問答一覧

検索結果: 3593件

離婚しましたがなかなか前向きになれません

こちらで、何度か相談をさせて頂き、先月離婚しました。したくなかった離婚。未だに涙が止まらなくなる日もあります。離婚を機に人生で初めて１人暮らしをはじめました。孤独が辛くなることもまだまだあります。元旦那とはたまに連絡をとります。新しい関係でいようといわれましたが、未練が私にあるうちは辛いことだと痛感しています。ただ、会いたい気持ちもあり、理性では会わないほうがいいと思っていても、感情が追い付きません。都合よい人にはなりたくないと思いますが、元旦那が私を忘れてしまうのではないかと思うと怖くてたまりません。離婚してから、心と理性のバランスがとれず自分がどこかにいってしまったような、バラバラな感覚です。ただ、愛して、愛されたかった。それだけです。子供もいないため、繋ぐものは何もありません。穏やかだった日々がいまでは夢のなかにいたような感覚になり。寂しくてたまりません。前向きに生きていれば大丈夫と、自分に言い聞かせながら過ごしておりますが、いつか、回復するのだろうか、光がみえるのだろうか、今の日々が苦しくなります。元旦那は、好きでいるのも、その気持ちを手放すのもお前次第だと言われました。その通りだなと、思います。言いたいことが、バラバラで申し訳ありません。自分でも、こんなにも自分が弱いと思ってませんでした。１人生きていくということ。少しでも、心が軽くなるようなアドバイスが頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 1

許されたと思ってもいいのでしょうか

こんにちは。いつもお世話になっております。三度目の質問をさせていただきます。先日、過去の質問でも触れたひどく傷つけてしまった方へ二度目の謝罪をしました。自分を見つめ直し、プライドを捨て、誠心誠意謝罪をすることができました。すると、その方から「自分にも非はあった、もう気にしていない」といった内容の返事が来ました。そういった返事をいただけたことで救われた気持ちになり、数日間は心が軽くなりました。この経験を通し、もう人を傷つけたくないと感じ、より思いやりを持って周りの方々へ接することができるようになったと自覚しています。また、より良いことをしようと、少額ではありますが募金も意識してするようになりました。ですが、近頃になり、私がその方にしてしまった酷い扱いを何度も思い出してしまうのです。寝ている間も夢に出てきて、自分はなんてことをしてしまったんだ、と寝ても覚めてもそのことを考えてしまいます。もう気にしていないと言ってもらえたのにもかかわらず、何をするにも罪悪感と自己嫌悪が付きまとい、時には死にたいとすら感じてしまいます。ですが、死ぬことは自分が犯した罪からの逃げだと思い、なんとか生きています。私はもう許されたと思ってもいいのでしょうか。何度も同じような質問をしてしまい申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

「通う」ということがとても苦手です

はじめまして。自分は幼いころから「通う」ということが苦手です。集団行動が苦手なのか、環境の変化に敏感なのか、心が弱いのか、わかりません。でもなんとなくつらいな…と思いながらずっと過ごしていました。高校まではなんとか卒業しましたが、学校は欠席も遅刻も多かったです。そして現在は仕事に継続して行くことが出来ずに悩んでいます。自分の体質を考え苦しくなったら休みが取れるようにと日雇いの派遣バイトという形ですが、やっぱり連勤が出来ません。仕事内容は問題ないのですが、出勤が何故かどうしても難しいのです。自分としては、実家暮らしと言えどもう大人ですし、親の為にも金銭面で自立していきたいと思っているのですが…。うつの疑いもあるようで、一度つまずいたり疲れてしまうと次の一歩を踏み出すまでに人よりもとても時間が掛かります。 1ヵ月仕事に行く勇気が出ず収入が0円の時もあります。夢がありそれを叶えるまでの辛抱だと頭ではわかっていても、心がなかなか追いついてくれません。そんな自分が嫌です。こんなとき、どうすれば良いのでしょうか。お坊さんがたは、頑張りたいときや一歩踏ん張るときなど、どのような心構えで挑んでいらっしゃいますか？ご助言いただけますと幸いです。ついでにもし可能ならば、聞くと心が落ち着くのでお坊さんにとっての小さな幸せなどもあれば教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/04/23

今を生きたくても私の知恵では難しいです。

詳しくはプロフィールにお坊さん向けを書いてあります。ご覧いただけますと幸いです。発達障害の男に騙されて結婚して、安定した仕事もその男からの影響で辞めることになり、騙されたまま子供を産んでから、自分の親が毒親で自分がアダルトチルドレン(自分の感情もなく親に支配されたまま相談することも知らずに生きていた)だと気付きました。男の発達障害によるカサンドラ症候群(気持ちが分かり合えずに苦労して病む)と協力を99.9%わざとしてくれなかったため、産後うつや育児ノイローゼ発症して離婚しました。最近は子供も発達障害という形で遺伝していることが判明したところです。毎日同じことを叱るたびにバカ男の遺伝子を憎く思い、(子供は好きですが)子供の発達障害の対応によるカサンドラ症候群と抑鬱状態が2年以上続き診断される障害で落ち込む毎日。ただでさえバツイチなのに、親子共々メンタル疾患もちで、夢だった幸せな結婚ももうできないし、男遊びも性格上できません。仕事も会社があえて認めていたやつからのパワハラがあり、やめて今はしていません。ずっと気持ち悪い生霊もついています。子供にも悪さをします。今を大切に生きたいとは思いますが、足を引っ張られる毎日です。なにを希望に生きていけば良いのでしょうか。過去を切り離したいのに今が幸せでないため過去のせいにしてしまう自分がいます。負のループが続いているばかりで、どういう心持ちで生きていけば良いかわかりません。ヒントやお答えを教えていただけますとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

ひきこもりニートの弟

実家にひきこもりニートの弟がいます。 10年前くらいから精神を患っていますが、病院にも行っていません。近くに相性の合う病院がないのもあって、本人が拒否しているようです。本人の気に入らないことがあると、感情が爆発します。両親は弟の機嫌を損ねないようにビクビク暮らしているようです。たまに帰省をしますが、確かに何がいけなかったか分からないところで爆発しています。病気のせいだと頭のどこかで分かっていますが、それにうまく対応できません。心休まるところが家にない両親をとても不憫に思う反面、病院につれて行ったり、行政に働きかけたりやれることはあるはずなのに、何もしない両親に腹が立っています。 ..やりつくしてしまって疲れている状態なんでしょうけど.. 私は親から大学の学費や生活費を出してもらえず自分の力で過ごしてきました。弟は親から学費をだしてもらったり、色々としてもらっています。そういうことがあったので今後両親がいなくなっても、弟の面倒を見る気がありません。パートしかしてないので、そんな余裕もありません。帰省するのもやめて、実家を切り離したいです。でも夢に小さい頃の弟が出てきて「お姉ちゃん、助けて」と言ってきました。あまりにリアルすぎて、強烈だったせいか、それから何かの瞬間にその時のイメージが突然湧き出るようになってしまいました。どうにか弟には行政の手を借りてでも自立してほしいです。今、精神的にもまいっていて、年齢的にも疲れてる両親に正論や綺麗事を振りかざしてでも何か動くように言ってもいいでしょうか。それともなるようになるさで、口も出さず、手も出さずにいた方がいいでしょうか。長い文章読んでいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

生きているのが辛いです。長文失礼します。

私は公立の高校に通うものです。卒業して、大学に進学したいと考えています。昨年から学校を休みがちになりました。理由は自分でもわかりません。昨年はなんとか単位を落とさずにすみましたが、今年は既にいくつかの単位を落としており、今留年の可能性が出ています。私は留年したら通信制の学校に転校し、大学進学を目指したいと考え、学費の安い学校などを調べて母に伝えたりしていました。ちなみに父は絶対にこのことに反対します。私が学校に行っていないことがバレたときも狂ったように怒り、携帯を没収し、銀行の通帳や財布も取り上げられ、私の趣味のものも処分しました。（一週間くらい後に少し学校に行ったので返してはもらいました）母に通信制の学校のことを伝えましたが、「お父さんが反対する。」「お父さんが怒るよ。」などと言うばかりで母も納得しません。ここ最近は学校に行けるようになっていたのですごく生きているのが楽しかったです。しかしここ一週間は遅刻しがちで、母も文句を言ってばかりです。学校に行けていないときは、毎日のように死にたいと思って泣いていました。今日も通信制の学校の話をしましたが同じ調子でダメでした。きっと父は私が留年したことを知ればまた狂ったように怒り、次はきっと私が追い出されます。兄も一晩放り出されていたことがありました。母は私のためを考えているかのような口ぶりで話しますが、結局は自分が父に怒られたくないから、学校に行っていない娘なんて恥ずかしい、というのが言葉の根底に見えています。私のためを思うなら私の意見に賛成するよう父に言ってくれと頼んだりもしましたが、無理でした。私の味方をしてくれる人はいないのだと実感しました。するとまた死にたいと思い始めました。自殺の仕方を調べているとき、こちらのサイトを見つけました。私が死にたいと思うのは異常でしょうか。これからどんな心持ちで生きて行けばいいでしょうか。駄文で大変申し訳ないのですが、ご回答を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

仕事の意味やモチベーション

仕事に対してやる気がおきません。休みの土日も楽しみもないですし、趣味もありません。新しく何かをやろうとする気にもなりませんし、友人もいません。田舎なので遊ぶところとかもありません。ただゴロゴロして無駄な時間ばかり過ぎています。疲れもとれません。恥ずかしながら最近まで無職で数年ぶりに最近仕事を始めました。非正規雇用の製造業です。始めた当初と違う仕事を任せられ、嫌な仕事を嫌々やっている状況で前より頑張ろうという気になりません。自分は要領が悪く人の倍くらい時間が掛かってしまいます。繁忙期らしく皆、イライラしてこの仕事変えてください等と言えません。一応教えてくれた方にも相談しましたが大丈夫の一点張り。間違えたり、失敗したらとても会社にとって損になるそうです。何回か失敗して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。始めたばかりの仕事ですので辞めて別な仕事に・なんてことも考えられません。食べるためにやらなきゃいけないことというのはわかってますが、食事もおいしくない感じです。一部の人以外は楽しくて仕事してないと思いますがモチベーション？なんのためについてやってるのかな？と考えてしまいます。休みの日ですら仕事のことばかり考えて、夢にまで出てきます。病気でしょうか？

有り難し 12

回答 1

寂しいのでお話を聞いてください。

職場で数少ない大好きだった同性の同僚が突然辞めてしまいました。私が入った時から優しくしてくださった方です。5年以上いろいろ仕事に対する悩みや愚痴を話し合っていたのに、何の相談もなくいなくなってしまいました。心にぼっかり穴が開いて、元々好きでもない仕事だったので（夢は諦め、仕事もどこいっても役立たず扱いで今の職場は他にできる仕事がないから無理に続けてるというもの）、何だか何もやる気がなくなってしまいました。人付き合いも下手なんで他に仲がいい人もあまりいません。苦手な人ならたくさんいます。なので、仕事のやる気自体がもうありません。でも私なんて、他に使ってくれるところないから頑張らないとと思うとげんなりしてきました。頑張る気力がほしいです。寂しいです。ひたすら寂しいです。誰かに話を聞いてほしかったので、ここまで読んで下さってありがとうございました。

有り難し 28

回答 2

このような動機で僧侶になるべきか？

こんな動機で僧侶になっていいものでしょうか？月並みなことですが、私の幼少の頃の夢は正義のヒーローでした。戦隊モノなど、幼い私にはとても魅力的に思えたものです。それから時は経ち、直接的な正義のヒーローという職などはないということに気付きまして、それでもそれに近い職がないかを考えておりました。そして、祖父が曹洞宗の方丈であるというご縁があり、僧侶になるという選択肢が出てきて、私は出家をしたくなりました。なぜかというと、般若心経というお経の意味を本で知ったからです。より良い生き方への道しるべのような意味を持つものだと本で読み、死者や生者を救う仕事のように思えたのです。私自身、あまり善く生きてきたとは言えませんが、この般若心経の現代語訳を知ってから唱えると何か心が安らぎ救われたような気がしました。このような仏教の教えを深く知りたいですし、それによって誰かを救いたい、仏教こそが私の幼少の頃より目指していたものだと感じました。今現在、得度すら終えていませんが、このような考えで僧侶になってもいいものでしょうか？出家するのなら、恐縮ですが善い僧侶になりたいと思います。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 48

回答 4

2021/11/12

過去や周囲の言葉に囚われない方法

ご相談に乗って頂きたく存じます。過去はプロフィールをご参照下さい。急な私の入院で子供の面倒を誰に頼むか悩みました。義母は遠方、実母も過去のことや、泣き止まない当時1歳だった子供に「うるさい、近所迷惑だから帰れ」と言ったことがあり嫌でした。でも頼る宛もなく実母に依頼しました。入院数日後に義母と交代、実母には夫から菓子折りとお金を包みお礼しました。日頃私は片付けと掃除が苦手で、仕事、育児に追われ必要最低限しかしていませんでした。情けないことに実母に子供の面倒とそれらもさせることになり、謝罪と助けに来てくれた感謝をメールで伝えると「親子なんだから気を遣わないで」と。親子ではなくどこか他人だと思っていた私にとって嬉しい言葉で、数日置きにメールのやり取りをしていました。ある日何気なく、フルタイムでの仕事復帰を考えていると伝えると「家のこともできないのに仕事するな。汚い家に子供を住まわせて不健康、可哀想」と今まで我慢していたようで激しくまくしたてられました。母の様に完璧でないのはわかっている、仕事復帰前に整理整頓すると考えていたのに、様々な思いを飲み込み返信しませんでした。感謝する反面、子供に過剰にダメ出ししたり、冷たい態度を取っていたことを知り、そのことが内心許せず、今後助けも求めたくありません。でも距離を置こう、小言を言われても気にしない、そう考えてもなぜか母に言われると支配された気になり、落ち込む自分が情けなくて嫌になります。私は充実した衣食住、たくさんの玩具や物に囲まれて育ち、両親はそれが愛情だと思っていたことでしょう。育てる苦労や、両親も1人の人間で完璧な親はいないと理解でき感謝もしていますが、私はただ話を聞いて抱き締めて欲しかった。この満たされなかった思いをどうしたらいいかわかりません。子供に同じ寂しさを味わわせまいと一緒に過ごす時間を大事にしていますが、片付けられない自分に自己嫌悪。時々冷たい態度を取ったり、自分さえ我慢すればと溜め込み、耐えきれずに子供の前で物に当たり、両親と似ている自分も嫌です。今回家事をせず子供のことを全然考えていないと母に言われ、ますます自己嫌悪に陥っています。母の言うことや過去の満たされなかった思いに囚われず、そして私の中の両親の嫌な所を子供の前で出さないようにするにはどのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/09/29

障害者ですが

今までに色々な事がありましたがやはり自分は自分が好きでした。相談というより私の体験談です。私は三年前当時自分が死ぬほど嫌いでした。自殺したいなと思うようになりました。だから神社にお参りして変わりたいとねがいました。するとその日の夜に夢で神様らしき人と出会い笑顔を見せてくれました。そして起きたらアイデンティティが崩壊したみたいな自分が自分ではないみたいな事になりました。特に血や不吉なものが駄目になったり趣味が無くなったりしました。それが7日間続き、その事をおばあちゃんに相談したら、おばあちゃんは優しく接してくれました。そして最後に貴方は恵まれているね。と言われたときにはっとしました。そうだ僕は何て恵まれているんだろうと家族もいておばあちゃんもいる何故そんな簡単な事に気づかなかったのだろう。その瞬間私の見てる全てのものが愛おしく思えるようになりました。何故気づかなかったのだろう自分が障害者と悲観して周りを見てこなかった。縋りつづけてた日々だった。おばあちゃんお母さんがいるから私は産まれたんだ、父さんが働いてるから裕福なんだ。自分のことばかり考えて周りが見えて無かったんです。それから不思議なことに自分以外の声が聞こえてくるようになりました。それはお札や仏壇や墓の前にたち心の声で語りかけたら、返ってきたんです声が。皆幻聴だと言われたけど私は通力だと思います。どうかお話聞かせてください。私は自分の醜さを知ってます。かつて友達の悪口陰口を何回もしましたし。イジメも少しだけ加担したかもしれません。でもそれも私なんです。どうしようもなく愚かで他人に縋ってる。それが私です。私は声から聞きました。皆そうなんだよと。貴方だけではない皆んなだよ。とその瞬間に気づきました人の醜さそれらは自分が後悔した分だけ自分に返ってくる心の弱さや自分が自分自身を信じ切れない欠点であるとゆうことを。因みにこれは私が思ってる極論なのでありのままに受け取らないでくださいね笑だからこそ声に励まされたからいいます。私は自分が死ぬほど嫌いだ。でも同時に好きなのだと。

有り難し 17

回答 2

第一志望校に落ちました。

自分が学ぶに1番良い環境であろうという第一志望校に受かりませんでした。浪人してやってきたことで、技術は上がったので、第一志望を目指し浪人したこと、頑張って来たことに後悔はありません。当方もう浪人することはできず、他に受かっている学校もあるため、進学することになります。行った学校で、結果的にここに来るべくして来たのだろうという結果になるのかもしれませんが、今はまだ1番行きたかったところへの執着があります。どうしてこうままならないものかとも思ってしまいます。自分が行きたい所に、受かった試しがありません。この先の人生において、自分が望むところへ到達する喜びを味わうことが出来るのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

生きてくのが怖いです

こんばんは。初めてお邪魔いたします。今、おなかにズンと来るような、急に泣きたくなるような恐怖と不安の中で生きています。今の会社に勤めて５年、もともと人付き合いが上手いほうではありませんが、ここ半年は上司とうまく話すことができす、彼らの反応を気にしながら働いている日々です。コロナによって業績が悪化してからは会議も増えストレスが増しているのか、月曜日は吐き気がし、個人面談は逃げたくなるほどです。また体調不良で会議を欠席したら、社会人としての自覚がないと、上司から責められます。有休をとったのに会議だけはオンラインでも参加しないのは責任感がなさすぎるというのです。結局本当に体調が悪かったのか、逃げたのか自分でもわかりません。最近はさらに怒られることも増え、そのため委縮し、またミスをする負の連鎖です。もちろん私のスキル不足のせいなのですが、今のままでは将来に希望が持てません。尊敬する先輩はいますが、その人たちの力になろう、よし頑張ろうと思っても、このままでいいのか、自分は何をやっているのか、結局自分のやりたいこと自分自身の主体性はないのかと悲しくなります。もともと、働き始めるころ、２０代後半に自分が今の会社でやっていけるのか考えようと決めていました。それによって転職も考えようと。しかし、今の自分に人に誇れるような実績・スキルもありません。転職などできないでしょう。このままでは転職もできないと思い、スキル獲得のため学校に通うことを進めています。願書も出しています。ただ、自分は甘ったれなので、会社と学校両立はできないと思います。中途半端になるくらいなら、会社を辞めようと考え、進めています。足が震えます。怖いです。学費と卒業までの生活費は確保しています。それでもこのコロナ禍で自ら職を捨てるのはリスクが高すぎる、でも今の会社で働くのはもう限界。いや、そもそも学びたい気持ちはあるが、これは逃げなんじゃないか。純粋な気持ちじゃないのではないか。本気で学びたいのか。頭の中がぐるぐるしています。こんな年齢で夢を追うみたいな身の程知らずは、そもそも生きていくのに向いてないのかもしれない。最近そう思います。布団の中でしか安心できないで、朝起きるたびに絶望した気持ちで全て放り投げたくなります。この体と心の重さは、どうやったらなくなるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

絵を描いても、救われない・2

こんばんは。あいかわらず、絵を描いてますが、pixiv、Instagram、Twitterに投稿しても、閲覧者は少ないし、たいして反応をもらえません。私の絵が、未熟なせいですが…。年も年だし、絵を仕事にする夢も、叶わないのだろうなぁ、と、思うようになりました。そんなところ、16年、寄り添ってくれた愛犬が、天国へ逝ってしまいました。寂しくて、空しいです。絵も、ヘタなまま、犬も、もういない…。こんな状態のまま、40歳過ぎるのかな、仕事もできないし、結婚したいわけでもないし…。絵が、上手くなるように、カルチャースクールに、通うことにしました。…が、見学に行ったら、当たり前ですが、若いかたばかりで、私みたいなオバサンが、混じって勉強しても、いいのかな…？相手にされないのでは、と、不安です。スクールは、3日後から、通います。月2回だけ、ですが。いつか、母親も、兄も、犬のようにいなくなって、私一人になって…仕事もなく、どうやって生きていけば良いか、わからなくなりました。心の病のため、普通の仕事は、できません。障害者の作業所の仕事も、2年ほどで、発狂してしまいました。家で、絵を描く仕事、しか、子供のころから、考えてないのです。それなのに、絵は、たいしたものが、描けず…。自分なりに、頑張っているつもりなのですが。今は、絵が、たいしたものが描けない、反応がない、犬がいない、寂しくて空しい、そればかりです。どうやって生きていけば、よいでしょうか？犬のところにいきたい、と、考えるばかりです…。

有り難し 2

回答 1

やりたいことと好きなことは違う？

初めまして。拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。私は理系大学院の修士課程に在籍しています。今年の4月で2年生になりました。今の時期は就職または博士課程への進学かで悩むことが多いのですが、私は博士課程への進学を希望していました。進学を希望した理由は、現在ある疾患の治療をテーマに研究をしており、研究を通して病気で苦しんでいる人たちを少しでも減らしたいという夢が幼少の時からあったためです。教授の先生に自分の意思を伝えたところ、「博士課程へ進学すると、将来の道がグッと狭まり研究者として生きていく覚悟が必要になる。何度も壁にぶち当たり、挫折も多く経験するが、それを乗り越えるためには研究が好きという気持ちが絶対に必要になる。」と言われました。研究を通して、病気で苦しんでいる人を助けたいという気持ちはブレないのですが、研究が純粋に好きか？と聞かれると好きと言い切れません。他の先生方に聞いても、やはり全員「研究が好きという気持ちがあったからこそ辛いことも耐えることが出来た」とおっしゃるのです。研究が好きかどうかわからないまま進学すると、いつか、進学したことを後悔する時が来るのではないかと不安で、やはり今からでも就職活動した方がいいのではないかと気持ちが揺れています。やりたいことが好きなことではない場合は、その道に進むべきではないのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

心の安定を保つ方法

悩んでいることがあり質問させていただきました。私は最近、コンビエンスストアでアルバイトをさせてもらっています。知り合いの経営しているお店で顔見知りということもありスタッフみなさんが優しくてとても楽しいです。しかし私は店長さんに過度に甘やかされていると思われたくなくレジ打ち中心の全ての業務の猶予2か月間分を研修3週間ほどでマスターしました。自意識過剰ですが、がんばったなぁ自分くらいに思っていました。また待遇の良さにも怒る人はいないと思っていました。しかし、同じ年で4年働いている先輩のスタッフさんに「悪口じゃないけど、研修中って札下げてるからっていちいち先輩の指示で動いてたらごとうさん仕事覚えるのくそ遅くなりますよ。タバコも全く覚える気が無く、先輩に聞いたり番号いってもらったりしてますよね。それじゃあ覚えませんよ。あ、これ、悪口じゃないですからね。」と言われました。その時はそのまま反応するのも嫌だったので「そうですよね。そういう意見なかなかもらえないのでありがたいです。頑張ります。ありがとうございます。」と言ってその場は乗り切りました。忙しいときはすぐ忘れられると思ってバイトしていましたが、バイト後にどっとダメージがきて家まで泣きながら帰りました。その人はゴミ捨てや在庫出しなど重労働は全てやらずにやり過ごしています。タバコも2か月で覚えたと言いつつ、1か月にも満たない私にいつ覚えるのかとよく言ってきます。新人の身分だから発言権は強くないと思います。それでもバカにされない位、頑張ってもういっぱいいっぱいなんです。指示を待つのはだめだと言われましたがたかがコンビニと言えどもお金を預かる仕事です。何の考えもなしに動いてお客様に迷惑をかけてしまうより、先輩の指示を聞いてからの方が確実だと思うんです。また自分でできる補充などは全て行い、お客様に関わることだけ先輩に聞いている状態です。長くなって申し訳ありません。思ってもいない理不尽なことを言われた時にポジティブに受け止める方法はないでしょうか。上限ギリギリで動いているため少し厳しいことを言われても泣きそうになってしまいます。弱い自分が悪いことは重々承知です。ストレスとの向き合い方についてご意見をいただけないでしょうか。どんなご意見でもかまいません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

知人がなくなりました。

カテゴリーが違っていたらすみません。読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。先日、交通事故で知人が亡くなりました。彼は学生時代の同級生でした。特別仲が良かったというわけではありませんが、たまに会話をする程度でした。彼はとにかく明るい性格で、根暗な私なんかにも話しかけてくれました。私のクラスは面白おかしく悪口を言い合ったりする人ばかりでしたが、彼はそんなことはしてませんでした。（私が知らないだけかもしれませんが）とにかく彼はとても良い人でした。恋愛感情ではありませんが、私は嫌いではありませんでした。なのにまだ20代前半で彼は亡くなってしまいました。意味が分かりませんでした。何故彼が死ななければいけなかったのか分かりません。夢とか色々あったと思うのに。こんなこと言ったらいけないのですが、他に死んだ方が良い人間がいると思いました。意地悪で、自己中心的な人は生きていて、彼のような良い人が死んだのでしょうか？ずっとそのことばかり考えてしまいます。私は彼に何かしてあげることはあるのでしょうか？（お葬式には参加できませんでした）

有り難し 25

回答 2

悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。どうか、宜しくお願い致します。大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに自分を縛るばかりで心が苦しくついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。でも、夢や目標には期限があるし、親の力を借りるわけにいかないので、自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなくよく考えるとレッスンにいくことに必死でついには踊れなくなり大好きだったダンスも怖くなり友達も失い生活費を賄うために借金をしてしまい、少し冷静になった今自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで色んな人を傷つけて、掻き乱して時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃しどうしたらいいのかわかりません。姉が引っ越しをしたいと言い私も家を出ることになりましたが、引っ越しできるお金がないので、恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。ただ、本音ではいつも話せませんでした。お金がなく、不安定で、結果も出せないことを不安に思わせてしまいました。判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない未だにこんな状況の娘で情けないです。お金の面もあり、罪悪感で実家にいることもきついしでもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいですどうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し 13

回答 1

震災でどちらの仕事を選ぶか迷ってます

短期のつもりで働きだした前職場の食品工場で震災にあいました。期間終了が近づくなか社員への誘いがありました。期間終了後はパン屋で技術習得の為に働こうと思ってました。職場も内定もらってます。ただ工場で働く安定と、お金の心配をしなくて良い事に、震災を経験した事で惹かれる気持ちがでています。親にも安定したサポートが出来ると、考えてしまいました。パン屋は収入に不安があります。自分がどこまで出来るかと不安も感じています。震災がなければ考えなかったのですが、自分のやってみたい仕事を優先させるのか、安定した収入の仕事を選ぶのか迷ってます。まだ余震があるなか、再び地震がおきた時、パン屋で生活がなりたつのか不安が大きいです。考えなくても良いことなのかもしれませんが。そして震災に比べれば小さい悩みかもしれません。でも本当に迷っています。どちらを選べば良いのか、おこたえいただきたいです。お願いいたします。

有り難し 7

回答 1