私達の住むところでは、冬になれば雪が降り雪かきが必要になるときもあるのですが、 いつも雪かきをしているのは私の家族たち。 一度だけ向かいの家の家族の方がお一人一緒にやってくれましたが、他の方々がやってくれことは一度もありません。 自分たちも困る積雪なはずなのに、雪かきさえしないなんて、戸建に住むならマンションとは違うのだから誰かがやってくれるではないとモヤモヤします。 自分たちも暮らす住宅地の中で協力し合わないことにモヤモヤしました。 近所付き合いをする必要はないと思いますが、協力し合うことは大事だと思ったのです。 ただ、そのあと色々考えた際に、そんなことでモヤモヤしてる自分が嫌になりました。 誰がやってもいいんじゃないか。 自分たちも困るからやるだけ、それが人のためにもなるのなら、相手に感謝されることがなくても見てる人はみてくれているし、 功徳をつむことができたんだありがたい なぜそんな風に私は考えられないんだと悲しくなりました。 情けは人の為ならず。 と子供の頃から教えてもらってきたはずなのに、大人になって変わってしまった自分に悲しくなります。 醜い感情等をでないためには修行が足りないのでしょうか。
皆様にご相談させて頂きたく質問させて頂きました。 私は、毎日摂食障害に長い間悩んでいます。拒食症でしたが、現在は吐かない過食症になり辛い日々です。 太りたくないのに、気持ちに反して過食してしまいます。そして過食後は、必ず自己嫌悪になり母に迷惑をかけてしまいます。 過食する度に、母への罪悪感から謝罪してますが、｢大丈夫。気にしないで｣と言われます。 家族にも周りにもこれ以上迷惑をかけたくありませんが、どうしたらいいかわからず解決出来ないまま、同じ過ちを繰り返していて、辛く苦しい生活で生きる気力がありません。 こんな私は生きていても家族や周りに迷惑をかけるだけで生きる資格がなく、出来ることなら今すぐ消えてしまいたいです。 こんな私ですが、何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。
また、ご相談に来ました。息子が亡くなり、もう３ヶ月、まだ３ヶ月…。毎日毎夜考えます。私が辛く悲しくても、家族身内には元気に振る舞おう。私がどうしても死にたくなったら、亡くなった息子に愚痴ろう。そう毎夜日記に、ご免なさい、しんどい、辛い、死にたい、早く会いたい、早くそっちに行きたい、待っててね。繰り返し書いています。けど、最近、フッと息子の事自体を思い出せない時が有ります。その時は全てが、無になります。自分の事、家族の事、身の回り全てが、なぜ私はここに居るのか、なぜ、生きているのか、なぜ、なぜばかりです。しばらくすれば元に戻りますが、週に一度か、二度有ります。今は一人息子の遺骨に昔の様に話しかけている時が本当の自分でいられます。未だに亡くなった、生きている、気持ちは後半の方が強いです。やはり今生きていくのが辛いです。
いつもご教示ありがとうございます。先日相談させていただきました。 改宗についてですが、家族と話し合ったところ、近い将来に現在住んでいる近くの日蓮宗さんの寺院にお世話になるかもということになりました。 そこで質問、相談なのですが、我が家は先にも話しましたとおり、新興宗教を家族がやっておりまして、仏壇には新興宗教の本尊があり、私は日蓮宗さんにお世話になるのであれば、仏壇には大曼荼羅御本尊を安置したいと考えております。 今度、身延山久遠寺へ行くのですが、そこのお土産屋さんに大曼荼羅御本尊が売られているようです。こちらを日蓮宗さんの菩提寺にお世話になるまで私が個人的に読経するときのためなどに自室に安置してもいいものなのでしょうか? やはり、寺院で授与してもらい、開眼して頂いたほうがいいのでしょうか? 私一人が寺院に伺って檀家になりたいですとか、本尊授与をお願いしたいです、と勝手には言えないのですが、本尊はあったほうがいいと考えております。いかがなものでしょうか?ご教示いただけますと助かります。前置きが長くなってしまい申し訳ございませんでした。
先日、高齢の母親が血管系の病気で倒れて救急搬送されました(幸いにも自宅療養になりました) 今まで１年に１度くらいの割合で救急にお世話になることがありましたが、心配する事はあっても、深く思い悩むことはありませんでした。 でも、今回このような事になり、ふと、今後、万一高齢の母に何かあった時、もう楽しさや悲しさを共有できる家族がいないと考えた時、孤独感に耐えることができるだけの精神力がなくなるような気がして、いけない事とわかりながらも、一ヶ月前に別れた彼氏に泣きながら電話している自分がいました。 今までは我慢することはそれほど苦になりませんでしたが、精神的に辛いときに頼りになる人、特に私が独身で家族がいないことが、これ程までに辛いと思うと、絶望感に涙が止まりません。 人に迷惑をかけずに寂しさ、孤独感に耐える方法、自分を律する方法をご教授いただけないでしょうか。何卒宜しくお願いします。
会社は良くも悪くも普通です。私も平穏に当たり障りなく誰とでも分け隔てなく過ごしております。私生活は伴侶にも家族にも友人にも恵まれています。休日は自分の時間と伴侶&家族と友人のために使っています。 そこで困ったことが。 大変ありがたいことだとは思うのですが、会社の人に休日誘われます。それどころか「大好き」という言葉を欲しがられます。 正直に言って会社はあくまで仕事をする場。好き嫌いは持ち込まない信条で過ごしています。 私のことどう思う？と会社の人に聞かれたのですが「どうでもいい」と答えたくなってしまいました…。 一応仕事面について助かったことなどお伝えしたのですが納得してくれないらしく(というか人格を見てほしかったらしく)、困っています。 このような場合の良い返答の仕方をご教示ください。 質問内容が軽いかもしれませんが、割と切実に悩んでおります。以前の職場では同様のケースで同性ですがストーカー化し、退職にまで追い込まれましたので…。
約20年間の海外生活で、子育てもほぼ完了し、同時に、自営業の収入源が保てなくなり、就職活動するも、困難を極めております。 妻からは、傷口に塩を刷り込まれるような言葉を日々、投げかけられ、なんの為に生きているのか、わからなくなっています。 社会からも家族からも疎外感を感じて過ごす毎日、生きる意味が見い出せなくなりました。 収入源の確保が、問題解決の最善策であることは、確信しています。 その確保まで、今の精神状態が続くのは、 耐え難く感じています。 せめて、家族の励ましがあれば、 と甘えてしまいますが、前述の通り、 叱咤のみで、苦しいです。 妻も、肉体的なダメージを以前より持っており、さらに、現状下において不眠症に陥っていて、精神的に不安な状態であります。 纏まりがない文章になりましたが、 現状下で、精神的安定を得るためには、どのような行動が必要でしょうか。 妻には、私の気持ちは伝えていますが、 彼女も辛い状況で、理解されていないようです。
主人が単身赴任先の飲み屋の女の子と浮気をしていることが発覚して約10ヶ月がたちました。 海外に単身赴任していて付き合い初めて丁度半年くらいで盛り上がっている時に帰国しないといけなくなり、泣く泣く離れて帰ってきた為お互いが、寂しい、愛している、離れたくないと連絡をずっと取り合っています。 家族にバレてからも離れることが出来ず、好きなんだから仕方ない、今すぐにでも相手のところへ行って助けてあげたい、相手には自分しかいない、と頑なに相手の事ばかり心配して、目の前に居る嫁や娘や両親がどれ程辛くて悲しい毎日を送っているかさえも気づいてません。 娘ももうお父さんは変わる事がないから、お母さんがしんどいなら別れてもいいよと言ってくれてます。（でも娘の本心は両親が別れる事はのぞんでいません） 今では会話もなく、笑いもない家族になってしまい、何の為に一緒に居るのかさえもわかりません。 ただ生活の為に一緒に居るだけです。 もう一区切りつけて、娘の為にも今の環境は良くないと思うので別れた方がいいんでしょうか？
パチンコを辞められず１３年間悩んでます。100万の借金があり今も増え続けてます。私生活は何とか就職と結婚と今年子どもが生まれました。 しかしパチンコのせいでこの頃私生活も仕事にも人間関係も悪影響が強く出てきてます。嫁にも去年隠れて行っているとが何回かばれて借金も７０万あることを告白し、半年前から小遣い制になりました。しかし隠れてクレジットカードを引き出しやっています。新たに４０万借金が増えました。 今までの負け額は恐らく1000万はいってると思います。お金以外にも友だちや信頼や時間をたくさん失いました。とても後悔しています。 もう確実に辞めるためには自殺しかないとまで考えが及んでます。職業柄時々自殺した人と接しますが、不謹慎ですが本気でうらやましいと思うことがあります。 少しでも借金を返すためにパチンコをするの繰り返しです。自分で自分を抑えることができません。麻薬を辞められないような感覚です。 何をやっても辞められない自分自身が怖いです。でもこんなこと同僚にも友達にも家族にも誰にも相談できませんし絶対に言えません。余計な心配させたくないしこれ以上失望し信頼を失うのがさせるのが怖いです。本当は自分のためでなく人の為に家族の為に生きたい。助けてください。
私は寺の娘です。実家の寺には重度認知症の祖父、知的障害のある姉、70代の両親と暮らしています。一度、婿に来て寺を継いでくれるという人がいて婚約をしました。しかし、相手の母親が、家族構成、仕事内容などさまざまな理由から最後まで反対し、婚約破棄となりました。婚約を機に仕事を辞めて実家に戻りましたが、今、伴侶になりたいと思う人ができ、結婚しようと思っています。ただ、その方と結婚する場合、寺は継ぐことができません。理由としては一度は継いでくれると言ったものの、学歴の低さと育ちがあまり良くないことと現職が長時間労働且つ低賃金なことから父が継いでもらうことに反対したためです。相手も父の対応から絶対に継がないと言っています。親からは上記の理由もあり、娘の不幸が目に見えるから結婚しないで欲しいと言われましたが、とても優しい人で諦められなかったため、結婚の説得を続けたせいで勘当されてしまい、もうすぐ実家を出ていくこととなっています。 ただ、そうすると家族の世話をする人は誰もいません。寺ができなくなれば皆、家まで無くなってしまいます。自分の家族が不憫でなりません。自分の結婚したい相手を諦めてでも家族の幸せのために生きた方が幸せになれるのでしょうか。
私はヤクルトレディの仕事をしています。正直、今すぐにでも辞めたいです。目標という名のノルマ、人間関係、期限前の食品の買い取りは当たり前。もう疲れました。相談できる人も一人もいません。家族には心配かけたくありません。もう精神的におかしくなりそう。とはいえ子どもの進学を考えるとなかなか辞めるように踏み切れません。どうしたらいいでしょうか？
私には、障害を持った姉妹がいます。 詳しくは書きませんが… その子はもう成人ですが、可愛くて、胸が大きいのです。正直、エロいです。 その子を、父親が二人きりで世話をする機会が何度か過去にあり、 私や母は不在の時でした 風呂や着替えをしたと思うんですね。 してないって事はないと思うんです。 そこで、姉妹の裸を見て、父がいやらしい目で見たり喜んだりしたのではないかと思うと気持ち悪いし何だか嫌な感じ、悔しい感じがしてしまうんです。 家族なんだからそんなことはない！とおっしゃるかもしれませんが、女心というか… そう思ったから質問しているのです。 父はいやらしい方です。 やっぱり裸を見てそういう風に思ったのでしょうか… ラッキーだとか… 障害がなければ絶対にありえない事なので、なんだかなあという感じなんですよね どう思われますか？ できれば否定ではなく共感してくれると嬉しいんですが…
小学生の時に仲良くしていた友人が、中学時代に病気で亡くなりました。私は彼のお葬式のときに風邪をひいていて行けませんでした。病気を周囲に隠していたため急な別れだったこと、最後にもう一度たくさん話したかった・・と今でも思い出しては、悔しい思い出いっぱいです。 亡くなってから5年以上も経っているのに、幼い頃の彼の姿が時どき夢に出てくるのです。楽しく会話をしたり遊んだりしても、夢から覚めたら彼は当然目の前にはいないのです。 風邪をひいていなければ、お葬式に行って「さよなら ありがとう」と言えたのにと、悲しさと悔しさの思いで胸がいっぱいです。 友人や家族にもこの悩みは相談できないです。自分なりにけじめをつけるべきでしょうか。考えないでいようと思っても、いつまでも忘れられないです。彼に対して恋愛感情なんて一切なかったです。正直つらいです。
今 入院中です。 一人で辛さに耐えられず、よろしくお願いします。 10月に二人目の孫が誕生し、喜んでお世話をしていたのもつかの間… 孫の風邪が移りなかなか回復せず、持病も悪化して緊急入院となりました。娘夫婦のお手伝いに来たはずなのに、逆に迷惑をかけてしまいました。 いつも私はちょっとした不調が大事になってしまいます。家族を巻き込み心配をかけてしまいます。 孫の誕生という幸せな思いのまま自宅に戻りたかったのに、なぜ私の体は気持ちに付いてきてくれないのでしょう。 こんな病弱な体が情けないというより、もう憎くて憎くて仕方がありません！
以前「父に隠し子がいた」という内容で、相談させていただきました。 温かいメッセージをいただき、一時はこの度の件を冷静に捉え、これからのことを前向きに考えていこうと努力していました。 家族がバラバラになりそうなったら、長女の私が何とかしようと思っていました。 しかし、だんだんと父の不倫の事しか考えられなくなってしまい、精神的に辛くなってきてしまいました。睡眠がとれなくなり、最近では理由もなく急に涙が出てくるようになって精神安定剤を処方されています。 父の不倫は14年も前のことです。不倫相手との間に中学生の子供がいるようですが、私はその事を知らずに28歳まで生きてきました。 私は大学も行かせてもらったし、きちんとした就職先にも就いているし、家族との思い出もある。一番可哀想なのは不倫をされた母と、不倫相手との間にできた子だというのは分かっているのに、私も辛くて悲しい。 また、不倫相手の女性を懲らしめたい気持ちでいっぱいで、悪いことばかり考えてしまう。 私より可哀想な人がいるのに、こんなに弱くて暗くて何も出来ない自分が情けないです。 もういい大人なのに恥ずかしい。 前向きになるにはどうしたらいいのでしょうか。 そして、以来大嫌いになった父を受け入れるには、どうしたらいいのでしょうか。
お忙しい中、申し訳ございません。 憧れて入った前職の現場の未練がなかなか消えません。また毎日、前職の夢を見て眠れません。 どうしても、出戻り転職した今の会社と前職の仕事内容、福利厚生、自分の働いている姿、前職の後輩達の事や今までのキャリアなど比べてしまいます。 また、自分が描いていた理想の父親ではないと思えてしまい、自分自身が情けなくなり、苦しくて、なかなか前に進めません。年収も下がり、家族に対して申し訳無さ自分のバカさ加減に嫌気がさします。どうしたら前向きに生きて行けるのでしょうか。宜しくお願い致します。
どうしてこんなことになったのか。 早く楽になりたい。 人助けはダメな事か？ 良かれと思って行動したら結局は自分の首を絞める結果だ。 こどもの成長を見たかった。 なんでこんなことになったんだろう。 どうして世の中にはお金ってものがあるんだろう。 生きている価値ってなんなんだろう？ 願わくは、私の死後にみんなが笑顔であってほしい。 頑張ってきたけど、もう限界。ごめんね。 私は私の人生で出会ってきた人みんなが好きです。 笑顔で話をするのが楽しかったです。 どうか私の死後は笑顔で送ってください。 みなさん、ありがとう 最愛の家族へ。 お父さんの最後のわがままを許してほしい。 また生まれ変わっても、一家５人で過ごしたい。 愛しています。
私の家の兄と父についてです。 兄はニート歴7年で、ネットオークションで買い物したりゲームしたりして過ごしています。 父は家族との会話より携帯に夢中です。 兄が喋りかけても反応しないし、無視します。私はそんな父に慣れていますが、兄はすぐすねて怒りだします。母は父にそのつど父に怒りますが、また同じことの繰り返しです。そしてそんなことが最近になって多くなり母は嘆く、父は知らぬ存ぜぬ、兄は怒り物に当たる。私も今年から働きはじめたので迷惑しています。家全体に響くので近所の人が気になりますし、また明日もそのまた明日も同じことの繰り返しになるとなると鬱になりそうです。母は軽度の鬱になりますます怖いです。母がいるからこそ家はなんとかなっています。誰かが助けてくれないか日々願います。
こんにちは。以前から親子関係で悩んでいた者です。 最近父が病気で倒れました。心配ではありますがタクシーを呼ぶのを躊躇ったり、別々に病院に行くのを伝えたらお前は親子じゃないと言われました。 この事で自分には遅れて来た反抗期があるのではないかと感じています。 なぜなら自分は家族から必要とされてない存在に感じたりするからです。交際相手を心配し、否定したりされて以来家族への不信感がいっぱいです。 母はあなたの口調が悪く、トゲトゲしいとよく言ってきます。家族暮らししてる同い年の人に聞いたらみんなそんな口調をしてしまうのはあるとのことを聞きました。 ただ親はやりたいことを心配したり否定する所があります。また子供扱いする場面もあります。 しかも親に指摘するとそんなことはしてないとしらを切ったり、否認することがありたす。 なんだか私は心が不良の中高生みたいになってるような気がします。 30近くで反抗期や不良化する例はありますか？ 親は何もかも完璧で非がないみたいな態度で絶対に敬うべきみたいな風潮です。 親を批判することは悪い事でしょうか？ 以前は恋人との結婚したら子供は持つなと人権無視まがいのことを言われました。 親に反抗は良くないみたいに考えています。古臭い考え方なのでしょうか？ 今後は独り立ちして暮らすことを考えています。 ご回答お願いします。
最近自分自身とても病んでしまっています。 家族関係...学校関係...バイト関係など｡ 全てにおいて辛さ，苦しさがあります。 私の家族はかなり特殊でお婆ちゃんは宗教にハマってしまい、私はお金をせびられています。バイトのお金などを貸してしまいます。嫌とは思っていても自分自身最終的に貸してしまいます。お母さんも男の人につきっきりで家にも遅い時間にしか帰ってきません。 電気代、水道代、ガス代、全て滞納で私が払う時もあります。高校生にはかなり痛手なんですが、家族が困ってるという甘い考えでお金を出す自分がいます。後悔しない日はありませんがずっとその繰り返しをしています。 そのため学校でも周りの空気に合わせるのが怠く辛く、早退 欠席が増えました。バイト先も辞めたいと思っています。 いろんな人に迷惑をかけないよう、学校も学費が安い所にしてバイト代で自分で払い、いい方向に進んでくれるかと思いましたが 自分が思った以上に悪い方向になっています。 大人の方に比べれば私の頑張りはちっぽけな物ですがもう頑張ることに疲れてしまいました｡頑張ってもどうにもならないことがあるんですね。弱い自分が大嫌いです。どうしたら強くなれますか?今の現状を変えることができますか?
有り難し 25
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