不倫をしました。 遊ぶつもりが約2年程たちました。 一度奥さんにもバレて、何度も終わりにしようと話をしましたが、いつも話をはぐらかされて続けていました。 先日、偶然にも奥さんのブログを見つけてしまい、家族のこと、子どもたちのこと、とても幸せなんだろうと思いました。 改めて、自分の存在ってなんだろうと思い、彼との関係も終わりにしました。 遊びのつもりでいたのですが、別れてから彼にハマっていたのだと気付きました。 彼のこと、彼の家族のことが頭から離れません。 私は彼氏もいなく、結婚も焦っている状況です。 家庭のある彼を妬ましく思う気持ちもでてきてしまいました。 別れてた寂しさと、妬む気持ち。 早く忘れてきちんとした恋愛をしたいのですが、できるのか不安になります。
最近、心の息切れというか、ぐらつきがひどく、死んだら楽になれるのにと考えてしまいます。 もともと繊細で神経質、気が弱く、なんでも不安がるタイプでしたが、それがよりいっそう酷くなっている感じです。 この先ずっと今の仕事を続けていけるのか。続けないと生きていけないけど仕事が辛い。 恋人はいない、結婚願望もない、子どもも欲しくない。 友人もほぼいない。 数年前には大きな病気もしました。 趣味も諸事情で中断し、これといった楽しみもありません。 不安要素がいっぱいです。 将来行き詰まってしまいそうで怖いです。 この先の私の人生をなんとかしなければ、とか、何か楽しみを見つけなければ、と思うほど、ぐったりして力が出ません。 とにかく全部休めたらいいのにと思います。 ここから抜け出せることなんてあるのでしょうか。
宜しくお願い致します。 以前にも相談させて頂きましたが、子育てをしているこの数年、子どもを怒ってばかりで過ぎていってしまいました。 もちろん楽しい事等もありましたが、いま思い返してみると何故あれほどまでに毎日毎日怒ってばかりいたのだろう、と。 息子も小学5年生になり、少しずつ物事の善し悪しを理解し成長しました。このようになるのなら、あれほど怒る必要はなかった。もっともっと可愛がれば良かった。大人になった時に幼少期をどのように思い返すのだろう、と。 私は楽しい気持ちよりも子育てで辛かったという気持ちが強いです。できる事ならやり直したい。 過去に戻る事はできない今、これからどのように過ごしていけば気持ちが晴れやかになれるのでしょうか。
今年で旦那が42歳になります。本厄です。旦那の親から先日、本厄の厄落としのためにと10万円送られてきました。厄払いや厄落としのために周りの人たちに丸いものを送るようにと。私は自分の厄年は、長男の出産のため、厄落としはしませんでしたし、お金をいただいものは、出産返しにかわりました。旦那は、私を信用してくれておらず、使い込んだと言います。私は、緊急をようさない限りは、お祝いのお金は使わないようにしています。この度の10万円も、私が使い込むと思われていてかなりショックです。旦那は私以外の家族には優しいです。子どものためにはまだ離婚はしていません。厄年ってそんなに根積めて考えるものですか？私が悪く言われないといけないのでしょうか？
小さな子供がいて、貯金の必要性は感じているのに、生活費を無駄遣いしてしまいます。 高額な買い物ではなく、小さな額のものをたくさん買うのがストレス発散になっているみたいです。来月からは、来月からは…と思い給料日にその次に貯金したい額を別の口座に移すのですが、給料日の15日前ほどになると、ひと月の予算を すっかり使い切り、移した分にも手をつけてしまい、家計を預かり4年弱になるのに貯金は0円のままです。毎月毎月悩んでおります。 本当にあればあるだけつかってしまうのです。 これから子どもにたくさんお金がかかるのに このままではいけないと思い、質問させていただきました。本当に本当に悩んでいます。
はじめまして。初めて利用させて頂きます。よろしくお願いします。 質問は 自分と向き合うにはどうすればいいのかです。 子どもの頃から、自分が周囲の人より劣っていて、異質な存在であるという自覚がありました。しかし具体的に何が悪いのかは分からずにいました。 嫌われるのが恐くて、悪い所を隠すために下手に出ていました。結局ボロが出てしまい、周りから嫌われ、そうなると自暴自棄になり、勉強、人付き合いなど嫌な事からも逃げてきました。 もう社会人なのに、甘え過ぎていて自分でもみっともないです。このまま人害でいるわけにはいかないと、今更ですが焦りを感じます。 とにかく直そうと、まずは頭の中で責めるのを止め、行動に移すようにしています。でもまだ逃げ出したい気持ちがあり不安です。 どうしたら、自分や嫌な事と向き合えるのでしょうか。大変恐縮ですが、教えを頂ければと思います。
幼少期から私は泣き虫でした。 小中高と泣いた記憶は沢山あります。 社会人1年目にも辛いことがあって泣きました。 でも一人目の子どもが生まれてから(5年前) 1度も泣いた事がありません…。 泣きたい時でも何故か泣けなくなってしまいました。 笑うこと、怒ること、喜ぶことの感情表現は出来ます。 なぜ泣く事だけ出来なくなったのでしょうか… 本当に悲しい事ではないからでしょうか？ 自分の中でそれは違う気がしています…。 泣いてストレス発散したい気分の時もあるのに なぜかそれが出来ません 涙を見せたくないと思うようになったからか でもそれが自分にとって何の得なのかわかりません 心が冷たい人だからでしょうか…。 考えれば考えるほど眠れなくなります。 意味のわからない質問ですみません。
子どもの頃から母親に褒められたことがありません。 その理由を聞くと「褒めるところがないから褒めてない」と言われました。 そのため、何をやっても満足できず完璧を目指してしまう癖が抜けません。 周囲は「仕事は真面目にしろ」と言うのに真面目にしていたら「近寄りがたい」と思われ、「卑屈にならずに褒め言葉を受け取れ」と言うのにその通り受け取ると「褒め言葉は真に受けてはいけない」と言われ。 正直、どちらの意見が正しいのかさっぱり分からず困惑します。 人の態度や言葉にひどく敏感になってしまう為、ストレスが尽きません。 真面目に生きるのが一番、と言われるたびに嫌気がさします。 どうすればこの苦しさから解放されるでしょうか。
長男が3学期から学校に行かなくなりました。それまでも休みがちでしたが部活もやって楽しそうでした。学校に行かなくなる前、学校に行くといって1日中ぶらぶらして、学校に行ったふりをしていました。病院に行ったら、規則正しい生活をして下さいと言われました。今昼夜逆転の生活です。 私は2年前に母親を亡くして、弟は仕事もしないで家にいます。だから弟の世話もしなくてはいけません。だから誰にも相談出来ません。人の目もすごく気になります。子どもが留年したり、学校を辞めたら、近所の人や職場の人の目が 気になります。ここ何年か、悲しい事ばかりです。いつも私の何がだめなのかと思うと泣けてきます。
幼い頃から「普通」が手に入りません。 両親は仲が悪く 幼い頃から母の顔色を伺い 学校ではイジメにあい不登校。 しかし、優しい主人に出会いようやく 幸せに思ったら、子どもは発達障がい。 それでも少しずつ受け入れる事が…と 思ったら、2人目も発達障がいの可能性が 出てきました。 幼い頃から、世間一般でいう「普通」が 目の前で消えていきます。 ちなみに親戚家族みんな縁が薄く 数年振りに会っても愚痴ばかりで 幸せそうな人がいないのです。 これは一種の呪いではとすら 思ってしまいます。
現在5ヶ月になる息子がいます。 子どもの名前のことでモヤモヤしています。 名前は夫婦で相談して決めました。 漢字の意味を調べ、読める、書きやすい名前を選びました。 ※名前はプロフィールに書きました。（お坊さんのみ公開です。） しかし先日、友人に『読めないよ。』と言われてしまい落ち込みました。 それ以来、インターネットで名前を調べては否定的な意見などを目にして悲しくなってしまいます。 また、病院で名前を書くとき、児童館で名前を聞かれて答えるときなど、相手の反応が気になって仕方がありません。 この名前をつけたことを後悔し改名を考えるようになりました。 毎日の子育ても楽しくなくなり、息子の顔を見ると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 もっと簡単な読みやすい漢字にすれば良かったのかなと後悔ばかりです。
主人が亡くなり、もうすぐ四十九日です。義実家は分家でお仏壇はありません。 私はお仏壇を購入し、主人に毎日話しかけたいと思っています。 ただ、私共夫婦には子どもがいないこともあり、長く管理することは厳しいと思われます。 実際、「先々の管理はどうするつもりなの か?」「仏壇を置かなくてもいいのではないか?」と心配してくださる方もいます。 でも、私はお寺さまと相談しながら、自分の身体が動く限りお仏壇を守っていきたいと思っています。 そこが主人との大切な空間になると思っているのです。 跡継ぎがいないのにお仏壇を置くことについて、お坊さまはどう思われますか? ご助言をお願いいたします。
タイトルにある通り、最近様々なことが不安に感じるようになり、とても生き辛さを感じています 約1週間後に新しい会社で働くことになっているのですが、一年半程仕事をしていなかったため、きちんと適応できるか不安です 一つのことが不安になると他のことも不安に感じてきてしまいます 研修で上手くやれるか、店舗配属になったとき接客が上手くやれるか、クレームがきたら怖い、また辞めてしまやないか、年収高くないのに付き合ってくれる人なんているのだろうか、家庭や子どもができてもちゃんとした父親でいれるのか いろんなことが頭の中で逡巡してしまい、休んでいても何をしていてもどこかで考えてしまっています この負の連鎖を止める良い方法はないでしょうか？ とても辛いです、よろしくお願いします
私は43年生きてきて人生の中で楽しかったこと、うれしいと思ったことがありません。小さい頃、わたしは母から予想外の妊娠で働きに出たかったのにあんたが生まれたからプランが壊れたと言われました。それから母の機嫌を取りながら今まできています。最近思うのですが、親ガチャがあるならわたしはハズレをひいて、母からしたら子どものガチャがあったら、ハズレをひいたのではと考えるときがあります。以前、祖母がなくなったときにお坊さんが、良いこと、悪いことは半々にやってくると話されていました。わたしはそれは違う気がします。私には良いことがありません。どうしたらみんなみたいに幸せに暮らせるのかがわからないのです。このまま母の機嫌をとりながら生きるしかないのでしょうか？
数年前、いわゆるW不倫をしていました。その後、お相手の方も私も離婚をし、現在お付き合いをしています。再婚はしていません。私は子どもはおりませんが、お相手の方には一人お子様がいらっしゃいました。奥様が引き取っております。 両方の家庭を壊し、多くの方を傷つけてしまったことを大変申し訳なく思っております。 自分の行動を省みて、お相手の方と別れ生きていくことが少しでも反省になるのか、家庭を壊してでも一緒にいたかったということで、責任を持ってどんなことも二人で乗り越えていくことが反省になるのか、考えあぐねて年月が過ぎております。また、このように思い悩むことが報いなのかとも思います。 今後、どのような心持ちで生きていくべきか、ご教授いただけると幸いです。
2年お付き合いしていた元彼とお別れし、気持ちが落ち着いてきたとともに、自分が28歳であることや、将来結婚願望もあり、子どもを生み育てたいという気持ちもあるため、新しい出会いを求めてマッチングアプリを始めてみました。 そこで出会った人のことが好きになりました。プライベートでも何度かお会いしました。 2回目のデートの別れ際、休日の予定の話になり、彼は最初は濁していましたが、他のマッチングアプリで出会った人とも会う予定があると話し、それを聞いて苦しくなりました。 そして、その後を境にラインの返信が来なくなってしまいました。自分自身を否定されたような気持ちもするし、彼を困らせたのかと、嫌われてしまったのではないかと辛くて悲しいです。辛くて悲しい気持ちをどう処理したらよいのか、わかりません。
もうすぐ主人の百箇日がきます。 その日はお寺様をお呼びして、お経をあげていただく予定です（因みに誰も呼んでおらず、私だけ参加です）。 百箇日の件で確認したい事があり、先日お寺様に連絡を入れた際、坊守様（?）から「四十九日の法要をしていれば、百箇日は特にしなくても良いんですよ」といった旨を説明されました。 私としては主人に対し出来る限りの事をしたいと思っているので、予定どおりお経のお願いをした次第です。 （子どもの頃の話しですが）祖父母や叔父の百箇日はお経をあげていただいていた記憶があるのです。 宗派によって違いはあるのでしょうか? 御教示お願いいたします。
高校の時からの友人で、２３の時に再会しました。 ２年後彼は結婚しましたが、仕事中心の生活だったようで離婚。奥さんのほうに子どもがいて養育費を払っています。 ２回ほど彼とは付き合いましたが、仕事中心だった為寂しさと不安から別れを言い出してしまい、それからは彼との時間が合えば会い体の関係が続いています。 私が足の手術で入院を２回しましたが、お見舞いに来てくれ、相談や連絡をすると必ず返事をくれます。 付き合いたと言った事もありますが、仕事が忙しいし、普通の人がしているデートも出来ないし、寂しい思いをさせるくらいなら今のままがいいといいます。 しかし私は、彼の全部を知っても一緒にいたい。 そう話ましたが、わかったよ、だけでした。 いつまでも追いかけず、いい加減諦めるべきでしょうか。 ハッキリしてほしいのです。
たくさんのご相談やご回答を拝見しながら、自分に照らし合わせ日頃このサイトに大変感謝しています。 夫は賢く、仕事や趣味には努力家で能力が豊富な人物であり、私と結婚後は会社を立ち上げ比較的恵まれた生活をさせてもらっています。 しかし、ひとりっ子で溺愛されて育ったため性格は他者に厳しく自分に甘い愚痴をこぼすタイプです。 W不倫の末結婚し連れ子含め4人の子どもに恵まれました。結婚後すぐから夫は多数の女性と関係を持っています。 信じて決断した自分自身の愚かさへの天罰と思い、忍耐と葛藤しながら子育て、義母介護と25年間踏ん張ってきました。 夫の行動を思うとやりきれなくついつい夫を立てることを忘れてしまっていた私の行動や言動がいつの間にか傷つけていたと思います。 甘えん坊な子どものような夫に、父親としての存在を無理強いしてしまっていたのだと思います。 生活は共にしても、身体を触れさせることは次第に耐えられず11年前から夫婦生活は無いです。 10歳の末娘誕生より以前の13年前から付き合いのある、セフレ関係女性との交際を知っていながら、話しても女性を変えるだけなら黙っていようと見逃してきました。 以前は月に何度か会ったり、年に何回かの旅行に出かけるだけでしたが、最近は女性が独立したらしく女性宅で過ごし海外出張に絡ませて旅行に行っています。 スマホ、PCなど証拠となるものは存在させないようにクラウドを利用して巧妙に付き合いを続けセフレから本気不倫になっています。 また、昔の愛人とSNSで連絡を取り合い出張時には時々会ってもいます。 私との離婚準備をしている様子で、尊敬する先輩と(60代で離婚し30歳下の女性と再婚娘1人)時々会っています。 私は、以前の夫や家族、夫の元奥様や連れ子、義理両親と田舎に住む高齢の両親と過去に傷つけてしまった人たちへの責任とおわびの気持ち、子どもたちへの道しるべになるべく耐えてきました。 離婚するつもりは無いのですが、この先も心を強く持ちくじけず生きることを心に誓いながらも、日々の生活の中では心折れそうになる日も度々です。 先日、長女が婚約し私たち夫婦は涙を流して祝福しました。 これをきっかけに、少しでも夫婦関係を修復したい気持ちもあります。 これから先も心掻き乱されることがまたあると思います。 心の鎮め方や在り方をご教示願います。
ハスノハで似たような苦しみの方の質問を探してその回答を読んで心を落ち着かせています。夫は結婚生活20年の中で何人も何回も不倫を繰り返し最後は不倫相手の女性に責められ遂に自殺してしまいました。結婚生活は浮気ばかりで生活費も人並みに稼げない夫だったので辛いことも多かったですが、子煩悩で優しくてずるくて全部大好きでした。夫の給料が低いならば私が稼げばよいと思いがむしゃらに働きました夫が浮気ばかりならば私が気にしないようにすればよいと嫉妬心を封じ込めました大好きな夫と結婚して一緒に暮らして2人の優しい子どもに恵まれそれだけでじゅうぶん幸せでした。なのに夫は自分を責めて死んでしまいました葬式後に遺書らしきものが見つかりそれにはぎっしりと「ごめんなさい」の文字が大学ノート 一冊分に何百字と書かれており最後のページに「みーが一番大事。一番大切。世界で一番大好き。一生大事にしたい。」と書かれていました浮気しまくりの酷い旦那ですが大好きでした「ごめんなさい」は私に向けて書かれたのか今まで傷付けてきた女の人達に向けたのかそれとも先に逝ってしまうことに対してなのか、誰に対して謝りまくってるのか分からないけど警察も子ども達も私に対しての言葉だよと言います。何故死んでしまったのでしょう。悲しくて悲しくてたまりません。浮気の10個や20個ぐらい許したのに。死んでしまったからそういえるのかもしれません生きて謝られたら私は辛くて死んだかもしれません。旦那は私の性格も全部わかってて自分が死んだのかもしれません。私は12年前に旦那の浮気が辛すぎて自殺未遂をしたことがあります。その時はまだ小さい子どもや年老いた親のことを思うと死ねませんでした。また、旦那の浮気ぐらいで死んでちゃいけないと思い旦那の浮気癖は諦めてました。旦那は家庭は安泰私との関係も良好だと安心しきって遊びまくったんだと思います浮気相手の女の人が他にも浮気相手がいると知って旦那を責めてやっと最後に旦那は不倫は悪い事だと全てを失うぐらい酷いことだと気づいたのかもしれません。何も言わず死んでしまったので真相は分かりません。毎日私の気持ちは変わります。旦那に対して幸せな日々をありがとう大好きな旦那の奥さんにしてくれてありがとうって気持ちとあまりにも沢山の裏切りに心がズタズタに傷つく日とあってまだ気持ちの整理ができませんどうすれば私は救われますか。
有り難し 41
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