問答一覧

検索結果: 3327件

2022/09/03

これまでにない憎悪が生まれたので治めたい

先日、父が81で他界しました。81でも現役で仕事をしてました。たまに父の仕事も手伝っていました。亡くなったのはコロナではない風邪からの肺炎なのですが手伝ってと言われたのですが、私も仕事が忙しく断ってしまい過労で風邪をひきあっという間に肺炎になりそのまま亡くなってしまいました。その後から会社の人間皆全て憎くなり私が間接的に殺してしまったのではないか、あの時無理にでも休んでいたらと思う日々です。会社の人は新しい命の誕生の喜びや家族の喜びを話してると殺したくなるくらい憎くなります。今まで会社に貢献してきた積み上げてきたものを壊して皆不幸になって呪ってやると思い始めてます。私はその会社の要の役職でもあります。本当は繁栄を望み、そのために作り上げてきました。周りからも慕われています。でも今はめちゃくちゃにしてやりたい、血反吐吐いて皆苦しめばいい呪い殺してやるという気持ちが収まりません。最後腹いせに社長にこの話して永遠の罪悪感を背負わせたい、なぜお前だけがのうのうと笑って生きてけると思うのだと憎しみが溢れるのです。この気持ちの終着点は復讐しか落ち着かないのでしょうか。自分が物凄く禍々しいものに変わっていっている感じがするのですが、止められないのです。憎しみが止まらないのです。どうしたら私は化け物になる前に止まるでしょうか。お願い誰か助けて

有り難し 13

回答 1

2023/09/23

無常というものにひどく虚しさを感じます

大学受験間近の受験生です。文には至らない点があるかもしれませんが、ご了承ください。私の受験が近づいていくにつれて、親も私も不機嫌になったり口論することが増えていきました。その度に毎度「昔(幼少期)に戻りたい。」「祖父母がまだ元気で、仲の良かった親戚たちと定期的に集まっていたあの頃に戻りたい。」など過ぎた温かい記憶に縋ってしまいます。悲しくなって、ふと目に入った私が幼少期の時に母がせっせと作っていたアルバムを見て、大好きな母からの愛を改めて実感しました。しかし、今目の前にいる母親は、私が絡めば絡むほどやっぱり不機嫌になって向こうを向いてしまいます。それがとても悲しいです。私に勉強してほしいのは十分わかっていますし、母も仕事で疲れているのもわかっています。自分の合格が一番の親孝行というのも分かっています。だらだらと前置き失礼しました。私の最も不安なことは、上手く言えないのですが、時間が自分の周りの環境をゆっくり壊しているような気がする事です。今までの家族の幸せだった思い出と全く同じ体験はできず、また、これからの人生体験する楽しいことが全て「楽しかった過去」に変わっていくことにひどく虚しさを感じます。まだ子供のくせにと思われるかもしれませんが、無常というこの世であたりまえであるものが受け入れきれません。私はやはり考えすぎなのでしょうか？時間が経つということが怖くて虚しいものだとマイナスな考え方をしてしまいます。無常観についてどう考えるべきなのでしょうか？

有り難し 9

回答 3

不倫された悔しさから抜け出せません

私は結婚して17年になる夫がいます。共働きで私が主に家計を担ってきました。もちろん、家事も育児も。大変な毎日でしたが夫婦仲は良く、それなりに楽しく過ごしてきました。それが3ヶ月前、夫の不倫が発覚しました。それも3年間も続いていた関係。相手は近所の人で私の職場の部下でした。身近な人と不倫していたことに、辛さは倍増しました。あんなに2人で協力して苦労を乗り越えて今の生活を手に入れたのに､､､と悲しくて辛くて悔しくて。また、私達夫婦は仏教に深く帰依しており、長年2人で仏道に沿った生き方をしようと努力していたので、その裏切りは信じられない苦しみでした。でも、2人で話し合い、もう一度やり直そうと決めました。夫は二度と裏切り行為はしない、私を愛し続け、共に仏道を歩んでいきたいと言ってくれました。それから3ヶ月。お互い自分を見つめ直し、驕慢の心を捨て、生まれ変わったような気持ちで再度仲良く過ごすことができるようになりました。ですが､､､私の心の奥底には、裏切られた悲しみや悔しさが残っていて、夫を非難してしまいたくなります。「いつまでこだわってるんだ」と夫に言われ、生まれ変わったような気持ちで頑張るのだろう？と諭されます。そんな時、いつも思うのですが、過去の過ちは反省をすれば消えるのですか？ちゃんと反省して、気持ちを切り替えて正しく生きれば罪は消えるのでしょうか。いつまでも罪を償い続けて欲しいと思うのは間違いなのでしょうか。仏様は、ちゃんと反省してるのだから夫の裏切りの罪を許せ、忘れろと仰るでしょうか。この苦しみから逃れる術を教えて欲しいです。

有り難し 25

回答 1

不幸な事ばかりでもう無理です。

よろしくお願いします。ここ3ヶ月の間に色んな事が起きました。姉の末期ガン宣告から祖父母介護の開始そして主人の自営業で取引先の会社が倒産し手形が紙切れになり一瞬で数千万円が消えてしまいました。 1番の取引先だったみたいで、資本金もなくなってしまった今もう仕事を続けるのは難しいと言われました。子供は高校生と中学生で受験を控えております。今主人とはあまり口も聞いていない状態で、八つ当たりされるので、私も話しかけていません。毎日姉の病院の付き添いか祖父母の自宅に通いでお世話をする毎日ですが、周りに代わってくれる人がいません。でも子供を育てないといけないので、私も働かなくてはいけないのですが、時間がなかなかありません。もうストレスから身体に不調が色々出てきてしまい、涙が止まりません。もうこんな人生なら早く終わってほしいとさえ、子供がいるのに自分勝手な思いが駆け巡ります。ごはんも食べれません。毎日死にたい死にたいとしか考えられなくなってきました。道を歩いていてもみんなが幸せに見えて無性に悲しくなってしまいます。今は心が弱っているからそんな思考になるんだと思うのですが、この先のことを考えると不安で怖いです。貯金もなくなり、仕事もなくなり、年金もほとんどなく、受験を控えた子供たちの学費、塾代が高額、本当に不安で押しつぶされそうです。いきなり生活が急変するような出来事が立て続けに起き心と身体がついていきません。これからもっともっと悪い事が起きるような気がしてなりません。夜も眠れないので、夜中辛くなり早く逝きたいと涙が出ます。なぜ悪い事が次々に起きるのでしょう。ちいさな時から次から次に生死に関わるような出来事が常に周りにありました。心が休まる時がなかったです。もう生きていくのが怖くて消えてしまいたいです。読みにくい文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

何をしても続きません、人と接するのが苦痛です。

学生時代はバイトもサークルも数ヶ月しか続かず、仕事も1年で休職してしまいました。すべて人間関係が辛い、人と接したくなくなり家に引きこもるといった流れです。このまま外の世界で生きていても辛いばかりだし、家にいることが何より快適なのですがこのままではだめだという気持ちもあります。私はこの先どうやって生きていけばいいのでしょうか？文章力がなくて上手く書けなかったのですが私の気持ちありのままを書いたつもりです、どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 1

もう少しで死ぬか殺すか

いつまで抑えられるかどうかわかりません最近頭の中で自分がどのような形で死ぬか、どのような形で人を殺すかをずっと考えてしまいます自分は好きな事があってそれをするために生きてきたようなものでしたですが最近、それをやる気力も無くなってきてしまいました今までいくら頑張っても笑われ続け、馬鹿にされてきました味方だと思っていた人も自己愛が強く、話を聞いている優しい自分によっている人ばかりでした　その人たちは結局誰も行動すらしてくれませんでした皆んな自分をなめています　失うものがないとは言いません　しかし、自分が死ぬ時や誰かに危害を与える事を考えていると、正直とても痛快な気持ちになってしまいます一時的な感情とかではないです　何ヶ月もこの状態が続いてます　今これを書いている時は落ち着いている状態です　頭では駄目な事だと分かってます　出来るだけ状況を良くしたいです　ですがもうそういう事は疲れてしまいました　どうすればいいですか

有り難し 10

回答 1

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 3

人生を終わらせたい。

２度目の質問です。今、生きているのがとても苦しいです。昨年、３月から１１月まで精神科に入院していました。生まれたばかりの子供たち(双子)を残してです。退院して１ヶ月以上たつのに日中は昼寝をしないと体力が１日持ちません。子供たちが泣き出しても体が言うことを聞かず、同居する母に任せきりになってしまうこともしばしばです。そんな自分に嫌気がさし、イライラや落ち込みが激しく出ています。最近は食欲も無くまともに食事もとっていません。子供たちの前では、努めて明るく振る舞っていますが、ふと一人になると涙が溢れてきます。自分が居なくなった方が子供たちは幸せなのではないかと思います。自殺を考えたのも一度や二度ではありません。自分で人生を終わらせるのは悪いことでしょうか？幼い子供を残して逝くのは悪いことでしょうか？まとまりのない文章になってしまいましたが、回答頂ければと願います。

有り難し 25

回答 2

2023/02/07

会社との付き合い方とこれからの生き方

これまでいくつか質問させていただいております。昨年妻を自死で亡くしました。これからの生き方と会社との付き合い方で悩んでおり、ご助言いただけますと幸いです。約半年が経ち、少し冷静になることができるようになりましたが、やはり後悔と自責の念は消えません。客観的に考えてみましたが、妻の死に対する責任の多くが私にあると思っています。しかし、やはり自分が可愛くこれからも生きていけるものなら生きていきたいと思っています。けれどもそういう気持ちになるたびに、妻は生きたくても生きられなかったのにと罪悪感を感じます。どうすれば前に進めるのか考えた結果、妻の病気や気持ちをできるだけ理解し、同じような境遇の方の何か役にたつことができれば、と考え精神保健福祉士の資格を取ろうと思っています。ただ、現職が全く違う分野のため、受験資格のため通信制の専門学校の講義を一年半ほど受ける必要があります。講義自体は土日を利用すれば仕事しながらでも可能ですが、病院等での実習がありどうしても合計6週間ほど休まなければなりません。まとまった休みとなるため、入学前ですが上司に先に打診しておく必要があると考えています。ただ現状においても、これまでと同じレベルの仕事に取り組むのが難しく、会社からは負担を少し減らしてもらっている状態なのですが、その上で上記のような休みを貰いたいと言うのは失礼なのではと感じています。所属部署は現在とても忙しく、私がこれまでよりも業務量を減らしている分、他の同僚に負担をかけている状況です。実習は年末頃の予定ですが、おそらくその時期もずっと繁忙期が続いていると思います。私がしようとしていることは非常識でしょうか。また、上司に打診する際には専門学校に通いたい旨を正直に言うべきでしょうか。それとも、理由は隠して相談すべきでしょうか。正直に話した場合、最終的に離職するつもりなのではと疑われて、許可がおりないのではと感じています。ご意見いただけるとありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

大学時代を後悔

いつもサイトを拝読しています。悩みが腑に落ちる感じがして、ありがたいです。はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いします。社会人一年目です。大学時代の後悔がふつふつと浮かんできます。主な後悔は、人間関係とゼミです。私は、中高一貫校出身です。中学の時に、人間関係で失敗し、自分は嫌われ者だという意識の中で生活していました。実際、高校時代の嫌われ度合いはすごかったです。悪口もたくさん言われました。それから、人と関わることがとても怖くなりました。中高生活の中で、自分のダメなところを何度も何度も反省して、自分を責めながら生きてきました。余暇は大概自分の粗探しに消えていたように思います。大学に入ってからは、やり直そうとと思い、サークルに入ったりして人との交流を広めたりしました。しかし、やはり、人の集団に入るのが怖く、サークルでも自分は多くの人と関われなかったという後悔があります。これが一つ目の後悔です。二つ目の後悔はゼミです。分野から選んだため、ゆるく、やることがあまりないゼミだとは知らずに入り、学びを深めることも、ゼミ生と交流を深めることもあまりできませんでした。また、教授に嫌われている気がして、辛かったです。自分と話す時だけ、テンションが低いです。自分が怖がりながら話していたせいもあるかと思います。自分は、人を怖がっていて、無表情で関わりづらい性格だと思います。また、自分が嫌われても仕方ないことをした、と自覚していることもあり、自業自得だと感じていました。ゼミ自体が居づらかったです。ゼミは全体的に、仲良いということはなく、サボっている人も多かったです。やることがあまりなく、中身がないゼミでした。本当は自分から勉強するのが大学だというのはわかります。しかし、まだ、学び方さえ十分にわかっていない状態だったのです。このゼミに入っていなければ、もっとよい学生生活が送れたのではと、後悔しても仕方ないことが頭に浮かびます。昨年はコロナで学生生活がなくなってしまった(皆同じだとは思うのですが)ことから、消化不良や、後悔ばかり浮かんできます。自分が完璧主義なせいもあるかと思うのですが、この後悔の念をどうすれば良いのでしょうか？読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

人生って

人生の中で、楽しい事辛い事、面白くない事とかいっぱいの感情があると思うんです。でも、楽しいことってそんなにいっぱいはなくて、負の感情の方が多いような気がするんです。何か耐える事の方が多いような…家族がいてもうまく表現できないのですが孤独感というか1人で悩んでるというか…があるようなけど、その悩みというのは、ほとんど解決することはなくて、放置されているか、無理して解決しようとすると、自分や相手に心の傷が残ったり、縁が消えて行ったりしてしまうんです。そんな毎日の中、人生ってなんだろう？どうやって過ごすのがいいのかなと思いました。よく後悔しないように過ごしなさいとは言うけれど、自分や相手が選んだ道で本当に後悔がないかと言ったらやっぱりあると思うんです。結局、後悔しないように周りを見てそれで一番デメリットが少ない道を考えた人生を送っているなぁって気づきました。けど、先ほどのように、無理やり解決させようとすると縁が切れたり喧嘩別れしてしまう。。。どんな風にこれから先の人生の選択をして行ったらいいか教えてください。わかりづらい説明ですみません。

有り難し 13

回答 1

2022/07/11

夫への憎しみの消し方を教えて下さい

結婚17年で、子供が3人いる者です。結婚当初は穏やかだった夫ですが、喧嘩のたびにひどい暴言を言うようになりました。ただ、喧嘩の原因はたいてい私のほうが悪いのです。一例を挙げます。私が流産をしてしまった翌日、夫が飲み会に言っていいかと訊くので、快く送り出しました。ただ、途中で私の体調が悪くなり、戻ってきてほしいと電話したところ、戻ってきてはくれたのですが、喧嘩になりました。（それは当然だと思います）私もしおらしく、ごめんなさいね、とずっと謝っていればよかったのでしょうが、私もそこそこ気が強いところがあり、「前日に流産してたんだから、しょうがないでしょ」といったことを言い返しました。すると、夫が激高し、私を床に組み伏せ、「流産を盾に取りやがって」「死ね！」などと怒鳴るのです。これは、ずっと前の、12年もまえのことですが、同じレベルの暴言は何度もありました。そのたびに夫は私に謝っており、一応仲直りしてきました。夫サイドでは、「終わったこと」になっているようですが、私にとっては長年の恨みが蓄積されて、もはや感情のコントロールができなくなってしまいました。精神科にも通い、薬を毎日飲んでおります。とうとう、警察のお世話になってしまうような激しい夫婦喧嘩を経て、今は別居しています。前段が長くなってしまって申し訳ございません。本題はここからです。せっかく、別居しているのにもかかわらず、私は夫への憎しみが消えないのです。毎朝、「あの男を殺したい」という、明確な意思（漠然とした憎悪というよりは、言語で明文化された、はっきりとした意思）で目が覚めるのです。また、仕事中にも、やはり、今まで夫から暴言が思い出され、ついつい憎しみの言葉をインターネットで検索したりして、仕事のパフォーマンスが落ちてしまったりもします。冒頭にも述べましたとおり、私には３人の子供がおります。子供たちの前では、決して夫の悪口や憎しみを表さないようにしているのですが、１日の半分くらいは夫への憎悪で満たされており、とても苦しいです。不毛だと思います。精神科の医師に相談しても、薬を処方してくれるくらいで、心の持ちようについては教えては下さいません。どうか、教えて下さい。人は、どうやったら恨み、妄執を消すことができるのでしょうか。私は、どのような努力をすべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/01/27

両親のガンが重なり、精神的に辛いです。

先日、母が胃がんの宣告を受けました。母は3年前に肺がんになり、現在も経過観察中です。父も4年前に大腸がんになり手術をして、2年前にも局所再発の手術をしました。こう何回も両親のガンが重なり、なってしまったものは仕方ないのかもしれませんが、なぜ両親がこんな辛い目に合うのか、納得ができず、「なんでこんなガンが重なるのかな。しんどいな。」という母に言葉をかけることができませんですた。両親は食生活もきちんとしており、適度な運動もして、性格はまじめで優しく、そんな両親がなぜ何回もがんになるのか、周りと比較してしまい、精神的に辛いです。私は結婚していますが子供ができず、孫の顔を見せてあげることができませんでした。そんな普通の幸せを体験していない両親が、なぜ病気でも辛い目に合うのか、がんの人が多いと言いますが、身内や周りでがんの人はいません。こんな気持ちで生活するのはダメだとわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。他人への嫉妬や嫉みがあるのが正直な気持ちです。ただ、そんなことを人には言えませんので、ここに相談させて頂きました。どのように気持ちを整えたらいいですか？教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2022/08/26

永眠したい

私の様なクズ人間は、どこにも居場所などある筈もなく、心の血を流して、ただ死を待つだけ。暗くて前が見えない。景色が灰色に見える。何もかも破壊してやりたい。、全てが嫌になった、全てが憎くてたまらない。人など信用するべきじゃなかった。男も女も、人間という奴は嘘つきだ。もう、どうでもいい。どんな真剣な言葉もその場凌ぎ。皆んな最初だけで、最終的に面倒臭くなるのか、結果的には全部嘘になってしまう。もう誰も信用したくない、何も理解したくない。もう死ぬしか方法が無いのかも知れない。死がもたらす恩恵は大きい。死んでも、憎しみや悲しみは無くならないかも知れないけど、死ぬ事で、仕返ししてやる事が出来るかも知れない。同じ辛さや苦しみを味合わせてやる事が出来るかも知れない。生きる事に、何も見出す事が出来なくなってしまった。何かを見出す行為をする事が嫌になってしまった。今までの人生で悟った事は、私は救われてはいけない存在だったんだという事。傷付く事に疲れてしまった。夢など、希望など、そんな綺麗事は自分の中にない事も確認出来た。嘘つきの蔓延る世の中で、平気な顔して生き続けるのはもうしんどい。本当に疲れた。永遠に眠りたい。

有り難し 9

回答 1

人の役に立つということとは

稚拙な文章で至らない点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。「人の役に立って生きる」ことは正しいと思います。そう思うのは今までの学校や周囲から教えられてきたからです。私は人に親切しようと思って生きてきました。良い人になろうとしてきました。ですが、今の私はそう生きるのが嫌になりました。誰かの役に立っても私には何もメリットがありません。唯の自己満足でしかないです。良いことをしても誰も見てくれないことが多いです。お礼を言ってくれない人もいます。そんなことがあると何もかもが馬鹿らしいです。優しくしても利用されているだけな気がします。無償の愛とはくだらないものだと考えてしまいます。家族愛は気持ちが悪いです。気を悪くされたら本当にすみません。だけど私の家族かだ(母しかいませんが)私を育ててきたのは自分の老後の面倒を見てもらいたいからとしか思えなくなりました。すみません、話がそれました。中学では仲のいい友達に裏切られました。大学の友達には優しく接してきたつもりでした。ですが、悪口を言われ、嘘の噂を流されました。別の友達にはいつも愚痴に付き合ってあげました。だけど私の愚痴はまともに聞いてくれませんでした。バイトでは良い子でいるようにしました。いつの間にか孤立してしまいました。私の性格に別の問題があるからかもしれません。本当に今までの自分が馬鹿らしく思えます。誰かからいっぱい褒められたかったです。自分を好きになってもらいたかった。そのために行動してきたことは子供っぽく感じます。私はこれからも人の役に立つよう生きていかなければいけないのでしょうか。他人に親切されたことはあります。だから私も同じようにしていかなければならない、とは思います。色々矛盾していますね。優しさに損とか特とかを考えてしまった私が一番性格が悪いです。すみません。文章が乱雑になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

2022/12/17

苦悩と後悔の毎日

何をやってもうまくいかない状況です。若い時は自分はそこそこの学校を出ており仕事もそこそこ出来ていると思っていましたがこの年齢・役職になって自分がどれだけ無能かと思い知りました。学生時代や若い時に色々挑戦しておけばよかった、あの時頑張ってやっていたらこんなことにはならなかったとそんなことばかり考えます。何にもやってこなかった自分を後悔し、最近習い事を始めました。しんどいですがその時間はやりがいを感じます。しかし仕事は全く思うようにいかず、元々無口でおとなしい為人間関係もうまくいかず、飲み会等は苦痛で仕方がありません。41歳という年齢もあり生きていく為と割り切ってこのまま続けるのか、転職した方が良いのか考えます。する勇気はないですが死のうかなと考える時もあります。このような相談ですが何か意見を頂けるとありがたいです。

有り難し 13

回答 1

2023/02/06

人間の器とは？

昔から他に優しくするためにはまず自分が幸せになってから自分の器を満たしその溢れだした分を他に分け与えることで本当の意味で世のため人のためという流れになると言われ続けていますが、最近この事に関して疑問を持つようになりました。私の経験で申し訳ないのですが私自身、障害を抱えて生きてきて数多くのイジメ、虐待、差別等様々な困難な経験をしてきました。これらの事から今も自殺企図やフラッシュバックは消えませんが、その事は置いといて、この様な人生から客観的に見たときに私の人生の幸福度の質や量は他の方の人生と比べたら低いのではないかと思っております。然しながら私はこの様な経験をしてきたからこそ同じ様な障害や苦しみを持っている人の為に何か出来ないかと考え、時には行動するようにもなっています。この事から器を満たし溢れた分を利他心に回すのではなく、出来ていない私が言うのもおかしなことですがそもそも自己を満たす器と他をおもいやる器は別物であり双方をバランスよく満たしていく事が重要であるのではと考えています。もし、この仮説が正しいとするのならば上記の様な考え方が広まってしまうとそもそも自分の器を満たすことしか考えない人が出てきてしまったり増えてしまったりするのではないでしょうか？長文申し訳ございません汗本当にふらっと思いついただけなので時間があるときに気軽にお答え頂ければと思います。自分の質問は緊急性の低い質問だと思われますので他の方で緊急性の高い方の質問が御座いましたら其方の方の質問の回答をお願いいたします。あと、もし不快な書き方や文章が御座いましたら申し訳ございません。

有り難し 37

回答 2

母の自死への後悔

2週間前に大好きだった母が自死しました。父と二人暮らし。父が病気をしたことで精神的に参ってしまい、不安症を発症。不眠症・食欲減退となり、そこから自律神経失調症だということまでしか聞いていませんでしたが、結局は酷いうつ病になっていたのでしょう。最期は自分で死を選び、この世を去ってしまいました。精神的に病んでいることは知っていて、辛いということも漏らしていました。眠れないのがつらい、と。父が入院で不在の時は頻繁に電話したり手術の時は付き添ったりなどしましたが、父が家に戻ってからは少し安心していました。人が家にいると安心する、と言っていたので、大丈夫だろう、もう少ししたらよくなるだろうと高をくくっていました。仕事・家事・育児のことで頭がいっぱいで、母の気持ちに寄り添ってあげられていなかった。もっと話を聞いてあげていたら、電話ではなく会いに行っていたら、抱きしめてあげていたら、私に相談できるようにゆとりをもって接していたら、、、後悔ばかりがあふれてきて、毎朝起きるたびに、夢じゃない、現実を突きつけられて落ち込む日々です。母は治したいと努力していました。病院にも通っていたし、毎朝近所のお友達のところに話をしに行って元気になろうと努力していました。そんな姿を見ていたから、徐々によくなるだろうと思ってしまっていました。そこまで追い込まれて、そんな選択をさせてしまうなんて、、、兄や妹も同じ気持ちだと思います。特に一緒にいた父は一番つらいと思います。父も病気をして不自由になったので余裕もなく、イライラしていたそうです。母はお世話好きなので、いろいろ口を出されるのが嫌で、会話も必要最低限しかしていなかったそうです。そんな自分の態度や発言を父は後悔して自分を責めていると思います。父の悲しみや後悔、喪失感を考えると、私以上だと思います。ただただ、毎日がつらい。母のことがずっと頭から離れず、急に涙が出てきてしまう日々です。この先もずっと消えることのない後悔とともに、あと何十年も生きていくのかと思うと、辛く悲しくなります。お母さんに会いたい。お母さんに謝りたい。お母さんを抱きしめて、大丈夫だよ、大好きだよって言ってあげたい。ただただ、後悔ばかりです。

有り難し 45

回答 2

2022/11/20

過去の過ちで後悔して、申し訳ない

自分が高校生の時の話です。　恋人ではない人と性行為をしました。始まりはラインで始まり、ラインでは「いいよ」と言ってくれました。ですが実際に会ってやるとなると少し戸惑っていました。ですが自分が少し無理矢理っぽくやってしまいました。(本番行為はしてません)そのせいもあり、お相手の方は精神を病んでしまい、今も苦しんでいます。その苦しんでる相手を見ると怖くて仕方ありません。「自分は何をしてしまったんだ、」や「自分はもうこの世に生きてちゃいけない」などの後悔や自分自身への恐怖で毎日が辛いです。自分が人の人生を狂わせたと思うと罪悪感で体が震え始め、息も荒くなります。　自分はそのことがあり、どんなに若くても善悪はしっかりと見極め、あのようなことは決して人にしていいことではないと思い、このようなことはしないと自分に誓いました。ですがそのお相手を見るたんびに「自分のせいで...」と後悔して何も手がつかなくなってしまいます。　自分は今、愛してやまない恋人がいます。普通に学校生活を送り、普通にご飯を食べ、普通に友達と過ごしています。ですがあんなことを人にしてしまった自分が「こんな普通に生活してていいわけがない、」と思いもう自分は何をしたらいいのかやどうやって生活したらいいのかがわかりません。　つい最近そのお相手に方とお話をし、本人に謝りました。「自分のせいでこんな状態にさせて本当に申し訳ない。」と。相手は「もう大丈夫だよ。私のことは気にしないで」と言ってくれました。ですが明らかにまだ辛そうでした。許してくれても相手の状態を思うと自分が許せなくなり、罪悪感で眠ることもできません。お相手の方は自分に「今の恋人を幸せにしてあげて、あとは自分のことを大切にして、死にたいなんて言わないで」と言われました。　ですがもう本当に自分はどうしたらいいのかわからないです。どうか助けてください。教えてください。このままではいつか自分の命を終わらせてしまうのではないかと感じています。毎日夜になると「この世にいない方が皆幸せになる」と思ってしまいます。自分はどうしたらこの罪悪感が消え、しっかりと罪を償えるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

中絶を立ち直るには

30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、 20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。私も、最後は自分で決断したんだからと言い聞かせていましたが、半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり決断しました。その後、全然供養もしてくれない状況でしたが数年前二人で水子供養もしました。今回、離婚となりまだ好きですが、これ以上は無理だとわかる所まできました。でも、中絶の事は身勝手ですが、まだ引きずっています。義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。夫だけが悪い事ではないんです。でも、責める恨みのような気持ちと罪悪感は未だに消えません。自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか？今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。

有り難し 60

回答 2