問答一覧

検索結果: 295件

2022/04/14

「自分が」という感情を抑えたいです

12年程前に育児ノイローゼのようになりました。常にイライラして怒り続け、暴力も出て、エスカレートしていく自分が止め方られなくなりました。精神科に行ったり、めまいでメニエール病と診断もされました。数年悩む内に「自分は人を大切に出来ない人間だ」と思うようになりました。当時の旦那さんに「お母さんをやめたいと思ってしまった、怒るのを自分で止められない、どうしたらいいか分からない」と助けを出しましたが「大人だから自分で何とかして」と言われ見捨てられた気がしました。最終的に「子供をもっと傷つける前に、自分を子供から離さないといけない」と思うようになり、10年前に離婚して家を出ました。当時の旦那さんに「もう連絡しないでほしい」と言われ連絡もしなくなりました。離れて数年たち、子供を大切に思っていたから自分を離さないといけないと思ったのかも、と思うようになりました。 3月中旬に突然子供達から連絡がきました。長男が大学入学、次男は高校入学、会いたいと言ってくれました。約10年ぶりに会いました。「子供達には悪かったところは1つもなく、私が自分をコントロールできなかったせいで、大切に思っているのに大切にできなくてごめん。産まれてくれてありがとう」と伝えました。子供達は本当に良い子達で、ハグしようと言ってくれました。会えたことを喜んでくれたように見えました。会った後、突然昔感じた感情を感じ、今イライラすることなんて1つもないのになんだろうと考え、心配でいてもたってもいられない感情なのかも、と思いました。当時も心配でたまらない感情とイライラを全部ごっちゃにしていたのかも、と思いました。その感情に気づいてから、私の事をほとんど覚えていなく今更悲しいこと 2人の成長を見守れなかったこと、今更子供達と少しでも絆がほしいと思ってしまった事が辛いです。どうにか折り合いをつける考え方のヒントがほしいです。こんな産みの母を持ったのに、まっすぐ元気に育ってくれて本当に良かったと心から思っています。自分の感情なんて図々しい、と頭では思っても､自分が、という感情をうまく抑えられず、常に考え続けてしまいます。突然涙が出てきたり、めまいも出てきてしまいました。「自分が」という感情を抑えるヒントのお言葉を頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2024/04/08

セクシー女優になるか悩んでいます。

タイトル通りなのですが、どこで誰に相談すればいいのかわからないときにこのサイトを見つけて、他の悩み事相談への芯を食うような回答に惹かれたので相談してみることにしました。私は今、彼氏や旦那はおらず、子どももいません。結婚願望も強くは持っておりません。子どものときに、親から「お前は将来離婚する」とか、「旦那や子どもができても不幸にする」と言われたりいじめられてきたので、その言葉をいまだに思い出してしまいます。自分の生い立ちでは生きていてつらいことのほうが多かったし、ずっとなんで生きているんだろうなと思って生きていたので子どもができても楽しくない社会で生きていくことは可哀想に思います。他のいい親から生まれたら幸せだと思うけど、私から生まれたら可哀想だとも思います。もし子どもができたら責任を持って大切に育てたいけど、私と結婚したら相手の男性も幸せではない気がして自分のことを勝手に責めています。私には、自分を大切にする意味や価値がないので、AVに出ても無害だと思って、今はAVに出るかどうか悩んでいます。親や家族が知ったらまた怒られると思いますが、大人になって私は距離を取りましたし、このまま生きていても辛いだけだから生きるのが楽になる方法とか、生きがいとか楽しいことがあればいいなと思ってます。私の母は、親から虐待されて育ったそうで、その結果、母も虐待の連鎖を行ってしまったそうです。両親ともに仕事上でもパワハラ気味です。父が暴力的だったのは、厳しすぎた父型の家庭での教育が原因かと思います。よくわからない躾と教育をずっと子供の頃から受け続け、二人の離婚後は放任されました。私も子どもができたら虐待してしまうかもしれないから、子どもはいないほうがいいと思って作らないようにしています。そんな人間がこれからの人生で楽しみを見つけて生きていくために、なにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 33

回答 3

両親と姉がが不仲です

両親と姉との仲について、おせっかいかもしれませんが、見てるだけで辛いので相談しました。姉は30代、すでに結婚して、子どももいます。私たちが子どもの頃は家族旅行をよくするくらい仲が良かったんですが、ある日を境に姉と両親、特に父と不仲となりました。その時まだ小さい姉の子もいて、姉としては幼子の前でくだらない理由で自分を叱りつけ、叩きまでした父、父の味方をする母を許せないとのことでした。姉の気持ちもわかります。両親は私たちに対して口を出したがる傾向があります。それでも全然過干渉ってほどではありません。私自身は両親には本当に感謝でいっぱいです。最近毒親が流行っていますが、両親は毒親には当てはまらないと思います。そして妹で独身の私がいうのもおかしいですが、頑なに両親を拒み、私も母だからわかるけど、親として両親は間違ってる！旦那と子どもの3人だけで幸せに暮らすんだという姉がまだ幼く、危なっかしく感じます。もう還暦を超えた両親。私は両親に対して感謝でいっぱいで今後も後悔のないよう過ごしていきたいと考えています。このままの状態で両親も姉を思いながら先立たれてしまうのではと考えると胸が張り裂けそうです。そしてそうなった時、きっと姉は悔やんで悔やんで悔やみきれないと思います。もう昔のようには戻れないのでしょうか。私はどうすればいいんでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2023/08/03

怒りのあまりSNSでレスバしてしまう

最近、あるアメリカ映画作品の広報用SNSアカウントが、原爆の悲劇を非常に軽率に無邪気におもちゃのように扱っていたのを見て、強いショックを受けました。そのことが頭から離れず、眠れないくらい辛い気持ちが続いています。私は洋画が大好きだったこともあり、裏切られたような気持ちになりました。もともと、不謹慎な映画や暴力的な映画も楽しんで見ることはありましたが、幸せそうで可愛らしい女の子っぽい映画が同じノリで原爆を扱っていることに引いてしまいました。また、アメリカで平和や平等を歌う人々がこのことを何も気にしてないことがとても憎らしくなりました。その映画もそう言ったポジティブなテーマを含んでいたのがすごく不快でした。クラスみんなと仲良くしたい！といっている女の子から疎外されたような気持ちです。私は思わず、原爆には犠牲者がおり、軽率に扱わないで欲しいと抗議の声をSNSに投稿しましたが、海外の人々から「日本人が戦争中にやった行為は悪いことなので、原爆の犠牲者は必要なことだった。抗議するなんておかしい」と言われ、理不尽さを感じました。なにより外国の人々が原爆の恐ろしさを理解していないことが、いつか恐ろしい事態を迎えることにつながりそうで、世界が恐ろしい場所に見えるように感じます。以来心の中に強い憎しみが燃えるようになり「この気持ちが分からないならみんな同じ目に会ってしまえ」という残虐な思いがよぎってしまいます。そんな考えに至る自分に嫌気が指しますし、憎しみの炎が自分や他人、身近な人たちを傷つけている気がしてひどく疲れます。しかし、この怒りや不安悲しみを誰かに知ってかったり、自分の求める回答が欲しくて、この件についてネットで積極的に調べたり、SNSで違う考えの人と口論をしてしまいます。理解はされませんが。ネガティブな情報を読み続けたり、顔の見えない価値観が違う人々と言い争うのは酷く疲れて悲しいことなのですが、止めることができません。怒りや悲しみ悔しさが止まるところを知りません。毎日の生活や睡眠に影響が出るほど自分が荒んでいるのが分かります。全ての怒りを忘れて、楽になりたいです。考えなければいい、と旦那には言われますがどうしたら忘れられるでしょうか。もう一度世界を信じられるようになりたいです。もう一度笑顔で映画を楽しめるようになりたいです。

有り難し 25

回答 3

2023/04/20

【不満】の定義

不満とは…傲慢、かつ自尊心や虚栄心が無駄に高いろくでなしの心であり。そして、自身の《9割の満足》で抑えられる【負】の感情なり。例えばジュースで例えると、コップにジュースを注ぐとする。それを飲むわけですがその時のジュースのほんの僅かな甘さと美味さに人は満足感を感じるわけです。ですが、肝心なジュースの入っていた容器には後ほんの少しだけギリギリコップに入り切らなかったジュースが《1割》残っていたのです。コレが《1割の不満》です。ですが、殆どの人が「まぁ、いっか」と思い、コップに入った《9割の満足》に浸るわけです。つまり、《1割の不満》など本来ないにふさわしいし、そんな事でいちいち癇癪起こす様な事ではない。ですが【世の中、自分の思い通りになる】【自分は特別だ】【楽に生きることが賢い判断だ】【苦しみから逃れる為なら何しても許される】逆に【自分だけは辛い目にあってる】と思い上がってるろくでなしはその《1割の不満》にも耐えられないのです。僅かな不満にも耐えられないから上記の様なことを思い上がることで【不満】とゆう精神的苦痛から目を背けようとする。だが、それをした途端【不満】は《1割の不満》から《10割》と変わり、思い通りにいかないと【非難(喚く)】【罵倒】【嘲笑】【陰湿な嫌がらせや暴力】をやらかし【不満】から更に背を向けようとドンドン腐っていく。そんなことしても僅かな【不満】はなくならない、寧ろ更に【不満】が大きくなるだけなのに… 本当にろくでもない。皆さんはどう思いますか？

有り難し 6

回答 2

2023/02/04

別居解消することになりましたが、、

解消に至るまで2度夫と子供と行事で過ごしましたが、息の詰まる雰囲気でとてもきまずかったです。実家での生活は子供のお世話は家にいた時と変わらず私1人でした。 3歳になり、言葉は覚束無いものの理解はしてくれています。 2回の話し合いで最初は夫からの離婚要求もありましたが2回目は条件付き、子供の保育園もあるので戻ることになったのですが、働け、家の事をしろなど、また私か決めつける発言したら暴力を匂わす発言があり怖い気持ちがあります。実家の事情、私と娘がいる事でみんな疲れていると言われストレスと居場所がなく途方にくれています。実家を頼るのは難しい、夫のところに帰るのも私1人だったなら正直離れたい。何故踏み切れないのか、不安で押しつぶされてしまいそうです。子供を1人で育てていく覚悟が持てずにいます。夫とは健全とは言えない関係です。私はどうしたらよいでしょうか？

有り難し 2

回答 1

平穏に過ごしたい！！ヒステリー＆うつ？？

以前の質問でもお分かりかと思いますが、第三子出産後１年経ちますが、ずっと心身ともに病んでいます。身体はマシです。精神がどうすればいいのかコントロールできません（ ; ; ）数回心療内科にも行きましたが、育児疲れだよ、そりゃ大変だよ、と、安定剤を処方されました。ですが、効きません（ ; ; ）効いていると感じる時もありますが、薬も効かないほど、子供、夫に暴言を吐きまくってしまいます。1歳の子にまでです。気分が落ち着くと何もなかったように元の優しい？お母さんに戻ります。その切り替えは無意識のうちです。しかも、優しいお母さんでいる時間はすごく短く、わたしの言葉遣いや態度、子供に対する態度をみてさすがにイライラしており、子供もそういったかんじもありますが、わたしも元のわたしの部分はすごく明るいのでそれでカバーできているかという感じです。煩悩だとわかっていても、無意識のうちに暴言を吐いてしまいます。連続で攻撃してしまいます。暴力は誰にもふるいません。その反面、同じ時に、『あー、もうこんな毎日嫌。結婚なんかしなければよかった、こんな毎日同じ繰り返しで雑用ばっかりの生活本当嫌』と、1日に何回も家族の前で言ってしまいます。うつっぽい、ヤル気がなくてなんでも嫌になります。育児疲れだけじゃなくなってきているのでしょうか、、、。子供はかわいいと思えます。でも、一回言ってもできないことがあったり、せっかく片付けた部屋を散らかされたりするとめちゃくちゃむかついてきれてしまいます。子供、夫に酷い言葉を浴びせている自分がとっても嫌です。それで泣けてくることもあります。子供もこんなわたしに生まれてこなければよかったのにとも思います。死ねたら楽なのにとも思いますが子供がかわいそうと、そういう理性はしっかりしています。何かに取り憑かれているということはないでしょうか？？

有り難し 18

回答 1

自業自得では？「助けてくれない」と泣く母

先日、母が「困ってそうだなってわかるならどうしたのって1言声かけてくれたらいいんじゃない？」と言って泣きました。母は特殊な環境で育ち、私達子どもの目から見てもかわいそうな身の上ではありました。母は子ども最優先の幸せな家庭を本人なりに描いて実行してきたつもりだったのですが、母には〜すべきという思考グセといつも誰かに・何かに責めを受けているような被害的な気持ちをいつも持っている人でした。結果、束縛・八つ当たり・見下し・良くない態度・押し付け・時には直接的な暴力や嫌がらせが家庭内で発生し、父や私達を困らせ、さらには敵視するようなことにもなっていきました。そんな環境で育った私達もやはりそれぞれに歪みを持って育ちましたが、社会との関わり・人との出会い・己を見つめ直し努力し、今日まで生きてきました。そうやって生きてきた私から見れば、今回の母の叫びを私は白けた気持ちで見ることしかできないのです。母は被害的でありそこに対して己と向き合うことはせずいつも他のせいにして生きてきました。今まで己の中のもやもやを八つ当たりをすることで終わらせてきましたし、忠告をしても困るとからとお願いしても「私が悪いんでしょ！」とヒステリックに拒絶してきており、「誰も助けてくれない」という今の状況は単に今まで自分がしてきた事の結果ではないかと思うのです。歩み寄っては傷つけられるばかりでバカらしくなっているのも事実です。私は冷たい人かもしれませんし、母は愚かだと思います。人にはそれぞれできることできないこと、得手不得手があり、同じようには生きられないこともよくわかってはいるつもりですし、どう願っても関わっても変えられないものもあることもわかっていますし、立場や価値観が見方が違えば生き方も感じ方もすべて違ってくることもわかります。しかしこれが子にとっての親というものなのかこのまま母が苦しい中生き続けて行ってほしくはないとも思うのです。私としては最善をつくしできることはやり切ったと思っており後は本人次第と思っておりますが、母の今後の幸せを願うこの気持ちは何でしょう？またこの件で私にできることは母への働きかけでしょうか？それとも己の心の成長でしょうか？長文お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

離婚を決意出来ない自分について

お坊様に何度か主人との事でご相談させていただき『離婚した方がよい』とのご回答が殆どなのですが、何らかの衝突があって『じゃあアンタはどうしたいの⁉️離婚したいなら、そうすればいいじゃないか❗️』と主人から言われて『離婚した方がいいかもね』と私も答えますが、何かしらあやふやになり、何の進展もありません。それどころか、休職中に関わらず、主人を信じていた私を裏切り風俗に何度も行った事が私の中ではとても引っかかっていたので、何でワザと風俗に行った事を私に自慢したのか聞いたところ『50過ぎの婆さんに世間を教えてやったんだ、男は皆行く所、知らない方が恥をかくぞ❗️』と逆ギレされました。私もそういう商売がある事くらい知っていますが、世の男性が全て行く所とは思っていません。飲んだ勢いで、付き合いで行って、私に黙っていてくれるのなら、それで良かったかもしれません。実際、主人も以前にも行った事があると今回わざわざ申告してきましたが、私はそれには気付いていなかったので平穏に生活していました。病気で仕事にも行けず、離婚を覚悟してたのでヤケになって風俗に行ってしまい、行った事も吹聴してしまったが、離婚しないですむのなら、もう2度と風俗には行かない❗️と約束してくれました。ただ、心から反省してる訳ではなく昨日『〔風俗は〕男にとっては病院に行くのと同じ位の軽いもの』と理解しない私が悪い様に言われました。世間では浮気や不倫を許し、夫婦生活を持続させる人は沢山います。寛大だなぁと思います。でも私が風俗すら責めるので『硬すぎるんだ❗️ガタガタ』と。そうかも知れないと自分でも思いますが、今さらわかったのですが、それだけ主人を信じ、好きだったのでしょう。でも私が頑張れば頑張るほど、尽くせば尽くす程、たたきのめされます。言葉の暴力に疲弊してしまいます。知人からも、『貴女は優し過ぎるんだよ！もう充分頑張ったから自分の為に前に進んだら』と言われました。両親、姉からも迷惑がられ身寄りの無い主人をほっておけないのは、情けからだと思います。いつも同じ様な質問になりますが、私が一緒にいる事も主人には迷惑かもしれないとも思わないといけないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2023/03/11

酒癖の悪い夫と怒りやすい私

私は幼い子供が二人おり、些細な事で怒りやすく、また、夫はストレスを溜め込みやすく、嫌な事があるとすぐお酒に逃げてしまう人です。夫は普段は出来すぎなくらい家事を頑張ってくれ、私はいつも申し訳なく思うほどなのですが、嫌な事があったり宿直でクタクタになると、お酒を飲んで大きな声を出して寝てしまいます。いつも家事を頑張ってくれている夫に対し、私が些細な事で怒ってしまうためか、　夫婦喧嘩を重ねる毎に夫が暴力的になってきています。忙しい夕方の時間帯に居間で酒を飲んで鼾をかきながら夫が寝ていて、私は呼んでも起こそうとしても夫が反応しない事に腹が立ち、つい子ども達と実家に帰ろうとすると、夫が起きて逆上し幼い子どもが泣き叫ぶのも構わず怒鳴り散らし、私にも「お前だけ帰れ!」と蹴りを入れる始末。酔って暴れると全く手が付けられず、話も通じないため、なるべく私も怒るのは我慢しているのですが、その時はどうしてもイライラが抑えられず、眠るほど疲れている夫に怒ってしまいました。私と子どもに見せつけるように包丁を持ち出し「俺が悪いのか?死ねばいいんだろう?」と怒鳴ったり、子どもの養育権は渡さない、お前は俺への感謝が足りないと怒鳴り散らし、挙げ句の果てには息子にも私にしたように蹴りを複数回いれ、その事を咎めると「誰のせいだよ！」と逆上し眠ってしまいました。まるで「俺を怒らせるとこうなる」「お前が悪い」と子供を盾に取られて思い知らされている気分です。過去に何回も私が実家に帰ったり、帰ろうとして夫を怒らせており、私が悪いのですが、どうしてもイライラが我慢できない時に実家に逃げたくなってしまうのです。どうやって夫と、自身のイライラと付き合っていけば良いのか分かりません。

有り難し 2

回答 1

2024/01/05

夫との口喧嘩が多い

夫との口喧嘩が絶えなく続いています。先に口にするのは夫の方からです。夫婦間に会話が無い事、私が夫に聞かれてもそっけない返事をしてしまう事、そして夫の歯の調子が悪く食事もろくに食べれない事この3つが重なり合うと、夫は、怒りをあらわにしてくるのです。そして夫は怒った勢いで、出ていけとか、離婚してもいいよとかを言ってくるのです。そして、次の日には、昨日は言い過ぎた心にも無いことを言ってしまって反省していると、ケーキと共に私にあやまってくるのです。これの繰り返しです。一つ目の会話が無いは、今までは、子供達中心の話しで盛り上がっていましたが子供達も巣立っていき、夫婦だけでは話しの話題もなく夫は色々考えて話しをしてくるのですが、話しがそこで終わってしまい、夫は、沈黙の状態が耐えられないようです。だから、私は話題も無いなら、無理して話す必要もないなかと思うのですが、会話がなくなったら一緒にいる意味が無いと言うで、私は会話が無くても一緒にいるだけで安心感が得られると伝えたのですが、夫と私の考え方が違っているのです。二番目の夫に聞かれても私がそっけない返事をしてしまうに関しては、会話が無いのに関連して、夫が無理して考えた話しをされても私はつまらないし、夫の話しが、イエスかノーしか答えられない話しなので、私はそこで、そうだねとか、わかんないとかしか言えないのです。それが夫にすると、そっけない返事に聞こえてしまえのです。多分夫は、話し下手なのかもしれませんが、その辺り自覚がないので、どうする事もできません。三番目の歯の調子が悪いは、差し歯が取れて歯が無い状態なので、食事もろくにたべられず、自分でイライラしていのを私に当たってくるのです。これは、自分の管理なので、私がどうする事もできないので、それを私に当たるのもどうなのかと思います。何度もこの３つが重なると口喧嘩をしてくるので、私はどうしたらいいのかといつも悩んでいます。そしていつも夫から、あやってくるのであれば、いつも反省しているのであれば、口喧嘩はしないと思うのですが、やはり何度も口喧嘩をしてしまう事は、夫は、その場限りの反省になってしまうのかとも思うのですが、私は、その度にストレスをためてしまいます。夫からの、口喧嘩をさせないためには、どうしたらいいよでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/11/15

夫とやり直したいです。

初めて相談させていただきます。夫が自分以外の誰かと遊んだり飲みに行ったりするのが苦手で、カウンセリングを受けたり鬱の治療をしています。特に女友達が嫌で、これまで何度も喧嘩になりました。先日、お互い暴力に出る喧嘩をしてしまったため、別居しています。離婚も視野に入れて考えているようですが、私はやり直したいです。これまでどんなことがあったかというと、・臨月に女友達と2人で出かけようとした時に、私が我慢して出かける許可を出したものの、我慢しきれなくなって取りやめてもらった。その後、その女友達が苦手になってしまい、連絡先を断ってほしいと頼み、夫は消したフリをした。・夫のインスタを見た時に結婚前に男女で旅行に行っていたことを知り、受け入れきれなくて気持ちが沈んでしまった。・私に嘘をついて夫が男友達と飲みに行こうとした。嘘は私がスマホを見てしまったことで発覚。この時は嘘にショックを受けたが、特に気が沈むことなく送り出せた。もう嘘はつかないと約束した。・再び嘘をついて女友達に会い、カラオケに行った。夫が言うには、私が女友達が苦手でしばらく会えないという説明をするために会ったらしいが、電話で済むことだと思うし、カラオケという密室に行ったことと嘘をついたことが許せない。その他女友達の連絡先を消すことをお願いしたり、もう会わないでとお願いしたことで何度か喧嘩になった。女友達は元々グループで会うことすら嫌だったが、今はグループで日帰りなら許したいと思っている。夫は可能なら2人きりで飲みに行ったり、グループで同室に宿泊して旅行に行きたいと言っていて、そこはどうしても許容できない。浮気をするような人ではないと分かっているが、これまで何度も嘘をつかれたので信用しきれない。でも、夫のことは好きだし、子供もいるので別れたくない。もうすぐ会って離婚するかしないかの話をする予定だが、私にできることは何だろうか。これまで苦しめてしまったことは事実で、どのように償いをしたらいいのだろうか。また夫を信用するにはどう考えたらいいのだろうか。夫は離婚を決心するまでには至ってないし、まだ私を好きでいてくれているらしい。わずかな可能性かもしれないが、離婚を回避するために、私は何ができるのだろうか。長くなりましたが、お知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

毎日葛藤しています

私は現在シングルマザーで２歳半と３ヶ月の子どもがいます二人は異父兄妹です一人目の時は相手の浮気が理由で未婚で出産をしました。二人目の父親との交際を始める際に顔合わせをして私の両親から結婚前に妊娠は間違えてもないようにとお願いをされました肉体関係を持ち始めましたが避妊への協力がなく緊急用のピルを処方(彼の同意あり)しましたその後も避妊をしてもらえるようにお願いをしましたが避妊協力なしその後、私がピルを定期的に服用していましたがピル服用で体調不良続きピル服用を断念し、その後すぐに妊娠し婚約をしました私が実家で子育てをしたい旨を伝えましたが良い返事はなく嫁にくるのだから実家にいるのはおかしいの一点張りで関係が悪化していきましたその後、私の子への扱いの雑さ、生活のだらしなさや一方的な夫婦間の押し付け、避妊をしてくれなかった彼への不信感で嫌気がさしてしまい距離をおきたいと彼にお願いをしましたそのあと義理の両親から呼び出され「こっちはリスクのある人と結婚したんだ」「結婚詐欺、騙された」とまで言われました彼は私が何を言われようがフォローすることもなく最後まで義理親に吊し上げされてるのを黙って聞いていました(自分のことに関しては弁解していた) その後も何事もなかったように接してきた彼と義理両親が怖くてたまりませんでした。その後も揉め事が増え私から離婚を提案しました、その際に「こうなるならおろせばよかったのに、なんでおろさなかったの？」ともう出産間近の私に言ってきました私はこの言葉が許せませんでした現在はその方とは離婚しています結婚期間は半年ほどでとても短かったです自分が幸せになる為に離婚をしたつもりで前を向いて今は子育て励んでいますが、毎日のように離婚したことに対し自分を責めたり元旦那を心の中で貶してしまいます離婚をして後悔をしている訳ではないのですが、相手へ許せないと思う感情や自分にもいたらないところがあったんだと思い返してずっと心の中にあり苦しいです他人に離婚の事を話して否定されたくない、気持ちを肯定して欲しいと願っている自分もいるのだと思います

有り難し 28

回答 1

毒親に振り回されて自分や家族が壊れそうです

プロフィールにある通り子供の頃より母親の身勝手と欲深さに振り回され、寂しく愛情に飢えた子供時代を過ごしてきました。現在は尊敬できる主人と愛しい娘がおります。やっと対等で支え会える人と家族になることができたのですが、主人の父親もまた、私の母のような身勝手で自己中心的な人でした。思いもよらない場面で突然怒鳴られます。主人の家族は、義父の主張が間違っていたり配慮に欠けているのは分かりながらも歯向かえません。皆、言葉の暴力に押さえつけられてしまいます。また、義父の考えを実行すると私達家族が不利益を被るにも関わらず、何の相談もなく自分の都合と満足を優先して独断で決行されてしまいました。こういった事が繰り返され、義父を見るだけで怖い・また嫌なことをされると感じて動悸がします。結婚し、私自身の親から解放されたと思ったら、今度は主人の親からの支配です。主人の実家の立て替えと敷地内同居が決まってからというもの、そういった場面に多く出くわすようになり、精神的に参っています。良くないと分かりながらも主人に泣きついたりヒステリックに義父の不満を言ってしまい、無気力になり育児も手につかなくなる事も増えました。その度に自己嫌悪し、謝るしかできません。このままではせっかくの家族が壊れてしまいそうで、余計に気が狂います。新居に関して義父から金銭的な援助を受ける予定なのですが、お金は要らないので義父に依存のない自立した生活を希望しています。(それは不可能ではない経済状況です) 主人も自身の親に対してはかなり失望していますがやはり踏み切れない部分があり、それは理解しながらも、私自身の崩壊と、それに連鎖する家族の崩壊の予感に耐えかねております。もう家族のことで寂しい思い、悲しい思いをするのは懲り懲りです。いっそのこと消えてしまいたいといった考えも浮かびますが、娘や主人を思って踏みとどまっている現状です。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/04/04

もう疲れました

もう疲れました。何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。私は男性不信です。子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。そんな人達は本当に頑張っているのですか。自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。どうせ何をやっても私は報われません。両親を殺して私も死にたいです。

有り難し 35

回答 2

パワハラ

以前、主人の長時間労働について相談させてもらいました。その後会社に電話をして長時間残業の改善を求めたところ以前よりは早く帰れるようになりました！でもそのせいかまわりからの態度がかなり悪いらしく無視されたり聞こえるように悪口を言ったりパワハラのような状態が続いているようです。精神的にヤバイかもと主人からメールがきました。相談出来る人もほぼいないそうです。主人はキャプテンとゆう立場にあるので余計かもしれませんがその任期は今月いっぱいなので今月とりあえず我慢してみてキャプテンの任を下りても続くようなら辞めようかと話をしています。パワハラについても会社に訴えたほうがいいのでしょうか？ご意見をお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2022/09/24

酷いあだ名★

主人から時折、酷いあだ名を吐かれます。私に対してたくさん文句を言うのはいいですが、どうしてもそのあだ名だけは酷過ぎて許せません。これまで何度も『そのあだ名だけは二度と言わないでほしい』として『わかった』と真剣に話しても、また私に対して怒りが増すと平気でそのあだ名を吐きます。もう何回も繰り返しているのでどうしてももう許すことができません。《許してもまた言うので》しかしこのままでも生活に支障が出てしまいます。周りにいる第三者に彼に対して注意してくれる人はいません。どうしたらこの先前向きに暮らすことができるのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

次男のどもり

いつもありがとうございます。今回は４歳の次男についての相談です。今月に入ってから次男がどもるようになりました。一生懸命お話ししてくれるのですが、出だしに詰まって「あ、あ、あの～あの～」と言って言葉を絞り出しているかんじです。園でも言葉が出てこなくて悔しくて地団駄を踏んで泣いてしまったりもしているようです。どもってしまっても言葉が見つかるとその後はスラスラと話せるのですが、あまりにもどもる頻度が多くなったので保健師さんに相談したところ、どもりはストレスから来るのがほとんどだと言われました。でも次男のストレスが分からなくてどうしてあげることもできないのがとてももどかしいんです。引っ越しや妊娠などもないので環境の変化のストレスでは無さそうだし、次男は長男を見て育ってきているので怒られるような事はしないし、誉められて育ってきた子なのであまり怒る機会もないため怒られてばかりで起こるストレスでも無さそうです。でも私が長男の発達障害や登校渋りに悩み付き合い毎日どんな時でも長男の事を考えているのは事実ですが、だからといって次男をほったらかしにしているわけではありません。次男が可愛くて仕方がないし、昼間離れている間、会いたくてたまらないです。愛情表現も毎日たくさんしています。発達障害児の兄弟を持つ兄弟は苦労するというのをどこかで読んだのですが、それも関係があるのかなとも考えました。長男はめちゃくちゃな要求を次男にしたり、ストレスを次男に暴言や暴力という形で発散したり、長男のこだわりを次男に押し付けて従わせようとしたりなどは前からあり、気にはなっていましたが長男の主治医に相談したところ、兄弟喧嘩で勉強する事もたくさんあるのだから血が流れる暴力以外は親は介入しないでと言われて、よくない事はよくないと伝えますが、あとは我慢して見ていました。それが今になってどもりという形で出たのか、それとも長男を見ているから、自分は怒られないように良い子になろうとして頑張りすぎているのか、私の心配する気持ちのほとんどが長男に向いてるのを察知しているか、など色々考えました。でもどれが強いストレスなのか分かりません。お坊さんはどう思われますか？私は次男にどうしてあげたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2021/07/21

独親の自覚があります

毒親の自覚が有ります。　18才の娘が中学生の頃に自傷行為を起こしてから、2人で病院と自治体のカウンセリングに通って5年になります。　自分自身の精神的未熟さ故、娘に言葉の暴力を続けて来ました。どうしても自分の感情を抑えられず、怒りやストレスの矛先が娘になっていました。娘は反抗しませんでした。優しい子で私に気を遣ってくれていました。　　でも娘は学校に行けなくなる程、疲れていたのですね。。。来月から精神科に入院することになりました。。私はようやく、自分が母親として対応が適切でなかったこと、娘の身体が大変なことになっていることに気付かされました。　5年間、娘はSOSを出し続けていたのに、わかってあげたつもりになっていただけでした。娘のことで自治体の心理士さんと面談の機会をいただいていていたとき（月に一度）も、内心は面倒くさいなと思うときもありました。　　多分、私自身に自分に自信がありません。だから母親という絶対権力を使って娘にマウントを取ることで、安心感を得ようとしていました。こう書くと本当に自分は最低です。。。　娘は未成年なので、まだ家にいてくれます。その内、私のせいで家を出て離れて行くのも仕方のないことでしょうが、それも寂しいです。私がかつて母親と距離を取るようにしたので分かります。　母強しとは聞きますが、自分はそうなれませんでした。毒親の私は変われるでしょうか。娘の体調を心配をするより先に、自分を抑えなければいけない事、そこにも違和感があります。自分は未熟だと思い知らされます。精神科の薬も15年、飲んでいて、これです。情けないです。でも娘のことはとても大事で、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。　　追記主人は育児は私に任せていました。理解はあります。数回、主人もカウンセリングに一緒に来てくれました。私を注意し、娘の味方をすることが多かったです。今は、どうしてこんなことになった、と、娘の入院に困惑している様です。これを書いたら気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

有り難し 7

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元カレの執着心

出会って一年半の元カレについて相談です。元カレとは私が離婚し向こうは彼女と別れお付き合いして同棲した元カレです。別れた原因は、私が元旦那が可愛そうと思って情が出てきた事と、元カレの言動行動に幻滅したからでした。別れてからも何度も仲良くしたり喧嘩して離れてみたりして今は恋人関係ではなく、元カレの方が私と結婚したい願望が強いです。ですが、別れた事によって『職場や親に恥をかかせやがって屁理屈理解できない奴が！』『私と結婚出来ないなら死にたい』等言ってきます自殺を止めれば『テメェが死んでこい』等言ってきたり、この人はごめんねは私だったら謝るとこを滅多に謝れないし、結果結果で間の経緯や人の気持ちを察するチカラがないように見えてきました。どう対処したら、良いでしょうか仲良くする分には楽しいし好きですが、喧嘩になればめんどくさい女とシャットアウトされます。ちょっとすれば何事もなかったかのようにしてるし、理解できません。私は今の職場を続けたい事を何度も言ってるのに元カレは地元に私を連れて行きそちらに転職をしつこく勧めてきます。私達が将来夫婦になるなら一緒になる、ならないなら、今まで無駄　出会わなければ良かった！とさえ言ってきます。性格？理解し合えてないのも問題ですが、この先の付き合い方に困ってます！好きは好きなのです。他にはしないのに、自分からベタベタしちゃうくらいなので私は元カレを好きです。でも結婚を見据えた付き合いや転職したくないのに職場変える強要は嫌です私と元カレの職場に私の元旦那がいます。上司です。会社内でと皆にバレてるので噂はされてます。私はへっチャラです　元カレはこの環境を嫌がっています。　長くなりましたが、私は幸せな結婚生活、パートナーを得たいですが　元カレとはどうお付き合いするか、離れた方がいいのか分からなくなってしまったのでアドバイス下さい支離滅裂な文で読みづらいかも知れません。最後まで読んで頂き有難うございます。

有り難し 4

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