問答一覧

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死にたいです

ここ数ヶ月でいろんなことが変わりすぎて、死にたいです。夏に母が入院してから、認知症になってしまい、今いる病院から転院することになりました。元々、身体が不自由で、在宅介護をしていたのですが、認知症にもなってしまったために自宅で介護することは難しくなってしまったためです。転院するためには、今、服用している薬の価格が高いために薬をやめなければいけません。母は難病の疾患を持っています。薬をやめることは、母の寿命を縮めることは間違いないです。薬を続けるためには、有料老人ホームか特養でなければいけないらしいです。有料老人ホームは経済的に高くて入れず、特養は待機者が多いので、すぐには入れません。有料老人ホームのお金を払ってあげられない自分が悔しいです。来年には、母はいないかもと考えるのが怖いです。今まで、母とずっと2人で生きてきました。その母を失うことが恐ろしいです。母が死んだら私も死のうと思っています。さらに追い討ちをかけるように、10年付き合った彼氏が結婚していたこともわかりました。奥さんとは離婚する気もないようです。わかってよかったとは思いません。とても辛いです。生きる気力も死ぬ気力もないです。国や自治体がやっている電話相談窓口に電話しましたが、つながりません。

有り難し 13

回答 2

死にたい

時々襲ってくる死にたいという気持ちが辛いです。 6.7年ほど気持ちを安定させることができていません。 1度死にたいと思うと、半月ほど毎日毎日死ぬことばかり考えてしまいます。もちろん仕事も辞め、友達の連絡も返さず、家族にも相談できずに、死ぬことへ一直線になってしまいます。そろそろ本当に死のうと思います。死んでみたい、死んでやる、死ななければいけない。ニュアンスは違えど、そんな気持ちがずっと頭の中を巡ります。身辺整理する元気もないですが、死んだ後、携帯やパソコンの中とか、日記のようなもの見られたくないです。死にたくて仕方がありません。

有り難し 33

回答 2

死にたい

なんでこんなしんどい思いをしてまで生きなきゃいけないのかもう分かんなくなりました。将来は不安だし人間関係も上手く行かないし、生きてて苦しいからもう死んで全部終わらせたいです。ずっと「自殺したら親が悲しむから」という理由だけで生きてましたがもう無理です。

有り難し 15

回答 2

死にたい

うつ病で、思うように体も動かず、あたまも働かず、友達もいなくなり、人ともどうやって関わればいいか分からなくなり死にたい。周りは就職先を決め、進路がきまっているのに、私は死にたい気持ちと鬱で無気力で何もしたくない気持ちで、なんでこんなんで生きてんだろうって思いながら死んだように生きている。だれか殺してくれたら良いのに。自分でもどうしようもできない生きてても、親の金が消費されるだけ、なんで生きてるんだろ

有り難し 38

回答 1

2022/02/18

死にたいです

こんな質問をしてしまい、申し訳ありません。でももう限界でどう死ぬのが楽なのか今考えています。誰にもこのことは相談していません。でももう疲れました。わたしには心の病気と月経困難症があります。愛し合っていた彼に辛くあたり続けて愛想を尽かされ、今度は自分が心無い言葉を言われる側になりました。変わろうと努力しましたが、イライラを抑えることができずに何度も同じことを繰り返しました。抑えてほしいと言われたから抑える努力をしましたが、抑えることができませんでした。病気になりたくてなったわけではありません。イライラしたくてイライラしてるわけではありません。ひどいことを言いたくて言っているのではありません。でもわかってもらえませんでした。イライラを抑えられないのはきっとわたしの心が弱いからで、病気に負けてしまってるからなんだと思います。病気で彼以外にも周りの人に迷惑をかけてばかりいます。会社もとっくの昔に辞めました。次が見つからないまま。ただバイトに行き、帰ったら天井を見つめて寝てを繰り返す日々。何もする気力が起きないのです。動きたくないのです。治らない病気、抑えられない衝動、動こうとしない体。死ぬことが一番早いと思いました。このまま生きていても何も変わらないどころか周りに迷惑をかけるだけの人間でいるだけです。死んで楽になりたいです。今までも何度か自殺衝動が来ることがありましたが、こんなに長い期間衝動を抱えるのは今回が初めてです。本当に死にたいと感じてるのだと自分でも思いました。死に場所を探しています。

有り難し 37

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死にたいのです。

死ぬなんて。簡単に口にするべきでない。わかっています。私も子供達が口にしたら、全力で阻止するでしょう。でも、今私は死にたいのです。全てに疲れました。借金苦。職場の上司とそりが合わず、毎日出勤するのが辛いです。でも、働かないと借金が返せない。子供を育てられない。 19年前に亡くした長女の側に行きたい。でも、あの子は天国で私は地獄に行くだろうから会えないのかな？私が死んだら、主人は困るだろうな。悲しいというより、稼ぎが減るから。子供達はどうだろう？恨むだろうな。でも、憎まれても恨まれても、もちろん許してもらえなくても。今は、ただ消えてしまいたいのです。

有り難し 17

回答 1

死ぬしかない、死ぬことすらできない

大失敗をしました。自業自得です。職も資格も家族も失いました。そうはいっても、これからすべきことは単純です。新しい職を見つけ、暮らしていくだけです。ですがそれができません。以前の暮らしが未練がましいと言うのもなきにしもあらずですが、私は向き不向きが強く、不向きなことは病的なほど全くできません。たとえて言うなら昆虫を食べるようなもので、能力的には、口に入れ咀嚼し、飲み込むだけなのでできるのですが、現実的にできません。一回はできても続けられません。前職は幸運にも天職でした。それを自業自得で失いました。もう戻れません。(これは妄想ではなく真実です) 別の職を探そうにも、どうも探すことすらがそもそも昆虫食並みに不向きなようで、一向に進みません。仮に雇ってくれるところがあったとして、その職が昆虫食だったらと思うとさらにすすみません。そもそも、生きることにそこまでこだわりがなかったので、死のうともしましたが、これもまた怖くてできませんでした。頼れる人もいません。八方ふさがりです。私にとっての昆虫食が改善すればいいのですが、そのためには専門機関の受診でしょうか。金銭的に無理です。今の蓄えは数か月から半年は持ちますがそれがつきれば餓死です。それはまた苦しそうです。まあ生活保護がありますが、その生活は昆虫食並でしょう。かといって自殺すらできませんでした。半年後どうなるのでしょうか。野垂れ死ぬしかないのでしょうか。どうしたら苦しくない今後を迎えられるでしょう。

有り難し 11

回答 1

死にたいです

生きる意味がわかりません。私は生きている価値のない人間なので近々死のうと思っています。家庭内でトラブルや家族の病気が続々とわかり、私に負担がかかっている状態です。私も仕事柄出勤や帰宅時間が不規則で心身ともに疲れ果てています。ただ、このコロナ感染症が流行する中で転職するのも怖く、身動きが取れない状態です。もう苦しいのもしんどいのもいらないです。すぐにでも死にたいです。どうすれば楽になれるでしょうか。どうかご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

死にたくなる

兄弟をなくしてから10年近くうつ病もあり、かわったのは年をとっただけで何もかもとまったままです。周りは転職、結婚などでかわっていってるのに自分だけ何もかわらないまま10年近い歳月がすぎてます。それでも死なずにどうにか生きてこれたのは兄弟を自死でなくしたのとその時葬儀にきて下さった小学校時の兄弟の恩師に「なくなった人の分までいきて下さい」といわれ、それがずっと何かの度思い出されてます。それと遺伝子と受精卵が人になるまでに興味があったので調べたら最近、驚異的な映像をみることができ、人が一人うまれるまでに奇跡的な事の連続の上になりたってる事がわかり納得と映像に感心しました。が、やはり何の役にも立ってない、何も生産性もないただ日々くらしてるだけの自分はいったい何のためにいるのかと思い死にたくなります。誰かに頼られなくても何かの役にたたなくても自分のためにいきてくという考えはもてますが、何もしたい事がありません、やれる事に限界はあるし興味ある分野を勉強するには今の気力ではムリだし。興味ない事やって続くわけもないので行き詰まったままです。このまま年をとってくだけの年齢には早すぎるし幸い、まだ何の病気もないのが唯一のプラス面です。現状維持しつつもう少し何かできたらと思い、ボランティアの説明会やサークル活動の見学、ハローワークで実施の講座に参加しましたがその講座は参加しただけでおわり周りは検定までうけたのにそれすらできず講座の修了証だけでおわりました、半年あったので途中放棄した人が数人いましたが、ハローワーク講座なので本来の狙いは修了証は最低条件でそれに伴う資格までとるのが目標のはずです。時間が勿体ないと思ったので少しでも有効な時間をと思いいったけど仕事には不向きな事だけわかりました。20代の頃みたいにあれやりたいこれしたいがなくなり何もしたい事がなくなる時があるんですね。これから何をしてどうすごせば死ぬ時に後悔しない人生だったと思えるかと。何するのもどこいくのもいつも一人で、一人で何かしても結局一人だしと。周りみれば家族や夫婦で文句言いながらも楽しそうにみえます。芸能人みたいに稼ぎがかなりあれば一人でも退屈しないかもしれませんね、人の心以外何でも買えるので。

有り難し 23

回答 1

死にたい

私には顔にコンプレックスがあります。何度も悪口を言われ、笑われて来ました。これも個性だと割り切れていたら、40代になってまで悩む事もなかったのかもしれません。元々、他人の目がとても気になる性格ではあったのですが何年か前からは、目が合いニヤッと笑われると、［また顔で笑われた］と落ち込んだり、普通に話していても、話している相手の心の中では［私の顔を見て笑っているんでしょ］と考えてしまったり。また、昔言われた悪口や笑われたことを思い出し、更に落ち込む自分がいます。今では、必要以上に人と目を合わせられなくなりました。そんな自分にも疲れてしまいました。私にはダメな所ばかりで、愛された経験もなく結婚も出来ませんでした。 1人で生きていく覚悟をした事もあったのですが、寂しさが勝ってしまいます。これから先もずっと1人で生きていくむなしさやこれから先もコンプレックスを抱えて、人の視線にオドオドして生きていく情けなさや、お金もないですし色々考えていくといけない事だし逃げだけど死ぬしかないという考えになってしまいます。死にたい。メチャクチャな文章で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

死にたいです

25歳女性です。子供の時から問題児であることは自覚してます。私が生まれてこなきゃいいと思ってました。私みたいな子で申し訳ないとずっと思ってますし、親に感謝しなきゃならないのになんで生まれたのって考えを持った自分も大嫌いです。仕事場でパワハラ受け続けて、精神ボロボロになって、耐えられず去年の夏頃やめました。 25になったのに無職、親のお金を借りてる自分も大嫌いです。こんなネガティブな自分も、弱い自分も、頑張れない自分も、欲望溢れてる自分も全て嫌いです。自殺しようと中一のときから何十回試してみましたが、怖くてやれませんでした。こんな死にたいと思ってるのに怖くていまだ生きてる自分を軽蔑してます。どうしたら前向きになれますか。

有り難し 58

回答 2

死にたいです

幼い頃から死にたいという感情があり、しかし死ぬことは決して許されないということも理解していました。そんなある日、わたしは偶然にも突然荒れ始めた海で溺れました。自殺をする事は許されないし、誰かに殺される事も、病気で死ぬ事も許されないと思っていたわたしにとって、やっと楽になれる時が来たんだなあと、消えゆく意識の中穏やかな気持ちでした。しかし、わたしは生きています。 3人の勇気ある方が海へ飛び込み、わたしを助け、病院では高額治療が施され、わたしは生かされました。たくさんの人に助けられ、生かされたわたしはとうとう逃げ場を失いました。その上身体には障害がのこり、身体は毎日ひどく疲れ、休まることがありません。唯一の生きがいでもあったバイオリンも、まともに演奏することはできません。もう疲れました。楽になる方法はないでしょうか。

有り難し 10

回答 1

死にたい

何度も申し訳ございません。私は高校生(今から10年以上前)からギャルと言われる謎のくくりの中で調子に乗り、アホなことばかりし、しっかりと考えるともなく楽で楽しいことばかりをしてきてしまいました。今となっては後悔することだらけです。挙げ句の果てには中絶までしてしまいました。そのまま赤ちゃんのことを思い出すことも泣くこともなく、自分からとしっかりと向き合わずに日々を送ってしまいました。そして、「これ以上の悪はない」その一線を越えてしまったのだ…という感覚になってしまい、もう人生がどうでもよくなり、更にエスカレートするよにひどい堕落生活を送ってしまっていました。それからと言うもの、しっかりと自分の人生を歩んでいる感覚がなく、生きている実感がなく今はカウンセリングに行っていますが、仕事を正社員で働いたこともなくもうすぐ30歳にもなるにもかかわらず、1年半程しか働いたことがなく(派遣社員で)それ以外はほとんど短期でしか働いておらず、大切な20代が空白のまま、社会人経験のない人生になってしまい、今後どうなるのか生きていくことができるのか…など考えるとただただ恐怖が襲ってきます。部屋にはお地蔵様を、リビングには阿弥陀様を奉り、手を合わせているのですが、一心ではないからか、何故かこのまま手遅れで死んでしまうのではないかという気持ちがとれません。お地蔵は髪の毛ほどの善根でもあってもしっかりと見ているので積むように。とどこかで聞いたことがあるのですが、わたしの場合はもう、何が善根なのかもさっぱりわからなくなってしまいました。善根どころか当たり前のこと(働いたり)すらもできていないので、何が善根なんだか、もう善根なんて積めないのではないか、そもそもこれから先何をしても善根になんてならないのではないか、と思いもう救われることはない…と思って気力を失ってしまっています。この人生が嫌で嫌で、後悔だらけでやり直すにももう遅いと何故か体が直感的に感じ取ってしまっているため希望がありません。自分の罪のあまりの数や大きさに押し潰され、生きる気力がだんだんとなくなりもう死にたいです。今後どのような心持ちでいれば天命まで死なずに、生きて行くことができるでしょうか。ご多忙の中申し訳ございませんが、アドバイスや渇などございましたら、何でも結構ですのでお待ちしております。よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 2

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

回答 2

死にたい

何度か相談させて頂きました。やはり、頭の中から（死）と言う文字が消えません、子供の将来を考えると死んではダメだ…大人になった姿が見たい…でも、生きて未来が見えないんです。離婚してから、ずっと壁にあたってばかりです…苦しくて、腹の底から大笑いした事なんて、いつからしてないんだろうって考えてます。心の底から疲れた、相談する人も居ない、八方塞がりの人生に疲れました。死ぬ以外の道が見えません、人間は残酷な生き物だとつくづく感じました。きっと死んでも、私に手を合わせてくれる人など居ませんし、泣く人も居ません、一体何の為に生まれてきたのか、生まれてきたことを恨むばかりです。神様や仏様は、どうして悲しむ人を作るのでしょう？笑い合える人ばかりを、どうして作らなかったのかわからない。争う事もない、悲しむ事もない、平和な世界になるのでは、と思います。不平等過ぎる。

有り難し 21

回答 2

2022/06/18

「死にたい」けど「死ぬのが怖い」

私は小学生の頃から希死念慮がありました。　虐待された経験やイジメられた経験があるわけではなく、特にこれといった理由があるわけではないのですが、「死にたい」という気持ちを強く感じていました。　インターネットや書籍などで、同じように「死にたい」と感じている方の話を拝見すると、皆さま本当に辛い経験をされており、何も理由がないのに「死にたい」と思ってしまう自分が情けなく、「こんな自分が病院に行ったら、本当に鬱病の人たちに申し訳ない。」と思い、誰にも相談できずに生きてきました。　しかし、「死にたい」と思いながら生きていく日常は辛く、苦しく、何とかしてこの「死にたい」という気持ちを無くしたいという一心で、様々な方法を探していました。　どの本にもネットにも「まずは近くの人に相談する」ということが書かれていましたが、「死にたい」と周りに伝えることは怖く、中々相談できない日々が続いていました。　そんな時に、様々な出来事が重なり、どうしようもなく死にたくなり、1番近しい人に「死にたい」という気持ちを伝えました。　この人なら絶対に話を聞いてくれる、と思っていましたが、私が「死にたい」という気持ちを伝えると、その話には全く触れず、違う話をし始めました。　「この人にとって、私は死んでも良い人間だったんだ」と思うと、とても悲しくなりました。　また、1番仲の良い人が、私が死んでも構わないと思っているこということは、「この世の中に、私に生きていて欲しいと思ってる人は存在しないのだ」と気がつき絶望的な気持ちになりました。　勉強を頑張っても、良い人になっても、明るく振るまっても、愛される人間にはなれませんでした。　この先、何をどう頑張っていけば、自分が必要な人間になれるのかわかりません。　他の人が普通にできている「生きる」という行為が私にはひどく難しく感じます。　寝る前に「どうかこのまま目が覚めませんように！」と強く願い、朝目が覚めて絶望的な気持ちになります。　「死にたい」と思う反面、「死ぬのが怖い」とも思いますが、「死ぬのが怖い」のと同じくらい「生きるのも辛く」どうすれば良いのかわかりません。　（ネット相談を始めて利用しました。気持ちを文章化することで、少し落ち着くことができました。ありがとうございます）

有り難し 9

回答 1

死にたい

生きることに疲れました。子供の頃から両親に大切にされず、さっき私の人生で唯一の大切な人間であった恋人に軽率にも思いやりのないひどい態度を取ったことが原因で嫌われました。もはや生きがいと生きる希望を失いました。私のような最低最悪の人間は自分も他人も永遠に大切にすることができず苦しんで苦しんで最後は死んで行くんです。こんな苦しいだけの人生を生きる価値があるでしょうか。もう耐えられません。

有り難し 19

回答 1

死にたいです。

高校生の時に女性から酷い言葉を言われ続けて、小さいころからの兄のいじめで精神障害者になりました。 3,4年前から外に出れるようになったのですが、友達もいないですし、彼女も一度も出来たことがなく寂しくて生きている意味が分かりません。障害者施設に通っても誰とも話さずに帰ります。 Twitterで友達や彼女の募集を2年程したのですが、女なら誰でも良いのだろうと言われたりして辛くなりやめました。寂しくて生きていたくありません。こんな思いまでして生きていなきゃいけない意味を教えて下さい。

有り難し 28

回答 2

2023/02/24

死にたいです

ある問題行動を突発的にしてしまったために、職場から処分が下りそうです。毎日毎日その突発的にやった行動の後悔が拭えず。死にたいと考えてしまいます。　ベルトで死のうともしました。処分が下るまで毎日が地獄のような苦しみで、何も没頭できない状況です。ただただ頭の中は自殺することしか考えれません。。。どうすればこのような考えをなくすことができますか

有り難し 32

回答 2

死にたい

死にたいって言いたい。でも言えない。怒られるから。私はいつだっていい子を演じてきた。両親は共働きで仕事で疲れて晩ごはんを作るのが大変だと思って小学校の時から自分が毎日母親の代わりに晩ごはんを作ったり、洗濯、後片付けもしてきた。でもそれがどんどん負担になっていって私はうつ病になった。助けてほしくて、気づいてほしくてリストカットをいっぱいしたけど、母親にバレた時逆ギレされた。私は母親のために今まで尽くしてきたのに、感謝されたこともないのに、私がリストカットしたり、これはよくないって些細なことを注意したら逆ギレされる。本当は今母親の目の前で死にたいって言いたい。死にたくて死にたくて苦しいって言ってやりたい。でも、きっとそんなこと言ったって怒るだけ。弟は何をやっても怒られないのに私は私がちょっと機嫌が悪いだけでめ母親も機嫌が悪くなる。自殺したら今よりもっと苦しいことが待っているってよく聞くから、なんとか死なずに生きようと今まで頑張ってきたけどもう限界です。 3年以上止めてたリストカットも再発し、私の腕はまた昔のようにボロボロです。もう母親の顔色を伺いながら生きていくのがしんどいです。家を出たくても、2〜3日外泊するだけでも不機嫌になります。弟は毎週末外泊しても何も言われないのに、私だけ自由がありません。私はただの道具なら、邪魔なら死にたい。誰の目も気にせず、誰にも気を遣わず生きていたい。居場所がない。居場所がほしい。

有り難し 15

回答 1