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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2476件

瞑想は健康な人じゃないとできないと思う

瞑想にとても興味が有ります。しかし、私はどうしても体の不調と同化してしまいます。体の痛みは痛いだけ、私がそれで苦しいのとは別物。と、知っているのですが、もう疲れちゃいました。自律神経も乱れがある気がするし、体の緊張がハンパないです。自律神経が乱れている人は本当に瞑想なんてできるでしょうか。私は昔から落ち着きがなく、じっとしていることが苦手でそわそわしてしまいます。これは恥ずかしいことと知っているし、私はそうしたくてそうしているわけじゃないのですが、どうしたらいいのかわからないです。瞑想がいいと言われても、それはあるていど精神も肉体も健康な人が出来る技で私にはできないのではないかと落ち込んでしまいます。私の見解間違ってますか

有り難し 31

余裕がなく苦しいです。

わたしは誰にも何も言えません。旦那や親、友人にも言えません。悩みごとや弱音、こうしてほしいなどが思っていることが言えません。この人は私のことを理解できないと思ってしまうからです。実際に旦那に話してみましたがやはり理解してくれませんでした。何でなにも言えないの？といわれ、苦しくなりました。私にもわかりません。本当に苦しいです。悲しいです。私だって何でも話したい。たまには甘えて弱音だって吐きたいでも言えないんです。私が我慢しればいいとか揉め事になるのがいやでやはり言えなくなります。悩みごとや弱音を言うことが恥ずかしいともおもってしまいます。どうしたら何でも話せるようになるでしょうか？いつか爆発しそうな自分がいます。

有り難し 16

10代の自分の煩悩について

あまり人には言いにくいことなので、どうしようか悩んでいた時にこのサイトに辿り着きました。お恥ずかしい事なのですが...私は｢ボーイズラブ｣、いわゆる男性同士の恋愛を描いた作品が好きです。ちなみに私自身は同性愛者ではありません。私がボーイズラブを知ったのは小学5年生のときでしょうか...その頃は同性同士の恋愛があるという事はボンヤリと認識していましたが、自分には関係のないことだと思っていました。なので余計に、｢ボーイズラブ｣という概念に衝撃を受けたのでしょうね。同性愛者として悩んでいる方には本当に申し訳ないのですが、漫画や小説といった作品を読んでいるうちにすっかりその世界にハマってしまったのです。私はまだ学生で、しかも受験生なのですが、やはり未だにボーイズラブが好きで、暇があれば漫画を読んだり同性愛についての考えに耽ったりしてしまいます。勉強に身が入らないことも多々あります。世間では私のような者を｢腐女子｣と呼ぶのですが、腐女子はあまり良く思われておらず、蔑まれる対象にあります。しかし私は同性愛者の方々を冷やかしたりしている訳ではなくて、純粋にボーイズラブが好きなのです。私は自分自身がとても恥ずかしいです。人にも自分が腐女子だとは言えません。でも、腐女子はやめようと思ってやめられるものではないのです。もうどうしたら良いのか分かりません。私はこのまま自分に正直に生きていて良いのでしょうか。長々と申し訳ありません...

有り難し 2504

退職するか迷っています

退職をするか迷っています。高卒から勤めて6年目の20代女です。元から神経質で周りの音や人の声やため息などが気になる性格だったのですが、ずっと在籍していた部署で音や電話でのクレーム対応等で怒鳴られたりがあり耐えきれなくなってしまい昨年の暮れに6月での退職を希望して上司にも伝えました。ですが年明けからそのストレスが原因で適応障害になってしまい2ヶ月休職しました。その後復職する面談を会社としたのですが部署異動を提案され、どちらにせよ転職で新しい仕事がしたい、環境を変えたいと考えていたのでチャレンジしてみようと思い異動を了承しました。退職は希望として出したまま保留の状態になっているのですが先日復職をし、新しい部署で仕事をし始めたのですが聞いていたような仕事とは少し違い覚えることも多く転職を保留にしたのは間違いだったかなと思い始めました。私は異動せずスッパリやめるべきだったのでしょうか？今まで人生の選択で間違いしか選択してこなかったので今回も失敗したと思っています。後悔しかないです。仕事がうまくできなくて3時間すらちゃんと働けなくなってしまい前のようにすら仕事ができなくなってしまったのが悲しいし悔しくてずっと涙が止まりません。こんなに泣くなら辞めた方が良かったと思ってしまいます。続ければ慣れることもあるかもしれませんがこの先のことが想像できなくて怖いです。休職したことを新部署の皆さんは理解してくれていますが病気になったのがなんだか恥ずかしくてコソコソしながら会社で過ごしているのも居心地が悪いです。

被害妄想や思い込みが酷い

中学生です　自分を責めたり起こっても無い事を被害妄想する癖を治したいです挨拶が出来ないです私は社会人でも無いですし中学生だけど不登校ですだから全く人と関わりませんお店に行ったりすると挨拶をする人がほとんどですから自分って何で挨拶出来ないんだろうと考えてしまいます親も姉も店員に対してお礼や挨拶をするのに私はペコっと頭を下げるだけです、ありがとうございますなどお礼を伝えるのが恥ずかしいんです家族や知人なら言えますが知らない人だと恥ずかしくて、どうすれば自然に挨拶が身に付きますか？社会人になったら誰かに迷惑かけないかなミスをしたら周りに迷惑かけるよね…などくよくよ考えてしまいます起こっても無い事を被害妄想したり自分を責めるのが癖になってます完璧っぽい所が少しあって日時や目標を気に入らなかったり少しでも予定がズレるとやり直しになってしまいます思いやりも持ちたいのに良い人にいる事が疲れた汚い自分を隠して偽善者ぶってる自分が嫌です　でも汚い自分も嫌だ本当の自分は何なんでしょうか自分に正直でいると汚い自分ばかり出てきますだから汚い自分を隠しながら生きていかないとこのままじゃ絶対周りに迷惑かけてしまいますお坊さん、どうしたら挨拶が出来たり周りみたいに常識や思いやりが身につきますか？幸せになるのも怖いです気分屋で愚痴をこぼしたくなる自己中心的な性格もあるのでそれも治したいです回答よろしくおねがいします待ってます追記語彙力などがないのでご了承下さい

水子供養のお札を破った場合

はじめまして。流産してしまった赤ちゃんの水子供養のお札を自分の手でビリビリに破りさいてしまいました。自分が悪いので、お寺に持参し事情を説明するべきなのだと思いますが、精神的にとてもしんどく、こちらにご相談させていただきました。赤ちゃんのお札の件は、水子の御守りと一緒に、実家に帰省する際にも、持参するなど、とても大切にしていました。でも今日、お札の裏に元夫の名前が記されてることに気づき、元夫に対する憎しみがふつふつと込み上げてきました。　毎日、流産や元夫の裏切り、離婚等が原因で、精神的に安定していない日々なのですが、弁護士を通して離婚しているため元夫に直接やりとりすることもなく、怒りをぶつける手段が全くないため、自分で納得させ現実を受け止めるしかない状況です。離婚以降、パニックになった時、物に当たってもしかたないのに、物に当たってしまう傾向があります。物どころか、大切な赤ちゃんのお札に、元夫の名前が書かれているというだけで、そのお札をビリビリに破ってしまったんです。中からお地蔵さんと寄り添う赤ちゃんの絵が出てきて、私は自分の赤ちゃんを破ってしまったと後悔しています。怒りや苦しみを抑えきれなくなって、どうしようもなくなった感情を物に当たったり、ましてや、一番大切な物にまで手を出して、精神的に未熟すぎて、そんな自分にも嫌気がさしています。赤ちゃんと水子供養のお地蔵様にも謝罪の気持ちを持って、お寺に返した方が良い物でしょうか…11月に永代供養の予定です。そのお寺には月1度拝みに行ってるのですが、特に顔を合わせたらお話しすることもないので、何も事情を説明しておらず、このビリビリになったお札を見られることが申し訳ないですし、自分も恥ずかしく思ってしまいます。郵送でお願いできる遠隔の供養も考えたのですが、ほかにどういう方法があるかご教示いただけますでしょうか。やはり素直に自分がしてしまったことをお話しして、お寺さんでお焚き上げしてもらうのが一番でしょうか… 恥ずかしい相談をしてしまい、申し訳ございません。。

有り難し 15

どう夫に伝えれば良いのでしょうか…

結婚3年目の夫婦です。夫は優しく普通に仲の良い夫婦だと思います。ただ、出逢ってから今まで一度もキスやハグさえしたことがありません。手を繋いで歩いたことが数回あるだけです。私から声をかけて…。夫は結婚前に5人の女性と付き合っていたようですが私はほとんど経験がありません。恥ずかしいですがバージンです。子供の話をすると夫も欲しいと言っていますが何かするわけではなく…。親にも兄弟にも友達にも誰にも相談出来ず、本気で悩み続けています。涙が出るときもあります。夫に普通に夫婦らしくキスがしたい、子作りをしたいと何度も話そうと思いましたが、どう伝えればよいのか分からず勇気が持てず、話すことが出来ていません。私は出来れば子供も欲しいしたまにでも良いからキスやハグなどしてほしいと思っています。自分がどう行動したら良いのか分からなくて相談させていただきました。

有り難し 16

もう幸せになれないのでしょうか

私は派遣で働いており、かつて一人暮らしを3年していましたが、孤独に耐えられず一昨年実家にもどりました。今の仕事で正社員になろうと一時期頑張りましたが、どこの派遣先もそれが叶わず、燃え尽きてしまいました。今は働かないわけにいかないから、とりあえず働いてる状況です。将来はできれば結婚したいし、できなくても実家を出て一人の力で生きていきたいです。今後は派遣をしつつ、前から興味があったヨガインストラクターの資格をとって副業を始め、ゆくゆくはまた家を出たいと考えています。ただ、今の仕事では給料が少なくて毎月の貯金が少ないので夢を叶えるにも時間がかかりすぎています。はずかしいはなしですが、私は100万まで貯めたことがなく、今は150万目標にしていますが、今の毎月の貯金額だと後2年はかかります。実家に戻り、生活費を払い、家事手伝いをしていても、アラフォーになっても実家暮らしはやはり世間的に恥ずかしい。かといって夢を叶えるにも程遠い状況。変わらない生活の質。もう私は自分の人生を生きられず、幸せになれないのでしょうか。

優しくなれません

先日、会社の同期にキツイ言い方をしてしまいました。同期がマイペースに仕事をやっていて、それをカバーしてと上司に言われていたのですが、迫る期限と自分の仕事の遂行と少し感情的な上司への恐怖で、追い詰められた結果強い言い方をしました。同期は傷ついた上で私にキレたらしく、私は謝りましたが許していないようです。正直その子のマイペースで子供っぽくて感情的なところは、3ヶ月付き合って私のメンタルを削っていっていました。それは向こうも同じだったかもしれません。今回のことを踏まえて、なるべく人を傷つけないようにしたいと思いました。私の現在は、すごくはっきり物事を言うので、言葉尻が強いと言われます。繊細な人を傷つけてしまうのが怖いから、近寄りたくないのですが、仕事ともなるとそうもいきません。でも忙しい時、一杯一杯の時声をかけられるとつい強い口が出てしまいます。私は今後どのような態度、心持ちで人と接するようにしていけば良いでしょうか。

自分の価値が分からないです。

こんばんは。現在午前3時ですが、眠れないので質問させていただきます。私は現在27歳で、職場の人間関係のトラブルが原因で約3年前から休職していました。ですがついに今年の頭に退職し、現在は無職です。仕事を探して社会に復帰しなくてはいけないのは、私が一番よく分かっています。ですが、どうしても怖いのです。「またいじめられるのではないか、意地悪をたくさん言われるのではないか…」そう思うと、一歩がどうしても踏み出せないのです。同居している両親も、こんな情けない娘を急かしもせずに見守ってくれています。それもまた申し訳なく、ただ存在するだけの穀潰しである自分を消してしまいたくなります。お恥ずかしいことですが、働かなくても一丁前にお腹は空いてしまうのです。今や、出かけるのも恥ずかしく、ご飯を食べるのも恥ずかしく、また寝るのも恥ずかしいです。生きる上での行動全てが恥ずかしいです。でも死のうとは思いません。悲しむ人がいる事は分かってます。でも、人の役に立たない自分に価値なんてあるのでしょうか。頭も良くなく、不器用で、仕事も続けられないような人間です。私はご飯を食べて、寝ても良いのでしょうか？その価値はあるんでしょうか。皆さまお忙しい中で読んで下さるのに、まとまった文が書けなくて申し訳ありません。何でも良いので、私に何か声をかけて下さると、有難いです。どうぞ、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

親は本当に子供のことお見通しですか？、

私は母からお前の考えてることはお見通しだ。とよく言われます。でも。わたしは本当にそうなのかわからないのです。こっそり、妹の帽子をためしにかぶったのも母は人のを勝手につかうな！すぐわかるからな！とかなり怒って言ってきます。お前はコソコソといつも恥ずかしくないのか！と怒ってきます。わたしは怒られるのが嫌いです。どきっとするし、わたしは悪気があったときなんて一度もないからです。悲しいときや辛いときうそでも、いいからそれは悲しいよねって言ってほしかったのに言ってくれなかったことがいつまでも根にもってしまいます。わたしのことお見通しといっているのに、わたしの気持ちはわかってくれてないです。

有り難し 26

過去の経験から、卑屈になってしまう

以前にもご相談させて頂きました。似かよった内容になるかもしれません、申し訳ありません。過去の嫌な記憶について思い悩むことが多々あるのですが、その中でも大学時代に友人が出来なかったことに対して、未だに恥ずかしいや惨めといった感情を持っており、思い出すたびに落ち込んでしまいます。情けなくて、誰にも打ちあけることができません。原因は色々あると思います。元々人と接することが苦手なこと、当初は何人かに話し掛けはしたけれど空回りして上手くいかず、怖気付いてしまったこと、サークルや部活に真摯に取り組めば良かったがそれもしなかったこと… 結局友人は４年間出来ずじまいでしたが、当時の恋人と過ごしたり、バイトに明け暮れることで、何とか卒業はしました。当時も辛かったですが、今の方が辛いような気すらします。学生時代の話をしたり、青春物の作品を見ると、動悸がします。こんな黒歴史になるなら、当時我慢せずに退学すれば良かったのにと思ってしまいます。ひとりの友人も出来ないなんて、どうしても欠陥品だと思っています。妹にも、友達がいないなんて恥ずかしい、将来お姉ちゃんの子どもに産まれてくる子がかわいそうと言われました（妹も精神的に辛い時期だったので、極端に棘のある言葉だとは理解していますし、悲しかったですが、怒ってはいません）こんな過去すらなければ、もっと自分に自信を持てたのでは無いかと今私の周りにいてくれる人達も、本当の私を知ったら離れていくのでは無いかとこんなにも思い悩むきっかけになったのは結婚式の準備かもしれません。元々友人が少ないので前向きでは無かったのですが、改めて大学の友人が０で呼べないことに対して、結婚式どころか、自分の人生に嫌気が差してしまいました。義理の母に、こちらは親族が少ないから、友達たくさん呼んでねと言われましたが、呼べるわけもなく表面上は明るく振る舞うことができるようになったので、義理の母も私が友達少ないとは思っていないと思いますそれでも結婚式さえ乗り越えればと思っていましたが、コロナウイルスの影響で延期になり、持ち越しになってしまいました出産を控えているので、いつになるか分かりません。長くなってしまいました。この大変なご時世に、このような取るに足らない相談申し訳ありません。目を通して頂いて、ありがとうございました。

インターネット依存症

インターネット依存症に長年悩んでいます。自由に使えるネット環境を得たのと、引きこもりがちになった時期が重なったことで、家で毎日長時間スマホやパソコンをいじることが習慣になっていました。主に、ネットサーフィンやSNSの閲覧が中心です。何かしら思い付いたことを検索したり、そこからどんどん関連ページに飛んで、いつまでも見続けられます。こんなに時間を費やしても、なにかためになる知識を得たかと言えば、不思議なほどに全くそんなことはなく、ただただそのほとんどの時間が無駄だったと言えます。しかし、ネットをやっているといいこともあります。ネットをやっていなければ知ることがなかったであろう大事なこと、出会うことのなかった大切な人がいます。そういったいい経験もしているために、ネットを断とうと思えないのかもしれません。それに、現在も引きこもりがちで、何か新しい物事との出会いは、みんなインターネット便りです。普通の人のリアルが、私にはインターネットなのだと思います。こういった理由や、単に連絡手段としても欠かせないものとなっているスマホやパソコンを、あまりに使いすぎてしまうので、生活に支障が出ています。インターネットにのめり込み、やらなくてはならないことができません。それどころから、やりたいと思うことすらできません。毎日無気力で、なるべく楽な姿勢でいたいし、頭を使うのもしんどいです。寝転がってスマホをいじるのが一番楽で、起き上がって何かするのは、楽しそうなことでもやる気にならないです。冬になると、寒いせいでますます布団から出られずにスマホをしてばかりです。本当は暇なわけではなく、やらなきゃいけないことがあるのに、やってみたい、楽しそうなことがあるのに、それでもできないなんて、もう私は駄目なんじゃないかと思います。本当なら医療機関に相談すべきかと思いましたが、恥ずかしいですし、家族にばれたくないです。スマホ解約以外の、自分でできそうな依存対策はだいたい試しましたが、うまくいきませんでした。自分を自分でコントロールできると思えたことがあまりないです。依存を直す方法や、お叱りでも、この問題の本質的なところでも、なにか助言をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

自分を持った強い母になりたいです

発達障害の息子をもつシングルマザーです。離婚してから6年、一人で子供を育てようと頑張ってきましたが仕事もプライベートも上手くいかず疲れてしまいました。仕事でもプライベートでもダメ出しが多く、頑張る気力がなくなってきました。ダメな母ですが子供達も励ましてくれるので頑張りたい気持ちはあります。恥ずかしい親になりたくない。ダメな自分を変えたいけど、どうしたらいいかわからない。アドバイスをいただけたらと思います

有り難し 21

恋愛をしないことは幼稚ですか？

こんにちは。私は22歳にもなって恋人ができたことがありません。恋愛対象はもちろん男性です。学校は女子高、女子大です。しかし、女子大にはいって恋人もできている人もいるので、それだけが原因ではないと思います。自分は行動力が足りないと思う部分があり、恥ずかしさが先行してしまいます。恋愛は人の温もりで安心したり自分のことを思ってくれる人がいる幸せも素敵なことだと思っています。最近、友達にも恋人ができて、馬鹿にされることがあります。恋愛をしないことは幼稚なのでしょうか？すごく肩身がせまい思いをしています。だからと言って急いで恋人を作ろうとも思いません。自分が必要だと思うときにできるものだと思っています。この考えもダメなのですかね…？？

こうなったらどうしよう、という不安

久しぶりに、ご相談させていただきます。 2年ほど前に、とあるイベントに参加していた親子連れのお母様に、自分のスマートフォンの画面を見せる機会がありました。その際に見られたくない恥ずかしい検索履歴を見られてしまいました。おそらくその履歴に気がついたのか、お相手の表情は固まり、話が終わった後は逃げるように帰っていかれました。確実に見られてしまったのだと思います。私はもうすぐ働き始めるのですが、職業柄、職場でその方にもう1度会ってしまったらどうしようと最近よく考えてしまいます。相手は私の名前も分かっているので、もしかしたら気がついてしまうかもしれません。そのことが職場で話題になってしまったら。。。とまで被害妄想をしてしまいます。このことについて、考えるのを止めたいのですが、なかなか止められずに苦しんでいます。この過去の失敗に蹴りをつけてモヤモヤとした気持ちを鎮めたいです。アドバイス等ございましたら、お聞きしたいです。よろしくお願い致します。

罪悪感で苦しい

自分が家族に対して犯した悪行により毎日罪悪感で苦しいです。家族には気づかれていないと思うのですがもしも気づかれてしまったら、今までのように仲の良い家族では居られず軽蔑の目を向けられ、信用の全てをなくしてしまうのではと考えています。家族は私に優しく、私を信用してくれています、それが何より苦しく己が今までやってきたことの罪深さに押しつぶされそうです。気づかれたくはないものの、いつか償いたいとは思っています。ただ今現在私にその力はなく、ただただすぐには償えない日々に焦燥感と不安で頭をいっぱいにし寝ても覚めても胸がざわつくばかりです。そして償ったとて許されるのだろうかという思いもあります。客観的に見ればおそらく、償えば許されるだろうという内容なのですが、こんな友人にも家族にも打ち明けられない自分の行いが恥ずかしく消えてしまいたくなります。自業自得であるし、愚かなこととはわかっているのですが少しでもこの心の圧迫感を軽くしたいです。眠れず、息が苦しくなりストレスからか心身のあちこちに不調をきたし始めています。このストレスから逃げるため特に欲しいものがなくても浪費してしまい、それで逆にまた別のストレスを溜めるという負のサイクルからも抜けられなくなっています。許されないことは誰よりも自分がわかっているけれど誰かに大丈夫だよと優しい言葉をかけられたいと願ってしまいます。その浅ましさもまた恥ずかしく思います。

なんとか前向きに。

いつも質問に回答頂きありがとうございます。コンビニでアルバイトしましたが、１日で辞めてしまいました。めまいがして気分が悪くなってしまいました。恥ずかしいです。でも、分かった事があります。引きこもりが長いと、まずはマイペースで黙々と出来る仕事がいいと。無謀でした。💧でも、怒られるとは思いますが、落ち込みはないです。どちらかというと、１日でも出来たと。失敗しましたが、自分の丈が分かったような。これからは、もっと低いハードルから探そうと思ってます。まずは自律支援施設の就労継続支援事業B型から始めてみようかと相談してみます。まだまだ一般社会には遠いですが‥。

有り難し 26

子供の幸せとは

子供を幸せにするにはどうすればよいか色々考えてしまいます。離婚して収入と子供との時間が激減しました。離婚前から親子で仲良くしていた人達は裕福な家庭で、子供の教育や洋服、旅行などにお金をかける余裕があります。住んでいる場所も比較的高級住宅街で、教育環境もいい感じです。一方でうちは教育環境は決していいとは言えない場所に住んでいます。また私がフルタイムで働いているため、習い事もあまりさせてやれませんし、旅行もまず行けません。それでも子供にちゃんとした教育だけは受けさせてやりたい、社会に出ても恥ずかしくない人間に育てたいと思っています。子供と一緒にいられる時間は子供との時間を大事にするようにしていますし、自分では愛情をかけて育てているつもりですが、友人親子に会うたび子供にしてやれないことが多く感じてしまい申し訳ない気持ちになります。せめて子供だけでも幸せになってほしいと思うのですがどうしたらいいでしょうか。

有り難し 33

人付き合いが苦手です。

私は人付き合いが苦手です。小中高とも、ハブられて高校と小学校ではいじめにあいました。小学校では男子に殴る蹴るの暴力をされ、男子トイレに筆箱を投げ入れられてとってこいといわれたり、私の脇腹が弱いことにつけこんでこちょこちょをされたりして、私は言葉を失っていきました。集団リンチにあわないようにカッターをもって震えていたこともあり、飛び降りようともしたこともあります。今でもハキハキとしゃべれません。全てが敵にみえて、心配した女友達が家に来ても、今日は忙しいからと帰らせました。いじめは親には話ませんでした。親に言うのは恥ずかしいと思ったからです。中学では勉強も部活も頑張り、沢山友達はできました。周りの男子達も大人になったのか殴る蹴るの暴力はなくなりました。ただ、私は恋の話をすれば皆がよってくるんだと思い、好きでもない人の話ばかりしました。男子達は私を見ると悲鳴を挙げました。高校は誰もいないところで美大を目指そうと、遠くの私立の高校を選び、自分の偏差値より高いコースで、進学に特化したコースを選びました。部活にも入りましたが同じ部活の子はいませんでした。最初の一年は平和でした。しかし、文理に別れてどのグループの子にも話かけましたがキモいと言われました。私は不登校になり、皆がキモいというのは小学校までのイメージではなく私は本当にキモいんだと思い、中学時代の顧問の先生に電話して心療内科に連れていってもらいました。それから、開き直りご飯は一人で食べるようになって、部活の仲間や先生達と話ながらなんとか復帰したものの、大学の奨学金を借りるには単位が足りず、私は新聞奨学生になりました。そこでもパワハラにあい、あんたなんて全然可愛いくないんだよ。とか、仕事には関係ないことまで言われて、私が覚えないから上司は傷ついている。とか言われました。そこを解雇され居酒屋で働きはじめましたが、外国人の上司で私はちっともよくならない。性格も悪いよね。嫌い。あの人頭おかしいんじゃないの、といわれて、酒が飲めない私は発疹でボロボロになりながら、何時間も残業させられガリガリに痩せこけました。その頃彼氏がいたんですが、彼はゴミ屋敷に住んでいて、私はどうにかして普通の人に彼になってほしくて一緒に掃除しました。その人と結婚して、離婚しました。人付き合いをうまくするにはどうしたら良いのでしょうか。

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