親を憎んでいる自分が嫌です。
すみません、長文です。
両親は昔から厳しくて、私は幼少期から否定されて育ってきました。
高校生の頃から心療内科に定期的に通っています。
大学入学当時、両親から教員免許の取得を強要されました。
教師になりたくなかったので苦痛でしかなかったのですがやりたくないと言っても一切聞いてもらえませんでした。
大学自体もさほど楽しくなく、私は違う目標を持つことにしました。(プロフィールに記載したのでよかったら読んでください)
それが上手くいったので本腰入れて夢を追おうと思っていたのですが大学生なのに！と反対されました。
反対されながら続けていく精神力がなく断念しました。
それから大学に行くのも億劫になり、講義室に入ると吐いてしまうほどになりました。
そのことで教職の取得をやめることになったのですが両親からは教職取らないお前に払う学費はない。と言われました。
最近は何に対しても気力がなくずっと部屋にとじこもってます。
大学はこれから奨学金を借りて卒業だけはしたいと考えています。
現在実家暮らしで両親の顔を見ると怒りと悔しさで泣きたくなります。
夢をやめさせたのに、知人に私が上手くいってた時のことを誇らしげに話します。
両親は教職も夢の断念も全部、私が決めたことだと思っています。
正直、両親のことが心底憎いです。憎くてたまらないです。両親は幼少期から教育熱心で、厳しく、下の兄弟ばかり構っています。
それでも愛情いっぱい育ててくれたのに、こんなに恨んでしまっています。両親の色んな悪いところばかりに目に付きます。
そんな自分も醜くて卑しくて嫌になります。
私は自分は最悪の娘だと思います。
兄弟の中で一番親不孝です。
自分に自信がないです。
なんでもマイナスに捉えて気にしすぎてしまいます。
生きてる意味がわからなくて死んでしまいたいと毎日思います。
ですが死にたいという気持ちで頭が支配されても、死ぬことが私の最大の答えではないとも漠然と思っています。
私は日常をネガティブなことばかりにとらわれずもっと楽しんで、両親に対しても過度にマイナスな感情を抱かずに大学卒業までは平穏に過ごしたいです。
また、落ち着いたら夢を追いたいし、何より親を憎み続けたくはないです。
どうしたらいいでしょうか。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
有り難し 15
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