お坊さんが回答「夢」の相談4133件

相手の気持ちが離れていくのをどう受け止めるか

こんにちは。あんこと申します。私には、三年片思いしてやっとの思いで付き合えた彼氏がいます。その彼氏は去年から自分の夢を叶えるため海外で仕事をしており、遠距離での交際となっています。付き合い始めたのは2ヶ月前で、付き合ってからは一度も会っていません。ずっと毎日連絡は取るようにお互いしていたのですが、最近連絡が途絶えてしまいました。もしかひたら仕事が忙しくなったのかも、とこちらも連絡せずにいたのですが、 1人でいると考えなくてもいいことが次々浮かんできます。仕事中は集中しているので忘れられるのですが、寝る前に不安になり、一睡もできないこともあります。自分がこんなに恋愛に振り回されるとは思わなかったので、この気持ちをどう消化すればいいのかわからないのです。気分転換に友達と遊んでも、どうも気になってしまい、友達にも申し訳ありません… そういえば、付き合った後も、私からは「好きだよ」ということがあっても向こうは「ありがとう、大切な存在だよ。好きとは言わないけど笑」と、言われたことしかありません。あぁ、また相手が自分のことを好きなのか不安になってきました笑思いのままに文章を書いてしまったので、読みづらくて申し訳ありません。もしよければ、この心のモヤモヤをうまく消化し、心配したってどうすることもできないのに、不要な心配で自分の身を削ることなく、相手と仲良くできる方法を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

亡くなった祖父に会いたい

過去にも同じような質問はたくさんあるかと思いますが、ご質問させて下さい。今年の７月に９０歳祖父を亡くしました。僕にとって初めての身近な人の死でした。祖母を早くに亡くし、一人暮らしを２０年以上続けていた祖父でした。祖父と僕の家も近く、幼稚園時代は僕の通う幼稚園のバスの運転手、高校時代は祖父の家の近所の高校に通っていたということもあり、通学前と帰宅前で家に寄って顔を合わせ、大学時代、就職してからも休みで予定がない日は会いに行っていました。僕にとって祖父と会うことは普通であり、当たり前の事でした。そんな祖父が３月に体調を崩し、７月に亡くなりました。祖父は過去３度も大病を患ったものの元気になっていたので、今回もきっと大丈夫と勝手に信じていました。というよりも亡くなるということを受け入れたくなかったんだと思います。しかし、結果として祖父は亡くなってしまいました。今僕はその死を受け入れようとしています。しかし、今でも祖父の家に行ったり、今までのことを思い出したりすると信じられなくて涙が出てきます。また会いたい、どういった手段でもいいから会いたいと思ってしまいます。霊としてでも、夢の中でもどんな形でもいいので会いたいと思ってしまいます。そこで、教えていただきたいと思い質問させていただきました。亡くなった方は本当にどこかで見ていて下さるのでしょうか？どこかで会いに来てくれたりはしないのでしょうか？このような非現実的なご質問申し訳ありません。少しでも何か心の支えになるお言葉をいただけたらと思い質問させていただきました。

有り難し 131

2023/09/23

老いること衰えることが怖くて生きたくない

私の長所は努力できることです。昨日より今日、今日より明日、良い自分になりたくて様々な面で努力してきました。勉強も仕事も美容も、目標を設定し、達成するまでの方法を考え、いくつもの目標を達成してきました。目標に向かって努力する自分が好きですし、達成感は人生の喜びでした。しかし、40代になってからうまくいきません。脳や体、肌や髪の毛などがどんどん衰えてきます。仕事はデスクワークですが、目や脳の衰えから以前より効率が落ちてきました。気力もどんどんなくなり、何をしても疲れやすくつまらないです。やりたいことはやってきましたし、目標や夢もかなったので、今現在やりたいことが特にありません。そしてこれから脳や体がどんどん衰え、がんばることもできない、努力によって磨いてきた女性としての美しさも失われていくことにむなしさを感じています。肌がしわしわになり、白髪になり、髪もぱさぱさになり、記憶力も体力もどんどん衰えていく。「昨日より今日、今日より明日、良い自分になりたくて様々な面で努力」することが楽しかった私には苦痛の日々です。今まで楽しかったことや達成感を得たことがたくさんありました。そんな楽しい日々はもう来ないでしょう。はっきり言って、老いることでよくなることは本当に少ない気がしています。どんどんダメになるくらいなら人生終わった方がましです。これからどんどん衰えていく自分をどうとらえ、何を目指して生きていけばいいでしょうか。自分勝手な悩みではありますが、日々真剣に悩んでいますので、助言をいただければ幸いです。

有り難し 30

2024/03/09

自分が許せない

初めまして私は、昨年3月に学生が終わり、4月からフリーランスでお仕事をしています。まだまだ本業だけでは生活できずアルバイトをしながら、実家に暮らして生活面でも沢山助けてもらいながら生活しています。家族や友人にはとても恵まれていて、皆とてもいい人で優しくて、私の夢も応援してくれています。ただ、結果を出せなかったり失敗をする度に、応援してもらっているのに出来ない自分が許せず、また全然頑張っていないのに何故か頑張れない自分が許せなくて、仕方ありません。周りの人を騙しているような罪悪感で心がいっぱいで、どうしていいか分かりません。あまりにも自分が情けないです。私なんて死ねばいいのは分かっているのですが、親より先に死ぬことがどうしても出来ません。自分で痛めつけてもどこか躊躇してしまって、誰かに傷つけられたい、無茶苦茶にされたい、罰してほしいです。死ねないけれど、生きているのもしんどいです。周りの人には本音を言えなくて、元気で明るいふりをしていて、なんだか自分の気持ちもよく分からなくなってきて、感情を上手くコントロール出来なくなってきました。大好きなものを食べてもあんまり美味しく感じなくなりました。なのに過食することが増えて、また罪悪感に襲われて、吐き出そうとして、出来なくて、太って。いるだけで迷惑なのに、もともと悪い容姿も更に悪くなって、もう私はだめです。会社などの所属場所がなく、私が明日いなくなっても誰も気づかないんじゃないか、社会の中に存在できていないんじゃないか、毎日が不安です。誰の役にも立てていないけれど、どうしていいかも分かりません。どうしたら生きていてもいい人間になれますか。

有り難し 4

四十九日が済んでも気持ちが落ち着かない

お早うございます。先月末、父の四十九日が終わり、一つの大きな区切りを迎えたはずなのに、どうしても、どんなに頑張っても、父が旅立った悲しみ、淋しさから抜け出せません。四十九日を迎えて、もう気持ちの整理がつく頃なのに…。未だに夢にまで出て来て、気持ちの整理がつく所か、更に悲しみが増えました。父の生前と比べて、明らかに笑顔が激減しています。テレビを見ていて、｢面白い｣とは思っていても、笑う事も出来ず、ただ時間だけが過ぎて行きます。道を行く車を見ていても、｢昔お父さんが元気だった頃、車で色んな所に遊びに行ったよね｣と思ったり、家の中のあらゆる物を見ては｢これを買った日、お父さんと、こんな会話したよね｣等々、どうしても父と結び付けてしまいます。今でもまだ、ふとした瞬間に父が居そうな気がして、私が仕事から帰って来て、玄関を開けたら、そこに座っているんじゃ無いか、また母と些細な事で、言い争っているんじゃ無いか等々、考えるときりが有りません。毎日毎日、溜息ばかりです。本膳も四十九日までは、初七日に始まり、1週間ごとにしていました。然し父は、煮物や漬物が大好きだったし、それ以前に食べる事が大好きだったので、今月からは毎月、月命日に本膳をたこうかと思うのですが、こんなに悲しいなら、止めといた方が良いのかな？とも思います。本当に、どうしたら良いか判らず困っています。

辛いです。

私は病気が3つあります。メニエール、潰瘍性大腸炎、不安神経症です。それぞれ薬がありますが、毎月々だと、かなりお金が出ていってしまいます。仕事も、副業でアルバイトをしていますが、失敗ばかりで、今はバイト仲間に言葉足らずのメールを送ってしまい彼女からくるメールには｢読んでくれたら返信はいりません｣｢読んだらスルーしてください｣など、私の言葉など受け入れてくれる感じではありません。これからバイトが始まる(シーズンのみなので)ので、気が重いです。副業のバイトはいくつかやりましたが、必ずイジメにあったり、病気を理由にクビにされたり、見せしめにされて怒られたり(これもイジメでした)します。先日病気やバイトのせいで自傷行為をしてしまいました。また、医療費が去年は26万円で、この分健康な人より損をしてる気がするし、東京で暮らしたい夢だって早く叶うのにと、悲しくなります。買うときにトラブルがあった財布に八つ当たりしてしまい、投げたり踏んだりしてしまいました…。お守りも入っていて、泣きながら謝り、今はお守りは身につけて、財布は塩と一緒に袋にいれていたのを出して朝日に当てています。どちらもまた使えるでしょうか…？どうして病気ばかりするのでしょうか。どうしてお金がまわってこないのでしょうか。どうしてイジメばかり受けるのでしょうか。なんだか疲れました。

有り難し 16

永眠したいです。

始めて質問させていただきます。私は、今現在美大を休学しています。漫画の勉強をしていました。大学は辞めたくないし、このままいけば来年の４月から復学の予定です。でも、辞めたくはないけど復学してやっていけるのかもわかりません。もう消えて無くなりたい。とても失礼だけど病気か何かにでもなって死ねばいいと思っています。生きたい人に命をあげられたらいいのに…。死んでいたくて朝目が覚めても、また睡眠薬で無理矢理眠ってしまいます。朝昼夜関係なく薬で眠っている状態です。食事などは２、３日に一度少量…。こんな生活をしていても、身体は健康なようで病気になりません。もうクズすぎます。今まで、命は尊いなんて漫画に描いてきましたが、作者がこんなでは大嘘描いてる事になります。何を言っているのか意味不明ですみません。特に生産性もない人間です。死んでも何ら社会は困らないでしょう。死んだら楽になれるでしょうか？実際、眠っている時は楽です。自分の描いたキャラクターと夢でお話ができたりして、楽しいです。永眠したいです…。質問と言うより愚痴を書いてしまいました…。申し訳ありません。ほっといていただいても構いません。

有り難し 53

回答 3

2021/07/28

母の死の受け入れ方

今年の三月に最愛の母を亡くしました。三十分前まで自宅で話をしていた状態からの突然死でした。私は自他共に認めるマザコンで、何をするにも母に報告しては、それに対する反応を生き甲斐としていました。嬉しいことがあった時は一緒に喜んでもらうことで幸福を倍加させ、辛いことがあった時には慰めてもらうことで苦痛を緩和できていました。唯一絶対の味方であった母を失い、もう五ヶ月も経とうというのに絶望から抜け出せません。母が生きていた頃、私はよく「お母さんが死んだら私も死ぬから長生きしてね」と言っていました。なのに母が亡くなった今も私は生きています。そんな自分に嫌悪感を抱くのですが、私が自死すれば母がどんなに悲しむだろうと考えると死ぬこともできません。今の望みは母の死を受け入れて、自慢の娘だと言ってもらえるよう立派に生きていくことです。しかし実際には、日々涙にくれて生活もままなりません。明るい未来を思い描きたくとも、孫を抱いてもらいたかった、まだまだ一緒に旅行したかった、介護が必要になれば面倒を見たかったと、すべてを母とのもう叶わない夢につなげて虚無感に襲われます。こうなるたびに、私は未だ母の死を受け入れられていないのだと実感します。母は死んでしまった、この事実が変えられないのなら、死を受け入れ乗り越えて、思い出と共に笑って生きていきたいと存じます。泣くばかりでは状況が改善しないのは身に染みています。母のことを考える時、生前のように暖かい気持ちになるためには何をしたら良いでしょう。どのように考え方を変えたら良いのでしょう。ご教示ください。お助けください。今でも母を愛しています。

有り難し 17

顔が醜く変わってしまい辛い。

数年前、顔が醜く変わってしまいました。そのせいで自殺未遂もしました。両親の励ましなどもあり何とか生きていますが、毎日が辛いです。私の顔が悪い方に変わってしまったのは事実なのですが、周りの人たちは「変じゃない」とか「おかしくない」とか言います。この顔になってもなお、顔を褒めてもらうこともありました。でも私は変だと思います。醜いと思います。実際、そうだと思います。美容整形で治すことも考えましたが、希望通りにならなかったり、余計にひどくなってしまう可能性もあるので踏み切れません。両親からは「整形しなければいけないほど、ひどくない」と言われています。作業所に通っていますが、作業中も顔のことで悩んでいます。顔が醜く変わって数年、ずっと悩み続けています。何でこうなってしまったのだろうと、悔やんだりします。嘆いています。でも顔は治りません。今の顔になっても褒められたことがあるし、自分の顔を認めて受け入れていこうとも思うのですが、鏡や写真に映った自分の醜い部分を見ると、どうしても悩んでしまいます。以前の自分の顔と比較して辛くなったりします。顔が変わってから、楽しいことが無くなりました。以前は夢や希望のようなものもありましたが、今はありません。テレビもほとんど見なくなりました。テレビに出ている人の顔と自分の顔を比較して辛くなるからです。「醜い」と思うことをやめようとも思ったのですが、醜いものを見て醜いと思うのは瞬間的なことだったりするし、正直なことなので抗えません。自分を慰めたくて、インターネットなどで顔に問題のある人たちの写真や動画などをたくさん見ました。顔が変形している人や腫瘍のある人、アザのある人など、いろいろ見ました。こういう人たちも頑張っているのだから、自分も頑張らなければと思うのですが、辛いです。どうしたら醜い顔で悩まなくなるでしょうか。

2023/08/15

彼氏が自殺しました。

彼が自らこの世を去って２週間が経ちました。付き合って３年半でした。いつもと変わらずデートをし、普通にバイバイをした4日後から連絡が取れず彼の会社の知り合いから亡くなった事を聞き彼の実家に急いで行ったところ会社に行く服装で亡くなっていた、と教えてもらえました。彼のお母さまには、息子との日々はいい思い出として頭の片隅にでも取っておいて。あなたは幸せになってね。と言われました。彼が仕事で辛い思いをしているのも、精神的に追い詰められてるのもわかっていて何度も仕事を辞めようと話をしたけど、頑張るという彼を止められなかったのに、私が一番側にいたはずなのに… それに、結婚の話も出ていたので、私を置いて一人で先に行くとは思いませんでした。未だに夢を見ているのか、本当は生きてるんじゃないか。と思ってしまいます。時間が解決する、と言われますがもうこんなに辛い日々ならやめてしまいたいです。彼はどんな気持ちでこの世を去ったのでしょうか。辛かったのでしょうか。あの日から、生きる希望を失いました。毎日が生き地獄で、1日で何度も今もう死のう。と決意してしまいます。後追いすることは、駄目なのでしょうか。彼がいない毎日にもう何も感じられません

2024/02/09

一緒の骨壺に入りたい

質問させて頂きます。現在、犬の介護をしながら暮らしております。ありがたい事に、犬に比べ、人間の寿命が長い為、順調に行けば犬を安全に看取る事が出来そうです。そして犬が亡くなり、人間が死んだ時、私は自分が火葬される時に、犬の遺骨と夫の遺骨を一緒に焼いて納めて欲しいと願っておりますが、そういう事に対応して下さるお寺様は現在あるものでしょうか。ちなみに夫は存命です。私は、順当に行けば、親を看取って夫を看取って死にます。それは私の願いでもあります。そして、私は一人残るので、いつそうなっても憂いの無いよう、準備をして置きたいと考えております。懸念は、骨壺の容積に対して全員分の骨が入り切るかという事ですが、入らない分は捨てるかどうかして、何とかならないか、また、犬と夫の骨は二度焼かれる事になるので、その分嵩が減って行けそうかな等とも思いますが、特注の骨壺になるのかどうか、ともかくも本望が叶う方法があるのかどうか、お坊様にお伺い致したく質問させて頂きました。夫婦で合同の骨壺サービスは現在あるようですが、更に犬もとなると分かりません。家族全員死んだ後の心配というか執着は、ちょっと可笑しいかとは思いますが、私の夢というか、私の大事な幸せの価値観なので、どうぞご相談に乗って頂けると本当に嬉しいです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 7

死後世界はありますか

少し前までは天国や極楽浄土があるのが死後だと思ってましたが身内の死以降そう思えなくなりました。死ねば骨になり土に帰りそれでおわり。天国や極楽浄土の世界はどの宗教にも共通してあり古代エジプトでは来世で甦るための肉体が必要だからミイラにし復活をするという概念がありました。でもそれはすべて現世の人が作ったもので実際みたわけではありません、臨死体験などの話もありますが夢なのか区別がつきづらく天国や極楽浄土が垣間見れていい死後世界だったという話はきいたことがありません。霊柩車内部にも極楽浄土の絵が描かれ死者が三途の川を渡れるように六文銭をもたせたりする風習があります。ただそれもすべて現世の人が作ったもので実際そうかは誰もわかりません。身内がなくなり何年もたち、やはり死んだらこの世から存在がきえ手元に骨が残され、墓という形あるものに集約され彼岸に墓参りするという残された現世の人のためで、墓も遺骨をいれる場所としか思えなくなりました。位牌は魂いれをしますが私にはただの板にしか思えず遺骨だけか故人そのものでその先の死後世界は今まではあるように思えたけどそれは無いのだなとしか思えません。身内を亡くすと死がどういうものかよくわかります、人がいなくなるというのがどいうことかが。なので現世にいる時がすべてて誰もみたことない死後世界は存在するとはもう思えません。広い世の中、少なからずにたような考えもった人はいるでしょうが誰にでもできる話じゃないので周りに同じ考えの人がいるかきける時があればきいてみたいです。

有り難し 69

回答 4

母の突然死　後悔ばかり

母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し３日後亡くなり全く気持ちが整理できません。まだ孫は3か月。第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。母はあの世で幸せに暮らせますか？中々子育てや家事や自分の体調に追われて会いに行けなかったから寂しい中で死なせてしまい悲しんでいないでしょうか？また私は母に呼ばれて　遺体を発見したのでしょうか？母にまた会えますか？夢に母がよく出てきてくれますが未練があるのでしょうか？質問ばかりで申し訳ありません。

有り難し 60

家族と離れたくない

女子短大生です。今年4月から地元東北を離れ上京します。夢を叶えるために四年制大学に編入学をするためです。今通っている短大は実家から通える距離ではないので、既に一人暮らしはしています。ですが電車で1時間ほどの距離なので、月に1〜2回実家に帰ることができます。しかし上京したら、まとまった休みの時しか帰省できないと考えると悲しいです。なぜ悲しいのかというと、家族が生きている間にあと何回会えるか分からないからです。人はいつ死ぬかわかりません。元気でいる間に沢山会いたいのです。ですが、親元を離れず実家に住む選択肢をしていたとしたら、親離れできない気がします。自立したいので自分に喝を入れました。でも会いたいです。四月に入学する大学を卒業後、地元で就職も考えたのですが、関東で就職するために編入学を決めたので元も子もありません。また、結婚を考えている恋人も関東に移り住むので、結婚後も関東に永住だと思います。親元を離れてみたい、恋人も関東に住むし…だけど元気なうちに沢山会いたい話したい、の葛藤の繰り返しです。このモヤモヤした気持ちを少しでも解決できればいいなと思っております。よろしくお願い致します。

有り難し 11

2023/04/23

今を生きたくても私の知恵では難しいです。

詳しくはプロフィールにお坊さん向けを書いてあります。ご覧いただけますと幸いです。発達障害の男に騙されて結婚して、安定した仕事もその男からの影響で辞めることになり、騙されたまま子供を産んでから、自分の親が毒親で自分がアダルトチルドレン(自分の感情もなく親に支配されたまま相談することも知らずに生きていた)だと気付きました。男の発達障害によるカサンドラ症候群(気持ちが分かり合えずに苦労して病む)と協力を99.9%わざとしてくれなかったため、産後うつや育児ノイローゼ発症して離婚しました。最近は子供も発達障害という形で遺伝していることが判明したところです。毎日同じことを叱るたびにバカ男の遺伝子を憎く思い、(子供は好きですが)子供の発達障害の対応によるカサンドラ症候群と抑鬱状態が2年以上続き診断される障害で落ち込む毎日。ただでさえバツイチなのに、親子共々メンタル疾患もちで、夢だった幸せな結婚ももうできないし、男遊びも性格上できません。仕事も会社があえて認めていたやつからのパワハラがあり、やめて今はしていません。ずっと気持ち悪い生霊もついています。子供にも悪さをします。今を大切に生きたいとは思いますが、足を引っ張られる毎日です。なにを希望に生きていけば良いのでしょうか。過去を切り離したいのに今が幸せでないため過去のせいにしてしまう自分がいます。負のループが続いているばかりで、どういう心持ちで生きていけば良いかわかりません。ヒントやお答えを教えていただけますとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

2023/03/24

友達が少ない、恋人もいないのが恥ずかしい

お世話になっております。昔から人付き合いが下手で友達が少ない方で、今定期的に会える友達は一人だけです。恥ずかしながら２７歳にしてまだ人の結婚式に行ったことがありません。そういう人は他にもいるとは思いますが、ネットを見ているとだいたい恋人や旦那さんがいたりします。私は今彼氏もおらず、マッチングアプリを使って何人か会ってみたりもしましたが、上手く行きませんでした。アプリで出会った人には不思議ちゃんと言われたりもしたので、たぶん私は周りから変だと思われてるのかもしれません。一人でも友達がいるだけありがたいし、その子を大事にすればいいだけの話ですが、会社の同期が友達が多かったり恋人がいる子ばかりなので、会話の中で自分との違いを実感して恥ずかしくなります。職場の上司にもいつも面談で周りとのコミュニケーションをとるのが大事という話をされるので、たぶんコミュニケーションをとるのが下手なんだと思います。接客は普通にできるのですが、職場の人と仲良くなるのは難しいです。昔は友達が少なくても悩むことはなかったのに、最近は学生時代に周りにうまくなじめなかったときのことを何度も夢に見てしまいます。友達を増やしたいわけでもなく、休日は自分の好きなことができるし、今の生活で満足しているのですが、なんでこんなに悩むのか、自分でもわかりません。このもやもやをどう晴らしたらよいでしょうか。

有り難し 21

2021/11/05

長男が家のお金を盗みます

長男(中学1年生)が最初は私が500円貯金をしている所からお金を取り、お金が減っている事に気付いて発覚。次は私と主人の財布から3万盗み、私が長男の財布から22000円を見つけて発覚。盗った事が分かった時点で、これは泥棒のしている事と同じ。私は貴方を犯罪者にしたくて産んだわけじゃない。それなのに、こんな事して悲しい。貴方は自衛隊になるという夢があるけど、犯罪者になったらなれないよって怒りました。盗ったお金は、いずれも近くのコンビニでジュースやお菓子を購入し、部屋に食べた袋を隠していました。今までお小遣いは、お手伝いをしたら…と決めていたのですが、500円を毎月渡し、「お皿洗いとトイレ掃除をお金を盗った分だけするように。」と主人が長男に言いました。それなのに今日、また財布を確認したらお小遣いの500円しか入っていない財布に670円入っていました。また盗っているようです。叱っても駄目、お小遣いを渡しても駄目…どうしたらお金を盗らなくなるのか悩み、また外で盗みをしないかとても不安です。今回、私がお小遣いの500円を取り、170円だけ残して戻しておこうか…それで気付いてくれるか…と悩んでいます。

2021/07/20

誰が死んでも何も感じない

現在33歳、自営業。大学の時からお世話になっている、私に、本当にやりたいことで生きていくための、生き方や在り方を教えて下さった、メンターとして深い恩のある先生が亡くなった。ショックではあったが、涙が一切出なかった。先生には言葉で言い尽くせない恩がある。私が何度引きこもってしまっても、決して見捨てず、私を信じ、見守って下さった。いつ何時でも私たちを思いやり、命をかけて導いて下さった。私の良いところをさらに伸ばすために、アドバイスを下さり、なかなか上手く出来ない自分にも、根気強く、出来るまで導き切って下さった。そんな深い恩のある先生が亡くなっても、一切涙が出なかった。おそらく親兄弟が死んでも、何も感じないと思う。どこで誰が野垂れ死んでいようと、一切関心がわかない。先生が亡くなって、涙が出ないことがショックだった。今の悩みは、いつも「死にたい」という自己否定を感じていること。本当に自殺したいわけではないが、行き辛さを感じている。夢ややりたいことも無く、希望や楽しみも無い。ただ死んでいないだけという状態。どうすればいいか分からない。ただ生きるのが辛い。助けて欲しい。

有り難し 21

2023/11/18

勇気をください

諦めたり、サボりそうになったり、逃げたりしそうになった時に、踏みとどまるための考え方はありますか。辛いことを楽しむにはどうすればいいでしょう。私は就活中です。色々追いつかないこともありますが、とりあえず1日ずつ延命しながら頑張っています。今の自分は、以前の自分よりも成長できていると思います。就活がどうなろうと自分に価値はある、と思えるようになってきました。前より頑張りが効くようになりましたし、辛くてもとりあえず手をつけられるようになりました。叶わないかもしれない夢にも、挑戦を決めました。しかし、やはり心の弱さに溺れる時があります。「今日はやめよう」「向いてない」「自分は無価値だ」「頭が働かない」と言い訳して、やるべきことができない。甘えだとわかっています。それなのに、休ませたはずの頭はうまく働かない。変に自己肯定感を上げて、自分に価値があるからやめても大丈夫。なんて思ってしまいます。結果が伴わなくても、挑戦だけはしたい。就活を楽しみたい。もっと夢中になりたい。本心から前向きになろうと努力しているのに、楽しむことができません。自分が分裂してどうすればいいのかわかりません。このままだと、何もできずに終わる気がします。私に勇気をください。狭い視野を広げて、見方を変えたいです。お叱りでも何でも、自分の糧にしたいと思います。

有り難し 7