頑張れない自分が許せない。
はじめまして、相談させていただきます。
私は高校1年の3学期頃から不登校になり、2年の2学期に学校をやめてしまいました。
友達との喧嘩をきっかけに学校にいかなくなり、学校から長期欠席するなら診断書を持ってくるように言われ、昔からお世話になっている病院で抑鬱状態と診断書を書いてもらい、そのまま休み続けて、結果的にやめてしまいました。
周りからすれば友達との喧嘩によって自分を追い詰めてしまい辞めたようにみえますが、実際はちがいます。
確かに友達との喧嘩では「存在が必要ない」などときついことを沢山言われ、深く傷つきました。
ですが、わたしはこれを学校にいかなくていい、自分が頑張らなくていい言い訳にしたにすぎないのです。
診断書も本当はきっとなんの病気でもないのに、辛くて学校に行きたくないと話したら、先生の優しさで少し無理に作っていただきました。
学校をいかなくなったら勉強にもついていけなくなってしまい、何もかも嫌になって辞めてしまいました。
辞めた当時は有名大学を目指して勉強を頑張っていましたが、今ではもう通信制の大学でいいんじゃないかなと、またここでも頑張れず、低い方へ低い方へと流れています。
昔から習い事は長続きせず、目標も達成したことのないような人間でした。
おまけに朝は苦手で、遅刻ばかり。
集団生活も得意ではなく、なんとなく浮いてしまいます。
こんな自分が恥ずかしいです。大嫌いです。
もしどこかの大学へ行ってもまた辞めてしまうんじゃないか、将来仕事なんてすぐ投げ出してしまうんじゃないかと、自分を信じられず不安になります。
このままではいけないことは分かります、どうしたらいいんでしょうか。
どうしたらこんな自分を許せ、これからを明るく歩めるのでしょうか。
有り難し 81
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