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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 4113件

アルバイトをやめる際の不安がつきません

こんにちは。再び質問させていただきます。半年続けたアルバイトをやめようと思っています。一番の大きな理由は学業に専念したいと思い始めたからです。ただそのことを告げるのにとても不安があります。最大の不安は私が恐怖心を持っている先輩になにか言われるんではないかというものです。 ”バイトなめてるの？””きちんと仕事をやり通そうよ””やめるの早すぎるよ”などと言われてしまいそうでとても不安です。この不安を打ち消す方法をご教授ください。乱文で失礼いたしました。

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病からの社会復帰が叶いません

初めて質問をさせていただきます。私は鬱病を患ったことにより3年ほど前に仕事を辞め、それまで1人暮らしで住んでいた街から実家へと戻りました。そして病院やカウンセリング、デイケア等に通いじっくりと療養に専念いたしました。その甲斐もあり病の症状はほとんど現れることもなくなり、1年半ほど前より社会復帰に向けた就職活動を始めています。しかしこの1年半のあいだまるでうまくいかず、ずっと仕事が決まらないままでいます。私は退職をするまで15年以上ずっとネット関連の仕事をしてきました。有名な大規模サイトにもいくつも関わってきた経験もあります。もともと鬱病になったきっかけは仕事の内容そのものについてではありませんでしたので、今でもその業界にはやりがいも感じますし自分に合っていると思います。だから再就職をするにも同じ業界で探しています。私はこの業界以外での経験が全くありませんので、40代を過ぎたこの年齢から他業界へいくことはかなりハードルが高いと思います。それならこの業界なら経験もスキルも持っているので、活かせるチャンスはあるだろうと思っていました。しかし現実は全くそうではありませんでした。この1年半のあいだに応募した企業は300社近くになります。そのうち面接に進めた企業はほんの数社のみで、ほとんどは書類で落とされています。応募の翌日には速攻で断りの連絡がくることも間々あり、こんなことがずっと続いているので正直もう何もかもがしんどくて辛くてたまらないです。自分が必死に何枚にもおよぶ経歴書を書いて送っても、翌日には断りの連絡を目の当たりにすると、なんだか自分の人生そのものを全否定されているような気になるのです。それを何100回とこの1年半ずっと経験しており、私はもはやこの世から必要とはされていないんじゃないかとも思います。或いは病気になったことで、私がこの世に果たせる役割は何もなくなってしまったのかもしれません。毎日毎日悲しく辛いことばかりが続きます。離職期間が長くなればなるほど余計に不利になるのですが、どこにも採用をしてもらえないので、自分の力ではどうしようもないのです。病気になったくらいで自殺をするのはあまりにも悔しいですし、ましてや病気そのものは乗り越えたのです。でもこの先がずっと見えないなか、死にたいとは思いませんがこの辺でもう消えたいと思ってばかりいます。

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冤罪について

父親が郵便局で働いていました。子供の頃から、虐待を受けておりわたしは11歳〜17歳まで引きこもりになり17歳から夜間高校に通い出しました。両親はわたしが引きこもりになってからすごく優しくなり全く叱らず高卒後は専門学校にも通わしてくれて両親を恨む気持ちは私にはありません。むしろ、両親を苦しめてしまった事を後悔しています。なんの因果か父親と、同じ郵便局でアルバイトとして働く事になりました。勤務時間は4時間です。長時間は難しいという相談員の先生や両親の判断です。そこで待っていたのは地獄の日々でした。悪口や、ミスをなすりつけられたり、学力不足や外見に対する誹謗中傷パワハラなど。一番酷かったのは郵便物紛失をわたし達郵便物の、仕分けメンバーのせいにしていた事です。犯人が、上司でわたし達に窃盗の濡れ衣を着せていたのがわかりました。社員のミスや書留郵便物の紛失もわたし達のせいにしていたり本当に酷かったです。わたしが職場で浮いてたり学力が足りなくて仕事についていけなかったのが原因なのかと随分悩みました。名誉毀損は難しくてもパワーハラスメントで裁判はできると弁護士はいってくれましたが心療内科の先生が仕事を辞めさせられるから辞めときなさいと止められてしまいました。 14年の間何年犯人扱いされていたのかわかりませんが、同僚達を許せず仕返しをしたい気持ちでいっぱいです。父と同じ職場で働いてみて父の苦労がわかりましたが、わたしが働く事になってなにか意味があったのか不正を告発する役目があったのかなぁとも考えます。ともかく許せない、仕返ししたいと思っています。心療内科の先生は私が引きこもりだった事を知っているので周りとうまくやっていけないのは仕方ないとは思っているようで。私に診断書を書いてくれて障害年金を貰えるようにする。それで仕事をやめれるように、してくれると言っています。 10代の頃は障害者で40歳で障害者手帳申請となるとは、一体なんのために生まれてきたのかと思います。両親は専門学校を出してくれて車も買ってくれて今でも優しいですし両親の事は恨んでいません。仕事を辞めなかった私にも責任はあるかもしれませんが郵便局の連中が憎くてにくて仕方がありません。毎日が苦しいです。

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憧れの職業へ転職する決心も諦める決心もできない

20代後半です。公務員になり３年目です。昔から憧れの医師になりたくて、退職・大学進学を考えていますが、働きながらの受験勉強が大変で、決心・諦めを繰り返してしまいます。中学生の頃からずっと、本当にやりたい職業は医師です。大学受験のとき医学部受験の勉強が大変すぎて受験せず諦め、第二希望の公務員になりました。高校時代に仲の良かった友人が何人も医師になりました。医師として働く話を聞いて、より一層あこがれます。医師以外の仕事に転職は考えていません。子どもを２人も授かり家庭が楽しく、きっと自分は幸せな状況なのだろうとは思います。公務員は想像より遥かに大変で、辛いことも多いですが、少しはやりがいを感じるし少しは誇りもあります。今の仕事が嫌で単純に辞めたいということでなく、医師という仕事で人の役に立ちたい、という思いです。医師以外の職種には転職したいと思いません。公務員採用試験はかなり難関でした。それを突破できたことで、自分に自信を持てるようになりました。そして、自分の一番の夢である医師になるべく、大学受験を考え始めました。共働きのため、私が大学に通う間の生活費・学費・子育て費用はどうにか捻出できそうです。働きながら医学部受験勉強をして、大学に合格できたら退職する、という条件で妻と話しています。合格前に先に退職して受験勉強に専念する、というのは生活費的に厳しいです。約一年前、自宅での受験勉強を決心し、２ヶ月程度、勤務後の自宅学習をスタートしました。きちんと取り組みそれなりの成果が出ましたが、働きながらの勉強は非常に大変でした。仕事の忙しさも理由に中断しました。働きながら・子育てしながらのため、勉強時間は限られています。受験勉強を中断して以来、「医師になるぞ！頑張るぞ！」「やっぱり勉強が大変すぎるから諦めようかな」自問自答がずっと続きます。一度きりの人生で後悔したくありません。 20代後半ですが転職を考えられる年齢もそろそろ終わりかなと思います。働きながらの勉強が大変だからと諦めたら、中高年になり医師になれない年齢になったとき、後悔する気がとてもします。頑張る決心も、諦める決心も、つきません。私の本当の気持ちが分かりません。よろしくお願いします。

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母との関係について

私はほぼ母子家庭で育ちました。母が看護師だったため、小さい頃から将来は看護師になりなさいと言われてきました。そのため看護学校に入学したのですが、勉強や実習等でだんだん鬱っぽくなってしまい学校に行くのが難しくなってしまいました。正直母に学校を辞めたいと伝えるのが死ぬほど怖かったです。辞めるくらいなら死んだほうがましかもしれないと思い、いろいろ調べたりもしました。でも、どうしても死ぬことができず先に先生に伝えると母に連絡がいきました。その際母から、本当に恥ずかしい。若いうちに苦労しなくてどうするの、お前なんか一生苦労して生きていけばいい、好きにすればと言われました。小さい頃から、なんでうちの子はこんなんなんだろうとか結婚なんかしなきゃよかったとかよくひとりで言っているのを聞いていました。その度に自分なんか生まれてこなければよかったって思っていましたが、今回のことで母は私のことなんて本当にどうでもいいんだなと思い始めました。その後学校を辞め半年くらい引きこもり家族とも顔を合わせない日々を過ごしました。お前はおかしいとかもう学生じゃないんだからタダ飯食えると思うなとかいろいろ言われて正直もう疲れて何回も自殺しようとして失敗して、生きてる意味がわからなくて。このままじゃだめだと思い精神科に行き治療しながら仕事見つけて、落ち着いてきた頃に一人暮らしを始めました。引っ越し先の住所も母に伝えてはいません。 LINEもブロックし、そこから数ヶ月後久しぶりに母からのLINEを見ると謝罪文が送られてきていました。正直それを読んでも私はどうしたらいいかわかりませんでした。母との関係はもう昔みたいに、普通に話せていた頃のようには戻れないと思います。許せる許せないとかそういう問題ではなく、私自身も自分の気持ちがよくわかっていません。今後母とどう接していけばいいでしょうか？それとももう親子関係は諦め極力母を避けた方がいいのでしょうか？

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ストーカー扱いされています (続き2)

ベテランの嫌がらせに耐えきれず、朝礼の間ずっと下を向いたり、相手が自分の視界に入らないよう立ち位置を変えたりしました。食堂ではパワハラする人やM君と私の席が近く私への悪口が聞こえます。席が固定で逃げ場がない為、ダイエットや体調不良を理由に何ヶ月も食堂に行かなかったりしました。パワハラ担当の上司に相談した時、ろくに仕事を教えてもらってない事を言いましたが、その件を直属の上司から相手に話され、周囲から「あの人は自分ができない事を人のせいにする」と言われるようになりました。 M君が優しかった頃、通路ですれ違う時に大きく避けてしまった事があります。好き避けというものですが、M君は嫌い避けだと思ったようで機嫌が悪くなりました。誤解を解きたくて話しかけましたが「もう、どうでもいい」と言われました。連絡先を知らないので手紙を渡しましたが、M君の取り巻きが仕事中私の近くで「M君が手紙貰ったけどウザいし迷惑って言ってた」と大きな声で他の人に話してるのを聞きました。恐らくM君が私の事をストーカーだと言ってるんだと思いますが、ベテランがM君に新人の女の子を私の目の前で勧めてくっつけようとしています。新人もM君も乗り気な様子で私の前で、私を無視して楽しそうにしています。本気なのか、私にM君を諦めさせる為の演技なのかはわかりませんが、いずれにしてもそのような光景を見せられてとても悔しいし辛いです。叶うなら、せめて同僚として普通にM君と会話できる関係になりたいです。でも、みんなM君を怖がっていて、上司ですら強い態度には出ない為、間に入ってくれる人は1人もいません。 M君と普通に会話することは、もう諦めるべきでしょうか。

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信じるしかないかもだけど

7月まで風俗で働いていました。６年お付き合いしている彼氏がいます。私が風俗で働きだしたのは別れた旦那の借金が私の名義だったので子どもを育てながら借金を返すには風俗しかないと思い決心しました。彼氏は元々は風俗のお客さんですがお付き合いをするようになりいろいろ相談もしながら今日まで来ました。何度も体調を壊し、彼氏も生活の面倒は見るから風俗なんか辞めて欲しいと言われそんな事を６年繰り返して借金も終わったので風俗を辞めました。６年の間に確かに何度かお金も助けていただきましたし結婚するしない、結婚しよう、やっぱりやめようでもめたりもしました。彼氏が金銭的に苦しい時は私が助けたりもしました。今回は俺が本当にしっかりするから頑張るから信用して欲しいと言われて先月にきちんと風俗を辞めました。彼氏が自ら提示した条件？はとりあえず100万生活費あげるから年内は仕事しないでゆっくり体休めて欲しいから仕事も探さなくていいと。実際は蓋を開ければ60しか用意が出来なかったから相手がある事だから仕方ないと…私は借金しないで貴方が働いたお金で貴方自身も生活出来る余裕があるのなら有り難く受け取るけどそうではないなら貴方が提示した条件の時に私が人に迷惑を掛けずに同じ事を繰り返さないならと言った事とは違うから不安のほうが強いしそれは違うと私は思うよと伝えました。彼氏は簡単に大丈夫だからといいますが今までも似たような事を繰り返して大丈夫だと言う根拠がないからやはりギリギリになって困ったよどうしようと何度もありました。彼氏を信じてついていっていいのか、この文章をメール打ちながらもちょっと頭が混乱してる？かも？と思いながらも打っていますが内容がわかりにくかったらごめんなさい。お金に対する考えも生きていく考えかたも人それぞれ違うのはわかります。でも、彼氏がお金に対して考えが甘すぎる？と私は感じましたしそんな場面も見てきましたが本当に信じてついていっていいのか様子を見て別々に歩いたほうがいいのかわからなくなってしまったんです。宜しくお願い致します！

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うまくやれるか不安でたまりません。

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。今現在とある大きなスーパーの中の薬局コーナーで働いております。もうすぐ四年がたちます。入社してすぐ、新規の事業をやる部署に配属になり地元を生まれてはじめて離れました。新規の事業で人手不足だったことや、もともとその部門の経験者だったこともあり、すぐに店舗をひとつ任せられました。最初はまだどんな会社かもわからなかったし、やる気もあったので、長時間の労働や上からの圧力など、どんなきついことでも我慢しました。しかしやっぱり時間がたつにつれ、それが苦痛になり毎日仕事にいくのも嫌で自分がどんどんダメになっていく気がして、転勤願をだし地元にもどりました。地元での仕事は、新規の事業に比べると遥かに楽でプライベートの時間も持て毎日それなりにたのしく充実した日々でした。それがしばらく続いたのですが今年になり、地方でやってた新規の事業を、私が今住んでる場所でもすることになり、その新店の店長をしてくれと社長から言われました。断れない空気だったのと、少しですがまたやってみたい気持ちもあり(喉元すぎれば熱さ忘れるとはこのことでしょうか)OKしました。しかし段々、異動日が近づくにつれうまくやれるかとか、いろんな圧力プレッシャーにまたやられるのではないかとか不安なことばかりを考えるようになりました。やってみないとわからない！と心に言い聞かせたり、ポジティブに考えようとしてはみるものの、憂鬱感から抜け出せず毎日胃の痛い日々です。昔からメンタルが強くなく、すぐ逃げ出そうとしてしまいます。どうしたら前向きにとらえたり、自分を奮い立たせることができるでしょうか？わかりにくい文章で申し訳ありません。。

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異常気象と子供達の未来

こんにちは。この度、被災された方々には心からお見舞い申し上げます。連日の猛暑がニュースのトップになっており、世界的にも各地で記録的な熱波が発生し死者や搬送者が続出しているとの事、このままでは地球は大丈夫なのかな、と心配になります。本当に人間の発生させる温暖化ガスの影響なのか、冷静に分析しなければならないでしょうが、製造業に携わる者として、責任を感じずには居られません。だからと言って家族もいる身では仕事を辞める訳には行きません。私が辞めても工場は相変わらず生産を続けるでしょう。結局何の解決にもなりません。最悪のケース、異常気象が一過性のものでなく、私達の生産活動に原因があり、なおかつ後戻りできない所まで来てしまっているとしたら・・・子孫たちに何と詫びれば良いのか分かりません。４歳の娘と生後８ヵ月の息子の未来を思うと、気持ちが落ち着きません。以前にも似たような質問をした記憶がありますが、私は５０億年後には太陽の寿命も尽きて、地上の生物は死滅するのを知っています。だからこそ「今を生きる」事の大切さを教えられました。が、こんなにも目に見える形で危機が訪れる事、さらに私達の責任である可能性がある事、平安ではいられません。私達や子供達の世代なら何とかなるかも知れませんが、孫や、その先には・・・私が仏道を学び実践し、「今ここ」を精いっぱい生きる境地を得たとしても、過酷になる環境の中で子孫達がじわじわと衰滅するのを防げなければ、何の意味があるでしょうか。私は輪廻転生は信じてません。死後についてはお釈迦様にならい「無記」とするのが適切な態度と思います。が、もし輪廻が真実ならば、私には解脱も救いも浄土も要りません。ひたすら転生して子孫達に寄り添い、共に悩み苦しみながら最後の日まで一緒に過ごしてあげたい、と願います。私がこう考えるのも煩悩でしょうか？手遅れかも知れませんし、大勢に影響は無いかも知れませんが、暇を見つけて、ささやかながらエコ活動や環境保護活動を行いたいとは思います。（もっとも、私の考えがただの杞憂である可能性も、まだあるのですが。そうであって欲しいと願います）質問と言うには余りに漠然としすぎてしまいましたが、ご意見を頂ければ幸いです。

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身のあり方について

疲れてしまいました。今、職場で自分の気持ちを騙し騙しやっています。でも、なんとなく疲れてしまって、いろんなことがどうでもよくなってしまったのです。以前の私を知る人間は親切な人は「元気がない」、そうでない人は「不貞腐れやがって」と言います。私の言動に好意と嫌悪を示す人がはっきり分かれていたのは事実です。私は何でもずけずけ言う人間でした。嫌われてもはっきり言う人間でした。嫌われることが分かっていても言わずにおれない人間でした。今は仕事での辛さから「何も言わないでおこう」「上げ足を取られると困る」ということで何も言いません。最近、左遷されました。ときどき、突然に復帰の話も湧いたりするのですが、正直、今は何かを考えたりするのが辛いです。ありがたい話でも辛いです。なんだか世の中というか会社というか、人に合わせるのがとても今は苦痛です。会社のスピードについて行けません。少し、ゆっくりしたいのです。何も考えずにぼーっとしたいのです。私は昔から精神安定剤を服用してきました。仕事は問題なくやれています。ただ、上司もそのことを知っていて、左遷された直後は「薬を飲まなくてもいいようになるまで病欠したらどうか」と言われました。私としては「治るのならそうしますが、休んでも治る保証がないのに休めません」と言って仕事をしています。私にも生活がかかっています。ただ、最近は正直、身体のことを考えると不安です。お休みも少なく、仕事量も増えてきました。生きる速度を落としたく上司に「給与が減ってもかまいませんから有給を頂けないでしょうか？」と相談しました。上司からは激怒されました。「お前だけに特別扱いはできない」とのことでした。病欠しろといった上司が有給は無理とのことなのです。なんだか0か100しか無理みたいです。私としては70～80くらいの少し心に余裕の持てる仕事量を望んでいるのですが、認めてもらえません。ちなみに休みの量は決まっているのですが、突然、病気になる人や怪我をする人がいて私の休みが潰れることがしょっちゅうです。私としても会社の事情は分かるのですが、自分の身体を守る予防線を張らなければいつか潰れてしまうと意地になっています。どうしたらよいでしょうか？何か良い知恵はないでしょうか？

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転職を決めましたが心が落ち着きません

お読みいただいてありがとうございます。早速ご相談させていただければと思います。この度短大卒業から入社した会社を退職しようと決め、転職活動しております。現在30手前、今を逃したくないと頭の隅で考えていましたが、決心し本格的に活動を始めた理由は色々ありますが、今までピンと張ってきた糸が切れてしまったのを感じたからです。先輩社員が辞めていき、新規も中途も採用がないまま仕事が増えていき、それでも仕事が好きだから色々工夫して頑張ってきました。それが、今までなんとも思わなかったのに、何気ないことで糸が切れてしまい、母親に仕事を転職するではなく、辞めたいと言葉に出した時、涙が止まりませんでした。久しぶりに声を出して泣いたような気がしました。自分が此処まで辛いと思っていたことを自覚したように思います。そこまで気持ちが落ち込み決心したにも関わらず、転職活動をしている自分の心揺れて落ち着かないのを感じています。喉元過ぎればと言いますが、糸が切れた時の気持ちが落ち着いてきたからかと思います。ですが、今のままだと会社が変わらない限り同じことの繰り返し。分かってはいるのです。行動あるのみ。やって見なくちゃわからない。やらぬ後悔よりやる後悔だと。ですが、決心したはずなのに次の瞬間には転職に迷いが生じます。どうにも気持ちが揺れて落ち着かないのです。甘えが出ているのでしょうか....。自分の決心が正しいのだと肯定してほしいのかもしれません...。どのようにこの気持ちとうまく付き合えるのか、アドバイスをいただければと思います。長文失礼いたしました。

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苦しいです。

あたしは今年の２月に入ってすぐに、ストレスにより、職場を退職しました。ストレスの原因はあたしだけに対する仕事量の多さです。上司とも話し合いの上、退職はしましたが、人間関係のよい職場だったので、少し苦しかったです。仕事を辞める前は、眩暈のようなふらつきや、職場に近付けば近付くほど涙が出そうになるっといったものでした。仕事を辞めたあとあたりから、徐々に、強迫性障害とでもいうのでしょうか。・この道は歩いたら不幸になる・これは120回触らなくてはダメ・6や13は悪い数字だからダメ・これはあと55回読まなくてはダメ・左手が物に触れたのだから、同じ物に同じだけ、同じように、右手も触れなくてはダメなどの考えで頭がいっぱいになり、とても苦しくて、次第に、外出が怖くなってしまいました。確認や、きちんと決めた数までその商品などに触らないと、不安でしかたなくなり、もう一度そのお店に戻ったり、何度もお店を往復しては、見ていない箇所はないかなど、確認行為をしてしまい、神経質になり過ぎて、日常生活が辛いです。外出だけではなく、家の中でも、そういったことがあり、本当に苦しいです。気になった物などを、例え55回よく見なかったらといって、不幸になったりなんて、ありえない。そうわかっていても、不安でたまりません。精神科にも通院して長いのですが、このような症状が出たのははじめてで、数ヶ月経った今も、症状がすっきりと治らずに、辛い日々を送っています。苦しいです。どうしたら、過剰に神経質になったり、過剰に確認行為をしてしまったり、過剰に数字にこだわったり、とらわれたりせずに、スムーズに日常生活が送れるでしょうか？ご回答、お願いいたします。

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負け惜しみだとは言いたくないですが…

恥ずかしながら、自分は現在までに仕事を10回近く(短期も含め)変えてきましたが、以前居た職場で会った女性の事が未だに忘れられません‥。ただ、念のため書きますが恋愛感情があるとかではないです(汗)。職種や仕事の内容は書けませんが、その女性(以下先輩)は現場責任者を任される程優秀な方でした。しかし、聞いた話によると母子家庭で育ち早くに結婚して子供にも恵まれたものの10年近く前に夫を亡くし(さすがに原因は誰も知らない様でした)、その後しばらく母親の介護をしつつ家事や育児もやりながら他の会社に勤め再婚もせず現在の職場にやってきたかなりの苦労人で、先輩本人も噂の内容は概ね事実だと認めていました。自分は結婚も離婚も未経験ですが配属された現場の同僚達は自分以外は皆既婚者で、子供がまだ学生だったり両親も健在、単身赴任中等境遇の違いはあれど先輩の過去や立場をあまり気にせず良好な関係を築いてる様に見え疎外感を味わったりもしましたが、仕事自体は好きでした。ただ失礼ながら、先輩は仕事はできるもののお世辞にも品があるとは言えない言動が多く、ある時は自分が先輩の見てる前でうっかりミスを連発してしまい『あんた、私に喧嘩売るなんていい度胸ね!?』と引きつった笑顔で言われたり、またある時は他の部署のシングルマザーの女性が同期の男性社員とよく一緒にいる姿を見て『あの二人お似合いですよねー』と何気なく呟くと『バカじゃないの？彼はまだ若いしわざわざコブ付きの女選んだりしないでしょ？ただの友達だって！』と言われたりもしました。ムカつかなかったと言えば嘘になりますが、理由はどうあれそこまで嫌われてるのなら致し方ないな、と割りきって仕事に専念したものの、最終的には仕事の契約を更新されなくなり辞めました。あくまで推測ですが、先輩が元々未経験者で技術不足、加えて向上心のない自分をこれ以上雇っても時間と金の無駄だと上司に進言した可能性が高く、自信を失うのと同時に改めて先輩に対し強い怒りを覚えました。更に最悪な事に、それから程なくして父親を亡くしましたが幸いまだ在職中でしたので有給を取って葬儀をしました。後日挨拶がてら皆にそれを伝えると驚いたり気遣ってくれました。けど先輩は一瞬黙り込んだ後に一言『…だから何なの？』。先輩にとって自分は一体何だったんでしょう、彼女を忘れられる日は果たして来るでしょうか。

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夫が嫌いです

結婚して15年。中学生の一人息子がいます。結婚する前は3年ほど遠距離恋愛をしていました。結婚して、転勤族の旦那に付いて知らない土地で出産し頑張ってきました。初めて旦那との間に傷が入ったのは、2人目を望みなかなか授からず治療をしていた頃。辛い治療をしても授からず、気持ちのすれ違いからスキンシップすらなくなってしまいました。男女の愛情はなくても、家族としての愛情を大事にしていこうと向き合ってきました。その後、転勤が続き単身赴任となり 6年の単身赴任期間が終わり帰って来た頃には、子どもも大きくなり私も正社員で働くようになりました。共働きで自分にばかり家事という仕事が加わり、でも旦那の収入だけでは厳しいと仕事を辞める事は出来ず。そんなストレスが溜まり、何度も言い争いになり旦那に対して「嫌い」という感情が芽生えました。そうなると何をするのも気に入らず、側から見たら「良い旦那さんなのに」と私のわがままに移るのだと思います。それでも、これまでの様々な思いが加わり、旦那に対して関わらず生きていこうという事ばかり考えてしまいます。それが旦那には気に入らないようで、言い争いばかりです。私は離婚は本当に最後の手段だと考え、夫婦だからいつも一緒にいなくても、お互いの人生を楽しむ方法を見つけていければと思っています。それが旦那には理解出来ないようでいつも喧嘩ばかりです。段々自分の事がおかしいのではないかと自己嫌悪になり。でも、やはり胸にあるのは旦那への嫌悪感。どう向き合っていけば良いのか悩んでいます。

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嘘をついてしまいました

仕事で嘘をつきました。看護師からIT系の職場に転職し現在3ヶ月程経っております。 6日前に、運用しているリリース直前のアプリの最終チェックを行っていたときです。運用しているアプリには管理側のアプリがあり、管理側のアプリにログイン出来るのは上司のみでした。私にはまだログインの権限が与えられていない状況でしたが、その時は気づきませんでした。管理側のアプリでログインしてチェックして欲しい、今ログイン出来る状況だよー。出来るよね？と言われ、認めらたい欲が強く、｢ログイン出来るようにしてくれたんだ！上司の言うことは間違いない｣と勘違いし、やりますと答えました。結果ログインは出来ませんでしたが、上司がかなり多忙を極める中、権限をつけて欲しいなんて要求出来ない雰囲気でした。そして、ログイン出来てもいないのに、管理側のアプリに限りなく近い未完成のアプリを別に開いて｢ログイン出来ました、チェックしました。○○は違います｣と嘘の報告をしました。その後、別の上司から｢○○が違うことはおかしい、自分の画面では正常なのでもう、1度確認して｣と言われました。その時にやっと、完成に限りなく近いアプリは、完成形とやっぱり違うんだと認識しました。このことを気づくのにはもうリリース1時間前で早急な対応が求められる場面でした。私の勘違いと、未完成のものを確認した嘘で足を引っ張る訳にいかないと感じ、咄嗟に｢○○はやっぱり問題なしです｣と嘘を重ねました。翌日、嘘をついてしまったことは何も指摘されませんでしたが、上司が嘘を気付いており、明らかに上司の私に対する態度が変わりました。もう謝ってもどうにもならないと感じ、その後は死にものぐるいで働きました。分からないことは正直に伝えながら仕事しました。ただ、看護師時代の今までの仕事が上手く行かず、怒られるばかりであった為に、私を認めて欲しいという欲が勝り、上司がとても忙しい状況で要求も出来ず、嘘を着いてしまいました。嘘をついてしまったこと、ただただ悔やんでも悔やみきれません。素直に謝るべきでしょうか？今さら言っても遅いと思ったり、行動で態度を示した方が誠実なのかなと思いとても悩んでおります。せっかく採用頂いた職場なので、辞めたくありません。

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死にたいです

以前も質問させていただきましたが、また質問させていただきます。新しいバイト先でお仕事をしましたが、接客業だった事もありとても疲れてしまいました。仕事中に大きなミスをしたりベテランの方に怒られたり、お客さんに怒られたりしたワケではありません。でも迷惑がかかってしまうことは分かっていましたが自分には無理だと思い直ぐに辞めてしまいました。何ヵ月も仕事を探してようやく決まった仕事でも、無理だと思って辞めてしまいました。もうどうしようもなくダメ人間です。私の事で親には迷惑しかかけていなくて、もう何度も泣かせてしまっているし、私がしっかりしなきゃいけないと分かっていても何もできません。私は多分、人が怖いのだと思います。私は人が私を攻撃してくることをひどく恐れています。でも、私を褒めてくる言葉や守る言葉は全く信用できません。私は褒められるような人間ではないと思っているし仕事の事でも、何ヵ月も就活した中で今回のように私に採用をくれた場所があっても、私を採用するなんておかしい、と思ってしまいます。人が嫌いなのだと思います。関わってほしくないのです。自分の事も本当に大嫌いです。それでもちょっとでも自分を好きになれるように、醜い見た目を変えるためにダイエットをしました。皆細くなったと褒めてくれます。今まで着れなかったような服が沢山着れるようになりました。家族の勧めで矯正治療をして歯並びが良くなりました。でも全然だめです。自分に自信なんてこれっぽっちもつきませんでした。私は恐らくこの先自分のために何かをしても、本当に心が満たされる事はないのだと思います。好きな場所に行っても、好きなイベントに行っても、好きな事をしても、それが終わってしまうとひどく苦しいです。もうさっさと死にたいです。私が死ねば、全部解決するんです。私はこの苦しみから解放されるし、親は私という迷惑なお荷物から解放されるし、私さえいなければ上手くいくのです。問題なのは私はどうしようもない人間なのに死ぬ勇気がないという事です。私はどうしたらいいのでしょうかもう疲れました

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人生の苦行に耐えられません

自分自身にも原因があると思っていますが、昔からいじめや教師からのパワハラで登校拒否になったり、ブラックな職場や人間関係がうまくいかず転職を繰り返して。あの頃はよかった、楽しかったと思える時がありません。友達も少なくて、きっと私以上に仲の良い友達がいるだろうと思っています。今となって考えれば親なりに愛情はあったとは思いますが、子供の頃は父親はほとんど家におらず、支配的な母親は自分の意見が絶対で、自分とは違う意見を持つ人を理解できず攻撃的で。1度だけ勇気を出して「お願いだから1回私の話を聞いて」と訴えたら「嫌」と返ってきました。子供心にすごくびっくりして、ショックだったことを覚えています。そのせいか自分の意見や言葉を声に出して言うことが苦手です。この年までお付き合いしたこともなく、誰かから愛されたと感じたことがありません。医療過誤後の神経痛に加え、今年になり難病の内蔵疾患と手足が原因不明で腫れ、先日右腕は骨の壊死が判明しました。日常生活もギリギリで、痛みに耐えながら過ごしています。仕事もPCやホッチキスを使うことすらも辛いです。職場での人間関係に悩みもあり何度も辞めたい、辞めようと思いながらも治療費のためには仕事を続けなければなりません。これ以上悪化すればそれも難しいかもしれませんが。命にかかわる病気でないことが残念です。趣味もできなくなり、好きなキャラクターグッズや洋服なども買ってなんになるんだろうと思うと物欲も一切なくなってしまいました。苦しみは永遠には続かないとか、苦しさの次には楽しみがあるとか聞きますが、そんな経験今まで感じたことがありません。人生とは苦しいものとわかってはいても、自分自身と自分の人生を受け止め、耐えて越えることが難しいです。余程前世の業が深いのでしょうか。生きる気力がありません。死ぬための気力も足りませんが。今ニュースになっているウクライナやガザの人々に比べれば幸せでしょうし、最低限でも衣食住には困っていません。衣食住以上の、笑いたいなくらいの幸せを願ってはいけませんか？私の人生に希望はありますか？どんな希望があるでしょうか？

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理不尽が多すぎて苦しいです

2年程前、会社の後輩が産休育休を取り、半年ちょっと私が自分の仕事にプラスしてその後輩の仕事を受け持ちました。もともと私の担当業務は部内でも1番量が多かったため、仕事が増えてかなり辛かったのですが何とか乗り切りました。ですが更にその後輩と入れ替わりで、今度は先輩が1年の産休育休に入り、また私は自分の仕事にプラスしてその先輩の仕事も受け持つことになりました。(部内でチーム分けがされており、その後輩と先輩と私が3人のチームだった為、2人の長期休暇期間は必然的に私が主として引き継がなくてはいけませんでした。) 後輩が復職してやっと楽になると思った矢先でしたし、先輩の引き継ぎも適当で、身に覚えのないことで客先に怒られたり、残業も多く本当に辛かったです。また、当時先輩はかなり上から目線で私に仕事を押し付けてきて、とても人に物を頼む態度ではありませんでした。それらが重なり私は精神的に参り、食事がとれなくなったり体調に様々な異変が出て、友人との旅行も断念したりと半年程はまともな生活が送れていませんでした。ですがそれも何とか乗り越え、ずっと遠距離だった今の旦那(同じ会社、同じ部署でしたが東京と大阪の遠距離でした)と入籍し、先輩も復職し、やっと普通の生活が送れると思っていると、今度は社長が同じ部に夫婦がいることが気に入らないとの事で、私が他部署へ異動させられることとなりました。私と旦那は同じ部でも何も仕事で絡むことは無い為、社長以外は異動なんてする必要がないと仰っていましたが、結局は社長のご意向なので曲げられないとのことでした。  今までいた部署は和気あいあいとした雰囲気でしたが、異動先の部署はかなり空気が悪く、仕事内容も全く違っており辛いです。高卒から7年以上必死に働いて積み上げてきたものが結婚ごときで白紙にされてしまうことも苦しいです。来週から異動となりますが、先週から電車に乗るとパニック発作が出るようになりました。親にも呆れられ、自分の精神面が弱いのがいけない事は分かっていますが、なんで私ばかりこんな事になるのだろう、こんなに苦しまなくてはいけないのだろうと思ってしまいます。私達の結婚を機に旦那を東京に戻してもらうことになった手前、休職や退職の希望は出しにくいですし、金銭面的にも今の仕事を辞めるのは難しいです。精神的に楽になるにはどうしたらよいでしょうか。

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今後の事について

初めまして。　今回、どうしても相談したい事がありメッセージを送らせて頂きました。実は、私には軽度の発達障害と、依存性人格障害があり、手先が不器用な上、意思も弱く、知恵もなく性格も怠惰で愚鈍な為、中々一つの職場に馴染めず色々と悩みながら様々な仕事をして来ました。一般常識も中々理解出来ません。自分は、今、50ですが未だに葬儀の仕方も良く分りません。字もまともに書けず困ってしまいます。また、私には鬱病、躁鬱病、神経症、パニック障害等の持病が有ります。現在は病状は回復し、薬は飲んでいませんが、過去の辛い記憶とPTSDで頭が割れる様に痛いです。この痛み、何とかならないでしょうか?糖尿病も悪化しています。現在は週二日デイケアに通っています。今年で12年目になりますが、もう精神的に限界です。早く辞めたいです。ですがスタッフが辞めさせてくれません。上手く辞める方法はないでしょうか? 精神科医には、最終的にはグループホームに住む様にしなさい言われていますが.それは嫌です。デイケアを辞めて今の家に住み続けたいのですが、自分の家の管理も出来ません。現在は障害者年金で暮らしていますが、母親も高齢で、然したる資産もなく将来が大変不安です。介護が入ったらもうどうし様もありません。此の侭では、共倒れになってしまいます。とにかく人として当たり前の事が出来ないんです。とにかくもうデイケアに行きたくないです。辞めた後は宗教をやりたいです。内容が多義に亘って本当に申し訳ないのですが、禅能力のあるお坊さん、どうか助けて下さい。宜しくお願いします。とにかく、もう一日もデイケアに行きたくありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有り難し

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彼氏と別れるべきでしょうか

遠距離の恋人がいます。大学から付き合って、私が今年地元就職したため離れました。彼は来年就職ですが、勤務地は私の地元からはさらに離れる上、一生転勤の続く仕事です。私の地元の方の勤務になることもありません。彼は私とどうしても結婚したいのだと言っていましたが、彼自身の仕事を辞める気はもちろんなく、私が仕事を辞めることを前提にしていると思われます。私の就活を応援してくれたにも関わらず。けれど、私は今のところ自分の仕事をやめる気はありませんし、彼の仕事に一生付いて回って、自分が定職に就けないのも嫌です。なので、現実的に結婚は難しいと思っています。結婚できない、ろくに会えもしない相手と付き合っているのは、悲しいです。現実的なことを考え始めてから、彼とたまに会っても手を繋ぐ気にさえなかなかなれません。それで彼を傷つけていることもわかっています。クリスマスも仕事ですし、彼と別れる未来ばかり考えているのにクリスマスプレゼントを選ぶ気にもなれません。冬期休暇も、彼と過ごす気になれません。けれど、それを伝える決心もつきません。不安に思うことを彼に話せばいいのでしょうが、彼は傷つくと思います。私がつらいときにたくさん助けてもらったのに、離れたら気持ちも離れるなんてひどいと自分でも思います。また、打算的なことを言えば、彼以上に私を大切にしてくれる人は存在しないと思います。謙遜でなく私は全然もてないので、彼と別れれば一生結婚できないと思っています。結婚はしたいです。できることなら彼と。でも、仕事はやめたくありません。勤務地も、地元であることに意味があります。長年夢見て、信念を持って就いた仕事です。どちらも諦めきれません。どうしていいのか、まず何をすればいいのか、いくら考えてもわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。

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