私と彼氏は6年付き合っています。 最初は、彼氏のことは好きではありませんでしたが、付き合うにつれて好きになっていきました。 しかし、3年くらい経つと好きではないというか、好きってなんだっけ？という気持ちを持つようになりました。 別れるか、別れないかの話し合いを数回していますが、彼氏の言うことが正しく思い、別れないままでいます。 私は、彼氏と将来が思い浮かばないことが一番の悩みです。彼氏にそれを言うと、結婚してないから分からないに決まってると言い、現実的です。わたしは理想的な考え方をします。 彼は、お金がたまってから結婚したいと言っている割に、貯金を少ししかしません。ひとり暮らしだからと言い、わたしより収入2倍もあるのに貯金をしてくれません。わたしの貯金に頼ろうとしているのかと思ってしまいます。お金を、服ばかりにかけていて嫌になります。 他の不満点は、スキンシップを取るのが嫌になってしまったこと、彼氏の仕事の愚痴ばかり聞かされる、私に対する質問がほとんどない、車の運転はいつも私で、彼は残業続きのため帰り道は寝てしまうことなどです。 不満が多く思い浮かぶので、別れようと思うのですが、いざそうなると、今までの良い思い出ばかり蘇り、言い出せません。 彼氏と別れて、1人になって寂しい、誰かとまた恋愛できるのか、不安になります。自分にはもうこの彼氏しかいないんじゃないか、とも思ってしまいます。 6年も付き合っていると、本当に楽な関係性になっています。 しかし、これは友達でいいのではないかと思ったり、いや、友達のような関係性の彼氏のがいいんじゃないかと思ったりします。 もう自分で決める事が苦手で、人に相談するとコロコロ気持ちが変わってしまいます。 彼氏の好きなところは優しい、相談に乗るのがうまいところです。 わがままな私をいつも許してくれます。また、わたしとは真逆の考えを持っているので、相談すると気持ちが楽になります。 ですが正直、家族も、友達も別れた方がいいといいます。最後に決めるのは私ですが、本当に本当に悩んでいます。今の気持ちは別れようと思う気持ちのが強いです。 別れようと思うと気持ち悪くなる、やっぱり好きだと思ってしまうのは、これは、別れない方がいいのでしょうか…？ こんな優柔不断な、自分でしっかり考えられない自分が嫌になります。 よろしくお願いします。
同居していた母が昼間誰もいない時間に脳出血で亡くなってしまいました。夜帰ってきた私が発見しましたが、ベッドから落ちていて持ち上げられず、助けようと救急車を呼んで必死でしたがもう亡くなって数時間経っているようでした。まだその夜のことが頭から離れません。 まさかこんなに早く旅立つとは私も、恐らく本人も思っていなかったので、全然理解できず、まだ本当に死んでしまったんだろうかと思ってしまいます。 今まで色々あったので冷たい態度を取ったり、出来るだけ会話しないようにくらしてきたのですが、母が書き残したノートを見ると家族は仲よくありたいと書いてあり、足の痛いのが治ったら神社やお寺巡りがしたいとか、誰も誉めてくれないからノートに今日もありがとう、よく頑張ったね、と自分を自分で励ましていた。死んでしまってからこんなに後悔するのなら、なぜ生きているときにもっと優しくしてこなかったのか。欲しいものを買ってあげたり、行きたいところへ連れていってあげたりなぜ出来なかったのか。反省と後悔でなかなか眠れません。 足を治してやりたいことをやって生きたいと強く願っていた母は予想外に旅立ってしまい大丈夫でしょうか。後悔などしてないで楽になってくれているとよいのですが。。 母は神仏の世界が好きだったんですが、母の部屋に自分の供養として般若心経の写経500枚が保管されていました。この写経はどのようにすると母の供養になるのでしょうか。お札みたいなものもあります。骨は散骨して欲しいと昔から言われているので希望通りにと思っています。 母は神社やお寺巡りをしたいという希望があったのですが、私が代わりにやってあげた方がよいのでしょうか。 新品のガイドブックが出てきて、知っていたら連れていってあげれば良かったと本当に後悔しています。
仕事の暇な時間帯の時に人の粗が気になりだして人間関係が悪くなることがあると聞いたことありますが、そのような傾向はあるものなんでしょうか？ バタバタしている時には意識が向かなかったことが暇になると気になりだして他人攻撃が始まり出すことがあると知人は言ってました。
好きな人に告白しても、フラれてしまいます。3連敗中です。フラれることも辛いのですが、好きな人に自分が受け入れてもらえないという事実が苦しいです。
ゲームで癇癪を起こし、それが抑えられません そんな自分が嫌いでたまりません ゲームで負けたり、やられた時に怒りが沸き上がりそれをコントロールできません 物に当たったり自分を叩いたりしてしまいます こんな自分を変えなくては！とアンガーマネジメントを調べたり、瞑想をしてみたり、と色々試してみましたが何も変えられませんでした この様な癇癪を起こす事、癇癪を起こすほど真剣に取り組んでるのに上手くなれない事、ゲームに限らず何事も普通の人より劣っている点ばかり、こんな自分が嫌で嫌でたまりません 心の中で「こんな自分に生きてる価値があるのか？」といつも自問自答しています 癇癪を起こすのも「なんでみんなが出来てる事が自分だけ出来ないんだ！」という自分への怒りです 根本には自己肯定感の無さが有ると考えています （母からよく「お前なんて生きてる価値無い、死ね！」と言われていたのが原因かと考えています） この様な自分自身への怒りや憎しみを消して明るく前向きになりたいのですが、先に挙げた様な努力も結果は出ず 癇癪起こしてそれを悔やみ、前向きになろうとして叶わず嘆き、なんで自分だけこんな事に…と落ち込む日々です 自分の性根は持って生まれた物で変えられないのでしょうか？ 諦めずに足掻き続ければ何か変えられるのでしょうか？ もうどうしたらいいのか、自分の事がわからないです なにか助言を頂けないでしょうか よろしくお願いします
この前20歳になりました。自分では大人の仲間入りだーと楽しみな気持ちでいました。しかし気持ちの面では全然大人じゃなく寧ろ子供以下のことをやってしまいました。 私は母子家庭で、母との仲は良好です。母が「オンライン授業は何時から何時まで？」と聞いてきて「〇時から〇時だよ」と答えました。 母「昼ご飯食べる時間はあるの？」 私「うん。あるよ」 こんな会話をした数時間後にまた同じ会話を母からし始めました。昼ごはんの準備を考えていた母の気持ちが分からずに、私はずっとYouTubeの動画を見ていて、邪魔をされたと思っていました。 私「だからさっき言ったじゃん。」 そう言うと母は大激怒して叱られました。 母「あんたはそうやって機嫌をコロコロ変える。祖父母の家でもイライラするのは分かるけどこの家であんたが機嫌悪かったら私はどうしたらいいの？流石に私も怒る。ずっと前から言ってるけど全然そのくせ治ってないよ。大人になりなさい。」今思えばその通りでした。でもその時に私が思ったことは、そんなに怒らなくていいじゃん、うざい、そろそろ子離れした方がいい、一人暮らしだったらもっと自由に暮らせるのに、こんな風に思っていました。 その後に後悔と自分をとことん責める時間が来ます。自分は親に甘えすぎた。反抗期の子みたいで恥ずかしいしみっともない。こんなのが大人になったらこれからどう生きようか。死にたいまでは思わないけど消えたい、さっきまでうざいとか思ってた自分を殺せるなら殺したい。夜中に涙を沢山流しながら頭の中でずっと思っていました。 私は恐らくHSP（人よりも繊細で敏感な人）の体質があります。でもこのイライラと人に八つ当たりすることはどこにもHSPに関する事に書いていなかったし、実はこんな体質じゃないかも、これも甘えなのかなと思ってしまいます。 長々と書いてしまいましたが後悔しか残ってないです。自分に素直になって母に謝りたいです。そしてこんな自分が大人としてこの先生きていけるでしょうか。よろしくお願い致します。
初めて相談します。よろしくお願いします。 私は小学生の頃から不登校で中学も保健室登校、高校は通信制をなんとか卒業しました。不登校の原因は、いじめなどこれといった原因はなくて自分でもよくわかりません。 高校卒業後は大学に進学する予定でしたが、受験直前になってすべてどうでも良くなり試験を受けさえしませんでした。 その後2年間引きこもりをして今に至ります。 高校を卒業してから、自分のことがどうでも良くなり去年の11月くらいまでは将来のことなどは全く考えていませんでした。でも、急に来年から何か始めてみようという気持ちになって専門学校を調べたり見学に行ってみました。 そこでここがいいかなという目処はたっているのですが、実際通うとなると今までずっと人と関わって来なかったので周りと合わせてやっていけるか心配でまだ決められていません。 今までの不登校も自分でちゃんとした原因がわからず、なぜか学校に行こうとすると頭が真っ白になって動けなくなってしまい通えなかったので、専門学校もあまり自信がありません。 でも来年度からなにかしたい気持ちはあり、いまいち決断できない状況です。 自分がこのままじゃダメだから、変わりたいという気持ちはあるのですが人と関わる自分が想像ができず何から始めていいかわかりません。
母親との関係が悪く連絡を取ったり考えるだけで具合が悪くなります。 しかし、どうしても必要な連絡を取らなきゃならない場面もあり、連絡を取るように周囲から言われる事で非常に苦痛を感じます。しかも私に直接ではなく主人に連絡してくる事も嫌です。大好きだった祖父が亡くなり、49日の連絡がありましたが行きたい気持ちはありましたが親と顔を合わせるのが嫌で結局、母からは欠席で良いと言われました。関係が悪くなければこんなに悩むこともなく出席もできたのにと思ってしまうと同時に、なぜ自分は許して出席しなかったのだろうと思う気持ちもあります。主人は私に無理することはないと言ったり母とも代わりに連絡を取ってはくれていますが、私がどれだけ嫌かは分かってはいないと思います。また、母の主人への振る舞いや発言も私がいる時とは違う点も凄く嫌です。祖父の49日にも葬式にも出席できず母とも和解できないでいる自分に祖父は悲しく思っているかもしれないと思うと辛いですがどうしたら良いか分かりません。今後、母親とは極力関わりたくない気持ちと、主人を通じての連絡もやめてほしいので主人に連絡をするのをやめてほしいと伝えたいのですがまた揉め事になりそうでどうしたら良いか分かりません。 どうかアドバイスを宜しくお願いします。
毎朝 お仏壇に般若心経と観音経と阿弥陀経を 読経しております。毎日のことなので3つとも完コピしております 意味は、完璧ではないですが、理解しております。 通勤電車や普通に外を歩いているときも 無意識にお経を読んでしまいます。（お経を読むのが心地良くてすきなのでついついお経を読んでしまいます 満員電車なんかはかなり落ち着くので…） この事を知人に話したら 外でお経を唱えると未浄化霊がよってきてしまうからよろしくないよと言われました 知人が言うには修行もしてない私が心でお経を読むだけでも未浄化霊が寄ってきてしまうし あなたにその未浄化霊を成仏させてあげる力もないので外では読まない方がよいとの事でした。 修行とまでは、いかないですが年に4回くらい 寺で指導していただいて滝行しております。 外でお経を素人が読むのはそんなに？危険なことなのでしょうか？？
結婚してない、子供がいないことに関して どう自分の考えを変えればよいでしょうか？ 私は28歳で独身、子供もいません。 生涯一緒にいたいと思う人もいません。 今までの人生は学校、職場、友人関係すべて恵まれており 充実した人生を過ごしてきたと思います。 しかし年齢があがるにつれ、世の中の潮流と照らしたときに 自分は逸脱していて生きづらいと考えてしまいます。 最近転職したのですが、その同期（年齢は30歳位の方が多いです） がみんな既婚者、子供がいる状況で自然とその話題になります。 私は子供もいないしただ聞いているだけなのですが 聞いていると、やはり結婚して子供がいないと社会の一員として 認められないような気がしてきます。 以前に40代の離婚経験がある方に 「社会は結婚してないと信頼できる一人前としてみてくれない」 と言われたことも頭にずっとあります。 私は向上心が強く、男勝りな性格だと思っています。 また仕事を人生のメインとして考え、 人の役たつ人生を送りたいと思っています。 そのような時に社会には 「結婚してない、かわいそうで信頼できない人」 と思われるのではないかと心配してしまいます。 なぜそう考えてしまうかと考えたとき、 自分自身も「結婚してない人＝何かある人」 と考えてしまうからです。 そう自分が考えることも改めたいです。 まずは自分の生き方を肯定できる人にならないと どんどん苦しくなってしまうので、やめたいです。 どうかお話をいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
先日父が亡くなりました。 それまで菩提寺がありませんでしたので、親戚と同じお寺にお願いしました。 葬式についてよくわからず、葬儀の当日、お経をよんで頂く直前に控え室で初七日までのお布施をお渡ししてしまい、「それはおかしい」と危うく返されそうになりました。 その事があったため、母はお坊さまに対してビクビクしています。 葬儀屋さんから「お布施は後日お渡しする以外にも当日葬儀の直前にお渡しすることも多いですよ」と聞き、そうしましたが…。 後から聞くと、お坊さまもお怒りになった訳ではなく「本来なら後日ゆっくり渡してくれて構わない」という意味でそう教えて下さったのだそうです。 しかし、その一件のせいで母は必要以上にお坊さまに怯えていて、どうしたものかと思っています(私自身はざっくばらんな方という印象です) 今後どうしたら、母はお坊さまと良い関係が築けるでしょうか？ やはり直接おたずねするのが一番でしょうか？ わからない事が多く、周りに聞ける人がおらず、正解もないようなので悩んでしまいます。 それから、よくわからず父の法名に院号をつけなかった為、「以前亡くなった親戚に比べ文字数が少なく見劣りする」と母が後悔しています。 一般的には院号を付ける方が多いですか？少ないですか？ 今から院号を付けて頂くのは可能ですか？ (ちなみに、我が家は浄土真宗です)
私は、生きることに今まで意味を考えて生きてきました。 一般的に善徳を積むと言うことは世の中に貢献する、わかりやすく言えば、良い大学に入って良い企業に入ってなどありますが、この世に感謝しながらただ生きるだけではダメでしょうか？ 残念ながらわたしには人を喜ばせる事も人の役に立つ力もありませんし、生きる意味を考えるだけで毎日自殺したいと考えてしまいます。 ようは自分の事で精一杯なのです。 周りから、自己中や不誠実と言われた事もあります。 馬鹿でゴミみたいな価値しかない私ですがそれでも人として生まれてきた以上、このまま自殺もどうかなと考えてきました。 私事の持論でここからは申し訳ないですけど人間は歴史上多くの都合の悪い命を見捨ててきました。 そういう血生臭い歴史があるからこそ今はかっこよく、強い人間が多い社会が形成されたと思っています。 ですが、そんな世の中にも出来損ないのゴミは生まれるものです。 それが私です。 バイトもかれこれ一年以上続けていますがうまくいかないし、受験も失敗しかしないし今の大学でも友達もいません。 役に立つ、生きる価値がある、そんな言葉はもううんざりなんです。 そこで質問ですが、ただこの世に生まれてきたことに感謝しながら生きるだけではダメでしょうか？
こんばんは、何度も投稿しては消すを繰り返してしまいすみません。 タイトルの通り、自殺する覚悟が出来ました。 過去の己の過ちが許せないのです。 自分が悪いと分かっていても苦しく、もう限界です。 不思議と清々しい気持ちです。 もちろん母への申し訳なさはあります。私も母のことは大好きですし、生まれ変わったら母に飼われる猫になりたいです。 死んだら地縛霊になるかもしれないし無かもしれない、はたまた地獄かも。 それでも罪を持った人間として、この世には存在したくありません。 お釈迦様、お坊様、途中で今世の修行を投げ出すことをどうかお許しください。
生きる意味がわかりません。 私は生きている価値のない人間なので近々死のうと思っています。家庭内でトラブルや家族の病気が続々とわかり、私に負担がかかっている状態です。 私も仕事柄出勤や帰宅時間が不規則で心身ともに疲れ果てています。ただ、このコロナ感染症が流行する中で転職するのも怖く、身動きが取れない状態です。 もう苦しいのもしんどいのもいらないです。すぐにでも死にたいです。 どうすれば楽になれるでしょうか。 どうかご回答のほどよろしくお願い致します。
仕事で嫌がらせする上司に当たること多く、仕事で、評価されず、仕事でサボって、お金をもらってる中間管理職の人にイライラします。
両親（94と88）は姉夫婦と二世帯に建て替えて同居しています。 我が家から車で20分の場所です。 以前は姉を助けるため、出来るだけ掃除に行ったり病院の送り迎えを手伝っていました。 昔から母と姉は私に命令口調でしたが、2年前に娘の結婚が決まってから、暴言が酷くなり、母に「娘は1人で良かった」とまで言われました。 姉からは娘の事を余り好きでないとか言われ、その上、両親が留守時に掃除やら片付けをしてると、「留守の時は来ないで、今すぐ帰れ」と姉夫婦に言われ、その辺りから手伝う気力が全く無くなりました。 実家の鍵も取り上げられました。 私自身、昨年8月位から難聴と三叉神経痛を患い、病院ばかりの日々です。 でも、それでも姉に「病院に迎えに行って」とか、言われます。 父は軽く痴呆気味です。 母は父の世話をするのが嫌だと、いつも泣きます。 それならと施設に入るのを勧めても、「自分の家なのに、出て行くのは悔しいから嫌」らしいです。 自分の明日も見えないのに、不安で夜中に目が覚めたら眠れません。 縁を切るか相続放棄をすると宣言したらいいの かとも思いますが、それはそれでまた騒ぎになります。 考え方を変えないと、この逆境を乗り越えては行けないとは思いますが、60年以上従わされて生きて来たので、悩んでます。
結婚してから専業主婦です 夫が働いています 普通のサラリーマン 夫婦ともに30代前半です いま、3歳と、0歳の子供がいます。 私も夫も3人目を望んでいます。 しかし、私は不安があります。 やはり、お金です。 お金がないと、いまいる子供達に 将来苦しい思いをさせてしまうのでは？と やはり、2人までにするべきか。
今まで父親の家業を継ぐように育てられました。高校生になりやっと家業の資格の勉強を始めようって時に父が死にました。 父が死んで今日で三年たちますが未だに何をして良いかこれから何の職業について良いかわからず家では穀潰しと呼ばれます。 似たような職業だからと思い今専門学校に通っていますが楽しくありません。 家業を継ぐように育てられたから習い事とかやらせてもらえなかったし自分がやってみたいなって事も否定されて育った結果こんなダメ人間になりました。
はじめまして。晴れといいます。 自分の過去の過ちに罪悪感を感じ押し潰され泣いてしまう毎日です。同じような悩みを持っている方はいるのかと色々検索したところhasunohaに出会いました。 同じような経験された方の質問や、お坊様の回答もたくさん読みましたが、私もお言葉を貰いたくコメントさせていただきました。 私は結婚している身でありながら、過去に数ヶ月間特定の方と不貞行為に及んでしまったことがあります。その時はとても未熟であまり深く考えず、一時の遊びという感じでした。 そのお相手には深い恋愛感情もなく、このままではダメだと思い１年ほど前に私から関係を断ちました。 その後にとてつもなく罪悪感に襲われとてもとても反省しました。もう一生絶対にこんなことはしない。私の命が終わるまで旦那を愛し続けると誓いました。 その時はとても落ち込み、旦那も元気がない心配してくれていました。いつまでも落ち込んでいられないし、旦那には言わず自分の心を奮い立たせ自分の中である程度消化し今まで過ごして来ました。 そして最近このご時世というのもあり、生活スタイルが変わったりして考える時間が出来てしまい、また罪悪感をぶり返すように思い出して押し潰されそうになっています。 もちろんこのことは旦那には話さず、墓場まで持っていくつもりです。 だけど、色々と考えが過ってしまいます。 ・誰かがこのことを知って噂になったらどうしよう。ごく数名ですがこのことを知っている人はいます。その時は自分でも抱えきれず誰かに相談したかったという思いで信頼している人にしか自分からは話していません。 ・過去のお相手の方と旦那は直接接点はありませんが、周り回ってもしバレたらどうしよう。など。 旦那はいつもとても私に優しく接してくれ、私のことを大事にしてくれています。こんなことをしておいて身勝手なのは承知ですが、失いたくありません。私の未熟さ弱さ故に招いてしまった事です。旦那に懺悔することも考えましたが、ここでの回答をたくさん読ませていただき、旦那にまで辛い思いをさせるわけにはいかないと思っています。 自業自得ですがもう今後一切こんなことはしないと言う誓いと、旦那に申し負けない気持ちでいっぱいです。 もう死んで詫びたいくらいの気持ちです。 こんな私に救いのお言葉をいただけませんでしょうか。
これ以上頑張れないのに逃げ先がない場合どうすればよいでしょうか。 新卒で入った会社で精神疾患が発症し精神障害者になりました。 それから3年間休職しましたが、療養の効果が出ず一向に体調が良くならないため解雇される予定です。 もう仕方のないことなので、ここ半年間は家で出来る仕事を探してスキルを持つために勉強を始めていました。 でもいざ解雇となると不安です。障害年金は受給しますが額が多くなく今まで楽しんでいた趣味は手放す必要があります。 また体が悪いので新しい仕事はできません。 少しでも稼げたら…と思い勉強していたのも心から嫌になってきました。 野心があって健康な体で退職し希望に添う仕事内容や働き方を選択するならまだしも、体が悪くて働けないのに収入が確かに生まれるかも分からないことに労力を費やすのが本当にきついです。 こんなことを書いたら不快に思う人もいると分かっていますが、会社員は決められた仕事をしていたらお給料が出ますよね。 障害者なのにそれ以上努力して、それでも収入が入るか分からない無の状態になり、でもそうしないとひとつも楽しくない人生になるってもう詰んでると思います。 もうこれ以上頑張れないです。 3年間本当に辛い思いをして療養してきました。色々な治療方法を学んで、カウンセリングも復職支援施設も行って、もちろん精神科で色んな薬を試して、生活習慣の言いつけも守って復職のために一生懸命になったのに全部無駄でした。ひとつも体がよくなっていません。 半年前に気持ちを切り替えた時も、退職後の新しい生活のために必死で必要なことを調べて考えました。切り替えられたつもりでした。 でももうだめです。いざ退職となるともう健常な人生には戻れないんです。 生まれてから今までずっと頑張ってきました。病気になってからもずっとずっと頑張りました。だから働けてなくても自分が甘えなんて1ミリも思いません。でも体がダメじゃもう無理なんです。 世間では辛いなら逃げたらいいなんて簡単に言いますが、逃げ場がどこにあるんでしょうか。 体が悪いのに、そこから逃げるということは死しかありませんよね？ もちろん死ぬ気はありません。そんな恐ろしいことできません。 でも本当に救いがなくて、生まれて来なければよかったのになと心から思います。
有り難し 9
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