何度も同じような内容で申し訳ありません。 子供達に会うことも出来ず憂鬱な毎日です。 少しでも時間があくと、楽しかった時の事を考えて嗚咽すらしてしまいす。 もぉどうして良いのか…
1週間前に2人目を出産しました。 赤ちゃんは低体重だったので私だけ退院しました。 退院後、身体はまだ完全に治った状態じゃないにしろ上の子もいますし、旦那は自分のことも自分でしない人なので必然的に私がやります。 まだ悪露もあり、骨盤が開いているせいか腰痛、子宮収縮のため腹痛も続き、母乳を出すために胸が張って痛み、ホルモンバランスのせいか精神的にも落ち込んでいるのが自分でわかります。 それでも家事育児があるのでゆっくり休むこともできない。 それは妊娠したときから覚悟の上だったので辛くても仕方がないと思っています。 それでもやはり産後の今、しんどいし極力動かず休みたい。 ですが旦那は、子どもの食事やお風呂などは一緒にいるだけで何かしてくれる訳でもなく私が全てやっています。 オムツ替えなんて私がいれば一切しようともしません。 それなのに私が横になって、子どもの事を少しほっておくと『ほんまにお前なんもせんな』とキレられます。 これは産前からですが義母は、私のする家事育児が気に入らないようで、否定されてしまい何が正解で間違いなのか悩み考える毎日です。 悪い人ではないし、お世話になっていて感謝しているので口論になり仲が悪くなるのも嫌でイラッとしても言いたいことが言えません。 そんな毎日が続きストレスも溜まり、今は産後ということもあって精神的に辛い状態です。 産後の身体的にも精神的にも辛い今を周りには理解してほしい、特に旦那にはサポートしてほしいのに理解してもらえません。 私の気持ちを話したとしても今までの旦那ならきっと怒ります。『じゃあ 産後どうやって育児していくつもりやったん？』『そんなんなら子ども見なくていい、出ていけ』と言われてしまうと思います。 帰ってきて3日目にして既に旦那に2日キレられ『役立たず』『なにもせぇへん』など言われてしまい、退院してから泣いてばかりです。 赤ちゃんが生まれて幸せはずなのに、これからも正解か不正解かを悩み、自分の思い通りに家事育児ができない、ストレスに堪え続けなければならないと思うと憂鬱になり死ぬことを考えてしまいます。 私が死ねば旦那は、私のありがたみが分かるだろうか。私の辛さを理解してくれるだろうか。と考えてしまいます。 自分が何をして欲しくて、何がしたいのかわからないです。 私は死んだ方が楽になれるのでしょうか。
前回、悩んでいたことをやんわり伝えたらすごくわかってくれました。ありがとうございました。 もぅひとつ、心配事があります。 休日の過ごし方です。 彼は朝5時に家をでて、夜は21,22時くらいに帰ってきて、それを月曜日から土曜日という生活をしています。 自分の時間はほぼないなかで普段LINEや、会う時間を作ってくれています。 日曜は休みなので、土曜日の夜からあって、泊まって、日曜は、たまーーにでかけたりしますが、基本的に１日寝ています。 普段睡眠時間がないのもわかっているけど、ずっと寝られていると、つまんないと、寂しいな、って気持ちで隣で寝ているのに気分は落ちます。 向こうがじっかなので、部屋とトイレの行き来くらいしか自由に動けません、 疲れているのもわかるけど、寝てる隣にあたしがいる意味あるのかな、別にこっちは眠くないし、顔洗いたいなぁ、お腹すいたなぁ…とへこんでいきます。 でも無理矢理に起こしたりつれ回したくはないのです。自分は心がせまいなぁ。とおもいます。 気持ちのもっていきかたがわかりません。
初めて質問させていただきます。 昨年11月、突然のくも膜下出血により妻が亡くなりました。 出会って５年。結婚生活は僅か２年と１０か月。 夜、自分が仕事から帰ってきたらリビングで倒れていました。 取り乱し、救急車を呼んで必死に妻の名を叫んでいました。 妻は既に心肺が停止しており 病院に運ばれることもなく、別れの言葉も交わせず、妻は亡くなりました。 葬儀は終えました。拭えない悲しみとは別に、問題に直面しています。 それは妻の御両親との関係です。 妻は生前、決して健康体ではない両親を誰よりも心配していました。 自分も一緒に顔を出し、付き合いを深めていました。 そうした中、亡くなる半年前、些細な誤解から妻が僕の浮気を疑い、ケンカになる出来事がありました。 全くの誤解だったのですが、妻は激しく怒りました。 その時、自分の母親に相談していたようです。おそらく離婚まで視野に入れて。 誤解はしばらくして解けたのですが、御両親には解決を伝えていなかったようです。 その問題が、納骨の際に表面化してしまいました。 自分は長男です。何が正しいかを思い、少し遠いですが、御先祖様のお墓に遺骨を納めるのはどうかと考えました。 その考えを妻の御両親に伝えたのですが、悲しまれてしまいました。 まるで我が子を遠い場所に放り出されたような気持ちだと。 自分は御両親が悲しむことだけはしたくなかったので、その考えは改めますと伝えました。 それでも、あなたは浮気をしてるでしょう、と。今でもそれが続いているのでしょう、と。 娘が不憫でならないから、お骨を返してくれ、縁を切ってくれと言われ。 誤解だとは伝えました。どんな手段で僕を調べ上げてもらっても構わないと。 しかし、四十九日法要に御両親は出席して頂けませんでした。 現在、妻の遺骨は近場の預かり供養して頂けるお寺様で、有難く供養させていただいてます。 けれど、妻の御両親には会うことができません。 これからは自分が妻に成り代わり大事にしていく、それが何よりの供養だと思っていたのに。。 今、妻の御両親は悲しんでいるだろうと思うと、消えたくなるような気持ちになります。 妻のために用意した御仏壇に毎日手を合わせて、自分なりに供養をしていますが、迷います。 自分は正しいんだと思う気持ちと、何もしてやれてないと思う気持ちが混在して、悶々とする日々です。
私の親との同居が始まり、三ヶ月が過ぎました。はじめの頃は互いのことがわからなくて、ケンカしました。というか、私が父と仲悪くて、そのせいで誤解が生じました。父とは仲直りし、生まれてはじめてこんなに仲良くなり、二人で散歩に行くようになりました！父母と主人はもともとよい関係で、だから、同居と言うことにもなったのですが。 同居してみると、やはりお互いが今まで知らなかったことが見えてしまい、難しい面が多いです。主人の気持ちを思うと、私たち親子の中に一人入ってきたのだから、その気持ちを考えると、私が味方になろうと思いました。 でも、父母の方が気を使ってくれていて、主人はわ 私の目から見ると、とても大切にされていると思います。 主人は、174センチ、体重98キロです。前にもご相談したと思いますが、太りすぎです。最近はますます間食が増え、アパートの時はなかった、主人の専用のへやができ、そこでスナックや甘いお菓子を一人で食べていました。 あまりの太りすぎと間食のおおさに、何度か以前から言っていた[ダイエットを一緒にやろう]といったら、当てつけのように[解ったよ！じゃ、72キロまで痩せてやるよ！]といい、それ以来食事を控えています。間食はもちろん家では休日は夜だけです。職場が介護施設なので、食事が出て、それは食べているみたいですが、急激なダイエットで体を壊さないか心配で、何より私の一言でダイエットするはめになったから、私を憎んでるのでは？と思うのです。 私と結婚しなければ同居もしなかったろうし、ダイエットしろなんて言われなかっただろうな。主人は今の生活幸せなのか？そればかりきになります。同居でストレスになってないか。また鬱にはならないか？ 親にも我慢させていることを思うと辛いし、主人にも我慢させていたら、なんのために同居したのだろうと思います。 私だけが得しているんですよね、きっと。 主人は[食べない方が体調がいいんだよね] といいます、このまま太り続けたら必ず健康に悪いから痩せてほしいと言いました。主人が大事で大好きだから口うるさくなっちゃうんだけど、そんなことは主人は思ってないのかなぁ。 主人か幸せを感じて生きていてくれているか？楽しい生活ができているか。それが不安で。 同居したこと、ダイエットしているいま、主人の幸せだけを祈ります。
以前の質問でもお分かりかと思いますが、第三子出産後１年経ちますが、ずっと心身ともに病んでいます。 身体はマシです。 精神がどうすればいいのかコントロールできません（ ; ; ） 数回心療内科にも行きましたが、育児疲れだよ、そりゃ大変だよ、と、安定剤を処方されました。 ですが、効きません（ ; ; ）効いていると感じる時もありますが、薬も効かないほど、子供、夫に暴言を吐きまくってしまいます。1歳の子にまでです。 気分が落ち着くと何もなかったように元の優しい？お母さんに戻ります。その切り替えは無意識のうちです。しかも、優しいお母さんでいる時間はすごく短く、わたしの言葉遣いや態度、子供に対する態度をみてさすがにイライラしており、子供もそういったかんじもありますが、わたしも元のわたしの部分はすごく明るいのでそれでカバーできているかという感じです。 煩悩だとわかっていても、無意識のうちに暴言を吐いてしまいます。連続で攻撃してしまいます。 暴力は誰にもふるいません。 その反面、同じ時に、『あー、もうこんな毎日嫌。結婚なんかしなければよかった、こんな毎日同じ繰り返しで雑用ばっかりの生活本当嫌』と、1日に何回も家族の前で言ってしまいます。うつっぽい、ヤル気がなくてなんでも嫌になります。 育児疲れだけじゃなくなってきているのでしょうか、、、。 子供はかわいいと思えます。でも、一回言ってもできないことがあったり、せっかく片付けた部屋を散らかされたりするとめちゃくちゃむかついてきれてしまいます。 子供、夫に酷い言葉を浴びせている自分がとっても嫌です。それで泣けてくることもあります。 子供もこんなわたしに生まれてこなければよかったのにとも思います。 死ねたら楽なのにとも思いますが子供がかわいそうと、そういう理性はしっかりしています。 何かに取り憑かれているということはないでしょうか？？
私は1年付き合った彼氏を裏切り浮気をしました。 どんな理由があってもしては行けないことですが、夜の生活に不満があり、解決してくれない彼にも冷めてしまい、しかし別れたら虐待されていた実家に帰らなければいけない状況で、他の方に流れてしまいました。 ですがこのままではいけないと思い。元彼氏に浮気したことを告白し、浮気相手とも縁を切り今は独り身です。 その後ですが浮気したことをずっと後悔しており、私は一生恋人を作ってはいけないのではないか。 恋愛なんてものをしてはいけないのではないかという思いと 家庭を持って幸せになりたかった夢を思い出し自分でしたことながら後悔が止まりません。 これは自分への罰だと分かっていますが、私はもう恋愛をしてはいけないのでしょうか。
お忙しい中ご覧頂きありがとうございます。 いつも、遊びに出掛ける前に憂鬱になります。 遊びに行ってしまえば楽しめることは解っているのに…。 約束の前日から待ち合わせ場所に到着するまで、 『どうして約束してしまったんだろう』と考えてしまいます。 ただ、待ち合わせ場所に着くと『早く来ないかな？』など 友人を待ちわびている自分がいます。 明日からは、夫を残し一人で私の実家に帰省します。 久しぶりの帰省の為、 やりたいことや予定でいっぱいです。 しかし、 夫とは今生の別れのような気がして、 また、もう今の住まいに帰ってくることができない気がしてしまいます。 行き先が近くても遠くても、 日帰りでも泊まり掛けでも、 同じような憂鬱な気持ちになります。 原因も解決策も検討がつきません。 この無駄な気持ちは一体何なのでしょうか。 またどのように受け止めればいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
ウチは私が47歳で主人は11歳下の36歳です。 私は主人と2人だけの時は主人の事をお前さんと 呼んでいます。 私の父が時代劇好きでよく実家のTVは時代劇が映っていて、よく奥さんが旦那さんをお前さんと呼ぶシーンがありそのシーンが脳裏にこびり付いて離れなくなり 私は結婚したら絶対夫の事をお前さんと呼ぼうと決めていました。 しかし友人知人からは 「時代劇映画じゃあるまいし古臭い…」 「変わり者にも程があるよ。」 とよく言われるんです。 主人は『眞美子さん(私)の好きなように呼んでいいよ。』と言ってくれるのですか 夫をお前さんと呼ぶのは変わってるでしょうか?
前回質問してから色々と考えて、死んで終わりにする前にこれまで迷惑掛けてきた人達へやるべき事があるのではないかと思い、一つずつ片付けてから、自分の生き方について改めて考えることにしました。今回はその一つについて相談させてください。 先日、実家の大掃除をしていたら喧嘩別れして絶交になった子に、借りたままだったものが出てきました。本人に返したいのですが、絶交状態にあり連絡手段がないため、直接届けようと思ってます。 ただ、連絡もなしにインターフォンを押すのは私も勇気がいるので、ポストに届けたいのですが、相手へ連絡もなしにいきなり謝罪の手紙と物を届けてしまって良いのか？弁償代をつけた方が良いのか？（弁償代をつけたとして、ポストにお金を入れても良いのか）悩んでいます。 どうするのが正解なのか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。
恋愛結婚をし、夫婦仲は円満。 田舎に住んでいて、いつかは一人息子の旦那の実家にいきます。 私には都会で住んでみたいと言う夢があります。高校生のときに上京の機会があったのですが、必死の説得も無駄になり、先生や親から反対されて結局今まで地元を出たことがありません。 旦那は地元での仕事を辞めることも、歳を召した親元を離れることもしたくないといいます。 しかし私は自分の夢を諦めきれずにいます。 旦那は快く思わず、離れたくないといいます。 私の人生は地元で、「嫁」という職業のまま終わっていくのかと思うと、死にたいです。 優しさに首を絞められて、生きたまま自分を殺して生きるくらいなら、もう死んでしまいたいです。 私は自分の人生のために踏ん張るべきでしょうか、諦めたふりをして目の前の小さな幸せを探しながら生きるべきでしょうか。
最近実の母を亡くしました。まだ49日前で、今本位牌を頼んでおります。 私は次女で、生前近くに住む母の面倒をずっとみておりました。長女は少し離れた場所に住んでおります。今、お骨と仮の位牌は私が預かっております。お墓は母の実家の墓に一緒に入れていただきます。 私達は娘2人嫁いでおりますが、本位牌を姉の所に持っていく事を望んでおりますが可能でしょうか？ 生前母は、生きてる間は私が面倒をみてましたので、死んだあとは姉にみてほしいと申しておりました。 よろしくお願いします。
現在付き合って一年の遠距離の彼氏がいます。 彼は被災し、地元の他県である実家（私の家の近く）に避難として帰ってきました。 彼から電話で私におかしなリアクションをするな、普通にしていてほしいといいました。 心配しすぎ、そういうのうざいといわれました。 そのあとの連絡で「時間あったら、会おう。またね」でした。 その時は「そうだね、会おう。またね」と返したんですが またね、という言葉に不安を感じています。 連絡がくるまで、そっとしておくべきでしょうか。 私から誘う連絡を送ってもいいのでしょうか。 （普段は彼から誘ってくるのを待っています。彼は自分の都合をかき回されたくないため） どんなふうに接したらいいのでしょうか。 私は、彼への心配の仕方を間違えたのをもう一度きちんと謝りたいと思っていますが、蒸し返さないほうがいいのでしょうか。 いろいろ一気に聞いてしまいますがよろしくお願いします。
47年前に、自宅敷地内で1歳の弟が(父の運転する車の)交通事故で亡くなりました。 私はその時3歳くらいであまり記憶にないですが、 その場所に石を盛って 15センチ程の小さいお地蔵さんが置かれ、家族が手を合わせておりました。 現在、雑草に埋もれた場所になっています。母はなくなり父も認知症に、実家に住んでいる姉の私は子供達に負担をかけないよう、そろそろ庭の終活を始めております。 そこで、このお地蔵さんや石はどう供養・(言葉は悪いですが)処理すればよろしいか教えて頂きたいと思います。 どうぞよろしくお願いします。
好きな女性がいるのですが、私の友人と不倫関係にあります。 友人は奥さんの社宅に居候しています。奥さんは今現在、出産したことで実家に帰省しています。それをいい事に、アパートを借りて私の好きな女性と同棲しています。 好きな女性は同棲する上で、友人に金を抜き取られたり亭主関白を強いられているようで、恋愛感情抜きに救ってあげたいと思っています。 しかし、「別れろ」と部外者の私が口出しするのもおかしいと思いなかなか言い出せません。その女性も口では友人のことを「クズ」だと言いますが、友人に本気で惚れているようなのです。 不倫関係というのはいずれ何かしらの形でばれる物だとは思います。しかし、双方の為にも私から辞めるように言った方が良いのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いします。
はじめまして。ねこねこと申します。 11月の初めごろ、5歳の娘が急になんの前触れもなく「お墓参り」と呟きました。いきなりだったので驚きましたが、よくよく考えてみると実家のお墓にはしばらく参っていませんでした。なので数日後にお墓参りをしました。 ですがその後、私や子供が次々と何かしら病気や怪我をしたり、変わった人に目をつけられしんどいです。 病気や怪我のせいで楽しみにしていた学校や園の行事に親子共々参加することが出来ず悔しい思いをしています。 お墓参りで何か悪い霊を引き寄せてしまったのでしょうか… なぜ子供は「お墓参り」と呟いたのしょうか？ あと変わった人から食べ物をもらったりメールがくると私や子供が病気や怪我をします…何かの因縁？のようなものがあるのでしょうか？
いつもありがとうございます。 今回は妹の旦那について相談です。 昨日、旦那が妹に離婚したいと言ったそうです。 理由は妹に対する愛情がなくなった、と言うことです。 妹は現在、妊娠していて6月に出産予定、上の子は2歳、専業主婦です。 旦那は子供にもあまり興味がないらしく携帯で芸能ニュースばかり見ているそうです。 実家の隣に新居も建てましたが欠陥住宅だと言い、壁にボールを強くなげたりするみたいです。 今年になって仕事を変え、毎日疲れて離婚とか言うのか、と思うのですが… もし離婚となると、これからどうなるのか分からないし隣にいるから何かあったら手伝ってあげたい気持ちもあります。 でも離婚はして欲しくないし、妹もしたくないと言っています。 私も仕事をしていますが、心配だし気になるし仕事に集中出来ないです。
私は現在実家を離れ、進学してきた弟と暮らしています。コロナの影響で来年4月に会社を退職し、小学生の頃の夢だった上京を叶えようと考えています。幼い時に父が亡くなり母は一人暮らしをしていますが元気なうちに上京したいです。どうしても東京に行かなきゃ行けない何かを感じます。ですが来年4月と掲げてみると資金面や自分の気持ちに焦りが出て冷静な判断が出来ないと思い時期を少し伸ばそうと思います。4月から上京までの保険やどうするかなー、等沢山考える事はありますが皆さんは上京時期はどの様に選択しますか？ ご意見、アドバイスを知りたいです。 よろしくお願い致します。 そしてこの時期ですのでご自愛下さい！
いつも親身になって相談を受けて頂きありがとうございます。 さて、あれから・・・。 なんとか今日までやってきましたが、 もう、心、身体が折れそうです。 ５月で仕事を辞めて、もう１１月。 当初は１～２ヶ月で仕事をしようと頑張って 色々と転職活動をしましたがなかなか決まらず いまに至っています。 このまま、今の生活をしていくか、 それとも、生活費を考えると負担が小さくなる 実家に帰り仕事をするのか。 選択しないといけないのかなと思い考えてしまいす。 自分自身としては今住んでいる県で もう少し頑張りたいところです。 このままではいけないと分かっているものの 変わることができません。 どうか、何かお話や意見、アドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
お世話になっております。 39歳無職で実家暮らしのサイコパスです。 虐待などは一切受けていませんがサイコパスです。 小さい時から背が大きく運動神経も良かった為モテました。 そこで完全に人を見下すようになりました。 母親に対してもそうですが暴言暴力を振るう事もありました。 数多くの人を傷つけてきました。 傷つけてきた事に最近やっと気付きました。 最近になり自分は人とは違うんだと思い始めました。 無職になり、両親や人を殺して死刑になろうとも考えています。 出来る事なら犯罪者になる前に死にたいです。 私は人間の失敗作です。 通院やカウンセリングも受けていますが何も変わりません。 このような人間が変われますか？ 正直助けてほしいというのが本音です。 過去の質問も見てくださるとより私の事がわかると思います。
有り難し 22
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