お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

バイトにすら行けない

バイトに行けず、そのままクビになりまた求人募集。という事を今年ずぅと繰り返しています。仕事を探している最中は特に何事もないとですが、いざ出勤となると途端に怖くなってしまいます。何故行けないのか自分でも理解出来ず、家族にも迷惑をかけている状態です。仕事に行けない状態を克服するにはどうすればいいのでしょうか？

離婚か続けるか決められずにいます

こんにちは。いつもありがとうございます。前回も相談させていただいたのですが、主人との結婚を続けていくのか離婚を選ぶのか決められず悩んでいます。前回、元彼への想いがあって悩んでいるという内容の投稿をしました。それから毎日、自問自答し考えました。元彼へ気持ちが揺らいだこと、毎日泣いて暮らしていること、根本を正すと、主人を愛していないからだと気づきました。でも離婚を選べば主人、両親、義両親を悲しませることになるので決断ができません。きちんとお仲人さんがいる所でお見合いをし、主人は家柄もいいです。ですが、実家に依存している主人を尊敬できず、7歳も年下の私にまるで母親のように甘えてきて、何かと他人任せ、ネガティブで楽観的で要領の悪い主人を鬱陶しいと感じてしまいます。両親は、彼は良い人だ、優しい人だと言います。表面的に見れば確かにそうです。お金に苦労しない状況です、離婚すれば今後再婚できる保証はありませんが職業柄、稼ぎは心配ありません。離婚し子供を授かることが今後もうなかったら、両親はどれだけ悲しむだろうと思うと苦しいです。決断ができない、覚悟ができない、でも苦しい…この毎日です。結婚を続けることを選んでも、離婚を選んでも苦しいのではないかと思うと、死ぬことが何度でも頭をよぎります。私を大事だと言ってくれる人がいて、金銭的にも余裕があり、幸せを願っている両親を裏切り、それでも離婚を考えている自分自身を理解することができません。しかし、元彼のもとへ行くことはないと断言できます。主人の仕事の都合で、ここ3ヶ月は別々で生活していました。1週間後に帰ってくるのですが、結婚も離婚も覚悟できない状態で主人と過ごすことが申し訳なく思えます。自分を中心に考えるのか、周りの人達のことを中心に考えたら良いのか、自分も周りも幸せになることは難しいと感じています。私はどのように考えればいいのでしょうか。毎日毎日死ぬ衝動を抑え、そんな考えが出てくることも悲しくて、毎日悲しく苦しいです。

有り難し 30

留年が決定。教えて頂きたい事があります。

この度留年が決定してしまい、今後の人生に悩んでいます。3つの事柄についてご意見を頂きたいです。 1.悲しい感情を捨てるには　留年すると言う事は慕ってくれている後輩達と同じ学年になり、今迄の信頼を失い幻滅されると言う事。親に自分のせいで無駄なお金を払わせる事。留年した学生は国家試験合格率がぐんと下がる事。留年が決定してから殆ど毎晩こんな事を考えては泣いています。このままではおかしくなってしまいそうです。　この感情を捨て前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 2.人を恨まなくなるには　私は元々そこまで成績が悪い訳ではありません。S評価だって少なくないです。然し、今回のテストで馬鹿で単純な計算ミスを犯してしまい、たった数問逃し留年が決定してしまいました。その問題の配点が異常に高く、途中まで合っていたにも関わらず部分点も頂けませんでした。言い訳なのは重々承知しております。何度も先生に頼み込みましたが「私も落とすのは辛い」と言われました。そんなの私の方が辛いに決まっていますし、その1教科のたったそこだけで留年が決まり、奨学金が止まり、もう先生が憎くて恨めしくて堪らないです。どうにかしてやろうかとも考えました。然しそんな事考えても何もなりません。　先生を憎まなくなる為にはどうしたらいいでしょうか。 3.頭が固い事は悪い事か　私はルールや決まりを凄く大切だと思っています。誰であれ無礼な態度や相手を蔑ろにする事が大嫌いで、約束したならば必ず守ります。然し、自分は過去に」留年しないよ」と言ってしまっていました。それだけ自信がありました。悔しくて情けなくて申し訳なくて死んでしまいたいです。本当に恥ずかしいです。自分で自分を縛り付けています。よく真面目といわれます。前は誠実だと自負していましたがもうわかりません。　頭が固い事は、ルールを重んじる事は良くない事でしょうか。長文になってしまいましたが、助けて頂きたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 43

亡くなった母の供養

昨年末に母が亡くなりました。私は一人っ子で母親っ子だったので、いつか母が亡くなったら、その時自分はヤバイだろうなぁ。自分を保てるのかな？なんて物心がついてから考えたこともありました。別にマザコンで母がいないと何もできないとかじゃないけど、親父含めて自分を育ててくれた両親に親孝行してやりたいと思い、たまにご飯に連れていったり旅行に連れていったりしてました。自分で言うのは変ですが、回りを見ても親孝行してきた方だと思います。でも喧嘩もたくさんしました。詳細は省きますが、携帯メールの迷惑メールとか詐欺的なメールを信じて金を取られ、家族に無心するようになり、拒否するとヤミ金に手を出すようにもなってしまいました。目を覚まさせようと何度も対話や説得を試みましたが、元々気や自尊心が強い母は騙されてることを認めるはずもなく、それどころか何故金が必要なのかとか詳細は一切話してくれなかったので、自分の思いが伝わらない母をぶん殴ってやりたいとか、家から出て行って欲しいと思うことも多々あったし、ここに書けないような低俗な言葉とともに何度も母にぶつけたこともありました。それ以外の時は仲いい親子関係だったと思うのですが、そんな母が急に亡くなったとき、とても悲しかったのに、取り乱すこともなく、物凄く冷静な自分がいたのです。親戚付きないもほとんどなかったこともあり葬儀は葬儀というほどのものでもなく、親父と妻と妻の両親や兄弟だけのものでした。もちろん人前だから気をはってた部分もあったのですが、よくツラいと聞く火葬の最後の場面でも毅然としていました。何が言いたいかというと、私は私自身がわからないのです。実母に対して思い入れがなかったのか？もしかしたら無意識に母の死でヤミ金の取り立てから解放されると喜ぶ自分がいて自分が冷酷なのかもしれないと思う自分がいるのです。もちろん涙を流したり、泣き崩れたりが個人に対する思いの尺度ではないことは理解しているのですが、母が自分を見たとき悲しまないか不安な自分もいます。死語の事には懐疑派というより否定的だった自分ですが、父の実家の宗派の僧侶に葬儀、49日、新盆を依頼し、朝と帰宅後には母のお内仏に手を合わせるのが日課で、それは純粋に母に対する感謝、あるとするならあの世でみんなを見守っててねという思いからです。私って一体なんなのでしょうか？

有り難し 12

この先、生きていける気がしないです

生きたくないです。現在高３なのですが、何をやっても長続きしません。ちょっと嫌なことがあればとことん逃げて、諦めて、避けての繰り返しです。色んな人が応援してくれてるのに、手を貸してくれるのにいつも期待を裏切ってしまいます。そんな自分が中学生の頃から大っ嫌いでした。変わろうと決めてもあれこれ余計な事を考えてなかなか行動できなくて一向に嫌いな自分から変われませんでした。なりたい自分に程遠くて毎日自分に嫌気がします。私にはなんの取り柄もありません。色んな人を巻き込んで心配させて、困らせる、存在してるだけの無意味な人間です。親にも仲のいい保健室の先生にも死にたいと相談しましたが、理解して貰えませんでした。叔母からは家族を納得させてから死んでと言われました。学校のカウンセラーの先生に相談したところどうやったら死ぬ事をみんなに認めてもらえるか一緒に考えようと言われました。私は死が悪い事だとは思いません。自分の人生ですしその先、生きる意味がないのであればそこで終わらせていいと思います。でも私の性格上みんなを納得させてから死にたいです。死はなぜいけないことなのですか？生きなければなりませんか？高３まで来ましたが全然学校に行かずに、家にこもってばっかりです。大学に行くにしろ、職に就くにしろ、バイトするにしろすぐ辞めるのが目に見えているので行動できません。こんな人間、この先の人生やっていけないと思うんです。

有り難し 35

生き方がわかりません

1年半ほど前に中絶をしてから、自分とその子とうまく向きあえません。もしかしたら私を恨んでいるかもしれない。あの子の分も生きる、、、なんて都合のいい言葉にしか思えません。何かがうまくいくと、嬉しい反面ほんとうに私はあの子を犠牲に充実した人生を過ごしていいのかと考えたり、自分がダメだったりうまくいかないと、私じゃ母親にはなれなかったんだと、安堵してしまうこともあります。この先も後悔したり、自分を責めることは一生変わらないように思います。今でもその子を思い泣いてしまいます。もともとは子供が大好きでしたが、今では赤ちゃんや妊婦さんを見かけると怖くなり目をそらしてしまい妊娠ができるとしても今後子供を持ちたいという思いも、その子への罪悪感から消えてしまいました。また同じタイミングで自分が人と違う違和感や、できていると思っていたけど、できていなかったことなどがはっきりとしていき、さらに自分を責めていくようになりました。自分がわかりません。自分の考えや意思は全て口だけだったり、何かの言い訳に思えてしまいます。仕事もお金も無い自立できない自分が情けなくてみっともなくて恥ずかしいです。就活もうまくいかず、不採用の通知を見るたびに自分が必要とされていない気がしてしまいます。 1週間に1回ほどのペースでで死にたいと衝動的に思ってしまいます。衝動的なもので本心ではないはずです。自分は価値のない人間だ。いなくなればいい。そんな言葉が頭の中をぐるぐるまわります。私が死んだら身近な人たちが自分を責めてしまうと言い聞かせています。身近な人に相談するか迷いますが、今後の私との付き合いが義務になってしまう気がしたり、もし自分が本当に死んでしまったら、その人は自分を責めて苦しめるのではないかと思い相談できません。何を信念に生きればいいのでしょうか？私の赤ちゃんはどうすれば幸せになれますか？どうすれば赤ちゃんや妊婦さんを今までのような温かい目で見てあげれるのでしょうか？

有り難し 13

父が急に倒れ意識不明になりました

大学4年生の女です。一昨日、父がくも膜下出血で倒れました。具合が悪いと言って会社から早退してきた後、自室で変ないびきをかいていることに気付き、私が救急車を呼びました。昨日手術があり、手術自体はうまくいったのですが、非常に稀な症例のようで、このまま帰らぬ人となる可能性が60%、生きていても植物状態となる可能性が20〜30%、意識が戻り自力で動けるようになる可能性が10%程度と言われました。意識もなく、コロナの影響で原則面会も禁止なので、これから私と母は基本自宅待機になります。父はまだ50代で、これまでに大病を患ったこともなく、ついこの間まで元気でした。あまりに突然のことで、どうしたらいいのかわからずにいます。手術後、病室で管に繋がれた父の姿を見て、涙が止まりませんでした。気を抜くとすぐに涙が溢れてきます。家にある父の私物を見るのも辛いです。もっと早く救急車を呼んでいれば何か違ったかもしれないとか、どうして普段からもっと素直に接してあげられなかったんだろう、感謝を伝えてこなかったんだろうと、自分を責めるようなことばかり考えています。まだ父は生きているのに、もう二度と意識が戻らないんじゃないかと不安しかありません。私は大学までずっと実家暮らしで、親に甘えきった生活をしてきました。なんとか就職も決まり、初任給で親に美味しいものを食べさせてあげようとか考えていた矢先のことでした。私がメソメソしているので、母も気丈に振る舞ってはいますが、眠れていなかったり食欲がなかったりするようです。そのうち母まで心労で倒れてしまうのではないかと不安で仕方ありません。今回の父の件では、祖父母や叔父、叔母も支えてくれていますが、私が一人っ子なこともあり、こうやって大切な人の死を今後何度も経験しなければならないのかと思うと、とても怖いです。私は、可能性が1%でもあるなら、父が戻ってきてくれることを信じたいです。数年前、祖母が同じくくも膜下出血で倒れ、かなり重篤な状態でした。しかしその後奇跡的に回復し、今は元通りの生活を送れています。そんな奇跡がまた起こると信じたいです。希望を捨てたくないです。でもその思いとは裏腹に、最悪の事態ばかりを想像してしまいます。こんな不安だらけの私はこれからどうやって生活していけばいいでしょうか。どうすれば前向きになれるのでしょうか。

コロナ影響による再就職

コロナの影響で職を失い、ハローワークに通いながらも就活中です。このご時世…日々求人が少ない状況の中、早く仕事がしたいので焦ります。面接までたどり着くの大変なのに、年齢が高い、今までに何かしらの役職が無いと、即戦力として雇って貰えないのが、ほとんど… 職歴とやる気だけでは、もう今までのように働けないじゃないかと考えてしまいます。アルバイト、工場軽作業、スーパーの店員さんになってしまうのか。長期で休む事が無かった今、休んでる事に罪悪感を感じて、今まで楽しめた事も、楽しむ事が出来ずにいます。頭の片隅には仕事しないで毎日家にいる… 以前転職した友人からも、失業保険受給中は、休みながら焦らず探せば良いんだから〜人生一度きりなんだから、何もかも我慢してたら良くないよって言ってくれますが、早く元の生活に戻りたいの気持ちばかりです。この先も、もっと社会状況は悪化して行く中で、前向きになれる…励みになれる…あたたかいお言葉を頂けると嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。

3人目の出産を迷っています。

現在２児の母であり3人目を妊娠しております。2人目を緊急帝王切開で出産してから半年後の妊娠でした。帝王切開での出産だった為すぐ出来ては困ると夫婦共々考えていた為勿論避妊はしていました。正直妊娠しているとわかった時、何故？どうして？と気持ちが駆け巡ってしまいました。私自信、何事にも絶対はないとわかっております。ですが正直とても戸惑いました。今まで大丈夫だったから、という怠慢な気持ちもあったでしょう。本来であれば喜ぶべき妊娠を喜べなかったこと、私が精神疾患を持っている事が原因で現在の2人の子も年が少し離れてから出産したこと上の子がもうきょうだいはいらない、下の子がいれば十分。私達2人を可愛がって欲しいと言っている事。この点を踏まえて色々夫婦で話し合いましたが話は平行線を辿ったままです。確かに、出産したらどんなに頑張っても疎かになる部分はあると思いますし、上の子がショックで塞ぎ込んでしまったらと思うと諦めるしかないのかと気持ちが傾いています。ですが諦めるくらいならこの子と一緒に死んでしまおうか、と毎日自死を考える日々です。産む勇気も、諦める勇気もなく、ただ運命の時が迫り気持ちばかりが焦ります。またもし諦めてしまった時、私たちはどう過ごしたら諦めてしまった子の為になるでしょうか。私はこれから楽しい思いも嬉しい思いも趣味も全てしてはいけない様に思えます。私達家族が暗く毎日を過ごすべきでしょうか？また主人との離婚も視野に入れております。諦めてしまった場合、水子供養をしたら少しは祈りが子に届きますでしょうか。藁にもすがる気持ちです。少しでも決断が前に進めますようお導きお願いいたします。辛辣なお言葉はお控えくださいますようお願い申し上げます。

小児科の先生との別れ

子供達が産まれた時からお世話になった、かかりつけの小児科の先生が、遠くの病院へ行ってしまうことになりました。今日が最終日でご挨拶をしてきました。病気がちだった我が子をいつでも温かく優しく診察してくださり、母親の私まで労って下さいました。急病の時はすぐに駆け込みましたが、適切な対応をして下さり何度も助けていただきました。子供たちは元気に成長し、お世話になることは減りましたが、時々風邪をひいた時、予防接種の時は、これまでのことを良く覚えていて下さり成長を喜んで下さる、優しい優しい先生でした。そばにいてくれるだけで、何か起きたら先生がいてくれる、と心の拠り所でもありました。そんな先生がいなくなってしまい、心細さ、寂しさで涙が止まりません。胸が苦しいです。何かのご縁か、異動される病院は実家の近くで、すぐに駆け込むことはできませんが、帰省の際は会いにいける！と自分に言い聞かせていますが、先生ロスとでも言うのでしょうか、空虚感で辛いです。大切な人との別れ、どう乗り越えたらよいでしょうか。子供たちの成長の過程も振り返り、切ないです。

忘れられない人に抱いてしまう感情。

相手とは友人関係とまではいかないのですが、少し交流をしていた知人くらいの関係です。相手は女性で同性、女友人として仲良くなりたい方でした。彼女の才能や人柄に惹かれるものがあり、湧き上がるような興味や好意をもう何年も一方的に持っておりました。 SNS上の上辺のお付き合いくらいしかないままでしたが、それでも好きな気持ちは消えないし、消すつもりもない、でも仲良くするかしないかは相手の気持ちも伴わないとどうにもならないしと特に意固地になることもせずに接しておりました。自分でもよくわからないけど、何故か友達でもなんでもない彼女の存在がふと毎日思い浮かんでしまい、気になってしまう、なんでこんなに好きなんだろうと混乱する毎日ではありましたが…。そんな日々を過ごしていたある日、実は苦手意識をもたれていたみたらしく、彼女からSNSをブロックされてしまいました。そしてそれから数年後であるつい先日の事、またお話しする機会があり、久しぶりに和気あいあいとお話しできたと思っていたのに、最後の最後で「私のことは忘れて欲しい。あんな事(ブロックされた事)があったのにまだ好きでいてくれる意味がわからない。私は自分の事認めてないし好きにもなれない、そんな人間を好きだと言われても困る。私の事が本当に好きなら忘れてほしい。私みたいな人間は早く忘れてどこかで幸せに生きてほしい」と言われ、バッサリ振られてしまいました。友達でもない関係だったのに、なんだか変な会話ですよね…笑失恋のような体験をしているのに、実は彼女の新たな一面を知れて少し嬉しく思ってしまっている始末です。私からの好意がつらいと言う彼女には酷なことなのでしょうが、さらに愛しくさえ感じるようになってしまいました。だからといって依存や執着のように拗らせて迷惑をかけるのは本意でもなく、本心を伝えられた時は「それでもやっぱり好きだけど、好きだからこそ忘れるようにがんばらないとですよね…」と言って身を引きました。たとえ好意を抱いていても、他の人からこのような扱いや態度をされると面倒だ、さっさと忘れよう！と思う性格なのに、何故彼女にだけはそれができないのか。たとえ彼女の視線の先にいれなくても、こんなに気になってしまう、惹かれてしまう、大切にしたい、見守っていたい、なんでそう思ってしまうのかわからないでいます。何故か好きなんです…

後悔で生きるのが辛い

先日は回答ありがとうございます。渡さなければならないものは現金となりますので時効が発生します。その後色々悩み考えて思い切って主人に話したところ、「そのままにし慈善団体に寄付するのが最善じゃないか。いまさら届けても相手も困ると思う」とも言われました。どうにか所在をたしかめ渡しに行くのは私自身は楽になるかもしれませんが、それは自分だけ楽になるのだけです。結論は出したもの毎日後悔して後悔して反省して同僚にも謝罪出来ず申し訳なく生きていくのも辛く苦しんでいます。そんな様子を見て主人から「いまさらどうする事も出来ないんだよ。反省してこれから先どうするか、これからはこういうことにならないようにすればいいよ、寄付したんだから。過去には戻れないよ。もう、このことは終わりにしよう」と言われましたが。それでも毎日、同僚に申し訳なく辛く、悔やんでいます。闘病生活で主人に迷惑をかけ、また今回の事で迷惑をかけ、同僚にも申し訳なく毎日くよくよしています。早く気持ち切り替えをし、と言っても過去の過ちを忘れてないで過ごすにはと考えていますがなかなかうまく行きません。前回、回答をいただきそのままにすることにしましたので毎朝懺悔文を唱えています

上手く行かない婚活から学べること

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。私が容姿に自信がないながらも、婚活をしている事は過去の相談でお話させて頂いており、今も継続中です。そんな中、夏前にマッチングアプリでAと知り合い、1か月半後に会い、その後お付き合いする運びになりました。本当に嬉しかったです。多少、甘えん坊なところもある年上のAでしたので、その相手を出来るのは私しかいないし、私の心を満たしてくれるのも彼しかいないと早い段階で感じるようになりました。ですが、その後も彼はマッチングアプリを続けており、不安な時もありました。デートも彼の仕事が理由で前日にドタキャンになった事もあり、忙しい人ではあったのだと思います。そして、次のデートで２人同意のもと、体の関係を持ちました。しかし、その１週間後、ほぼ毎日来ていたLINEが突然未読。翌日に、「何かあった？大丈夫？」と送っても未読。その間も、マッチングアプリは見ているようでした。それから２日後、LINEをブロックされてしまいました。一体、何が原因だったのか、ずっと分からず苦しい毎日です。「相手の行動は自分の行動の鏡」と前に何かで見て、それに当てはめて考えてみましたが答えなんて出るはずもなく・・・自分がブロックという手段を取らせてしまったと思っています。私は本当に大好きでしたし、もう２週間になりますが、今でも大好きです。私の中では最大限に努力しているつもりです。でも全く結果に繋がりません。人間、日々成長だと思いますし、誰にだって辛い苦しい体験はあるのも分かっています。私だけが辛いわけじゃないと。しかし、私はここから何を学べばいいのでしょうか。私には何が欠如しているのでしょうか。どの男性からも選ばれない私は女として終わっている、価値のない女としか思えなくなってきました。

有り難し 13

地元に戻るか悩んでいます。

初めまして。第三者様の意見を伺いたく相談させていただきます。今の職場に勤めて3年半経ちましたが、イライラが顔に出る人間なのでそのせいでずっと人間関係が上手くいかず仕事を辞めたくて辞めたくて悩んでいました。年末年始に帰省したとき両親からそろそろこっちに戻ってきて結婚相手を探したらと言われるようになり、①来年賃貸の更新がある、②今まで職場の方に嫌な思いをさせてしまったので続けづらい、③関東に友達がおらず寂しい、④結婚して子供が出来たら親に協力してもらいながら仕事を続けたい、という理由から辞めようと決めて上司に何度か(4月上旬、5月末、8月中旬)退職希望の旨をお話ししました。しかしその度に私の成長を褒めていただき、もう少し頑張ってみたら？と引き止められ仕事内容にはやりがいを感じていたので、辞めるべきか悩み保留状態になっていて今に至ります。最近、職場の人間関係が良くなってきて仕事にももっとやりがいを感じて辞めたくないなと思うことが多くなりました。しかし親は帰ってきて欲しいと言うし、私も結婚や子育ては地元でしたい。地元にいる友達と会いたい。でも仕事は楽しくて辞めたくない。という感じでずっと葛藤している状態です。(あと3ヶ月ちょっとで賃貸の更新なので焦っています) 文章が苦手で分かりにくくて申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。ちなみに今恋人はおらず婚活中です。

他人の言葉を真に受けないためには

いつもありがとうございます。最近は比較的穏やかに過ごせているのですが、以前から気にかけている事について知恵をお貸しくだされば幸いです。私は、周囲の人から言われた事を真に受けすぎるきらいがあります。例えば自分の事に関して言えば、オタクっぽい・出来が悪い・性格がキツイ……などという事を言われると「私ってそうなのかも？」と思い悩んでしまいます。他人の事では、「○○さんってこんな人なんだよ」「××さんのこういう所が好きじゃないんだよね」などと言われてしまうと、「この人と○○さんは仲が良くないのかも…？」「この人の前で(××さんのような)行動は慎むべきかな？」などと余計な気を使って疲れてしまうんです。自分でも、ひとつ何か言われてしまうとその事についてずっと悩んでしまう自覚はあり、またこれまでに複数の人から「あなたは真に受けすぎ、考えすぎ」と言われた事があるので、余程なのだと思います。 (すごく昔に、ハスノハのお坊さんにもそのように回答を頂いた事があります…苦笑) 他人にとってはちょっとした愚痴のつもりで話したであろう内容も、真剣に考え込んでしまいます。誰かに何かを言われたとしても「ふーん、そうなんだ」「あなたはそう思うのね」というような柔軟さ・自分の軸の強さを手に入れたいのです。また、気にしないように気にしないように…と思うようにしていると、余計気にしてしまうのも難点です…。何か良い方法はございませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

農家の長男の不作の嫁

はじめまして。結婚３０年目。義実家とは結婚当初より車で２０分程離れた場所に住んでいます。夫婦関係が破綻して以来、農家の手伝いをしないのはもちろん、盆暮れ正月さえ顔を出さなくなりました。義父母は何も言いませんが、親戚、近所の方々、私を良く言う人はいません。今さら良く見せようとも思いませんが、このままで良いのか迷っています。親戚の葬儀などは針のむしろ状態。最近は、そんな人達と顔を合わせる場になると動悸がして普通の精神状態ではいられなくなってきました。夫は義実家との付き合いを強要しなくなりましたが、葬儀など顔を合わせる機会はやってきます。籍が入っている以上、私は婚家の人間です。籍を抜けばこんな思いはしなくなるでしょう。ただ、離婚をするエネルギーが今の私には無く楽な方に流れている感じです。夫は離婚を望んでいないようです。私の両親には『なんとか続けられないの？』と言われています。友人達は私の考えてること、していること理解出来ないようです。こちらのサイトを知ったのはつい数日前です。それまでは、宗教とかお坊様とかお墓とか全然感心がなく煩わしいことのない樹木葬とかで良いと思っていました。ですが皆様の質問や頂いた答えを見て、自分の考えが変わって来ました。いい歳をして自分のことがわかりません。動くことも出来ません。こんな私でも、信仰することで何か見えてくることはあるのでしょうか？

有り難し 18

不安　不眠

10月6日に大腸カメラをやることになりましたが、悪い病気でないかという不安があります。元々、虫垂炎で入院してましたが、大腸憩室炎という病気もあるそうでその判断をするのと、41歳になり初めてなのでやってみますということになりました。早く検査やりたいです。スッキリしたいです。不安です。そのため睡眠障害にもなってしまいました。寝付きは良いのですが、朝3時くらいに目が覚めてそこから寝た気がせず5時に起きます。早期覚醒ってやつです。熟睡したいです。熟睡する方法教えてほしいです。

有り難し 28

ダメな自分と向き合いきれません

私は国公立医学部を志望している高校3年生です。大学入学共通テストまで残り3ヶ月くらいなのですが、未だ志望校には程遠く、毎日勉強しているにも関わらず点数の取れない自分にイラついて、こんな自分なら消えてなくなってしまいたいと思ってしまいます。　絶望している暇があればもっと勉強をすれば良いし、消えてしまいたいという想いがどれだけ身勝手かはわかっているのですが、涙が止まらなくて勉強に手がつかないという日も多く、毎日罪悪感が離れません。後になって時間が無駄になったという虚無感から、自分を物(テレビのリモコンなど)で殴ったり、ベルトで自分の首を絞めたりしてしまい、そこでまた、自分はダメな奴だなぁと感じます。自分のダメさや、苦しさを相談した事もあるのですが「君だけじゃないし、それは君が悪い」と言われてしまい、ただただ泣きながら参考書と睨めっこをする毎日です。　こんなに甘ったれたどうしようも無い人間ですが、なんとしてでもここから巻き上げて、合格をもぎ取らなければならず、大変困っております。　どなたか回答していただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

後期流産

一昨日、後期流産しました。20週でした。一人目の時に子宮の力が普通の人より弱いことがわかり、子宮頸管無力症でした。1カ月位早かったですが、出産。その子はもう小学生高学年です。そんな中、妊娠発覚して、35才こえた高齢な事もあり、難病の持病あり、悩みましたが、産む事を決意しました！旦那も凄い喜んでました。15週くらいで赤ちゃんが早く出ないように子宮を縛る手術しました。無事に退院して普通の生活してたところ、出血して病院に行くともう産まれそうな状態。量は少ないから全く気付きませんでしたが、破水もしてる。卵膜が出てきてる出血でした。助かる見込みはなく、そのまま入院して、産声のない可愛い女の子を出産しました。先生から聞きましたが、縫った子宮も一部裂けていたみたいです。次の妊娠はもっともっと子宮が弱くなり、かなり危険みたいです。産まれた赤ちゃんは何も異常なく、全て私の身体がダメでした。私は精神的に弱く、妊娠前からパニック障害みたいな症状があり、動悸もありました。動悸で血圧が上がるので診療内科を受診を決めた所だったので、もっと早くに動悸を少しでも治めていたら…あの時もっと安静にしていたら…あの時ちょっとおりものが多かったな病院へ行ってればと… 自分がこの子の母親になりきれてなかったのかな。。お空に帰った赤ちゃんにはこんなママのお腹にきてくれて、感謝しかないです。ですが、居心地の悪い子宮、居心地の悪い環境で本当に申し訳なかったです。しばらく立ち直れないですが、1人目のお姉ちゃんいるので、いつまでも泣いてばかりじゃダメですよね。わかってますが、立ち直る自信もないです。こんな自分ですが、3人目の子を望んでしまいます。今の現実からの逃げでしょうか。妊娠できる身体だけど妊娠保てる身体でもないかもしれない。ただの現実逃避かもしれない。まとまりのない言葉をすいません。私はいつか立ち直る子できますよね？旦那や1番目の子供、お空に帰った2番目の子のためにも！！

有り難し 21