問答一覧

検索結果: 3594件

死にたい。

以前、ここで相談させていただいた者です。あれから夫婦関係の修復に努めてますが改善の兆しが見えません。まだ、別居とかしてないんですがほとんど会話も無い状況です。カウンセラーの方にも相談してますが、今は辛抱我慢の時だと言われてます。でも、毎日が辛く死にたくなるんです。幸せだった頃を思い出し、あの頃には戻れないと思うと絶望感に襲われます。離婚しない理由は子供たちと離れたくないし妻を愛してるんですが、正直1人になるのが怖いんです。これから先何十年も一緒に居るつもりだったのに1人になると考えると死んだ方がましだと思ってしまいます。いっそのこと、離婚届・退職届置いて海外に失踪してそのまま死んでしまいたいくらいです。そんなことをしょっちゅう考えてます。本当に毎日が辛く希望が持てず生きる意味がわかりません。死んで楽になりたい。本当にそう思う毎日です。死ぬのは良くない。当たり前に皆言います。でも、誰一人助けれる人は居ないと思います。死にたいと思う人の気持ちは夢・希望がある人には理解出来ないと思います。毎日の葛藤してますが答えは出ません。どうか助けていただけないでしょうか。

有り難し 34

回答 2

裏切られた相手とも幸せになれますか？

11個年上の彼と、付き合って4年と三ヶ月が経ちます。付き合って一年半で半同棲、その後地方へ一緒に移住しました。移住して一年たつか経たないか頃に、彼が既婚者だったことが発覚。話し合いの末、彼は離婚をし今までと変わらず一緒に暮らしていました。離婚時、揉めに揉めたらしいのですが協議離婚で慰謝料を決め話がまとまったそうです。紙っぺら一枚でしたがその時離婚証明も見せてもらったので、私もそれ以上は何も言えませんでした。しかし、先月ひょんなことより離婚証明は偽物だったことが発覚。まだ籍が入っていたという事実を知りました。本人は離婚届を出した際に嫁に提出を任せたため、未提出だったことに気がつかなかったそうです。来月、予備で持っていた離婚届を一緒に窓口まで持っていって提出するという話で落ち着きました。その後受理されてから戸籍も取り寄せてもらう約束もしました。二度裏切られ、それでも彼が好きなので一緒にいたいと思ってます。ただ、裏切られたことが思っていた以上に辛いです。毎日彼に捨てられる夢をみたり、ふとしたタイミングに涙が溢れてきます。裏切られてそれでも裏切られた相手と幸せになれるのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

病気に立ち向かったが、辛いだけの人生

こんにちは。私は中学生の時に統合失調症と診断され、今年で12年目になります。毎日、朝早くに学校に行き、自習をする子だったのに、病気で私の夢もなりたい仕事もすべてめちゃくちゃにされました。はっきり言って、いま突然死したりしたら、ラッキーだと思っています。私の人生に対して悔しい気持ちでいっぱいです。何故なら、一生懸命に頑張ったことも全て病気に邪魔にされ、完成できなかったからです。中学の時は部活動の剣道を一生懸命に頑張り、副部長でした。しあし、中学2年生のころ、心身に不調が訪れます。周囲の人が私をいじめることを計画している、全員が悪口を言っていると思い込むようになったのです。そして、パニック発作の症状で激しい動悸、嘔吐に襲われます。病気になり、学校に行けなくなってしまいました。そして、正常な思考能力がなくなり、ぼーっとすることが多くなりました。病名は“統合失調症“ 大変な思いはまだ続きます。それでも、行きたい高校に行くんだ！私はやってみたい美術の勉強をするために、都内の高校を受験。絵画教室に通ったことも功を制し、合格。お友達もでき、楽しい生活を送りました。しかし、病気が悪化し、徐々に教室に入ることが怖くなりました。怖い時は、いつも保健室か、美術室にいて先生と話をしました。そのとき、教室に入ることがとてつもなく恐ろしかったのです。動悸や嘔吐も頻発します。自分でも何故こんなに苦しいのか分かりません。身体が勝手に拒否反応を見せるのです。結果、念願叶って入学した高校を転校し、通信制サポート校に通学。私のコンプレックスはここから始まったと思います。思春期に、先生に褒められたことがないのです。通信制サポート校の先生は褒めることを一切しない先生でした。それなので、いまだに私は、自分の価値を認識できていません。自分を認めることができなくて、無力感でいっぱいです。ただひたすら悔しいです。タイムスリップして、もう一度高校に通いたいです。どうして私は思春期に病気をするさだめに生まれてきたのでしょうか。下手でもいいから、大好きな先生のもとで美術の勉強をしたかったです。本当に悔しいです。これからの人生に希望が持てません。いくらいい会社に入れても、高校時代のように恵まれていて楽しいことはやってこないと思います。早く死ねるなら死にたいです。

有り難し 14

回答 1

心の揺らぎ

　私は以前、自分の興味が満たせ、人生の目標となる職種に就いていました。しかし、自身の健康を精神的な病気で損ない、その職種を断念せざるを得なくなりました。　断念したとはいえ、少しでもその職種に就き、ある程度の満足感とその目標を失った喪失感で人生がどうでもよくなり、時期が来たら、適当に人生の幕を下ろすかと思いながら過ごしていました。　しかし、ある時、どうせ捨てた人生だし、復活の可能性があるのなら、それに懸けるのも悪くないし、やれるだけやってみようと思い、違う職種について、復活の目を探ろうと決心をしました。そして、とある会社に採用されて、慣れない仕事であるけれども、この経験は将来に生きるはずだと考えて、ともかくも懸命にやってみました（今もそうです）。そうしたら、周りの人間関係が良く、意外と受け入れられて、それなりにやれている感じになりました。　その中で部署は違いますが、よく、笑顔で挨拶をしてきたり、頻繁に声を掛けてきたり、何かと親切にしてくれる女性がいて、何かと気になっていました。　そして、連絡先を交換したり、メール等でやり取りしていくうちに、相手の好意を感じるようになり、私も彼女に惹かれるようになりました。　ただ、私は40代近く、彼女は20代で一回りほど違います。こんなおっさんが若い子に魅了されるとは自身の事ながら、情けなく、気持ち悪いです（笑）。　また、正直、かわいい女性といい感じになるのはそれなりに幸せな半面、自身の中で恋愛は若い頃でもはや終わったものだと考えていたのでこのような状況になるというは戸惑いを感じています。何よりも当初の人生の目標への決心はどうした？とう感じです。　色々考えた結果、自身の目標については出来ることをしつつ、ともかく、色々と話をしてみて、相手の女性の好意に感謝しつつ、それに応えられるのなら応えて、その後は相手の考えに任せようと考えています。　ただ、このような主体性のない消極的なやり方が良いのか、また、良いのならもっと良くなるような助言を頂ければ有難いです。

有り難し 1

回答 1

落ちるとこまで落ちた

こんばんは私は落ちるところまで落ちてしまって、もう這い上がることができません。大学三回生です。 2回生の夏あたりから学校に行くのがめんどくさくてさぼるようになりました。授業を平気で捨てまくるようになりました。そのときは「ここまで自分はクズになれるのか」と罪悪感でいっぱいになりました。ズルズルと冬まで続いて、ろくに単位がとれず3回生になりました。しかしもっと悪化しました。全休(大学の1日のコマを全て休むこと)をいっぱいしています。その発端が夏休みで、バイト以外毎日やることがなく、夕方5時ころまで寝て、起きてバイト行って、朝方寝てまた夕方5時から起きるという生活を何日もしていました。昔は昼まで寝ると頭が痛くなり調子がよくなくなったものですが、今では平気でずっと寝ていられます。学校の勉強とは違うものに興味が湧き、そちらを一生懸命やっているわけでもなく、なにか辛いことがあって家に引きこもっているわけでもありません。ただ、何もしたくないのです。何も考えたくない。やる気も出ない。そうやって毎日堕落した生活をし、嫌なことから全て逃げ、目を背け、やりたいことだけしていた結果、こんな生きる希望もやる気も何もない人間になってしまいました。能力がなく、何もできないくせに努力もしなければ人に聞きもしない。生きるのが辛いというよりは、もう何も考えたくなくて、毎日死んでしまいたい(消えてしまいたい)と思って暮らしています。もう落ちるとこまで落ちました。けれど私はさらにまだ落ちれることを知っています。ここが底だと思ったのにそれ以下があった、という経験を何度もしてきています。たまに、部屋の片付けをした時とかに、更生したい、逃げない人間になりたいと一念発起することがあります。あれしようこれしようと考えます。でもできません。続かないのです。こっちの堕落した生活と性格に慣れすぎて、もう安易に昔の真面目な自分には戻れないとわかりました。更生するには遅かったようです。人生の目標も夢も希望も生きがいもありません。なにかとてつもなく重要な、大切なものをなくしてしまったようです。考えも文章もまとまらすすみません。どうしたらこの生活から脱却できるのでしょうか。善行より悪行の方が遥かにハマりやすい。水は低いところに流れますね。身をもって体感しました。

有り難し 24

回答 2

2023/07/27

子供たちに優しくなりたい

3歳と０歳6ヶ月の男の子が2人います。 2人目ができ心に余裕がなくなって最近は1日を生きることが精一杯で何も頑張れません。上の子は幼稚園が夏休みにはいり私が遊ばないから体力があまってしまいストレスになっていると思います。実家も協力的でいつも助けてくれるし主人も昼の仕事も夜間もいっているのにこどもたちのお風呂や一緒に遊んだり寝かしつけをしたり洗い物をしたり、、、私の周りは子供たちを一緒に育ててくれるから恵まれていると思います。なのにわたしは心に余裕がなくて下の子をやっと寝かしつけたとき上の子がうるさいとすぐ怒ってしまいイライラしてしまい一日中穏やかな気持ちになることがありません。子供は可愛い。可愛いと思わなければいけないになってきている気がして怖いです下の子は赤ちゃんなので可愛い瞬間がたくさんあります。でも泣き止まない、悲鳴みたいに叫んで泣いてると耳をふさぎたくなります。上の子はすごく優しくてもっといい所をのばしてあげたいのにこんな母親といたら子供たちがまっすぐに育たないと思い将来が怖くて夜一人で泣いています。私自身21歳で上の子を産みました。大学に通って目指していたものがありましたが何もかも捨て結婚し子供を産みました。自分の目指してたもの、今でも夢にみます。でももう諦めはついているし私は子供たちと生きていくと決めてます。虐待は絶対しません。暴力はなにも解決しないので。わたしはもっと明るいママになりたい楽しく子供たちと過ごしたい。いい所をたくさんのばしてあげたいでも自分がまだまだ未熟で考えも甘くて大人になれていないから子供たち第1に考えられず自己嫌悪になってしまいます。心に余裕がほしいです。心が軽くなるようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

大事な人がいなくなる

こんばんは。ここ2年間で大事な人がみんないなくなりました。それまでは恋人がほしいから積極的に行動ができていたし、それが楽しかったのですが立て続けに失恋をして自分の心がぶち壊れました。去年長年好きだった人からたまたま連絡があり、久々に会いました。以前好きだだったときは相手に彼氏がいたため諦めましたが、再会したときは相手には彼氏がいなくチャンスだと思いなんとか告白までこぎつけました。結果は「他に好きな人がいる」と断られて失敗しました。ですが自分の中でまだ諦めきれずアプローチしましたが完全にむこうから距離を置かれて深く落ち込みました。しかし、その後別な人と運良く付き合うことができ、今までの辛いことが忘れるくらい幸せでした。しかし、短期間で相手から「自分の素が出せない」と振られてそこから完全に心が壊れました。どれだけ相手を大切に思って行動しても、相手には伝わらず、逆に思いやりが相手に負荷をかける形になってしまうと思います。ここ最近の出来事から結局自分は幸せになれないと思い込んでしまい希望がもてません。運良く出会っても結局縁を切られることが多く、周りの友人は人間関係が上手くいってどうして自分はうまくいかないんだと悩み、最近は被害妄想がひどいです。これだけ頑張っても結局うまくいかないんだと思い、精神的に疲れました。他人を信じることができなくなりました。自分はこの先一人で生きていかなくてはいけないのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 39

回答 2

寂しがり屋で病気がちな母を置いて遠方で一人暮らし

自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく内心、転勤を喜んでいました。反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。会社をやめたら私も生きていけません。生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。しかし私も私の人生が大切です。実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。でももう人生を諦めたくないのです。母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。心を鬼にして出ていくつもりではありますが、こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。一生母を背負って生きていくべきでしょうか。一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

私は悪い人でしょうか？

どうしようもなく愚かだと思ってます。転勤を機に退職してから前職が居心地良かったから次を探そうという仕事の気力が起きませんでした。専業主婦をしていて、どうしても少しでも稼げるスキルをと思い、30万払って(しかも内緒で)webデザインのオンラインスクールをしておりました。月5万から10万稼げるという夢のような話でがむしゃらに勉強をしておりました。ですが、ネットで仲間を見てはwebデザインは未経験は道のりが長すぎるだの、長期に渡っての経験がモノを言うからそんな直ぐには稼げないという現実を知りました。最初からそう簡単に稼げるものなんてないというのを知りながらも、副業セミナーというものにいったら今度はfxの話でした。 50万スクールに通いながらこれさえ分かれば月何十万といけるというものでした。私は、これも旦那に内緒でスクールで勉強しました。自分に投資するのが良いとそういったビジネスとか本とか色々参考にしてこれも投資と思ってしまい、ですが全然稼げるどころかマイナスになってしまい絶望です。貯金も使って何十万とマイナスを出してしまいました。私はもっと稼いで家族の支えをしたいと思ったのがマイナスになる事態。こんなこと言ったら絶対離婚になると思い言えないし何よりも愛する人に嘘をついてるのが1番辛い。自分の損失を拭おうとするがそれが仇となってしまいます。悪いことをした罰なのかと思います。旦那がいなくなったらと思うと胸が痛くて、でも一緒にいても胸が痛くて…。こんなこと誰にも言えません。もう、自分が愚かで情けないと思います。お金でこんなに悩むなんて、もっと最初からちゃんと働いていればよかった。コロナだからとかそういうの無しにコツコツ働いていればよかったのかなと。前にいた場所ではそんな事を考えず、ただ、赤ちゃん出来ないかなという悩みでしたが、出来たら出来たで二重の悩みになるので欲しいけど今は欲しくない。ただ、時間も年齢もあると思うとどうしたらいいの？ってなります。ごめんなさい。支離滅裂で。本来ならやるべき事を分かってるんです。仕事を探しに応募をしようと思ってますが、そこも落ちてしまったらと思うと先の不安がたくさんあります。もう、なにも失いたくないと思うばかりです。救いの言葉をお願いします。

有り難し 23

回答 1

2024/01/30

4年半付き合った彼の浮気で別れました

31歳の女性です。四年半付き合った37歳の彼氏の浮気が発覚し、別れました。 2年ほど12歳年下の女の子と二股をかけていました。「君は俺みたいなクズと別れて幸せになってほしい」と告げられ、別れました。浮気相手の女の子とも別れたようです。共通の知人を辿って女の子と連絡を取りましたが、どうやら彼女は一度私のことに勘づき、彼を問い詰めたそうなのですが、私とは別れたと言って続けていたようです。私はその話も知らなかったどころか、普通にその後も毎週のように会っていましたし、旅行にも何回も行きましたし、彼の誕生日もクリスマスも一緒に過ごしていたため、疑いを持ちませんでした。それから二週間、本当に眠れず食べられない日々が続き、友人知人等に支えられなんとかやっと回復はしてきました。みんなが言っているのは、結婚等してなくて良かったし、このタイミングで発覚したのは本当にラッキーだったと思う(多分騙され続けていたから)ということで、私も同じ考えですし、もちろんよりを戻す気も全くありません。将来性や経済面でも彼に不安があり、結婚を考えるとなると別れないとな、と思いつつズルズルしていたので、よかったとも思っています。ただ、どうしても彼に対しての怒りが消えません。最後に彼から「謝罪の気持ちと同じくらい感謝している。今まで楽しかった」といった連絡が来たことも、あれだけのことをしておいてなぜ自分だけ綺麗に終わらせようとしているのかと、腹が立って仕方がありません。どうしたら彼への怒りを忘れて前を向けるでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 9

回答 1

男性の本音について

いい年をして恥ずかしいのですが10年付き合っている8歳下の彼氏がおります去年の8月から会社の30代のバツイチで子供さんの居る方と肉体関係を持ち週２回ほど夜中に自宅に呼びエッチしてております。もちろん子供さんと一緒に休みの日も時々3人で遊びに行ってるようです証拠等は私にバレないよう隠してますがバレバレですバツ2なので誰かと一緒に住むのはイヤといってますが彼氏がどーしたいのか心理が解りません死にたいほど悩んでますので宜しくお願い致します

有り難し 40

回答 3

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

「青春コンプレックス」と母との向き合い方

俗に言う「青春コンプレックス」にずっと苦しんでいます。また、それをいつまでも母親のせいにしてしまう自分が嫌です。どうしたら良いのでしょうか。昔から母親の言いなりに生きてきました。小学校中学年くらいに、母の勧めで嫌々塾に入りました。当時の私はそこそこ優秀な方でした。母は、自分がなれなかった「教師」という夢を私になぞらせたかったのだとおもいます。しかし、それが母の教育ママ化に拍車をかけたのかもしれません。塾の席順（成績順）が一番でなければ、怒られました。そして、母は「取れた80点よりも、取れなかった20点を責める人」になりました。中学に入ってからはさらにひどくなりました。50点満点のテストで40点以下であれば鬼の形相で怒られます。テスト返却の日は家に帰るのが憂鬱でした。勉強中心の生活で友達と遊ぶこともほとんど許されず、友達は離れていくばかりでした。孤独でした。成績が良く、従順だったので先生には気に入られていました。母親の怒りと、先生という大人の評価に支配されていたと思います。しかし、友達はおらず、親も、先生も成績が良くないと認めてはくれない。ただ、居場所が欲しくて勉強をするようになりました。高校は地元の進学校に行きました。本質的に、自分がやりたいと思って勉強をしてきたわけではなかったので、ここでも特にやりたいことが見つかりませんでした。大学も、行った方がいいと言われたから行った、という感じです。色々なものを捨てて、勉強を頑張ってきた、とは思うのです。しかし、それに今意味を見出せません。学生時代の楽しい思い出もなく、やりたくないことばかりやってきたなと。母親にこれを言ったところで、「本当にやりたいことがあったなら反抗してでもやればよかったでしょ！」と一蹴されます。小中学生の子供に、そんなことができたでしょうか。やりたいことを見つけられなかった私が、弱いのでしょうか。どうしても、私の人生がずっと楽しくないのは母のせいだと、責めてしまう自分が嫌です。自分で選択していれば、こんなふうにはならなかったのでしょうか。ホントは目指したかった職業、やりたかったこと、たくさんあります。でも、今さら遅いような気がして。今までの23年は取り戻せない、と。どうしたら少しでも母に感謝し、少しでも先を見据えていくことができるようになるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

心の弱さ

短大時代に友人関係に悩み10年以上、抜毛症に悩んでいます。自分で髪の毛を抜き、地毛はほとんどなくいつもウィッグを被っています。幼い頃から爪噛みの癖もあり自己嫌悪がありました。私も母親になり、抜毛症だけでも治したかったのですが、考え事やイライラするとやってしまい治らず。自分の意思の弱さに嫌になります。息子のためにも抜毛症は治したい。どうしたら気持ちを強くもち改善の道を開くことができるでしょうか？

有り難し 37

回答 3

業を持って生まれてきたのでしょうか。

最近対人関係に恵まれない人生だと感じ始めました。私は何か業を持って生まれてきたのでしょうか。幼少期は父からの愛情を得ることはできませんでした。関心を持ってもらいたくて運動も勉強も頑張りました。 1番でないと認めてもらえず、1番だったとしても「当たり前のこと。」と言われました。大学進学後に、父の会社は倒産しました。母からは体型のことをけなされて成長しました。脚が太い、変な顔、などです。大人になるまで、身長160cm・体重48kgは太っているんだ、おしゃれをしても恥をかくだけだと思っていました。兄からは性的虐待と暴力を受けました。母に訴えても、「夢でも見てたんじゃないの？」と言われただけです。小学校の夏休み、工事業者の人にわいせつ行為をされました。兄のこともあり、「自分が汚い」と認めるような気がして今も誰にも話せていません。成人してからは関わらない方がいい人には失礼に当たらない程度に最低限の会話だけして距離を保つようにしていました。しかし、次のように毎回相手から絡んでこられます。就職は2度失敗しました。初めの社長は自分の気分次第で従業員に手を出します。足を踏まれ「殺すぞ」と何度も言われました。転職し、2番目の社長には「お前の顔は中の下」「お前の名前が良くないから改名しろ」と言われました。また、38度の熱があるときに食事に誘われ、断ると翌日に個室で8時間缶詰で説教され、別の日に再び4時間説教されました。今いる会社では、派遣されてきた年上の女性が仕事をしない上、自分のミスを私に押しつけてきました。現在は、転勤してきた女性に張り合われ、私だけ仕事の連絡がなかったり、違う日程を伝えるなどされます。上手に隠すため、彼女がしていることを周りも気が付きません。上司には相談しましたが、言葉を濁すだけで何の解決もしません。取引先に事実無根の噂を流され、私の信頼もなくなっています。彼女は年下の私の方が立場が上なこと、彼女のミスを私がフォローして仕事が持ち直したことが気に入らないそうです。嫌なことがあっても、次に活かしていこうと生きてきましたが、最近自分の人生に疑問を持ち始めました。誰しも私のような人生を歩んでいるものなのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

どんどん嫌いになる

質問させて頂きます。私には憧れで尊敬していて大好きでその人みたいになりたいという芸能人の方がいます。その方の人間性は本当に素晴らしいんです。私はその方みたいに優しくて、気配りが自然とできて、周りの人を大切にできて、感謝の気持ちを絶対忘れない、そんな人になりたくて、自分なりに頑張ろうとしています。でもどれだけ頑張っても近づけてる気がしません。芸能人の方なので会うこともできないから、本人からお話を聞くこともできません。その方のよさに気づく程、その人の様になりたいと思って、でも思えば思うほどその人の様になれてない自分を実感して苦しくなります。なんで自分はダメなんだろうって苦しいです。それが辛くて、一時期その人の出てるテレビとか見ない様にしようって逃げたことがあります。でも、私が今まで生きてこれたのはその人のお陰で、辛い時助けてくれたのもその人なんです。結局、我慢できなくてテレビを見てそれでいっぱい泣いてスッキリしたことあります。辛くなるのも助けてもらうのもその人なので、離れることもできなくて、自分はどうしたらいいのか分かりません。周りの友達などは、所詮芸能人だからって軽く捉えられますが、私は本気でその人の様に優しい人になりたくて、分かってもらえないのが辛くて、人に深く相談できていません。大好きな方なのでもっともっと好きになりたいのに、好きになると自分のことを嫌いになっていくので、どうしたらいいのか分かりません。上手く言葉にできず、すみません。

有り難し 33

回答 1

私がいけないのでしょうか

結婚して7年。セックスレス歴5年です。結婚2年目くらいまでは普通にありました。私は強く子供を望んでいます。お互いのしたいタイミングなどが合わない事が重なってか、だんだんとしなくなり、しまいには全くしなくなり、現在に至ります。でも私は子供を望んでるし、純粋に旦那さんと愛し合いたいと思って、何度かアピールしてきました。けど、その度に頭痛い、腰痛い、風邪っぽいなど言われ、私はひたすら我慢してきました。もともと旦那は体が少し弱い方なので仕方ない部分もあるのですが、でも結婚2年目まではどんなに体が疲れててもちゃんと相手をしてくれました。なので今となっては言い訳としか思えなくなってきました。この5年の間に何度かレスのストレスがMAXになり、泣きながら「私は子供が欲しいと思ってる」という事を伝えました。とても勇気がいりました。それを聞いた旦那も泣きながら「自分も欲しいと思ってるよ」という事、これから妊活頑張ろうという事を言ってくれました。でも、それ以降、何もありません。ただただ哀しいです。最近は、妊活したい！と思うと色々考えてしまって辛いので、特に何も考えず自然の流れに身を任せて過ごしていこうと思いました。子供が欲しい気持ちは変わっていません。けど、やはり何も事は起こりません。だったら自分から行動を起こさなきゃ！とも思うのですが、断られた時の事、ブランクがありすぎる事、この2点があり、怖くて自分からはいけません。そしてついこの間、出先まで旦那に迎えに来てもらい、助手席に乗ろうと思ったら、助手席シートの上にエッチなビデオが何枚か見えてしまいました。旦那は慌てて隠そうとしてましたが、私は完全に見てしまいました。ほんとは、何これ！！と怒りたかったのですが、ビックリしすぎてショックすぎて声が出ませんでした。それから旦那とは口を聞いてません。むこうも何を思ってるのかわかりませんが、話しかけてきません。旦那とは離婚は考えたくはないのですが、やはり私は母になる事が夢で、子供は諦められないので、離婚時も視野に入れたほうがいいのかなとも思ってしまいます。でも、男なんだからエッチなビデオくらい見逃してあげても…という考え方もあると思います。でもセックスレスの私にとっては辛すぎる現実でした。旦那と話し合うしかないのもわかってます。けど、怖いのです…

有り難し 18

回答 2

生きるのが面倒くさい

わたしは小さな金融機関で働く新社会人ですが、半年足らずで心を病み、一ヶ月ほど休職をしてしまいました今は復職していますが、もとの仕事ではなく主に雑用をして過ごしていますそして今日、上司より「今のままではいけない、自分で決断し、前を向け」という趣旨のお叱りを受けましたしかし、就職後八ヶ月の間でわたしはすっかりヤル気というものをなくしてしまったのです自分なりに頑張って就活をしたつもりですが、別段今勤めているところはわたしが希望していた会社という訳ではありませんそれでも入社後はわたしなりに努力したつもりです遅刻もなく、会社から受けるようにと言われた試験にはすべて合格しましたですが、結局わたしは会社に行けなくなってしまいました主な理由は人間関係で、直接指導してくれる女性がどうにも怖くて仕方がなかったのですその人は妊娠中でわたしのことをよく叱りつけました。けれど、わたしはどうして自分が怒られているのかすらわかりませんでした理由がわからないので、ますますわたしは焦り、ミスをするようになりました以後はその繰り返しで、最終的にわたしは会社に行けなくなりましたどうやらお医者様によると、発達障害の傾向もあり、それも原因の一つだと言われました今はその女性はいませんが、それでも嫌な記憶が染み付いた職場なので、いるだけでもなんとなしに嫌な感じがします正直、もう何の努力もしたくありませんヤル気を出して頑張ったところで、すべて無駄になるとしか思えないのです給料を貰って何かを買っても、大して満足感を得ることもできませんそれでも生きる為には働かなければ、と思ってなんとか働いていますがふと、こんなに面倒で報いのないものならば、もう生きるのを辞めた方が楽なのでは、と思うのですそれでも小説家になりたい、という夢があるのでなんとか生きていますですが、小説家になったからといって、どうなんだ、とも思います生きるのはとても面倒で、わたしは投げ出したくてしょうがありませんそれでも生きなければならない理由はなんでしょう？生きていれば報われる日も来るのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

もう頑張れないと思ってしまいます

私は医療系大学の4年生です。紆余曲折を経て今の道に至りました。今勉強できているのは、両親が金銭的なものはもちろん様々な負担を背負ってくれたからです。それに報いるために、日々勉学に励んでいます。朝講義前に勉強して、1日の講義が終わってから何もなければ5.6時間勉強する毎日でしたが、最近ふと、「あ、もう頑張れないかも」と思う瞬間があります。やってもやっても先の見えない勉強、オンライン授業のため誰とも会わない生活、帰省もできずずっと1人の状況、勉強以外にもやらなければならないことが山積していること、すべてに疲れ果ててしまった感じがします。例えて言うなら、自分の目の高さくらいまである水の中に、鼻と口だけ出して浮いている状態や、片足分しか幅のない吊り橋を渡っている状態、という感覚です。側から見れば、恵まれているんだから勉強するのが当たり前だし、諦めるなんてあり得ない、と思われるでしょう。実際私もそうだと思います。しかし、その当たり前が自分の限界を迎えているような気がするのです。こういうことを誰かに相談すると「ちょっと休んだら？」とよく言われます。しかし、仮に1日休んだとすると次の日辛さが倍になります。昨日やらなかった後悔と昨日の分の膨大なノルマに押し潰されることになる、と考えると、むしろ休む方が自分にとっては苦しいです。適度に、気分転換になるようなことも取り入れていますが、その時間にも「やらなきゃいけないのに…」という背徳感に襲われ、心休まりません。家族のため、夢の実現のため、こんなとことで立ち止まっているわけにはいかないのに、その気持ちに身体と頭（頭脳）が追いつきません。どうすればこの状況を乗り越えられるのでしょうか。何かお言葉をいただけましたら、幸いです。

有り難し 20

回答 2

2022/10/03

努力が報われている気がしません

現在38歳の男性です。「我が子を医者にしたい」という父の夢に付き合う形で、物心付いた時から勉強しろ勉強しろとそればかり言われ続け、国公立の医学部を目指してきました。私立の中高一貫校に通い、やれ中間テストだ期末テストだ河合塾の模試だ代ゼミの模試だとなんだかんだで毎月大きなテストがあり、青春のすべてが勉強でした。それでも国公立の医学部の壁は厚く、一つ妥協して国立歯学部に入って今歯科医師ですが、自分が幸せだとは思えないのです。勉強ばかりしてきてまともな恋愛経験がないため、29歳から始めた婚活も女性への接し方がわからず大苦戦。34歳でやっと結婚できましたが、妻もまともな恋愛経験がない処女のインテリだったのでセックスを怖がり、「どうしてそんな事しなきゃいけないのか必要性がわからない。女性の権利ガー人権ガー」と理屈ばかり達者。それで揉めていたら義父が「そもそもコンビニより歯医者が多い時代に娘を歯医者の嫁になんかしたくなかった」と言い出して、童貞・処女のまま離婚になりました。再婚活で出会った女性を相手にやっと童貞を卒業できたのは36歳の時ですが、その女性とも別れました。ただでさえ苦戦していた婚活は、バツイチというレッテルがついてさらに苦しくなりました。自分で歯科医院を開業できるほど実家が裕福ではないので終身雇用をしてくれる医院を見つけてそこで働いていますが、故郷は遠くて近くに友人もおらず、給料も普通のサラリーマンよりそんなに高いわけではありません。 SNSを見ると、勉強はほどほどにしてセックスを楽しみ青春を満喫していた級友たちは結婚して子供を授かり家を建てて幸せそうに暮らしています。それに比べると、あんなにガミガミ怒鳴られながら勉強漬けになってきた僕は何を得たというのでしょう。あの血の滲むような努力はしない方が良かったのではないのか。歯医者だからという理由で結婚相手として敬遠されるなら普通のサラリーマンの方が良かったのではないか。そんな気がしてならないのです。妹には子供がいますが、妹は息子たちにそんなにやかましく勉強しろとは言っていないみたいで成績はひどいものです。勉強漬けだった兄の幸せそうでない現状を見ると我が子に勉強を強制する気になれないのかもしれません。どうかこんな僕にお言葉をください。

有り難し 8

回答 1