夫婦だとしても、やってはいけないことをしてしまったことにとても後悔し、今夫に打ち明け謝罪すべきか悩んでいます。 それは、夫のお財布から数千円単位で数回に渡り盗ってしまったことです。 最初は、酔っ払って帰宅したことにイライラしやってしまいました。 育児は私中心、自分ばかり自由でずるい、という気持ちで、、、その時は寂しかったが本音と思います。 そのお金では、子供と外食したり生活費に使いました。夫は私よりも稼ぎが良く、生活費が足らなくなったときもやってしまいました。 最近になり、やっと面と向かい話すことができ育児に前向きな夫に、申し訳ない気持ち、やっぱりこの人と人生を歩んで行きたい気持ちが強まり、隠し事をしていることがとても辛くなり、毎日そのことばかりを考えてしまいます。 打ち明けることで、夫を失望させると思います。 夫婦間でも、言ったほうがよいこと、墓場まで持っていき言わないほうがよいこと、の分別がつかずにいます。 ご助言よろしくお願いします。
昨年、流産し、さらに腰を骨折しました。そしてステージ4のガンがわかりもう妊娠できません。生き甲斐だったスポーツも、ガン転移のため大会辞退。周りはイキイキと出場し可愛い子供を抱いてます。 自分にトラブルが続き、からだがしんどいときは「この世は地獄だ。自分は不幸だ」と呆然と感じてしまいます。 夫が姪っ子の成長動画を見せてきますが、まったく可愛いと思えません。「つらいから見せるのはやめてほしい」と言いました。 夫の友達のなかで、子育てに忙しいお母さんがいますが、口をひらけば子供の話ばかりなので、申し訳ないですが、しばらく私は彼女と会う気になれないと夫に伝えました。 夫は優しく理解してくれました。 スポーツでも、ケガと病気さえなければもっと大会に一線で出場できていたのに。 唯一の解放の場所なので、通っていると心が解放されるのですが、同時に、活躍する仲間の姿を見て、胸が痛む自分もいます。 本当は自分で自分を不幸と思いたくないですし、優しい夫に、こんなわがままをぶつけたくはないです。 達観して、ひとを妬まず自分ばかりが不幸と思わないコツはなにかあるのでしょうか。
はじめまして。 夫長男(妹2人)、私は長女(一人っ子)の夫婦です。夫の両親は健在で別居、私は母を亡くし父が近所に住んでいます。 相談したいのは、将来仏壇をどうすれば良いのか、ということです。 夫・私とも実家に仏壇があります。将来親がなくなったとき、夫実家の仏壇は当然私共が引き受けることになろうかと思いますが、私の実家の仏壇も引き受けることは可能なものでしょうか。 私としては、実家の方も守っていきたい気持ちですが、スペースの問題などもあり、宗派も異なることから、いろいろと悩んでしまいます。 方向性が決まると、私の老父も安心できるかと思うので、アドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
夫の不倫発覚後、家から締め出され、 離婚調停を申し立てられています。 そんな中、私に胃がんが見つかりました。 現在入院中です。 ストレスも原因しているのではないかと言われました。 手術、治療のため、しばらく調停を延期したいと 夫側に伝えたところ、「こちらにも都合がある」と 言われました。 手術の同意書も、既婚なのに夫のサインはなく、 両親のサイン。もちろん、見舞いも言葉もありません。 夫は不倫相手と週末は旅行三昧のようです。 18年間一緒に生きてきて、こんなに情のかけらも 無くなってしまうものなのでしょうか。 この現実がどうしても受け入れられないのです。 どうやって気持ちを落ち着かせれば良いでしょうか。
こんにちは。 いい歳して恥ずかしい内容のなのですが、私は子ナシ既婚者で、結婚してから数年経つ者です。 最近、男性アイドルにハマり本気で「こういう人たちと恋愛できたらなぁ…」なんて思ってしまいました。 もう、40代で夫もいると言うのに精神年齢低過ぎる自分が情けないです。 自分の気持ちにがまんしてましたが、耐えられず夫に「離婚したいかも…」と言ってしまい酷く傷つけてしまいました。 バカですよね。 夫に出会うまでは、良縁に恵まれず悲しい思いをし続けてきたのに… やっと掴んだ幸せのはずなのに、自分で切ってしまおうとするなんて… 夫には謝り、神様にも懺悔しましたがお坊様からも厳しい意見[喝]を頂きたいです。 よろしくお願いします。
ご無沙汰しております。 お坊様にはいつもお世話になっております。 突然ですが、姑が事故にあい意識不明になりました。 夫はショックで精神的に不安定になり、私に八つ当りをします。 私ができる事は離れて暮らしている舅の食事の用意と、姑のお見舞い、オムツ等の補充です。 夫は医師との面談も私と舅に押し付け、ビビっている状態です。 延命治療をする、しないは、舅と息子である夫に決めてもらいたいです。 夫が私がやっていた事を全否定し、「役立たず」と言われました。 悔しくて涙が出そうです。 お坊様、私のどこが役立たずなのてしょうか? 教えてくださいませm(_ _)m
夫を支えることも、子供の面倒を見るのも、自分のことをするのも、全て疲れました。 夫の母からは、「夫がうつ病で自殺願望があるなら実家では預かれない」と言われ、私の実家の母も入退院を繰り返し、到底頼れる状態ではありません。 金銭面も不安定なので、仕事復帰します。 夫は家事や子守りが出来るような状態ではありません。 これからの生活、私の負担が大きい気がして、やる気の糸が切れてしまいました。 何のためにこんなに頑張るのか。 死んだら休めますか。 ------------- 気付くと、気負い過ぎていて、上記のようにとにかく逃げて休むことを考えてしまいます。 極端な思考を直すには、どう訓練したら良いでしょうか。 本当は、生きて、家族で笑顔でいたいだけなのは分かっているのですが、家族の為に何かをすることが、時折とてもしんどいです。 家族の為に頑張れない自分も受け入れられずにしんどいです。
うちの夫は女癖がわるくこの10年間、ちょこちょこ浮気をしては大喧嘩になり、ただ私も夫の事が好きだったので我慢してきました。 ただ今の相手は私と離婚してくれと、何をするかわからないみたいな女らしく、でも私と子供達と離れたくない!別れたくないと、、、、 今回ばかりは夫は私を女とはもう見てないんだなぁと別れを選択しようと思っていますが、まだ好きという気持ちが邪魔してなかなか決断できません。 まだ2人の子供もいますし。 でも今のままでは苦しいだけで、 ほんとどうしたらいいのか わかりません。 夫は女癖はなおらないと思う。でもそれでも一緒に暮らして行きたいと、でも私は嫉妬してしまうし、そんな自分がすごく嫌な人間になっていくみたいでつらいです。
最近一人になると死にたくなります。 家族に迷惑がかかると思うと死ねません。 原因は結婚14年目の夫との関係だと思います。 長年、私の夫への期待により、わかってくれないと喧嘩になる事も多く、遂に離婚しようと言われてしまいました。 今まで私が体調を崩してる時に気遣いがないように感じる言動や、自分の事しか考えていないように感じ喧嘩してきました。 夫からは私が夫に依存していると言われました。 精神的に自立する方法もわからず、衝動的ではなく死にたいなと静かに思うようになってきました。 でも子供のことを考えると勝手なことはできなくて苦しいです。 どうすれば解放されるでしょうか?
臨月の妊婦です。 夫が「ドラマのおしんで重労働していた主人公が安産だったからお前も重労働しろ」と言って、かなり無理のある運動をさせようとします。 いつ生まれてもおかしくない上に、現在あまり体調がすぐれず休んでいたい状態です。 軽い運動などは医者と相談してやっているので問題ないと思うのですが、夫は「おしんが正しい」の一点張りで聞く耳を持ちません。 この間は夫に無理やり腕を引っ張られ転びそうになり流石に怒りました。 ところが「情緒不安定だな、運動が足りないせいでストレスがたまってるんだろ」と開き直られました。 おかげで家庭環境がギスギスしています。 どうすれば夫は考え直してくれるのでしょうか?
先月、夫から離婚を切り出され、それから夫に挨拶しても無視をされたり、大きな音を立ててドアを閉められたり、私の作った料理を食べなかったり、夫は私がいる部屋から出ていったりします。 夫からは「私といると結婚している意味がない」 と言われました。 離婚を切り出される前までは会話もあり、一緒に外出や旅行に行っていました。 最近は、自分も1人でいる方が楽なのかと思うようになりました。 仕事柄、高齢者と関わることが多いのですが施設に入って家族と別々に暮らしたり、配偶者に先立たれていることが多く、最期は1人という方も多いです。 子孫繁栄、国の勢力の為、親が喜ぶ、安心感、以外に結婚とは何の為にすると思いますか? ご意見をお待ちしております。
以前夫の病気や自分の仕事、介護の件でご相談させていただきました。 なんとか現状落ち着いてきて、平穏に毎日を過ごしています。 やさしい夫に恵まれたこと、あたたかい家族に恵まれたこと、50歳をすぎて、 大病もなく、元気でいれらる自分に感謝する毎日です。 気持ちが大分落ち着いたのですが、漠然とまだまだ不安がわいてきます。 1日1日平穏ではあるのですが、夫の病気とあわせて、自分もこれから年齢を重ね、社会から必要とされなくなっていき、夫をささえていけるか、自分で自分を守れるのかという思いでいっぱいです。 このような不安をまったくなくすことはできませんが、上手に付き合い、笑って 過ごせたたらと日々思います。 何かお言葉をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
先日はご回答ありがとうございました。 朝夕とお線香と共に夫を思い、ふとした時に夫に語りかけるような日々を過ごしております。 この度も、お教えいただきましたら幸いです。 昨日の夜、寝室でふと我に返るような感覚と、「なんで夫はいないんだろう?」「なんで私はここにいるんだろう?」という疑問が湧きました。 「ああ、夫は死んだんだ」とその時は自分でそんな答えを出して、ふっと疑問は消えました。 大きな感情で涙するわけでもなく、すごくフラットな精神状態で、そう思ったのです。 未だに悲しく、寂しく、虚しく、思っているのに、何故こんな感覚になったのか自分ではよく分からないのです。 このような感覚におちいる理由を、ご存知でしたら、教えていただきたく思います。
副業を始める夫がいます。 得る収入は、年収300万程度の見込みです、、ですのに家計には5万しか入れないと言っています。 夫の小遣いは、それに見合った額にするつもりですが、300入って月5万。。。 なんの足しにもなりません。 私もフルタイムで働いていますが、家に帰って犬たちの世話、ご飯を作って片付けて、 遊んだり、気づけば9時、寝かしつけして疲れ果て、お風呂もゆっくり入れない状況です。 なのに5万って。。。 これだけ家族のため、夫のために頑張ってきた自分がバカらしく感じました。 夫は余ったお金を貯金するような人ではありません。このこたちのために、何かあったあった時のために頑張って貯金していたのに。 なんだか、すーっと愛が覚めていくのがわかりました。 どう言ったらわかって笑えるでしょうか。
何度も質問をしていて、申し訳ありません。 夫を見放そうかと思います。 職も住居もありません。 酷いでしょうか。 子どもがかわいそうでなりません。 布団かぶって寝たふりして、一人で年越しした、と、友だちにこぼしていました。 夫とでは、温かい家庭を作れない。 もう、見捨てて良いですか? ダメですか? 私が子どものことを思うように、夫の親は、なんとか最後まで添い遂げ、支えて欲しいと思っているのかもしれません。 夫も 私と子どもには優しくできないのに、 自分の親には気遣いを見せ、優しくしようと、いい息子であろうと取り繕います。 きっと、私のことも今や、職なしの間だけの金ヅルとしか思っていないはず。 こんな冷たい機能不全家族を維持する意味がありますでしょうか。 見捨てることは薄情ですか? それでも我慢して、子どもにも我慢を強いるべきでしょうか?
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 夫とは2年付き合ってから結婚しました。 今年は結婚5年目です。 この間、1度もセックスが上手くいったことがありません。 夫が射精したことがないのです。 そのため、お互いがセックスしたいと思えず、深刻なセックスレスになっています。 私自身は性欲が強く、このままセックスなしで生きていくのはとても辛いです。 ただ、夫とセックスしたいとは全く思えません。 射精ができる他の人としたいと思ってしまいます。 一度だけ不倫もしました。 もう1年以上前に別れていますが、その人とのセックスが忘れられず、心はかなり執着しています。(連絡は全くとっていません。) 私はどうしたらよいのでしょうか。 離婚も頭をよぎりますが、夫のことは人としてはとても好きです。
夫と喧嘩になると、もちろん力では敵わず私が必ず怪我をします。家の壁を凹まされたり、ドアや家具を蹴ったり殴って怒りを発散させます。 怒りのコントロールができない夫とこの先どうすべきか、毎日悩んでいます。 私も手をあげてしまいますが、やり返されたらおしまいです。 実の両親から、私の口が悪いから殴られたり、手をあげられるのだから、気を付けろと言われました。父は母に暴力を振るったことは一度もありません。父は私には悪いことをするとよく手をあげていました。 夫は私にだけ手をあげたと言います。夫は4年前に私への暴行罪で逮捕歴あり、その後私が嘆願書を提出し、不起訴となりました。もうすぐ結婚5年目、子供はいません。
自分の気持ちを上手く伝えられずに夫と喧嘩をしてしまいます。 私は数年前から心療内科に通っており、日によって気分にむらがあり、些細な事で落ち込んだり怒ってしまいます。 自分の中でもやもやしてしまうと、話し掛けられても黙って無視をしてしまいます。更に、「何で機嫌悪いの?」「何で無視するの?」等聞かれると、余計に返事が出来ずに無視してしまいます。 正直自分でも、何に対してもやもやしているのか分かりません。 機嫌が悪い理由が分からないので夫に伝えても、最終的には口論になってしまいます。 結婚してからまだ半年程で、結婚前から夫は私のこの状態を知っています。 なかなか改善出来ず、毎回夫には申し訳なく思っています。 カッとなってしまった時や、気分が落ちている時のいい案が何かあるでしょうか?
つい先日夫の母が亡くなりました。 葬儀なども終わり、少しずついつもの生活に戻っていますが、昨日夫が不思議な夢を見ました。 母と一緒に飛行機に乗る夢だったらしいのですが、夫だけは席が空いてないからと同じ飛行機に乗ることが出来ませんでした。 義母が1人で行くのは怖い、と言っていたそうです。 そして嫁である私が、ちゃんと見送ってあげようねと夫に声をかけたようです。 ただの夢かもしれませんが、なんとなく義母があちらの世界へ旅立つのが怖いと思っているように思えてなりません。 四十九日もまだ終わってないので、それまでに義母にしてあげれることはあるのでしょうか。 少しでも安らかに旅立って欲しいです。
妹ですが、夫から離婚したいと伝えられました。 先日、弁護士を通した手紙が投函されていて、内容が離婚したい、夫や夫の家族に電話などしないように、などが書いてあって離婚理由は書いてありません。 こちらも今、弁護士を探している所です。 2人で使っている銀行口座も止められていました。 クレジットは使えますがネットを見るとあまり使わない方がいいと書いてあるそうです。 妹は専業主婦で4歳と1歳の子供を持つ親です。 夫側は親権も取りたいような感じです。 妹の家は実家の隣にあり、毎日のように来ていて子供達は祖父母にもなついています。 妹は悪い方向に考えてしまっていて、何とか親権はこちらにしたいです。 離婚するまでに時間が掛かると言いますが、これからの気持ちの持ちようやアドバイスを頂けたらと思います。