こちらで以前にも投稿して、皆さんに回答してもらい、前に進んで生きていました。 今年の夏は熱く、熱中症のような症状が出て内科を受診しました。(めまい、吐き気、手足に力が入らない) すぐに点滴をされて、血液の検査を必要だと言われて採血→血液に問題ないので、その症状がまだあるなら受診が必要と言われました。 鬱症状があり、自閉症があり、夜は睡眠薬を飲んで寝ます。抗うつ剤も飲んでいます。 熱中症の症状がある前、あるクリニックを受診しました。民間療法や、漢方薬、気など少し変わった治療をされていました。 医師は、鬱病、自閉症は一時的なものでそう診断されたのではと言っていました。 わたしのトラウマの気が4.5メートルあると言われました。体に支障をきたしていると言われました。中学生のときいじめにあったことがトラウマですが、その医師は私に、 そりゃ相手が怒るわなと言われました。 わたしが他の女の子にそそのかされ、いつも帰っていた子をおいて先に帰ったからです。それから３年いじめに遭い、謝ったけど許してもらえませんでした。何十年も心の中で謝り続けました。 漢方薬が処方されました。他の薬と併用したら効かないので抗うつ剤をストップしました。指摘されたことは当たってると思います。一度の間違いで、先に帰って精神的にぼろぼろになりました。 このクリニックには正直もう行きたくないです。トラウマと向き合うと辛いからです。 離脱症状が出て？吐き気、めまい、手足がしびれます。 二日前に通院している精神科の先生から、急に薬を止めたらそういう症状が出ると言われました。少しづつ薬を減らしていくことになりました。 すごくつらいです。 まだ小さな娘がいます、どうやって育てたらいいか分かりません。 トラウマを指摘されたことがけっこう辛いです。離脱症状も。 前向きに考えられません。 夫も仕事のトラブル、体の病気。 子どもも手術の可能性があります。 泣きたいです。
貪・瞋・癡という言葉を知りました、それぞれ難しいのですが特にこの癡が分かりません、他と自を分けないとの言葉の意味は理解しますが、実際の自分には理解出来ないのです、体感が大事とのことですが、どうしてもその状態が浮かんで来ません。 確かに自と他を分けないということは人に優しく出来ますし、人の為になることを躊躇いなく出来ると思います、今まで自分のことしか考えなくて、人に優しくするのは人に好かれたいからだとこの年にして気が付きました、こんな生き方は人として情けないですし、人に対しての思いやりなどはまったくの嘘ということになります、これは人として生きていることにならないという気がします。 そんな自分にこの癡がなにか少しでも分かれば、生き方も人への接し方も少しは変わるのかなと思っています。 このような質問で申し訳ありませんが、お答えをいただければ大変有り難いです、よろしくお願いいたします。
今すぐにでも身を投げ出したいぐらい悩んでいます。頭が真っ白で何も考えられません…。 私はこれまで借金をしてきました。 同棲している彼には内緒にしていたのですが、返済することが厳しくなってしまい、彼に借金のことを打ち明けました。 彼にはかなり怒られて別れ話にもなりましたが、信用できないけど信じたい。頑張って返済してほしいと言われました。 私も気持ちを今更ですが気持ちを切替え働いています。ただ、先月は体調不良でお休みしてしまったことで給与が少なく、今月のとうとう支払いができなくなってしまいました…。スマホ代も支払えません…。 親には過去に何度かお金を借りていたので、もうお願いすることはできません。 誰にも相談できず、弁護士に相談したら「自己破産して生活保護の申請をしたほうがいいと思う」と言われました。 ただ、自己破産と生活保護の申請をしてしまうと彼とは一緒に住むこともできず…別れることになるかと思います。 彼は数年からうつになっていて精神科に通院、今は無職で親からお金を借りてるとのこと。家族も誰も信用することができずに辛い、私しか信じられなかったけど借金のことで信じることができないけど信じたい。 そう言われたことで、私も頑張ろうと思っていたのですが…自己破産と生活保護を受けてしまったら、彼とは一緒に住めないので彼を見捨ててしまうことになってしまうのではないか…と思い、自己破産を受けることや生活保護を受けることを悩んでいます。 私はどうすれはいいのでしょうか…。もうここ最近はお金のことしか考えられず、気が狂いそうで消えたくなってしまいます。 急に仕事中に涙が出てきたり、仕事に集中できなかったり、仕事に行く気力も湧いてきません。自業自得なのですが、眠ることで明日になることが怖くて消えたくなってしまいます。
いつも迷いにやさしく寄り添い下さりありがとうございます。 義母が昨日１００歳になりました。 あまり会う機会もないまま施設にお世話になりすでに５年ほど経過しました。 けれども１００歳をどうにか迎えることができました。 心ばかりのフラワーアレンジメントをお贈りしました。 けれどもおそらく、今、終末期です。 分かり合うことはできませんでしたが、今は大きな病気をせず健康で生きてくれてありがとうございますと思っています。 その日はすぐ目の前に来ると思います。 私はできることをしようと思います。 弟がなくなったときに支えてくれた夫を今度は私が支える番です。 特に悩みはないのですが、ここでふとつぶやきたくなりました。 聞いてくださりありがとうございます。 何かお言葉をいただけると嬉しいです。 義母のために祈ってくださるだけでもうれしいです。 よろしくお願いいたします。
はじめて相談させていただきます。 よろしくお願いいたします。 9日に父が亡くなり、14日に火葬予定で現在葬儀屋さんに安置されております。 こちらは千葉なのですが元々父は岩手の生まれでそちらにお墓があり、そこに入りたいとのことでしたので こちらでは火葬前に少しだけお経をあげて頂くのみになったのですが、 田舎だと生身の体があるうちに枕経？をする習慣があると聞きました。 急なことだったのと、金銭的なこともあり、安置されている時には御住職さんの読経がないので せめてと思い、動画をかけながら舎利礼文を3回、見様見真似で私が読んだのですが もしかして普段何もしていない素人がしないほうがよかったかな？と心配になってしまいました。 大丈夫だったでしょうか？ 向こうでお骨を入れていただく時には縁のあるお寺さんでしっかり読経などしていただく予定ではあります。 心の整理がつかないこともあり、そちらはまたご相談させていただこうと思っておりますが、取り急ぎそこが気になったのでご質問させていただきました。 お手隙の時にでもご返信いただければ幸いです。
賃貸から家を買うことになり、今まで1番条件の合う家に巡り合いました。 不動産から催促がありましたが少し予定より値段が高かったので、一度購入を諦めました。しかし、これ以上はないね！ということになり、改めて思い切ることに。 ただ、私は今の土地を離れるのが不安です。２０年以上住み続け、実家も近い。引っ越し先も車で10分とかなのですが、正直家を思い切れないのはその不安があるからかなと思います。 この不安はやめといた方がいい不安ですか、、それとも思い切っても大丈夫ですかね、、。 一度辞めようとしたのにまた考え直してるのも運命なのかな、、、とか思ったり、、今が幸せで変化するのが不安です。
私の行動は、よく優しいと評価されます。そんなつもりじゃないし、私がしたくてしただけだから、優しいと言われるとすごく負担に感じて、モヤモヤした気持ちが残ります。 優しさは期待されます。その期待が怖いです。 アンパンマンがあんぱんをあげない日や、誰かを助けられない日があったら、それは許してもらえるのでしょうか。許してもらえるとしても、出来なかった事実は、誰かを傷つけてしまうことになるような気がします。 優しさって責任なんでしょうか。優しくするってことは、責任を持たなくちゃいけないんでしょうか。 責任が持てるほど私は優しい人間ではありません。優しくされて、期待して、傷つくなんて傲慢じゃないか、と思ってしまいます。 だからと言って、優しいと思われる行動はとるなと言われると、モヤモヤしてしまうんです。 私がわがままなんでしょうか。
私たちは結婚6年目の夫婦です。（夫40、私38） 中々子宝に恵まれず、3年前から不妊治療をスタートしました。 初めての体外受精で妊娠が判明したのですが、染色体異常のため中期中絶をしました。その翌年、不妊治療の結果第二子を授かるも、また別の染色体異常が発覚し中期中絶。 その翌年も不妊治療を続けるも、3人初期流産で亡くし、この3年間で5人子供を失いました。 メンタルも病み、誰とも連絡したりあったりできなくなり家にとじこもり、 主人とも話ができない状態にありました。 そんな中、今年3月に主人の不倫が発覚。職場の新卒の女の子と不貞関係にあることがわかりました。 とてもショックでその時は激高して離婚する、相手を訴えてやると家を出たのですが、やはり主人との生活が捨てられず家に戻りました。 自分がメンタル病んでいたのがいけなかったんだと、がんばって明るく振舞い過ごしていましたが、主人の心はすでに不倫相手にあるようで、一度冷静になって考えたい、一人になりたいというので、私が家をでる形で別居をしました。 その間も不貞行為を繰り返し、飼っている猫を一晩中放置し朝帰りなど見られたので、わずか2ヶ月ほどで家に戻りました。 そこからはお互い核心に触れず、普通に生活はしていましたが隠れて不倫関係を続けていました。 私も見て見ぬふりしていましたが、スキンシップも断られ、就業中に昼から不貞に及んでいるなど許せなくなり、弁護士を通して慰謝料請求をしました。 そうしたところ、やはり相手の味方になり、事前にお金を渡したり、仕掛けたボイスレコーダーには、私とはもう何年も前から破綻してた、こんな調べられたキモイなど、散々言われました。 第一子の死産の際、ショックのあまり正社員の仕事もやめてしまったのですが、当時は働かなくていいと言っていたのに、ボイスレコーダーには、責任とかもあるし俺だったら仕事やめない、と言っていました。 もう何もかもショックで。 不妊治療をがんばったのに、報われないどころか子供5人失い、旦那にも裏切られ、生きる気力がなくなりました。 会社にばらし、旦那ローンの新築の家で自殺し復讐しようと思っています。 もう首吊りの輪もつくりました。 どうしてこんなつらいことが続くのでしょう。私が何をしたのでしょう。 子供を殺したからでしょうか。 子供たちのところにいきたいです。
どう伝えるのが正解だったのですか。 わたしは普段から体力がなかったりして、健康法をよく調べます。だから、エアコンをつける正しい寝方や温度を調べたり、インスタでも東洋や中医学情報が入って来ます。 それであっつい日が続くので、 頑固な祖父母にエアコンがあるリビングで寝るよう厳しく伝えました。 やっとエアコンの部屋で寝るようになりました。 ですが、寒いと言ったり、狭そうです。布団をリビングにいちいち出すのは大変だし邪魔だしで、無理みたいです。 私の脳内にある沢山の情報を、今の祖父母の生活に合わせて伝えるには頭が混乱して、結局、熱中症は危険。エアコンのない部屋では、いよいよ危ないからやめてくれとだけ何度も伝えました。 馴染みのない東洋医学などをどう伝えたらわかりやすいのか、実践して貰えるのか、判断できません。私も周りの目を気にして、健康法ばかりに気を使いすぎる、健康法にうるさくならないよう気をつけてはいます。 でも、私も体力がないのも事実です。 私は運動習慣が身につきません。 だから、説得力がないのでしょうか。 熱中症と私の体力は関係ないですよね？ 正しいことを伝えても、聞いて貰えないことがあります。 ですが、私の知っている健康法を押し付けてしまったのではと心配なところもあります。 祖父母の健康に対する無頓着さや、家の構造上エアコンの設置が難しいことも気になっています。 それっきり今は口出しするのはやめています。
ここ数ヶ月のうちに、複数の友人に予定をドタキャンされたり、数日に渡り予定を開けていたのに立ち消えたりということが頻繁に起こっています。 私は毎回「予定空けてるんだけどな...」「前もって分かってたら他の予定入れたのにな...」とモヤモヤしてしまいます。でも、相手にも相手の生活や考え方があるので何とも言えず、モヤついたまま日々を過ごしています。私も何か相手にしてしまっているのかもしれません。でもそれが何かもわかりません。 こんなことが頻発するのは私の何かが変わってしまったからでしょうか？ こういうことがある度にどんよりした気持ちになります。不義理だなと思って、腹が立ってしまいます。 こんな時どう受け取れば心安らかに居られるのでしょうか。教えて頂けると幸いです。
今年6月、義母が亡くなりました。 私は義母が正直苦手で、長男が生まれてからも実家にはちょくちょく帰っていましたが、旦那の実家にはなかなか行けないことが多かったです。義母にとって長男は初孫だし、沢山会いに来て欲しかったと思います。義母本人からも連れて来てと言われていましたが、無視をしてしまいました。 義母が亡くなってから、あの時、長男を連れて旦那の家に行ってあげれば良かった…と後悔しています。義母に寂しい思いをさせてしまったことを申し訳なく思っています。 もっと義母に歩み寄れば良かった… 親孝行してあげれば良かった… こんな長男の嫁で義母はガッカリしていたのでは…と思います。義母に申し訳ない気持ちで一杯です。 天に召された義母は私のことをどう思っていると思われますか？
私の家系には、昔から精神疾患や心の病気、発達系の病気を患う者が後を断ちません。葛藤の末、自死を遂げた者や自傷行為をした者もおります。そのため、健常者が振り回され疲弊するというパターンが繰り返されており、なんとかこの負の連鎖を止めたいと願っています。 そこでとある寺院に相談に伺ったところ、我が家の仏壇には古い位牌が6つ並んでいるのですが、成仏できていないご先祖さまがいる可能性が高いので、一旦過去を精算するためにもお性根抜きをして、繰出位牌にまとめることを提案されました。 私としては躊躇う理由も特に思い当たらないので、前向きに考えたいと思っていますが、宗派やお坊さんによってもそれぞれ考え方が違うので、色々なご意見や留意点などありましたら、是非お伺いしたいです。 よろしくお願いします。
３月に母が大病にかかり入院。5月に退院をし以降通院をしながら治療継続してますが、長引いた入院から介護状態に入りました。 私には３才下の妹がいますが、介護の捉え方の違いからか疑念と怒りをもってしまいました。入院中私は毎日お見舞いにいき、退院後はフルタイムの仕事と中学受験生の子供のスケジュール調整を必死でしながら実家まで片道１時間半の往復をしながら介護をしてます。妹は実家の近くに住み専業主婦なのに、子供(２歳と５歳)と自分の体調不良を理由にお見舞いも介護 をしません。それでも両親は、妹には負担をかけたくないと特段お願い事はせず、私には無理な調整をお願いしてきます。今は母の治療と回復を優先しなければならないのに、介護の疲れもあるのか両親と、妹への怒りが止まりません。特に妹に関しては両親から特別扱いをされているからと、幼稚な理由からである自分が腹ただしく、それを理解してるからこそ余計苦しいです。このままだと大喧嘩をしてしまいそうなので(軽いのは一回してます)、自分の心を平静に保つため、母の回復に集中するためにどの様に考えればそれを実行できるのか、アドバイスを頂けないでしょうか。
偏差値60の公立高校を第1志望にしている中学3年生です。 夏休みに入る前はそこそこ勉強を頑張れていて、7月の模試では行きたい高校の安全圏も手に入れたのですが(それでもギリギリですが)夏休みに入り、8月の模試では安全圏から一気に努力圏に落ちてしまいました。 夏休みに入ってから一気に力が抜けてしまって、親にも「どうして勉強出来ないの？貴方が生きる意味って何？」と散々怒られてしまい周りの人が勉強を頑張っているのを見ては劣等感を感じてさらにやる気がなくなります。 自習室に行ったり勉強記録を付けてみたり色々やってみたのですが結局少しの時間しか勉強出来ず、趣味の誘惑に負けて絵を描いてしまいます。 志望校は全部偏差値で決めています。美術部が強い高校も気になっているのですが偏差値が若干低くて高校も遠い場所にあるので厳しいです。 親が「高校は偏差値高い方が就職に有利だし将来の選択も広がる。もし第1志望校より偏差値落とすなら塾はやめさせる。金の無駄だから。」と言っていて私もそう思っているので偏差値を上げなければいけません。 ですがその気持ちとは裏腹に絵も描きたいです。趣味の時間が欲しいです。正直に打ち明けてしまうと勉強する意味が分かりません。何かを学ぶのは元々好きな方でしたが今は勉強したくありません。自分が弱い人間すぎて辛いです。 偏差値を上げなきゃという気持ちと趣味に没頭したいという気持ちが戦っています。 中卒は流石に嫌と自分は思っているのと、私立もお金が膨大で親に迷惑を掛けたくないと思っているのでなんとか公立高校に向けて勉強をしないといけないんです。 我儘ですが…どうすれば誘惑に負けずに勉強出来るようになるか、お坊さんの意見をお聞きしたいです。
もう生きることに疲れました。 上司が「辛いとかしんどいとか言って仕事を休んでる人は責任感がないからだ」と言っているのを聞いてしまいました。 その言葉がフラッシュバックして苦しいです。まるで自分がそう言われているようですごく悲しいです。 最近嫌なこと、悲しいことが多すぎます。自分は弱すぎて生きることに向いてないような気がしています。 どうすればよいでしょうか…
私は43年生きてきて人生の中で楽しかったこと、うれしいと思ったことがありません。小さい頃、わたしは母から予想外の妊娠で働きに出たかったのにあんたが生まれたからプランが壊れたと言われました。それから母の機嫌を取りながら今まできています。最近思うのですが、親ガチャがあるならわたしはハズレをひいて、母からしたら子どものガチャがあったら、ハズレをひいたのではと考えるときがあります。以前、祖母がなくなったときにお坊さんが、良いこと、悪いことは半々にやってくると話されていました。わたしはそれは違う気がします。私には良いことがありません。どうしたらみんなみたいに幸せに暮らせるのかがわからないのです。このまま母の機嫌をとりながら生きるしかないのでしょうか？
自分のことが嫌いです。自分を変えたいです。来月で21になる大学生です。 私は一人っ子であり、いとこもいないため祖父母にとっても唯一の孫です。自分で言うのも変ですが昔から周りの大人に可愛がられ、お金をかけられながら育ちました。進路など重要な選択は自分で決めさせてくれて、いつも応援してくれていました。 それにも関わらず、短気でプライドが高く、メンタルが弱く逃げ癖がある自分が嫌いです。自分でやりたいと言い出したのにすぐに辞めたり、大金を無駄にしたりと迷惑ばかりかけています。 また嫌なことがあると人や物に当たってしまっています。殴ったり壊したりはしませんが、相手にきつい言い方をしたり物を投げたりしてしまいます。 両親は優しく接してくれていますが内心呆れていると思います。 こんな自分を変えたくて、嫌になっても逃げない、ストレスを周りにぶつけないように頑張ろうと思っていましたが、何も変わっていません。許されるのは10代までだと思い込んでましたが、成長せずあっという間に20代になってしまいました。 これから就活など人生の節目がやってきますが、ずっとこんな自分なのかなと思うと消えたくなります。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
今日派遣バイト（ヒューマントラスト）でバイトしたのですがそこのおばさんにパワハラ？されました。これは派遣会社に報告すべきでしょうか？今までいろんなところでバイトしましたがここまできつめにされたことはあんまりありません。 バイトまだ２日目です。 具体的には５０回未満３０回以上注意された どなられた 言ったよね？（圧）みたいなこと言われた。 やらなくていいからね。（よく聞き取れなかった） 派遣会社に言って１か月分はシフトあるのでそれは行くつもりですがちがうところにしてもらいたいです 正直ちょっとこわくてトラウマです。 非があったとしたらミスが多かった、つかれて後半ぼーっとしてしまった注意されすぎてむかついて心の声がでてしまった（愚痴）（聞こえていたらしい）くらいです。 この場合派遣会社に言ってもこっちがのほうが悪くなってしまいますか？ 名前は憶えてあります。 やたらイケメンにやさしかったり男パート？と仲良しでもしかしたら問題あるお局様なんでしょうか。女と仲良しの人が少ないように見えました。 ちなみに派遣会社には報告しました。確認待ちです
私の仕事はシフト制で遅番と夜勤の人は夕食を作りませんが、それ以外は家族の分の夕食を使っています。月半数以上です。 最初は20歳の転職のための資格取得で無職の期間に家の事をやらなければと思い、やりはじめたのがきっかけです。 転職後も私の方が家に着く時間が早い、母の仕事が遅いなどから10年ほど夕食をほぼ私が作ってきました。 弟は好き嫌いが多く、子供が好きなようなご飯が好きです。逆に父は子供が好きなような料理は好きではありません。 間をとって使ったり、2種類作ったりして対応していました。 母も仕事の帰りが遅いことが多かったため、仕事が終わった後食事を作るのは疲れたりしましたが苦にはなっていませんでした。 しかし母が人事異動であまり忙しくない部署に異動になり18時過ぎには帰ってくるようになりました。 それでも私が仕事終わりで帰ってきてご飯を作り終わったあたりの時間です。 先日母から弟のご飯だけ作って欲しい、後々以外が食べるご飯は母が作ると言われました。 帰りも早くなったから、全て私に作らせて申し訳ないからと言われましたが、私からすれば自分が全て作れば二度手間にならないと思い言いました。 しかしもう少し野菜とか入れたい(私は野菜嫌いですが、料理には野菜をいれています)、少ししょっぱい事がある(レシピ通り使っています)と言われ、今まで嫌々食べていた、もう私の作った料理は食べたくないと捉えました。自分の中ではそうとしか捉えられません。 一気に存在意義を否定された気持ちです。 普通に考えれば今まで2種類使っていた料理を一種類のみ作ればよく楽になるのですが、全て否定的に考えてしまいます。 今まで10年間頑張って作っていたつもりですが嫌々食べていたんだという思いが頭から離れません。 どうこの気持ちを消化すればいいのでしょうか？
うちの母が実家のお墓掃除に行ったところ、うちのお墓（小さい石が2つおいてありました）がなくなって他人の墓が建っていました。 住職は何年も前に亡くなっており、現在の管理者である80歳過ぎた腰の曲がった奥さんに聞いたら、私分からないとのこと。調べた所、建てた人はとても遠い県に住んで居り、お墓を建てる際に石屋さんに指定した場所が間違っていたようです。石屋さんは言われたとおりの場所を掘り起こし、私の祖父母の骨壺も取り出し、新たに建てたお墓に一緒に埋葬したのです。 遠い県に住む依頼主はまさか他人の場所に建てたとも知らずに過ごしていたようです。 もちろん親族一同ショックを受けています。この場合、うちの母は完全に被害者であると思います。お寺の奥様の無責任さが腹立たしいです。ある日突然、自分の先祖が眠るお墓を掘り起こされ、他人共に埋められ、ご先祖様に無念さと申し訳ない気持ちもあります。。うちのお墓を取り戻したいです。 返してもらえるでしょうか。客観的なご意見賜りたいです。
有り難し 20
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