問答一覧

検索結果: 451件

2022/07/13

転職するべきか

私は7年働いている会社で3人の営業のアシスタントとして業務に励み、自分で言うのもあれですが、丁寧でミスも少ないといわれてます。その内の一人の営業を中心に仕事しており、入社当初から指導係としてよくしてもらい、妹のように可愛がってくれて、よくしてくださってます。しかし、その一方で嫌われないように気を使うのに必死な面もあります。急に態度が急変して周りにはニコニコしてるのに自分だけ無視やそっけなくなったり、きついことを言われたり、でも急にいつも通りに明るく接してきたりいじってきたりで、、、よくしてくださってる反面、大切にされてるようで全然大切にされてない感じでしんどいです。。でもよいしょしたり嫌われないように全部の仕事をやりますとnoがいえず、、、気づけば休むことにも何をするにもその人の顔色を伺ってしまうようになり、その人軸になっている自分がいました。。。そして、体も弱い面もあると思うのですが、余裕がなく仕事が忙しくなると発熱や胃腸炎などの体調不良をおこして、数日休んで同僚に迷惑をかけてとの繰り返しで、、、今年の3月も発熱と体調不良で二~三日休み、迷惑をかけ、そのときは精神的にも落ち込み、辞めようと決めたこともありました。親友に話を聞いてもらい、助けてもらい、また会社の他の先輩にも話を聞いてもらったりして、人目を気にせず業務だけしときなさいと叱咤激励をいただき、自分も変わろうと取り組み、前よりは気にしなくなり、もう一度頑張ろうと励みました。しかし、今現在また体調を壊して一週間ほど休んでおります。。不規則な生活をしていたからかもしれませんが、ちょっと仕事も余裕がなく、色々と重なって、また体調を崩し、迷惑をかけてる状況になってます。。みなさんストレスは誰しも抱えているのは重々わかってます。ストレスのない人はいません。でもこうやって何度も体調を崩し続けて、やはり会社やその先輩の顔色伺うのがストレスなのではと考え、今療養中に辞めようかと悩んでおり‥。そんな私をみて、友人の会社が事務を募集しているからどうかな？と声をかけてくださってます。もし結婚等した際等も考えて、今の会社では無理だと思ってます。今こうやって体調壊しているのも、神のお告げなのかなと思うと、自分の体のためにも辞めようかと悩んでおります。続けるか、リセットして新たな環境でリスタートしてみるか、悩んでおります。

有り難し 4

回答 1

いじめ加害者が憎い。憎しみをどうすべき？

私は中学生の頃、異性の同級生からいじめを受けたことがあります。ニュースで話題になるようなものほど酷くはなく、悪口、上履きなどのものを顔に向かって投げつけられる、思い切り突き飛ばされるなどといったものでした。そして次第にクラス中から無視されるようになりました。先生も私以外へのいじめも見て見ぬ振りでした。中学校を卒業するとほとんどの人とは離れ離れになり、彼・彼女らとは一切の連絡を断ちました。高校・大学では先生、友人ともに恵まれ、親友と呼べる人もできました。しかし、未だにいじめの主な加害者やクラスメイトが憎くてたまらないのです。いじめの主な加害者の一人は身体も大きく力も強い男子でした。彼から物を投げつけられたり突き飛ばされたりした恐怖と、その時の楽しそうな彼の笑顔を思い出すだけで未だにはらわたが煮えくりかえるような思いです。思い出してはあのような仕打ちを受けた悔しさと怒り、クラスの誰にも助けてもらえなかった悲しみと憎しみが溢れてきて涙が止まらない夜もあるのです。大学の先輩に相談した事もありましたが、「許してあげなよ。どうせその人たちは忘れてるんだから」と言われてしまい、さらに悲しい思いをしました。許せないのです。私はどうしても彼・彼女らが許せないのです。大好きだったクラスメイトもいました。なのにずっとずっと許せないまま、私は大人になってしまいました。許せない自分はあまりにも心が狭い、ちっぽけで嫌なやつだという思いになる時もあります。私はこの怒りや悲しみ、悔しさ、憎しみと、これから先どう付き合っていくべきでしょうか。苦しくても悲しくても、許したほうがいいのでしょうか。いつか憎しみから解放される日は来るのでしょうか。

有り難し 38

回答 1

助けられたのではないか？という悔しさ

東日本大震災の津波により母親を亡くしました。当時私も、父親も仕事で出払い、自宅には自営業を営んでいる母親だけが居て被害に遭いました。まさか津波が家まで来るとは(海から相当近いわけでもないので)、また自分も職場の人を車に乗せて逃げていたので身動きもとれず、その時は揺れが落ちつくまで(30分程)高台の路肩に車を止め、待機していました。急いで自宅に戻ると、悲惨な悪夢状態。母親を探し回るが、雪は降るわ暗くなるわで、父親が簡単に避難所に行こうと言い出したのです。夜が明けてその後毎日探し回りましたが母親が見つかったのは二週間後でした。あの時、避難所に行かず、諦めずに探していたら！あの時、30分の間待機せず、自宅に向かっていたら助けられたかも知れない！そう思うと、やりきれません。母親には沢山の苦労をかけたし、愛情をもらったのに、私は簡単に諦めた…。簡単に諦めた父親も許せません。5年経った今でもです。私が助けなかったら誰が助けたんだ！って…。亡くなってしまった人を想っても戻ってこないけれど、私のあの時の行動によっては助かった命かもしれないと思うと、自分が許せません。母親にせめて今してあげられる事はありますでしょうか？(お墓参り以外に)

有り難し 23

回答 2

人生の選択

はじめて質問させて頂きます。私の選択が正しかったのかどうか、自信が持てません。 20代後半になり、仲のいい友達はみんな結婚、若しくは婚約していて、一方わたしには恋人すらいません。よく遊んでいた友達とも疎遠になり、たまに会うと結婚しない私は負け組であるかのような話し方をされます。そのため余計に疎遠になり、人と会うことも少なくなってしまいました。特に今すぐ結婚したいという願望があるわけではないのですが、親兄弟とも元々疎遠であるため、素の自分をさらけ出す場所がなくてつらいです。外出したくても、周りのカップルや友達同士でいるのを見ると、孤独感に襲われるため、休日は引きこもることが多くなりました。周りが結婚、出産と前に進んでいる間、私はひとり夢を追って勉強ばかりしてきました。2年前に、夢を優先させるため彼氏と別れました。ただその結果孤独になってしまったので、今では大学を卒業した後みんなと同じように普通に就職し、結婚という道を進めばよかったと後悔することもあります。夢に向かって頑張ってるから気にしなくていいと自分で言い聞かせるのですが、孤独に負けそうな弱い自分が嫌になります。例え職業についての夢を叶えても、孤独だと幸せにはなれないと気づきました。人生の選択を間違ったのでしょうか？間違っていないと思いたいのですが、確信ができずにいます。

有り難し 12

回答 1

4ヶ月後に入籍予定なのに死にたいです。

4ヶ月後に、婚約中の彼と入籍予定です。今、働いている会社も2ヶ月後には退職します。幸せいっぱい、退職でゴールも見えてきているというのに、死にたい、消えたいと思ってしまいます。会社に行くぐらいなら、死にたい、消えたいって強く思ってるからです。寿退社を報告した時に、上司と揉めてから会社に行くのが怖くなりました。こう思う前から、少しずつ心を傷つけられることも(暴言など)何回もありました。今まで我慢してきたことが一気に出てきたみたいで、本当に会社に行くのが怖いです。行くぐらいなら、消えたい。死にたいと思っています。婚約中の彼に申し訳ないと思いながらも、そっちに意識がいってしまい、入籍後のことなど考えられません。幸せいっぱい！楽しみ！って浮かれるはずが、寿退社で揉めたこと上司から否定されたことによって、何も楽しめません。退職日も早めようとしましたが、怖くて言えませんでした。親からもカウンセリングの先生からも、早く退職してきなさい。復活するのに時間がかかるから。って言われてますが、恐怖の方が勝っています。退職を言えないなら、消えたい。死にたい。１日中、動悸がして息苦しいことに疲れてきました。どうしたらいいか、わかりません。退職予定日まで頑張るのが、一番円満なんだとはわかっているのですが…。

有り難し 18

回答 2

妊活の事で焦ってしまって辛い

昨年の5月に入籍しました。29歳現在専業主婦です。主人も私も子供が好きなので、早く子供が欲しいのですがなかなか妊娠できません。昔から生理不順があるので心配になり病院に行き、タイミング指導を受けていましたが3月の初め頃から薬を使っての治療になりました。今回の生理前にかなり体調が悪くなったので(おそらく薬の影響)、もしかして妊娠したのかも！と期待をしていたら今日生理が来てしまいました… 勝手に期待していた自分が悪いのですが、また生理が来てしまいとても悲しいです。友人が妊娠の報告をしてきたり、フェイスブックなどで友人が子供の写真を載せているのなども辛くなってしまいました。素直に喜べない自分がまたとても嫌です。まだ若いから大丈夫！や焦らなくてもいいんじゃない？と言われるのですが、このままずっと妊娠できなかったらどうしよう…とやはり思ってしまいます。今はとても幸せですが、幸せを与えてくれる主人に私は何も返せていない…と暗い気持ちになってしまいます。暗い気持ちにならずに日々楽しく過ごすにはどうしたら良いのでしょうか？気がつくと妊活の事ばかり調べていっぱいいっぱいになってしまっています。

有り難し 87

回答 2

転職失敗から気持ちを切り替えられません

今年の春に新しい仕事に就きました。しかし焦りもあって、労働条件もよくなく、会社として問題が色々あるところに入ってしまいました。前職を辞めてみて、あんなに不満のあった職場で自分がどれだけ恵まれていたか感じるようになり、前職の同僚は頑張っているのに、もしくは自分と同じように転職した人たちも今は生き生きしているのに、自分は何をやっているんだろう、本当に情けないと、毎日沈んでいます。短期的に見て失敗でも、長期的には失敗じゃないかもしれない、ここからやり直さなくては、でもどうしたら、などと堂々巡りをしています。引目からか、前職の同僚や先輩、友人らから連絡をもらうのも苦痛に感じるようになりました。仕切り直して転職活動をするにしても、まずは後悔すること、人と比べることをやめたいのですが、それができません。あの時会社に残っていたら今頃…、転職の時ああしていたら…、そう考えないようにと思うのに、毎日考えてしまい、消えてしまいたくなり、寝付けない、食欲がない、など体調にも影響が出てきてしまいました。どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

仕事と将来の選択について

仕事と将来の選択について私は現在、病院にて契約社員として調理の補助の仕事をしています。現在の職場は人手不足で、常に休みの日がバラバラで、祝日休みが基本的にはありません。賃金は安いです。職場の先輩は年配の女性が多く、味方になってくれる人もいるのですが、きついことを言う人もいます。私は学生の時から大学の職員になりたいという気持ちがありました。大学を卒業してからは契約社員の事務の仕事をしていました。仕事をしながら国立の大学職員になりたいと試験勉強をしながら予備校に通っていたのですが無理をしすぎたため仕事と両立するのがきつくなり辞めました。次の会社も事務でしたが、忙しい職場で仕事が正確にてきぱきとこなせなかったので退職を勧められ辞めました。現在も仕事をしながら少しずつ勉強して試験にチャレンジしてみたいと思う一方、試験が年に一回であること、今から他の職種に転向できるのだろうか、面接のことなどいろいろ不安が出てきます。また、大学の職員にこだわらず、一般の企業をいろいろ受けてみた方がいいのだろうか？と思うこともあります。現在の職場で調理師などの資格を取り、契約社員から正社員を目指すこともできます。しかし、人間関係はともかく、休みが少なく不規則なうえに給与が少ないことや、人の起きていない朝早くから仕事に行っても深夜手当が出ないこと、などで迷っています。しかし、会社でミスをして怒られることも多く、今の職場は人手不足なので私でも働けているのだと思うこともあり、高望みすることをやめて今の仕事に満足することを心がけて、自分を納得させるべきか、と考える事もあります。私はこと将来の事については心配性で、よく先のことを考えて悩みます。生き方が不器用なので、視野が狭くなりやすく何が自分にとって一番賢明な方法なのかわからないでいます。悩みすぎて行動できないことも多いです。友人や恋人と比べると、彼らの方がはるかにやりがいのある仕事をしているし、目標を持って進んでいて、幸せそうに思えてきます。私は人に誇れる仕事をしているわけではありません。しかし、それを変えるためになかなか行動できない自分も嫌です。どういう心構えで生きたらいいのでしょうか？まとまりがない内容ですが、客観的な意見が欲しいと思い相談いたしました。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/11/30

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの？結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。私は自分に厳しいだけ？それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

有り難し 2

回答 1

2021/07/07

妊娠8ヶ月　消えたくなります

妊娠8ヶ月の妊婦です。最近考えなくてはいけないことが多くあり、全てが嫌になっています。一つは仕事のことです。もうすぐ産前休暇に入ります。上司から休暇前にやる事があるか係長に確認の上、有休などを取るように言われました。コロナの関係で在宅勤務が多くなり、係長となかなか合う事ができない中、本日少しだけ会うタイミングがあり確認をしました。また、事前の確認で過去に産前休暇を取られた先輩に何かやる事があるか確認を行なったところ部長への挨拶がある、との事でした。それらの内容から産前休暇前のやる事を確認してからお休みを取りたい、と伝えたところ、「係長になってから産前休暇に入る人を担当した事ないから、何をやるか分からない。挨拶はあるだろうけどそれくらいじゃない？そもそも何で代休取りたいの？周りの人に聞いてまわったら？」と回答がありました。また、里帰り出産と育休を県外で行うにあたり、期間の長さから住民票を移したいがどこかの場所に許可を得る必要があるかと確認したところ、「住所を移す正当な理由は？なんで私に聞くの？給与系で手当もらってるんだったら給与の人に教えて貰えば？そもそも誰からそんな話聞いたの？言ったやつ誰？」と言われました。休暇関係は係長の担当しており、他部署の同じ妊婦の先輩は住所変更をするにあたり上司へ確認をしている所です。私の職場では勝手に住所移動を行うと処罰される恐れがあるため、このような確認をしています。まもなく在宅勤務期間が終わり通常に戻りますが、産前休暇まで2週間程しかなくやるべき確認をどうしたらいいか分かりません。相談できる上司も思いつきません。主人は特殊な仕事柄、出張中で連絡がつく頃には産前休暇に入ってしまいます。今から4時間後には起きて出勤準備をしますが、何のために頑張るのか分からなくなっています。人と会う事も話す事もしたくない。消えて楽になりたい。でも私の勝手な気持ちでお腹の中をぐるぐる動く子供まで道連れにはできないと思います。けど辛くて仕方がないです。どうするべきかアドバイスください。

有り難し 8

回答 1

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 156

回答 3

妻が自殺すると言っている。

一応背景から話させて下さい。私は職場恋愛で、うつ病持ちの女性と結婚しました。なかなか彼女ができない男で職場恋愛しかありませんでした。焦りや周りに勧められた事もありますが、まっすぐな性格やしっかり者、悩みを的確に聞いてくれる、家事はしっかりしてる面に惚れて付き合いました。ただ、同棲した頃から仕事の価値観が合わないところがあったのですが、特に彼女は結婚願望が強く、結婚する選択肢を選びました。支えてくれたりした日々を思い返すと、私も本当に別れる事ができなくなってしまいたからです。実は、その妻を私は職場で追い込んだ事がありました。時間を守らない事が多く、足蹴りしたり、先輩の言った事はハイって言うんだよと怒鳴ったりしてました。あるきっかけで、私が人にすぐイライラする性格になった理由を話すと、妻は的確に悩みを聞いてくれて、救われて好きになりました。ただ、妻は職場で、上司に嫌われてました。昔からの伝統がすべて、真面目な人以外は嫌いという価値観の人で、妻は徹底的に絞り込まれ休職してしまいました。妻は、ルールを守るとかにも理由がはっきりしてないと意味がない！人の気分のルールは守らなくていいとかの価値観を持ってます。さて、長くなりましたが、本題です。妻は最近、自殺することをほのめかしています。元々、進学校で育ちがよいのですが、親の偏差値教育で鬱を患いました。それ以来、私も親に追い込まれず、そこそこの大学でもいいから行けてたら人生違った、職場でいじめられる筋合いはない、そんな人生を歩む気はなかった。昇進だってしたかったけど、潰されたと漏らして、次の昇進試験に落ちたら自殺するかもと漏らしてます。私は気楽に生きていこうよといいますが、そもそも偏差値教育を受けてきたので、役職や年収が大切もいう価値観がどうしても振り払えていないようです。最近、私は自殺をしないよう説得するより、自殺はして欲しくないけど、止めるけど、うつ病だし、なんかの時は尊重するよ！とは話してます。説得しても彼女がさらに辛くなるからです。生まれたばかりの子供もいるし、自殺はしてほしくないけど、万が一妻が自殺してしまったら私はどうしたらいいんでしょう。説得して止める事は無理なんだなと思ってます。よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

平常心を保つには

小学校のころから「平常心を保てるようにしましょう」と言われています。私はいつも、つい、感情的になってしまうのです。中学校に上がってからも、平常心を意識して少しマシになりました。高校に入ってからは顧問との人間関係、部活の先輩との人間関係が上手くいかず、ギスギスした状態でした。しかし、私は部長なので、辞めるわけにもいかず、感情を押し殺して3年間生活しました。今大学生ですが、最近になってちょっとした事でもイライラするようになりました。なんで、出来ないの？今この作業してるのに、なんでそれ持ってくるの？この気持ちが出てしまいます。十人十色なのに自分と比べてしまう、自分が嫌いです。少し冷静な時は「私の指示ミスだね」と自分のせいにします。どう感情をコントロールしたらいいか分かりません。。。落ち着きたい時は、私お寺の匂いが好きなので白檀の香りを炊きます。何かアドバイスを頂けたら幸いです

有り難し 10

回答 1

嫉妬深い自分が嫌

こんにちは。今とても悩んでいることがあります。それは題名の通り、嫉妬してしまう事です。私には2歳上の彼氏がおり、付き合って5ヶ月です。彼氏はとても優しく、大事にされていると感じています。ですがそれでも最近嫉妬が止まりません。彼氏はアニメが好きで、好きな声優さんの話をしたり、好きなアニメキャラの話をしたりするだけでも嫉妬します。もちろん女友達に対してもします。LINEで連絡を取っているところを見るのも嫌です。女友達には彼氏がいて、浮気はしないと確信は持てているのにも関わらず嫉妬します。最悪なのが元カノのことです。その人は私は直接会ったことはありませんが同じ大学の先輩でした。同棲もしてたり、すごく好きだったけど振られてその時は辛かった、などと元カノの話を聞いてしまい(おそらく付き合う前に聞いた話)、それから度々元カノのことを考えるようになってしまいました。最近は元カノの話とかしてないのにも関わらず、勝手に思い出して、頭から離れず、嫌になります。自分でもこんな重く嫉妬深い女は嫌だと思っています。直したいです。どうしたらこの嫉妬する性格は直せるのでしょうか、、、。助言をいただけたら幸いです。

有り難し 19

回答 2

2021/10/30

性格が悪くなっていっている

40代の主婦です。年をとる毎にどんどん性格が悪くなっている自覚があります。本人には言いませんが、人の事をブスだなと思ったり、他人の子を子供だからと可愛いとか思えません。テレビに文句を言ったり、私のほうが優れているとか、あの人はこういうところがいけないとか、いつも自分と人を勝ち負けで考えている自分がいます。実際にその人と会うと、あんなこと思って悪かったなと心の中で反省するのですが… また、仕事では自分の思ったことを上司でも先輩でもハッキリと意見を言ってしまい後悔することがあります。言った内容は正しかったとしてももっと言い方を考えるべきだったと後から思うことがあります。自分はきっと心が満たされてなく、何が足りたいのかと考えてみましたが、夫や子供、家や車や仕事など物理的には恵まれていると感じます。心が満たされるには、どうしたら良いでしょうか？趣味に茶道を始めて1年になりますが、しっくりきません。ボランティア？瞑想？写経？本屋さんを歩いても何が必要かわかりません。こんな質問困るかもしれませんが、よろしくおねがいします。

有り難し 29

回答 1

2022/08/23

恋が辛いです

こんにちは。何度か利用させていただいておりますが、またここでお話ししたいことがありますので読んでいただけたら幸いです。私は今好きな人がいます。その方は私と同じ女性です。完全な私の片想いだと思います。きっと彼女は男性が恋愛対象でしょうし、もし私の気持ちを知れば慕ってくれる後輩からこんな気持ちを向けられていたんだと悲しませてしまうかもしれません。今までの恋愛でも、片想いが実ったことはありません。今までも同性を好きになる方が多かったのです。思いを伝えて振られたことも、思いを伝えることができなかった（しなかった）ものもあります。相手にとって、「良き友達」「良き後輩」等にはなれることはあっても、自分の本当の思いが届くことはありませんでした。相手に彼氏ができたこと、相手が別の人と結婚したこともありますが、その度に「好きな人が幸せならいいよね」と自分に言い聞かせてきました。でも本当は虚しくて悲しくて…こんな気持ちをもってしまった自分を情けなく思いました。そんな過去の経験から、もう誰かを好きになるのなんてやめよう…マッチングアプリとかで最初からその気（出会いを求めている気持ち）があるような人のことを好きになろうと思い、異性も同性もやりとりしましたが、自分の中でしっくり来ず。そんなときにまた職場で大好きな人が出来てしまいました。彼女は今は恋人はいないと言うけれど、きっとまた私は何もできずに目の前で恋人ができる姿や結婚していく姿を見ることになるんだろうなと考えてしまいます。何度も何度も忘れよう、嫌いになろう、気持ちが消えてくれと、距離を置いたり他のことをやってみたり…色々試したけれど、やっぱり大好きの気持ちは消えてくれません。また辛い思いをしたら、私は壊れてしまいそうで怖いですし、彼女を失い傷つくのも怖いです。そして大好きだからこそ、彼女を私の身勝手な気持ちで傷つけるのも怖いんです。どうしたらいいですか？という質問は困らせてしまうだけだと思いますが、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

達成感や充実感を感じない

人生初のアルバイトを始めました。映画館のスタッフ(接客)です。ずっと立ち仕事で、以前痛めていた腰と膝の痛みが再発、また多くの人と関わり、湿度もそれほど高くない環境での仕事なので体調も崩しやすく感じます。私自身、決してこの仕事が嫌いというわけではなく、先輩との関係も悪いわけではありません。しかし休憩時間に｢何で働いてるんだろう｣｢家に帰りたい｣｢辛い｣｢苦しい｣……いろいろな負の感情が押し寄せてきます。ホームシックに近い感情が大半です。お風呂に入ったり、一人の時間では突然に涙が止まらない、なんてことは日常茶飯事です。今日は休憩室で泣いてしまいました。心に身体が追いつかない。シフトが終わっても｢やりきった｣｢終わった｣｢頑張った｣｢よく働いた｣といった達成感や充実感を全くと言っていいほど感じません。｢好き｣を仕事にできるのが一番だとは思いますが、全ての人が叶うわけではない…それは分かっています。私の夢は某テーマパークで働くこと、そして役者になることです。今こうして働いている時間も、いつかどこかで活きてくるかもしれない。これくらいでめげてどうするんだ。自分が選んだ夢への道の方がよっぽど険しいぞ。そう自分に言い聞かせながら働いています。こんな状況で長く働けるとは、正直思えません。身体より心が先に死んでしまいそうです。どのような心構えで働けばいいでしょうか。特にホームシックになってしまうのが一番辛いです。また、ストレスを抱え込んでしまった場合、どう発散するといいのでしょうか。こんなに辛いのは初めてです……助けてください。よろしくお願い致します。 ※現在実家暮らしで、母と祖母と三人で暮らしています。父は単身赴任です。

有り難し 8

回答 2

気が暗い人、愚痴が多い人の対処法

職場で奥さんの悪口ばかりを言っている人がいて、私は人に流されやすい方なので最近精神的におかしいです。その男性は、結婚生活15年で仕事を４つくらいしていて休みなし一日の睡眠時間３時間という生活を毎日していて奥さんとずっと物凄く仲が悪いという人です。私は主婦で結婚生活7年、実は夫婦関係修復をしたばかりでその同僚男性の言ってること凄く理解できるんですけど、考えたくないんです。私の夫婦関係修復は、主人は何も変わってなくて私が主人の見方も考え方も改めたものでその人の話を永遠と聞いてると思い出してしまってネガティブ過ぎて、自分の心が闇に支配される主人のこと大好きになってたのに最近その人の影響で？主人が嫌になってきてしまっています。なんか本当に心臓も痛いんです。職場は飲食店なんですが田舎でお客さまは滅多に来ないので暇でやることもないので話すしかないのです。やることを一生懸命探してますがすぐに終わってしまうし、結局話してしまう･･･私は家庭の事情で家の近所のその時間帯にしか働けないです。その男性は私よりずっと先輩です。実際に入ってみないとどんな人がいるかは分からないですし、どこの職場にもそんな人はいるかもしれないから自分が強くなって乗り越えていかないといけないですよね？何かアドバイス下さい！

有り難し 9

回答 1

周りと比べて虚しくなります。

自分と周りの人を比べて虚しくなります。現在25歳なのですが私の同級生は大手に入って安定した生活を送り仕事もバリバリこなしたりプライベートも充実しています。それに比べて私はブラック企業で働き給料も低いです。私は頭も悪いのでその同級生と比べてもしょうがないし自分の理想に追いつけないのは自分の努力と実力不足だと分かっているのですがその人たちと比べて悔しくなります。自分もブラック企業だけど仕事は頑張ってます。でもその人たちの方が仕事を任され新卒採用サイトで先輩社員として紹介されてたりするのを見ると自分と頑張ってるレベルが違う。と思ってしまいます。母親にも同級生の話をされてあの子はすごいね、あなたはどうしてこうなったの？と言われるとすごく辛くて両親にこんな自分で申し訳なくなります。今現在の環境は自分が選んだ道だと分かっているのですが自分の実力も努力も追いついてないのに理想を追いすぎて周りが成功してるとすごく虚しくなります。周りと比べて虚しくなるとき、どうしようもならない理想を追いすぎて絶対に叶わない現実があって虚しくなるときってどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1