問答一覧

検索結果: 4523件

2022/08/07

恋愛より家族愛のほうが上ですか?

家族愛が一番ですか? 友情、恋愛、とありますが家族愛が一番とよく聞きます私はどうしても、それがわからないのです。私にとっての最高の愛情は恋愛感情で愛することです。人並みに恋愛はしてきました、家族にもとても恵まれていると思います、家族でいるときは幸せですし、なくてはならないものですけど、恋愛の身も心もとろけるような焦がすようなあの愛情には勝てません。家族愛が一番という考えの方、納得できる説明をしてほしいです。今回、それを自分が納得したいような出来事があり、でも、やっぱりわからないんです。私は幼少期の時から大人になりたいなるまで２回家族を失うことがあり、一度目は生みの親との家族、二度目は育ての親との家族、なくしたときは辛かったですけど、時間が経てば、屁でもないんです、、あと、病院で働いていて日々死んでいく人を見ています家族がいようといなかろうと、死ぬときは一人なんだと思いました。死ぬまでの何年もずっと病院に入院し、家族とは全く会ってない方達ばかりです。祖父母がいた老人ホームでもそうでした知恵袋などでの、不倫の質問でも回答者の方は、家族が一番という答えが多いです、わからないです。自分が欠陥品なのかだれか教えてもらえませんか?

有り難し 30

回答 2

2021/10/08

「死にたい」という娘について

タイトル通りです。 20歳の娘の希死念慮(死にたいという気持ち)や自己破壊的な行動に悩まされています。娘は幼少期からあまり人前で話すことがなくまた早生まれもあってか何事も少し遅れていました。初めての子ということもあり周りと違う娘に対し常に「このままでは駄目だ」「もっと話せるようにしないと」などと厳しく育ててしまいました。そして私は知らずしらずのうちに娘を否定するような言葉を投げ掛けていました(これは後に娘から言われ分かりました。私は所謂「毒親」なんだと思います。)そんな中でも成績はいつもビリから数えた方が早かったですが真面目ではあったしなんとか高3まではとくに問題もなくやってきたのですがクラスメイトとのいざこざをきっかけに娘の言動が少しずつ違和感のあるものになっていきました。クラスで孤立し突然教室で泣き出したり廊下で暴れてみたり、、スクールカウンセラーにお世話になっていた時期もありました。発達障害の検査もしましたが結果はグレーゾーンとも言い切れないという感じでとくに治療などはせずにそのまま卒業、進学先は県外で専門学校。ところがその専門学校でも半年経たずに女同士のいざこざからまた孤立し学校も休みがちになりました。見た目もかなり変わり一人暮らしの部屋は片付けることもなく荒れ放題、、夜中に電話をしてきて「もう駄目だわ、何もうまくいかない」と言ってきたこともありました。そしていつの間にか娘はキャバクラで働くようになりました。男の方が一緒にいて楽だという娘は男性とばかり一緒にいるようなりました。でもすぐに飽きられて捨てられる、、何もかも信じられない人間不信になったと言いもう自分なんてどうでもいいんだ、と親に隠れて風俗で働くようになりどんどん生活は荒みました。今年の夏にアパートを引払い家に戻らせましたが数日前に部屋で死のうとしました。夫と私と娘と救急で精神科に行きました。ひとまず落ち着いた様子ですが次の受診日に果たして受診してくれるのかそれまで生きていてくれるのか不安や心配や不甲斐なさや複雑な気持ちで押し潰されそうになってます。医師には診断をつけられはしませんでしたが「複雑性PTSD」の話はされました。今後、私は子供の為に何が出来るのか、子供は回復するのか不安で堪らない半面自分のメンタルが崩壊しないかとも正直思っています。自分の育て方が悪かったことは子供に謝りました。

有り難し 7

回答 1

家族の中でも孤独

血液型が全てではないですが、私が嫁いだ家は皆B型で私だけA型です。親戚が揃うと私だけ浮いてしまいます。主人は私の性格にイライラするらしく、相談を持ちかけると怒った口調で返してくるので何も相談できません。怖いのでもう何も相談できなくなりました。結婚前は優しくたくさん相談にのってくれていたのに。義両親も義兄夫婦もみんなB型。みんなマイペースだけどなんかまとまりがあるというか、見ていてしっくりくるというか。こうやって他人から家族ってものが出来上がっていくんだなぁと。義兄夫婦に限ってはラブラブすぎて見ているこちらが恥ずかしいくらい。結婚から子供ができるまでトントン拍子で進み神様仏様に祝福されているようで、正直羨ましいです。私たちの時は、神様仏様に間違ったご縁ということを忠告をされているかのように、病気や不妊など悪い出来事続きでした。それに逆らってしまったのがいけなかったのでしょうか、今も不運続きです。未だに皆が集まると私だけが浮いていて、ここにいるべき人間じゃないと毎回思い知らされます。主人には些細な相談や世間話も聞いてもらえなかったり、イライラされたり拒絶されるので何も話せず、義両親や義兄夫婦にも存在しないかの様に扱われ、お墓参りには私は行かなくていいと言われる始末なので私はこの家に必要ないと言われている気がしています。それに証拠はないですが主人には外に、私とは真逆の良い不倫相手がいるのではとも思っています。今は親に怒られるから離婚などは口に出さないだけで、本当は私と別れてその相手と一緒になりたいのだろうなぁ、それなら消えてあげようかなぁという妄想までしてしまうので末期ですね。私は人生の選択を間違えてしまったのでしょうか。支えてくれている両親に申し訳ない気持ちになります。もう頑張るの疲れました。人生終わりにしたい。死んでも人間には生まれ変わりたくないのですが、死んだ人間はまた人間に生まれ変わってしまうのですか？

有り難し 10

回答 1

冬に死ぬことにしました。

物心ついた時から周りに過剰に敏感でした。小さい頃家庭環境が良くなくピリピリしていました。母からはよく叩かれ、愚痴を聞き、祖母の嫌味を毎日聞かされ、父には家を追い出される、反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。小学１年生からいじめを受けそれがずっと続きました。怖くて誰にも言えませんでした。そして小学５年生の時に初めて死にたいと思いました。ストーカー被害にも遭いました。中学2年生の時また虐められました不登校気味になり母を困らせました。体調が悪いと母は不機嫌になります。学校まで送らないといけないのか、また成績が下がるのではないかと。今思えば私のためを思ってくれてたのは分かってますが、当時は本当に辛かったです。大丈夫と笑えば母は私に冷たくしなかったので、高校2年生の今、死にたい気持ちが全くなくなりません。去年本気で死のうとしましたが死ねず朝まで泣き崩れました。それからも首を吊ったりなどしましたが死ねず。一人暮らししたいですがお金もなく、許してくれません。バイトが禁止されている学校なのでできません。躁鬱のような症状が去年からあります。精神科に行く気力がなく、通院している心療内科から栄養剤？のようなものを貰うくらいです。正直言って何もしたくありません。解放されたい。何も考えたくない。逃げたいです。何処かは分からないけど、何かからかは分からないけど逃げたいです。ものすごく。家族のことは大好きです。でも怖いです。隣の部屋の両親の声が怖くて毎晩ビクビクしてます。拒食症になったり過呼吸になったりしてしまいます。でも大丈夫って笑えてるので大丈夫なんだと言い聞かせています。大丈夫じゃないとは知ってても。まだ沢山言いたいことありますが、文がまとまらないのでこのくらいで。読みにくくて本当にごめんなさい。過去に囚われてるのか未来が怖いのかなのか分からないけど、今も苦しいです。ああ、もう生きていたくない。もう嫌だ。死にたくないです。でも生きていたくないありません。逃げれません。どうやっても逃げ道が見つかりません。お先真っ暗です。だからもういいかなって。長くてごめんなさい。

有り難し 33

回答 2

生きる気力がわかない、死にたい

孤独感に苛まれ、病気療養が重なり死にたい

有り難し 11

回答 1

死にたいと思うことは無いのか

私の口癖は死にたい。です。病んでいるからとかそうじゃないからとか関係なくよく言ってしまうのですが、友達からはおかしいよ的な事を言われます。死にたいって皆思わないんですか？？私は毎日思います。死にたいってそんなマイナスな感情なんですか？死にたいって言っちゃダメなんですか？死にたいって悪いことなんですか？約立たず、燃費悪い、飯食うだけ、汚すだけ、うんざりする子の家、人おらんかったらいいのに、役に立たんのー飯食うだけ、早く出ていきゃいいのに、役にも立たんのに、邪魔でしかない、お荷物お荷物、でていってくれ、どいつもこいつも馬鹿ばっか、ゴミにもならんわ、死んで死ねしんでまえ、みんなおらんくなって欲しいわ、ほんま役にたたん、目の前におったら鬱陶しい、気い使えや、もっとペコペコしろこんなんじゃ生きていけるか、ふざけてるな、豚ども出ていけ、私に片付けさすんかよ、約立たずが、めんどくさいな家族がおるって、あーこいつら情けな、人としてどうやねん、おるだけがいらん、汚らわしい、皆はよ出ていけ、約立たずはいらね、感謝しろよ、生きてる値打ちねえわ、やっぱり頭おかしいんちゃう、精神病ちゃう、普通じゃないわ、気持ち悪、帰ってくんなでていけ、どうせ飛び降りる勇気もないくせに、飛び降りろ、死ね、おるだけ、クズめ、人間失格、人としてどうや、大人気ない、女じゃない、中身がない、約立たず、自分に値打ちがあるのか、豚、でかい体、馬鹿じゃねーの、おるだけ、燃えてしまえ、出来損ない、おるだけクズ、憎まれ役、愛されないタイプの人間、気持ち悪、人を不幸にする天才や、わきまえろ、生きててダメな人、はよ死んでくれ、死んで、金出して苦労してこれかよ、おると最悪最悪じゃ最悪、値打ちがない、やっぱお前がおるって不快やな、はよ死んで死ね、ゴミがおるゴミが、ゴキブリ、とっとと死んでくれよ、ここは私らの家じゃ、社会のゴミが、親から言われた一部の言葉です。前にリストカットで相談させて頂き、病院へ行くことにしましたが、心療内科精神科どこに相談すればいいのかわかりません。電車に飛び込めたらどれだけ幸せかマンションから飛び降りれたらどれだけ幸せか早く楽になりたいですでもこうやって相談できる場所があって良かった幼少から過食気味な所もあるのでそこも治していきたいです

有り難し 65

回答 4

家族である犬を殺しました

飼っていた犬を殺しました。ベッドの上でトイレを失敗し、カッとなってゲージの中に放り入れてしまいました。そのときギャっと鳴いた後けいれんし、ぐったりと反応がなくなりました。病院に行き救命措置をしても戻ってこられませんでした。そのときのことはうっすら覚えていますがなぜそんなことをしてしまったのか自分の感情が思い出せず、行動も理解できません。ただ後悔と、時間を戻せるものなら戻したい。そんな価値私にはないかもしれないけど私の命と引き換えにその子が戻ってきてこれるなら戻ってきて幸せに暮らしてほしい。なにを言ってるんだと思われると思いますが、その子へ謝りたいそしてもっと一緒に過ごしたい一心です。こんな行動をした私が言う資格はないですが、その子と暮らし始めてから毎日が本当に幸せでその子が私の生きる意味で、本当に大好きな家族でした。そのとき殺意がなかったのは確かですが、ただ、死んでもおかしくない行為とわかっていながらもしてしまったのかそこまで考えていなかったのかどちらかさえももやがかかったように思い出せません。どちらにせよその衝動を制御できなかった自分が最低な人間です。自分が憎くて殺したいです。その子の死を知った家族、友人、病院の方にはとっさに目を離したすきに落ちたと嘘をつきました。このときの自分の身勝手さも腹が立ち気持ちが悪いです。その子の無念を考えると苦しくて、この真実を母に打ち明けるか迷ったのですが、これを言ってしまうと自分が楽になりたいだけな気もして。それに、母は自分自身もせめてしまう性格なので言っていません。今ここに助けを求めている時点で自分が楽になりたいだけかもしれません。ですが今は1人で冷静に考えることができないです。助けてください。懺悔だけでは足りないと思ってます。その子のために私ができることはなんでしょうか。真実は可愛がってくれていた家族や友人に知ってもらうべきでしょうか。そうした方がその子は成仏されるのでしょうか。私はこれから生きていく意味、生きる価値がわかりません。今は普通の生活を送ることが、その子に対して申し訳なさすぎてできません。これから普通の生活をしていくこともそれに慣れてしまうことも申し訳ないし嫌です。乱文ですみません。

有り難し 16

回答 1

家族の余命を受け入れられません

こんばんは。私の祖母(70代)のことなのですが、去年癌と診断され手術をしましたが全て取り切れず、その後抗がん剤治療も望みませんでした。祖母が発症した癌は希少な類のもので、進行が早く予後も極めて悪いです。退院してからしばらくは自宅で過ごしていましたが、癌による痛みもひどくなり再入院となり、さらに色んな臓器に転移していることがわかりました。今年の元日、祖母と過ごせる最後のお正月だと思い急遽実家に帰りましたが、あまりにやつれて弱った祖母を見て唖然としてしまいました。本当は一緒にいて少しでも痛みが和らいでくれればと思っていましたが、見ているだけで涙が出てしまい何もできませんでした。痛みによりご飯も食べられず、食べては嘔吐を繰り返していました。積極的な治療を望まないということは、こうなることだと分かっていたつもりでしたが、あまりに進行が早く自分の気持ちがついていきません。私が今の仕事をするときに一番応援してくれていたのに、病気で苦しんでいる祖母の力になれず、何も恩返しできていない自分が無力で情けなくなります。病気で困っている人を少しでも助けたくて今の仕事をしているのに、一番大切な自分の家族に何もしてあげられないのがすごく悔しいです。自分はこのままで続けていいのだろうかと考えてしまいます。祖母の余命はそう長くないのですが、今はまだ意識がはっきりしています。痛みに弱い人なので「死んで楽になりたい」とずっと言っているそうです。容態がどうなるかはわかりませんが、意識があるうちに何かしてあげられることはないでしょうか。祖母を前にしたら絶対泣くと思いますが恩返しをしてあげたいです。長くなりましたが、お返事よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

死にたいほどの後悔

過去に8ヶ月間不倫をしてしまいました。不倫に至った経緯は複数ありますが何を言っても言い訳でしかありません。私は最低です。相手の男性に惹かれてしまった際に主人にも親にも友人にも相談しましたが、皆「付き合ってもいいよ」と言いました。しかし決めたのは私自身です。道を踏み外してしまい、転げ落ちるのはとても早かった。そして相手の子を妊娠してしまいました。主人と親に堕胎する様に言われ、相手からも「任せる」と言われ、毎日悩み毎日泣いて最終的には経済的に1人で育てるのは難しく私自身の決意をもって小さな命を殺めてしまいました。当時私には幼い子供がいました。命の尊さ、子供の可愛さを知っている母親にも関わらず自分勝手な行動、人間としての知性を失って大人の都合だけで何の罪もない赤ちゃんを殺してしまいました。代わりに私が死ねばいいと何度も思いました。それからすぐにお寺で供養して頂き、今も時間を見つけてお寺に手を合わせに行っています。お相手とはそれから数ヶ月関係を続けてしまいましたが、今は全く連絡先も知らない状態です。毎晩欠かさず寝る前には手を合わせ赤ちゃんと仏様、主人と子供に謝り、赤ちゃんが無事に成仏出来るよう祈り、落ち込む度に「私が赤ちゃんに出来ることは死ぬ事じゃない、頑張ってる姿を見せることだ」と奮い立たせてきました。しかし数年たった今、あの時してしまった下劣な行為、中絶といった取り返しのつかない罪が恐ろしくて手足が震え、過呼吸になったり涙が溢れます。自業自得、自分が抱えるべき事なのに。仕事は迷惑をかけまいと休まずに行っています。主人は「許してるしこの数年で十分反省は伝わってる」と言ってくれます。私も二度と過ちはおかしません。しかし自分が許せないのです。人に優しくしてもらったり子供に笑いかけてもらったりしてもらえる人間ではないのです。数年経った今言わなくていいことを告白し、さらに主人を傷つけています。私は何かしら罰を与えられたいのかもしれません。でも家族に不幸が降り掛かってしまったらと思うと恐ろしくて仕方ありません。私はどうしたら中絶してしまった赤ちゃんが報われるのでしょうか。私なんかが一緒に居て子供や主人は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

鬱病で家族に迷惑をかけました。

こんにちは。質問失礼致します。 2年程前から鬱病を患っています。症状が重いときは、自傷行為をして救急車で運ばれたり急に情緒不安定になったりして、家族に沢山迷惑をかけました。全日制の高校を中退して定時制に入った為、母に親不孝者と言われ泣かれました。妹には、巻き込まれて嫌だった、と言われました。こんな親不孝者がこの世に存在していいはずがないと、自分でも思います。母いわく、私が生まれてきて良かったことは1つもないそうです。妹にはいつも、｢あんたはお母さんの誇りよ｣と言っています。妹は勉強ができて友達も多くて愛嬌もあり、要領が良くて明るいです。そんな妹に比べれば、私は根暗で友達も少ないし、不登校になって迷惑ばかりかけたので愛されないのは当然です。これでも、必死に、頑張って生きてきたつもりなのですが… 当然家族に合わせる顔は無く、家にも身の置き所がありません。常に冷ややかな目で見られています。家族の為にも、早く家を出なければと思っています。こんな自分が生きていていいのかどうか、いつも考えています。誰からも愛される価値の無い人間だから、早く死んだほうがいいと思います。こんな自分が大嫌いで仕方ありません。もし生まれ変わったら、たとえ1人でも、誰かに愛される人間になりたいです。

有り難し 8

回答 1

姉家族の負担

私の姉には現在中2になる高機能自閉症を持った男の子と、小5になる女の子がいます。姉はサイトで知り合った人との間に子供ができ、その人は借金・離婚歴があったので、両親も結婚に反対しましたが「生ませてくれなきゃこの子と死ぬ！」とまで言われ承諾しました。それから旦那のDVが原因で5年で離婚。しかし父は「たんかを切って出たのだから自力でなんとかするのが筋だ。家には帰ってくるな」と言いましたが、無視して勝手に家に帰ってきました。姉は私たちの目を盗んでは、子供の宿題や歯磨きの準備まで世話をやこうとします。私が実家にいた間は止めていたのですが、私も結婚し、両親だけになってしまうと、どうしても隙ができる時間ができてしまい、このような行為を見つけた父と姉がぶつかることが増えました。もちろん父も、病気の特徴でもある心配性のせいなのは分かってますが、このせいで子供達は制服一つ管理することもできません。それを少しばかり父が怒った翌日、姉は自分に包丁を向けました。しかも自分の子供である女の子の前で、、、女の子はすぐに姉から離れ、警察を呼び、取り押えられた姉はそのまま現在も入院しています。しかし本当の問題はここからでした。男の子は障害児と思えぬほど頭もよく、スポーツも万能です。しかしお金とコミュニケーションには弱く、お金は両親の財布から盗むほどクセが悪いのです。必要な時は言いなさいと何度注意してもしてしまいます。女の子は身だしなみのチェックや挨拶一つできません。それどころか発達障害じゃないかと思うくらい勉強もできません。そして彼女もお金を盗みます。この2人のことを学校に相談しても何も考えてもらえません。一番の原因である姉は「生ませてくれなきゃ死ぬ」とまで言った子供なのに今では「顔も見たくない」と言って「楽しく病院や施設で1人で暮らすわ」とも言います。結局生んだ責任は本人ではなく、家族全員が背負っています。普通に自分の家族の幸せを噛み締めていたいのに、姉家族がチラつくことでいつも不安な気持ちに包まれてしまいます。私や両親はどのような心の持ちようにすればいいのですか？運命とはいえ苦しいです。

有り難し 6

回答 1

結婚とは、家族とは、幸せとは。

二人姉妹の妹です。姉は割りと我が儘な性格の自由人で、何かあれば機嫌悪くするので、妹の私も両親も、姉には気を遣うことも多かったです。勉強しなくても姉は怒られないし、何かあれば私が二人分怒られ、家のことも私ばかり。姉はやらなくても何も言われませんでした。その分私がしっかりしなきゃと思い、親にも姉にも気を遣い、甘えられなくなりました。私は、勉強も家のことも頑張るけど、それが当たり前のようになり、認められたりはしない。ちやほやされ、甘え上手なのは姉。何かあれば、怒られるのも、我慢するのも妹の私。そうするうちに、甘えられない、顔色をうかがって行動する、怒られたり面倒なことになるなら、私が我慢すればいいと、自分の意志を言えなくなりました。今、姉妹ともに結婚したい相手がいますが、自営業で、男兄弟はいません。姉妹ともに現在は家業を手伝ってはいませんが、家としては家業も姓も継いでほしい方針です。そうなると、跡継ぎ問題。昔から、私には親からその話をされますが、姉にはされません。私は現在遠距離恋愛で、結婚を機にまずは地元を離れようと思っています。姓も家業も出来れば継ぎたいと思いますが、まずは自分たちが家族になること、子供を作ること、彼の仕事もすぐには辞められず、少し様子を見たいからです。姉とも将来や跡継ぎについて話したいのですが、姉はまだ結婚も子供もすぐには考えられないから、そういう話をされるのは辛い、プレッシャーだと。ですが、姉は同棲して一年を過ぎています。結婚したいこと、姓も家業も継ぎたいけど、家業はまず、自分たちがちゃんと家族になり、子供ができるまでは、自分の生活を優先したいと両親に言ったところ、嫌な顔をされ、勝手にしろと激怒。親を馬鹿にしている、ふざけるなと。姉にはそんなこと言わないし、そんな態度もせず、同棲の際も、電話一本で許されました。母がその後、嘔吐するくらい酔いながら、親や家のこと気にせず幸せになれと言いながらも、同時に、自分はもう死にたい、今まで苦労してきたのに。もう疲れた。楽になりたい。と泣いて言いました。もう終わりだ、死にたいというメモまで。そのままリビングに寝てしまい、翌朝自分がなぜここで寝ていたのか記憶がないようです。私は彼を愛していますし、結婚は諦めたくありませんが、家族や家も大切で、母の精神状態も心配です。この現実に悩んでいます。

有り難し 11

回答 1

2023/02/20

死ぬのが怖いです。

初めてこのサイトで質問をする中学生です。私は幼い頃、意味もなく虫を殺してしまったことがあります。また、人からお借りしたものを無くしてしまったこともあります。そのことを深く後悔し、捕まえた虫は逃し、精一杯人に親切にするように心がけていますが、今も毎日歩くたびに、手を洗うたびに、息をするたびに、たくさんの微生物を殺し、食事のたびにたくさんの動物の命をいただいて生きています。人に悲しい思いをさせてしまうこともあります。最近、こんな自分が世界一の悪人であるように思え、命を脅かされることもなく幸せに暮らしていることが心苦しくて仕方なくなりました。すると、死後に罰を受けないはずが無いと思い、何をしていても死の恐怖が頭から離れなくなってしまいました。今この瞬間も生き物を殺してしまっているのだと思うと、心臓がバクバクして、辛くてたまらなくなります。それでも、罰を受けたく無い、死にたくないと思ってしまいます。幸せを実感するたびに、申し訳なさと、死の恐怖で頭がいっぱいになります。自分勝手なことだとわかっていますが、死後もずっと今のように家族や友達と笑い合って、今のように平穏で幸せな暮らしをしたいと思ってしまいます。死によって今の幸せに終わりが来るのが怖いです。私はやはり地獄へ行くのでしょうか。死んだら、もう二度と大切な人たちと暮らせないのでしょうか。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。回答をいただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

助けてください。死にたいです。

死にたい。助けてください。高一です。父や祖父などの影響で、物心ついたときから医者になるのが夢でした。小さい頃から父に｢〇〇(私)はお医者さんになるんだよね｣と言われてきました。なぜなりたいのか自分で考えたときは、人の役に立ちたいということで決着がついたのですが、今はもう何が何だか。精神的に不安定で、学校ももう三日休んでいます。今朝母に言われました。｢皆勇気を振り絞って行ってるんだよ｣｢誰かに何かされたわけじゃないでしょ｣｢〇〇には休む理由がないでしょ｣私は頭がおかしいんでしょうか。皆はやってるのにやってない。虐められてもいないのに辛い。周囲に説明して理解されるような理由もないのに学校に通えていない。母の言っていることが正しいのは痛いほどわかります。理由が無いわけではないのですが、普通の人には理解して貰えません。自分でも上手く言い表せません。相談できる人がいないので昨日は相談窓口にかけてみましたが、話しているうちに呆れられているように感じて怖くなって切ってしまいました。できるのなら学校を辞めて通信制高校に通い勉強をしたいです。その傍ら精神科に通い、ボランティアなどをして社会勉強やコミュニケーションを普通にとれるよう努力したいです。今は友達もいますし先輩や先生とも話せますが人と関わるのが怖くて仕方ないです。被害妄想も激しいです。自分しかいない空間から死ねとか聞こえてきますし、人が沢山いる空間はとにかく苦しいです。自分のこうした経験から、今は、精神面で人の支えになれる仕事に就きたいと思っています。親は反対しています。今通っている高校は偏差値63くらいなので、そこにいた方が勉強の苦労は少ないだろうと言っています。世間も親も、通信制高校には偏見があります。｢医者になりたいんでしょ（＝だったら行け）｣と強く言われて死にそうでした。でも今更物心着いたときからの夢を否定したら生きていけません。人の役に立ちたいのは本心ですが、私は医者という名前に拘っているだけのような気もします。そもそも通信制高校から医者になれるのかわからないし、なれたとしても私みたいなおかしい人間に担当される患者さんが可哀想なんじゃないかと。もう生きる希望がないので死んでしまいたいです。何が言いたいのかわからなくてごめんなさい。

有り難し 52

回答 3

2023/09/17

会社と家族の心配

いつもありがとうございます。接客業をしています。先日、クレームがあっまり、店長に色々言われたり嫌なことが続いています。気を付けてやっていますが、また何か店長や従業員、お客さんなどに言われるのでは？と思い、毎日、考えてしまいます。また、家族のことも私が仕事に行っている間、事故にあっていないか、何かに巻き込まれていないか、など心配になります。私は元々、心配性ですごく考えてしまう方で、心配事は96%起こらないと言う話しも聞いたことがありますし大丈夫だと思っていても、もし、と思う所があります。会社でも嫌な思いをすることが多く疲れています。まとまっていない文章ですみませんが、何かアドバイスを頂けたら、と思います。

有り難し 0

回答 1

自分に死ぬ勇気をください。

死んだら母をしっかり見守ります。そして生き返り、また再び母の元に生まれて、親孝行します。なのでどうか、自分に死ぬ勇気をください。

有り難し 56

回答 3

死にたいのに死ねない

数ヶ月前に妻にまだ幼い子どもを突然連れ去られ弁護士を使って離婚を申し立てらました。復縁を希望しましたが、妻の意思は固く離婚となりました。私は子どもが欲しくて欲しくて結婚をして、子どもの世話や一緒に遊ぶ事が生きがいでした。それが突然なくなってしまいました。その後子どもに会える事なく毎日を過ごしていますが何もやる気が起きない中、何とか仕事をしています。しかし突然子どもの声がパパ、パパと、フラッシュバックのように聞こえ、その後子どもとの思い出がどんどん溢れてきて涙が止まらなくなり苦しくなり生きる希望がなくなり絶望して死にたくなります。その後首吊りや飛び降りを実行しようとしますが一歩が踏み出せません。そんな日が月に何回もありもう苦しくて苦しくてなにもかも嫌になります。もうどうしたらいいか分かりません。仕事や労働も嫌いで家族の為に無理やり続けていました。何の生きがいも感じられません。私は何のために生きてるんでしょうか。

有り難し 19

回答 1

家族と就活

このような質問していいのかわかりません。間違えていたら申し訳ありません。私は現在公立短大の二年生で就活中です。バイトと奨学金で一人暮らしをしています。父、母、姉、妹がおり、無職、パート、主婦、高校生です。父は鬱病とパニック障害にかかりもう10年近く仕事をほとんどしていません。仕事を始めても1月足らずで文句を言いやめてしまうのです。私は昔から親に何度も大学に行きなさいと言われ、自分自身も行かなくちゃ社会人になれないと思っていたため、国公立に行くために塾にも行かず勉強をしていました。志望大学に落ちたので受かった公立の短大に行きました。この時、父は私に編入を必ずすることと言っていたのです。なのに、2年になった時母が、お金が無く、私の学資ローンも何もかも食い尽くされてしまいそれが出来なくなった、働けと言ってきました。この時何のためにこの大学に入ったのか理由が何もなくなってしまいました。慌てて就活を始めたものの試験は全部不合格。ここ最近は無気力で何にもやる気も手にもつかず涙すら出てこない、そんな日々を過ごしていました。さすがにもうだめだと思い病院に行くと躁鬱のふり幅が他の人よりも大きいだけで病気ではないといわれました。こんなこと家族に、ましてや父に言えませんでした。言おうと思っても「俺のほうが何倍も苦労している」言ってききいれてもらえませんから。もちろん、精神的に参っているのは分かります。父親ですし私を育てるために働いたせいで精神を壊したのではっていう思いもあります。昔は父親が大好きだったのです、だから余計に苦しくて憎くてたまらないです。なんとか就職活動を続けてはいますがどの職業にも自分には無理だと思うしとにかく続けられる自身も無いです。やりたいことが全く浮かばないのに面接で嘘のことを話してしまうことも、どんな業種があっているのかもわからず人とかかわりが多すぎないところを探したり、本当にばかなんだなって思います。人とのコミュニケーションも取るのがだんだん億劫になって来て、周りの私立にいって楽しそうにしてる子や、就活成功して遊んでる子たちを見ると死ぬほど虚しくなります。正直消えてしまえたら、死んでしまえたらと思います。こんな甘えたの、弱い人間で本当にごめんなさい。でももう分からないのです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

早く死にたいです

旦那からのDV、モラルハラスメントに疲れました。最初は優しかったのに、子供を妊娠した頃から毎日罵倒されたりすごい剣幕で怒鳴られたりしました。子供が生まれてからは段々と私を叩くようになり、今では口答えをすれば蹴る殴るを繰り返し、紫色のアザが頻繁にできます。殴られたくないなら俺に口答えするな！殴られる覚悟があるならかかってこい！殴られるお前が悪い。俺は強く殴ってないからこれは暴力のうちには入らない。と平然とした態度で言います。子供達の前でも私を殴るので本当に嫌です。子供はいつも旦那の私を侮辱する態度を見ているので、子供達も私を馬鹿にしたり、パンチをしたり、ただ御飯の支度をしているだけでも「死ね」と言って来ます。このままだと子供達にも悪影響なので離婚したいのですが、離婚してくれません。転校したら環境が変わって子供達が可哀想だと思わないのか！子供の事を考えろ！自分の事しか考えてないクソ女！と言ってまた罵倒されます。旦那は昔からローンなどが組めない状況らしく、何かあったら困るからと私にローンを組めと強要され、私は借金を作ったら返せない事がわかっているので拒みましたがまた怒鳴って来たので仕方なく私名義でローンを組みましたが、それから５年たった今では借金が膨れ上がり、もうどうしようもない額になってしまいました。弁護士に相談しに行きましたが、自己破産か個人再生しか道がなく、車のローンも残っているので車は引き上げられるとの事。旦那は車がなくなると困るから、借金は踏み倒せばいいという考えの様子です。もう何をどうしたらいいのかもわからず、毎日死ぬ事ばかり考えてしまいます。借金は全部私名義だし、私が居なくなれば解決するのでは。。生きていてもこんなに辛い事ばかりならいっそ死んだ方が楽なのでは、と思っています。旦那と離婚できるのなら、自己破産の手続きをして新しくやり直したいと考えているのですが、旦那はそんな事を許してくれません。自分だけ逃げるのか、残された俺はどうするんだ！と言って来ます。実家に帰る事も何度も考えましたが、旦那を怒られせれば何をするのかわからないし、万が一実家の家族に何かされたら。。と考えると実行できません。何か良いアドバイスがありましたらどうかお教え下さい。

有り難し 17

回答 1

生きたいけど、死にたいです。

はじめまして。大学に通う学生です。大学進学の為5年前から家から出て独り暮らし、初めての土地で生活し始めました。しかし、新天地となるはずの土地も今では早く卒業して引っ越したくて仕方ありません。引っ越し先の大学のある土地は県の中でも田舎な市で、5年前引っ越してきて住み始めた時に、何故か地元の男子高校生から名前を知られていたり、女子高校生から歩いていたら冷やかされたりしていました。当時はこれが理由も分からなくて、ほんとにストレスで、19歳で首をつるか、手首を切って死ぬかほんとに迷いました。不幸な事に、学校生活ももともと口下手で人見知りなところが災いしうまくいかず、同級生から顔の印象と性格が思ってたのと違うと避けられたり、思い切って家族に知らないやつから冷やかされたり睨まれる事、学校のことを相談しても「お前の気のせいもあるだろ、自意識過剰すぎるんじゃない？」と言われて苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。 5年たった今、振り返ってみると当時程ではありませんが、今でも買い物へ行くと知らないおばさんやおじさんからすごい形相で睨まれたり、じろじろ見られたりします。今でもなぜ睨まれるか分からないし、今周りにいる友達もメンヘラだったり自己中心的な最悪な人間で、離れたら離れたで色々言ってくるので適度に距離をおくなど気を使っており、前向きに行こうと気持ちを強く持とうとしても、大事な場面で失敗してしまったり、学校の成績の伸び悩みや友人関係で感情が左右されることが多く、不幸に不幸に不幸が重なって、もう明日にでも首をつって死にたいです。でも親は自分に愛情を向けてくれるので、自分が死ぬ事で親を悲しませたくないという理由のみで、この世に生きています。私だって本当はもっと自分に自信を持っていきたい！そのために勉強しても結果が思うように出ない。人間関係でも人見知りとあがり症のせいでうまく喋れず仲良くできない。落ち込む、頑張ろうと一念発起する、また失敗するの負のループです。友達も、いってはなんですが最悪です。生まれて今まで、良いと思える友達にあったことはありません。私は、もうどうしたらいいのか、どうあればいいのか分かりません。客観的に見れないくらいの気持ちなので、どなたかまだ生きているうちにどう在ればいいか、教えて下さい。

有り難し 4

回答 2