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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 566件

幸せになっても良いのでしょうか

　こんばんは。何度もご相談に来ているのですが、またこの場をお借りしてご相談させてください。　私は小学生の頃に万引きを2回しました。ぺンとメモ帳一枚です。お店の人には見つかりませんでしたが、このことが頭から離れず、とても後悔しています。二度としないと誓いましたが、当時の事を思い出して苦しいです。また、過去に人を傷つけてしまいました。悪口を言ってしまい、嫌な思いをさせてしまった。そのことも後悔しとても苦しいです。　私は今、沢山の人に愛をもらって生活しています。自分なりに、周りの人に優しくし、愛を返すことが罪の償いだと思いました。しかし、これで本当に良いのかわかりません。こんな私が、人に愛されて、好きな人を作って、皆と一緒に笑ってていいのか。幸せになっていいのか、ととても不安になります。　私はこれから、幸せになっても良いのでしょうか。拙い文章ですみません。お言葉をいただけると嬉しいです。

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自分が嫌いすぎて、クズになりそうです。

高校3年生です｡私は2年前に高校生のテストの点数だったり､好きなアニメだったりなど嘘を沢山つきました｡この頃の自分は否定的な発言もしてしまいました｡後､友達を追いかけたり､SNSで問題を起こして迷惑をかけたり､先生の悪口なども友達に言ったりたり色々な問題を犯してしまいました｡自分が当然悪いのは分かっているけど､どのようなタイミングで声を掛けていいのか分からず､2年間中々謝ることが出来ませんでした｡今更ですが､2年前にやらかしてしまった出来事をどのようにして謝るべきですか?見苦しい文章で申し訳ないないです｡2年前の子は今は友達ではないです｡理由としては､自分が悪いことを沢山してしまったからです｡友達としてはないものの､私を見掛けたら走って逃げたり､避けられてしまったりとその友達には申し訳ない事をしてしまって､過去の自分が嫌いになりそうです｡お世辞も沢山してしまいました｡友達は何も悪くないです｡私は､最近になっても嘘をつくことがたまにあります｡今後､生きていく上で､嘘をつかないようにするにはどうすれば良いですか?

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生きていくのが不安です

はじめまして。私は今、大学を卒業して無職の状態です。就職先で上司の方から、人格を否定される嫌がらせに合い、退社してしまいました。その方は50代くらいの活発な女性の方でした。初対面の第一声から悪口でしたが、私は人と嫌い合うのは好きではなく、仲良くなれなくても、せめて普通の関係になれるように接しましたが、嫌がらせはエスカレートする一方でした。就職の相談所に行くのですが、何がしたいかわからないうえに、会社でのトラウマがあり、なかなか前向きに考えることができません。無理をいって大学まで卒業させてもらった両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親は会社を、やめてしまったのは私の性格が、優しいからと言ってくれますが、私は私に根性がないからだと思っています。アルバイトを初めるにも何にも興味がもてない状態です。人と関わるのも怖くなってしまい、これから生きていく想像をするとぞっとしてしまいます。死にたくないけど、夜になると死についても考えてしまいます。これから生きていくために相談させていただきました。お話お待ちしています。

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親と喧嘩してしまいました

喧嘩の原因は、私の言い方が悪く怒らせてしまいました。そこから、ヒートアップしてお前の自己中な所が大嫌いと怒鳴られ、その後は、小さな事にとってつけて怒られたりなどで2週間程ろくに話してません。このままじゃ仲直りできなくなると思い自分の思った事や、仲直りしたいという事をLINEで伝えましたが、私の事親だと思ってないよね？仲直りする気があるなんて思いませんでした。などと言われ、最終的に送っても返信が来なくなりました。父と母は仲が悪く、仕事には行くけど家族とは話さないような状態で、妹と私の前で父の悪口を言っています。多分、母は私を父のように除外したいのだと思います。ご飯も、私の分は皆が食べてからご飯できてるけどと呼ばれ、父と私以外で何も言わずに出かける。など、仲間外れにされているような気分です。家が好きだったのに、帰りたく無いです。私が原因で、怒らせてしまったのは反省しています。仲直りして、また元のように家族と話したいのにどうしたらいいか分かりません。

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子どもへの話し方

夫はアスペルガーのような性格です。その夫が、下の娘に今、異常に執着し、お盆の帰省はなしにして、お父さんと二人で家で過ごそうと、私のいない隙を見計らって一生懸命誘っているので困っています。夫は普段、子育ては放棄なので、幼稚園の娘としては父親が優しくしてくれるのが嬉しくて、すっかりその気になっているようです。でも、実際は、夫は気が向いたときに子どもと遊ぶだけで、幼児の食事の世話や日々のサポートはできません。置いていくことには、私は娘の命の危険すら感じます。また、親戚の集まりと言うものは、自分自身が楽しむためのものだけではなく、集うことで皆を楽しませてあげる気持ちが大切で、待っていてくれる人のため、自分勝手に行動してよいものではないと思います。夫には元来、両家に対してそうした気持ちがなく、それはそれでもう自分の好きにして！という気持ちなのですが、娘には、そうした気遣いのできる人間になってほしいと思っています。日々の暮らしの局所で、家族が働いていても、勉強していても、自分勝手に遊んでいて平気な夫…を見ているので、それが普通だとは思ってほしくありません。夫の悪口にならないよう、どのように話したらよいのか、お知恵をお貸しください。

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過去の言動に後悔しています

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが、過去にしてしまった言動をとても後悔しています私は今後、どのように生きていけばよいのでしょうか私は今まで沢山の悪いことをしてしまいましたいじめを見て見ぬフリをしたり、悪口を言ったり、嫌がらせなどをしてしまいました特に思春期は酷かったです弟や両親に強く当たっていました「死ね！」などの暴言をはいたり、意地悪をして困らせたり、沢山の迷惑をかけてしまいました自分がどれだけ人に迷惑をかけてきたか、人を傷付けるような言動をしてしまったのか気付き、とても反省しています両親、弟に謝ったら許してくれましたが弟が、私のせいで「俺のことが迷惑なら、俺、死んでもいいよ」と両親に言っていたというのを聞き、本当に申し訳ないです悔しくて、情けなくて涙がでます弟はこんな私でも好きだと、素敵なお姉ちゃんだといってくれます本当はこれ以上人を傷つけないように死にたいですけれど、それじゃあダメな気がします私はどのように生きていけばよいのでしょうか

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不幸な人生とトラウマについて

私の人生ではなぜか、不幸なことがたくさん起こります。元々人のために何かをしてあげることや、笑顔にすることが好きだったのですが、飼い犬に手を噛まれることがあまりにも多く、うんざりしてきました。私もきっと、無意識に人を傷つけることはあると思います。自分が蒔いた種なら仕方がありませんが理不尽なことがほんとに多いのです。あまりの不幸さに周りからは「どうしてそんなに波乱万丈なの？」と驚かれます。この先もこんな風に幸せになれないのでは？何かに取り憑かれているのでは？など考えることもしばしばあります。また、そういった辛い経験のせいで色々なことを気にしすぎてしまいます。今で言えば会社でセクハラにあい、ストレスで体調を崩してしまったので思い切って声を上げたところ、相手は他部署に異動。その穴埋めでみんながバタバタしてしまい、悲鳴を上げているのを見て「自分が我慢していれば…」といつも考えてしまいますし、他の人が仕事中にこそこそと話していることも自分の悪口なんじゃないかと気になります。この先いろんなことを気にしないように、また希望ある未来を生きるためにどうするべきでしょうか。どのような考え方で生きていくのが良いのでしょうか。ご回答の程宜しくお願いします。

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姑

2、3年前に相談させて頂いてましたその後主人は警察に捕まり今は執行猶予中で、性格も元に戻り生活も落ち着いています。主人の母なのですが、常に誰かの悪口を言っているのですが、それが主人の妹やうちの長女のこと、義妹は、本当によくお義母さんの世話をしています。一人暮らしなのでたまにおかずを持って行ったり、その事を私に、おかず持ってきても私の好きなものではないので毎回捨てているとか、義妹にも自分の機嫌で八つ当たりなど文句ばかり言ってるので、義妹もたまにお義母さんには近寄らなくなります。うちの長女とも不仲で、5年くらい顔も合わせず話もしません。最近は、私が誰かと話してると必ず、それは違うとか、何かしら否定するのでお義母さんの前ではそうですねしか言わなくなってます。主人は、もう少し可愛い年寄りになればいいのにとは言ってますが、本人には何も言いません。このままだと、皆離れそうです。どうしたらいいでしょうか？そんな性格だと思って付き合ってましたが、私も、嫌気がさしてきて、かと言って知らん顔は出来ず困ってます

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他人と比べてしまう

　こんにちは。現在21歳の女子大学生です。私の周りには美人な子や可愛い子が多く、自分は世間から見てあまり可愛くない方なので、どうしても周りの子と自分の顔を比べてしまいます。美人な女の子を羨ましいと思っても、何も変わらないのに、自分は可愛くないんだ、だからモテないし、友達も少ないのかなと自分を卑下してしまいます。自分の内面には自信がある方です。友達思いで、社交的で。だけど、いざ自分の顔ので内面に自信があったら、ただの勘違い野郎ではないか？？と、自分が唯一許せる自分の内面を最近好きになれなくなってしまいました。小学生の時にブスだなとよく悪口を言われたことがあります。なんだか、その言葉とその時の気持ちがまだ心の奥底にある気がして、、そろそろ過去の自分を慰めてあげて、今自分を卑下してしまう気持ちも許してあげたいです。周りの子と比べないようにするにはどうすれば良いでしょうか。

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日に日に性格が悪くなる私が嫌です

こんにちは。私は社会人3年目の社会人です。自分がなりたかった職業ではありませんが、自分が好きなものの近くで働くことが出来ました。接客業で、休みも不定休。月に7度程の休みがなく、また出勤時間は朝早かったり、お昼からだったりとバラバラで体調も崩しやすい仕事です。（私は無遅刻無欠席無早退です）本当に、なりたかった仕事ではないのでこの2年間繰り返し転職の為に採用試験を受けていますがどの会社も最終面接で落ちてしまうのです。直ぐにイライラしたり、心の中で目の前の人の悪口を考えたりしてしまいます。でも、周りにはそれが気付かれてはおらず明るくて頼れる存在として認識されています。この仕事を始めてから日に日に性格が悪くなっているのが自分でも分かります。このままだと本当になりたい仕事になれるどころか、こんな私を受け入れてくれる会社も見つからないかもしれません。どうしてこんなことを考えてしまうのか、悩んでいます。性格が悪くなっていく自分が嫌で仕方ありません。苦しいです。

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思うだけでも罪になる

私はどこの宗派に属しているわけでもありませんが、色々な書物を読むことが好きで、高校大学がカトリック系列であったため、聖書やキリスト教関係のものも少し読みました。祖父母は浄土真宗なので、般若心経も小さい頃から暗記するくらい読んで唱えて、大学院では国文学としての密教も少し学びました。どの教えも尊く、かつ興味深いのですが、中でもキリスト教の教えに「思うだけでも罪である」というのがありました。ここでの「思う」は、悪いこと、憎しみを思うことを指します。確かに、「思う」だけで心におさめられることもありますが、「思」へば、それを実行してやろう（例えば、機会があったら悪口を言ってやろうとか。）という気にもなります。仏教（宗派は忘れてしまいました）にも似たような教えがあって、「良いことも悪いことも、思えばエネルギーがそちらに動いて、そのとおりに物事が進むようになる」とも。ですので、何かマイナスの考えが浮かぶと「あー、ダメダメ。そういうこと思うのやめよ」と、なるべく自分に言い聞かせますが、なかなか思考はコントロールできないですよね。やはり、悪く思ってしまうこともあります。お坊様方は、自身の心の在り方を、どのように受け止めていらっしゃるのか、修行などによって、我々凡人よりも少し克服できるものなのか、伺ってみたいと思いました。

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理不尽なことで無視する友達への対応方法

私は、いつも一緒に帰って、趣味の合う友達が一人いました。しかし、その子から突然無視され、嫌味を言われ正直気にしないでおこうと思ってもずっと攻撃されるのでとても辛いです。多分、原因は私自身に対する嫉妬だと思います。私は、勉強することが好きで教室でもやっている時があります。それに対して彼女は勉強することが嫌いで成績もあまり良くなく、私が勉強してる姿を見ると以前から睨んできたり、他の友達に私の悪口を言ったりとよく八つ当たりをしてきたので‥。今がテスト前ということもありストレスのはけ口にされているのかな‥と思うのですが‥ 正直つらいししんどいし、クラスに居づらいです。その子に対してどういう対応をしたら良いでしょうか？あと、その子は友達と言えるのでしょうか？ちなみに一年前にその子に成績か私のほうがいいという理由で同様のことをされました。

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諦めてるのでしょうか...

こんにちは。私は高校3年で運動部に所属しているのですが、レギュラーに選ばれませんでした。それでもみんなの手伝いをしたいと思って、マネージャーのような形で部活に行こうと思い行きました。午前中は良かったのですが午後から外部コーチが来ると部長が言いました。その外部コーチは私は苦手で引退しているはずなのに来ている私を見てなにか言われないか怖くて結局1日練習するつもりだったのに帰って来てしまいました。部長は今日はとりあえず帰ったら？来週はきなよと言われました...しかしもう1人のレギュラーの同級生には怖いからって理由で帰るのはずるいと言われてしまいました... 2人は私のことをどう思っていたのか、帰った後に悪口を言われているのではないかと気になります...私はどうすればよかったのでしょうか...？

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人を嫌いになりやすい性格を直したいです

タイトルの通り、私は人を嫌いになりやすいです。相手の嫌なところを一度見つけてしまうと、そのイメージが拭えず、段々と嫌いになっていきます。その『嫌なところ』というのも非常に些細なことが多いのですが、見ないように意識していてもどうしても気になってしまいます。『心が狭い』というのが、一番しっくりきます。もともとのマイナス思考＆疑り深い性格をこじらせてしまいました… 相手に求めすぎないことが大事だと頭ではわかっているのですが、なかなかそれができません。悪口を言わずにはいられないと感じる時が多々あり、あとで激しい自己嫌悪に襲われます… そんな『人を嫌いになりやすい性格』を治すには、どうすれば良いでしょうか。どうか教えてください…

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元彼との別れ他人の意見に落ち込んでます

交際していた男性と別れました。原因は相手の金銭的なだらしなさです。給料が入るとパチンコ三昧、余裕もないのに見栄を張って無駄遣い、仕事も続かず現場を転々とし、税金滞納で差し押さえも何度もありました。私は彼が本当に困った時にだけ、給料が入ったらすぐに返すことを条件に少額の金を貸すこともありましたが、条件のいい職場や賃貸を探す手伝いをし、ギャンブルもやめ、なんとかやり直しを図ることができました。ですが最近、家賃を滞納していることが発覚。ギャンブルも再開。私は騒音問題の為の引越しと聞いており、初期費用の一部を貸す事を渋々了承した矢先の退去命令で、私の方から別れを告げお金も貸しませんでした。色々と問題のある彼でしたが好きでした。結婚を望んでいなかったので彼のそばにいられればそれで幸せでした。お金にだらしない男とは別れて正解だと思っていたのに時間が経つにつれて未練が募り気持ちが不安定になっていきました。そんな気持ちを整理したく、とあるサイトで投稿したところそんな男と長く付き合っていた私の責任であり逆に私が男をダメにした。目くそ鼻くそ。彼の未来の為にも私のようなダメ女とは別れて正解彼にとって金づる程度の存在だった等金銭問題のある彼よりも、生活が困窮した時に手を差し伸べた私が全て悪いという返答が多く、逆に精神のバランスを崩してしまいました。私の何が間違っていたのでしょうか。明日食べる物もない彼に手料理を用意したこと仕事を探しに行く彼に交通費を出してあげたこと、どうしても足りないときに返済期限付きでお金を貸したこと好きになった人が金銭問題を抱えていたら、誰もがすぐに別れを選択できるのでしょうか。もちろんお金を貸してはいけないことも、そんな男とは別れるべきだったこともわかっています。どんな思いをしてもそんな人を選んだ私の自己責任でしょう。そして顔も分からない相手からの共感欲しさに投稿したことも自己責任です。ですがそこまで罵られるのは仕方ないのでしょうか。お坊様教えてください。私はダメ人間ですか？喪失感とショックでもう消えてしまいたいです。最後はお金を貸さずに別れた事で大変な目にあったのか、元彼に恨まれています。理不尽に感じてしまうのはおかしいですか？元彼にとことん痛い目にあって欲しいとさえ思ってしまって苦しいです。

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とにかく要領が悪くドジです

長文ですみません。何か解決の糸口になればと相談いたします。＜悩み＞　子供の頃からとにかく失敗が多いです。　他人が１～２回で出来ることが１０回以上、酷いと何十年やろうが出来ない。(数分前に言われた事を忘れる・顔と名前が覚えられない・相手の会話の意を汲む事が出来ない・よく転ぶし怪我が絶えない) 　だから、失敗して周りに迷惑をかけないように準備して取り組むようにしています。(メモ・自分用マニュアル・確認・連絡・相談) 　誰かから何かしてもらったら感謝し、失敗したらなぜ失敗したのか書き出し次はこうしようと考え備えます。(忘れる前にメモ、どうしても忘れてしまったときは相手に謝り聞き返す。率先して掃除・整理整頓する。) 　でも、常に全力なのでほとほと疲れますし周囲の人達からも「もっと力を抜いて」「キッチリ仕事しないで」「頑張らなくてもいいよ」と言われます。見ていて疲れるんだと思います。　私も気を抜いて生活したいので、そうすると「何さぼってるの」「もっと努力したら」「また間違ったの？」と言われ、毎日周囲に申し訳なく思いながら生活しなくてはならず、非常に生きづらかったです。でも、それだけ仕事がおぼつかないのも事実。　自分がこうだから相手もこうしろとは言いませんし、こんな面倒な事やって欲しいとも思いません。相手に恐縮されても、自分がやりたくやっているのでお構い無くと話します。　ただ、自分が失敗しないために下準備したものは他の人には必要ないものが多く、捨てられたり滅茶苦茶にされたりします。「こんなことしなくても出来るでしょう？」と。自分に無駄が多いのは分かっていますが、失敗しないための解決手段を潰されます。これは、自分の押し付けになってしまうのですか？　人間関係も仕事も上手くいかず、ストレスからの病気で動けなくなり何度も転職しています。今の職場も頭痛薬が手放せず、定期的に全身に発疹ができ通院しています。不調は離職するとピタッと治まります。＜相談＞・どうしたら、心穏やかに過ごすことが出来るのでしょうか？・何かを言われても許容し、無心でいることが出来るのででしょうか？・とにかく失敗ばかりの自分を好きになるには、許すにはどうしたらいいのでしょうか？相手から嫌がらせをされても、やり返したくないですし悪口も言いたくないです。

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一生引きこもりなのではないかと不安です。

私は今、大学を休学している音大生です。理由は適応障害になったからです。私は過去を恥じています。中学の時に不登校になりました。高校は全日制を選びましたが、聞こえるように悪口を言われ続けて、病んで通信制高校に行き、卒業しました。昔からピアノが好きで、音大に合格した時はとても嬉しかったのですが、人間関係に悩みがちな性格と体力不足が原因なのか、適応障害になってしまい、今は引きこもりのような生活をしています。親に迷惑ばかりかけていて、生きているのが申し訳ないです。過去をみて、このまま私はずっと引きこもりなのではないかと不安になります。大学は卒業したいのですが、卒業できるのかどうかも分かりません。とてもメンタルが弱くて、どう生きていけばいいのか分かりません。就職できるかどうかも不安だし、人間関係も不安だし、もう死ぬしかないのかな、って思ったりします。私は逃げ癖があります。私が逃げる時は、集団で孤立した時です。一人でいる自分を見られることが物凄い恥だと思ってしまい、とても心が痛くなり、しばらくは耐えますが結局逃げてしまいます。こんな自分なので、生きていく自信がありません。自立したいという夢があって、引きこもりにはなりたくないのですが、自分が自立なんて出来るわけない…と考えては落ち込む毎日です。どうか、生き方のアドバイスをくださいませんか？お願いします。

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友達の死について具体的に話します。（怒られる覚悟で）

19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい？」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、友人は「う～ん、行きたくない」と言ったんです。彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。（ファーストフードや公園など）今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。そのあとに、紐で自分の首を絞めました。自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。人が嫌いになった理由はこれです。長文ですみません。

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彼の趣味を理解してあげられない

初めて質問させていただきます。今お付き合いしてる人がネットゲームにハマっています。去年の夏頃、放置されすぎて喧嘩をし、1度別れています。今は寄りを戻して話し合い、お互い時間をつくり仲良くしています。しかし今1番楽しい趣味がネットゲームで、やめるつもりはないそうです。最近結婚するならやめろと言ってまた喧嘩になりました。SNSでネットゲームの友人と共に悪口も書かれました。信用できないです。それでも彼は私のことは最優先だ、大切だといいます。精神が不安定でもずっと一緒にいたいといいます。信用してあげられない自分が惨めに思えてきます。助けてください。

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自立したいのに先が見えません。

こんにちは。私は、二十代後半に入ったのですが親から全然自立できません。親にまだ赤ちゃん言葉を使ったりしていて自分でも恥ずかしいのに、止めることができないのです。洗濯、料理、掃除等家事は手伝っていて、頑張れば１人でも生きていけるんじゃないかと思います。でも、ついこの間仕事を辞めてしまい、就活中です。就職が決まっても、１人暮らしするには月収ギリギリの生活になるだろうなと思います。お金がないと心まで貧しくなるということが、これまで生きてきた私の人生の教訓です。親もそう言っています。でも、親は私の部屋の物を勝手にいじったり、スカートは可愛すぎるから履くなとか、夜遅く帰るような予定があると異常なほどに心配します。そのせいで、私は少し外が暗くなったりすると心臓がバクバクして早く帰らないとやばい、友達には適当に嘘ついて帰ろうかなと思ったりします。それに、私は小さい頃から父親の悪口をさんざん刷り込まれてきたので、私は恋愛感情に小さい頃に蓋をしました。これまで一度も人を好きになったことはないし、好きになったら絶対にバチが当たると思って生きてきました。結婚してもろくなことがないと刷り込まれてきたのです。なのに、今さらになって最近は毎日早く結婚しろというのです。今までの私の人生って誰のものだったんだろう。と思います。自立したいのにできなくて、結婚しろと突然言い出すめちゃくちゃな親です。私はこれからどうやって、自分の人生を生きていけるのでしょうか。

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