お坊さんが回答「私死」の相談5453件

hasunoha 問答検索結果 : 「私死」

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転職に踏み出すために、背中を押していただきたいです

初めて相談させていただきます。少々急いでおりますため、乱文どうかご容赦ください。私は現在転職を考えております。福祉関係の仕事から、亡くなった方の旅立ちのお支度をする仕事への転職です。その仕事自体に興味を持ったのは五年ほど前でした。しかし興味はあれど、まさか自分がその仕事に就く、就きたいと思うようになるとは正直なところ考えておりませんでした。きっかけとなったのは、三年前の祖父の死です。祖父は数年間病気と闘った末に召されました。私は祖父が大好きで、亡くなったという報せが入った瞬間、また実際に遺体を見た瞬間、心の中でなにかがほろっと崩れるような感覚を覚えました。祖父の死というものが信じられなかったのです。呆然としていても時間は淡々と進み、自宅で祖父の湯灌が行われることになりました。そのときの祖父の表情は今でも忘れることが出来ません。温かいお湯で身体を清められている祖父の顔は本当に安らかで、眠っているようで、気持ちよさそうで。おじいちゃん、と声を掛ければ、返事をしてくれるのではないかと思えるほどでした。周りで湯灌を見ていた親族も、みんなほっと微笑んで祖父を見ていました。そのとき私は、亡くなった方を、遺族をこんなにも優しい表情に出来る湯灌、納棺という仕事をしてみたいと思うようになったのです。なかなか募集もないだろうと思っていた矢先、なんと求人広告で湯灌の仕事を見つけました。連絡を取ったあと、現場の見学までさせていただき、更には歓迎する旨まで伝えてくださったのです。現職のこともあり、先方は私に一か月以上の猶予をくださいました。給金、時間、その他もろもろ、現職よりもマイナスになることは多々ありますが、それでも自分なりに考え、やはり私がしてみたいのは旅立ちのお手伝いだと思い、転職を決意しました。すべては私自身が決めることです。それはわかっているのですが、どうしてもあと一歩が踏み出せずにいます。決意したと言っておきながら矛盾していると思われるでしょうし、我ながら勝手を申していることは承知しております。心は決まっております。それに踏み出すために、背中を押していただきたいのです。どうかよろしくお願い申し上げます。

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世代交代と亡くなった祖母と兄の気持ち

一般論でも何でも構いません。よろしくお願い致します。４ヶ月前に私の兄(35)が他界しました。兄は長男でしたが実家住みではなく、奥さん子供達と一緒に別世帯に住んでおり、奥さんの実家の会社の後継者として頑張っていました。しばらくの間、休みなしに夜中まで働いていたようで、また奥さんが重度の自律神経失調症を患っており、もともと愚痴を溢さない兄だったので疲れてしまったのだと思います。太く短い人生でした。兄の四十九日前に、母方の亡くなった祖母に託されました。「最後の頼みの綱、もう世代交代して託す」と。父方、母方の祖父母は既に他界していますが、私の父母はまだ健在です。しかし息子に先立たれた父母はまだまだ立ち直ってはおらず、祖母は兄の死と父母を思い私に託したのでしょう。兄弟はいずれかの順番でいつかは亡くなる。と覚悟はしていましたが、それにしても兄の死はちょっと早すぎたかもしれません。私も息子が居るので、子に先立たれた親の気持ちを考えるだけで胸が張り裂けそうで、父母の悲しみははかり知れません。四十九日が過ぎた頃、兄とお話ししました。「ずっと右目の奥と頭が痛かったんだ。頭からきた。最初はなんでこんな事になってしまったんだろう？と思った。まだまだやりたい事も沢山あったし。でもこうなってしまったんだからもうしょうがないだろ、って。けど、あまりにも重いものを背をってしまったから楽になった。俺は自分の使命を全うしたから後悔してない」と。優しく真面目だった兄の話をもっと聞いて少しでも気持ちを理解してあげたかった後悔で、涙が止まりませんでした。「お母さんに何か伝えたい事はありますか？」と伝えると「…ごめんね…でも来なくていい。まだ来なくていい。」と。次の日母に話したところ、毎日毎日、「早く迎に来て」と兄に語りかけていたそうです。祖母に託された時からずっと私の頭にあったためか、兄が「家の事を考えてくれてありがとう」と。いずれは世代交代で私の世代になりますが、まだ両親は健在なので託された事を伝えられません。ですが、祖母や兄の気持ちを無下にしたくなく、安心していただきたいので、もう私が率先してしまっても良い事なのでしょうか？一般的に世代交代には目安があるのでしょうか？よろしくお願い致します。

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人生は素晴らしいが、辛すぎて死にたい

はじめまして。相談サイトを眺めていましたが、胸が引き裂かれるようなコメントばかりで、もう見るのはよそうとしていた所、このサイトを見つけました。長文お許し下さい。私は学力体力著しく低く、得意な絵や、物造りの仕事をずっと続けてきましたので、いわゆるサラリーマン的な社会常識があまりわかりません。その事には一切後悔も憧れもなく、高収入ではありませんが、人生に心から満足し充実しています。運命としか思えない人と出会い、結婚し、子供が生まれ、幸せの絶頂のときに突然うつ病になってしまいました。今思えば、育ちの良すぎる妻の実家からの大き過ぎる期待につぶれてしまったのかもしれません。その後うつ症状を繰り返していましたが、妻と3人の子供を心の支えにそれこそ死ぬ気で働きました。一軒家も買い、辛いけど、いつでも5人で幸せだと思っていました。が、 4年前、妻にもう無理です、と言われました。愛などもう無いし、幸せだと思った事などないと。我慢していた苦労が爆発したのだと思います。あまりの事にうつのドン底に落ち入り、生まれて初めて死ぬしかないと思いましたが、子供を思えば死ぬ事もできず、地獄の底を這いずるような日々を過ごしました。子供の手前、今すぐ離婚という事はありませんが、妻はもう同じ家にいるのも苦痛なようです。妻には感謝と償いの気持ちでいっぱいですが、顔を合わせないように家事の手伝いぐらいしか何もできません。依存や執着を捨てると言いますが、いくら冷静に心を見ても、あるのは妻と子供への愛だけです。冬山で凍死を考えてます（苦しいのは怖いというのが情けないです）。冬になるまで、冬になるまで、あと何ヶ月、と耐えながら、3年経ちます。毎年、これが最後の季節と思って大事に過ごしてます。結果、生きる素晴らしさを思い知りましたが、妻の心が離れた辛さに、死ぬしかないと毎日思ってます。自分は世界一幸せであり、世の中は何もかも本当に素晴らしいと思いながら、常に死にたいと思う毎日です。このような私が、自死を選ばず、なんとか家族のために心穏やかに力強く生きていける可能性か、ヒントのようなものはございませんでしようか。いい歳してみっともない、みんなそうだ、黙って死ぬ気で働け、本当にごもっともだと思います。誰でももっともっと大変なのに、救いを求めてしまって本当に申し訳ないです。

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息子の所へ行きたい

息子が赤ちゃんの時に母親が自殺未遂、その数年後に父親が自殺、そして11月14日に息子がたった18歳で交通事故で亡くなりました。私は何のために生きてるんですか？仕事も息子に強い姿を見せるために男に負けず体力も精神も潰れる紙一重でやってきました。もう何のために働いてるかわかりません。父親の死は、父を許さないことで自分を保ってきました。でも息子を失い、頼れるのは先に死んでくれた父親だけです。父は自殺でしたが息子は大好きだったじいちゃんと会えていますか？息子を1人にしたくないです。息子にママを誰よりも1番に迎えにきてって毎日頼んでます。早く息子の所へ行きたいです。

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2022/04/16

小さな幸せ見つけ、楽しめるようになりたい

　小さな幸せをみつけて、純粋にその幸せを楽しめるようにはどのような心持ちでいればよいのでしょうか。　私はどうも、生きる「原動力」がなければ生きていくことが難しい性分のようです。例えば、「将来こんなことがしたい」「生きるからには大きな目的、野望をもって生きたい」「死の恐怖にいかに立ち向かうか」「善く生きるとは何か」のような小難しいことを考えずにはいられません。そうした夢や希望、野望は私の二十余年の短い未熟な今までの人生の中で、死なずに生きる活力・燃料になっていました。しかし徐々に将来が見え始めるにつれ、不安が増大し周期的に夢や希望を超えて、不安に押しつぶされることが増えてきました。不安がなく将来が安定していて、なおかつ自分の夢や希望が叶うなんて都合の良いことはあるはずがないとは知っていてもです。　このことについて、友達に「なんのために生きるのか」「何が生きる原動力になっているのか」と聞いてみました。すると生きる理由は「考えていない」、原動力は「おいしいものを食べる」「ゲームをする」「旅行に行く」などという回答がほとんどでした。その考え方は私はとてもよいと思います。クヨクヨと悩んでいる私よりも遥かによいです。　私もおいしいものを食べたときは幸せに感じるし、友達と遊んでいるときはとても楽しいです。しかし過ぎてから、あるいは最中であっても、「今の一瞬はこんなに楽しくても時の流れは止まらず、私の抱えてる悩み(将来や生きる意味や死について)は解決しないし、刻一刻と迫っている」ように感じてしまいます。　それと同様に「人のために生きる」、そしてそれに満足できる生き方がしたいです。人に親切にする、誰かに何かをすることは純粋に気分がいいです。しかし人生一度きり、戻ることはできないということを考えると「人のために生きるのもいいけど、それはできる範囲にして、究極的には悔いのないよう自分のために生きたい」という思いがあります。　私の性格故に、そうした人生を通じた難しい問いを考えることは放棄することはできないにしても、せめて小さな幸せを感じて純粋に享受したいです。また、「人のために生きる」ことができるようになりたいです。それができればもう一つの「私が生きる理由・原動力」になってくれるのではないかと考えています。　ぜひご回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

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生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

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自殺を考えています。

最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。他の悩みも多々抱えております。受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 19

回答 2

約束を破りました

父が脳梗塞で倒れました。私は救急車を呼んだり、手術の同意書にサインをしました。左半身に後遺症が残りました。自分の足で立つことはかなわないと言われています。父は「延命治療の拒否」を書面に残していました。再起不能になったときも、それまでの治療をすべてやめるようにと記されています。倒れたりしたときは「ほっておいてくれ」ということです。長女の私は「まかせておいて」と約束をしました。ところが倒れた父を見たとき「救急車を」と母に指示したのは私です。緊急手術に同意したのも私です。意識が戻ったとき「どうしてこうなった」「もう終わりにしてくれ」と父に言われたとき、私はなんてことをしてしまったのだろう、と思いました。あのとき、なにもしなかったら、救急車を呼ばなかったら、手術を拒否したら、父は思いのまま一生を終えることができたのに、と思います。84歳で半身麻痺になってしまった父。こうなってしまったのはすべて私の責任です。リハビリをする父に対して「がんばれ」と素直に言えない私。心の中で父の死を望む、私の始末はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 40

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全てがめんどくさくなった。死んでしまおう

私は今死のうと思っています。理由はコロナの影響で始まったオンライン授業にもついていけず、休学をしていて将来が不安であること。私は鬱病でADHDもあってこの先生きていけるのか不安なことそして今3ヶ月ほど付き合っている彼氏がいますが、6年間付き合って別れてしまった元彼から復縁を迫られて揺らいでしまい、その結果今の彼氏と別れようとしていること、でも別れる勇気が出せなくて怯えていることこの全てにおいて自分が情けなくなりもういっその事2人ともと別れて死んでしまった方が楽なのではないかと思い始め、私は今日、死のうかと思います。自己中心的で逃げの死ですが色々なものに疲れてしまいました。もう頭を使いたくもないんです。

有り難し 15

回答 1

自分はダメ人間

去年は手術の決断や愛犬の死と私にとってはとても辛くシンドイ１年でした。それから１年、仕事を見つけなきゃとか恋愛もしたいなとか将来を考える余裕ができました。でも、昔みたいに仕事できるのかな？こんな年になって出会いなんてあるのかしら？と弱気な考えしかでてきません。仕事も出来ない。結婚も出来ない。誰だって辛いことや悲しいことたくさんあって、それでも皆頑張ってて…。何もしないで他人の幸せばかり妬んで、私は本当にダメ人間です。幸せになりたいなら自分が変わらなきゃ何も変わらない事もわかっています。一歩踏み出すために何をするべきか？何から始めればいいのかわからないんです。私には誇れるものが何一つありません。存在する意味があるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

お墓についての質問です。

5年前に母親を亡くしました。未だに手元に遺骨がある状態です。母は未婚でしたので夫と名のつく者はおりません。個人のお墓を建てればよいと言われますが私自身お金もなく、また母の実家のお墓は遠方ですし葬儀自体母の実家（禅宗）とは違う宗派（東本願寺）であげてしまったので当然入ることはできないでしょう。私自身先日事故に遭い「死」という言葉が頭をよぎり今ある遺骨などどうなるんだろう何とかしなくてはと強く思うのです。幸い大したけがもなかったので良かったのですが母親の遺骨をいつまでも手元に置いておくのは良くないという思いに至りました。どうすれば母も私も心穏やかになる解決方法があればお教えいただきたいのでよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

2023/06/12

妊婦で精神障害者です。死にたくなります。

初めまして。拙い文ですが、どうぞよろしくお願いします。私は30歳で精神障害がある妊婦です。現在6ヶ月で安定期になりました。ですが、つわりが治まらない事や家事が出来ないことや症状により元々あった希死念慮が拍車をかけて辛いのです。もちろん念願の子供ができて嬉しいですし、旦那も家事をほとんどしてくれて感謝しています。でも私は何もできません。自己肯定感を上げるために、色々な記事を調べて「妊婦だから周りに甘えていい」「できる時でいい」そんなものを見ても"元から私は人よりできない事が多い"と考えて死にたくなってしまいます。どうしたら、この考えを改めることができるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

母親として娘への対応

娘は夢のために派遣社員として一人暮らしをしていましたが、もともと精神の落ち込みがあり、うつ症状が出てきました。自分で選択をさせようと思いましたが、「死にたい」などの言葉が出るため、家に帰り、ゆっくりと心身の調子を取り戻すよう諭していました。それからも自己否定が強く、私からの見捨てられ不安もあるようです。まとまったお金を持たせましたが、無職状態の時もあり、残金もわずかなようです。娘本人は、家に帰る決断もまだできていません。娘が苦しむことも辛いですが、「死」と「借金」だけは絶対避けたいです。娘が家に帰るように促したことは、娘にとって良くなかったのでしょうか。私も息子も娘も、娘の父親とは連絡を取っていません。私は、母親としてどうあるべきなのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

不倫浮気をし中絶手術を2回しました。

彼氏がいるのに不倫をし、どちらの子か分からないという理由で２回も中絶という過ちを犯しました。今まで自分の罪と真正面に向き合う事をせず供養も何もしていませんでした。最近子宮頸がん検査で再検査になり死に対する恐怖を感じました。それと同時に自分がしてきた行いが人殺しと変わらないと思うようになりました。当たり前に生きていた日々が当たり前じゃない。気づいた時には遅過ぎました。私は今から現世で徳を積んでも天国に行くことはできないのでしょうか。あの子たちは今どこで何をしているのでしょうか。同じ過ちをした私のことを憎んでいませんかね…私が現世であの子たちに出来ること、そして水子供養の仕方を教えて頂きたいです。

有り難し 23

回答 2

生き抜くには

お世話になっております。最近、知り合いの方のご家族が、病気の為に将来を悲観して自殺しました。私も、耳や目や、他の病気について、将来を悲観しており、自殺を考えたりするので他人事ではありません。病気を持っているということは、病気により苦しむ覚悟をしなければなりません。稼げなくなるし、お金がないから、生活に潤いがなくなる。孤独死。苦しんでじわじわ死ぬより一思いに楽になりたい。人間は精神が死ねば死んでいるのと同じです。今の世はハンデある人には生きづらいです。知り合いの方にはどうして自殺するくらい悩んでる御内を気遣えなかったのかといかりがわきます。私の家族も私が自殺したいくらい悩んでいるのが、話しても分からないので。生き抜くにはどんな心構えが必要なんでしょう？生きたくても稼げなければ苦しいだけですよね。

有り難し 81

回答 2

2022/03/25

亡くなった父は幸せだったのか。

父が亡くなりました、65歳でした。元々心臓の病気がありましたが、亡くなる前日まで忙しそうに買い物をしていたみたいです。私は三姉妹の三女で、体の病気があり精神も弱いためにパートで働いています。父や母にはいつも心配を掛けていました。私がいない間にも、父は私の心配ばかりしていたそうです。そんな父は幸せだったのでしょうか？あまりにも早すぎる死、祖母もまだ健在で自分が先に逝ってしまった事を父は自分自身を責めている様な気がします。亡くなった人の気持ちは憶測で考える事しか出来ませんが、質問をさせて頂きました。お答えくだされば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

性同一性障害は罪なの？

私には性同一性障害の彼がいます。彼は父親のことをとても尊敬しています。ですが彼の父はお坊さんで彼に起きる不幸などは全て自然に反して生きてるからだといいます。女性として生まれたからには女性として生きていくのが正しいと。このまま男性として生き続けたら穏やかな最期も迎えられないと、悲惨な死を遂げるとも言われてきたからなのか彼もそれを信じてそう感じてるみたいです。自分は生まれてきたのが間違いだともいいます。頭では父の言っていることが正しいとわかっているんけど気持ちがついていかないといいます。彼の父が言うようには男性として生きていくより女性として生きていく方が幸せだと言います。でも彼は苦しんでいます。私は彼にそんなことはないよとありのままで生きていいんだよとと伝えたいんですが上手く伝えられません。仏教では彼の父の考えが正しいんでしょうか？彼はどうして生きていけばいいのかわからず苦しんでいます。どう支えてあげればいいんでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 3

お坊様ならどのように声をかけますか？

いつもありがとうございます。もう書き込むことはないと思っていましたが念のためもう一度書き込ませてください。昨年末、下の質問で皆さんが如来に戻る日(成仏する日)が迫っている話をしました。 https://hasunoha.jp/questions/39774 実際に新型コロナウイルスが世界的に流行しはじめ私達もその感染から逃れられなくなりました。このウイルスは複数回感染で重症化し死に至るか後遺症が残る可能性が高いものです。また、人が感染したら死ぬ可能性を持つＨ５Ｎ１鶏インフルエンザの発生などの騒動なども始まっています。見えない恐怖との戦いとでも申しましょうか。中国で爆発的に新型コロナウイルスが蔓延したため今後は病気だけの問題では済まず日本や世界の物流や経済も必ずおかしくなります。お金が手に入らなくなると同時に食糧の奪い合い、買い占めが始まるため、食べ物も手に入らなくなります。さらに地震や噴火、台風や豪雨による災害も起きるでしょう。阿鼻叫喚の世界がまもなくやってきます。お坊様方を心から頼る人々が死への恐怖に苛まれる日々が訪れるのもあと数ヶ月後に迫っています。もちろん、お坊様方自身も恐怖心を抱くことになります。そのような状態でもお坊様の皆様は、救いを求める人々に対してどのように慈しみ労わる言葉をおかけになりますか？戦争を経験していない世代の私たちは脆いです。自分は如来と気づいた立場の私の場合死んで如来に戻っていく人には死ぬことは幸せなことでありがたいことなんだよ。心配ないよ。宇宙の一部であることに変わりはないよ。やりたいことはいろいろとあっただろうけどみんなやり残して死ぬから辛抱してね。今までずっと辛かった人々はやっと楽になれるね。良かったね。生きていてありがとう。生き残る人々にはこの世の地獄を味わうけど生きている奇跡を忘れず前を向いて進んでいこうね。神様仏様をはじめ宇宙のすべて森羅万象に感謝すると良いことが起きるよ。あなたは宇宙そのものだから。という感じで声かけをしたいと考えています。皆さんのご意見をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

体感幻覚の凄まじい激痛とめまい

子宮頸がんワクチンの副作用(ジスキネジア)と精神薬の禁断症状がエンドレスに続き、身体や顔、全身に槍や針金が何万本も突き刺さったような激痛に24時間耐えるのに疲れてしまいました。1人ではトイレやお風呂さえ難しく…しかし歯を食いしばって倒れないように這いずり回って行動していますが限界です。精神科医は治る事は無いと言います。今32歳でこの先何十年も痛みとめまい等を我慢するのは辛くてこの現実が受け入れられません。このままじゃダメだと気合いを入れてもあまりの痛みで直ぐに心折れ…寝たきりにならないよう努力しようとしても全く改善せず日に日に悪化してます。泉のように痛みがどんどん作られ、足が引きちぎれそうなので運動しようにも出来ず、地面はベルトコンベアの様に高速で動いて感じられグラついて倒れてしまい、痙攣発作や全身がクネクネと勝手に動いたり、幻覚幻聴も凄いです。こんなに辛いのが一生続くのに何故日本では安楽死が認められないのですか？本当に耐えられないので安楽死は無理でも意識を低下させる薬か何かで苦しまないようにさせてもらう事は出来ないのでしょうか？国は安全な薬だと言うから子宮頸がんワクチンも打ったし薬も病気(慢性めまいに対して向精神薬を処方されました)が治ると信じて飲みました。なのに治らずこんな仕打ちです。喉がジスキネジアでねじれて呼吸が止まると絶望的に苦しく痛みも食い込んでくるので首吊り等の自殺は怖いし耐えられず未遂になるだろうと想像がつきます。医者を信用し言われた通り飲んだ薬でALSのように時間が経てば経つほど筋肉が固まっていき動かなくなります。かろうじて動かせるうちに死んでおかないともっと辛くなる！自分を守る為に今すぐ死なないと！と脳が訴えてきます。何でそんな辛い選択をしなきゃいけないの？私だけが悪い訳じゃ無い！と悲しくなります。薬を飲んでる間も薬だけには頼らず体操や朝のウォーキング、栄養サプリ、陶板浴など色々試しました。しかし私がどんなに努力してもこの禁断症状は治る事は無く…安楽死さえさせてくれれば、旅立つその日まで32年間支えてくれた家族にお礼と謝罪をして自分も安心出来るのに。治るから諦めないで別の病院さがせ！等ではなく本当に治らないので(薬の毒による痛みなので鎮痛剤等は効きません)その上で耐えられない場合どうしたら良いか教えて欲しいです。

有り難し 8

回答 1

解放されたい、、、

うつの原因になった人・・・許せません。うつに至る、決定的な要因になった人の事をどうしても許せないです。自分にも原因があることを差し引いても・・・です。私は1年以上こんなに苦しんでいて、死まで考えたり・・・。でもその人は、今でも元気に楽しく生活している。そう思うと、それを知ると、楽しそうにしてるのを見るとますます許せないと思ってしまいます。うつの経緯や原因のことを考えてしまったり、された事、言われた事を考えてしまい、フラッシュバックとかで登場する、あの人物。許せないけど、もう許してあげる。でもやっぱり・・許せない。でも、もう許してあげる。許してあげないと、この連鎖は終わらないと言います。自分の為にも「自分を許す」という事をしないと、いつまでも苦しい。と。。。いつまでも憎悪の感情を持ってる自分が嫌ですし、しんどいです。だから、忘れてしまいたいのですが、やはり目にしたり、考えてしまうと･･･またその感情が出てきて発作が起きての繰り返しです。この苦しさからどうすれば抜け出せるのでしょうか、、

有り難し 7

回答 1

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