問答一覧

検索結果: 2658件

長男の存在

長男が生まれた時、私はこの世で初めてこんなにも愛しくてとても大切に思う存在ができたのだと思いました。何があっても私が守らなくてはと必死に育ててきました。長男が大切なあまり長男の身に何かあるともし死んでしまったらどうしようという恐怖に襲われ仕事中の主人に何度も電話をかけたりあちこち病院に連れて行ったり、常にピリピリと神経を尖らせていました。今思えば育児ノイローゼだったと思います。そして長男が４歳の時に次男が生まれました。妊娠中は長男の事がこんなに好き過ぎてこれから生まれてくる次男を同等に愛せるのか不安で仕方ありませんでした。でもいざ次男が生まれると一転この小さな命を守らなくてはという気持ちが大きくなりそれからの私は親猫の様に次男に害を加えそうな者を近寄らせないようになっていました。長男もその一人でした。今思えばなんて可哀想な事をしたのだろうと後悔していますがあの時の私にはそうする事しかできませんでしたそれからは母子分離ができず苦労しました。母親の愛情不足だと言われました。でも余裕が無く長男と二人の時間を作る事ができませんでした。登校渋りや家で汚い言葉を使ったり、癇癪を起こしたり新たな問題が出て来て私の育て方が悪かったのだと反省し、ペアレントトレーニングに通っています。ペアトレで習った事や市の子育て相談の方のアドバイスを長男との関わりで実践している日々です。ペアトレの成果はある程度出ました。ほめる事が増え怒鳴る事は減りました。でも私の代わりに夫や義父が怒鳴るようになりました。なので長男も人を選んでわがままをぶつけるようになりました。全て私です嫌なループが起こっていると思った時にふと気づいてしまいました。私も家族も心から長男の事を愛していない、問題を解決したいだけ、私は他人がくれた術でしか長男と接していない。普段の会話も頭をフル回転して、こういう時はこう返した方がいいのかなと引き出しを探り私の意見ではなく教わった知識でしか長男に答えなくなっていましたなので長男と普通の会話ができません。どんな風に話していいか分かりません。苦手な人と話している感覚になってしまいます私は長男を愛せていません。長男は私の悩みの種です。悩んで体を壊す事も何度もあるので時々面倒と感じてしまいます私は親になるべきではなかった。長男の前から姿を消したほうが長男は幸せになれますか

有り難し 29

回答 1

義母との付き合い方で悩んでいます。

自宅が熊本地震の被害に遭い、義母宅で同居させてもらう事になって4ヶ月が経ちました。結婚してすぐの義母は、気さくで、さばさばしていて、関係も良好でしたが… 義父が病気で亡くなって、1年ぐらい過ぎた頃からでしょうか？あれ？少しおかしいなぁと思う事が出てきました。主人は、夫を亡くした母を心配し、週末は、子供達を連れて、実家で過ごす様になりました。もちろん、私も一緒です。仕事の都合で、行けなかった週末は、主人なしで子供達を連れて遊びに行ったり、おかずを作っては、お裾分けに行ったりする事もありました。ある日、いつもの様に義母宅に行くと、突然、先週○○を持って返ったろ。と私に言い放ちました。もちろん、そんな事はしていませんし、良い気持ちはしませんでしたが、その場は「知らないですよ。」とそれ以上言い返す事はしませんでした。でも、次の週は、いつもの穏やかな義母に戻っているのです。それから、半年ぐらいは様子を見ていましたが、特に変わった様子はなく、安心していましたが、またやって来ました。私の目を見て話さなくなったり。些細な事で怒りっぽくなったり、あまり笑わなくなりました。主人に相談すると、主人も同じ様に感じてたみたいで、義母の態度が変わって行った原因が分かりました。どうやら、義父が亡くなった直後から、ちょくちょくイタズラ電話がかかって来てたみたいで、その犯人が私だと言うのです。私の携帯の通話明細を取り寄せて、身の潔白を証明をしましたが、それでも、納得がいってない様子で、その通話明細は細工がしてあるとか、訳の分からない事を言い出しました。他にも、色んな物がなくなって、全部私が持って返った。色んな物を壊された。私は、「持って返ってないし、壊してもないですよ。お義母さんに見たんですか？」と尋ねると、「いや、見ていないけど、私には、その姿が見える」と言うのです。やはり、これは病気だと思うのですが、主人はなかなか病院に連れて行こうとはせず、今後も様子をみるつもりです。まだ子供が小さく、専業主婦なので、ほぼ一日中、義母と一緒で、正直な所私も辛いです。私達だけで生活したいのが本音ですが、主人は母親思いなので、それは絶対にないと思います。私は、今後どの様に義母と接して行ったら良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

不倫発覚後の気持ちの変化

初めまして。今年初めに夫の不倫が発覚しました。同時に2人。二人とも私より年上。しかも貢いだお金が半端無い額でした。小さな家が何棟か建つ位でした。私が会社経営に必死になっていた頃、とにかく出張が多く、その間に贅沢三昧だったのです。毎週お泊り。毎月温泉旅行。平日ランチ、買い物、ラブホテル。時々仕事。どちらもかなり長い付き合いでした。実母が緊急手術した時も、愛犬が亡くなった時も、私の病気が見つかった時も、手術の次の日は、しゃぶしゃぶ食べてホテルにお泊りだったそうです。入院中や自宅療養中は、ほぼ毎日会っており、会社にも来るようになっていました。発覚後は二人とは別れて、再構築しようと、努力してみました。会社の事、今飼っている愛犬の事、母の事、主人の老後の事を考えると離婚は出来ませんでした。しかし半年が過ぎた頃、何か違う気がしたんです。自分のこれからの幸せを考えてみたいと。初めて自分の意見を通し、別居をしました。いつも流されるままで自分の事をちゃんと考えた事がなく、人に頼った事も無いので、頼り方も解りません。不倫相手は、とにかく自分の事だらけだったそうです。私の話など聞かない人が、不倫相手のワガママは全て叶えてあげてたそうです。私も、もっとワガママに暮らしてみたい。自分勝手に暮らしてみたい。何故、自分勝手な人がいい思いして、ちゃんと暮らしている人が裏切られなければならないんでしょうか？

有り難し 9

回答 1

母親が気持ち悪いです

初めましてジャムと申します。よろしくお願いします。私は思春期の頃から母親に対して「気持ち悪い」という思いがあります。私が高校生の時は兄が大学生だったので、一人暮らしなどで家に帰って来なくなりました。また姉は高校生でしたが、不良気味だったので家にあまり帰ってきませんでした。父親は仕事で帰るのが遅いので必然的に母親と二人の時が多くなりますが、その時に母親は勝手に私の部屋に入ってきたり、「ジャムが地方の大学に行ったらどうしよう。あ！ジャムについていけばいいんだ！」というつきまとうような発言や、不良の姉について「ママの育て方悪くなかったよね？」と聞いてきたり、本当は父親よりもいい人と結婚したかったなど、私の聞きたくない話ばかりしてきました。そのくせ私が気にしていると知っていて背が低いことを家族みんなの前で「ほんと小さいねー」と言ってきたり、私の態度がおどおどしていることについて親戚の前でバカにされたこともありました。また受験の時も、確かに受からなそうな学校ではありましたが終わってすぐに「記念受験どうだった？」と嘲笑うように聞かれたこともあります。父親が母親のそういった態度に怒ってくれたことはありましたが、私は今も許せていません。そうした思春期の時の母親のコロコロ変わる態度に気持ち悪さを覚え、早くこの家を出てやる、と強く願ってここまで生きてきました。今はようやく大学も卒業し、一人暮らしもでき、夫とも結婚してもうすぐ一緒に住む予定です。今はもう母親から連絡がきてもほとんど返信をしません。しかしまだ相手が私の住所を知っている状態なので、いらないと言っているのに食べ物などを送ってきます。普通はここで喜んで受け取るべきだと思うのですが、老いていく母親が私に罪の意識を植え付け、老後の面倒を見させようとしているのではないかと疑って、気持ち悪くて送られてきた荷物も捨ててしまいます。正直に言うと、これだけ時間が経った今でも母親には早く死んでほしいと思っています。それくらい存在が気持ちが悪いです。もう面倒も一切見ないつもりで、そのままひっそりと死んでほしいと思っています。ただそういう自分の冷酷さが自分で受け入れられなくて困っています。どうすれば冷酷な自分を自分として受け止められますか。

有り難し 24

回答 1

すぐ『死ぬ』と口にする人

私は某ＳＮＳをやっています。たくさんの友達が出来て、それなりに楽しくやっていましたが、一人だけ、困った人がいます。その人（女性）は、何か嫌なことがあるとすぐに『死にたい』『手首を切りたい』『飛び降りたい』といったことを口にし、私や、他の友達たちも必死で毎回止めています。つい先日も、『手首を切りたい』と言って、私を含めた友達みんなが、必死になって止めていましたが、別のＳＮＳの呟きでは、そんなことを口にしたことなど無かったかのようにけろっとしていました… 私や他の友達は、その彼女を仲間から外すことはしませんでしたが、私を含め、酷く憤っています。人の関心を買いたいが為に、『死にたい』『手首を切りたい』『飛び降りたい』等の言葉を口にし、人の気持ちを弄んで、何がしたいのか解りません。一体、人の命を、そういう言葉がどれだけ重いかを、どう思っているのでしょうか。そういう言葉を軽々しく口にする人はどうせ、人の関心を買うためなら、ウソ泣きや仮病だって平気でするでしょう。そういうものだと夫から教わりました。人にはそれぞれ、のっぴきらない事情があります。それが仕事だったり、人間関係だったり、持病を抱えてる人なら病気だったり、大なり小なり人には悩みがあります。でも、だからといって、すぐに『死にたい』『手首を切りたい』等の言葉で、人の気を引いていいものでしょうか。そういった言葉がどれ程重く、周りの人を戸惑わせ、驚かせるか、彼女は考えていないのでしょうか。人として、そういうことは、絶対してはいけないと思うのです。この彼女と、今後、私を含め他の友人もどうやって付き合っていいのか解りません。精神の病気を持ってるようなので、適当にあしらう訳にもいかず、どうしたものかと友達みんなで困っています。ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

娘から絶縁された

毎日胸が痛いです。娘から、5日前に我が家のテーブルが欲しいので明日取りに行く。突然だったので後日にしてほしいと言った所、なぜ？と、なのでプライバシーがあるから！と返したら、もう良いよと！私は仕事中の電話でのやり取りだったので話の途中で切りました。その後、LINEに絶縁の文が届きました。内容は、これを機会にお互いの事考えて連絡し合わないようにしよう。自分が2人の親になり、私に感謝と同時に幼少期に自分がされた事への疑問が次第に大きになり何をされても全てが憎しみに感じてしまう。悲しい思い出しかなく、何かしら叩かれないか恐怖に怯えたり、小学生の時に貴方が居るから離婚できない！と言われて、私は存在しない方が良いと思うようになった。産まれてきてごめんなさい。今までありがとう。でした。直ぐに話をしたく謝りもしたくて娘宅に行きましたが、門前払い、携帯も着拒されてしまいました。娘とは長い時期交流無かったのですが、２年前に孫の出産時に難産で連絡してきてから行き来してましたが、子供の時私にされた事を言われて都度謝罪してました。何かと暴言も吐かれてましたがなんとか仲良くして貰ってましたし、孫が可愛くて産んでくれた娘が愛しかったし、大概の娘からの依頼には答えて来てました。今も私の子育てを振り返り、私が未熟者で至らなかった為に心に傷を負わせてしまい申し訳ない事をしてしまった。心から反省しています。今までのように交流してもらいたいです。娘に会って再度謝りたいと日々思ってます。手紙を書いてみようと思います。私は実弟と叔母に対し絶縁してます。娘から復縁したらと言われてますが頑なに拒んで来ています。今度は私が娘から絶縁されてしまった。元夫には奥さんが居て優しい方で娘も最近交流し始めて上手くいってるようで、幸せなら私は身を引くのが良いのかとも思ったりもします。おばあちゃんが三人もいるよ。どうしようと娘が言ってたのが何か辛いです。

有り難し 41

回答 1

2024/05/03

母親の心労、僕たち兄弟ができること

私は32歳男性の独身です。現在、母親と2人、そして犬一匹と暮らしてます。私は三男で、上に兄2人います。兄たちは結婚して子供もいます。近所に住んでます。父は4年前、交通事故で亡くなりました。私たち兄弟は、恥ずかしながら親不孝ものだと私は思います。長男は共働きで家事が難しく、母親が手伝ってます。しかし、感謝がまるでありません。次男は、母親に、頼らず離れて生活しています。しかし、距離をとって近寄りません。私は愚かで、2年前まで一人暮らししてましたが、ギャンブルにはまり、母親の金や父の遺産で遊び呆けてました。ある日、飼っている犬を長男の家に連れて行って家事を手伝ってました。すると、犬がカーペットにおしっこをしました。長男の嫁は、仕事中の兄にその事をLINEしました。兄は後日、「連れて来ないで」と言いにきました。そこで母と喧嘩になりました。すると兄は、ブチギレて自分の嫁や母が飼っている犬のことを非難しました。母はその日は分かったと言いました。ある日、僕の携帯のバイブ音がきっかけで、母が寝不足になりました。朝、起きると母が泣いてました。「こんなに一生懸命やってきたのに、なんであんなこと言われないかんの？どいつもこいつも自分のことばっかりなバカ息子どもがッ！！私はお父さんも亡くなったて辛いのに、何も思ってない！！私はもう死にたい！！」そう叫び暴れました。言葉も出ません。兄たちや叔父に相談し、兄は謝罪しました。後日、一番上の兄から連絡があり、悪かったと言われました。しかし、あの人はおかしいから俺も近寄るの控えるわと言いました。あの人は壊れてるから、お前も気を付けやと言われました。兄たちの行動や考え、言ったことは間違いじゃないと思います。そうしないと、自分がしんどくなるからというのも分かります。しかし、僕は疑問が残ります。大好きな夫が亡くなって４年。犬に依存している母を、私たち兄弟は壊れてるからといって、距離をおくのはどうかな？と思ってます。私がやったことで、母は大変悲しみました。心の傷に塩を塗る行為だと思います。なので、母がこれ以上苦しむ姿は見たくありません。私たち兄弟が、母に何をしてやれるのか。もしアドバイスがあればお教え頂きたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

ペットを殺してしまいました

15年前、ペットのチワワを虐待して殺しました。これから私がどうしたら、あの子の魂が幸せになれるのでしょうか。 --- 社会人になった頃、チワワの子犬を飼い始めました。当時、一人暮らしでワンルームのアパートに住んでおりました。最初は可愛がったのですが、数ヶ月で仕事のストレスがたまると、虐待するようになりました。おしっこの掃除が面倒になり、一日中狭いお風呂に閉じ込めていました。帰宅してお風呂がうんち臭いことに苛立ち、怒鳴りながらチワワをお風呂の壁に投げつけました。さらに、夜鳴きがうるさいので真っ暗なクローゼットに閉じ込めました。鳴くと足でドアを蹴ってうるさいと怒鳴りました。それから数ヶ月経ったチワワの最期のことは、思い出したくありませんが、書きます。うんちの世話さえ嫌になり、スーパーのビニール袋に首から下を全部入れて放置していました。その頃には、チワワの目がもう死んでいたと思います。その生気のない様にもイライラして、ごはんを乱暴に口の前に投げつけました。もう、ごはんを目にしても何の反応もしませんでした。ある朝、クローゼットのドアを開けたら、チワワは死んでいました。無表情な目をよく覚えています。当時の私は、なんで今死ぬのよ面倒くさいと思い、そのままゴミ袋に入れて可燃ごみとして捨てました。 ----- ごめんなさい、こんな胸糞悪い話を読ませてしまって。それ以降、私の道徳観は狂ってしまったように思います。チワワのことを思い出しそうになると、あわてて別の楽しいことを考えるようになりました。心を凍らせて、申し訳ないとかかわいそうといった感情を感じないようにしていました。それから15年間記憶を封じたまま、新しい犬を飼い、夫と出会い、娘が産まれました。新しい犬や娘のことは可愛がっています。私はいつかあの子と同じように苦しんで死ぬべきだと思います。自殺などという楽な死に方ではなく、何ヶ月も苦しみ抜いて誰からも見捨てられて、永遠に絶望しながら死ぬべきです。でも、そのように死んだところで、あの子への償いには不十分という気もいたします。だってあの子は永遠に絶望したまま灰になってしまいました、いえ正確には、ごみになってしまいました。私がこの先どうしたら、あの子の魂が少しでも幸せになるでしょうか。乱文で申し訳ありません。初めて本当のことを話しました。

有り難し 153

回答 2

2023/08/20

精神的に参っています

家族で楽しくお盆に帰省していた時に同じマンションの友人から、私が住んでいる棟で飛び降り自殺があったと連絡がありました。帰宅後確認すると、何と我が家の真ん前2メートルほどの場所に転落し亡くなられたそうです。事情があるのか、痕跡は今もそのままでドアを開けるたびに目に入ってしまいます。管理人さんに聞いても詳しくは知らされてないようでそのうち直されると思いますというお話でした。子どもたちも何だろう、と言っているので台風かな、と濁しておりますが他者から聞いてしまったらどうしよう、ひとりで留守番させても大丈夫だろうか、ととにかく不安が強い状況で精神的に参っています。帰省から帰宅後はそのことばかりを考えてしまい、最低限の家事しかできず夫や子供に申し訳ない気持ちです。仕事は今のところ良い気晴らしになっています。また、亡くなられた方（住人とのことですが、大きなマンションのため全く知らない方です）に自分がその方のことを常に気にしていることが見透かされているのではという不安が消えません。自分自身これまで霊感というものには無縁でしたが、思春期の頃霊媒体質の伯母（血は繋がっていません）が亡くなった方の霊を憑依させている姿を何度も見ていたという過去があり、今回のことがきっかけで思い出し、恐怖感が拭えず眠れない日が続き、夜中に汗だくで起きることもあります。引っ越しをするにも持ち家のため今日明日の話ではなく、まずは今週心療内科を予約しましたがこちらのサイトで親身に寄り添ってくださるお坊さんたちのお話を見て、自分の悩みも聞いていただきたいと思い投稿いたしました。わかりにくい部分もあるかと思いますが、どう気持ちを切り替えていけば良いかご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2021/08/19

呪われるってあるんですか

わたしは不倫で生まれた子どもであることを二十歳のときに知らされました。それまで、自分の父親がいないことを母に聞いたことはなく、そして母が語ることもありませんでした。本当の父親だと語るおじさんとたまにご飯にいくくらいでした。その父親だと語るおじさんからあるひ「お前のお母さんを本当に愛していてお前ができたんだよ。妻子がいたけど」という話を、二十歳の、これからいろんな未来が待っているという時に聞かされました。正直、わたしはそのとき生まれてきてごめんなさいと思いました。わたしができなければ、母はもっと違う道を歩んでいたかも。不倫という間違いに気づいて正せたかもしれない。父親の奥さんにはただただ申し訳ない。わたしがその立場なら、正直憎いはずです。夫を愛していればいるほど。わたしだったら呪うと思います。それくらい許されないことだと思うのです。その因果というのがあるのかわかりませんが、男運に恵まれません。毎回ひどく傷ついて、なんとかもがきながら立ち直るというのを繰り返しました。でも今回どうしても立ち直れない失恋をし、きっとわたしはそもそも生まれてはいけなかったんだろうし、母以外には生まれたことを祝福されていなかったはず…恨まれているのかなと。業というものなのかなと思うくらい、辛いです、許されないこと、あるまじきことだとは思いますが私が生まれた意味はないにしろそれでも生きていくのが辛いです。わたしはこれから、何を糧に何を心に抱いて生きていけばいいのでしょう。わたしは、ただ普通に、生きたかった。ただ、祝福されたかった。ただ、ふつうの幸せを知りたかった良くないことまで最近考えます。度胸がないだけで。こんなわたしにも生きる意味や権利はあるのですか。辛いです。

有り難し 59

回答 3

上の子に笑顔で接しれない

現在上の子2歳6ヶ月の女の子、下の子8ヶ月の男の子がいます。下が産まれる前から赤ちゃん返りがひどく、産まれてからも赤ちゃん返りはよくしており、へろへろでした。夫の協力は全く得られず…産後2週間でストレスの為体重は激減し、母乳も全く出なくなりました。現在の主治医からは、その時から、産後鬱→現在の鬱病になっていったのだろうと言われました。ちょうど今はイヤイヤ期というのもあるのか、何か言うと、イヤー、イヤよー、と嫌味のように言います。お友達と遊んでいても、わざとお友達のものばかり取りに行き、喧嘩になり、お友達を叩いたり、オモチャを投げたりします。最初は育児書を20冊ほど読み、笑顔で笑顔でと頑張ってきましたが、私の中で限界の何かが弾けたように、長女なんか消えてしまえばいいのにと、悪魔のような考えが離れなくなりました。それからは、殴るということはしませんが、口で言っても聞かないので、口と同時に平手打ちが出てしまいます。口も、ものすこく叫び散らして暴言も吐いています。そこからはイライラも治らず、薬を飲んで飲んでとしています。余計に今は何も反抗もせず、私を頼ってすり寄ってくる弟の方が可愛くて、長女には怒鳴ってばっかり、弟には笑顔になっています。心穏やかに接したいのに接しれない。旦那には、お前には母親の資格はない。産むこと事態間違いだった。キチガイ。と言われました。全く手伝わない人には言われたくなかったのですが、私がいなければ…と自殺も考えました。どのような心で長女と接したらいいのでしょう。どのように心をすれば笑顔になれるのでしょうか？

有り難し 58

回答 3

2023/03/16

生きるのが辛い。

私は50才2児の父親です。投資詐欺に合い生きる希望がもてません。両親（亡くなっています）の貯蓄と生命保険合わせて2000万ありましたが詐欺で全て無くなりました。訴訟を起すお金も無く又会社にも残金もあまりなく返金は不可能だと思います。それどころか私の無知で贈与税が掛かってしまい370万の税金を払う事に。どうやって返済しようかそれじゃなくても毎月赤字なのに… 私の収入は少なく、妻にパートしてもらっていますが月4万で全て妻自身の為に消費。もう少し労働して収入増やすように言ってるが実行されてない。ボーナスは年間40万位ありますが、税金の支払に充てる予定です。貯蓄は200万ありますがこれも支払に使う予定。毎月の赤字はボーナスで補てんしていたが今後不可能。ボーナスも60才までは貰えますが、その先は無くなります。 2000万が無くなった為老後も不安で、年金定期便での月額は夫婦月13万。住宅ローンが67才まであるが（1630万）、60過ぎると現役世代の給料は貰えずローン完済は不可能。賃貸にするにも毎月払っていけるか不安。仕事はギリギリやっていますが、毎日が憂鬱です。日中にタラレバを考えてしまい仕事も集中出来ない状況です。毎月の赤字も出ない様に食費もお米と水道水しか食べていません。住宅も借地権付の為売ることが難しいと専門家に言われました。いろいろ頑張って60才までに完済しようと考えましたが老後や子供達の為にこんな我慢ばかりの生活を一生続けなければ行けないのかと思うと頑張る意味や生きる意味がみいだせません。全て私の行った事で誰も悪くないのですが、こんなに毎日が苦しくて辛いならば、死んで楽になりたいです。毎日色々考えて憂鬱で人生終わりにしたいですが、死ぬ勇気がありません。どうかアドバイスいただけたら幸です。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2023/06/22

億万長者と結婚後、主人の借金で貧乏に

国際結婚8年目です。当時、億万長者と結婚し、自分もキャリアがあり、結婚前はお金で悩むことは一度もありませんでした。結婚して海外へ引っ越し、妊娠中に主人がやっていた株で億に近いお金を主人が失いました。私はこの株に一切関わっていません。株以外でも主人の事業もすべて失敗。借金がまだ億近く残っています。自分も自営業をしており、現在は主人を雇いながら仕事をしていますが円安の影響で売り上げが悪く、お金のストレスがありすぎて髪が抜けるほどに。買いたいものも買えず、独身時代の生活とのギャップに毎日悩まされています。そんなことが何年も続き、人生が早く終わればいいのにと毎日思ってしまいます。友達からは明るい性格と思われており、誰もこんな私を想像できないと思いますし、誰にも相談ができません。子供は二人いて可愛いですが、夏になっても旅行にも連れて行けず、お金がない自分がただただ惨めです。株で失敗した借金も、私は払う必要はないでしょうが、主人と結婚した私の責任を感じ、私の借金でもあると感じています。主人は子供の朝ごはん、学校の支度、送り迎えや習い事を連れて行ってくれていますが、趣味のジムに通いで仕事は毎日数時間しかしていません。自分の会社から主人への給料として月に１４５万円渡しています。給料と勤務時間があっていません。ですが、借金をしたことがない私は１日でも早く返そうと必死です。私は結婚してからお金に苦労するようになりました。離婚も考えていますが向こうは、私がこんなことを考えていることを知りません。毎日、子供たちの寝顔を見ては涙が出ます。自分の給料はほとんどなく、会社の利益は主人が作った借金と生活費に。独身時代に楽しんだ買い物なんて全くできず、主人が作った借金以降、主人のことも男として見れなくなりましたし、毎日生きていても楽しくありません。まだ３０歳前半ですが、人生早く終わってほしいです。なんで自分の人生はこうなのか、誰にも話せません。少しでも気持ちが楽になるアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 22

回答 2

不定愁訴のような毎日に疲れています

ずっと体調が悪いです。でも病院に行くほどではなさそうです。具体的に言えば・腰痛(元々腰痛もち。ただここ数ヶ月ずっと痛い) ・腹痛(１日３回以上。２週間くらい前から痛い) ・朝起きられない(早寝をしても無理) ・身体が常にダルい・イライラ(上記の体調から余裕が無い) 腰痛は過去何度も病院に通いましたが「ヘルニアのけがあるね」と湿布のみ。もちろん手術が必要なほど悪いわけではないのは良いことですが、治療方法は無いというのも厄介に感じています。他の症状はひとつひとつは緊急性を感じないのですが、腰痛と合わせて全部が毎日なので本人としては結構しんどいです。日々何とか朝無理やり体を動かして上の子を幼稚園に送り出し、下の子の安全を確保しながら最低限の家事を行って、上の子が帰ってきて面倒を見て、夜になると腹痛に腰痛にでもうぐったり。身体に良いことをしたい！どころか、楽しいことが無くなってきました。でも全く眠れないわけでもはっきりしたストレスがあるわけでもないので心療内科も違うかなと思います。お金も時間もたくさんあればドクターショッピングでもマッサージでも手当たり次第試してみるという方法もありなんでしょうが、さすがに難しいです。自分の周りの病院、行ったことのある病院を思い返してみても、しっくりくる病院がありません。(普段の疾病ならそれぞれ頼りになるのですが) 今の症状一つ一つで病院に行ってもたいした処置をしてもらえないであろう割に医療費と時間ばかりが嵩むことを考えると、どうしても前向きになれません。夫が働いてきてくれた生活費を使って、子どもに退屈な時間を与えて、それでも「様子をみましょう」だけだと申し訳がたたない。もちろんもっと症状がはっきり(客観的に測れるものや見えるものだったり)していればきちんと受診するのですが。周りも似たような環境で子育てしてるママがたくさんいてかたやパートをしていたり習い事に勤しんだり子どもと思いっきり遊んでいたり、家事をしっかりしていたり。具合が悪いママも実家に寄せてもらって何とかしていたり。もっと言えば身体が辛くたって外で働いて子育てもしてる人だって山のようにいるはずなのに。こんなポンコツの身体でどうしようもなくてどうしていいか分からなくて最近毎日悲しいです。

有り難し 7

回答 2

警察沙汰になってしまいました。

ここに投稿するのは2回目です。クルマを所有していたのですが、4月に車券を切らしてしまい、その時に支払うお金を調達する手段がなく、将来取る目的でそのまま保有していました。が、使っていた月極駐車場の料金を払えないことで強制的に契約解除になってしまい、置いてくれる場所の確保をしている最中、この状況で、車検切れのクルマを動かしているところを警察に指摘され(通報があったのだと思います)警察署で取り調べを受け、その場でクルマを廃車にして手放すことになりました。実は、現在、自分は執行猶予中です。身元引受人には、祖年にしていた妹が来てくれました。執行猶予中ということは、過去に裁判所で有罪判決を受けたことになるわけで、それ以降、有罪判決を受けた兄がいることで肩身が狭くなることを避けて、連絡を取らないようにしていましたが、それでも妹は警察署まで足を運んでくれて、自宅に帰れました。妹との件は自分の判断で、自己中心的かもしれませんが、夫とその良心と仲むつまじく生活ができているので、それを請わさないために、自分が距離を置く方がよいと判断しています。なので、この文面をパソコンで書くことができています。取り調べをしている警官に反省の色が見られないと言われました。自分では聞かれたことに淡々と答えていただけですが、うつ病を患っているために、感情の起伏が元々乏しいところがあります。しかも、反省したとわかる言動がどのようなものか、自分でもわからず、演技でもそのような態度をすれば認められるのかと、ここは疑問を感じています。反省の色が見られないとは、あまり感情を出さない自分に対して、過去に何度も言われています。ここまでが本日おこた出来事ですが、執行猶予、自分が詐欺に関わったことが原因で起こった裁判、自己破産、生活保護、うつ病の治療、大きいものを取り上げてもこれだけの問題を抱えています。もっと問題の多い人もいると、叱咤されるかもしれません。でも、これらの問題は、結局のところ、自分で解決しなければならないと、肌で感じることが多くなり、助けを求める場所も減っているような気がします。一言でいえば、「許しの請いたい」というのが、今の気分です。でも、だれに、どこに、許してもらえばよいでしょうか? それを疑問に感じています。

有り難し 16

回答 1

離婚。幸せな時を思い出して前を向けません

20代半ばの女です。長くなりますが、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。年上の男性の方と離婚して、あと少しで一年になります。約一年半の恋愛期間、約一年半の結婚生活でした。子供はいません。素敵な恋愛をさせていただき、幸せいっぱいの中、結婚しました。しかし結婚してから関係が変わっていき、お互いに大切に感じられなくなり離婚に至りました。いつしか相手の好きなところも忘れ、嫌なところばかり目につくようになり、あまりにも自分が描いた夫婦関係・結婚生活でなくなり、辛い日々を過ごしました。これは私だけで無く、元夫も同じだと思います。今までありがとうと別れ、連絡先も写真も全て消しました。孤独感でいっぱいで、離婚後は食べる事もできず随分と痩せてしまい、絶望の中生きていました。そんな中でも時間は過ぎ、離婚して良かったのかも…と思えるほどの日常生活を取り戻していた頃、元夫から突然連絡が来ました。内容は少し未練があるようなものでした。私のことを考えてしまって辛い、もっと他にできたことがあったのではと悩んでいる、と後悔しているようでした。連絡が来ること自体あまりに想定外でしたが、よく連絡をとっていた頃と変わらない文面で、「懐かしい、あの頃に戻れたら」と思ってしまい涙がこぼれました。それでももう離婚したのだから。楽しい思い出は沢山あるけれど、夫婦になってからは辛いことのほうが多かったのだから、離婚して正解なんだと自分に言い聞かせ、もう連絡はとれない、絶縁しかない、と伝えて終わりました。最近になり他の男性と関わることがあったのですが、元夫と比べてしまっている自分がいます。付き合っていた頃の楽しいドライブ最中の何でもない景色や、こんなこと言ってたなぁ、とか、本当に些細なことですが頭から離れず涙を流すことが多くなり、心が不安定です。結婚して関係が悪化したのだから、いくら恋愛期間が楽しくとも幸せであろうとも、もう元夫とは上手くいくはずは無いと思います。でも楽しい思い出ばかり思い出して本当に辛いです。有難いことに男性から気に入ってもらえる事もあるのですが、好きになれず、そんな自分や状況に嫌気がさしています。元夫と比べてしまって申し訳ない気持ちです。この今の状況と決別するには私はどのように生きていけばいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2021/08/12

子供とママさんとの関係に悩みます

自分には小さい子供がいますが、お友達と、そこにもれなくついてくるママさんとの付き合いに困っています。　子供と親共々、子供クラスと大人クラスでレッスンは別れていますが、同じ習い事という関係です。　私が大人な対応をすれば良いのですが、流石に疲れてきて少しずつフェードアウトしています。　向こうのお母さんは子供同士が馬が合うので、子供のことを気に入ってくれていて、娘には良くして頂いていて、そのことはとても嬉しく思います。　ただ、私のことはとても嫌っていて、気持ち悪いとか言ってきたり、無視したり、無神経というか、きっと他の人には言わないんだろうなと思うようなことを言ってきます。私とはただ感覚が違うのかと思い、試しに同じようなこと言い返してみたら、ムカつくという言葉が返ってきました。そのかわり、礼儀はきちんとされた方です。　その程度なら良かったのですが、子供のお喋りから、義父があるスポーツのインストラクターだと知り、娘が義父とふたりで遊ぶときに、家族で交じって教わりたいようなことを言ってきました。遠回しに有料で良ければ、好きなときに好きな講師に家族でレッスン受けられますよと遠回しに断りました。　本当にこれには傷つきました。私ってなんなのだろうって。お前とは付き合いたくないけど、娘や魅力的な環境とは付き合いたい。そういうことなのがすごく悲しい。　夫に相談したら、お互いにいい部分利用し合えば良い事だと思うよと回答がありました。　　それが大人の対応なんだろうなと思います。　田舎すぎてどこに行くのも交通手段は車移動、親の監視が必要な場面も多い。子供との関係だけで完結すれば良いのですが、中学生〜高校生くらいまでは、必ず親の関わりが発生してしまうという環境があります。それまで我慢したらいいのか、なんかここへ書きながらそう思ってきたりしました。　普通に色んな方と当たり障りなく出来ない親で申し訳ないのと、もう限界で嫌とはっきり言ってしまいたい気持ちと両方あります。人付き合いが苦手なので、私の方に問題があるのだろうとも思っています。　第3者的な目線ですと、どんな感じなのかなと知りたくて投稿しました。宜しくお願いします。　

有り難し 24

回答 1

2021/09/23

子供の名前を前向きに考えたい

以前も質問をさせていただきましたが、再度、どうしたら名前を前向きに考えられるかアドバイスを頂けないでしょうか。息子に中性的な名前をつけ、今後嫌な思いをすることしか想像できません。 LGBTの友人もいますし将来本人が性を変えたいといえば尊重します。でも本人の意思関係なく、まるで最初から性別が変わると決めつけてそのように育てているような感覚になり、辛く不安な気持ちになります。決め方に納得してないとはいえ自分達で決めたのに、無責任だし産後だから？とカウンセリングにも行きましたが、変わりません。呼んでいれば慣れると思い、名前を呼ぶよう努力しています。でもそのたびに名前に不安を持っていて、好きではなく自信がないと思いしります。嫌悪感さえ抱くようになり、謝ってばかりです。短い名前なので愛称をつけることも難しいです。子育てはこれからも悩むことだらけ、息子が自分で選んでこの名前になった、愛情を注いでいれば本人は名前を好きになるかも、呼びやすく周りに親しまれるかも、大人になれば気にしないかも、、なんとか納得しようと色々考えても罪悪感と不安な気持ちが大きくなります。日々成長していく息子を心から愛しく思い、このことを反省して愛情いっぱいの子育てをと思って幸せを願うほどに、名前が足かせになると感じ苦しくなります。名前を変えることしか解決法がなく感じてしまいます。どうしたらここまでマイナスなイメージを持ってしまった名前を前向きに考えられるでしょうか。自業自得で片付けられる自分のことではなく、全て息子の人生なことがとても申し訳なく辛いです。周りに子供が生まれ名前が男の子らしいと、深く落ち込んでしまいます。こんな風に母親が後悔していることが可哀想だとも思います。改名したら、後悔したから名前変えたんだよ、と戸籍に一生残る！と夫に言われました。気持ちを持ち直すアドバイスを頂けませんか。。どうか、どうか、宜しくお願い致します。

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2022/02/15

妻が職場で私の愚痴を漏らす

こんにちは。私は妻と同じ職場で働いております。とても良い職場で、仕事中も皆で軽く談笑したり、良い意味で気を使わない職場です。もちろん私と妻が夫婦だということも認知されています。その皆との談笑で、妻がたびたび私への愚痴をもらします。陰口という感じではなく、談笑の中で面白おかしくいう感じで嫌味っぽくはないのですが、言われる本人としていい気はしません...。愚痴の種をまく私も悪いのですが、私にだって共同生活の中で妻に言いたいことはあります。でも完璧な人間などいないし、共同生活をしていれば不満の1つや2つは生まれるものなので、そんな小言をいちいち妻に言うつもりもありません。しかし妻は不満を漏らします。それもみんなの前で...。プライベートをさらけ出されているようでとても恥ずかしいし、情けない気持ちになります。妻ばかりに家のことを押し付けているということもなく、積極的に取り組んでいます。それだけに愚痴を言われると余計に悲しくなります。私の器が小さいのでしょうか？ぐっとこらえ続けるしかないのでしょうか？しらみつぶしに妻の不満を解消していくしかないのでしょうか？どうかご教授下さい。

有り難し 11

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この記事を見ていて悲しくなりました。

私も子供を育てています。この下の記事を見ていてすごく悲しくなりました。ただ、私もベビーサークルの中で安全を確保した上で子供が寝ているときにちょっとゴミ捨てに行くこともあります。それとは違うのかもしれませんが、何日も親のいない中で、この事件の子はどう思っていたんだろうって思ってしまいます。でも、そうなると、私の子供を置いてゴミ捨てもダメなのかなと思ってしまいます。かたときも離れちゃいけないと思う気持ちと家事をこなさなきゃいけない気持ちをどういう風に整理したらいいでしょうか？女性、男性両方のお坊さんの御意見をお聞きしたいです。以下、私が悲しくなった記事の抜粋です。自宅マンションで6月に女児（3）が8日間一人きりで放置され死亡した事件で、母親が、事件1カ月前の5月も3日間、女児を放置し旅行に出掛けていたとみられることが8日、捜査関係者への取材で判明した。女児の死亡前、交際相手の男性と会うため鹿児島県に旅行したが、5月も同県で同じ男性と会っていたという。警視庁捜査1課は、日常的な育児放棄（ネグレクト）があった可能性があるとみている。　容疑者は6月13日までの8日間、同県に出掛けて自宅マンションに長女を放置し、脱水症状と飢餓状態にして死亡させた疑いがある。捜査関係者によると、容疑者はこの間と同様、5月上旬ごろにも女児を放置して同県に旅行をしていたとみられる。容疑を認め、「留守にしても大丈夫で、死ぬとは思わなかった」と供述しているという。容疑者は居酒屋で働きながら一人で女児を育てていた。出勤時は女児を自宅に残していたが、仕事後にパチンコに行くなどして帰宅が遅くなることもあったという。

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