問答一覧

検索結果: 301件

生きてる価値が見いだせない

はじめましてお願いします。私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。それなのに日中寝て家事はしません。面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。生きてる価値がどうしても見つけられません。親が大事です。私を心配してくれてるのに。親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。完全に現実逃避中です。これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。

有り難し 324

回答 5

すっぴんがブスな場合は、恋愛するに値しないのか

外見について…。度々悩み事が発生して相談してしまい、失礼します…。恋愛すると必ず自分の外見に恐怖を抱いてしまい、恋愛することが怖くなります…。化粧すれば声はかけられることもたまにありますが、化粧を落とせば目は一重で小さく…鼻も低く不恰好、全体のバランスが良くなく、いわゆるブスです。歯並びも悪いため、間抜け顔です。幼い頃によく男の子からブスやキモいなど言われたこともあり、少しコンプレックスでしたが、年齢が上がるにつれて益々酷くなり…。整形は嫌だったので克服するために、肌の手入れを念入りにしたり、せめて化粧だけでもと工夫したり、体型もキープできるよう努力しました…。しかし、化粧がなければ、男性の前に出られません…。もしこれから誰かと付き合う縁があったり、結婚となると、きっと私のブサイクすぎる顔を見ることになり、逃げられるのだと思うと恐怖でしかないのです…。化粧すれば人前に出られます。が、化粧を落としたすっぴん顔になれば人前に出られません…。接客業の傍、お客様からお誘いなど頂くこともあるんですが、それは化粧しているからだと思うのです。化粧落とせばきっと声どころか、避けられると思います…。友人からも、「化粧してる時としてない時で違うから、びっくりした」「眉が薄い(ないように見える)のはびっくり」と言われたことがあります。「化粧映えする人がうらやましい」とまでいわれてしまい、落ち込みました…。今好きな人がいて、最後なので後悔のないようにしたいのに、自分のすっぴんや外見が酷いのでアプローチすることが怖いです…。アプローチは頑張ります。ただ、自分のすっぴんを受け入れてくれる男性はそもそもいないだろうと思ってしまうのです…。親からも綺麗だと言われたこともなければ、親戚からは「小さい頃からせめてお世辞でもいいから可愛いと声かけてやればよかったね」とまで言われました。それほどなのです。男性にとって女性の外見は判断材料としてもちろん大事だろうし、それは分かっていますが、、、私は自分のすっぴんを受け入れて恋愛してもいいのでしょうか。それとも、すっぴんブスは恋愛するに値しないのでしょうか…。

有り難し 31

回答 1

片思いに悩んでいます

６０歳になり現在思いを寄せている男性が好きで好きでたまりません。私は１０年前ほどに離婚しています。結婚しているときから好意を寄せていましたが勿論告白は当然できませんしこれが離婚原因ではありません。知り合ったのはもうかれこれ２５年ぐらい前ですが仕事がらみの付き合いで２年間に１回ほどしか会えません。私より年下でまじめな誠実な方、自分に厳しく私の理想でもあり尊敬の念にたえません。私の一方的な片思いで相手の方は私には好意は持っていないと思います。硬派な方なので私が年上だから恋愛の対象にしていないと・・・相手の方は一度も結婚しておらず今現在も独身だと思います。つい最近友人も含め何人かで会う機会がありました。年末にイベントのお誘いしようと思いましたがなかなか勇気が持てずことわられるのが怖く結局３時間ぐらいでお開きした状態です。人生１度きりしかなく思い切ってお誘いをしようかと思ったり、迷惑になったら申し訳ない気持ちやら、今お付き合いされている方はいれば入るすきもなくみじめになるだけとか・・・いろいろ考えてしまいます。こんなに一人の方を好きになったことはなく、もう少し若いときに出会いたかった、元の夫と出会う前に出会えていれば・・・とか。でもこの年で一人の男性をこんなに想っていられる幸せも感じています。でも私は欲の塊なのでいつか一緒にせめて数時間だけでも二人だけの時間を共有できたら、どんなに嬉しいかと考えてしまうのです。まだ相手の方は現役で仕事についておられ、迷惑がかかるお立場にいます。いまどき珍しいくらいの硬派な方で、そんなところに魅かれたのかもしれません。私の心情を最後までお読みくださりありがとうございました。

有り難し 11

回答 2

精神的考えが違いすぎる家族において魂の学びを教えてほしいです

私は20歳前半で結婚しました。育ってきた家庭環境が複雑だった事もあり、温かい平和な家庭を夢見ていましたが、5年で破綻。結婚後、夫のギャンブル癖、借金癖、浮気癖が次々と発覚。子供が2人いた為、何度もやり直そうと試みましたが、もうしないと約束してもすぐに裏切られ、同じ事を繰り返す夫に愛想つかし離婚。夫に対して理屈では考えられない病的な怖ささえ感じました。（今になって考えてみると夫は発達障害だったと思います。その後元夫とは友人として何かあった時に相談しあう関係になりました。）離婚後の私は1人で仕事家事育児をこなすも全く苦と感じず、家族楽しく平和に暮らしていました。ですが、長女が思春期に入った頃から問題行動（利己的な欲求を満たす為の手段を選ばない非常識な行動）が増え、反省をせず同じ事を繰り返す、自己欲求が強く理性が効かない等、別れた夫に似ている娘に愕然としました。また年齢を重ねるごとに精神遅滞が目立ってきました。ネットや本等調べ、最終的に医療機関を受診。発達障害（注意欠陥症）と診断。（精神障害手帳1級。学力知的障害は無。）私は自己欲求的に行動し周りの人を傷つけ、迷惑をかける人間が大嫌いで許せない性格です。たとえ娘でもです。（障害があるとはいえ、それでは納得しきれません。）何故、真面目に正直に生きている人間が悩み苦しみ、好き勝手に利己的に生きている人間に振り回されないといけないのか？そんなクズ人間は早く死んでしまえばいいのにと本気で念じてしまうことさえあります。今後、長女とは別居を考えています。心配ですが、一緒に暮らしていれば私の心身が病んでしまいます。以前読んだ本に、近い身内、家族は複雑に影響しあい、各々の魂の成長に関わっているとありました。到底許せない理解できない発達障害の元夫と娘は、私にとって魂の学びに必要なのですか？何を学べばいいのですか？また、反対に元夫や娘にとって、私の存在は魂の成長に必要なのですか？そのあたりを教えて頂けたら幸いです。

有り難し 57

回答 2

なんとなく死ぬ気がしている

このカテゴリーで合っているのか分かりませんが、投稿させていただきます。ここ数週間、ぼんやりと「死ぬのかもしれないなぁ」と思っています。何故なのかは、分かりません。鬱っぽい訳でも無いですし、新しい仕事も決まり、恋人との関係も良好です。けれど、どこかで「私はそろそろ居なくなるから、身の回りの整理もしなければ」と思い始め要らないものを処理したり、兄弟に会いに行ったり、お世話になった人に挨拶をしに行ったりしています。漠然と「そうしておかないといけない」と心が思っているのです。怖いとか悲しいとかは、不思議と無いのです。ただ、それを受け入れているだけと言いますか。まだ23年しか生きていない上に2つ下の弟と10下の妹を置いていってしまうのと、結婚しようねと約束した恋人との約束を果たせないまま生涯を終えてしまうのが若干の心残りではあります。私には親がいません。施設暮らしの妹に今以上の寂しさを与えてしまうのが心苦しいとは強く思いますが、同時にこれはもう変えようのない事実なんだ。としか思いようが無いのです。きっと人に言うと「不安定な時期なんだよ」「そういう事言う人に限って死なない」と言われてしまうでしょう。けれど、私はなんとなくだけれど、どこか確信を持って「もう、そろそろだな」と感じているのです。今まで「死んでやる！」「死にたい」「死んだらどうしよう」と思うことはありました。去年の終わりには自殺も考えました。未遂でしたが。今回のは、そういうのとは本当に違って「あぁ、そろそろだな」とふっと思ったのです。兄弟にも、恋人にも、友人にも今まで以上に、自分なりの愛情表現をしなければと思って接しています。心が狭い人間なので「なんだコイツ」と思うことも、多いのですがそれでも、お世話になった人や私を愛してくれた人にできる限りのお返しをしなくてはいけないと、最近強く思うのです。やはり、私が不安定なだけであったり、考えすぎなだけだと思いますか？また、私はどのように振る舞えば未練を少なくできますか？結婚は、私の中で、しない方向で固めています。

有り難し 10

回答 2

2022/07/23

衝動的な自傷行為、夫を悲しませてしまった

はじめまして。宜しくお願い致します。私は自分の人生全てにおいてコンプレックスを抱いてきました。育った環境を恨んで生きてきたと言っても過言ではありません。友人たちが何不自由なく生きてきたのを見てなんてことない顔しながら心の中は嫉妬でいっぱいでした。だけどそんな自分の生い立ちなど絶対知られたくなくて周りと同じように育ってきたかのように振る舞ってきました。自分の弱みを隠して人に迷惑かけないように嫌われないようにしていたと思います。そんな時、私の過去や生い立ち全てを理解してくれた夫と出会い、3年前に結婚いたしました。結婚当初は夫と話すことで自己嫌悪になることも徐々に減り穏やかに過ごしていたのですが、昨年あたりから不眠症に悩まされ、将来や明日のことを考えると高揚して全く眠れなかったり、無気力になる事も増え、あまりにも体の不調が続いたため勤めていた会社を退職し、精神科を受診致しました。その結果、双極性障害（躁鬱）と診断されました。夫も理解してくれ、薬とうまく付き合いながらこの1年間過ごしてきましたが、先日どうしても不安な気持ちに苛まれてしまい、夜中に包丁で自分を傷つけてしまいました。すぐに寝ていた夫が気づいてくれ救急車を呼んでくれたのですが、物凄い勢いで私を怒り、今まで見たことない悲しい顔をしているのを見てとんでもないことをしてしまったと思いました。正直こんなことをしてしまったのは初めてで夫も私自身も驚いたのと同時に自分が怖くなりました。二度と夫にあんな悲しい顔をさせたくないという思いで、自分と向き合いカウンセリングなども行っていますが、どうしてあんな行為をしてしまったのか未だにわからないのです。心の奥底にある黒いものを捨てなければ私はこの病気から脱却できない気がして辛いです。これからどうやって自分と向き合っていけばいいのでしょうか？ぜひお力をお貸しいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

生きる希望って何ですか

昨年職場でパワハラにあい、適応障害になりました。幸い異動させてもらって、今の職場の方々はとてもいい人たちなのですが、相変わらず大きい音や舌打ちがどうしても怖くて、たまに前の職場の人たちと会うこともあり、昨年のことを思い出し、心身共に不調が続いて辞めることになりました。今の職場の方にはさんざんお世話になった挙句逃げるように退職してしまって、本当に申し訳なさでいっぱいです。親もこんな私にあきれているようです。親に言われたとおりこの会社に入ったのに、精神のおかしい人間という扱いをされ、散々な言われようです。もちろん責任は自分にあり、親のせいではないことは分かっています。でも、大学、就職と親の言う通りにしてきた自分より、絶対親の言う通りにはしなかった妹のほうがかわいいようで、私が仕事のことで悩んでいても何かにつけて妹の話にすりかえてきたことがどうしても納得いきません。転職しようと、少し前までは働きながら勉強していたけれど、結局パワハラうんぬんではなく弱い自分に問題があるんだ、一生逃げ癖は治らないと思うともう就職できないのではと思います。恋愛面でも友人は大学時代から付き合っている人と結婚する人も多い中、私は男の人に遊ばれてばかりです。こんな自分が結婚できるとも思えません。中学生のときから好きで9年続けていた吹奏楽は唯一、私にとって心の支えだと思っていました。社会人になってからはお金と場所の都合で諦めていたけれど、転職したらまた吹奏楽団に入るんだ、という希望がありました。でも、よく考えてみれば、その吹奏楽でさえ、大学の時はコミュニケーション能力が低くノリの悪い私はなかなかサークルに溶け込めず、周りからはいうことを聞く都合のいい奴としか思われていなかったような気がしています。被害妄想もあるかもしれませんが、最近はもう吹奏楽を再びするという希望もなくなりました。これから先の人生に楽しみがあるとは思えません。私みたいなダメ人間が楽しんでいいとも思いません。それでも生きる希望ってあるのでしょうか。何を希望にしていけばよいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

嫉妬心、求める心の扱い方

今好きな人がいます。体の関係はありますが、付き合うことはないと言われてます。気持ちは伝えており、付き合ってはいないものの、定期的に会っています。その方は、特殊なお仕事をされていて(特定されるとご迷惑がかかるので書けませんが)それが理由で、誰かと付き合ったり結婚したりということは考えていないようで、今、別に恋人や奥さんがいるわけではないと思います。一方、私のほうは、男性が苦手で恋愛経験がほぼなく、そんなとき、その方に出会って、自分のコンプレックスを受け入れてくれたような言葉をもらい、大好きになってしまいました。ですが、私がちょっとした嫉妬心や、不満を漏らしてしまうことで、これまで何度か怒らせてしまいました。その度に、嫉妬や依存心は困る、しばらく連絡とることや、会うのをやめよう、など言われます。それが私には脅しのように感じ、その度に、私は泣きながら縋るように謝るというのを何度か繰り返してます。捨てられるのが怖くてたまりません。その人のことで頭がいっぱいで、いつも会いたくてたまらず、とにかく大好き、という気持ちだったのですが、そのことに疲れてしまいました。その人と出会ってから初めて感じる気持ちばかりで、それをどう扱っていいのかもわからないのです。地雷を踏まないように、といつも気をつけて歩いていて、なのにどこに向かってるかもわからない感じです。友達は、コロナでなかなか会えないし、結婚、出産ラッシュです。事情が特殊なので話しづらく、話しても多分心配されたり、そんなのやめた方がいい、と言われそうで言えません。また、幸せそうな友人の様子をみて、私はどこに向かってるんだろう…と考えてしまいます。でも好きなんです。そんな中で、誰にも相談できず、苦しくて吐き出したくて書いてしまいました。迷惑をかけたくないのに、気づくと地雷を踏んでしまう、相手の事情に配慮できない、自分のことばかり考えてしまう、こんな私は人をすきになってはいけないのか、と思ってしまいます。嫉妬心や、人に期待してしまう気持ち、思うようにならなかったときに文句を言いたくなってしまう自分を、どのように扱えば良いでしょうか。

有り難し 1

回答 1

弱い自分に負けそうになる。

暗い話になっちゃいますが… 私は若い頃、精神安定剤を乱用してました。本当に恥ずかしい話です。手首には傷があります。周りの環境に恵まれて病気もよくなりました。そんな私でも結婚出来たし、子供も居ます。 1歳で可愛くて仕方ないです。たまーにですが、、義両親絡みで薬に頼りたくなります… イライラが止まらなくなったり、気持ちをハイにしたかったり。市販薬でもいい、なんでもいいから飲んで気持ちを落ち着かせたい。薬があれば義両親と交流できるんです。シラフではお付き合いできません。きっとまた何か言われたら飛び出して、消えてしまいたいと思うかもしれない。突然消えたい衝動に襲われるのが怖いんです。昔何度もありました。なので関わりたくないのですが、主人が子供を連れて行けない(車で1時間の移動、私が居ないと泣く) 義両親がアレルギー無視で何でも与える、コップの使い回しや、ビールを飲んだコップに緑茶を入れて飲ませようとする、など何されるかわからないので見張りとして私も行くしかないです。義両親は孫さえ来れば嫁は来なくていい、らしいです。実際私が行ったら舅には無視をされ(目も合わせない)姑には嫌味を言われ…散々でした。主人は事件が起きないと動かないタイプで、子供が食べさせられてアレルギー起こした訳じゃないし騒ぐな、といった感じです。 (子供は玉子アレルギーの疑いがあり、私も気を付けてます。一度盛大に吐きました) このまま我慢していたらまた精神を病みそうです。まだ病んでないので主人にも理解されず主人からしたら「過去の事をネチネチいうな」と言う感じです。私が弱いだけかもしれませんが、自分でもどうしたらいいのかわからず… 義両親とさえ関わらなければ薬が欲しいとも思わないんです。消えたいとも思わない… ママ友も何人か出来て、ママサークルに参加して。子育てに悩んだら助産師さんに相談出来るし、助けてもらえる友人も居て… いい環境です。私の両親に相談したら「そんな人間と結婚したんだから自業自得」と言われ実家に帰るのも半年に1回位しか許されないです。逃げ場がないので今の環境でどうストレスを溜めずに過ごすか… どうしたら強くなれますか? 愚痴になってすみません。 GWに義両親が我が家に勝手に来るという話がありモヤモヤしてます…

有り難し 3

回答 1

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。でも、私には何もありませんなぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。もう、これ以上生きているのがつらいです。どうして私は生きているのでしょうか？ほかの方に命をあげたいです。長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 39

回答 1

共働きではないことに罪悪感があります

相談させてください。私は最近、転職をしました。前職はとても人間関係が良い職場でしたが、他の部署の上司にパワハラにあっており結婚したことでその上司の元へ移動になる可能性があったことと、人間関係は良いが仕事が激務で今後の事を考えると続けるのがむずかしいと思ったのです。しかし、転職先はよく考えたつもりでしたが入職すると様々なこと、契約内容や休日、仕事内容、残業量など含め面接や契約時に説明を受けたものと大きく異なり、休日は自己啓発系の勉強会を行い、上司は入って二日でミスのみを責めて自己啓発を促すなど、あまり詳しくは書けませんが友人、夫、実家の家族、誰に相談しても俗っぽい言葉で言うと「ヤバい」職場で、洗脳されていく自分が怖く、たった二週間で辞める事を決意、おそらく来週頭には退職の相談をすることになるでしょう。問題はお金です。失業保険はあれど、二馬力だった家計が苦しくなります。生活できないほどではないですがしかも私は愚かなことに、結婚前に組んでいた分割で支払っているローンがまだ残っており、なのに結婚式にむけて綺麗でいたいという思いからわずかにしかなかった貯金をエステの支払いの半分にあてており、残りの貯金はほぼ0でボーナスを使って分割の残りを払う予定でした。計画の甘さに嫌気がさします。夫は一旦家計の貯金から払って良いと言ってくれています。しかし私の無計画さに呆れているような気もします。正社員にまたつくのは心がついていかず、子どもも希望してからことから扶養内パート勤務につきたいと考えましたが明らかに収入が落ちる事が不安で、しかも自分で作った支払いを工面するので精一杯の金額で情けなくて仕方ありません。今すぐ正社員をと思いますが私は転職も多く、見つかるかも不安です。私のせいなのに、精神的におかしくなりかけているのか何度も同じ質問や不安を口にする私に夫も疲れてきているのがわかります。世間の男性の本心は妻にしっかりと働いて欲しいのではないかと思ってしまっています。私が情けなく、愚かな事で夫に見限られてしまうが怖くて、正社員を無理にでも探すのが一番夫が喜ぶのではの思ってしまいます。どうしたら良いのかまったくわからず、目の前が真っ暗です。私はダメな妻です。ダメではないと何度も夫は言いますがやはりダメな妻だと思います。どうしたら良いのかわからなくなりました。

有り難し 2

回答 1

全てが虚しいです。

41歳独身男性です。二年前から両親と同居してます。人生設計もせずに適当に生きてきたので、家庭も貯蓄も人望も生きがいもなくアルバイトで生計を立ててます。理想の男性像とは程遠く臆病で情けなくて新しいステージに進めない弱さに自分を責め続けていた毎日でした。自信も失い、卑下し後ろ向きな思考しか出来ませんでした。友人、知人が華々しく活躍して、幸せな家庭を築いてるのを見ると嫉妬し、何故自分は同じように出来なかったのかと自己嫌悪に陥るスパイラルです。全ての輝いてる人に対して嫉妬の感情を抱いてしまいます。何か根本的に変わらないと一生妬み続ける事になるのではと恐れています。過去を取り戻すこともできず、いつも心の中は悶々としていましたが、そんな時に母が予後が悪い難病にかかってしまい、西洋医学では完治が難しく症状が進むのを投薬治療で抑えることしか出来ないと診断されました。平均余命は五年と言われてます。若い時から苦労ばかりかけ、家庭も持たず孫の顔も見してやれず、人並みの親孝行もしてきませんでした。何で自分の母がこんな病気にかかるんだと運命を恨んだり、母に対して何にもしてやれない、してこなかった自分の人生を考えて、情けないですが今も涙を流してます。母は現在身体的には何不自由なく暮らしています。今母に対して出来ることはしているつもりですが、いつ病気が進行したりするのか、自分が見えないところでもしかしたら苦しんでるのではないかと常に頭をよぎり、何をやっても針のむしろに座ってるようで、悲しくてやり切れなくて時間が過ぎるのが怖いです。母のためにもしっかりしなきゃと分かってはいるのですが心の中を虚しさだけが支配して、良からぬ考えや悲観的な将来しか思い描けず、どうしても気力が出て来ません。母の為にも人生を前進したいと思うのですが、余計な物(嫉妬、自己嫌悪)でがんじがらめになってる心を改めて希望を持つ方法がわかりません。そして母の病気や残された生涯について、自分はいったいどう接すれば強い心を構築できるのでしょうか？どうすれば、母に幸せな時間を与えられるのでしょうか？読み返して支離滅裂な文章だとは思いますがアドバイスしていただけたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 59

回答 1

自分自身に対する不安

今回勇気を振り絞って質問をしてみることにしました。分かりづらい文章になっていたらすみません。私は高校を卒業し、大学が決まりましたが最近心が空っぽになってしまったような感情になってしまって辛いです。理由は急に自分に自信を持てなくなってしまったからです。期待もありますが、これから大学へと急に世界が広がることで変化に対応できず自分を見失うかもしれないと思うと怖いです。視野が広がり世の中のことがわかるようになれば自分の存在なんてちっぽけだと思ってしまいそうです。例えると、地球から自分を眺めるのではなく、宇宙から自分を眺めているような感じがします。このことで今までの自分の経験にさえも自信が持てなくなってしまい、心にぽっかり穴が開いてしまったような感覚です。考えれば考えるほど自分がどうするべきなのか分からなくなってしまいました。大学生活に悪い影響を与えないように、自分の考えを改めたいなと思っています。これから私にはどういう心構えが必要なのか教えていただきたいです。

有り難し 19

回答 1

つい先日振られてしまいました。とても苦しいです。

つい先日ずっと信じていた彼に捨てられるように振られてしまいました。別れのきっかけは喧嘩でした。彼がSNSで使っていた名前はある人につけて貰った名前なのですが私はその人がとても嫌いで、だから彼のその名前がとても嫌いだと言ってしまいました。それから彼と喧嘩をし、収集の付かない事になってしまい彼から「おまえを好きなった俺が悪かった」「出会わなければ良かった」と言われて彼は連絡先を変えて二度と連絡が取れなくなりました。なんとか共有の友人を通じて謝りましたが二度と会う気がないといわれ結局破局に。私は以前元恋人に何度も浮気をされた挙句最後はまるで私の存在がなかったような態度を取られた事があって、恋愛にはとても臆病になり彼に告白された時も「怖くて付き合えない」と言いましたが「自分は絶対にそんな思いをさせない」と言い私を二カ月間も待ってくれました。なのに付き合って一ヶ月で別れてしまいました。彼とも自分から別れを言い、連絡先もすべて削除しましたし復縁する気はありませんが一人になるとどうしても甘い思い出を思い出してしまい。「ああ、もう自分を甘やかしてくれる人はいないんだ」と思うと苦しくて堪りません。どうすれば良いのでしょうか、とても反省しているんです。でもこんな苦しい自分を見ても彼はあんな冷たい態度を取るのか、と思うと憎い気持ちが湧いてきそうです。どうすれば前向きになれるのでしょうか、どうすれば彼を恨まずにこの苦痛を和らげられるのでしょうか。彼を信じた私が、愚かだったのでしょうか。とても、苦しいです。

有り難し 15

回答 3

付き合っている彼氏と別れるべきか

2年ほど付き合っている彼氏がいます。私と彼はお互い大学生4年生で、彼が一つ年下です。彼と、別れるか迷っています。大きな問題がある訳ではなく、些細な問題がいくつかあるのですが、友達に相談したところ関係が前向きじゃなくてストレスになるなら別れた方がいいのでは？と言われ、気持ちに揺らぎがあります。 1/付き合いが長くて、私はあまり相手とスキンシップを取りたくなくなってしまった。相手はスキンシップをしたいようなので、すれ違っている。 2/相手の父親が苦手。デリカシーがなく、考え方が前時代的。私は比較的リベラルな考え方を好むので、価値観を押し付けられるのが苦痛です。(彼は考え方には寄り添ってくれる。) 3/相手の金銭感覚が狂っているように感じる。裕福な実家で暮らしているので、趣味の車に平気で何十万もかけ、就職してからは速攻何百万もする車のローンを組むと言い張っていて不安。私は貧乏な実家で育ち、今は一人暮らしをしているのでついていけない。デートも完全割り勘で、それには不満がないものの彼と会うのにお金を使うのが惜しくなってきた。 4/彼の口が物凄く軽いことが分かった。共通の友達や親に彼にしか言っていない私の日常生活(どこに行った、何を買ったなど)やデリケートな家庭事情、秘密が筒抜け 5/彼の食べ方が汚くて耐え難い。(何度か指摘して、直す気はあるようです。) 暴力を振るわれるとかお金をタカられるとかの大問題はないにせよ、こういう問題で冷めつつあるのが現状ですが、環境が変わる怖さもあります。彼は趣味も合うし、私のダメなところも寛容に受け止めてくれるし、何より尽くしてくれて好いてくれている思いは伝わるので私ばかりあれも嫌これも嫌と思っているようで心苦しいです。恋愛を続けていくことや、将来の結婚のことを考えなければ、最高の親友であり大事に思う気持ちはひとしおです。惰性で付き合うのはよくないでしょうか。男女の関係である以上、上に挙げた問題点が致命的であることは自明なのですが、それでも大事な人であることは変わりないので別れを切り出すのが辛いです。長文読んでいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

末期癌の母と母離れのできない娘

11月に脳梗塞で母が倒れました。その際に肺癌とリンパと脳への転移が見つかりました。脳梗塞は小脳のすべてが死滅しており、腫れた時に備えて後ろ頭の骨を外したままにしています。それから二月、幸い母は執行障害が残り時々痛みの訴えはあるものの、食欲も出て倒れた時より体調が良くなりました。私一人なのと、借家の環境が理由で在宅で見ることができないのですが、娘の私の事を忘れる事もなく、後ろから支えれば歩くこともできるようになりました。しかし、先日の検査で末期の肺癌で治療ができなくて、余命数ヶ月と宣告されてしまいました。母も私も元々お互いに依存しており、今回命が助かった事で更に依存が強くなってしまいました。友人も身内もおらず無職で、ひとりぼっちになってしまう事も怖いのですが、それよりも、そう遠くない未来にくる母との別れが怖くてたまりません。毎日母の病院へ行くたびに、連れて帰ってあげられない事、治療方を見つけてあげられない事を母に申し訳なく思います。家に一人で居ると、元気だった時の母や、後悔、不安、寂しさ、色々な感情が押さえられなくなり涙が止まりません。 40過ぎたおばさんが情けないのですが、母の居ない空間が、母の居ない未来が辛すぎて苦しくて仕方ありません。私と一緒に生きていく気持ちで頑張ってくれている母に何をしてあげられるのか、うつ状態になり、自分のこともままならない自分(今まで母頼りで家事一つできない)をどうしたら良いのかご意見いただけませんか？

有り難し 14

回答 1

どうすれば自分を好きになれますか？

私は今一歳の男の子を育てています。子育ては大変ではあるものの、子供は本当に可愛いし生まれてきてくれたことはこの上ない幸せです。私の主人は18歳年上なのですが、子供が生まれてから、何かにつけて私に対する注意が増えました。彼自身は再婚で、今回の結婚は失敗したくないという強い気持ちがあると本人も言っていたのですが、私の言動に対して人間否定するほど言ってきます。「そんなんだから誰からも愛されない」とか、「◯◯（主人の友人や前妻との子供の名前）も、お前のそういう所がダメだと言っていた」などなど、そこまでコテンパンに言われるほどのことでもないのに言われてしまい、完全に自分に自信がなくなってしまいました。叱咤激励ならともかく、叱咤しかされないのです。出来てる事は当たり前、出来てない事を強く言われる。私は今専業主婦で、子供と主人以外、接する人はほぼいません。そんな中否定されまくりで、自分に自信が持てなあ、自分を愛せない人間になってしまいました。自分の事が好き、ありのままの自分を受け入れられてる人を見るとキラキラしてて毎日楽しそうでとても羨ましく、ああなりたいと憧れるのですが、現実とは程遠く…。ポジティブな話を聞いても、どうせそんな綺麗事…ってネガティブな捉え方しか出来ない人間になってしまいました。昔はポジティブな話大好きだったのに、今は嘘っぽくさえ聞こえてしまい、同じ人間なのにどうしてここまで変わってしまったのかと恐怖に感じるほどです。主人にはもちろん何度か伝えましたが、基本的にお前の心が弱い、言ってもらえてるんだから有り難く受け止めて直せばいい。など言われ、私の思いは通じません。そのような人が側に居ながら、どのような努力をすれば、自分に自信を持ち、前を向いて明るくキラキラした女性になれるのでしょうか？念願の子供が目の前に居てくれるのに、毎日幸せだと感じられない事が非常に辛いです。助けてください。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

病で人生が止まってしまったようで辛いです。

私は四年前にストレスからパニック障害になってしまいました。パニック障害は買い物したり、電車に乗ったり、美容室に行くことが怖くなってしまう精神病です。今は専業主婦で仕事も辞めて、スローな生活を送っています。しかし、未だに人混みや電車は苦手で、普通の方のような生活は困難です。何度も体調不良に襲われては、ここで負けてちゃ駄目だとなんとか踏ん張って生きています。しかし、この病で出来ないことばかりになってしまい、人生の時間が止まってしまったように感じて虚しくなります。人生を楽しみたいです。病とどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

妻以外の女性に対する、性欲について

現在、結婚して2年半ほどです。息子が1人おり、結婚後に授かりました。仕事や、お金、私生活に特に不満や悩みはありません。ただ、昔から女性に対する欲が強く、抑えきれない時がしばしばあります。お金を払って解決したり、妻以外の女性と関係を持ったり、欲に身を任せて行動してしまいます。また、行動をしたいと常に考えてしまいます。そして、妻や子どもへの裏切り行為に罪悪感を感じています。それでも、欲に身を任せてしまっています。自分を抑制できない。そんな自分が100%悪いことが分かっているので、周りには相談していません。こんな私ですが、人生の導きを頂きたく今回、質問を書かせて頂きました。もし宜しければ、回答お願いいたします。

有り難し 66

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お客さんに連絡先を渡したい

スーパーのレジでアルバイトをしています。割とよく来る同い年くらいの男性に一目惚れしました。わたしは来月末でバイトが最後なので連絡先を渡したいのですが悩んでいます。理想はもっと仲良くなってから渡したいのですが、わたし自身のアルバイト期間が残り少ないのでなるべく早く渡したいです。連絡先を渡したい気持ちもあるのですが怖いと思われたりするのは嫌です。気軽に連絡取れる文面、連絡してもいいかなーと思える文面があったら教えていただきたいです。また男性の場合女の子から連絡先をもらうのは嬉しいですか？彼とはレジに並んでくれた時に少し会話をするくらいです。相手に認識はされていると思います。

有り難し 12

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