問答一覧

検索結果: 905件

2023/03/17

生きることが苦痛です

数年前に医療過誤にあい神経を痛めました。右手・右足に痛みがあり、首から下、肩から足先までの右半身が痺れています。学生時代からずっと続けてきた趣味もできなくなってしまいました。それが私の人生のほぼ全てだったから失ってしまって悲しいです。コロナもあってどこかへ出かける気力もなくなり。欲しいものもなく。特別食べたいものもない。医療費も高額です。でも薬をやめたら悶えて眠れなくなります。痛かったりもぞもぞして気持ち悪かったり。気が狂いそうになったのでやめられません。相談できる友人もいません。母親は今でも恨み言です。思い出したくないし、嫌な言葉は聞きたくないのに。病院つぶそうなんてできもしないことを言ってきます。だから余計に親には言えません。何がいけなかったのでしょうか？私が何をしたのでしょうか？疲れてしまって、生きる気力がなくなりました。それでも生きなきゃだめですか？

有り難し 9

回答 1

2021/11/04

親の介護が辛いです

自分は親が高齢の頃に生まれた子供です。高校生の頃に父が脳出血で倒れ、その後身体麻痺に伴い認知症を患いました。現在は母親と共に父の介護を家でしていますが、正直もう限界です。曜日や日程も覚えられず尋ねては聞き返してきたり、突然大声で怒鳴り出したり、口を開けば文句しか言わない父の様子にうんざりとします。もう父の声や杖の音すらも煩わしくてイライラとしてしまいます。就職してからは一人暮らしをしているのですが、時々帰省した時にやはり「認知症とはいえ親に嫌悪感を抱くのは人として駄目なのだろうか」と思ってしまいます。また、周りの同い年の子は皆介護とか仕事とか関係なさそうに遊んでいるので悲しくなります。どうしたら辛くなくなりますか？

有り難し 19

回答 1

妊娠6ヶ月で流産しました。

2019.1/17に第二子の男の子を流産しました。第一子も小さく、妊娠が分かった時は正直喜びよりも(どうしよう)という思いが強かったです。また、2人目という事もあり自分を過信しすぎて身体に負担をかけて生活してしまいました。自分のせいで流産したと思うと、お腹の子に申し訳なく、また両家待望の男の子だったという事もあり、親族の悲しそうな顔を見るのも辛いです。またもう一度子を授かりたい。でも、まだ流産してから日も経っていないのにこの様な事を思う私はダメな母親でしょうか？私のせいで生まれてこれなかった息子は、私をどう思うでしょうか？どう気持ちを切り替えていいのか分かりません。

有り難し 31

回答 2

子供の将来への不安

五歳と二歳の子供を持つ母親です。彼らが大人になったときのことを考えて不安になります。社会の先行きを暗く感じ、子供達は、自分たち（親）より豊かな生活ができるのだろうか、できないのではないかと考えて悲しくなります。今を楽しむという気持ちにもなれず、先のことを考えて子供にうるさく言ったり（資源、食べ物の無駄遣いをしないなど環境のことや、勉強のこと）、他のお子さんたちより窮屈な思いをさせている気がして可哀想に思うこともあります。厳しくするにも、その先に報いがあると約束してあげられるなら（自分が子供の頃はそうだったように思います）良いですが、時折、こんな時代に子供を産んで、苦労させるなと申し訳なくさえも思う時があります。子供の人生、自分が悩んでも意味はないと思いつつも、明るい方向を信じ導くやり方が分かりません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 89

回答 5

2024/03/17

子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります）子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません）夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。子育てにだけ必死に生きて参りました。早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

有り難し 20

回答 1

母を大事にしなかった姉が許せない

今年、母親を病気で亡くしました。まだ若く、あまりにも、突然だったのでいまだにショックです。家族で母親を看病していましたが、姉は家の事、病院の付き添い、看病はほとんどせず、文句ばかり。母が入院したさいも母親に家事を手伝わないことを怒られたそうで拗ねて一回しかお見舞いに行きませんでした。姉と私はどちらかというと性格反対で姉が甘えん坊でマイペース。私は真面目でよく、長女と間違われます。実際、家の事を私の方が手伝うことが多く、両親ともに何かあると私を頼ることが多いです。感謝されることも多かったと思います。姉はそれが気にくわなかったらしく家のことを手伝ってほしいと頼むといつも「どーせ、お父さんとお母さんはあんたのほうが可愛いんだ。だから私はやらない」と逆に怒られるばかりでした。母親が亡くなったときも姉はショックもあったとは思いますが、全く葬儀の手伝いもせず携帯をいじるばかり。遺影の写真も、棺にいれる思い出の品も全部私に丸投げしてきました。これがお母さんにできる最後の親孝行なのに‥。葬儀が無事終わってからも相変わらすで、お母さんがお世話になった方が家に来てくださったのに挨拶もせず部屋にこもろうとする始末。さすがに我慢の限界で、せめて挨拶はしてほしい、今まで何もしてこなかったじゃないと言ったところ姉から「あんたが何も言わないから私は手伝わなかっただけ。あんたが調子にのって勝手に葬儀しただけでしょ。そんなこと言うならあんたとは二度と口をきかない」と、いわれそれ以来会話していません。この世で、たった一人の母親なのになぜそんなことできるんだろうとショックだし、私に対してもなんでこんなこと言われるんだろうと辛いです。私が母親を看病してきたことも、葬儀をしたことも私が調子にのってるのでしょうか？今も姉を許せません。ご助言を下さい

有り難し 7

回答 1

父親が恐ろしい

８歳まで両親と暮らしてたんですが、それまで父親はほとんど家にいませんでした。母親はぼくのことを完全にもの扱いで言うとおりににできないと怒鳴られたり、ぶたれたり蹴られたりしてました。父親はそんな母親を全く止めませんでした。それどころか母親に「味噌汁がまずい」とか「掃除がてきてない」とかいって殴ったりしてたらしいのです。完全に自分の都合です。またかなりのお酒飲みで家に帰るとほとんどお酒臭くてベタベタ自分に触ってくるのです。僕を膝の上に乗せて、キスしてきたり、僕が気持ち悪くて抵抗しようとすると力で抑えつけ「お前はほんとに悪い子だ」といってけなしてくるのです。抵抗すると機嫌が悪くなり殴られるかと思ったのでなすがままでした。なんでほとんど帰ってこないかというと不倫してたからです。母親がそれに気づいてたかは知りませんが少なくとも自分は暴力を振るわれてたのに離婚もせず、僕たちに危害がでていたのにずっと素知らぬフリをしているのです。離婚を切り出したのも父親からでした。ある日不倫相手を家につれてきて母親に出てけといったそうです。僕らはなにか悪いことでもしたんでしょうか。不倫の理由をあとからきいても、全部母親が悪いというだけです。今一緒に住んでますが近くにいるだけで緊張があります。父親は僕に「自分が倒れたときのためにそばにいてもらわなきゃこまる」「子供は親の面倒をみなきゃいけない。妹は母親で、お前は俺」とかいってきます。僕を自分の生活のための便利用品ぐらいにしかおもってないんでしょうか。それに未だに父親が嫌いになれない自分がいます。時々凄まじく憎くなりますが、親だからと思ってしまう自分がいます。「おまえのことを殺してやりたい」とか「お前はしょうもない大したことないやつ」とか言ってくるくそやろうですが

有り難し 6

回答 1

2022/01/02

母の介護が出来ない

ずっと母と二人暮らしをしていましたが、私が入院し、母が施設に入居しました。認知症はありますが私の事は娘と分かるし、ずっと家に居たいとも言ってました。私も同じ考えで寝たきりになっても在宅介護のつもりでした。しかし、退院後も後遺症で自分の事しか出来ません。賃貸なので家賃を払う為働かなくてはいけません。母は施設で良くしてもらっていますが、帰りたい淋しいと泣きます。私も母を施設に入れた罪悪感と淋しさで泣いてばかりです。どうにもならないと分かっていても、どうしても母の事を思って辛いです。ネットで気持ちを切り替えるような物を見てもどうしても母の涙を思い出し、辛く悲しい気持ちが続いています。

有り難し 12

回答 1

父親からのモラハラに悩んでいます。

父親からのモラハラに悩まされ続けていてもう、私がこの男をやらなければ誰も救われないのではないかと辛くて相談させて頂きたいです。父親は私が幼い頃からDV気質でして私が成長していくにつれ殴る蹴る等の暴力は無くなりましたが暴言は増すばかりです。それは母親に対しても弟に対してもなのです。 2年前には愛犬を殴り殺され挙句の果てには｢腐敗臭がするから早めに火葬しに行って｣と言い残し仕事へ行くような畜生です。私はこの時耐えきれずにこの男の母親に全てを告発し甘やかすような事をするな、と伝えましたが男の擁護をするような畜生の親で不快な気持ちが増すだけでした。毎日の高圧的な態度、煩い音で死ねだの殺すだのを呟いて物に当たる等の奇行。誰がこの男が生きていて嬉しいと感じるのでしょうか？死んだら悲しいと思うのでしょうか？誰もいないのです。あの男を憎く思う所かTV等で親子愛がどうとかやってるのを見ると羨ましくて嫉妬してしまい、赤の他人すら憎く思ってしまうのです。そうして直ぐに殺さなければ解決出来ないと考えてしまう自分自身にあの男のDNAを感じて死にたくなるのです。この血のせいで結婚して子供を産むなんて化け物を生むような恐ろしいことなど出来なくなってしまったのです。今、私が仮に殺したとして私が警察に捕まれば母親が悲しんでしまうので1歩を踏み出せないのです。ですが母親が亡くなれば私は迷わず殺してしまうでしょう。自分があの男のせいで罪を作ってしまうことが恐ろしいです。家を出る事も考えましたが、こんないつ殺されるか分からないような家に母親も弟も置いてはいけないのです。私はどうしたらいいのでしょうか？頭に血が上ってしまい私がやるしかないのでは、という結論しか出ずに困っています。一度、冷静な方のご意見が聞きたいのです。私が道を踏みはずす前に何か道が欲しいです。感情が昂っていて文章が錯乱して支離滅裂になっているかもしれないです、申し訳ないです。救いの道が欲しいです、よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2022/09/17

他人ばかり羨み、自分の幸せに気づけない

人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。（電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。）そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。他人と比べず、自分の幸せを感じながら丁寧に暮らしていきたいです。母親の死を受け止めきれていない事も人の嫉みに関係しているのでしょうか。母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。長文失礼しました。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

わたしの両親について

今父親が肝臓の末期癌でもう立つ事が出来ないほど酷い状況で入院しています。ですが、担当医が余裕が無くすぐ感情的になる人でお父さんの事が嫌いなのではないか？というほど喧嘩腰で接してくる酷い方なのです。入院してもお話を聞いてくれないどころかはやく退院しろと言ってきました。ですがご飯も食べれない、抗がん剤が体に合わないせいで熱が出る、筋力が弱りきっている、というかなり酷い状況で… お家に介護する人もいないのでもう少し入院していてほしいのです。母親は参ってしまい、この悩みを母方の親戚に相談したところ「離婚して捨てなさい」と口々に言われました。悲しくなり父方の親戚に相談すると「そろそろ死ぬんだろ、葬式代は準備しているんだろうな？」と言われました。母親のまわりには優しい言葉をかけてくれる大人は1人もいません。お父さんは癌になってから「はやく死にたい」としか言いません弟は18さいで無口で家に引きこもってゲームをしているだけなので役にたちません（一応バイトは頑張って探していますが8箇所落ちてます）母親の相談に乗れるのは私くらいですですが私はまだ22歳で母親に酷い言葉をかける大人に文句を言ってもあしらわれるし、この事を相談出来るような大人な友人もいないし、出来ることはバイトの少ない賃金で光熱費や母親のスマホ代を払ってあげることしかできません。お母さんは私に「ごめんね」と謝ってきますが、わたしはお母さんが大好きなのでそんな事言って欲しくないです。私なりにどうしたらいいのか解決策を3つ考えてみました。 ①いまバイトを週5で7時間やっているのですがこれ以上増やしたらお父さんや母さんと話す時間や、漫画家になるという夢のために頑張って漫画を描く時間が無くなってしまいます。それでもバイトを増やして金銭的にお母さんを助けるべきなのでしこれはずっと悩んでいて、お母さんは寂しいから嫌だと嫌がっています。 ②母方の親戚が言うように、心を鬼にして父親と離婚し、縁を切り逃げるように父方の親戚に介護を受渡す。 ③自殺防止センター等の電話や、癌治療相談センターなどに複数かけてしっかりした大人の意見を聞いたり、勇気を出して友達に相談してみる。沢山の第三者の意見を取り入れて解決策を出す。不躾な質問になると思いますが、お坊さんはどれが1番良いと思われますか？

有り難し 3

回答 1

死に関する夢について

死に関する夢についてです。　先日、母親が亡くなった夢を見ました。直接母親が死ぬところや遺骸を見たわけではなく、どこかの建物(病院？)の廊下で、ふと「あ、死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という夢でした。また、夢の中で「これからどうしよう」と考えたり、母親に代わり姉が家事をする光景や、父親が悲しそうな顔をしている場面が印象に残っています。(場面は飛び飛びです) 　夢占いによれば、死は吉夢であり、特に親の死は自立に関係するようで、確かに私は就職したばかりです。また、死の予知夢である場合は稀らしく、仮にその場合は、橋や川、白い花や蝶が出てくるそうですが、そういった類のものはなかったように思います。　しかし、私は、10年ほど前にも似たような夢を見たことがありました。その時は、祖母宅の庭を眺めながら、ふと「ああ、祖母は死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という内容で、先日見た夢と似ていました。　そしてこの夢を見た数年後に祖母は亡くなったのですが、祖母宅から霊柩車を見送るために庭に出た際の光景が、その時の夢とよく似ていました。(天気など) 　その夢を見た時点ですでに祖母は高齢であり、また亡くなる半年ほど前から体調を崩していたことから、言い方は悪いですが自然と言えば自然です。逆に現在、母親はとても健康です。　ただ、私は所謂「正夢」というものを度々見ることがあります。ハッキリこれは正夢だ、と認識しているものが3つ、またそれ以外にも、おや？と思ったものが無数にあります。そのため、先日見た母親の死を悟る夢が、数日後か数年後かに本当になるのではないか、と不安になっています。　人はいずれ死ぬ、という事は理解しており、いずれ両親が亡くなることもまた確実です。ですが、祖母の死が個人的にトラウマになっており、あんな思いをするのは向こう30年はごめん被りたいというのが本音です。　また、つい最近、近所でコロナウイルスに感染した方が出た、というニュースを聞いたこともあり、より不安な気持ちになっています。バカみたいな話だ、と言えばそうなのかもしれませんが、、、　実際、私が見た夢は将来起こりうるものなのでしょうか。また、私はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/05/27

成人した子どもから裏切られた

私は50代女性です。双子の（男女）子どもを8歳からひとりで育てました。10歳の頃離婚が成立し以来3人で生活してきました。　 4月から2人は社会人です。今年2月娘が出て行きました（3月音楽大学を卒業したと思います）あなた（私）が無理矢理音大へ行かせた…あなた（私）に人生を奪われた…やりたいことが何も出来なかった…等と置き手紙に書いてありました。私は子供たちを何不自由なく育ててきました。私は娘に対し何度もピアノの練習が嫌なら大学を中退して別の道へと言いました、本人はその都度頑張るからと言うのでその言葉を信じました。裏切られた気持ちで悔しくて悲しくて胸が苦しいです。もう1人の長男がいるのでなんとか頑張っています。警察署へ捜索願いの手続きに行ったところ本人から閲覧禁止届けが出ているということで私と縁を切りたいようです。今思うと娘は私が乳癌で入院した時、目眩で倒れた時、パニック症になった時など全く心配しませんでした。父親が薄情な人だったので似たのかもと思いますが一所懸命ひとりで育てた子どもがこんなに簡単に母親を裏切るとは思ってませんでした。これから先のことを考えると本当に不安です。

有り難し 20

回答 2

お仏壇とのむきあいかた

５月は息子の命日があります。２７年前 7カ月の早産で生まれてしまったため、わずか１日で天国に行ってしまいました。突然の腹痛と出血で、赤ちゃんが出てこないような手術を受け、絶対安静の寝たきりで点滴を打ち続けて痛みに耐えること2週間。このままでは、母子ともに危ないと出産になりましたが、あまりに小さく、１日生きるのが精一杯だったようです。何がいけなかったのか、何とかして助けてあげることは出来なかったのか… 毎日毎日お仏壇の前で泣いて泣いて… 自分を責め続ける日々が続きました。今でも昨日のことのように思い出すのでお仏壇にむきあうと涙が出て、つらくてたまりません。普段の生活をしているときは、何事もなかったように、笑ったり楽しく過ごせていますが、それでいいのか…とふと考えていることもあります。もちろん息子は私が泣き続けることは望んでいないと思いますが、悲しくなるからとお仏壇とむきあう時間が少なくなることは、いけないことでしょうか。お花は欠かしたことはありません。誕生日にはお花やお菓子やジュースなど多目にお供えしています。お仏壇にむきあう心構え、今の私の気持ちが少しでもいいからラクになる考えかたなど教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

家族とはなんですか？

小学５年生の頃から両親が離婚し父に育てられました。父は私達の為に必死で、仕事、育児、家事としてくれ、母が居なくても寂しくない様にといつも笑絶えない家庭にしてくれて居ました。本当は父には感謝でいっぱいなんです。ですが私が高校を卒業し、社会人になり3年経ち、父から再婚の話を受け、驚きましたが第２の人生を今度は幸せになってほしいと思い、再婚を承諾しました。その頃はまだ３人で住んでいたので、新しい母を入れて４人で住む様になりました。住み始めの頃はどこか新鮮で母親がいる家庭を感じていました。半年過ぎたあたりから母が人が変わった様に変わり始め、私のする事全てに干渉し始めたのです。だんだん、実家が嫌になり、居場所がなくなり、両親に何も言わず家を出ました。それから５年の間、両親とは音信不通でした。５年の間に、私の人生もガラリと変わり報告もせず、結婚し、子供にも恵まれ私の新しい人生が始まりました。ある日、弟から結婚式に出てくれないかとお願いされました。勝手になにも言わず家を出たり結婚したり、子供がいる事、一度はちゃんと話し謝らないといけないと思い、結婚式を機に両親と５年ぶりに会い、話し謝りました。最終的には呆れられたのか許してくれたのかは分かりませんが少しわだかまりが消えました。その後、年に数回は会う様になりました。子供達の事も可愛がってくれてはいたのですが、やはり母は私のやる事なす事、全部に否定、文句でやっぱりこの人とは無理と思っていました。そんな時、弟夫婦に妊娠の報告があり、私はすごく喜びました。両親とその話しをした日、母から弟の方の孫を1番に考えるからと、あなたは嫁に行った側なのだから、差別はしないとね。と衝撃…と言うか怒りよりも悲しくなりました。両親にとって孫も１人増え、やはり、頻繁に会ったり、お金を使ってあげたりと、私達のほうにはしてもらえてない事をしてあげてるみたいです。本当に差別しているんだなぁと…嫉妬もあり寂しく悲しくなりました。それからほとんど連絡もとらないで今に至ります。私はどう言う考え、気持ちでいたら良いでしょうか？

有り難し 11

回答 1

主人から次々とひどい言葉をあびせられ、苦しいです

主人から、色んな意味で私と結婚した事が自分の人生を狂わせた！とせめられ、もともと私も主人の家族からの執拗ないじめ等もあったので、主人からの離婚の申し出に私も了解しました。一応、主人の退職（自己都合）を機に、現在、円満離婚の方向で話を進めている最中で、離婚まではいがみ合う事無く、楽しく過ごしていこうと！ある程度日常生活は変えないように二人で生活しています。（離婚の時期は本年末位を予定）先日、主人から突然『あんたが主婦の仕事をしなかった！』と言われました。パートをしながら、食事・洗濯等一般的な家事と息子の世話等々、自分なりに精いっぱい出来る限りの事はやってきたつもりだったので、とてもショックでした。理由を聞くと『何度か家にいたくなくて、出て行ったことがある!』との事、私が浮気をしたり、遊びまわったりで頭にきて！という事であれば、納得もできますが・・・。地道に主人を支えてきたつもりです。夫婦といえど喧嘩する時もあって当たり前、その後自然に仲直りしているのが夫婦だと思っていました。父親が嫌いで、浮気をして育児放棄をしていた母を身近に見てきた主人から、そんな事を言われ、とてもショックでした。自分で言うのもなんですが、典型的な家庭的な主婦をしてきたのです。『何でそんなことを言うの？悲しくて眠れなかった』と尋ねると『それ位の価値しかない、離婚するんだし別にいいじゃないか』と悪びれた様子もありません。主人の母親が思った事は相手の気持ちも考えず、ズバズバ言って、人を傷つけても、どうも思わない人なので私も泣かされてきたのですが、全くそのものでした。離婚を決めた今でも、どうにか元のさやに戻れないか・・・主人が私達家族の為に頑張って前向きになってくれないかなぁとかすかに望んでいたのですが、こんな言葉を聞いてとてもショックでした。家族愛を知らない主人には、家族としてしてきた私の行動をわかってもらえないのでしょうか。こんな状態だったら、早く主人と離婚した方がよいのでしょうか。もし一時的にでも主人の気持ちが変わっても、また壁にぶつかった時に、こんなヒドイ言葉をあびせられそうで怖い気持ちもあります。どうしたら良いのでしょうか。何も知らず、病気や人間関係で苦しむ主人を助けたいと思ってきた自分が滑稽にも思えて、悲しいです。

有り難し 48

回答 2

2024/02/17

弟と私への愛情の差に悩んでいます

弟が生まれつき病気持ちでずっと弟優先的な感じで甘かったり可愛がってるように小さい頃から感じながら生きてきました。（母は全くそんなことない！平等に育ててきたといいます）大人になっても情けないんですざ『あ〜わたしは可愛がられてないのかなあ〜』（弟の方が可愛いのかなあ、勝てないなあ）と切ない気持ちに度々浸っています。産後1週間経たない頃に弟夫婦が夜遅くに子どもを見に来て、手ぶら、しかも私たち夫婦が夜ご飯を食べていないのに1時間ほどソファでひたすら抱っこして帰っていくということがあり、私は未だに根に持っていてトラウマだから次（今2人目妊娠中で）は絶対に同じようなことにならないようにしたいと母に話しているんですが、母も根に持ちすぎだ、トラウマって言うけどそうやってイメージで毛嫌いするのやめたら？と。弟は嫌な思いさせようと思ったわけじゃなくてただ知識がなくてこうなっただけでしょ？それでお嫁さんのことも（義妹）嫌うのはおかしいよと。弟の味方で本当に心が折れます。私の心が狭いのか、私の気持ちは何にも分かってくれないんだなと悲しいです。母からしたら私はただの悪者なんだと思います。私より弟、義妹が大事で可愛いんだと思います。母は祖母の介護で遠くに住んでおり度々実家に帰ってくるのでちょうど今週帰っており私と息子も2日泊まり沢山息子を可愛がってもらい安産祈願にも一緒に行ってきたのですが今日の帰りにこの会話があり、なんかだかもう悲しくて涙がポロポロ溢れてきてしまいました。もう私は心も狭いし、人として価値がないんだなと。母親としても上手くやれてないし生きてる意味あるのかとすら考えてしまいました。それでも帰ったあと腹帯買いに来てるけどどっちがいいかと連絡が来たりもうなんだか自分の感情もよく分からなくなってきて頭おかしくなりそうです。もう誰にも相談できず辛い思いを書いてしまいました。こんなことを常に頭で考えながら育児家事をしたり日常を過ごすのが辛いです。

有り難し 2

回答 1

母が亡くなって本当に辛い　生きていけない

今年母が亡くなりました。自死でした。ひょうきんで面白くて、美人で、頭が良くて、家族を一番に考えてくれていた母がこんな形で亡くなってしまうとは思ってもいませんでした亡くなる当日の朝も、いつものように「いってらっしゃい」と笑顔で見送ってくれて、その日一緒に食べる予定だった晩ご飯の話もしていました。携帯に残してくれた「ありがとう。ごめん。」が最後の言葉でした。今年に入ってから母はずっと落ち込んでいることが増え、今思えば鬱だったのかもしれないです。父親も私も仕事で忙しく、母を家で日中1人にさせてしまっていたのが原因だったのかもしれません。私が体調悪い時には母親に心配ばかりかけていたのに私は母の体調の異変に気づいてあげられなかった。私は自分のことしか考えられず、仕事から帰宅しても疲れていたため母親に冷たい態度で接してしまっていました。時には母親に酷いことも沢山言ってしまいました。何も親孝行できなかった。甘えてばかりで、最後まで最悪な娘だったなと思います。私みたいな人間なんて生きている価値あるんだろうかと思います。母親がいなくなって自分の一部が壊死したような喪失感に毎日襲われています。母が私のつまらない話を笑って聞いてくれたり、真剣に悩みを聴いてくれたりしてくれたことを思い出すだけで涙が止まらなくなります。こんな年齢になっても、母に褒められることが嬉しくて頑張っていた時もあるので、これから何を目標に人生を頑張っていけばいいのか分からず落ち込んでいます。早く会いたい。母が今も苦しんでいないか、私が亡くなっても母がもう別のものに生まれ変わっていて会えないのじゃないかと想像してしまい辛いです。何を生きがいに、何を支えに生きていけばいいのか全く分からないです。毎日毎日なんとか気持ちを奮い立たせようと必死です。職場や家で一人になると強烈に辛くなり涙を流す日々です生きていてほしかった「泣いてばかりいたらお母さんも心配するよ」とよく言いますが、母が今も見ているかどうかも分からないので人生を頑張る気にもなりません。情けないのは十分分かっています母親が生きれなかった人生を私が生きることに罪悪感を感じます　まとまりのない文章ですみません。頑張って生きていればいつか人生を終えた時に母親に会えるのでしょうか母に会いたいですひたすら謝りたいです

有り難し 23

回答 1

一人の生活

母親が正月に他界してから、五か月が経ちました。母親に依存していたからか、何もやる気が起きずにいます。朝の仏様のこと等しなくてはいけないことはできるのですが、時間を持て余してつい横になり寝てしまいます（現実逃避したい気持ちがあるためか).。このままではいけないと頭ではわかっているつもりなのですが、できません。どうすればいいのかアドバイス下さい。

有り難し 27

回答 2

2021/12/01

この世に産み落とした親が許せない

出産って親のエゴですよね？最近そんなことばかり考えています産まれてこない方が幸せなのに、それでも腹を痛めてまで子供を産む親の心理が理解できないというか、本気で子供のことを思って苦しい思いをさせたくないなら、出産はしないべきだと思います産まれてこない方がずっと楽ですから。親に「一人じゃ何もできないくせに、誰が育ててると思ってるの？」とかいわれましたが、お前が勝手に産んどいてなんなの？こっちは産まれてきたくなんかなかったのになにえらそうにいってんの？俺は産まれてこない方が楽だと思ってたよと内心思いました。言わなかったけど。親に出産の理由を尋ねたら、子供がいた方が楽しいと思ったからとかもし夫婦ふたりきりならどちらかが死んだときに一人きりで生きていけないから産んだとか言われました。所詮、子供なんてその程度の存在なんだと思い知らされました。確かに子供なんてみんな所詮は国の労働力ですが。親の老後を養ってもらうために自分産んだと思うと、悲しい気持ちになりました。どうすれば親を許せますか？

有り難し 71

回答 3