問答一覧

検索結果: 316件

許せない。相手への恨みが消えない。

どうしても怒りがおさまらず、書き込ませていただきます。性格が全く合わない相手がいました。向こうも私のことをとても嫌っていたし、私も相手の発言を聞く度にイライラ。だからなるべく距離を取っていたのですが。少し前から、相手が私の友人たちに私の悪口を吹き込むようになりました。私の発言を拡大解釈したものから、根も葉もない噂まで色々です。それで、友人の何人かがその悪口を真に受けて私と縁を切ってきました。今は向こうと仲良くやっていて、私が声をかけても無視です。悪口を吹き込んだ相手が許せません。悪口を信用せずに私の傍に残ってくれた友達もいるけど、こいつのせいで私の友達関係はズタズタです。悪口吹き込まれる前は、みんなで楽しくやれていたのに。嫌いならただ距離を取ればいいだけなのに、嫌がらせをしてきたことが許せない。それに私から離れていった人も許せない。今は向こうで一緒になって私の悪口を言っているんだろうと思うと許せない。あんなに一緒に楽しく遊んでいたのに、嘘か本当か分からないような噂話で裏切ったことが許せない。「離れていった人のことは忘れて、自分を信じてくれた人を大事にしていけばいい」と頭では考えているのですが、怒りがおさまりません。私は根に持つし、執念深いんです。他人が「そんなことで？」と思うような内容でも、5年１０年は平気で恨み続けます（流石に２０年は記憶が曖昧になって無理でした）本当は復讐したい。法で裁かれないのなら、フライパンで相手の顔面を一発ぶん殴りたい。でもそれが出来ないから、怒りを消化できずずっと溜め込みます。消化する機会のないまま、怒りや恨みは増える一方です。これが心身ともによくないのは自分でも分かっています。恨み続けるのもそれなりにエネルギーを使いますし。なにより何かの拍子でいつか爆発して、全く関係のない人にぶつけてしまいそうで怖い。この長年の怒りは、「お風呂にゆっくりつかる」とか、そんな生ぬるいものでは解消できません。多分、この怒りを他人にぶつけないと無理です。罵声や暴力などでしかスッキリしない気がします。格闘技なども考えましたが、私は身体自体あまり強くないし、上手く動けなくて余計にストレスが溜まるんじゃないかな……と思ったり。よく、通り魔が「誰でもいいからころしたかった」などと言いますが、自分もそうなりそうで怖いのです。

有り難し 15

回答 1

死んだ父親が許せません

亡くなった父親に対しての気持ちの整理がつかず、苦しいです。父は2014年12月に難病で亡くなりました。50歳でした。私は父が大好きで、小さい頃から何かとお父さん、お父さんと言って付いて回っていました。思春期に父を嫌うということも一切ありませんでした。しかし、今は父に対して、悲しみと怒りとやるせなさがいっぱいです。父は、難病が判った2007年頃から、不倫と借金をしていました。 2010年に母と私に打ち明けて、離婚を切り出してきましたが、母が拒否し、話し合いの末、不貞行為は一切やめる約束をしました。しかし2013年の2月頃、私が偶然父のFacebookとTwitterのアカウントを見つけてしまい、そこで未だに不貞行為を続けていることを知ってしまいました。母と早く離婚したい、不倫相手を愛しているなどの書き込みがたくさんありました。私はそれを見つけたことを母に話すことができませんでした。私が墓まで持っていくしかないと思っていました。私は、小学校高学年〜中学生時代に当時の担任や同級生の男子から性的暴力をふるわれていました。あまりにも辛くて、中学生になってすぐの頃に母に相談しましたが、「お前が男を誘っているから悪いんだ。」と一蹴されて全く聞いてもらえませんでした。それから誰にも心を開けなくなってしまい、今でも精神科に通っています。しかし、大学在学中に精神科閉鎖病棟に入院することになったとき、父だけが「お前は悪くない。できることなら今からでもお父さんが加害者を訴えてやる。」と言ってくれたのです。訴えることはやめてもらいましたが、その言葉がなによりも嬉しくて、父のことがより大好きになりました。でも、その後に父の不貞行為が発覚したのです。私は父のことが大好きだったからこそ、裏切られた気持ちと傷ついた気持ちでいっぱいで、未だに毎晩泣いてしまいます。私のことを大切だと言ってくれた父が、どうしてあんなことをしたのか、私にかけてくれた言葉やしてくれた行動はなんだったのか、全部嘘だったのかと、とても辛いです。父の遺した借金はすべて返しました。不倫相手とも話がついています。でも、私の気持ちだけが取り残されているのです。今となっては父に聞くこともできません。どうしたらいいのか分かりません。父を許せない私が悪いのでしょうか。どうしたらいいのですか。

有り難し 14

回答 1

自分勝手な姑と付き合うのに疲れました

主人は『母親が自分達の面倒を見てくれず、ずっと寂しかった』『自分の言いなりにならないとすごい剣幕で怒る、鬼だ！』と憎んでいた母親が先日『私は優しいんだよ』と涙ながらに電話でではじめて弱い振りをしました。（主人が母親の涙声を聞いたのは生まれて初めてだったみたいです）すると、その日から今まで私以上に母親の悪口を言っていた主人が、私が母親の事を何か言おうものなら、激怒するまでになりました。そして『母親を嫌うなら、離婚しかない！』と言われました。精神的な病気になった主人に寄り添ってきたこの数年私も何百回泣いたかわかりません、そんな私の努力も全てが水の泡です。実際病気の原因も母親の愛情不足も大いにあるとのこと。主人もそれを認識していたのに・・・それほど母からの愛情に飢えていたのでしょうね。以前は主人と母親と喧嘩すると数か月絶縁状態になる事も多かったのですが、今はすぐ仲直りしています。（どんな大喧嘩をしても）やっと普通の親子になれたのでしょう。（今までのいがみ合いがひどすぎました）ただ、私には今まで浮気・育児放棄・浪費と家族を犠牲にして自分勝手な生活をしてきた母を『お義母さん』と呼べません。主人がうつ状態で『死にたい』と母親に助けを求めた時も、迷惑がり相手をしてくれませんでした。今でも平気で嘘をつき、自分の言いなりにならないと暴言を吐きます。声を聴くだけで過呼吸になりそうです。今まで、そんな姑がいても夫婦生活が存続できたのは、主人が母親と距離を置いてくれていたし、母親の言い分が理に適っていなければ、反論してくれていたからです。でも先日はっきり『母親とお前の間にはたてない!』と言われました。主人を取り合いする気はないので、離婚OKなのですが。だから、主人から離婚を切出され、少し安心したのですが、『やっぱり私とは離婚しない』といわれて困っています。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

生きているのがしんどいです

私はこの前病院に行っていくつかの検査をしてきました。大きな病気とかではなく、胸の痛みと胃の痛みと頭痛がありその原因がなんであるか、何も大きい病気はないことを確認するためでした。結果として何も見つかることはなく、担当の先生が言ったことは受験などのストレスからくる鬱だろうと言われました。私は自分が鬱だとは思わなかったのでとても驚きました。受験に対してもそこまでストレスを感じているというわけではなかったので、そこにも驚きました。この体調不良が精神的なものからくるのであれば、私の何がいけなかったんだろうか。と思いました。自分の過去の言動が全てダメだったんではないか。この程度のストレスに負けるなんて弱い自分が悪いのではないかとも思いました。病院に行く前、めったに泣かない私が、教室で泣いてしまいました。泣くというより勝手に涙が出てきたんです。初めてのことで、とてもびっくりしました。頭痛はもう5年間、ほぼ毎日あります。私は今、大学に行くために勉強しています。大学に行って資格を取ってなりたい職業があるからです。でも、この頭痛を抱えて仕事ができるのか。と考えるようになりました。社会に出れば保健室で休むということはできません。心配されたとしても最初くらいでしょう。痛みはなかなか他人には理解してもらえません。たかが頭痛、で片付けられてしまいます。仕事をするために勉強を頑張っているのに、仕事ができるかわからない。じゃあ、私は今なんのために頑張っているんだろう。と考えるようにもなりました。病院で鬱だと言われた時、他に言い方がなかったから、そう言ったんだとわかっていてもショックでした。ストレスなんてないよと親に言っておきながら、本当は自分が漠然とした何かに苦しんでいることに気づいていました。でも、親にも友達にも彼氏にも本当の気持ちなんて言えません。平気だと嘘をついて、気持ちを偽って、そんな自分がますます嫌いになっていきます。たまに、本当に死んで消えてしまいたいとすら思います。自分が何に苦しんでいるのかすらわからない。本当のことは誰にも言えない。人前でも泣けない。みんなの記憶から自分の存在が消えれば迷惑をかけることもないのにと思います。私はこんなドロドロとした真っ黒な気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 3

人望のない自分

夏に披露宴をやることになったので仲の良かった友達4人に招待状を出す数ヶ月前に『○月○日に披露宴やるのできてもらえると嬉しいです、欠席だと事前にわかってたら連絡下さい』という旨のメールをしました。余興もお願いしたくて(これは披露宴が決まってすぐお願いしてＯＫをもらっていました)そのことも付け加えて。 4人のうち2人から返事こなく、返事がないってことは出席してもらえるってことだろうな～と判断してその2人にも招待状を出してしまいました。すると数日後2人から電話がきて「招待状届いたけどその日予定入れちゃったからうちら2人行けない～ごめん～」と。(その2人はルームシェアで一緒に住んでます) もしかして数ヶ月前に送ったメール届いてなかった!?それか欠席って返信くれてて私が気付かなかったのかな!?と思い聞いてみたら…メールはちゃんと届いてたよ、返信忘れてただけ～と言われました。メールの返事がない時点でちゃんと確認しなかった私が一番悪いです。それは重々承知の上で、披露宴の、それも余興をお願いしているメールに返信を忘れられるなんて… 軽く見られてる？返信忘れてたというのは嘘で披露宴にきたくなかった？欠席なのは構わないけど披露宴の段取りが絡むから返信は忘れずに欲しかった… 等々ショックで悶々と考えてしまいます… 他の2人からはメールでは披露宴行くよ、と返信がきましたがいざ招待状を出すと期限内に葉書こず… 一番仲が良かったと思っていた友達4人だったのでショックでした。ああ私ってみんなにとっては適当な存在だったんだなぁと。きっと私の性格が悪くて知らずみんなに嫌われていたんだろうな、と落ち込む日々です。距離を置きたいと思ってしまう気持ちと、自分の悪い部分を見つめ直して新たな心持ちで友達と付き合っていきたい(4人がこれからもわたしと友人付き合いを続けてくれるなら、ですが)気持ち両方あります。すみません、うまくまとめられないのですが、これからどう気持ちを切り替えていけば良いか… アドバイス、そして喝をお願いします。

有り難し 14

回答 1

2023/02/21

私に価値はありますか

以前、「自分の過去が苦しいです」で相談させてもらった者です。続けての投稿失礼します。拙い文ですが宜しくお願いします。彼に私の過去の全てを打ち明けました。彼と付き合う前、男友達に性的な写真を送ってしまった過去があること。ずっと言おうと思ったが嫌われるのが怖くて言えなかったこと。一般論で言えば、言わない方が良かったのかもしれません。墓まで罪悪感を持っていくことが償いになるのかもしれません。自分の罪悪感を解消するために言った愚かなことだったのではないかと毎日後悔に押しつぶされそうです。全てを分かった上で、打ち明けました。私はこれから彼にふられるのかもしれません。ですが、彼に対して言わないで突き通すことなんてできませんでした。彼は、とても素敵な人です。何かを隠して付き合えるような向き合い方をしてはいけない、と思えるような人です。打ち明けた直後、とても動揺していましたが、私からすぐに離れることはしないと言ってくれました。言ってもらって良かった、と言ってくれました。主従関係になったわけではありませんが、私の今後の姿勢を見て判断するのだと思います。ですがやはり割り切れない部分はあり、彼は「俺の特別じゃなくなった」「もうずっと、俺だけの特別になることなんてない」と言います。「全てが嘘なんじゃないか」「もっと隠していることがあるんじゃないか」とも言います。最低なことをした以上、私は彼に何と言葉をかけたらいいかわかりません。彼の言う通り、私の「特別」は価値が薄れてしまったのだと思います。彼にとって「特別」な存在でないと、私は絶対に彼の隣にはいれません。彼はそれくらい魅力的な人です。駄文を長々と述べてしまいましたが、相談したいことを整理します。私は今後彼とどう向き合っていけばよいでしょうか。私の「特別」はまだ残っているでしょうか。

有り難し 37

回答 1

自分が極悪人であることに気づきました

現在22歳の学生(男性)です。 22年間生きてきて、ようやく自分は極悪人である事に気づきました。何故今まで気づかなかったのでしよう。具体例をお伝えするとキリがないので、思いつく限り簡単に挙げさせていただきます。思いやりの心が一切無く他人に迷惑をかけても平然としている、平気で嘘をつく、人が見ていないとサボりがち・悪い事をする、常に優越感を得ていたい、心の中で悪態をつく・見下す、他人のせいにする、責任感が一切無い、明らかに他人よりも罪悪感を感じにくい、心から感謝できない、真面目系クズの典型例、と他にも数え切れないほどあります。人に親切にしたり良い事をすることもありますが、それは善意からではなく、全て他人に嫌われたくない、賞賛されたいという醜い心から来ています。そうやって多くの人の前でいい顔をして善人の振りをしてきました。そもそも自分には善意や誠意といった人間らしい心が一切無い気がします。友達はいますが、やはり少ないですし、変人だと言われます。当然恋人もいません。周囲は皆彼女を欲しいと言いますが(この年頃だと普通のはず)、僕は彼女が欲しいと思えません。そういう意味でも自分は異常だと思います。別に犯罪を犯しているわけではないですが、法的に裁かれない分犯罪者よりも相当タチが悪いと思います。おそらく世界中探しても自分ほどの極悪人はいないと思います。何故僕はこんなに悪い人間なのでしょうか？生まれながらの極悪人なのか、育った環境が悪かったのか、自分の自己教育が足りなかったのか、など思い当たる節はありますが、何が原因か分かりません。世界には人間らしい綺麗な心を持ちながらも生きられない人が大勢いるのに、生きる価値も無い自分が生きてる事が許せません。世の中不条理です。自分は死んだ方がいいのでしょうか？でも自殺する勇気は無い上に卑怯な気もしますし、死後地獄で裁きを受けるのも大変恐ろしいです。(どのみち地獄に落ちるとは思いますが) かといって生きて罪を償おうにもどこから手をつけていいか分かりませんし、自分には他の人みたいに人間らしく生きられる自信がありません。私はこれからどうすることが最善なのでしょうか？こんな情けない質問で申し訳ありませんが、ご回答頂けると幸いです。

有り難し 18

回答 2

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 31

回答 2

2021/08/25

w不倫、セクハラ、怖くて別れられない

会社の上司とw不倫の関係になり、脅されて別れられません。お互い既婚子持ちです。最初は仕事を認められるのが嬉しかっただけなのに、毎日連絡、飲み会や常に商談同行を求められ、下ネタやタメ口で話して欲しいと言われ少しでも拒否したり仕事を優先すると怒り、業務時間を拘束されるので私が謝る形で丸く収めていました。上司部下2人の部署で逃げ場がない状態でした。ただ困ったことに仕事上は尊敬でき、感性があいずっと一緒に仕事したいと伝え彼がくれる面白い仕事に夢中になっていました。高級ランチや定期的なプレゼントも迷惑を感じることがあっても有難うございますと好意を受け続けました。それがよくなかったと思います。ある日彼に付き合ってと告白をされました。今と関係は変わらない無理なら断ってといわれて。なのに、私は彼と関係が切れるのが怖くて、今と変わらないならとOKし結局彼に嫌われるのが怖く肉体関係を持つようになってしまいました。その後私は妊娠で休職しましたが、休み中も夫や親に嘘をつき彼と関係を持ちました。産後は辛く何度も離れたいと思いましたが少しでもマイナスを彼に感じさせると、怒りがはじまり収まるまで一日中LINEや電話で責められました。彼を一度怒らせると仕事はできず何をするかわからないと言われ少し裏社会とも繋がっていて私は家族にバレるのが怖く、今日も彼を怒らせないよう自分を殺し愛情表現をします。セックスは快感が強くそれも怖いです。業務中に求められることもあり本当に辛いです。事後夜は眠れず夜中泣いています。自分が大切なのは家族、子供です。自分も彼の家族も傷つけたくありません。彼がしたことはセクハラだと思いますが今や私も最低です。ズルズルと最低な関係を続ける弱い私に喝をいれてください。

有り難し 34

回答 2

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 723

回答 6

色々と疲れました

私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。

有り難し 30

回答 2

理想が高く我の強い父との会話に悩む

しょうもない悩みにて失礼いたします。父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか？それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。どうしたら、よいのでしょうか？

有り難し 41

回答 4

自分と意見が違う人が気になり見てしまう。

初めまして。どこに相談したらいいのかわからなく、心のありようなので仏教がしっくりくるような気がしてこちらに相談します。 昔からすべての事に対して好き嫌いが激しく、自分に直接被害などがなくても嫌いな方の物に対してとても腹立ちを感じてしまいます。 基本的には嫌いだからといって何か行動するわけではなく、ただ思っているだけなのですが、たまに友人知人とお喋りしている時に、油断すると強い口調でその嫌っている人たちの事を話してしまいます。 逆に好きなことへの思いも強いので、そちらに関してもものすごくしゃべります。ふり幅が大きすぎると思うのです。 好きな物はともかく、例え自分のことを言われているわけではなくても、負の言葉を聞くと嫌な気持ちになったりしますし、悪口はいいものではないとは思っているのでやめたいし、そもそもその悪口のタネとなる、主義主張が合わない人のツイッターなどを見るもやめたいのですが、合わないとわかっているのに、気になってつい見てしまいます。 今は外出が出来ないのでネットを遮断すればいいのかもしれませんが、活動できるようになると、自分の活動範囲にそういう人がいるので必ず目に入ってしまいます。 どういう心を持てば、自分と意見の合わない人をわざわざ見に行ったりせず、悪口も言わないでいられるのでしょうか。この年齢になってわかっているのに自分をコントロールできないのは情けない話なのですが、今更だけど変えたい気持ちもあるのです。 何かアドバイスをいただければ嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

上司と上手くいかず、転職を考えています。

初めて質問させていただきます。上司(男性40代)と上手くいっていません。狭い空間で1日中一緒です。仕事上、伝えてもらわないと困ることも言ってくれないことも増えました。私が、今は心から嫌っていますので、上司からしたら話しにくい空気になっているかもしれません。同じ空間にいるのも、顔を見るのも苦痛で気分が沈みますし、たまに注意や指示されても、腹が立つばかりです。社内で移動は難しい現状ですし、上司のさらに上も、ほんのり事情は知っています。関係改善のため、多少上司の上司も努力してくれましたが、うまくいかず、今ではある出来事をきっかけに、改善を諦めました。決して仕事内容が嫌なわけではありませんが、今は上司のことが上回っています。これまで何度も葛藤してきましたが、仕事を頑張りたい気持ちが勝ってきました。今回はそれがないのです。転職には田舎で年齢的にも厳しい状態です。毎日をこんな気持ちで、震えるほどの怒りを感じながら生きていくのは嫌だと思っていますが、7年半勤めた会社を、そんな理由で仕事を辞めてもいいのかと悩んでいます。もう6年くらいこの状態です。明日には立ち上がれないほど、心が折れてしまいそうで怖いですが、現状に耐えられるなら、仕事を続けたいようにもおもいます。的を得ない文章で恥ずかしいですが、何か助言いただけると幸いです。

有り難し 13

回答 1

図々しい人への対応の仕方

部署移動する前に入ってきた後輩について、どのような対応をしたらいいのかわからなくなったため質問させてください。前部署では事務仕事をメインにさせていただいておりました。約1年前に入ってきた後輩はジャンルとしては製造業の方に入社したのですが、私が新設部署に移動するということで、私の後を後輩が受け持つことになりました。受け持ってから後輩の言葉が目につくようになってきました。後輩の歓迎会が大雪により延期され、みんなが集まれる日を調整し開催する旨をつたえると「私の歓迎会、忘れてなかったんですね！」と言われ、私の部署から後輩が借り物をするときに「これ使ってないですよね？返さなくてもいいですよね？」と言って借りていったこと、頼みごとをするときには「～してください」「～をご報告してください」などと言い、お願いされてるの？命令されてるの？と戸惑うことが多くなってきました。さらに本人にも良いことがあり、仕事での抜擢もありで図に乗っているようにも見えてしまいます。私自身は怒ることが苦手なので注意することもできず、苦手な人がいる場合は自分からフェードアウトが基本でした。ですが、別部署とはいえ、半分ほど関わらなければいけない仕事を抱えているため突っぱねる事もできません。話すたびに上から目線で図々しく感じ、態度に怒りを感じてイライラするばかり。嫉妬していると感じることもあり態度にでてしまう自分が嫌になります。自分を嫌いたくない、常に穏やかでありたい、けれど後輩の対応が気にくわない。このような時のアドバイスをいただけますと幸いです。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

遊んだあとの一人反省会

私は友達と遊んだり、飲み会などのあといつもネガティブになって一人反省会をしてしまうんです。うまく話せなかったな、冗談のつもりだったけどきつい言い方になってしまったかな、周りに悪い風に思われてるんじゃないかななどと考えてしまうんです。飲み会や遊び以外でも普段友達と話しててもそうです。今の言い方よくなかったんじゃないかななどとあれこれ考えてしまって… 遊びや飲み会をやってる最中はとても楽しくてみんなでわいわいはしゃげるのですが、終わって帰るとき一人になった瞬間に気持ちが落ち込んでしまって夜も眠れなくなったりしてとてもつらいです。次の日の朝も憂鬱な気分で仕方ないです。周りの友達に反省していることを言っても、ただの気にしすぎだよ、考えすぎだから大丈夫だよ、一人反省会するなよと言ってくれていて、私自身も気にしすぎだって分かっているんです。でもどうしてもネガティブに考えてしまいます。遊んだの楽しかったなー次も楽しみ！！で終わりたいのに、考えすぎてつらくなって終わるのは本当にやめたいです。この気にしすぎ考えすぎの性格をどうやって乗り越えればよいのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

死ぬのが怖いです

高校生です私は中学生の頃からずっと死ぬのが怖いです私はこれまでの短い人生の中でも色々と悪いことをしてきました。嘘もつきましたし、人を傷つけたこともありますまた、幼い頃(幼稚園生頃)にお店で量り売りとして売っていたチョコレートを一粒こっそり食べてしまったことがあります。あの事をずっと後悔しています沢山悪いことをしてきたと思います私はきっと、死んだら地獄に落ちてしまうことでしょう。祖母は「絶対天国に行けるからね」と言ってくれますが、それでも確証がありませんいえ、地獄に落ちるかもしれない、それ以上に怖いことがありますそれは、死んだら“私”が無くなってしまうのではないかということです私は、私がこれまで積み上げてきた物を失うことが、自我が無くなってしまうことが怖いです今、こうして悩み、悲しみ、笑い、怒り。そんな感情を抱いている私が消滅するかもしれないということが、本当に怖くてたまりませんこの恐怖は一年に五回程度湧き上がってきては私を悩ませます。怖くて怖くて、死後のことを思うと私は涙が止まらなくなりますですが、周りの大人は私のこの悩みを「くだらない」「大人になればそんな悩み薄れる」と言ってまともに取り合ってくれません。私は“今”の対策が知りたいのです。大人になってから、なんて待てません死ぬのが怖いと言いながら、不老不死になりたいかと聞かれると困ります。永遠の命なんて寂しいですからこの悩みの解決策がわからないままです今も苦しみを堪えながらこの文をうっています誰か、私を助けてくださいカテゴリー等、間違えていたら申し訳ありません

有り難し 31

回答 2

苦手な職場の人が退職。嬉しいはずなのに、複雑な心境。

こんにちは。職場にとても苦手な女性がいました。同じ部署で働いているのに、露骨に私を無視したり、仕事上の大事なことを伝えずにいたり。正直困っていましたが、誰にも相談せず、数年間。私は仕事と割り切って、無視されても挨拶は欠かさずにするようにしていましたし、仕事の内容は紙に書いて、口頭でも伝えるようにしていました。周りから見ていても、分かるほどだったのでしょう。私との関係が悪いため、注意を受けたようで、名目上、自主退職という形になりました。彼女自身、自分で蒔いた種だとは思うのですが、何故か私の心が晴れません。「やった－！辞めてくれた－！！」と思えないのです。彼女はまだ小さい子供さんもいて、次の職場を探すにしても苦労すると思います。住宅ローン等も抱えているので、きっと大変だろう。とか。子供さんに急に辞めた理由をどう伝えるのだろう。とか。私には関係ないと思えずに心がモヤモヤしてしまいます。この私の気持ちはどういった心理からきているのでしょうか？正直、報復がこわいという気持ちもあります。恨まれたくないし。だれからも嫌われたくないとの気持ちからモヤモヤしているのでしょうか？自分の心の奥の気持ちがよくわかりません。客観的に見て、私の今の気持ちはどういう心理から湧いているものなのか知りたいと思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 115

回答 2

本当の事が無い

同じ職場の６７才人の事ですが助け合う事もなく、言われた事しかしない人で何時もリーダーに指摘され「はい分かりました。」と言うが直す事も無い人なんですが日頃私達に言っている事も本当の事が無いので辻褄が合わない事ばかりを言い張りウンザリしていますその人が休みの日にはスムーズに仕事ははかどるし気分も良く笑う事も多く楽しいですこの人は精神的に病気なのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

2023/07/16

自分と友達を比べすぎてしまいます

初めて質問させていただきます。私は高3で大学受験生です。中高一貫校に通っており、中高の偏差値はとても高く、周りは皆優秀な友人ばかりです。そして、目指している大学の偏差値もかなり高いです。私は昔から自分と周りを比べては自虐や卑下をしてしまうことが多いのですが、受験勉強をする中で酷くなってしまいました。友達が学校の休み時間や登校時間に勉強しているのを見ると、そのぶん相対的に自分の勉強時間が少ないと考えて自分がとても嫌になってしまいます。他にも塾の授業の延長時間が友達よりも短かった時、自分は学校から家に帰るのに友達は自習室へ向かった時など、四六時中、自分は勉強が足りない、カスだゴミだと思ってしまうんです。また、思った後に勉強への活力にできれば良いものを、自分は価値がないという考えが先行してしまい、どんどん自己嫌悪や罪悪感にかられ、何も手につかなくなってしまいます。同じく受験生の友達に話しかけられておしゃべりをしている時や、息抜きにスマホを見ている時なども、今この瞬間にほかの友達に差をつけられていると思ってしまい、罪悪感は膨らむばかりです。この感情とどう向き合えばいいのでしょうか、また抑え込むべきでしょうか。この感情から死にたくなったりやる気が出なくなったりしたらどのように気持ちを立て直せば良いのでしょうか。長文失礼しました。お答えいただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1