お坊さんが回答「好きな人いない」の相談12493件

嫌いな人に対して無になりきれません。

本日職場で爆発してしまいました。私と同期Ａ（年下男性）は教育関係の仕事をしています。彼は、基本仕事をしません。仕事を頼んでも、分からないことを聞いてこないのでほぼ悪化させてこちらに返してきます。自分で引き受けた仕事も、少し経てば引き受けたことすら忘れて他人の仕事だと主張します。自分がミスしたときは、人のせいにします。優しく注意すればヘラヘラと流され、厳しく言えばウザがられます。上司が仕事の納期を彼に伝えたというので聞いたところ、全く違うスケジュールを教えられました。（通常より短かかったようです）それでも私はなんとか仕事を終えましたが、彼は納期に間に合わず、そのせいで全体のスケジュールが伸びてしまいました。彼が納品したのは本来の予定より一か月ほど後でした。その際に、彼は私に自分の仕事が終わったことを報告しに来たのですが、「俺終わったんだけど」遅れたことへの謝罪などなにもなく、この一言のみ言われました。結局、彼は上司がこれだけは入れてほしいという要素も入れずに納品していたことが発覚し、彼が関わったものはお蔵入りとなりました。納期も守らない、するべき報告をしない、シフトも勝手に決める、嘘をつく、学生の業績を貶す、新人に人の悪口を言いふらす、仕事せずに職場に居続ける、、沢山ありすぎて書ききれませんが、こういったものが積み重なり私は彼が心の底から嫌いです。本日、私は彼にとある指摘をしました。それは学生の人生を左右するレベルのミスです。彼が私のことを他の同僚に悪く言っていたのを知っていたので、反論があるなら直接言ってくださいと伝えました。彼は反論なんてないし、最近は話題にすらしないと言いました。どうしようもなく偉ぶった態度に、もう限界でした。話題にすら…って、私だって好きで彼に構っているわけではないのです。彼が仕事をしなければ、ミスをすれば、連帯責任になってしまうから。静かにあなたがめちゃくちゃ嫌いですと伝えました。相手も同じ返答だったので、よかったですと答えました。発言に対し後悔はしていません。でも、どうしてか自己嫌悪が止まりません。子供だと自分でも思います。でも私には世間でいう大人の対応が出来ませんでした。心底嫌いな人に対して、どうすれば心を無にできたのでしょうか。毎日が辛いです。ご助言をお願いいたします。

有り難し 18

信じてきたものが崩れた時

よろしくお願いします。私22歳、夫32歳付き合っている時、夫の事が大好きでこの人の子供がほしい、この人と結婚したいと思っていました。夫は直接言ってくれる事は無かったですがメールでは私の事を好き、結婚や子供の事など将来の話もよくしてました。避妊は夫がしたがらなくて妊娠しても大丈夫と言われたので子供が出来たら結婚かな？と思いそのまま受け入れました。妊娠が発覚した時に夫は戸惑い、考えさせてと言い不安でいっぱいでしたが覚悟を決めてくれました。その後再び夫は結婚に対し後向きになったりしましたが最終的には夫の判断で結婚しました。一緒に暮らし始めてから出産するまでは毎日楽しく仲良く過ごしていました。里帰り出産から戻った後に色んな事がわかりました。交際中から出会い系サイトを見ていた、里帰り中にも出会い系サイトを見ていた、妊娠を告げ結婚の意志が固まった後理由をつけて会ってくれなかった時期に同僚と遊んでいた、結婚後に同僚へ｢風俗に連れて行って下さい｣とメッセージ送信、その同僚へ｢幸せ？なんともいえない｣や｢まだ結婚するかわかりませんよ｣と送信 ※これらの事と同時期に私へは結婚には前向きな発言をしていました。この事を知ってから･付き合っている時から出会い系をしていたって事は私はキープだったのかな？･一緒に生活を始めるために大きなお腹を抱えながら家を決めたり家具を決めたり色んな事を頑張っていたけど夫は嫌々ながらだったんだ、･自分だけ浮かれててなんて惨めだったんだと思うようになりました。夫はこれまでの事を反省し私や子供に対し真剣に向き合ってくれています。でも私の気持ちが追いつきません。どれが夫の本音や本心かわからずどう接して良いかよくわかりません。たぶん私は愛されていません。信じてきたものが崩れた時に人はどんな考え方をすれば楽になれますか？

憎しみと殺意

憎しみと殺意が消えません人に利用されてばかりです大好きな人がいましたが、その人にも利用されました私は処女でしたが、やり逃げされました彼を大好きでしたが、きちんと合意の上での行為ではなかったです彼を大好きだったので、責めたくない、悪者にしたくないと思っていましたでもそういうことでした彼は私が初めてなことも、そういうことを大切にしていることも知っていましたなぜ平気でそういうことができるのですか？その人の交際相手の女性を知っています私の友人の友人という関係の女性ですその女性にも私は利用されていました私は、友人の友人は自分の友人という気持ちで親切にしていましたそういうところを利用されました親切にするのはお互いさまだからと思っていましたでも実際は全くお互いさまではなく、私が損しているだけでした利用されているだけでしたそんな女がなぜ彼と幸せにやっているのですか？私は心も体もどんどん悪くなります別のことに目を向けようと色々してみましたがだめでした私はどんどん悪くなるのに、彼とあの女は楽しくやっているのですもう結婚もしたかもしれませんこんなことをした人たちが、結婚することで社会的信用を得ることになるのかと思うと腹が立ちます本当にしんどいです心と体の傷は深いです時間が経っても憎しみと殺意は消えていません彼のことは本当に大好きでした本当は今も好きですああいうことをされたけど、です彼といられたら幸せだと思いますそうでないなら、私はこの先ずっとこのままで幸せになることはないんだなと思いますそう思ったらそうなってしまいそうで考えたくないけど、そう思ってしまいますこの気持ちと憎しみと殺意で頭はぐちゃぐちゃですなぜ彼とあの女は平気で生きていけるんですか？？辛くて誰にも言えなかったけど、あまりに苦しくて、約一年前に彼とあの女に連絡をしたのですその返答は私を悪者にするだけのものでしたあの女は私をすごい言葉で罵倒しました今まで利用しておいてよく言えるなと思いましたまた彼も責任逃れの言葉を言うだけでした謝罪はありませんでしたなぜ罰はあたらないのですか？？私ばかりが悪くなります人を利用して何とも思わない彼とあの女は悪くないのですか？だから幸せにやってるのですか？なぜですか？？

有り難し 73

大好きな彼氏と一緒にいること

こんにちは。カテゴリに悩んだのですがこちらに投稿させて頂くことにしました。私は大学4年生で社会人の彼氏がいます。誠実で本当によくできた方です。私は今、ある夢を叶えるために努力しているところなのですが、この先どうなるのか分からないにも関わらず、ずっと一緒にいてくれると約束してくれました。しかも、「その夢が叶うまで君を養う、そのためには本気で働くし、君のために尽くす」と言ってくれています。その他にもいろいろと素敵だなと思うところがたくさんある方です。私は、そんな彼氏のことが好きで、彼氏のためになることはできる限り行っていきたいと思っています。ただ、そんな方と付き合える反面、少し怖くなってしまう自分がいます。私は過去に非常識極まり無い行動など、これまでたくさんの人に嫌われ、軽蔑されるようなことをしてきました。地元に帰ると過去のフラッシュバックによる後悔が激しく、気持ちが沈むため、もう実家にもなるべく帰りたくないと思うレベルです。そんな自分が、こんな方と付き合っていたら、この方もいずれ苦しい思いをするのではないかと思ってしまいます。それに、私にも幸せになる資格なんかないと思ってしまうんです。妄想が激しい、とか、贅沢な悩みだ、と言われるかもしれないですが…。私はこの方とこれからもお付き合いして、幸せになっても良いのでしょうか。そして、もしそれが許されるのだとしたら、私が彼にできることはあるのでしょうか。ご教示頂ければと思います。

有り難し 8

相手を恨む気持ちが収まりません

いつもお話を聞いて頂き、ありがとうございます。先日Ｗ不倫を解消しました。相手に他に相手ができたためです。こちらでお話を聞いて頂き、少しだけ気持ちが落ち着いてきました。以前は執着と依存で悩んでいましたが、今は怒りと恨みの気持ちが出てきてしまい、収まりません。理由は相手が私の目の前で他の女性と親密にしていた事です。相手とは同じ職場です。見えない場所で、わからないようにしてくれていたらまだよかったのに、わざわざ嫌な気分にさせられた事に対して、イライラが収まりません。私は誰も傷つけるつもりはありませんでした。好きだから会ってしまっていましたが、奥さんを傷つけるつもりも、彼女さんを傷つけるつもりも全くありませんでした。わざわざ目の前でわかりやすく親密になり、私に嫌な思いをさせる必要がなぜあったのかと思うたびに、恨み、怒りが湧いて収まりません。今の相手はお客様です。あちらにも家庭があります。全部バレてしまえ、社会的地位を失ってしまえとすら思います。人を恨むのは疲れますが、恨みの気持ちが消えないのです。怒り、恨みの気持ちを無くすにはどうすればよいですか？人を恨みながら生きていくのは、辛いです。かと言って今はまだ、とても許せる気がしないのです。存在をないがしろにされ、気持ちを踏みにじられ、バカにされた怒りで支配され心が壊れそうです。

有り難し 50

2024/01/12

不倫して離婚した元夫との関係

結婚後10年ぐらいの頃に、元夫が10才上の女性上司とかなり頻繁に2人きりで飲みに行くようになりました(相手からの誘い)。サシ飲みはやめて欲しいと頼んでも取り合ってもらえず、6年間我慢を重ねた末、耐えられなくなり別居しました。その2年後に離婚をしたいと言われました。別居後から不倫し始めたのも気づきました。私は子供に恵まれなかったので、彼が若い人と子供を作り、幸せな家庭を築けるのならと身を引く形で承諾しました。ですが実際はその女性上司とW不倫。しかも閉経もしてるとのこと。それなら離婚しなかったのに…。騙され、人生を壊され、鬱とPTSDを併発し通院し、自殺未遂もしました。元夫は事実がバレて不倫相手と別れた時に、別れがつらくて目の前で泣いてました。私との離婚では涙1つ見せなかったのに。なのに彼女への気持ちは本物ではなかった、やり直したいと言ってきます。また裏切られる怖さ、離婚の時に投げかけられた女として見れないという言葉、不倫相手からの暴言、こんなことなら生まれてこなければよかったという思い。それでも好きなまま別れたので、私もやり直したいと思う気持ち。気持ちの全てが収まらなくて、どの道を選んだら安心できる毎日が送れるようになるのでしょうか？

有り難し 7

離婚後の不安

初めまして。29歳5歳の子供が１人いる女です。お付き合いして三年、結婚して五年、計八年一緒にいた旦那と離婚します。離婚理由は旦那の不倫とモラハラ。婚姻期間五年の間に１４人との関係、義母には浮気される側も悪いと言われ。モラハラに関しては、私の全てを否定したり、すぐキレたり、自分の機嫌を周りに当たったり。妊娠中から始まりずっと不倫されていたのですが、私が旦那を好きな気持ちを捨てきれず子供も居る為、なかなか離婚に踏み切れなかったのですが、友人の後押しもあり今月離婚します。先週離婚を突きつけ今は別居をしていますが、楽しかった事を思い出しては落ち込んでしまい、子供をちゃんと幸せにできるのかと不安になり、、、離婚を決めた時はとても清々しい気持ちになり色々調べたり書類を集めたりして新しい未来にワクワクできてたのに養育費等の話し合いの際相変わらず私の否定をしてくるのですが「だいすきなのに」と泣かれたり「俺は反省したんだ、厚生したんだ」と言われたりで私の選択は間違っているのか？我慢して一緒にいた方が子供は幸せなのか？と思ってしまい落ち込む毎日です。一緒にいてもまた不倫するだろうし、一生不安なままで過ごさなきゃいけなくなるのもわかっているのに自分の選択に自信がありません、、、。なにかアドバイスをお願いします。

有り難し 17

2024/08/24

結婚に迷いがあります

20代女性です。昨年、お付き合いをしている方からプロポーズをされ、先週入籍する予定でした。いわゆる｢マリッジブルー｣というものなのか、いざ結婚すると決まってから本当にこの人でいいのかずっとモヤモヤしています。正直、顔が好みとか、頼りになる存在ではないです。小さな虫にも驚いて退治を彼女に任せっきりにするような、そんな人です。愛想を尽かされてもいいくらい冷たくあしらったこともあるのに、それでも好きだと言ってくるし、変わってるな〜って思います。結婚するまでの道のりもいいことがない、というのもモヤモヤしている原因かもしれません。友人に証人をもらいにいく前日に交通事故に遭い、入籍日の前にコロナ陽性、自宅療養となってしまい延期せざるを得ない状況になってしまいました。療養期間中に食料を注文するも、配送トラブルで届かなかったり…なんてこともありました。いいことが続かないので、もしかすると誰かが結婚をさせないようにしているのかな？なんて思ったりしています。ネガティブに考えすぎかもしれないのですが… 双方の家族にも、職場にも、結婚することは既に伝えていてお祝いムードです。むしろ祝われる立場である私の方が冷めているくらいです。今更｢結婚したくない！｣なんて言い出せないから、せめて自分の気持ちの整理整頓をお手伝いしていただければと思って相談しました。

有り難し 3

失恋

つい先日、失恋しました。付き合っていた彼とは以前の職場で出会いました。7年程経ちます。その間4年間は、特に恋愛に発展せず、彼の退職をきっかけに、一度私から告白をしましたが可もなく不可もなくという返答でした。しかし、その後からプライベートで2人きりで会ったりデートのような事をしましたが、何も言われず何もなく、彼が引っ越し遠距離になりその後の2年間音信不通となりました。その間、月に一度ぐらいのペースで私からメールを送っていました。電話もしてみましたが全て音信不通でした。もう、片思いは諦めようと決心し、アドレス変更をしました。そして、今年の6月に、彼から電話番号でのメッセージが届き、また連絡を取り合うようになり 8月に2年ぶりに再会し、デートをしました。なぜ音信不通にしたのか？など一切私から言わず彼からも言われず、以前の様に楽しく過ごせました。そして、9月に彼からお付き合いしませんか？と告白をされ、付き合う事になりました。その後、一ヶ月ぐらいは彼からも頻繁に連絡をくれてとても嬉しかったです。そして、10月に、初めてお泊りデートをしました。その時から彼の態度が一変。10月に会ってから12月まで、ほぼ連絡なしです。そして、私から友達に戻りましょうと言ったら、その方が自分らしく居れるお言葉に甘えます。と言われ、他にも仕事が忙しく、国家資格も取らなきゃいけない、これからものすごく大変になる。そんな中、年齢もあり、結婚も焦りを感じ私と付き合ったものの、両立ができずプレッシャーに感じて悩んでいた。今までの恋愛経験でも好きという感情があまりなく、長続きしなくて、それで恋を終わりにしてしまう私に非はなく、完全に自分が悪いと言っていました。返信された言葉が身勝手で腹が立ち、今まで黙っていた、音信不通にした事、今までの関係の事、付き合うと言ったくせに、何一つカップルらしい事もしていない、言ってくれた事全て何も叶っていないその他暴言含め、色々とメール攻撃しましたけれど、彼は、あたりまえかのような、素っ気ない態度。それにも腹が立ち、文句のメールを送りつけました。だんだんと、友達としても価値のない男なんじゃないか？と思いました。この人とは、別れて正解だったんでしょうか？

父親が怖いです

私は今年4月から地元を出て東京の大学に通い出しました。（ちなみに、編入学をしたので、大学3年生です。）それと同時に一人暮らしも始めることになりました。小さい時からよく両親に叱られていました。母親には物置にいれられたこともありました。特に父親はとにかく怖くて、小学校低学年の時にアニメキャラの喋り方を真似しただけで「なんだそのばかみてぇな喋り方は」と怒鳴られたり、箸の持ち方が変になっていた時に「箸が持たないやつなんて日本人じゃない」と言われ、正しく持てるようになるまで目の前にある昼ごはんを食べてはいけないとされたり、事あるごとに「おめぇなんて親に感謝の気持ちとかないんだべ」と言われたり。立ちっぱなしで怒鳴られ続け、貧血になってしまったこともありました。あげるとキリがありませんが訛りがきついこともあり、怒ったときの口調がとても怖かったです。また私はいけない子供だったのか、怒られたことは覚えていても、どうして怒られたのかはほとんど覚えていません。とにかく怖くて傷ついた思い出だけが鮮明です。大人になっても父親が怖い気持ちは変わらず、むしろどんどん恐ろしい存在のような気がしてきました。一人暮らしを始めたことで、父親から物理的に距離を置き、ひとりで気持ちが休まる時間が出来たことで楽になったと思ったのですが、父親からLINEで連絡が来たりすると、別に怒られているわけでなくても、怖くてガクガク震えてしまったり、過去の怒られた記憶を思い出して一人で泣いてしまったりします。この前は何故か私が父親に怒鳴られて、私は号泣しながら「ごめんなさい。許してください。」と言い、ずっと土下座をしているという夢をみました。夢から覚めた時にはまくらが涙でベチャベチャになっていました。父親のことがトラウマになっている今の自分の状態が辛いです。他の全然関係ない男の人に対しても、父の姿を重ねて「また怒られるんじゃないか」と考えてしまうこともあります。実家に帰省するのも憂鬱です。でも、こういう風に親を好きになれない自分が罪を犯している気分で、もしかしたらこれが一番辛いのかもしれません。助けて欲しいです。

有り難し 13

1型糖尿病と差別、偏見

中学2年から1型糖尿病になってしまいました。インスリン注射をし、血糖値のコントロールができていれば生活に支障がなかったので今までそれほど気にしていませんでした。しかし、立て続けに病気が原因でお付き合いしていた方とも2人お別れしました。 2人とも彼には付き合う前に病気の事は話してあり、理解してくれていましたが、付き合ってから彼のご両親に反対されたことが理由です。病気で反対されても、彼ならご両親を説得してくれると思っていたので最後まで私の味方になってくれなかった事がショックでした。 1人目の彼からは『支えていけるかわからない。まだ自分にはその覚悟ができていない。』 2人目の彼からは『自分は病気を受け入れられるけど親が反対してるからあなたの幸せを考えると他の人と結婚した方がいい。』と言われました。私のためと言われてもどうしても綺麗事に聞こえてしまいます……好きなら強い意志を持って説得して欲しかった。私はこれから先もそういう風に振られたら私が病気だからしょうがないって自分を納得させなきゃいけないの？って悲しくなりました。でもご両親が息子の幸せを考えて反対するのもわかるんです。この怒りや悲しみををどこに持っていけばいいのか、これからどうしていけばいいのかわからなくなりました。出産のリスクもコントロール出来ていればほとんどないのに、（遺伝の確率は1〜2%です。また奇形児が生まれる確率は2.1%です。健常者の方で奇形児が生まれる確率は1.7%なので0.4%しか変わりません。）合併症にもならない様にコントロールを頑張っているのにやっぱり私は欠陥品扱いをされてしまうのかと悲しくなりました。目が悪い人がメガネをかける様に、インスリンが身体で作られないから注射が必要なだけなのです。運動制限も過度な食事制限もありません。健康的な食事は心がけていますが。普通の人と同じ食事はできます。この病気を今後打ち明けるのも、打ち明けたらまた振られるんじゃないかと思い怖くなってしまいました。今まで通り、お付き合いする前に告白してもらった時点で打ち明けた方がいいと私は思っていますが、一方でお付き合いをしばらくして、絆が深まってからの方がいいという意見も知り合いから頂きました…… 結婚を考えると病気がコンプレックスで仕方ありません。もっと1型糖尿病への理解が深まる事を願います。

2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

白人コンプレックスがひどいです

私は白人が羨ましいと思っています。白人は顔のほりも深くて、肌も白いしスタイルも良いです。ですが白人自体は嫌いです。というより、東洋人を差別する人が嫌いです。東洋人は黄色いサルだと馬鹿にされる、海外で嫌がらせにあうとよく聞きます。生まれた肌の色で差別されるのはとても腹が立ちます。白人のようになりたくて化粧を工夫したり、目を大きくするマッサージや鼻を高くするマッサージをしても所詮東洋人なので、白人には程遠いです。毎日鏡を見るのが辛くて仕方がありません。また、大好きな漫画によく洋楽バンドやその音楽の名前が出てくるので、それもすごく読むのが複雑になりました。また、私の友人は洋楽や洋画が好きで、よくそういった話をします。ですが東洋人を馬鹿にしているかもしれない人間の作ったものを見る気にはなれず、いつもその話は流しています。お互いに嫌いなら、関わり合わない方がお互いに幸せだと思うんですが、やはり友人が海外モノを好きだとそうはいかなくて、これも悩んでいます。また友人は留学を予定しています。留学地なので差別の心配はないでしょうが、そのまま海外に良いイメージしか持たないまま現実を知ってしまったらどうなってしまうんだろうととても心配に思っています。せっかく親にお腹を痛めて産んでもらったのに、私は自分の国籍や性別や血液型が気に入らず自分を好きになれていません。（ちなみに女でＢ型です。女は劣等種だ、Ｂ型は自己中だと理不尽な差別をされます）このまま自分を好きにならなかったらやっぱりいつまでも生きづらいままだと思います。どうすればいいでしょうか

有り難し 16

どうすれば嫉妬を消化できますか

過去に同じ職場の男性(以下Aさん)を好きになりました。その事を後輩の女の子(以下Bちゃん)に相談していたら、暫くしてBちゃんも実は前からAさんのことが好きだった、だからもう相談には乗れないしお互い頑張りましょう、と言われました。それをきいて私は『私なんかじゃこの子には勝てない』と思い今までしていたAさんとのメールのやりとりも断ち、恋の勝負(？)から逃げました。ほどなくして2人は付き合うことに。自分から逃げたくせにそのときはショックでたまりませんでした。暫くして私にもAさん以上に好きになった相手が出来ました。今の旦那です。でも旦那と付き合ってからも、もうAさんのことは好きではないのに(考えればAさんは憧れのようなものだった気もします)、AさんとBちゃんのことを考えると居心地の悪いイヤな気持ちになりました。 Aさんに未練はないのに幸せそうなBちゃんに嫉妬してしまうのです。旦那と付き合えて自分も幸せなはずなのに、どうしても2人のことを引きずってしまって旦那に対しても常に後ろめたい気持ちを持っていました。それでも順調に交際しほどなくして婚約をしました。その時にはもう2人のことを考えても苦しくならない位になっていました。ところが婚約から1ヶ月後、BちゃんからAさんと入籍をした、お腹には赤ちゃんもいる、という内容のメールが届いたんです。(職場の人へ一括送信の報告メールだったので私への当て付けとかじゃないです) それを読んだ瞬間、それまで薄まっていたBちゃんへの嫉妬の感情が復活。入籍と妊娠、先を越されたことが悔しいと感じてしまったんです。特に妊娠は子供が1日でも早く欲しかった私にとっては涙が出るほど羨ましかった。その後私も無事子宝に恵まれたんですが。結婚して最愛の我が子もいて幸せなのに、ふとした瞬間に思い出し苦しくなります。いつまでもBちゃんに囚われている自分が嫌です。きっと2人が離婚すれば喜んでしまう…最低な自分にゾッとします。発端の一件からもう4年も経つのに…この気持ちを断ちきりたいです。

有り難し 5

不倫の結末

W不倫で2年間付き合った彼女が離婚しました。その数ヵ月後に突然の別れ話を出され、あまりにも急すぎて呆然としていました。私はまだ離婚していませんでしたが、それが原因ではないとの事でした。独身となった彼女は他の何人もの男性と食事に行ったり遊びに行ったりしています。私にも、時折連絡があり何度も食事をしたりしていました。すると突然、好きな人が出来たと言われかなり落ち込みました。しかも、その好きな人(元旦那ではない人)とは3年前から身体の関係があったと言われ更に落ち込んでいます。身体の関係はずっと続いていたけど好きになったのは最近だと言われました。お昼はその彼に抱かれ、夕方に私に会っていたと聞いたときには悔しくてどうしたらいいのかわからなくなりました。お付き合いしていた頃はそんな話は一切ありませんでした。何のために結婚していたのか、何のために私と付き合っていたかも謎となりました。既婚者の私が口にしてはいけないと思いますが、二股かけられていた事もショックだし、今さらそんな事言わなくてもいいだろと思いました。あなたにとって私はどんな存在と聞いた所、何でも話せる優しくて頼りになる人と言われました。都合のいいように使われていただけなのか、彼女の心理が全く理解出来ません。彼女の事を本気で考えていて時期がこれば一緒になるかもと考えていました。正直彼女には精神的にも助けられて感謝していました。今は、彼女の事が好きなのか嫌いなのか執着心なのか嫉妬なのかわからなくなってきています。普通の別れなら耐えれそうですが、今回ばかりは人間不振になってしまいそうです。彼女からはたまに連絡がきます、私から食事に誘えば多分来てくれます。これ以上彼女とは会わない方がいいのでしょうか？自業自得ですが誰にも相談出来ず書き込みさせていただきました。

有り難し 18

恋人ができません

結論を言うと、どうしたら恋人ができるのか、ということをお尋ねしたいです。長文になります。 3年ほど独り身です。その間、1度たりとも異性の方に好意を向けられてさえいません。周りの女性の多くは恋人がいたり結婚していたりしています。一方で自分は先に申し上げた通りなので、夜になると寂しさがこみ上げてきて、涙がでます。自分を好きになってくれる人がいないこと、自分と人生を共にしようと思ってくれる人がいないことが、自分の魅力の無さの表れであるように感じてしまいます。他人の評価は気にせず自分は自分でいれば良いんじゃないか、生きているだけで素晴らしいことなんだと思おうとしてみたり、何か趣味を見つけて没頭できたら素敵な女性になれるのではないかと試したりしますが、それでも結局同じ思考回路に戻ります。可愛らしい容姿をしていないからだろうかとも考えますが、そういう考え方をしているとより一層魅力的でなくなってしまうからと、そうは考えないように努めたりします。そして恋人がいる人は必ずしも見た目が可愛らしいわけではなく、表情が豊かだったり、内面が輝いていたりと、見た目が全てではないことが見て取れます。かと言って見た目に気を使っていない訳ではなく、服が好きで、周りからもよくお洒落だと言われます。じゃあ逆に気取っているように見えるのかもしれないと、表情や雰囲気を柔らかくしてみようとしたりもしますが、果たして結局周りからの印象がどうなのかは分かりません。友達はほとんどおらず、休日は一人で過ごすことが多いです。同世代の女の子のノリや雰囲気が苦手で、一緒にいると気を使ってしまい気持ちがゆっくりできないからです。男性は好きです。でも少し人見知りで、男性と話すときは何かしら意識をしてしまい、気軽に友達のようにはなれません。でも好きな人ができると、割と積極的にアプローチします。このように自問自答し試行錯誤しているのですが、ぐるぐると考えすぎてもう何が何だか分かりません。最近は仕事でミスも続いて落ち込みますし、仕事で辛いことがあった時に癒しとなる存在がいないこと、そして異性に好まれない自分が、惨めで、苦しくて苦しくて苦しいです。ここ最近毎晩涙が出てきます。どうしたら良いでしょうか。

注意を受けるとイライラしてしまう。

昨日、一緒に住んでいる彼氏から自分が使用している「方言」で注意を受けてとてもイライラしてしまいました。どうすれば、人から注意を受けてもイライラせずに済むのかお聞きしたく相談させていただきたいと思いました。昨日、私が普段使っている「方言」のことで「その方言は、汚い言葉だから人前では使わない方がいいよ」と注意を受けてしまいました。私は、その方言が好きで使用していました。外で使用することはあまりないのですが、家の中では結構な頻度で使用していました。使用しているときも、彼は滅多にそんなことを言わず普通に聞いてくれていたのですが、昨日になり急に注意を受けてしまったことで、イライラしてしまったのです。その時は「別に自分の好きな方言を使ってもいいじゃないか！なんで、そんな事言われなきゃいけないの？八つ当たりしてくるなよ！」と腹が立ってしまいました。彼は、仕事が忙しくイライラすることが多くなり私が何かしてると、すぐに八つ当たりをしてくるようになりました。私は、きっと疲れていてイライラしてるんだから仕方ないと聞き流すようにはしていたのですが、ここ最近は些細なことで彼の言葉に対してイライラするようになってきました。でも、彼だけのせいではなく私自身、他の人に自分のミスや言動に対して注意を受けると「何でお前の言う事を聞かなきゃいけないんだ！」と腹が立ってイライラしてしまう自分にも原因があるように思えます。特に「～しろ、～しなさい」と言った命令口調のような注意に対しては、もう苛々が止らず言い返してしまう始末です。後になり、自分の行動に後悔し反省するのですがそれでも、人の言いなりになるのが嫌なんです。どうして、自分の好きなことをしてはいけないの？と注意をしてくる人に対して、怒りを感じてしまいます。こう書いていますが、全ての注意にイライラする訳ではなく自分が好きなことをしている時に、横から口をはさんでくる人や先程書いたように、理由などを一切聞かずに「～しろ、するべき」と言ったような命令調の注意に対して怒りを感じます。一体どうすれば、苛々することなく過ごすことができるのでしょうか。

有り難し 40

2021/12/11

精神の病気の人は難しい

この前話してた好きだった人から先週土曜日連絡がありました。もう連絡しませんと言われてたのにビックリしました。私がポリープ取ったからその事を心配してたと言われました。話した後LINE少しやり取りできてましたが急にブロックされました。なんでブロックされたのかわからなくてメールしたら、彼女がみると嫌がるから連絡する時だけ解除にしてると言うので、私は頭にきてそれは良くないんでは無いかとちょっと色々と強く言ったらその彼は逆ギレして私が何回か連絡してたからしつこいとかさよならとか二度と連絡するなとか酷いことを言われました。自分だって好きな時にLINE解除してやり取りしようとしたくせになんで私ばかり怒られるのか良くわかりませんでした。とても自分勝手で酷い人だと思いました。私も言いすぎて謝りましたが何故か彼が私に酷いこと言われたと怒ってるみたいでその人とは相性も価値観も合わなかったみたいです。好きな時にLINEブロックしたり解除にするなんて彼女に対しては大事にしてて私には仲良くしてたのに酷い扱いをされてとても悲しいし許せないです。連絡二度とするなとここまで彼に言われてればこの人とはもう終わりですよね。私の担当のワーカーさんは彼の言うことは信じられないので私に連絡するなとか連絡しないとか酷い事言ってても私なら言っても良いんだと思ってるだろうから100％連絡してこない可能性はないとだからもう関わらないでほしいと心配されました。彼も仕事やめてて障害あるし彼女も問題ありそうなので知り合いの人には何か事件に巻き込まれても困るから気をつけなと心配されました。彼は彼女を実家に連れ込んで彼も仕事辞めてしまいしてなくて恋愛なんて上手くいかないなと思ってます。私は土台？仕事して自分のこと出来て恋愛ならいいですが彼はただ急にその彼女が好きになったとか言われてしまいひどい仕打ちをされたので彼の事は許せないです。

有り難し 23