問答一覧

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人を嫌わず過ごしたい

ご相談させて頂きます。他人をすぐ嫌いになってしまいます。なにか気に入らないことがあると、それを理由に距離を置いてしまいます。おかしいと感じることがあると、たとえばそれを一時的には見ないふりをしたとしても、心の中で反芻し、積もり積もった挙句疎遠になってしまいます。それならばと相手にぶつけて言い合ったり、喧嘩をするようにしてみたのですがお互いの非を認め謝罪をし仲直りした後も、結局相手に対する負の感情が収まらず冷たくしてしまったりします。いっそ気が合わない相手とは積極的に離れ、気があう相手とだけ付き合えばいいやと思い切ってみたのですが、そんなことをしていると友達が誰もいなくなってしまいます。また仕事の上で上司や部下とぶつかったとき、その後も付き合っていかなければならないのにどうしても嫌になってしまい、自分が苦しいだけでなく他人も驚かせたり混乱させたり傷つけたりしてしまいます。ここ何年か本を読み、やり方をかえ、努力してきたつもりですがうまくいくどろこか仲違いのペースが早まってきているような気さえします。相手を嫌わず、嫌だなと思っても冷たくせずにいられるようになるにはどうすればいいでしょう。具体的なアドバイスがあればお教えください。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

可愛く生まれたかった

私の顔は可愛くないです。可愛くないというか、可愛らしさがない感じです。小さくて細い目、形の悪い鼻と口もと、遺伝の太い眉毛にそばかすと、コンプレックスがとても多いです。眉毛は整えたらいいし、口もとは歯列矯正で治せるし、そばかすはメイクでどうにでもなります。目と鼻はメイクや整形があると思い、変われることを希望に生きてきました。中高は校則が厳しく、メイクどころか眉毛を整えることすらダメだったので、卑屈なまま過ごしました。当時ストレスがすごくて過食がやめられず太っていたこともあり、余計に自分のことが嫌いでした。でも、変われば全部報われると思っていました。変わった今思うことは、過去が急に醜いものになりました。アイプチで二重にして、メイクで整え、ダイエットして標準体重にし、歯列矯正してだいぶ見た目が変わりました。ふと昔の自分を見返したとき、なんて醜いんだと改めてショックを受けました。昔のことだし、この頃はこの頃で可愛いなど全く思えず、黒歴史と呼ぶに相応しいと思いました。楽しかったこともあったはずなのに、見た目が可愛くないだけで全部消したい過去になりました。誰にも見せられません。自分で自分のことを許せないせいで、後ろめたい過去になり、人生の大半が汚点のようになりました。完璧主義者なところがあり、自分が納得できないことはずっと引きずってしまいます。誰かにブスと言われたからではなく、私が私をブスだと思っているから悩んでいます。せめてもう少しマシな顔に生まれられなかったのかと自分を責めていて、どうせ見た目で決まるなら努力したって天然美人には叶わないと諦めてしまっています。誰かより可愛くなりたいのではなく、顔や体型で酷い扱いを受けたくないし、他の子みたいに何も気にせず笑って幸せになりたかっただけです。昔の顔は変わらないし、写真もずっと残ります。その事に納得できないし、一生卑屈なままなのかと思うと未来に希望がありません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 14

回答 1

二股なんてしたくありません。

はじめまして。今現在、私は彼女がいます。しかし新たに好きな女性に好意を寄せてしまいました。その女性は今年から社会人で4月から地方への配属が決まりました。その方は私に彼女がいることを承知で一緒に来てほしいと言われました。(もちろん彼女と別れる前提で) グループでよく食事をする仲間で段々とお互いに異性として意識していました。その女性は私にフラれる覚悟でそう言う事を言ってきたと思います。私自身、今の彼女に不満があるわけではないのですがどちらが好きと聞かれればどっちも好きな状況です。自分は社会人歴10年を越えて新しいことを始めたいという気持ちもあり、もしかしたらここが切り替えのいい時期なのかとも思い悩んでいます。一時の感情ではないと思っています。もし自分も地方へ行ったら骨を埋めるつもりでもいます。このままの状況は彼女にとってもその女性にとっても自分にとっても良くないことです。自分は今回の事、どうやって回答を見つけるべきでしょうか？

有り難し 3

回答 1

時々、消えたくなります。

昔から時々、ものすごく消えたくなる時があります。自分に自信がなく、実際何をしても鈍臭く要領も悪く、コミュ障で空回りも多く取り柄が全くありません。性格も出会って間もない人には優しいと言われますが、そんなことはなくただ嫌われたくないから受け身なだけです。実際は短気なところはあるし、好き嫌いもはっきりして、神経質で嫌なことがあると愚痴っぽくなります。また大変ネガティブですぐ不安になり人を疑いやすいです。不安が出ると身体にも不調が出ます。自分にいいところなんて一つもないと思っています。そんな私でも両親、兄弟は私を受け止めてくれ、良いところも言ってくれて愛情を注いでここまで育ててくれました。けれど、職場や友達はやはり他人ですから、こんな私を嫌います。最初は私も必死で本当の性格も気持ちも隠しますが月日が経てばボロも出てきます。そのまま嫌われ、避けられることが学生時代からずっと続きました。以前に2回ほど相談させていただきましたが、結局、長年の大切な友達にも嫌われました。今まで私は友達関係に恵まれなかったのですが、やっと心から信頼できる友達ができたと思ったのですがやはり私の性格は疲れるようで、離れていきました。暗い幼少期、青春時代を送ってきたので、大学を機に、この性格を直そうと隠そうと意識し何年も過ごしましたが、つい友達に甘えが出てしまったのがダメでした。コロナもあり家にいる時間が増えたのでずっと自分を振り返っているうちに、友達のこともあり、また消えたくなりました。この気持ちが1ヶ月くらい続いています。両親は小さい頃から今も私を大切にしてくれています。それに対して私は両親にも他人にもお返しが出来ず、大切にすることができず嫌な気分にさせて嫌われてしまいます。勿論こんな自分なので恋愛なんて考えられずにいてて、子供好きの親に孫の顔も見せられそうにありません。こんなネガティブでめんどくさい自分が昔から嫌いです。今は消えたい気持ちです。特にコロナで家にいすぎて自分を振り返れば振り返るほど消えたい気持ちが増していきます。もうしんどいです。仕事にも集中できずまた迷惑をかけています。(特に保育系の仕事なので今の私の状態は大問題です) この気持ちはどうやったれ払拭されるでしょうか？わかりにくく、感情を吐き出し出しまくった長文ですみません…。

有り難し 4

回答 1

自傷行為をやめたい

初めまして、せとと申します。自傷行為がやめられません。中学２年生の時に、１番の親友だと思っていた子に裏切られ、とてもショックを受けたのですが、その時に自分を傷つけると心が楽になるように感じました。心の痛みが傷口から出ていくような、そんな感覚でした。それ以来、今まで苦しいことや辛いことがあるたびに自分を傷つけることが止められません。何度も止めたいと思いましたが、気が付くとやってしまっています。どうしても自分では止められません。誰かに相談しようとも思いました。家族には言いだせなかったのですが、学校にはカウンセラーの先生もいますし、電話相談なんかもあるみたいですし。でも相談しようと考えるだけで、何故かは分かりませんがとても怖くなってしまうのです。怖くて涙が止まらなくなる時もあります。そしてまた落ち着くために自分を傷つけるという負のループです。今もこの質問をすることを怖いと感じています。さっきなんとか涙が止まったところです。でも、自分の力ではもうどうしようもないのです。これ以上自分を傷つけないために、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

婚活

婚活でいい人に巡り会いました。なので、婚活サイトの退会をしたのですが、心のどこかで、退会するのはまだ早いのではないかと思ってしまい、退会しても、次の登録にはまた違う写真が必要かなあと、退会した後また入会する想像をしてしまいました。これは、今付き合っている相手にとってすごく失礼なことではありませんか？私は精神科の病気を持っているのもあって、悲観的に考えるクセがあり、今の人とうまく行くのかまだ自信がないのです。でもこんな自分の心持ちが許せません。健全な思考をするためにはどうしたらいいでしょうか？いつもマイナスなことを考えてしまいます。

有り難し 3

回答 1

2023/04/18

好きな人、大切な人いません

親も生きてます。大切かと言われたら…… 自分のことで精一杯なので世間とか正直どうでもいいです。こんな私も人間なんでしょうか。なんか唯一私の好きな新番組の家族の1場面がいいと思いましたまぁ表裏一体?でその家族の方は素敵な方で友達も来ていて、良い人にはいい人が集まるその通りだと思いますわたしは心が死んでるので仲間もいません追加で、人のことを検問のように見てしまいます芸能人でこの人裏ありそうとか…

有り難し 9

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アイドルのファンとしてまた失敗したくない

数日前にまたローカル女性アイドルへの熱が目覚めた20代男性です。数年前にもローカルアイドルにハマってファンになっていて、楽しいファン活動をしていましたが、ある日、ファンの掛け声やコール(タイガーサイバーの例のやつ)にうるさく感じて、それがイヤになり、抗議したら、アイドルのマネージャーと売れないうだつの上がらない芸人との二刀流の人に説教を食らいました。そのせいでアイドルのファンをやめて悲しい思いをしました。司会もできて、世の中の人みんなが共感の嵐を受ける保証のある売れっ子芸人ならまだしも、売れないうだつの上がらない芸人には全く説得力なんて皆無ですから意見するなんておかしいですよね？未だにその売れない芸人には殺意がわき出ます。あと、先日の某元女性アイドルの告白によって「女性アイドル世界の恋愛禁止という決まりが出来たわけ」を知ったときにはショックを受け、今まで僕は「アイドルは気持ち悪い顔や気持ち悪い応援行動をするファンがいるから恋愛をしてしまう」という論を立てて、ローカルアイドルなどに疑いの目をかけていたことがあって、今さら下らない恋愛禁止のわけを言われても、今までやってしまった疑いや本当に恋愛したことにより、アイドル人生を絶たれてしまった方々がいるのに、どうしたらいいのか分かりません。本当に僕のアイドルのファン人生もおかしくなってしまいました。本当に恋愛禁止なんて何のためだったか.....。そして最後に、僕は専門学校時代は奨励のお金が支給される試験を受けました。僕は「女性アイドルを研究して世に女性アイドルの魅力を伝える」というテーマで女性アイドルのデータや女性アイドルの会場などの資料を作り、熱心に伝えたのに、奨励のお金は一円も出ず、所持金も余裕がなかったので研究は断念。そして、上記の通りのことを言われ、アイドルファンをやめるはめに。本当に僕の女性アイドルへの愛がこんなにもあるのに分からないなんておかしいと当時は嘆いていて悲しい思いをしました。もう女性アイドルのファンとしての姿勢などで失敗したくありません。どういった姿勢をしていれば、アイドル側にもファン側にもおかしい人扱いされず、失敗しないようになるでしょうか？また失敗して悲しい思いは二度度したくありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 2

大学を辞める勇気がでません

私は大学を辞めるかどうかで半年ほど迷っています。私は医療系の大学に通っています。医療系に進んだのは就職しやすそうだからという安易な理由でした。しかし、二年間通ってみて今目指している仕事は本当にやりたいことではないと感じました。大学に行くと手が震えたり蕁麻疹が出ます。精神的にも疲れ、半年前から病院で薬をもらっています。どうしてもやりたい仕事ではないのに、このまま続けることが自分にとっていいことなのか分かりません。大学を中退した後どうするかはもう決めています。自分は何がしたいのか、何ができるのかをよく考え、他に就きたい仕事を見つけました。そのためには大卒資格がいるので、大学を再受験する必要があります。親にこれ以上迷惑をかけないように国立大学を目指すつもりです。そのための努力は惜しみません。親にも事情は全て説明しました。始めは「学費をいくら払ったと思うんだ」と怒られました。当然です。私の家は裕福とは言えず、高い学費をやっとのことで出してもらったのですから。ですが、病院で薬をもらったいる状況などを説明すると「ここまでがんばったから、後は好きにすればいいよ」と許してくれました。しかし、本音は始めに言った言葉であり、両親はこのまま大学に残って欲しいのだと思います。なんか、自分の心の弱さを盾に中退を認めさせたような気がしてなりません。このまま両親の期待を踏みにじり自分のわがままを通していいのでしょうか。大学を辞めたい気持ちは強いのにどうしてもあと一歩を踏み出すことができません。なかなか友達や先生にも打ち明けることができず半年が過ぎてしまいました。親から聞かれたことなのですが「大学を辞めたいから、他のことに逃げる」のか「やりたいことがあるから、大学を辞める」のか自分では「やりたいことがあるから大学を辞める」つもりなのですが半年も悩んで辞められずにいるのは、自分の中には無意識の内に「逃げたい」という気持ちがあるからだと思います。長々と申し訳ありません。ですが、自分の気持ちがよく分からなくて困っています。私は今後どうするべきでしょうか教えてください。

有り難し 10

回答 1

長年続く娘の反抗期

３年半、中３の娘の反抗期に悩んでいます。小5の冬から本格的になった反抗期、今年３月から特に酷くほぼ毎朝毎晩キレて爆発しています。外面を保つ為に日々翻弄されている娘、とにかく外で恥をかく事だけは絶対に許せない子です。だから学校・部活・塾は絶対に休みたくない、学校・塾の宿題をせずに行くことは出来ない、でもスマホやテレビが我慢できずそっちに流れてしまい、結果宿題が期日ギリギリ迄終わらずに最後は「時間がなかった、やったのに終わらんかった、ママが悪い」と責任転嫁で夜中でもお構いなしに暴れだします。最近では私への暴力（殴る、蹴る）も躊躇ありません。そしてこの所朝が全く起きれず、毎日30分は起こしていますが、「起こし方が悪い、最初から怒って起こすのがイヤだから起きたくない、うるさい、どっかいけ」と延々30分です。ギリギリで起きても全く慌てて用意する訳でもなく、起きた先から「もう間に合わん、どうしてくれるんよ」とそれも人の責任の様です。娘が３歳、息子が４カ月の頃に元旦那が単身赴任となり、そのまま離婚したので二人とも物心ついたころから３人でも生活です。娘は幼児期からしっかりした子だったので、一人で出来ることを良い事に私自身が甘えていたとは思います。「小さい頃からなんでも自分でやってた。ママは弟ばっかりやった」といい「私なんかどうでもいいんやろ。弟だけおればいいんやろ」と言います。寂しい思いをさせていたと思い、足りていなかった愛情を埋めるべきとアドバイスを貰った事もあって、娘の要求を受け入れていた事で娘が「何でも言う事を聞く」と勘違いしたようで、正に暴君と化しています。欲しい物、したい事、要求はエスカレートする一方、拒むと大爆発を繰り返します。自分の望む返事が返ってこないとキレ、自分がしない事での不利益は全て人のせい、これは本当にただの反抗期なのかとそれもまた心配しています。もう娘がいる家に帰るのもイヤ、娘に会うのもイヤ、どん底の今、正直生まなければ良かったとさえ思う自分が情けないです。強くなれないダメ母の私、まだまだ続く反抗期、どうモチベーションを保っていけばいいのしょうか。我が家から笑顔が消えてしまいました。助けて下さい。

有り難し 26

回答 1

信じてまつべきですか？

私と彼は違う学校なんですが部活の試合で彼に一目惚れされ、約２ヶ月LINEや電話をして私も彼に惹かれたので、付き合う事になりました。でも彼は、高2の秋に学校を中退。地元の和歌山県に帰っていきました。今は、バイト三昧の毎日。一応、通信の学校には入学してるのですが全然行ってない状態。遊びまくってた毎日を過ごしていたのですが、私と付き合い、私がこの春から専門学生になり、自分の夢に進んで歩いて行くのに自分は何も空っぽの状態。私とずっと一緒にいたいらしく、このままでは私を幸せにする事が出来ない。仕事も正社員で働くところを見つける。高卒の資格も車の免許も取る。でも、今は一回別れだ方がいいと思うねん。嫌いになった訳じゃないねん。大好きやねん。だから待ってて欲しいねん。と、言われました。だから、付き合う前の友達以上恋人未満の関係に戻ったのですが、その話をしてからLINEもそぞろ、今までバンバン動いていたTwitterもインスタもぜんぜん動いていない状態。このまま、彼の言う待ってて欲しい。を、信じて待っててもいいか、どうしたらいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 13

回答 1

孤独から脱することはできるでしょうか

33歳の時に離婚しました。私達には子供がいませんでしたし、仕事も続けていたのでひどくもめることはありませんでした。その後、資格をとって独立開業し20年、仕事ではそれなりに充足してやってきたと思います。再婚する機会もあったし、自分では努力もしたのですが、独身のまま過ごしてしまいました。マンションも買ったし、一人でいることを寂しいとも思いません。打ち込める趣味もありますし、自営業は定年もないので顧客にニーズがある限り仕事も続けられるでしょう。しかし、これでいいのでしょうか？気持を打ち明けられるような、相手がいたらいいのにな、と思います。今更、ムシのいい話でしょうか。社会的にはきちんと義務を果たして、他人に迷惑を掛けずに生きてきたつもりですが、人間として何が欠けていたのだろうかと考えています。どうしたら他人と心から打ち解けることができますか。

有り難し 4

回答 1

どうすれば病気を受容できますか？

私は、10代の終わりに躁うつ病を発症し、30年経った今でも症状が安定せず、躁と鬱を1カ月周期で繰り返しています。精神科にも3回入院しました。家族に迷惑をかけ続けている申し訳なさ、孤独感、絶望感、苦しみに押しつぶされている自分。主治医に、「どうすればいいのでしょうか？」と聞くと、「病気を受け入れるしかない」と言われます。病気の受容…頭では分かる気がします。でも、心の中では、なぜ、こんな病気になってしまったんだろう？と自分の運命を素直に受け入れることができないんです。自分の病気を心の底から受け入れられたら、もう少し楽に生きられる気がします。病気を受容するためには、どんな心がけをすればいいのか、どうかお教えください。

有り難し 49

回答 2

会話の輪にどうしても入れない

新しい職場に転職して二週間ほど経つのですが、どうしても複数の会話の輪に入れません。二人きりなら、なんとか言葉をひねり出して会話しようとするのですが、楽しい会話が出来ないです。なので、相手を不快にさせているようで、自分も情けないし、相手にも申し訳ない感じがします。相手の表情を見れば不快な感じなのは、分かります。あと共通の話題が無いのも原因です。自分は、内気な性格なので大勢で楽しい会話と言うのが苦手です。一人だけ気にかけて話しかけてくれる人は、居るのでその人が救いでは有るのですが、はやりチームワークがいずれ必要となってくるので、どうしたらいいか困っています。職場で何をしたらいいか、わからずぽつんとしている事が良く有ります。なかなか質問もしにくいです。いままでの、自分の積み重ねでこうなってるのは分かるのですが、もっと明るい表情で、楽しく会話が出来るような性格になりたいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 2

2022/04/09

親の期待通りに生きてきました。

今まで、母親の期待通りに生きてきたんじゃないかと思うようになってしまいました。よく言えば、いいこにしてきたと思います。高校も大学もここ良いんじゃないと言われた所に進みました。正直偏差値も高い所で、頑張って入学しました。喜ばれ、その時はとても嬉しかったです。しかし、大学で色々な人に出会い、その人たちのいろいろな夢に触れると、本当に自分がしたいことが分からなくなってしまいまいました。今までは進学を目標に生きてきたので、やりたいことなんて考えたこともありませんでした。その進学の目標も、それ以外のことも、誘導されていたのかとも思ってしまうようになりました。そして最近、失敗で落ち込んでいる時にはいつも、そうやって落ち込むのやめてくれる、昔からそう言うところ嫌い、と言われます。気分の浮き沈みがその時出てしまった私も悪いですが、いつも明るくいなきゃいけないのかと辛いです。今まで頑張ってきたのに。期待通りに生きていることにもっと早く気づいていればよかった、と身に染みて思っています。これから先、やりたいことも見つけられないのにどう働いて、どう生きればいいのでしょうか。また、どうやって期待された通りの人生を変えればいいのでしょうか。就職も近づき、さらに意識するようになってきました。ただ、とは言っても両親のことは大好きな存在です。とても長くなってしまって申し訳ありません。どうか、教えていただければ幸いです。

有り難し 16

回答 1

高校生の息子の事

小さい頃から大人しく臆病な性格で人見知りの為、同級生からからかわれたり一人でポツンといる事が多かった息子。今高校二年生です。それなりに友達も出来るのですが、学校がしんどい辞めたいと定期的に言います。最近は一人でお弁当を食べ、休み時間は寝ているそうです。帰って来てもすぐ自分の部屋に閉じこもり、スマホをいじるか寝ているか。ご飯も余り食べません。嫌なら無理して学校行かなくていいよ、と言ったのですがそれだと将来困ると。自分の生きている意味が分からない、とか人生詰んだ、とかどうでもいい、とかネガティブな発言が多く笑顔も全くありません。学校行事の写真を見ても小学校から高校生になった今も笑顔の写真はありません。休みの日もご飯を食べる以外部屋に閉じこもっています。どうしてあげたらいいのか、どんな言葉をかけてあげればいいのか、息子の事を思うと涙が出ます。どうかお知恵をお貸しください

有り難し 10

回答 2

2022/01/22

今の職場で働く資格がないと思っています

去年、自らの性欲を満たしたいがために職場の共同トイレにあるサニタリーボックスに捨ててある生理用品を手に取りにおいを嗅いでしまいました。すぐに戻しましたが、同じようなことを数回繰り返しました。その度に罪悪感が増していき今はもうしていません。罪悪感とは、本人が知ると嫌な気持ちになることをしてしまったこと。自分の生理用品を嗅いだ人間が同じ空間にいることは相当気色が悪いと想像します。苦しいのはそのことについて謝れないこと、隠していること。このことについてばか正直に謝ってしまう行為は自分を楽にするだけで相手は強い嫌悪感を抱くだけの本当に身勝手なことだと思います。謝れば済むという話でもないということです。しかしその事実を隠し持っているのも嫌な気持ちです。こんなことをするまではまだ働きたい意思はあったのですが衝動に負け、やっていいことと悪いことの分別のつかない行動をした自分は、今はもうここで働く資格はないのかなと思っています。これからどんな気持ちでどう向き合えばいいのか、行動すればいいのか悩んでいます。

有り難し 13

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2024/04/07

女の子を見たくないです

　もともと、自分の顔や体型、服や持ち物、外見全てに自信がありませんでした。　しかし、最近周りの女の子を見ると、あの子はメイクが私よりかわいくて努力してる、あの子は、服をたくさん買えるんだ、あの子はスタイルが良いなど考えて、自分がなんて劣ってて、魅力がないんだなど考えます。　　女の子に会いたくない理由は、自分の醜さ、魅力のなさを感じるからです。　現在好きな人がいますが、周りにたくさんかわいい子、オシャレな子、スタイルのいい子がいるだろうと考え、私なんかは相手にされないだろうと悲しいです。　大学で女友達はいませんし、ペアなどになると、敵対心をもってしまいます。　女の子を見るたびに、自信を無くして、苦しくなるため、外出もしたくないです。どうしたら、自己肯定感を上げて、外出できるようになりますか？

有り難し 11

回答 2

婚費分担を入れてもらえない

こんにちは。別居中の夫から婚費分担費を入れてもらえません。今回で２回めです。前もそういうことがあって裁判所にお願いしました。前の時は２万円と一ヶ月分丸々支払いがありませんでした。裁判所に連絡をして勧告してもらいましたが、すぐに振り込まれていました。しかし今回は今になっても振込がありません。こういう嫌がらせみたいなのが続いて精神的にボロボロです。自分で働けたらなとおもうのですが。もう精神的な病気が重くてとても働ける状態でもないですし辛いです。私はどうして自分のための人生を生きることが出来ないのか。そう思います。人が幸せになるって本当に良いご縁に報われなければならないのだなと痛感します。子供の頃から私がどんなにいい人を頑張っていても親や親戚や周りの人間にも馬鹿にされていじめられて当たり前でした。はっきり自分の意志を示すようにしてもあんたなんか、って馬鹿にされてきました。結婚前から夫も私に「俺はお前なんかなんと思ってへん。お前なんかどうでもいいと思ってる。」と人を馬鹿にして、ないがしろにしながらも、別れたいと言っても「俺が最初に見つけた。お前は俺のもんや。おれが別れられる理由ない。」と私の勤め先にまでやってきて迷惑をかけてまでしつこい人でした。こんな事が繰り返される人生は本当にやりきれません。結婚後、随分大人になってようやく文明の発達で知らない人とのやり取りの中、周りの偏見の目がない付き合いをすることができるようになりました。やっと少し見つけた自分の付き合いといえるのが対面ではないネット上での付き合いでした。どこにでも嫌な人はいますがネット上では現実のように誰からもいじめられるということがありませんでした。だから自分というものを、変に悪く思いすぎなくていいのだと思えていました。しかし生きるのは現実です。私は何のために生まれてきたのかなという思いと、こういう私にも応援してくれるご縁もあるのだという思いの交差で毎日が戦いです。

有り難し 15

回答 1

生きてていいと思えない

両親にしかられるたびにいわれます。　文句しか言わない、自己中、えらそう横暴　何もできない　クソ女　あほ面　　　　最近は、幻聴だと思うんですが、悪口　友達に言われた事のある悪口が聞こえてくるようで無意識にうるさいと言ってしまったり、、、。こんなに迷惑をかけている、私が生きていていいのでしょうか。　　私なんてこの世のゴミなんではないでしょうか。父は、自分がいい大学を出られなかったために兄妹全員をいい大学に進ませようと圧力をかけます、上の二人の兄は父の期待に応えいい大学、高校にいき私の一つ上の兄二人は病んでしまっています。ですから私がしっかりしないといけないんです。だからその二人の前では絶対泣かないと決めているし、弱音も吐きません。私がしっかりしないと彼らが押しつぶされるから。けれども、もう限界なんです。演劇部のセリフも頭に入ってこず、、冬休み中に覚えろと言われたセリフはタイムリミットはあと６日なのになにも手付かず。。私なんていきてても何の役に立たないクズです。　社会のゴミです。家庭環境が複雑な友達の話を聞いて、そんな事で辛いと言っているのか。と、思ってしまします。その子にだっていろいろあるはずなのに。なんで私なんでしょう。人間じゃなくてもいいのでは。　人間なんていう頭のいい出来のいい生物に生まれても私のような役立たずにはもったいないんです。　私は私がわかりません。いつも演技している自分がどれが本物なのか、この質問に書いた事だって本当なのか、、、。私はもう疲れました。どうすれば私は私になれるのでしょうか。

有り難し 45

回答 4