結婚してから夫の借金発覚が数回ありました。リボ払い、キャッシング等をしていないことについて確認してきましたが、全部嘘だったようで先日多額の借金が発覚しました。使用理由はわかりません。返済の目処は経ちましたが、裏切られたような無下にされたような気持ちと、恐怖感も感じています。秘かに離婚準備を始めました。 離婚も不安はありますが、時間をかけて準備することが今は安心感につながるような気がしています。 子供の手前、夫とは表向きは何もないように過ごそうと思っていますが、前のようにはいかず、距離を置いてしまいます。 夫は、借金が発覚した上に私から冷たくされ、被害者は自分の方というような、不機嫌でなげやりな態度をとり、体調も悪いと言い、家庭内の雰囲気が悪くなっています。 私は優しくするべきなのかもしれませんが、今はそんな気持ちになれません。本心と違いすぎて、心が壊れてしまいそうです。 少し前まで、私は被害者じゃないのか？と思っていましたが、夫の態度を見て、被害者意識を持つのは、なんだか卑屈な気がしてやめました。 過去には自分にも悪いところがあるのかと思ったものですが、今は怒りより悲しみ、恐怖感(暴力、暴言はないのですが)、不信感があり、同情心はわきません。 支離滅裂ですみません。離婚を考えているのにうわべだけでも優しくするという矛盾を消化できるのでしょうか？夫に対し、どういう気持ち、態度で過ごしたらよいのか、お考えを教えていただけるとうれしいです。
私の夫は、職場でいじめにあい、現在・・うつ病で仕事を休んでいます。 そんな夫と一緒にいると、イライラしてケンカをします。 その度に「こんな言い方は、夫に酷い。言っては、ダメだよ。」と思う気持ちとそれでも止めない自分がいます。 また、仕事帰りには、ふっと、夫をいじめた上司や同僚の人たちの事を考えると呪いの言葉のように「死ね！」とか「工場（夫の職場）が火事になれがいいのに！」「恨んでやる。」「呪ってやる。」など口に出して叫んでいるのです。 でも、心の何処かで人を憎んでも、その憎んだ事で自分が最低な生き物になっているのだと思うのです。 心のなかでは、光の部分と闇の部分があり、今は・・自分でも分からないようです。 何故なら、怒り奮闘しているのにも関わらず、頭の何処かに、「そんな事、考えたら、その人がかわいそう」と思うのです。 人には、光と闇があるから、人として、生きていけるのだ。と、私は、思っていますが、今の私は、人と違う闇と光が存在しているようです。心の中が疲れてしまうと、すぐ「死にたい」という自分と口だけで、死ねないじゃないの。と思う最低な自分、死にたくないと思う自分。どうしたら、心の中に溜まった涙の渦？膿？闇？が消えるのですか？煩悩にまみれてしまう・・それとも、もう無理？教えてください。人を呪わば穴二つ。・・普通に思うのですが、何故、大人になっても、人をいじめるのでしょうか？こんな事をしたら、相手も嫌だろうし、もし、自分でも嫌だなぁ、と考えないのでしょうか？ニュースでも、いじめに対しての事を報道して、わかるのに何故、いじめるのか？大人になれば理解できるのでは、ないのか？そんなふうに思う時もあります。
夫と幼稚園児ひとりの三人家族、 専業主婦をしています。 アラフォーです。 最近は、働き始めるママ友も増えました。 私はこども一人なのに、専業主婦をしています。 両実家が遠いため、不足の事態に備えて専業主婦をしています。 こどもが熱を出したり、コロナで休園になったりした時にすぐに対応できるようにです。 そのかいもあり、専業主婦でよかった、ということもよくあります。 でも、なにもなければ、１日のんびり過ぎていきます。 夫は仕事が嫌みたいです。 人間関係などです。毎日毎日、やめたいといいます。 私はやめればいい、と言っています。 やめたら、貧しくはなるけど、 私は資格があるので働けるし、 どうにかなるからです。 でも、夫はやめません。 私が働こうか？といっても、それも拒否します。 昼間、私は家で、のんびり過ごして 毎日とても幸せでありがたいです。 でも、やめたい辛い、といってる夫犠牲の上になりたってる幸せなので 複雑です。 こどもも、幸せにくらしています。 私も人生でいまが一番、裕福で幸せな生活をさせてもらっています。 心身ともにのんびりと。 夫はとにかく辛い、やめたい、といっています。 休んだら？転職活動したら？ などいろいろいっても、聞きません。 とくにローンがあるわけでもないのに。 私はこのまま、のんびりしていて よいのでしょうか。
離婚をして今日で２ヶ月になりました。今月の始めに子宮筋腫の手術(腹腔鏡と開腹)を受けて、今は自宅療養をしています。 婚姻の際に失職をしていて、また仕事探しをしなければいけません。１年近く社会から遠ざかっていて自信もないし元気もまだないし、術後の体でもあるので最初は短時間のパートとかにしようかなぁと考えています。 でも、求人情報を見ていると、とても悲しい気持ちになってしまいます。 こんなことになるんだったら、我慢して歯を喰いしばって、元夫の家にずっといればよかったのかな…と。 元夫は元夫なりに、私を姑から守ろうと、逃げ出さないようにしようとがんばってくれてたのに、私はそれに応えることができず、逃げ出してしまいました。 元夫はアパートを借りてくれて姑と別居もしてくれたのですが、私は精神的に不安定になることが週１くらいであり、元夫を困らせてしまいました。自分でも、どうしたんだろう？と思っていたところ、子宮筋腫が見つかり、その影響で重度の貧血になっていることがわかりました。すると元夫は「がっかりした」「自分は自営業者だから、そもそもアパートに出るなんてできないんだ」と言って、姑の元に帰って行ってしまいました。 でも先日、友人に後悔の気持ちを話すと、人は迷うものであり、後悔するのが通常だと言ってくれました。その通りだと思います。 元夫と一緒に居られなくなってしまったことを悲しく思ってはいますが、産後うつになった人の話などを聞いたりして、子供を生んだとしてもあの姑のいる家では子育ては難しかっただろう…とも今は思っています。 気持ちがモヤモヤしていますが、後悔とともに生きていくのかな…と今思っています。お坊さんのお立場から、何か一言いただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
去年の夏に、夫が橋出血で倒れました。 半年の入院を経て、自宅に帰ってきました。介護５です。 私は２０１５年から、癌治療を繰り返ししてます。今も抗がん剤治療中です。 夫は会社をやっており、実務の事は従業員の方がやってくれてますが、事務の方は私がやってます。 介護、仕事と重なり、不安な日々が続いてます。これからの会社の事も、仕事が出来ない状態の夫の事もどうしたらいいかわからないです。 毎日、毎日、過ぎていくのを待ってるだけで、心から笑う事もできません。 高校受験があるので、子供の事も心配です。
夫のサポートをしています。 夫は病に倒れ障害者となりましたがその時姑に 「今までいい思いしてきたんだから」と言われてから すべては夫のためにと思うようになり、 倒れた責任も感じて言われたことは全てしなくてはとなかば強迫観念に苛まれるようになりました。 その精神状態が長く続き、 今では自分で考え動くことができなくなり、 少しでも言われたとおりにできなかったり、 後からこうしてくれればよかったのにと言われると 罪悪感でいっぱいになります。 そしてますます主体的に動けなくなり悪循環にはまっています。 どうしたら主語を自分として生きていくことができるでしょうか。 自分が何者なのかわからなくなりつつあります。 ヒントをいただけませんか？ よろしくお願いします。
寺嫁です。結婚2年目、夫46歳、私37歳。夫の両親と同居です。 お見合いで結婚しました。結婚前は両親と別居してもいいと言われていましたが、同居でいいよねと迫られ同居せざるをえない事になりました。 結婚後の生活ですが、夫は元々の生活を崩す事無く、自分の部屋で過ごし、寝起きしています。夫婦の部屋はありますが、そこで新婚生活が何もはじまりませんでした。別々の部屋で過ごし、寝起きし、セックスも一度もありません。 夫婦生活をきちんとしてほしいと訴えましたが、改善されませんでした。 何の為に結婚したのかわかりません。 お坊さんにとって結婚とは何でしょうか？
結婚して28年になります。 21歳の頃から、昨年まで姑や夫から受けた不条理な事の記憶を消したいと、心から願いここへ来ました。 姑は27年間、私に対して言葉での攻撃は朝飯前、蹴る・つねる・引っ掻くを理由は分かりませんが、初対面の時からしてきました。 そして、私を守ってくれるハズであろう夫は、自分の母親に限ってそんな事はしない！の一点張りで、夫の両親が機嫌を損ねると私に対して、土下座くらいしろよな、とどんな人混みでもさせます。 私は初めて土下座した4日後、山の中で自らの頸動脈を切り、輸血までされて今に至ります。 それからの人生、私は私を棄てました。 今は早く人生が終わるか、アルツハイマーになって、何もかも忘れてしまいたい！ただそれだけです。 こんな人生なら、もう要らないです。
夫婦共働きで、子供が一人います。 ワーキングマザーの負担は重く、昼間は仕事、夜は家事＆育児、 週末は、土曜日は掃除と子供の世話。 日曜日は車で１時間離れたところにいる義理の両親のところに子供を連れて行き一日過ごします。 忙しくてストレスが貯まるので、つい夫に仕事や日常であったことをグチってしまいます（夫に対してのグチではありません）。 夫はグチを聞くのが嫌で、あまり相手にしてくれなくなりました（笑）。 女友達にグチるのもいいのですが、友達に会う時間も無く・・・。 「怒りを静める方法」などの本を読んで、どうにかイライラを解消する方法を探したりしています。 どうにか人の悪口やグチを言わなくなる方法をお教えください！
質問する機会を与えて下さって感謝します。縁について教えて頂きたいのです。 私は離婚の経験があるのですが、別れる際元夫から『俺から知り合った人は皆、縁を切れ。連絡を取るな。』と言われました。 ですが、元夫を通して知り合った人と今でも親しくさせてもらっている人もいます。 元夫や元彼を通して知り合った縁は、別れたら縁を切る必要があるのでしょうか？ 元夫、元彼抜きでも親しくお付き合いさせてもらっている夫妻や知人との関係を、私は今後も大切にしたいと思っているのですが、元夫や元彼抜きで親しくするのは良くないことなのですか？ 別れたら縁を切らなくてはいけないのでしょうか？ 御回答を宜しくお願い致します。
心療内科へ通っている 夫の不安や悩みを聴き続ける人生に疲れました。 不安の悩みは恨み妬み惨めさについて が多く 夫の言葉や態度もどんどん乱暴になり 私は毎日疲弊して生きている意味がわからなくなります。 もう2人で 死ぬしかないかなとも何度も思います 夫は優しいところも良いところも あったので2人で少しづつでも幸せになりたいと思っていました。 何度ももう一度 もう一度と 自分なりに考え周りの人にも相談し 気力を奮い起こしてやってきましたが 最近は頑張れなくなってきてしまいました 。でも休むことも見捨てることも出来ないです。 極端に死ぬことばかり考えてしまいます。 何か心の支えになるアドバイスを いただければと思います。
息子が急に不登校になりました。 当初は無気力状態で一日中パソコンやゲームばかりしていました。 でも、やっと気力が回復し学校の単位も危なくなったので登校しようと思っていたところ不登校はパソコンやゲームのせいだと夫が息子からパソコン、ゲーム、携帯の全てを取り上げてしまいました。息子は不登校の原因はゲームではなく学校のことだと言います。 取り上げられ怒った息子は家出(今は親戚の家にいます) 全てを返してくれれば学校に行くと言っています。 夫は返す気はありません。 怒って学校にも行かなくていいと言います。 母として私はどうすればいいでしょうか？ 息子からは私は夫の味方だと思われています。
私は今、４８歳ですが、３３歳で母親を亡くしました。 ずっと病弱で、人生をほとんど楽しむことなく、亡くなってしまいました。 夫の母も、苦労ばかりで、節約してお金を貯め、やっと念願の家を建てた矢先に、がんになり亡くなりました。 私はその経験から人生はいつ終えるかもしれぬ、だから今を楽しみたいという思いが強く、将来のことばかりを考え、お金を使うことを嫌がる夫と、意見が全く合いません。 ほんの些細な幸せでいいのに、例えば近場に出かけてそこで外食するとか、そんなことも一緒にしてくれない夫と、別の人生を歩みたいと考えています。 でも、離婚をすると、罰が当たるじゃないかと、なぜか思い込んでるんです。結婚というものには、やはり大きな学びがあるんでしょうか？そういうものなんですか？リッセトすることばかり考えるのは尚早なんでしょうか？
以前にも相談させていただきました。 転勤族で子供三人、今年春に今の場所へ引っ越してきました。夫に単身赴任をしてもらいたいと思っていましたが、金銭的なこともありついて行かざるおえませんでした。 以前から夫のモラハラや借金、経済的DVなどがあり、私自身が鬱っぽくなり、家事も手につかずご飯も食べれず昨日心療内科に行ってきました。 もう逃げたいと思い、準備はしています。 ただ子供は夫が大好きで仲がいいので、父親を失う悲しみや度重なる転校など考えると不安で押し潰されそうになります。 かと言って私は自分が体も心も病んでまで子供の為にと我慢して結婚生活を続けなければいけないのか、、 不安に襲われます。 アドバイス頂ければ幸いです。
10年前に再婚した夫(55才）には、25歳になる息子がおります。 最近、その息子は元妻の家を出て友人宅に居候し、大して働かず、欲しいものは計画もなしに購入し、クレジットの返済に困ると夫に頼ってきて、お金の無心をします。 夫も甘いところがあり、ついつい援助してしまいます。 私がそれをあまりよく思わないと思って、最近では何も言わずにこっそり息子にお金を渡しています。 今まで隠し事もなく、信頼し合ってきた夫婦関係が、こんなことで壊されるのかと思うと、息子に腹が立って仕方がありません。 主人の子供なのだからと、割り切ろうとしても、感情が抑えられません。 どうしたらいいですか？仏の道を教えて下さい。
（編集部より。回答者を指名しての質問はできません。回答者名を非表示にさせていただきました） 以前はご教示ありがとうございました。 手術をやめようかなとも思いましたが、やはり受けることにしました。 入院するにあたって、周囲の人に事情を打ち明け、頼ることにしました。 仕事のことは職場の人に、子どものことは母や友人に。PTAのことは近所の人に。これまで夫のことは誰にも相談できずにいましたが、友人や保育園、学校の先生にも、すべて話しました。どの方も、快く相談にのってくださったり、頼みごとを引き受けてくださったりしました。私は決して一人ではありませんでした。 これまで、人の悪口を言うのは嫌でしたし、夫の立場を悪くするのも嫌でしたが、そういう思いは捨てて、子どもと私のことだけ考えることにしました。夫のことは、精神的に捨てました。 今日、入院します。手術がうまくいきますように。
心の整理もつき始めていた矢先、夫からの「多重責務がある」の告白。 ほとほと呆れました。 何の相談もなくです。 フラッシュバックも頻度は減ったものの 責めてしまい 夫への当たりも強くなって話をしていても自分の中で「だけど裏切った」という答えに辿り着き終わってしまうのです。 表で言っていること、裏で思っていること 、褒められたり優しさに触れることがあると 疑ってしまうのです。 親切を純粋に受け入れることができず 夫の陰口、悪いところしか見えません。 信頼もなく、自信もありません。 ネイルや、メイクをしてみてもモチベーションが上がらないのです。 このままでは悪魔になってしまいそうです。 そうならない為に自信を取り戻し自立したいのですが、やる気が出ません。 どのように心を立て直していけば良いでしょうか？ 乱文になり失礼致しました。
夫に浮気されました。話し合い、喧嘩しつつも修復する事を決めたのに、その後も夫の嘘が明らかになり、私に過去どれだけ嘘吐いて、騙して、遊んで来たのか… 修復する事を決めて、夫も早く帰宅したり努力してるけど、あんなにも沢山の嘘が出揃い、浮気された事実。 そう簡単には信じられなくなりました。 今度はこの疑う心せいで喧嘩です。 仏教の世界では嘘はどなように捉えるのですか？ 嘘は人を騙す事ですよね？吐いて良い嘘なんてあるのですか？ 仏教では人を許すってどう教えるのですが？ 己の中の疑う心の醜さとはどう戦えばいいですか？ 自分がとても苦しいのです。
私は看護学校を中退しました。高卒と運転免許以外、資格がありません。 以降、アパレルでアルバイト、市役所の事務として臨時職員、会計年度任用職員などの非正規しか経験していません。 夫は正社員として働いてます。 夫と私は年の差婚で今後の生活のために何か資格がほしいとおもって、いろんな学校の資料をもらいました。 一番、事務の仕事が楽しくて、簿記や、パソコン操作が学べる学校があり、魅力的です。 私たち夫婦には3歳の子供がいます。 私が学校に入学となると、一人暮らしをしなくてはなりません。 保育所の送り迎えから始まり家事をすべて夫にまかせることになります。 この家族の形はおかしいですか？？
娘がもうすぐ、入学で、仕事の合間に入学準備に追われています。 うちの場合、入学に関わるすべてのお金を出すのは私、それに伴う心労も私のみがしています。 様々な書類を書くたび思います。なぜ、保護者の署名欄は夫の名前でなくてはいけないのかな？入学通知書やなんかは、なぜ、夫の名前で届くのかな？ 私が自分の名前を書くのは、口座振替の依頼書だけです。 卒園式や入学式に、夫は大きな顔をして出るのでしょう。うちの娘は出来がよく、父親が幼稚園や学校に出れば、いつも、娘のことをほめられています。平日も遅く、土日も外出、全くのワンオペ育児なのに、よく平気でその賛辞を受けられるなあ～と思ってしまいます。
有り難し 9
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