2021/12/10朝 目覚めたくありません。
4歳児のダウン症の母です。
周囲のお母さんが次第に ダウン症でよかったとは思わないけど、今が幸せ という域に達しつつある中
私は未だに頑固に自分が可哀想になります。
朝、目が覚めたとき 助けて と呟いてしまうことがあります。
また今日も生きてることにガッカリし、
最愛の健常児の兄弟を残してでもこの人生を下りたいと思いながら
笑顔を作ります。
産後1年目はショックで記憶が曖昧ですが、鬱の診断後も健常児の兄弟の前だけでは必死で笑顔を作っていました。ダウンの子どもを愛せず、苦しく、いなくなって欲しいと願いました。自分も死にたいと思いました。人に会うこともできませんでした
産後2年目、どんなにジタバタしても時間だけは無情に流れ、どんなに願っても私の心臓も止まらず、仕方なく少しずつ必要最低限、コソコソと隠れるようにではありながら外に出られるようになりました。そんな中、ダウン症が生まれた意味を肯定するためにも、過去の自分の選択を肯定するためにももう1人子供が欲しいと妊活を始めました。格言を探したり、今に集中するマインドフルネス、小さいことに幸せを感じる、自己肯定感を高める、世の中は全て無常だと考えてみる、いろいろ試行錯誤してみたものの頭では理解できても心が納得しません。
産後3年目、健常児の子まで私の絶望感を感じさせるわけにはいかない、自分を救えるのは自分だけだ、ピンチをチャンスに、と思い新たに資格試験の勉強を始めました。バイトも始めました。
産後4年目、ダウン症の子への愛情はあるのか、ないのか。よくわかりません。
健常児の子との愛情の差は歴然としていますが障害児がいる生活に慣れてはきて表面上は穏やかな日々です。
それでも望んでいた妊娠もできず、チャンスはラスト一回となりました。
双方の両親はダウン症を出産後、直接的もしくは間接的な理由で自分の心を守るために絶縁となりました。
毎日考えているわけではありませんが、妊娠判定で陰性が出るたびに
これまで人生の各フェーズで真剣に選択してきたはずなのに
なぜ私はこんな辛い人生になってしまったのかという気持ちがぐるぐると沸き起こり抜け出せません。手段が目的化しているのかもしれません。
幸せになりたくて妊娠を望んでいるのですが。
追い詰められたラスト一回、自分の気持ちを整理して望みたいのでどうか交通整理のお力をお貸しください。
有り難し 63
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