問答一覧

検索結果: 4824件

これから

初めまして。よろしくお願いします。私はいまシングルマザーです。 10代で妊娠をし、周囲の反対や親の反対を押し切り出産しました。結婚もしましたが上手く行かず、元旦那の暴力により結果離婚をし子供を引き取り必死になって育てています。身内に頼れる人もいない為本当に母ひとり子ひとりでの生活です。そんな中で目標も出来て、ある男性と知り合いました。仲良くしてるうちに私に好意を持ってくれました。それから間も無く妊娠しました。ですが、相手も子供がいて私も子持ちのため悩みに悩み、中絶を選びました。自分のお腹で生きてた子がいなくなったこと、手術から日は経ってますが受け入れきれてません。どうしたら会いに行けるのか考え1人のときで暇さえあればお寺に行ってます。中絶のこと誰にも言えずにいます。相手の男性といるとどうしてもお前のせいでって言いたくなります。男性は再婚も視野に入れ、私の子供のことも自分の子として見るつもりでいるようですが、罪滅ぼしな気がしてます。また結婚したとしても他人の子を受け入れるのは簡単じゃないとも思ってしまいます。堕した子のことでいつまでも泣くのは駄目でしょうか。家族なりたい気持ちを信じることが出来ないのはいけないんでしょうか。子供もこんな母で嫌じゃないのか不安です。

有り難し 10

回答 1

大切にしてくれる人を自ら手離しました

2ヶ月前に７年半お付き合いした方と別れました。彼は私の全てを受け入れ好きでいてくれました。今年婚約する予定で、彼の家族もわたしのことを温かく受け入れてくれていました。しかし結婚の話が具体的に進む中で、自分がただ結婚に執着していただけなのではないかと思い始めました。本当に結婚していいのか、と冷静に振り返ると、私が彼に言われて嫌だったことなどを伝えたときに不貞腐れてしまうなど話し合いができないなと感じたことが多々あり、このまま結婚してもいずれどこかで気持ちが破綻してしまうのではないかと感じました。遠距離だったので自分に気持ちがないまま付き合うのは相手のためにもならないと思い、自分の気持ちを伝えてお別れさせてもらいました。独り身になり、私は「もうすぐ結婚して彼について行くから」と諦めていたことに挑戦しようと思い、新天地で生活するために準備をしているところです。新しい人生にわくわくする気持ちもあります。しかし、あの時別れる選択をしてよかったのか、お互い欠点があって当たり前なのに、それを受け入れられず大切にしてくれた人を傷つけた自分は間違っていたのでは、と頭の隅で考えてしまいます。 26歳で新しい挑戦をすることへの不安が大きく、このまま安定した道を選んだらよかったと思う部分が自分にはあるのだと思います。今は別れの寂しさを紛らわすようにがむしゃらに夢を追っていますが、勢いでこんなに人生の方向転換をしてよかったのか、結婚がなくなってやけになっているだけなのでは、とふとした瞬間に考えてしまいます。今の夢も叶えたいし、お互い愛し合って添い遂げられる人と結婚もしたいです。前を向いて生きていけるようお言葉をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

2021/10/19

中途半端に生きています

閲覧ありがとうございます、いつもお世話になっております。最近心身共に疲れてしまうことが増えてしまったので、またこちらに投稿させていただきたいと思います。最近、ふと油断すると涙が出てしまって、些細なことがすごく気になったり嫌になったりします。休みたいと思う日もありますが、サボったり休む勇気すらもなく（もはや皆勤賞）、でも覚悟を決めるわけでもなく、結局中途半端に日々生きています。人の目をとても気にしてしまい、人と関わるのも怖くなってきてしまいました。空回りする自分も人に気遣えない自分も嫌になって、周りと比べてしまって、不器用すぎて嫌になります。また、猶予があるわけでもないのに、考え込んでしまって時間を浪費してしまいます。漠然とした不安ばかり抱えて、楽しいことをしていても、ふとそんな気持ちや嫌なことを思い出して、毎日を明るく過ごせません。「もっと辛い人もいるだろうにな」「こな漠然とした理由なんて、誰にも受け入れてもらえないだろうな」「そもそも私説明下手だしな」などと余計なことを考えてしまい、家族にも友人にも相談できません。（元々相談が得意な方ではないです）どうすれば楽になれるのでしょうか。こんな私でも休んでもいいのでしょうか。よければご助言いただけると嬉しいです。

有り難し 5

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障害者の夫との向き合い方

はじめまして(^_^)私の夫は、下肢麻痺で車いす生活をしています。 1年半ほどリハビリ施設にいたのですが、頭と手は何ともないので、施設の中では割と手のかからなかった方だと思います。そのため、スタッフや入所者との生活の中で、調子よくやってこれて、現在の自宅生活より楽しんでいました。でも、その調子の良さが私にはいき過ぎの部分があり、今、腹立たしく思ってしまうのです。個人的な連絡先の交換はスタッフを含め当たり前。中には施設を辞めて次の職につくため、家族とはかち合わない様に連絡をとって、パソコンを教え、無事に再就職をさせてあげた人もいます。今現在は、お友達になった方と、男性、女性とわず私に隠れて連絡をとっています。私の前では絶対にメールなどをしません。障害者本人が１番辛いことは分かっているつもりです。でも、介護する側の気持ちも分かってほしいと思ってしまうのです。生活面のサポートは殆どしています。そういう調子のいい事だけは、自分でできるんだ…と意地の悪いことも思ってしまいます。今後、優しく介護していけるかも不安になります。どのように気持ちをもっていったらいいのか、ご意見、よろしくお願い致します<(_ _)>

有り難し 9

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娘の事

　私には来月で3歳になる娘がおります。　4月から幼稚園です。　本当は兄弟を授けてやりたかったのですが、最初から、一生懸命やらないと子供は授からないかもと、いわれ、37歳のときにそのかいあって、妊娠、出産致しました。　続いて二人目も一年間やっていたのですが、家族から辞めようと話になり、諦める事になりました。二人目に挑戦してもらえた事は感謝しております。　その後、娘と心の距離が空いていたので、一緒に遊んだりして過ごしております。　たまに不安にさいなまれます。娘に兄弟を授けてやれなかったこと…　　　私には、今は疎遠に近い状態ですが、兄がおります。色々助けてもらえました。　子供の頃に兄弟がいるといい事はわかっています。　ただ、世の中何が起きるのかはわからない事も理解しております。娘が生まれた年に災害で三人姉妹とその母親が亡くなったニュースを見ました。　一人っ子の利点もあるようですね。私も学生時代、一人っ子の同級生に色々助けてもらえました。　近所や知り合いにも一人っ子さんおります。　ちょっと困っている事は、家業がある家なので、色々あるかも…私は将来、娘には自由を与えたいとおもっています。実家にいた時に、子供はいるけど、家を畳むのも見てきました。　また、兄弟でのいざこざも見てきました。　子供の頃に一人にしまって申し訳ない気持ちがあります。幸い娘には従兄弟がいるので良かったと思うことがおおいです。

有り難し 10

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私は変だと言われる

ハスノハでお世話になっております。 19歳の社会人半年の頃、職場で働いていた頃、迷惑をかけた私が悪いことは、後悔というかしてますが。それが原因で家族を嫌な思いにさせてしまいました。私は、あまりにも太っていたので、体重減らすために、ランニングをすることになりましたが、義父に一応付き添いをしてもらってはいました。その前に脱毛に出かける際に妹を待たさて不安にさせたこと、脱毛エステ行くのに剃らずに行ったことが原因で、自転車で手をぶつけてきて、痛かったので手をさすってたら、もう一回やったろうか。と言われてしまいました。私が夜中に食べてしまうストレスがあるせいで、義父に髪を引っ張られ、気持ち悪いんだよと言われてしまいました。それから、洗濯物をたたむときも、なんの話だったか覚えてないですが、聞いてるか!と言われ、洗濯物を干すハンガーで叩かれたこと、そのあと義父は自分の手をハサミで刺そうとしたこと。母が結局止めました。そんなことしてほしいとは一切一言も行ってないのに。食事のときも私の生き方が気に食わないののと、気持ち悪いというのがあり、左側の机を見ないようにしていたというのもありました。私がほとんど原因だということ。嘘をついてしまったことや生活態度が乱れたこと、人に合わせてもらって、自分だけ好きなことばかりしてたことが原因だと思いました。それでも親は、私に手を出したことを、悪いと思っていません。お前が悪いんだと。

有り難し 1

回答 1

2022/01/21

いつまでも後悔を引きずってしまう

いつもお世話になっております。もう考えても仕方のないことを、どうすれば考えずに済むのでしょうか？他のことに熱中しようにも、身が入りません。寝る直前には考えることに疲れたのか、やっと他のことに集中して少しだけ気が楽になるのですが、寝て起きるとまたリセットされてしまい、朝が来るのがこわいです。過去の自分が子供すぎて、馬鹿すぎて、その後何年も後悔し続けることになってしまったことが悔しくて悔しくて、おかしくなりそうです。でももう、考えないようにするしか解決策がないんです。今更考えてもしょうがない失敗は、自分の中でとても大切なものでやってしまったことで、簡単に他のことに切り替えることが出来ません。関連する言葉とか、様々なことで思い出してしまうくらい、いま過敏になってしまって、心がボロボロです。仕事があり、家族も友達もいて、好きなことがあり、じゅうぶん恵まれているのに、絶望的な気分です。こだわりが強すぎたり、楽観的に考えられず、変なところで生真面目で、その性格が自分を苦しめているのは分かっているのですが、なかなか直りません。考えない、考えないと思っても考えてなくていいのかな？と考え始めてしまいます。おかしいですよね。この状況がトラウマになってしまっている気がします。また向き合えても、この絶望感を思い出して一生この状態が続いたらどうしようと不安です。この後悔や経験があって学んだこともあるとポジティブにとらえるのも難しいくらい悔しくて、辛いです。この先での過ちをなくすための経験だったと言われても、ここでこの苦しみは味わいたくなかった…って思ってしまうんです。自業自得ですが。乱文失礼いたしました。

有り難し 13

回答 1

仕事を辞めるかどうか悩んでいます。

３４歳女性です。仕事をやめようかどうか、悩んでいます。新卒で大手企業の事務系職種に就職して約１３年間。上司や同僚にも恵まれ、海外勤務などの機会もあり、振り返れば充実していたようにも感じますが、それでも自分には何のスキルも身についていない、会社の看板を失ったら何も残らない、という不安を覚えます。外に出た時に、これが自分のスキルです、と言えるものがなく、最近では会社を休みがちになってきてしまいました。会社にしがみつかずとも、自分でも生きていけるという自信を持ちたいと思いつつ、毎月入ってくる給与や住宅手当などの福利厚生を手放す勇気は出ないまま、ずるずると現状維持で来てしまっています。配偶者(夫)はおりますが、まだ子どもはいません。近々子どもも持ちたいとは思っています。夫は昨年起業したばかりでほぼ収入はない状況ですが、前向きに取り組んでおり応援したい気持ちです。自分の安定収入で支えたい、という思いもあるのですが、それをただ言い訳にして現状維持に甘んじているような気もしています。バリバリとキャリアを積みたいのか、それとも家族とゆっくりとスローライフを送りたいのか、それすらも定めきれていないまま、自分は一体どんな生き方をしたいのか？を自問自答する日々です。主人は、もしお金に困るようなことがあれば働きに出る覚悟はあるから、好きなようにすれば良い、と言ってくれています。

有り難し 2

回答 1

母親に暴力を振るってしまいます

昨日、母親に暴力をふるってしまいました。紙袋を母の背中になげてしまいました。中にビンが入ってることを知らず投げてしまい母はその場で倒れて苦しみ出しました。ほんの些細な口論で不安やストレスが爆発して我を忘れて目の前の家族、特に母親に暴力や物に当たってしまいます。今回の場合母の肋骨にヒビが入ってしまいました。母は僕が幼少期の頃よく自分たちを躾としてたたいていました。その反動なのか分かりませんが自分も母親にイラッとすると母親に暴力を振るってしまいます最初は胸ぐらを掴むから叩く、突き飛ばすそして今回は肋骨にヒビを入れてしまいました弟が警察にいこうと言ってましたが母が「息子を警察に売ることはできん」と言われて我に返り、自分のしたことの重大さがわかり母に土下座をして泣きながら謝りました。その後、学校へ行く時にふと母との思い出が甦ってきました。どんなことをしても最後には許してくれて、自分のために一生懸命してくれた母に自分はなんてことをしたのだろうと罪悪感がいっぱいです。母に許してもらうために贖罪というかヒビが治るまで家事をすると言いましたが聞き入れてもらえず、他人にしない、これから2度としないなら許すと言ってくれた母でも自分なりのケジメをつけたい。普段は言えない母を愛してる事を伝えたい。でも母はそれを許してくれてくれません。どうすればいいのでしょう？

有り難し 55

回答 2

逃げたいけど逃げてはいけない悩み

完全に自分が原因で借金を背負い、それの支払いが滞ってます。それだけでなく家賃等も滞っている状況です。助けを求められる家族はいません。その不安からか仕事も全くもって集中できず、（あまりこう言いたくはないけれど）鬱のような感じになってしまい、当日欠勤が増えている状況です。当日欠勤が増えていると給料も減らされ、ますます返済ができません。負のスパイラルです。実は以前にもこうやって精神が不安定になった事がありますが、その時は一旦逃げて時間の経過で何とか立ち直れました。こんな事で悩んだところで自分の存在は宇宙の広さと比べたらちっぽけなものなんだ、人生なんてどうなるか誰にもわからないんだって自分に言い聞かせて立ち直ったんですが、今度は頭ではそれを分かっているのに精神が上手く納得してくれないといいますか、必死に自分を説得して、とりあえず節約して、出勤してまずは一ヶ月我慢してみようと自分に言い聞かせるのですが、全然だめです。もうどこかから飛び降りて来世に期待してしよう、死んでしまえば他人に大迷惑だけど、死んでるんだから関係ないって考えてしまう自分もいます。長くなってしまいましたが、結局の所どうしたのかというと、ポジティブな思考かつ行動が取れるようになりたいのです。今は何をしてもネガティブな方向へと向かってしまい、事態は改善しないし、このままでは本当に鬱にでもなってしまいそうで恐ろしいのです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

お金に執着があり苦しいです

こんにちはなつと申しますタイトル通りですが、お金に対して執着してしまい苦しいです。私は父母私の３人家族です。母、私は精神疾患で現在働けず、父の収入だけで暮らしているのですが、父の収入が低く、「食べていくのがやっと」という状態です。そんななか、先日、約１０年前に亡くなった叔父にお金を貸していたと言う人(おそらく嘘です)が家に母しかいないときにやってきて、母を脅して数万円奪い取っていきました。警察には相談し、周辺をパトロールしてもらうことになりました。ただでさえ貧しいなかで、このような詐欺のような形で貴重なお金を失ったのがくやしくて、つい母に「どうして簡単に渡してしまったの？」と問い詰めてしまいました。母は怖い思いをしてしかたなくお金を渡してしまったのに、ひどいことを言ってしまいました。母を問い詰めてしまったことも申し訳なく情けないし、そのとられた数万円があればできたこと、買えたもののことばかり考えてしまって辛いです。私がお金に執着しているのはこの事件をきっかけに始まったことではなく、過去のお金の使い方についてもそれでよかったのか？無駄ではなかったか？あのとき使わなければ今こんなことができたかもしれないなどとくよくよしてしまいます。また、詐欺師に一度お金を渡してしまったので、また恐喝にこないか恐ろしく不安です。どうしたらお金に執着しすぎず、安心してくらせるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

転職か看護学校進学か

去年11月に仕事をやめ、現在転職か、看護学校進学で悩んでいます。私の中では自分の力で自立したい気持ちが強く、一人で生きていける力が欲しいです恐らく両親の離婚で親が苦労してきたのを見てきたのもあるからだと思います。前職は自分のしたい仕事をしていましたが、職場環境の悪さやパワハラで、続けたい気持ちはありましたが、退職ということになりました。実力不足や能力不足で、さらに上のレベルを求めて転職をするつもりでしたが厳しいです彼氏との将来も真剣に考えており、彼氏の住む地域周辺で私のしたい仕事をするのは厳しいというのもあります。彼氏と結婚したにしても彼に何かあったときに自分が家族をやしなっていけるようになりたいと考えています色々なことを考え、今の自分のレベルではしたい仕事で自立は厳しいのではないかということ、自分の自立や周りの環境を選ばず、かつ仕事にやりがいがあり責任感の必要になる看護師を目指すことを考えていますが、一度看護学校受験勉強を看護助手として働きながら勉強をしていた際にやはりしたい仕事で自分を一度試してみたい気持ちからしたい仕事を選択したというのもあり、学生に戻るよりはやはり転職をしたほうがいいのかと悩んでもいます。看護師になれなかったらどうしようという不安や将来の心配もあります… どうしたらいいでしょうか… 厳しいご意見を頂くことになるかとは思いますが、頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します

有り難し 1

回答 1

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 97

回答 4

心を平静に保つには。支えとなる本や言葉はありますか？

季節が秋、冬になると、心がふさぐことが多くなるのでご質問しました。毎日いろんな経験をすると、その都度心が揺れ動きます。人間関係のもつれや仕事が上手くいかなかったときの失望、家族につらく当たってしまったあとの後悔・自己嫌悪。将来どうなるのかといった不安や自分が独りぼっちになったことを考えたときの悲しさ。失恋や身内の不幸など、大きな衝撃をうけると体調にも影響がでます。およそ「一日平和だったな」と思える日のほうが少ないような気がします。そんな時、よく「お坊さんはどうやって心を平穏に保ってるんだろう」と考えます。法事で家にいらしたとき、温かい雰囲気で話を聴いてくださる。いつもにこやかで、周りの人を優しい気持ちにさせる。私自身そういう人になりたくて、仏教に興味をもちました。ただ、本屋さんに行ってみても、これは！としっくりくる本に出会えずにいます。お坊さまがたには、心を落ちつかせるおまじないとなるような本や教え、言葉はありますでしょうか。仏教のこと、おぼろげには知っているものの、自分の心の糧にできるまでには至っていません。お坊さまがたの心のよりどころをお教えください。

有り難し 33

回答 2

夫に何も言えません

主人はとても無口な人です家でも一緒に過ごすのは夕飯の少しの時間だけですこちらが話しても頷けばまだいい方でなんの返事もない事はよくありますほとんど自分の部屋に閉じこもっているような感じです仕事はなんとか行ってくれているのですが仕事のストレス発散ということで週に１〜２回スナックに飲みに出かけますその時に私か娘が車で送らないといけませんそれもストレスです小遣いの範囲ならまだマシですがお金が無くなるとまたお金を要求してきます仕事も行ってもらわないと困るので何も言えません話し合いたいですが今まで話し合いはすぐ怒り出し何処かへ出て行って話になりませんでした姑の世話も私に任せっきりです子育てもそうでした私はなんのために結婚したのかわかりません１度は別居したのですが将来への不安から話し合いの結果戻ってきてしまいましたそれもとても後悔してますがもう出て行く元気もありませんこの状態でも主人には何も文句や愚痴も言えずにいますせめて家で楽しく暮らしたいです家でニコリともしないのにスナックで女の子と楽しくお酒を飲んだりカラオケしたりしてるらしいのですが、家族はどうでもいいのか？と思ってしまいますこの家でこの先なんとか暮らしていかないといけません私はどのように考えて日々過ごしていけばいいのでしょうか？前向きになれるお言葉を頂けるとありがたいです

有り難し 21

回答 1

男心について

おはようございます。朝早くにすいません。古い男友達（元彼の友達）に15～6年ぶりに連絡を取り最近数回会って、病気の事や家族の事を聞いて貰ったりしてたのですが、そうはいかなくなってきてしまい困ってます。私は人に話を聞いて貰うだけで、落ち着く部分があるのでもし病気でなければ…仕事していれば…連絡を取るという行動に出なかったかもしれません。ですが、向こうは冗談で結婚の話をしてみたり（今思うと冗談じゃなかったのかもしれない）、具体的に旅行の話までしてきてビックリしました。私は子供のできない身も心もおばあちゃんみたいな体で、ただの茶飲み友達のような感覚で接してきましたが、そういった話をされ少しだけ不安定になってます。ハッキリ・ズバッと言った方が良いのでしょうか？相手は一回り違います。私は昔から友達としか見れません。結婚願望も無いわけではないです（病気や老後の不安）、でもほぼ諦めてます。自分の事は棚に置き、穏やかでそういった関係抜きで、良い人が絶対いる！と淡い期待もあります（ほぼゼロに近いと思ってます）。いなければ、このまま一人が楽かもと思います。男性は、友人だけの付き合いってできないんでしょうか？こういった事があるので、益々男性や人間関係をを遠ざけてしまいます。

有り難し 26

回答 2

次の仕事が思うように決まらず、気分が沈んでしまいます。

仕事中の事故が原因で大けがをしてしまい、仕事が出来なくなってしまいました。もう半年以上経ってしまったのになかなか仕事が決まりません。失業保険は給付が終了してしまったので派遣社員をしながら次の仕事を探していますが思うように決まりません。ここまで苦戦を強いられると自分は存在している意味がないんじゃないかと思ってしまいます。家庭を持っているのに一家の大黒柱がこんなんじゃ…とかいつまでも家族に心配かけてばかり…とか自分は甘ったれた生き方をしてきたからこんなに苦戦しているんじゃないか…とか酷い時は離婚したほうが妻と子供に取って良いんじゃないかとかとにかくネガティブな気持ちばかりが前に出てきてしまって毎日不安で辛くてたまりません。輪をかけて、自分より若い子達が正社員として活躍しているのを見ているとものすごく惨めです。なんでこの歳で派遣社員をやらないといけなくなってしまったのか。あの時、給料を下げられてでも会社に縋りついていたほうが良かったんじゃないか。そんなことばかり考えてしまいます。しかも短期の派遣しか見つけられなかったこともあって頻繁に会社を変わらないといけないので慣れては離れの繰り返しで肉体的にも精神的にも疲労が溜まっています。いつか報われるときがくるから今は耐えるときだと言い聞かせようとしていますがやはり目の前の苦痛なことが次々襲ってくるとあっという間に気分が沈んでしまいます。どのような方向に気持ちを持っていけば乗り越えることができるようになるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

高3女子、内定をいただきました

こんにちは、初めての相談です。この度某企業の販売職の内定をいただきました。これで一安心のはずですが少し問題があります。正直にいうと私は就職に向いていないと思いますしやりたいこともあったので進学がしたかったです。ですが、もう50歳の両親に大金を払わせるわけにはいけないですし親に苦労させてまで私がいいところに就職できる保証や自信はどこにも無いなど、他にもいろいろな理由が重なって就職に決めました。内定辞退については考えていませんが、このまま就職しても大学生の友人や好きなことを仕事にできる友人を羨むばかりだと思いますし、高卒という身分にも不安があります。職場で良い人間関係を築き上げる自信もありません、容量よく仕事ができるのかもわかりません。一生続けられる仕事だとは思っていないので転職がうまくいくかもわかりません、やりたかったことを諦められるかもわかりません。毎日「逃げたい」と考えるばかりで涙が止まらないです。内定について「おめでとう」と言われるたび包丁でぐさぐさ刺されているような気分です。私は一体どうしたら良いのでしょう。内定をいただいた身分でありながら社会人としての自覚が無く、ないものねだりばかりしてとても恥ずかしいことだとはわかっていますが家族、友人、先生誰にも相談ができないので是非相談に乗っていただきたいと思い質問をしました。お忙しいとは思いますがよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

夫の愛情が子にばかりいっているように感じて不満

交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。大好きだから不安になるの、と伝えたら俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと恋人から家族への変化といったところでしょうか私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

離婚すべきか悩んでいます

結婚15年目。30代妻（私）と40代夫夫は気が強く、自己中心的、わたしを想っているようだが、態度には表さない。じっと様子を見て、私が本当に大変そうなときだけ手を貸すが、私からの頼みは「甘え」と見て突き放されることがほとんど。私は気が弱く、かといって夫には受け止めてほしいこと、話を聞いてほしいこと、よく訴える。結果、いつもケンカに。いつも満たされない感じ。夫に対して、こんなに人って冷たいものだろうかと思う。ついに耐えきれなくなり、家を出、里帰り。両親、妹は、「あんなに愛情の薄い夫とはもう別れなさい。これ以上一緒にいても幸せにはなれない」と言われ続ける。ですが、、私は仏道を聞きかじりながら学びました。私の悩みは四苦八苦のうちの求不得苦ではないかと。相手に変わってもらいたいというのはエゴだし、もし離婚してもまた違う悩みにあうのではと… 仏道など気にしなければ、離婚に踏み切れますが、仏教の教えをふまえると、私が悪いのかな…と不安になります。夫とは合わない、これから先一生を共にする自信はない、家族も反対するほどの夫、なら、もう無理だの気持ちとケンカも夫婦仲の悪さも私に問題ありきなのだろうか…、夫のことは嫌いじゃない、受け入れてくれない寂しさがあるだけ、の気持ちとの両天秤で、いくら考えても、まったく、まったく、答えが出ないのです。私はどうすればいいと思いますか。。

有り難し 8

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