問答一覧

検索結果: 3392件

2022/11/12

大人になるのが怖いです

私は成長していく過程で、色々と学ぶべきことを学ばずに大人と言われる年になったような気がします。なので、最近「周りのみんなはどうしてああいう考えになるんだろう」と、本を読んだりしています。主に心理学系とかが多いです。すると、気持ちが楽になったり、しんどかったことの理由が見つかったりしたはいいのですが、今まで楽しい、好きだ、素敵だと思っていたものをそう思えなくなってしまうような気がしました。それがすごく怖いです。きっとこういうのは高校生くらいの年の子がやることだとは（今になって）思うのですが。言ってしまえば世の中について知らなすぎたのですが、それでも私はまだ大人になんてなりたくないと思ってしまいます。けれど、このままだと、若いうちはいいけど歳をとると、仕事などもなく、ろくな人生にならないのでは、そのうち友達にも見放されるのでは…と頭をよぎりもするのです。私は小学生のころ、友人に「早く大人になりたいよね」と言われて、その気持ちが全く分かりませんでした。小学生の頃が1番楽しかったです。中学の頃もひたすら大人になるのが怖くて、今も「早く大人になりたい」という気持ちは、よくわからないままです。歳をとったら歳をとったなりの楽しさがあるのでしょうか。人生を重ねるにつれて、要求されるハードルがどんどん上がって、つらいことが増えます。自分の道は自分で決めたい！とも思いません。いつかやってみたいこと（旅行など）はありますが、その代わりに今の感性を失ってしまうなら、ずっとできなくてもいいと思います。自分で決めたことは失敗ばかりしやすいし、それを貫く根性もない、恋愛に殆ど興味もありません。ここで質問というか、お願いなのですが、大人になるメリットを聞いてもきっと私は大人になんてなりたくないと思ってしまうと思うので、子供のまま大人になった時、どんなデメリットがあるか思い付くだけ書いて頂けませんか。痛い思いも苦しい思いも、出来るだけしたくないです。なのできっと、踏ん切りがつくかなと思うのです。または、お坊さんたちの思う新しい角度の考え方などがもしあれば、それも教えて頂きたいです。今感じているものが見えない大人にはなりたくないです。自分でも想像してみましたが、やはり踏ん切りがつかないので色々な人の言葉で聞きたいと思います。長々と失礼致しました。

有り難し 2

回答 1

2022/11/14

僕は誰かを喜ばせられますか。

　僕は中学生のときいじめられていました。何もした覚えがないけれど、中学に入ってすぐにいじめが始まった気がします。小学生の時、一緒に笑って毎日過ごした人たちは離れていき、話すこともほとんどなくなりました。僕は、僕と関わったらその人たちもいじめの標的になるから仕方ないと自分に言い聞かせましたが、本当は悲しくて仕方なかったです。いじめはずっと続きました。朝は挨拶させられ、休み時間になる度にトイレで首を絞められ、楽しみにしていた部活に入っても道具はボロボロにされ、その道具で殴られました。でも、僕、笑っていました。泣いたり、先生に言ったら、いじめがもっとひどくなると分かっていたから。しかも、僕、両親だけには絶対に知られたくなかったんです。両親は僕のことを思って大切に育ててくれたことを知っていたから。そんな惨めな自分を知られることが嫌で、嫌で。　僕は3年間耐えました。記憶はほとんどないけれど。　僕は、高校は絶対に同じ中学の人がいないところに行こうと決めていました。そして実際に、その中学から遠い高校に行くことができました。僕は高校では静かに過ごそうと思っていました。もし、またあんな風になったら耐えられる気がしなかったから。でも、高校1年生のクラスメイトはみんな優しかったんです。僕は少しずつ馴染むことができました。友達といえる人もできました。嬉しかったです。嬉しくてたまらなかったです。やっと久しぶりに、平穏な、楽しいと言える日々になりました。中学生のときは自分のことに必死で親孝行なんてできなかったから、やっと、何かできるかもと思っていました。でも、2年生になるときに、父は急病で他界しました。それから、母が、僕に、こんな生活なら死んだ方がマシ、と叫びました。全てが、本当に全てがわからなくなりました。　でも僕は感情なんて捨てて生きながらえてきました。僕には死ぬ勇気さえなかったから。　僕は今、大学生です。　僕、建築士になりたいんです。こんな僕でも、夢を持っていいですか。僕、初めて好きな人ができたんです。こんな僕でも、恋をしてもいいのですか。僕、初めて親友と呼べる人ができたんです。こんな僕でも、その人を喜ばせてあげられますか。僕、最近、幸せだなって思うんです。こんな僕でも、幸せでいいのですか。僕、人の喜ぶ顔が大好きなんです。僕は誰かを喜ばすことができますか。

有り難し 9

回答 2

2023/12/02

どうして辛いことが続いてしまうのか？

大学生女です。私は小さい頃から超強運と超悪運に悩まされており、いわば天国と地獄みたいな状況が、1年前まではゆるやかなスパンで来ていましたが急に激しくなってきてしまっています。最近ここ1年で・父が治療の難しい重度の心臓病になり、一時的に危篤になるが奇跡的な回復を見せる。・彼氏からいきなり距離を置きたいと言われ、5か月距離を置かれ続けている(元からあまり連絡が好きでは無い人だったが最長記録)が、連絡先も思い出の写真も向こうが消さないでそのままの状態である。・母が頭に動脈瘤が出来た疑いがあったが、すぐに検査の予約ができ、無事が分かる。・バイト先ですごい事件が起こるが、自分は被害者ではなかったし、対処してくれる弁護士や関係機関がすぐ見つかる。それ以外でも嫌な人が消える。・友達がヤバい人だったが、接点がなくなったためすぐ離れられた。という出来事が同時に起こっており、心身が消耗しきってしまっています。そのため、様々な寺社めぐりや祖父母への供養など真剣に運を高める行動をしています。しかし、最近は激しいと書きましたが、輪をかけてここ1ヶ月はは特に1日の中で急にうちのめされるようなトラブル(辞めたいバイトの出勤がなんの前触れもなく増える、SNSで彼氏が女の子をフォローするなど)が起こるけど、他のすごくレアで素晴らしく良い出来事(人からたまたまスタバを連続で奢ってもらうことやライブの当選など)も起こり、気分が上下しすぎて苦しくて仕方ないです。1週間前に安井金比羅宮に行って有名な碑を潜らずお参りだけして、彼氏とまた仲良くなれるように、また家族が健康であるように、代償は望んでないと祈ったあとに、上記の出来事のうちの下3つが起こったのですがこれが良くなかったのでしょうか？それとも単なる試練の時なのでしょうか？辛すぎて毎日生きづらいです。何かが改善してもまたトラブルが起こってしまうと思い、怖いです。どうしたらこの状況が少しでも良くなりますか？

有り難し 18

回答 1

別居中です。これから先が不安です。

今年4月に妻がやりたい事があると言い、家を出て行きました。離婚する気はないそうです。結婚して今年で30年、いつも自分の側に置き自分に合わした生活をさせて1人の人間として幸せにしてあげれなかったのかもしれません。生活はローンが多くいつも困窮していてギリギリの生活をしていました。共稼ぎです。妻いわく今まで合わせてきたので自分の好きな事をしたいらしいのです。(新しい事をやる人「男性」に賛同してオープニングスタッフとして参加したいらしいのです)それは他県です。またその県は以前から私が老後はそこに移住したいと言っていた場所でした。年明けにそこを見に行こうと言われ行きましたが、私は単に友達が新しく事業を始めるので表敬訪問ぐらいにしか思ってなかったのですが、そこで「どうですか？５月からスタートするので、仕事も探さなくてはいけないですね。」と言われその時、初めて私も含めた移住の話だと気づきました。帰ってから妻に今はローンもまだあるのであと2年働いて、ある程度生活の目処がたってからでも良いんじゃないと言った所、離婚してでも行くと妻から言われました。気持ちとしては行ってほしくなかったのですが今は妻の心の中に私は居ません。寂しいのですが別居する事になり今妻は他県でその男性の新規事業を手伝っています。悩み.....妻とまた一緒に暮らせるのか不安です。離れているので今以上に気持ちが離れないか不安です。心に穴が空いたようで生きる気力がわきません。男性関係が離れているので心配です。現在二重生活で毎月の支払いがギリギリ何とか払って行ける状態です。二重生活なので余計にかかる分はWワークを始めて補うようにしていますが、本業の方から仕事に影響があるようだとバイトを辞めるか、本業を辞めるか、どちらかだと言われました。今は別居しないで一緒に働いて2人でローンを払っていけば2年、3年後には心配なく2人で移住できるのですが、少しでも収入が減ったりして月の支払いが出来なくなれば家を手放すしかありません。いままで妻は人生を自分に捧げてくれたので見守ってあげたいのですが、心が小さいのか毎日が辛いし、心にポッカリ穴が空いたようで生きる活力が湧きません。毎日平穏に暮らすには時が経つのを待つしかないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

今の彼の想いはなんでしょうか。

ついこないだ５年間の友達以上恋人未満の様な仲良かった関係が終わりました。長文ですが良かったら教えてください。分かりにくかったらすみません。おかしな話ですが、その方と付き合っては居なかったのですがお互いの家を行き来しながらの半同棲状態でした。炊事家事洗濯すべて私がやり常に一緒にいました。国内外旅行、イベント事、お買い物。はたから見ればごく普通のカップルとなんら変わりはないくらいです。私はいつか彼の気持ちが変わり付き合えるかな？好きになってもらえるかな？と思い一緒にいました。が、そんな彼に突然彼女ができ離れる事に。離れる時お互い話し合いをし私も彼も大泣きしながらの話し合い。私は彼に「1ヶ月でもいいからあなたと付き合いたかった。付き合ってみたかった」と言いました。離れて2週間後彼と久々に連絡を取り会う事に。その時もお互い抱き合いながら泣き崩れ彼は2週間で私の存在が大きかった事にきづいた。私だったらこうしてくれてたな、私だったら来年の海外出張に喜んでついて来てくれてサポートしてくれたのかな…など少なからず彼女と比較してしまいさすがに５年間一緒に居たから俺も辛くて寂しいと言われました。彼には直接「私と付き合えば良かった、結婚すれば良かったって後悔させる」と伝え彼は「本当にそう思うかもしれない」と言ってました。彼が私に言われた「1ヶ月でもいいからあなたと付き合いたかった」という言葉が今まで言われた言葉の中で1番辛かった。今でも思い出すとつらいとの事でした。この言葉が彼にとって1番辛かったとはどういう意味なのでしょうか。彼は2週間くらいの付き合い始めた彼女とも今は正直わからない。付き合った当初より気持ちは冷めてると…ですがその彼女とは付き合ってますし週の半分くらいは泊まりに来ているそうです。私に言われて彼はなぜつらいのでしょうか…

有り難し 10

回答 1

振った彼女が辛い思いをしていないか心配。

ご質問させて頂きますハルソラと申します。恋愛相談です。1年間お付き合いしていた女性（40代半ば。私は40才）を半年以上前に振りました。お別れした発端はある日のデートの最後にお食事をする約束をしていましたが、私が連日の激務による疲れで帰りたくなってしまい「ご飯は今度でいい？」と言ったところ、彼女が怒ってしまい私は謝りましたが最悪の雰囲気となり、それ以降、私は彼女への連絡をしなくなった形で会わなくなりました。そもそも1年間のお付き合いで相性が合わない、感情的になりやすい彼女とは結婚同棲はありえないと思っていたし、連絡しなくなった以降に彼女からの連絡もほとんどなくなったので丁度よい別れのタイミングだったのかも知れません。しかし一緒にいた時は楽しかったし、彼女は私の事を好きだと言ってくれていたので、今更ながら彼女が悲しんでいないか、自分を否定卑下したり、男性不審に陥ってないか心配になってきました。今更ですが彼女に連絡して「私とお付き合いしてくれた感謝の気持ち。一緒にいた時は楽しかった事。あなたは女性（人）として立派で単に私との相性が合わなかっただけ。」などを伝えたいと考えている私がいます。しかしながら復縁は考えておらず（困っていたら可能な限り助けたいが、よくて友達関係）そのような中途半端な想いなら連絡しないほうがよいとも考えます。彼女は基本的に強い女性で別れた以降も仕事もプライベートもしっかりやっていると思いますが、寂しがりの弱い面もあります。私のこの考えは「慈悲（思いやり）」なのか、それとも「浅はかな執着」なのか。彼女への連絡をすべきか？もう忘れるほうがよいのか？お坊さま方のご回答を頂きたくよろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

思考回路が私は人と違うのですか？

初めまして私は20代契約社員です。読んで頂きありがとうございます。自分の思考回路がおかしいのか… 質問させて頂きます。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。高校までは、ごく普通に特に大きな悩みもなく友達もいて人よりも勉強はできていました。これからもこんな風に問題なく大人になると思いました。大学では専門的な分野に進みました。その分野は特に好きではありませんでした。親親戚の勧めです。入学して勉強すればそれ相応になると思いました。しかし、その分野は自分の性格と全く合いませんでした。勉強すれば何かしら適応できる人が多かったのですが… 2年生のときに分野を変えたいと思いました。親に打ち明けました。聞き入れてもらえませんでした。合わない専門的な分野を4年勉強し辛く苦しい時もありましたが卒業しました。私は就職先にその分野は選ばない事を決めました。しかし、この分野から他分野の就職先に行くことは難しく、結局、勉強した分野の就職先で働き始めました。無理矢理自分を作って頑張りましたがやはり合わず苦しい日々でした。仕事が合わないと職場の方ともうまくいかず申し訳なかったですが半年で退職させて頂きました。その後は、契約社員として他分野の会社で働いています。この分野はとても合っていてこれからも頑張りたいです。それから2年半経ち今になります。私は復讐を考えています。もう既に実行したものもあります。復讐といっても法に触れることや人を傷つける事は絶対にしません。それは人としてどうかと思います… 相手は前の職場です。自分が合わなかった事も要因ですが職場の方達の考えがおかしすぎます。今になって冷静に考えると新卒に対してあの関わりはひどいです。私以外の人グルでした。陰口がひどい。最高責任者まで、味方になってくれず囲まれてひとり一人私に対して冷たい事を言ってきました。当時は私は考えも若く、周りがそう言うならそうだと自分ばかり責めました。しかし別の職場で色んな事を知って学んだ今、おかしいと思います。今の会社では絶対にそんなことはしません。復讐したいです。 1つは実行しました。もう止められません。思考回路がおかしいですか？けれど、私が経験した痛みをどうしてくれるのですか。お願いします。

有り難し 13

回答 2

昼職兼現役風俗嬢が彼氏に浮気されました

家庭の事情と、奨学金の返済(2つの学校に通ってました)に風俗で頂いたお金は使ってます。学生を卒業し就職しましたが、完全歩合制・ノルマありということを入社した後に知らされました。そのため給料は安定せず支払いのため風俗を辞める事が困難でした。そんな時今お付き合いしている彼に出会いました。当時彼は学生で、私が携帯を忘れた時に携帯を見て風俗嬢という事がバレました。私は彼がこの先辛い思いをするとわかっていたのに付き合ってしまった事を後悔しました。彼に働いている理由を述べ、辞めれないため自分勝手ながら別れようと告げました。彼は受け入れると言い付き合い1年7ヶ月経ちました。彼も就職し、私も転職をし学費の支払いが昼職のみでも可能な目処がたち辞めるところです。そんな矢先、彼の浮気が発覚しました。彼は1年程浮気していました。 LINEのやり取りを見ると普段のやり取りは無く、セフレとしてのやり取りのみでした。 (する日のやりとりのみ) 彼の理由としてはやはり風俗嬢というのが辛かった、私にも同じ気持ちになればいい、バレてしまえばいいとも思っていたそうです。ですが去年の12月にセフレに今後は会わないと宣言をしたそうです。理由は私との結婚を意識し、来年にはプロポーズしたい、仕返しのつもりだったけどもうやめると決めたそうです。私は別れを告げました、結婚した後も浮気されるのでないかと怖かったからです。彼は「クズなことを言うけれど、仕返しと思って浮気してスッキリした、後悔もしたし意味がなかったとわかったから2度としない、絶対に不安にさせないし、誰よりも幸せにするから別れないで下さい」と言われました。 GPS・携帯確認・射精管理をしてもらって構わないそうです。彼の浮気がわかった次の日私は彼に告白された日に告白されたもう一人の男性と会い、友達としてアドバイスを貰っていました。するとその彼にずっと別れないかなって思ってたよ、泣かせるような男なら別れて俺と付き合ってくれと言われました。彼と付き合った方が浮気も絶対されないし、両親も認めてくれると思います。ですが今お付き合いしている彼がまだ好きです。浮気されましたが、理由が自分のせいでもあるため水に流すべきなのか決めれません。このまま結婚してもいいのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

父が急死しました。どうしても父と話したい

突然の出来事だったので思ってることを文字にします。今月父が急死しました。死因は不明と書かれていました。亡くなった連絡をうけたのは亡くなってから4日後でした。その間私は手術をして入院していました。この時ふと「あ、おとうさんどうしてるかな。死んでないよな。元気だよな。」って思いました。明確に覚えてないのですが、その日かその次の日に亡くなっていました。父の最期を見届けられませんでした。離婚してるので父は一人暮らしでした。もっと連絡を取り合ってれば、もっと気を遣ってあげれば、後悔しかないです。父のことが大好きだったのでいろんな思い出が蘇ってきて辛いです。離婚していたのですが、両親はお互いのことが好きでした。母親は「もう他人になってしまったから手を合わせに行くことも、おうちに会いに行くこともできない。しょうがないよ。パパの友達は私たちの離婚の原因を知らないからみんな私を恨んでる。私がパパを殺したって思ってるよ」そう言っている母親が心配です。父にまた会える日はくるのでしょうか。謝りたいです。そして素直に大好きありがとう。と伝えたいです。亡くなってから私の周りに虫がよく飛ぶようになりました。部屋に大きなハエなんて出たことなかったのに私のそばに来て止まっていました。「あ、遊びに来たの？」って思ったらもっと近くに寄ってくれて、顔を私の方に向けてくれました。まだ49日は迎えていません。この世に魂があるということですか？身近な人の急な死を経験して頭が真っ白です。父親とどうしても会話したいです。教えて欲しいです。あと、大きなハエは父と捉えてもいいのでしょうか。母親の精神的なケアはどのようにしていけばいいでしょうか。まとまらない文章ですみません。ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

八方塞がり、、

25歳女フリーターです。努力をせずに生きてきたせいだと思います。親に正直な気持ちを伝えられず何も相談出来ず、将来の夢も隠しながら生きてきました。高卒で学歴もなく、なりたかった夢も諦め、自信をなくして、上手くいかないことですぐに挫けて、甘えているんだと思います。同じ役者の夢を持った高校の友達と田舎から上京し、ルームシェアをしていました。ですが全く家事をしてくれない友人が嫌でルームシェアは一年ほどで解消しました。それから２、３年夢をそのまま追い続けましたが、美人だった友人は夢を叶えて成功していることをネットなどで知り、不細工でスタイルも悪い自分は上手くいかないし、結局容姿はどうしようもなくて、ということで諦めました。自分はもう夢を諦めてフリーターをしています。その友人が大きなトラウマで人と比べては落ち込んで自分が情けなくなって人を信じられなくなって誰に対しても本音を言えなくなりました。最近ネットの趣味繋がりで新しくできた友人は自分より勤勉で努力家で大学を卒業し、年下なのにきちんと正社員で働いています。それなのに自分は、と思うと情けないし甘えているし、さっさと田舎に帰るべきなんでしょうが、実家に帰ると全てが終わった気がして堕落して生きていく自分の姿が思い浮かんでしまい、東京にいます。1人の方が自分の世話をしなければならないので、まだ自立している感覚があるのでしょうか。それに縋っているだけのような気もします。それでも1番のネックは学歴だと思い、せめて好きなイラストやデザイン関係で、専門学校をに行こうと一念発起し、掛け持ちをしながら学費を稼いでいましたが、今回のコロナウイルスによる自粛のせいで働いてた勤務先は倒産し解雇されました。学費は払えず入学も断念し、今はやっと見つけた求人でスーパーで仕方なく働いています。自分が全て悪いのは分かっています。でも誰にも相談出来ずに、もう疲れてしまってすぐ泣いてしまいます。どうしようもなく自分に腹が立ちこの前初めてリストカットをしてしまいました。他の友人は辛いと言いながらも頑張って仕事をして生きているのに私はお金がなくなると親に頼ってしまうし、コロナは仕方ありませんがそれも元はと言えば私が正社員としてきちんとした稼ぎがあり地位があれば問題はなかったのです。もうどうしたらいいかわかりません。何も誰も信じられなくなってしまいました。孤独です

有り難し 17

回答 1

20年以上も前のことなのに忘れられない。

43歳の主婦です。高校時代に告白してくれた人を忘れられず、死ぬまでにもう一度どうしても会いたいです。高校時代に自転車通学をしていたのですが、ある日急に自転車で追いかけてきた男子高校生に『好きです。付き合って下さい』と告白されました。急に追いかけて来られた事と、彼がすごく素敵だったこと、男性に慣れていなかった為本当に怖くて何回も『お願いだから話を聞いて』『待って』と言われたのを振り切って無視して逃げてしまいました。その時は本当に恐怖しかなかったのです。その数ヵ月後、学校近くのショッピングセンターでお互いが、友達といる時に偶然出会しました。『すみません、僕の事を覚えていますか？』と、また彼が声をかけてくれたのです。もちろん覚えていたのですが、その時は以前の追いかけて来られた怖さが先に立ってしまい『知りませんから。もう話しかけないで』とすごく冷たくあしらってしまいました。すごく彼は傷付いたのではないかと気付いて次の日、以前彼が告白してくれた場所に行って彼を待ちました。きっと彼の通学路だから待っていたら会える、そうしたら昨日のひどい振る舞いを謝ろうと思ったのです。予想通り彼は現れて私に気付いてくれたのですが、結局私は声をかける勇気がなくそのままになってしまいました。その後、私も他の男性と知り合う機会もできて何人かとお付き合いもしたり、今では結婚して子供もいる身になりました。だけど、あの名前も知らない彼の事がずっと心にあり苦しいです。本当はあの頃に戻ってきちんと彼に向き合いたい。それが不可能なのはわかっているので、せめてこの気持ちを昇華したいです。自分でも『彼はもうとっくに私の事など忘れて幸せに暮らしている』とわかっているし、今出会っても恋愛に発展などしない、と思っていてもどうしても会いたい気持ちが日ごとに強くなります。毎日が苦しいです。うまく忘れていきたい気持ちと、いつか会えるのでは（私は結婚してもう県外に出てしまっているのできっと無理だとわかってはいるのですが）という気持ちで毎日がずっとつらいです。この20数年、自分でもずっとわからなくてずっとつらいのです。自分でもどうして良いのかわかりません。　

有り難し 14

回答 2

2022/06/24

教官に恋をしてしまいました

初めて相談させていただきます。間もなくアラサーに突入する女です。教習所に通っているのですが、年甲斐もなく、教習所の教官に恋をしてしまいました。教官は2歳年上の男性です。教習所に通い始めたころ一度実車で教習を受けた際、穏やかでありながらテキパキとした指導が分かりやすかったので、今後もこの方に習いたいと思い、指名しました。指名したので指導していただく機会が増えたのですが、運転に慣れるにつれて会話する余裕もでき、世間話に限らず、共通の趣味の話やプライベートの話で盛り上がることもありました。そしてその内にだんだん、教官本人の本質的な部分に魅力を感じるようになりました。あまり詳しいことは書けませんが…陰ながら努力をしているのに、表にはそれを極力見せない…まったりしているように見えて、実はひたむきに、真面目に勉強している…そんな姿にグッときてしまいました。 ※お互いに彼氏彼女がいないことも分かっています。しかし相手はあくまで接客業ですから、どの生徒にも話をあわせたり、盛り上げたりするのはお手の物なのでしょう。ですから私以外にも、教官を魅力的に感じている生徒はたくさんいるのではないかと思います。 ---- お恥ずかしいのですが、私はこの歳までろくに恋愛をしてきませんでした。そのため自分に自信がなく、誰かを好きになったはいいものの『異性とどうやって仲良くなればいいのかが分からない』のです。周りの女友達に相談したところ、自然に仲良くなってお付き合いが始まるから大丈夫！と言われたこともあります。ですが、自然体でいて彼氏ができた試しがありません。それなら連絡先を渡したらいい、とも言われましたが、教官の立場や責任問題に関わるといけないので、教習所を卒業するまでは避けようと思っています。私は社会人のため、教習所に通えるペースも遅くなり、卒業するまでまだ時間がかかりそうです。ですがこのドキドキを抑えながら通うのも、なかなかの苦行ではあります… ---- まとまりのない文章となり申し訳ありませんでした。この先教習所に通っていく中で、どのような心持ちでいればよいでしょうか？また卒業後、どういったアクションを起こしていけばよいでしょうか？自分に自信がなく、色々考えすぎて空回りしてしまいます。恋愛下手な私に、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

2022/06/26

先輩に対し腹が立ってしまい、嫌になる。

相談よろしくお願いします。 A先輩が、先輩の嫌な仕事を、はいやって！と持って来ます。初めはみんな一緒にやる感じだったし、仕事だからと思ってやっていましたが、その内私が、その仕事ばかりする事になっていきました。その他にやってた私の仕事はA先輩に取り上げられて、私は１日その嫌な仕事ばかりやらされるようになりました。今まで別の仕事をしながら気分転換しながら働いていたので、辛いです。 A先輩は好きな仕事を選んでやってるように思えます。ずるいという思いが頭から離れず、みんなが嫌だという、やりたくない仕事を、専任のように1人でやってます。怒りがたまります。どうせ同じやるなら、気持ちよくやればいいと頭ではわかってるけど、煮えくりかえる怒りを抱えて働き、もう限界です。先輩方は40年以上のベテランで、私は数年の新人。意見を言う場も、気楽に話す場もありません。なんでこんな事になったのかB先輩に相談したいと話かけたら、この人がAさんの仕事のやり方で言いたい事があるんだってー！とみんなの前で大声で言われて、話せなくなりました。今から思うとたぶん、この嫌な仕事を引き受けてくれる人を求めて採用したんだと思います。私は、いつも同じような所で苦しくなって、転職を繰り返しています。結局新人を繰り返し、結局同じ目にあってるように思います。我慢が足りないと夫に言われます。友達にもダメな人と思われてると思います。自分が自分を嫌になります。仕事運がないです。今の仕事の良い所は、夜勤がない事と嫌な内容ですが仕事があるという事です。そこはありがたいと思って、踏みとどまっています。１日嫌な仕事しながら、こんな事思う自分はダメだ、心が狭い、みんなが嫌な仕事も大事な仕事、受け入れてやればいい、仕事は苦しいものだ、我慢が足りない、問題おこすな、転職するな、大人しくやってろ、先輩を恨むな、これだけやればお給料もらえるんだから我慢。仕事ないのも辛い。50過ぎてどうするの？何度も自分に言い聞かせています。辛いです。嫌なものは嫌！でいい。辞めてもいい。と思ってもいます。でも実行したら、また職探し。これももう耐えれない。今の私は怒りと卑下の塊です。ずっとそんな生き方だったのかもしれないです。解放されたい。辛いです。

有り難し 22

回答 1

生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

有り難し 13

回答 1

苦しい、消えたいです。

私は、小さい頃から親が大嫌いです。母は、とても神経質で私の行動を縛り、言うことを聞かないとリモコンで叩かれたり、怒鳴られたりします。生まなきゃ良かったなど言われたこともあります。父は、よく遊んでくれて私は１度も怒られたことはありませんでした。両親は仲が悪く喧嘩しているところしかみたことがありませんでした。小学生低学年のころ両親は離婚し母は、私にどちらに付いていくか聞きました私は父を選び、姉は母を選びましたが何がなんだか分からぬうちに結局母に引き取られました。それからは常に母の機嫌を損ねないように、私を偽って生きてきました。人と接するのも苦手になりました。早く自立して縁を切ることが目標でした。進学のために県外に出る際にお金が必要だったため、何年かぶりに父に会いました。私は父のことの方が好きでしたが母に「あんたの誕生日におめでとうの一言もないのにローンの連絡だけは必ずしてくる。県外に出ると養育費増やさないといけなくなるから県内に居ろって言ってるよ」と聞かされたとき父は私のことはどうでも良かったんだなあとそのとき実感しました。小さい頃から自分を偽って生きてきました楽観的で悩みがなくて頼れるというキャラで頑張ってきました。大学に進学してからは、友達は居るのですが、「今日は足痛いからお母さんに迎え来てもらおう」とか「この授業寝るからあとでノート貸して」とか甘えきってる感じでいつもイライラしてしまいます。キャラがあるので、出来るだけ笑顔で分かったと言うのですが納得がいかないです。学校でイライラして帰ってくると母から毎日のように電話があってそれでまたイライラします一人で落ち着くといつのまにか涙が出てしまいますなんでこんなに偽ってるんだろう本音を言えないんだろうなんで人がこわいんだろう死にたい消えたいって考えて朝が来たらまたキャラを作って学校へいきます人と接する仕事の専攻をしていて正直卒業できる気もしません。人が怖いです。でもそんなこと誰にも言えません消えてしまえばすべて解決するんじゃないかって思ってます。自分にも非があるのは分かっていますし、逃げても仕方ないと思っているのですがもう限界です。はじめて本音をかいたので長く読みにくい文章になってしまいました私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

姉の病気

昨年、姉が癌になりました。　姉には内縁の旦那様がいます。癌が発覚してから内縁の旦那様は病院が嫌いだからと言って、私に姉と同行して病院に行ってくれと言ってきました。その時姉は内縁の旦那様を攻めるでもなく、先天性の病気をもっている私に向かって「病院得意じゃん」と言ってきました。私は好きで病院に行っている訳ではなく病気があるから、定期的に病院に行っているだけです。カンファレンスも手術も御見舞いも、一人で行きました。それから姉との関係に少し距離を置くようにしました。そんな私を「見返りを求めすぎ」だと私は姉に言われました。感謝の気持ちがないと、、姉は親に学費を全てだしてもらい、就職口もコネで入りました。私は親にも差別され、進学させると口では言われましたが、進学先に入学が決まると最初だけお金を払って、次からはお金がないから学校を辞めてくれと言われました。その時はクラスでも成績が良かった為、就職先も学校推薦の良いところに行けるだろうと言われていました。その時、私よりできなかった友達が良いところに就職したり、卒業式の為に着物を用意したりしている様子を小耳に挟んでどれだけ悔しく、憎かったか今でも思い出すだけで腹がたちます。私も頑張って成績を上げました。なのに、、親も年を取って、私を頼りにします。でも私は私だけ差別された事を未だに許せません。親の面倒を見る気もないです。私より大切にした他の兄弟たちに頼るべきだと思います。本当に自分勝手な親！そして私は小さい頃から全てを我慢して来たので、そんな状況を知らずに人を傷つける発言をする姉。病気持ちで学校もまともに行かせて貰えなかった私を兄弟たちも何とも思わなかった事、世の中不公平です。私は自分の子供に兄弟は助け合って生きていくことを言い続けています。親、兄弟みんな許せません。人の気持も知らないで嫌なやつばかりです。今更ながら見返してやりたい！そればかりです。ずっとこんな気持でいます。親の愛情は未だに私以外の兄弟たちにむかっています。親が嫌いで冷たく当たってしまいます。信じられる人は自分の子供だけです。この先良いことあるかな？

有り難し 8

回答 1

自分の存在価値を疑ってしまう

私にはいつも一緒につるんでいる友達がいます。（※学校や会社などの仲間ではなく、同級生でもない特殊な環境なので説明しづらいのですが…）男性３人と女性１人で、私が年齢的には一番上なのですが、もう一人の女の子が妹キャラでみんなにものすごく愛されています。基本的にはなんでも周囲に手伝ってもらっており、甘え上手なので周囲が手厚くサポートします。私は器用貧乏（と自分で申すのも恥ずかしいのですが）で、これまでなんでも自分で解決しようとしてきたのでサポートもないし、なんでも周囲は頼ってきます。何かをやっても褒められたり、ありがたがられたりしません。彼女のように、何かをするたびに周囲が褒めてあげるような環境ではないことが悲しくてたまらなくなることがあります。それが辛くて、他の人達と一緒にいることが増えたのですが、久しぶりに彼らと遊んでいて気が付いたことがあります。それは彼女が、自分の存在価値になんの疑問も持っていないと言うことです。自分の困りごとを周囲の人が手伝うのは当然、という感じなのです。私は迷惑をかけるとみなさんに申し訳ないとものすごく感じるので１人で解決しようとすることも多いですし、甘えられる相手はメンバーの中にはいません。彼女がみんなに天真爛漫に甘えているのが羨ましく思います。家でも長女だし、仕事でも周囲から期待されることが多いポジションなので、誰かに甘やかされたいと思っていてもそういう相手はいません。私がそこに存在するためには、「迷惑をかけないこと」「何か利益を彼らが得られること」が必要だと思っているんだということがここ最近分かってきました。それを最低限クリアしてこそ、そこにいる資格が与えられるという感じです。逆に彼女は、そんなことを全く気にしたことがなく天真爛漫です。そこに存在して自分らしく振る舞うのが当然という感じです。私の方が卑屈で、自己肯定感が浅く、無邪気な彼女にこんなあさましい感情を抱いて嫉妬しているのがおぞましいとさえ思います。私も彼女は好きですし、つい世話を焼いてしまいます。だからこそ、それで苦しんでいる自分が見苦しいのです。できれば彼女のように生きたい、我がままや自分らしく振る舞うこともできない今の自分を変えたいと思います。こんな私はどうすればよいでしょうか。

有り難し 1

回答 1

心より

全国のお坊さんの話し聞いたり、心理学の本読んだりして過ごしてました。結局は他人は変えられないのは事実なわけで自分をかえられるのも事実なわけで「変われよ」って思いました。今は職場を対象として悩んでるけど学生の時も友達関係で悩んでたな～。不登校にはならなかったです。自分の人生に他人が入って自分が泣くのが悔しくて「ふざけるな」て登校してた日を思い出した。それが逃げなかったという表現がふさわしいのかは分かりませんがとにかく気が強く気にしぃの性格で。根本的な性格は何歳になっても変わらないですね😄この性格が良くも悪くも使うのは自分だからうまく操作しないとなと思いました。職場に限らず人との関係が不得意な分野なので何度も同じ事でつまづく私は馬鹿だと思いました。意固地になるではなく本当に自分が悪いと思う事は謝罪の気持ちを伝えるけど人の態度が悪いからといつまでも自分の事責めて人に萎縮するではなくその都度リセットしなくてはと思いました。そして自分のするべき事をして人の態度が自分のやるべき事を明らかに邪魔するのなら事と次第によっては一言やめろという事も大事でただ黙って我慢するのはその自分にも問題があるなと思います。今で表現するならば職場は仕事の場なので仕事をしてさし支えある事はやめての一言申して同じ土俵には上がらない事が必要。いちいち悲しくなってると自分の人生が人のために涙になるのは嫌です。体の事は予言できないので謝ってもう2度とないといっても無理があります。だからその時は迷惑かけたわけですから謝って今後も最善をつくしそれからの事は「今、ここ」を全力で過ごす。過去を取り上げて「休むばかりでうざい」と思う人の気持ちはきっとそんな人が多いだろう。だからといって首根っこつままれた様にいつも萎縮して好き放題言われてというのは謙虚とは違うしおかしい。迷惑かけた事にはお礼と謝罪の心をもちその後は今を頑張り前を向きと思いました。迷惑かけた気持ちをいつまでも引っ張られて態度にされるのは人の気持ちだからそういう人はそうしかできないのだからそれに便乗する様に悲しみ、怒りの念を持つのは自分が同じ土俵にたつのと変わらないなと。嫌われても自分はリセットしてその時その時をと思いました。今の現状でお話ししたのですがどこでも同じでこんな気持ちも持たないとと。簡単にすみませんも使わずありがとうと。

有り難し 5

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2022/12/19

仕事をやめるか

何度もすみません。先日も同じような質問をしましたが、また同じ繰り返しですみません。転職してから３ヶ月たち、それまで何度かやめようかと考えたり、胃が痛くなったりしてましたが、上司にもやめようか相談したぐらい考えたときもありましたが、もう一度頑張ってみようとおもい頑張ってきました。でもまた胃がいたくなってきたり、不安感が強くなってきたりで、またこの繰り返しならやめようかと考えてます。でもどこいっても同じような気もするのです。完璧主義で真面目な性格でもあり、全部自分がやらないと完璧にやらないととおもったり、人に頼れなかったり、優先順位がきめられなかったり。。そこを変えないとどこいっても一緒やでと上司にもいわれました。しかし今転職してから、ずっと自分自身これでいいのか違和感や体にも何度か異変を感じており、何をしても楽しくないんです最近。好きなアイドルをみても前ほど熱が上がらず、友達と遊んでても楽しくなく、家族といても家でもリラックスできず。自分が元気ないなぁとか、無理してるんかなぁと思ったり。年齢も31歳なので、婚カツして結婚して仕事をやめたらいいやんとおもったりもしてます。それまで辛抱しようかなと。でもそこまで居座る必要もあるのか。何度も気持ちの波を感じ胃が痛くなったりしながら続けるべきなのか。続けるべきではないとわかってます。友人や家族からも言われました。精神科にいって不安障害といわれ診断書ももらいましたが、まだ働いてます。辞めてもまたつぎ転職活動しなあかんとおもって、正直転職活動するのがめんどくさい、したくないと思ってもいます。本当にわがままで傲慢なのはわかってます。それなら今のところに居続けたほうがいいのかと。。でも自分を客観視するとやめた方がいいとおもうんです。でも辞めれない、、情けなくて自分が嫌です。今の会社は人手が足りてないところで小さな会社なので、今後は一人で全部やらないとだめで、昼休みもゆっくりとる暇もなく、やらないといけないことがたくさんありすぎて、合ってない気がします。。本当は辞めたい、やめた方が自分のためでもあるし、世間体とか気にして無理して居続けることがいいことなのか、、自分の人生これでいいのかとおもいます。でも辞めてどうするんか、、次決まらない‥転職活動するのがしんどいとおもってしまう自分もいて全く決断できません。

有り難し 22

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2023/03/31

母親との付き合い方について。助けて下さい

否定ばかりで少しでも気に入らなければ家族に当たり散らす母親との付き合い方についてお尋ねします。今は実家暮らしですが、諸々が状況整い次第一人暮らしをする予定です。今まで自由な選択肢を与えてきたと言いながら、実際には好きな物や興味の対象は悉く否定されてきました。直接的に否定することもあれば、気に入らない旨示唆しこちらの意欲を削いできます。話さなければいいのですが、嬉しかったことや悩み等伝えたくなりつい話してしまいます。不機嫌になった母は当たり散らす際、嬉しかったことにはケチをつけて水を差し、悩みや悲しかったことは嬉々として攻撃材料にしてきます。こちらが正論を言えば物を投げ壊し、私が嫌なことや気にしていることをニヤニヤしながら叫び、話になりません。威嚇するかのように嫌な態度を取り続け、悉く不快な気持ちにさせてきます。物にも気持ちがあると聞きますが、これらの全ての行いを天から見ていて神様はちゃんと罰を与えるのでしょうか。最近は部屋に篭る等して物理的距離をとっていますが、存在を感じる度に動悸と吐き気がします。父親に相談したことがありますが、事なかれ主義のため全く頼りにならず最早相談することさえ諦めました。長年攻撃の対象は私だけでなく父にも及び、朗らかで楽しい雰囲気になったことはほぼありません。父親の悪口や自身の不幸を長々愚痴られ、少しでも正論を言うと狂ったように叫ばれてきました。こんな人に自分の大事な人生を邪魔されたくないので、心の中で存在を消して嫌な気持ちに支配されないよう努力していますが、精神的にきつくしんどいです。自分の人生を憎い人に支配されるのも癪で、自分の幸せのために時間を使いたいと思っているのについ憎しみでいっぱいになってしまいます。不幸を願っても潜在意識的にはこちらに跳ね返るとの話を聞き、やめようとしましたが、なぜこれだけ嫌な思いをさせられておきながらこちらが更に不幸な目に遭うのか理解できません。このように周りの人を攻撃し、不快にして苦しめた人は死後嫌な思いをしてくれるのでしょうか。幸い私には外の世界で友達も大事な人もいます。母親を可哀想な人と思って内心蔑んでも不快な思いをさせてくる母親を心の中で消すことはなかなか難しいです。もうどのように対処したらいいのか分からず限界です。心の持ちようや考えの転換の仕方をお教え下さい。助けて下さい。

有り難し 19

回答 2