イベント系の仕事をしており、 給料は残業しても一律で長く勤めていても給料が上がりが悪いようです。 休みも数日前にしか決めてくれず、 来月の仕事の予定もわからない。 一日に何件も現場行かされたりとか、10連勤くらいして一日しか休みをくれなかったり… 体力的にも精神的にも保つことで精一杯のな会社です このようなブラック企業で勤めてて 精神的にも参ってしまっています。 元々生理前になるとかなり体調が悪くなり、調子が悪くなったりするんですが、 ここ最近は生理前にミスも格段と増えまて、体調も優れず、死にたくなり涙が溢れてしまいます。 人間関係もあまり風通しのいいものだとは言えず、ギクシャクしています。 本当に理解してくれる人は上司誰一人もいません。唯一の理解者は同僚だけです。 この環境から脱出したほうが自分のためと思いますが なかなか一歩が踏み出せません。 そんな私に何らかのアドバイスをいただければと思っております。 よろしくお願いします。
日々人と関わるにあたり、自分の認識している「相手」というものは実在しないものであり、相手への知覚も全て自己より起因しているという考えをしています。 そのように人と関わると、人の行動全てに対して批判的な考えを持たずに済み、人のことをどう自分が考えてもそれは取るに足らないことで相手自身とは一切関係のないところにあると考えることが出来て無駄に相手を悪く思わずに済みます。 なにを起因にそう言った考えをするようになったかは忘れましたが、以前は人に怒ったりこうしてほしいという希望を持っていました。 今の考え方には先述のような良い点がありはします。しかし、以前のように相手に対して葛藤を感じていた頃のほうが人との距離を近く取れているような、暖かい人間だったような気がします。 相手の全てを受容しているつもりでいる今の方が、当たり前のようにも思いますが、孤独です。 私は人を批判しない考えに変わった時前進したと思っていましたが、それは違うのでしょうか。 そもそも、人の考え方には前進も後退もないのでしょうか。 そして、世界から孤独と争いを同時に無くすのは困難なのか、と自分の経験から考えましたが、そう言う面はあるのでしょうか。
もう半年近く前のことになりますが、5年以上付き合いのあった友人とそのパートナーに嫌な思いをさせられ耐えきれず縁を切りました。 私にとっては大切にしていたかけがえのない友人でしたが、会えなくなることに関しても「別にいい」と言われたり、友人とパートナーから別々で話を聞いた際にも意見が食い違っており何が本当なのか分からず疲れてしまい距離を置くことにしました。 それからというもの、寂しさ、恨み、怒り、悲しみの感情が湧き出るのが止められず、抗うつ剤を飲まないと生活が難しくなりました。 仕事も手につかず、人生を狂わされたような気持ちで更に恨みが増しています。 ただ大切な友人だった過去も事実で、良い思い出もあります。 友人の不幸を毎日のように願わなければ気が済まない反面、なんて醜い感情を持ってしまったんだろうと友人の幸せを願えない自分を許せずとても苦しいです。 恨みたいのか許したいのかも分かりません。 距離をおいてもなお解決しない人間関係と自分の感情にはどのように接するのがいいのでしょうか？
数年来の交際相手との区切りをつけ、心機一転前向きに生きていきたいと動き出しましたが、 なかなか前向きになれない自分がいます。 私は、以前経験したある事で肉親を含むあらゆる他人を信じる事ができない、人間不信に陥っ ています。 唯一区切りをつけた交際相手だけが信用信頼できる存在でしたが、交際相手としての関係が 破綻した今、心に穴が空いてしまい、何をしてもうまくいかず無気力感に苛まれています。 よく、仕事や趣味など自分磨きに全力を傾け、絶えず忙しくし暇を作るな。と言われますが、 なかなか思うようにいかずとても苦しい心境に堪えがたい日々を過ごしています。 今の状況から脱したい一心ですが、どうしたらよいでしょうか? ご意見、アドバイスを宜しくお願いいたします。
こんにちは。今回お聞きしたいのは、ふとした時にやってくる老いや将来にたいする、何とも言えないがとても大きな不安や怖さについてです。 今の私は人間関係に悩みながらもなんとか仕事をして、家族四人元気に過ごして、娘たちの成長を見ながらそれに感動したり充実しています。 ですが月に何回かこういった不安や怖さに囚われ気分が落ち込んでしまいます。 その原因は自分や妻が老いていって病気をしてしまうかもしれないとか、このまま時が止まって小さな娘たちといつまでも過ごしたい。と言った気持ちからこのような不安や怖さを覚えるのかもしれない。 と考えましたが、はっきりした答えはわかりません。子供が生まれてからこのような不安や怖さを覚えるようになりました。 上の子が３才で下の子が０才です。 このような漠然とした、しかし大きな不安や怖さに対処して穏やかな心に戻す方法を知りたいのです。
私は小学5.6年の時に軽度のいじめを受けました。具体的には「馬鹿」「ブス」などの悪口、腕をつねられる、よく分からない言いがかりをつけられる等の行為をされました。 いじめっ子たちのことを見返すために必死に勉強、容姿を磨き、現在は大学生になりやりたいことも出来てあの頃に比べると幸せです。 しかし、いじめっ子たちは10年経った今でも許せないし、とてつもなく憎悪を感じます。今も彼ら彼女らが平然と生きていることすら許せません。 ここ最近、過去のいじめっ子たちに対する憎悪で心身の不調が続き、周囲の人たちにも迷惑をかけて良くないと思っています。 いま恵まれた人間関係を構築出来ている分、過去のいじめっ子たちへの憎悪も酷くなり辛いです。 どうすればこの苦しみから解放され、人生を楽しく生きれるでしょうか。
入社して10年です。 仕事より人間関係が苦痛です。 常に人の批判や悪口を言う人が多い職場です。いじめられて辞めた人や、この雰囲気が嫌で辞めた人も多数いました。 そんな中で波風たてずに働くには、ある程度、周りの空気を読んで悪口にも合わせないと、今度いつ自分がいじめの対象になるかわかりません。 なるべく、関わらないようにはしていますが、全く関わらないわけにはいかないです。 最近、自分の仲良くしている人の悪口を耳にするようになり、それが苦痛でなりません。 でも、何もできないし、その内容もデタラメなことでもないので、仕方ない気もします。 私は、心の中で悪口ばかり言う人を軽蔑していましたが、結局自分も同じだと思えてきて最近会社に行きたくないです。 でも、経済的に辞める訳にもいかず、我慢するしかないのです。 上司に相談したこともありますが、上司も悪口の発信源の人は仕事ができる優秀な人なので強く言えないと対処してもらえませんでした。 わたしは、これから先も罪悪感に悩みながら働くしかないのでしょうか？
現在専業主婦で生後半年の男の子を育てています。不妊治療をして、ようやく授かった子供です。 以前の会社は10年近く勤めましたが、（私が仕事が出来ないことから）人間関係が上手くいかなくなってしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。 周りは産休育休を取っている人がほとんどで、専業主婦の自分に引け目を感じます。 早く再就職をしないと、もう正社員にはなれないのではと焦ります。 0歳の子どもを保育園預けて働くことについて、どう思われますか。 母親は子どもが幼稚園に行くくらいまで一緒にいた方が良いのでしょうか。 経済的な理由などがなく、早く働きたくて仕事を始めた場合、もし将来子どもが万が一悪い道に進んでしまったら後悔するでしょうか。 考えても考えても答えが見つからず、毎日苦しいです。よろしくお願いします。
前回相談させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/14364 家を出てからの一切のコンタクトも拒否する娘の態度を思えば、私とは接触したくないのだろうと思い。 また娘からのメールには、来てほしくないと責める文が書いてあり、帰らないことにしました。 それは同時に、すべての子供に拒否される、そんな程度の子育てしかしてこなかった自分だったのか、子供にとってはそんな程度の母だったのかと、絶望に堕ちる気持ちです。 子供の頃から自己嫌悪と孤独の塊で、そしてボランティアや仕事などでも、人間関係の構築のが今でも限りなく下手です。 自己犠牲と、そして孤独が天命であるのだと言い聞かせるのですが。 それでも子供に愛を求めてしまう自分。 子供がいたから我慢してきた、がんばってきた。 これ以上の我慢は、自殺するか発狂するか死病になるかだと思い、出たのに、 子供からさえももう終生愛はもらえないのだと、孤独感に堕ちる時が限りなく辛く。 幸せであったと思って終わりたいとの気持ちから、自殺だけはしてはいけないと思うのですが。 こんな気持ちをどうすれば良いでしょうか。
人と離れるときの心の持ち様ってどうしたらよいのでしょうか。離婚を考えている夫との、過去の楽しい出来事を思い出すとなかなか強く踏み出せず、なんか寂しいなという気持ちになりますし、最近時間を一緒に過ごすようになった人とも、いろんな事情があり、結ばれてはいけない状況なのですが、最初は優しかった相手の気持ちが少しずつ離れていってしまうことを悲しく思います。 私の人生に必要のない人が離れていっているのだと、頭では理解をしようとしていますが、気持ちが追い付きません。 学生時代、いじめられたり、孤立させられたりした経験があり、表面的な人間関係はうまく取り繕えるようになりましたが、個々で深く関わってしまうと、別れを意識したとたんに寂しく、苦しくなり、頭の中がそのことしか考えられなくなります。 趣味に打ち込んだり、明るい未来を考えたり、色々な方法はあると思いますが、別れとどう向き合うのか、人と離れる瞬間の心のありかたについてご教示いただきたいです。
28歳になり、本当に生まれてこなきゃ良かったと思っています。 今までの人生、自分なりに頑張ったつもりでも振り返ると全然駄目でした。 人に迷惑ばかりかけていました。 遅刻癖や甘えから来る体調不良はなかなか治せていません。一応心療内科にかかっていますが、私はこれは甘えじゃないかと思います。 ストレス耐性がなく、すぐに会社や学校を休んでしまいました。 いつもここぞというときに頑張れていません。 風呂敷を広げすぎては収拾がつかなくなることばかりでした。 頭も悪かったです。 人間関係が苦手です。 生きているのが嫌で、朝が無事に来るたびに絶望します。 早く死んで楽になりたいです。 こんな人生の続きなんて怖くて見たくない。 人様に迷惑をかけた過去を思い出しながら生きていくのが辛く、とても恐ろしいです。 もう生きているのが辛くて辛くてどうしようもない。 でも死にたいのに残された人のこと考えると死ねない。 辛いです。 助けてください。
私は孤独です。 自分の心に人が踏み込んでこないように自分からも踏み込まないように生きてきました。 気づけば回りに友人と呼べる人は一人もおらず、希薄な仕事の人間関係だけになりました。 大切に思う人も思ってくれる人もおらず気がつけば30代半ばです。 根底にあるのは人に対する恐怖心なのです。このまま心が安らぐことなく死んでしまうのかと思うと、どうしようもなく悲しくなります。 なぜ、あのときもっと人に話しかけなかったのか？なぜ、もっと人の事を考えなかったのかと後悔の連続です。 最近は自分が死んだときの後片付けを考えます。自分から死ぬ気は無いですが向こうから死が近づいてきているような気がします。 死んだ先に人は居るのでしょうか？ 人が居ても居なくてもどちらに行くのも嫌だなと考えてしまいます。
こんにちは。今回もお世話になります。 小学、中学の同級生の友人から普通に会話してても あんたはマイナスマイナスやからあたしどーしようかと思った。 て言われるばかりです。 元気にしてる？急遽時間できたから会おうよ！みたいな会話ですよ？ 友人から普通に会わない間の経緯とか質問されまくりで 家族の普通にこんな感じとか仕事こんな感じとか。ほかの人も普通に会話してるという内容でもマイナスマイナスマイナスマイナス。 あたしはもう話す気にならず会うのも嫌です。 なので距離を置きました。 人間関係ごちゃごちゃが嫌で、 でも自分をしっかり持っているつもりですが 否定されてるようでとても悲しくなりましたし 私もそこまで友人居ないのであんまり人を信用できないようになって来てしまい 毎日悲しくて心の中で我が家は真言宗なので マントラを唱えるばかりです。 神様仏様が大好きで小さい頃からの霊感と共に信仰させて頂いてました。 何かお言葉を頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
最近よく友人の人間関係の愚痴を聞くのですが、 同じ愚痴を数か月聞き続け疲れてしまい、つい「こうしたほうがいい」と口をだしてしまいます。 友達がただ話を聞いてほしいだけなのはわかっているので、 どうにか愚痴をうまく回避しよう、と思ったのですが、 言い方が悪かったのか逆に相手を不機嫌にさせてしまいました。 心配だから口をだしたくなる、でも相手が話を聞いてほしいだけなのはわかってる、でもいつまでたってもハッキリしない友人にイライラしてしまうのでできれば聞きたくない、でも心配だから言いたくなる....このループに陥っています。 相手につい口出ししてしまうのは悪い癖だと痛感しています。 でも、いつまでも好転しない状況と、人の感情に流されて辛くなって、口を出してしまうんです。 私はどう愚痴と向き合えばいいのでしょうか。 お応えいただけると嬉しいです、よろしくお願いいたします。
こんにちは。 わたしは23歳の独身女性です。 人間関係や身体の具合が悪くうつ病になり、最近仕事をやめてしまいました。 そんな中、うつ病だった弟が自死してしまいました。悲しみのどん底でとても辛いのです。家族や他人の前では明るく振舞っていますが、それにもとても疲れてしまいます。 どうして助けてあげられなかったのだろうと自分を責めたり、弟のことを思い出しては泣きたくなります。 この先どうしたらいいのかわかりません。うつ病が治って前の明るかった自分に戻りたいと思う一方、弟が苦しんで死んだのにこの先私は幸せになっていいのかとも思います。 自死した人が天国に行けるために、残された人はどのように供養すればいいのでしょうか。 少しでも前に進めるためにはまず何をするべきなのでしょうか。 質問の意図がわかりにくくてすみませんが、少しでもお言葉をもらえると救われます。
私は、主要都市に隣接する 小さな規模の市役所で働いております。 生まれ育ちは、主要都市でしたが、年齢的に（民間等で働いてたため）生まれ育った土地の市役所は受けられず、今の所に就職しました。 人口約4万のその市の役所に勤めだし、1年目に休職しました。 休職した理由は、人間関係だったりなのですが、復職してもう1年以上たち 今、3年目です。 ただ、1年目（入庁してすぐ）に休職したことに対する周りの目や、口撃などに、敏感になっており、 あぁ、休職したことについて定年するまで、自分の人生につきまとってくるのか（休んだのだから自業自得か、と思いつつ） と考えてしまい、職を変えようかと思うことが、度々あります 質問は2点です ・今抱えてる悩みや課題はやがて、解決するのか ・あの時復職しなければ、、という後悔の念が多いのですが、その後悔とどう向き合えばよいのか ご多忙のなかですが、アドバイス等頂けましたら、幸いです。
いつもお世話になっています。 お坊さんの皆さんはいかがお過ごしでしょうか。 今回もよろしくお願いいたします。 今日の相談は、人との関わり方についてです。 感受性が強いと自分は自覚しているので、それの影響もあるのか、人に自分の感情や精神が左右されることがあります。そのことにストレスや疲れを感じます。 人は一人では生きていけなくて、常に誰かと関わって生活をしているけれど、その中には自分には合わないなと思う人がいたりするのはよくあることだと思います。その人の性格や癖、日常の言動をある程度把握したとき、受け入れはしますが、自分なりに付き合い方を工夫して、あまり関わらないようにするなどしますが、自分の目や耳に触れたとき、どうしても感情が左右されてしまいます。左右されるというのはいちいち焦ったり、考え過ぎたり、不安になったり、大きく影響されるということです。 そういう経験をするほど、ひとりになりたいと思います。でも、ひとりは孤独です。人間関係が豊かな方が有利なこともあります。私が左右されるのはそういう社交的な人だったり、SNSでよくつぶやく人だったり、あるいはやり取りの返事が遅い人だったり、時にはニュースだったり。 まだ、書きたいことがあるけれど、文字に起こすと泣けてきたので、終わりにします。 人生をよりよく、うまく生きたいです。
前の質問真摯に回答してくださってありがとうございます 現在は書道の専門学校で勉学に励んでおります 今回の質問は人間関係でです 私はよくいじられる性格なのですが年下の18歳のこと学校で、知り合い仲良くなり腹を割って仲良くなるまでなりました。 ここ最近検定や就職で自分の心精神が不安定な時期がありその時に友達から辛辣な言葉を投げられました。 《友達じゃない》とかそんな感じの言葉です。 とても悲しくなり同時に怒りも覚えました。 その不満をSNSでぶちまけたのですがそれに気に病んだもう一人の友達が 自分が思いつめているらしいと相手に助言したそうなのです。 次の日からよそよそしくなり気を遣われている気がしてその子の個性を消したのではの思っています 同時にその子から言いすぎたの謝罪も無いのですがその事について二人きりで話し合いをするべきでしょうかそれとも話さずいつも通り接するべきでしょうか 文才が無く長文になってしまった事をお詫びします 相談宜しくお願いします。
いつもお世話になっております。再度、相談させてください。 私は今30代の社会人ですが、海外出張がきっかけで海外で旅をしながら働きたいと思うようになりました。 今すぐは難しいので、年単位でもっと時間をかけたいと考えています。 ただ、(今は)会社の人間関係もよく、給料に不満もなく、まとまった休みを取るのは難しいですが残業もほとんどないのでこんな会社を本当に辞めていいのかという不安があります。 自分の夢を優先するのは全く現実的ではないことはもちろんわかっています。 とはいえ、ずっと後悔し続けるのは避けたいですし、一生このまま変わらないことへの不安もあります。 スキルは今のところ現在の仕事から得た内容と少しの英語くらいです。。。 こんなことは周りや現実的な両親には決して相談できません。 恥ずかしい質問なのですがよろしければアドバイスをいただければ幸いです。 何卒、よろしくお願い致します。
夫は技術開発の仕事をしています。 理系の職人気質です。 大企業で１９年勤続し、この夏にベンチャー企業に転職しました。 夫は、職場で求められると、素晴らしい物作りをします。 努力を惜しみません。場合によっては特許を取得出来たりします。 でも、いつも夫が誉めて貰えることがなく、結果や手柄を上司や同僚に横取りされるのです。 転職先でも同じ目に遭い、自分が身を粉にして頑張った結果を横からかっさらわれ、自分が認められることのない夫は怒り、ふたたび卑屈になっています。 たぶん、複雑な人間関係が下手なんだと思います。 あんな性格ですから、そのうち独立するでしょうが、自分が社長になったって、社内の反勢力から横やりを入れられることもよくあることと聞きますし、こういった不愉快な出来事は付き物なんだと思います。 夫が今後会社でどうするかはわかりません。 私は、夫が、悔しい、みじめな思いをしているところを見ているのが、辛いのです。 またか、と思うと気の毒でため息が出ます。
有り難し 4
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