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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 488件

だれも信用できません

私は祖父母に育てられその息子(叔父)とも長く暮らしました。祖父の在宅介護は祖母と施設の手続きは 1人で私が動きまわり、叔父は以前からギャンブル好きで、祖父が亡くなると無職10年祖母は心臓も悪くまだら認知症です。お金は叔父がほとんど食い尽くし、最近では脅したのか、お金の事を聞き出し。息子の自分と姉(私の産みの母)とお金は分ける。孫には関係ないと言われました。私の産みの母は精神疾患がありながら男性と遊びまわり、祖父の介護も逃げていました。祖母の心配も一切していません。妹とは仲がよく私の悪口大会。娘とも思っていません。祖母は我慢強くはっきり言わないので自分の子供にも気を使ってます。無職の叔父のお金の必死さ祖母もマインドコントロールのようになってしまいました。面倒なことは逃げ押し付け…最近では叔父のお金を取る事しか考えていない人格が恐ろしくなりました。日常でも悩みやすく旦那さんも親身な返答は無く面倒に返されます。知らない土地知らない人ばかりの環境に住んでいるのもありますがだいぶ精神的に参っております。今後の生き方などアドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

娘の友達関係が心配でたまらない

中２の娘のことです。娘は、思ったことをずばずば言う、同じ部活のAちゃんのことがどうしても好きになれず、そのことを私によく愚痴っていました。私は、愚痴はいくらでも聞くから、他の人には言わないように言っていたのに、友達のBちゃんに愚痴っていること、そしてそのことをBちゃんのお母さんも知っていることがわかりました。Aちゃんのお母さんとBちゃんのお母さんは知り合いです。私は、Aちゃんのお母さんとBちゃんのお母さんとはどちらとも親しくしています。私は、娘が、Aちゃんをよく思っていないことをBちゃんがしゃぺるのではないか、直接しゃべらないにしても伝わるのではないか、Bちゃんのお母さんがAちゃんのお母さんにしゃぺるのではないか、ということが不安で不安でしょうかないのです。もし、最悪の結果になっても、娘が自分でまいた種だから、引き受けるしかない、とは思うのですが、Aちゃんのお母さんとAちゃんの気持ちを考えると、たまらないし、Aちゃんのお母さんの性格を考えると、謝っても許してもらえないだろうと思うのです。前に相談したときも、子供の問題と自分の問題を切り離さなければならないと思うのですが、娘の不始末はわたしの不始末、できるだけ、人に迷惑をかけたり、嫌な気持ちにさせてはいけないと思うと、本当に不安でしょうがありません。今回のことを私は、どう考えればいいのでしょうか。友達の悪口を友達にしゃべってしまったことを娘に注意したり、BちゃんやBちゃんのお母さんに口止めをするのはやりすぎでしょうか。不安で仕方なく、相談させていただきました。

有り難し 16

どうしたらよいですか？

義母、義弟嫁との関係についてです。結婚して一年は義母と夫と三人で生活をしていました。私はいい嫁になろうと、義母に言われた事はすべてハイと答えていました。段々と義母の私に対する思った事をストレートに話す言動、外面がよく内面は人の悪口ばかりを言う姿に、嫌気がしストレスがたまっていきました。周りから見れば、嫁が来て掻き回されてるって思われてるね！と言う言葉に、もう一緒に生活出来ないと夫に別居をお願いしました。引っ越してからは、今までよりストレスはあまり感じなくなりましたが、同居していた時の記憶が甦ってきて、義実家に行くのが嫌になります。義弟嫁が二人いますが、私は一番最後に嫁に入り、一番年下です。会うと私には話掛けてもらえなく、それが分かるので私は台所仕事をしたり、避けてしまいます。割りきった気持ちになればいいのですが、これから長い付き合いをどうしたらよいのでしょうか？

自分が悪いのかもしれない

私は話を少し大げさに話してしまいます。ある日、「○○らしいよ。」という噂を聞きました。内容は直接的な悪口ではなく、どちらかというと嫉妬の類いで、個人差はあると思いますが、言われるとなんだよと思う程度のものです。時期的なものではなく、数年後言われる可能性も十分にあります。私はこれを何も思わず○○らしいよを他の友達に言いました。しかし、もしかしたら自分が広めてしまった噂を聞いてそれを元に誰かがその人をいじめてしまうかもしれないと考えました。その人がもしそれでいじめられて心を苦しめて自殺してしまったら？自分のせいじゃないか？自分が広めた噂が雪だるま式にあることないことがくっついてさらに多くの人を傷つけてしまったら？そう考えるととても辛いです。そして、これを考えているのも、まるで自分のリスクを回避しようとしているみたいで自分にも腹が立ちます。どうしたらいいかわからないので考えをお聞きしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

母の反対で結婚を諦めましたが、苦しいです

母から結婚を反対され、彼との結婚を諦めましたが、自分の選択に自信が持てず、苦しいです。私は実家暮らしです。 8つ歳上の彼と、私の両親とは面識があり、何度か一緒に食事をしたこともありました。交際から4年が過ぎた頃、私の実家近くで良い条件の中古物件が安く売りに出されているのを母が見つけ、彼と結婚するつもりならそこに住んではと提案してきました。彼と相談のうえ、私の名義で物件を購入、それをきっかけに、結婚の話が具体化していきました。ある用事で彼が実家に来た際、両親から彼に、今後どうするつもりかと質問があったので彼が説明、両親納得。私の方も、彼・彼母と3人で食事をし、結婚の許可をもらいました。(彼父は仕事の都合がつかないということで欠席) ところが、いざ諸々の手配を始めようという段になって、母が、結婚には反対だと言いだしたのです。理由は、とにかく彼が気に入らない。改まった結婚の挨拶がなかった。私より収入が低い。私より学歴が低い。私との食事の際に、彼父が不在だった(だから私を歓迎していない)。歳の割に頼りない。常識も足りない。あんな男のどこが良いのか。彼と結婚したら私が喰い物にされる、と母は言いました。父は、私の幸せが1番だと、私の肩をもってくれましたが、母はそれが気に入らず。結婚したいならすれば良い、ただし彼と結婚すれば私とは縁を切る、父とも離婚する、と言い始めました。母は気性が激しく、言いだしたことは決して撤回しません。彼をとって家族を壊すか、親をとるか、2択を迫られたのです。母はストレスのためか、具合が悪いと言って寝込みました。両親が私のことで喧嘩をし、それを見て妹が泣きました。毎日彼の悪口をきかされ、私に失望したと言われ、私もどんどん追い詰められました。彼は、私とは結婚したいが、もともと仲の良かった私の家族が、彼のせいで不仲になるのは見ていられない、母とも上手くやっていく自信がない、と言いました。彼両親からも、結婚はしない方が良いのではと言われました。彼の気持ち、家族への想い。悩んだ末、彼との結婚を諦めました。でも、本当に好きで、結婚したいと思った相手です。そう簡単に忘れられるはずがありません。そんな私に、母はなお彼の悪口を言い続け、そんなに好きならなぜ出て行かなかったのかと言います。私の選択は間違っていたのでしょうか。

有り難し 62

「もう二度としない」を繰り返す彼

ご無沙汰しております。遠距離恋愛の彼のお話です。彼は私への甘えで、思いやりに欠ける言動ばかりします。デート中にストラップを落としてしまったら「落とした場所に目星はつくけど歩き疲れたから戻りたくない」と嫌がり。こちらが歩き疲れると歩幅を合わせず勝手に先に進んでは「遅いよ」とか「荷物は絶対持たない」とか。話しかけても上の空や無視、軽はずみな暴言。自分本位で気遣わず、わがままばかりなので、二度目のデートで怒ったら「ごめんなさい別れないで」「恋人いるのが嬉しくて甘えすぎてしまいました」「僕が全部悪いです」と泣きながら謝罪され「次からは嫌がる言動は絶対しない、思いやりを持って接する。大事な彼女です、一生大事にしたいです」と約束されたので、信じて許したのですが… 三度目のアトラクション、頭と体をフル回転し疲労困憊なので、夕食は豚になる覚悟でカロリー高いものを食べて心身回復しようという話題に「元から豚でしょ？」と言われ、聞き返せば「は？」と威圧的に笑われ、後で傷ついたとメールしたら「子豚じゃなくて豚と言ってごめんなさい」と返信されました。「もう二度と言わない、約束裏切ってごめんなさい」と後から何度も謝罪文が送られましたが冗談でも悪い意味で豚と言い、デートの度に悪気なく悪口を言う彼をどうしても許せず、別れを告げました。来月に旅行予約したチケットはキャンセルせず友人として行くことになりました。彼に「また認めてもらえるように精一杯がんばります」と言われましたが… 二度としないという約束を破り、三度目の正直も叶わなかった彼と再び付き合うことはできるのでしょうか。初めての恋愛、切り捨てるには早いでしょうか。彼の言動にたくさん傷つきつつも、自分の器が小さいから傷ついているのではと悩んでいます。恋愛および恋人に寛容になる心構えを教えて頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

消えてしまいたい

以前に、自己嫌悪で質問させていただきましたがまた不安になったので此処へこさせていただきました。やっと仕事が決まったのに、苦手な業務の担当になってしまい辞めてしまいました。事前にその業務があることを知らされていなかったからです。でもその後、また面接にいく勇気も持てません。手に職もなく、年齢的にも厳しいのはわかっているのですが過去の面接でひどいことを言われたり、幼少期にいじめにあい人が怖いのです。背後を人が通るだけで、体が緊張します。長年の趣味の活動も、友人とうまくいかなくなり現状活動しにくい状態です。友人は私より交友関係が広いのですが、私の悪口をネットに書き込んでいたりして一歩的に私が悪者になっている気がします。どうしてこんなことになったのかわかりません。しばらくは手がおかしくなり、何もできない心境が続きました。私は前世でどれだけ悪い事をしたのかと思うぐらい、辛くなりました。私は同じ趣味の方には友人とのことを何も言ってはいません。先ほど言いましたが友人は交友関係が広いため、自然に伝わっている方もいると思います。誰も私の言葉なんて聞いてくれない信じてくれないと思います。それに、悪口を言うみたいで自分が醜くなりそうでいやなのもあります。でも辛くて寂しくて、私なんで生まれてきたのか。仕事も決まらず親に迷惑をかけ続けて、なんでいきてるんでしょうか。そして何故、幼少期に声が出なくなるほどつらい目に合わなくてはいけなかったのか。今もそのトラウマが消えない。この怖さを理解されない。励まされても頑張れない。悪口を言われている気がする。気にしないようにすることが出来ません。誰も私を必要としてくれないんじゃないかって。楽しい事はあります。死にたいのではないのです。消えたいのです。不幸ではない。世の中には、被災された方など辛い思いをされてる方が沢山いて、私なんて甘いんだと思います。毎日、消えてしまいたいと思う。でも生きていたいのです。長文になってしまい申し訳ありません。読んでいただいて有難うございます。うまく質問としてまとめられず申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたかったのです。

有り難し 14

これからの人生について。

初めまして。私はアルバイトで働き一人暮らしをする女性です。三年前、母を亡くしました。私の家庭は母子家庭であり、私と弟と母の三人家族。母を亡くし、親戚から見放された私と弟の元にとある人物がやってきました。その人物とは、十年前に母と離婚した父です。｢まだ我が子への愛情は消えていないんだ｣そういった理由で、私と弟の親になる事を申し出ました。私たち二人の事で困っていた親戚達は、喜んでその申し出を受け入れました。私は抵抗しました。父が住むのは、福岡。私が育った長野からは遠すぎます。それに、高校三年生だった私は次への進路が決まっていました。夜な夜な大人達に囲まれ、｢福岡へ行け｣と説得させられる日々。頭がおかしくなりかけましたが、通っていた高校の先生の手助けもあり、なんとか長野に残ることが出来ました。長野に残れた事は嬉しかった。弟は福岡で過ごすことになりました。しかし、そんな喜びもつかの間。私は学校で人間関係に苦しみ、ついには体を壊して、退学します。新たな実家となった福岡へいくこととなりました。期待を抱いていました。また、家族の暖かさに触れられるかもしれない。｢家族｣という物を欲しがっていました。しかし、福岡での生活は私にとって｢家族の暖かさ｣とはかけ離れていた。父は、暴力・お酒・悪口の酷い人でした。本人いわく教育のためだとか、伝えたい事があるからとか、そんな理由。私に向かって、母への悪口も平気でいう男でした。悩み苦しみ、やがて激しいめまいに襲われるようになった私は、仕事が出来なくなりました。そんな中で背中を押してくれたアルバイト先の店長。父から逃げ出す方法を教えてくれた精神科の先生。長野に住む親友は、一人暮らしをしている部屋で一緒に住もうと申し出てくれました。彼らのおかげで私は、家族を捨てる覚悟を決めました。荷物を送ったあと、身一つで長野に転がり込みました。激怒した父は私との縁を切り、私もそれを望んでいたので承諾しました。親友の部屋を借りながらアルバイトして、やっと始めた一人暮らし。これからは好きな事をして生きよう！そんな時、とても悩みました。何を考えても｢現実味のあること｣しか浮かびません。現実の悲惨さしか見えなかったから。どうすれば、自分のしたい事を楽しめるようになりますか？

有り難し 23

父と祖母のことが昔から嫌いです

私は小さい頃から父と祖母のことが嫌いです。私の家族は父方の祖母、父、母、私、弟の5人家族なのですが、祖母は母と私に対してよく悪口を言ってきます。母は私と弟が小学生になった頃からパートを始め、私と弟が行きたい私立の高校や専門学校、大学に行けるよう頑張ってくれています。その為、平日の家の家事は祖母がやっていました。昔から母に対しての当たりが強く、母に直接悪口を言っているのを耳にしてきました。祖母がは母に対して｢私が家事をやりすぎるからいけないんだ！明日から私は何もしない！｣と言い放ち、今では母がパートの量を減らして家事もやっています… 決して家事が忙しく祖母が自分の好きなことが出来ていないという訳ではなく、夜になると飲みに出かけたり、昼間はゴルフをしたり近所の人とお茶をしたりとやりたいことを散々やっています。家のことをやらずに遊び回っている祖母のことが私は許せません。そして私には昔から｢あんたは頭が悪くて太っていて○○ちゃん(仲のいい近所の方のお孫さん)(私とは同級生)とは比べ物にならないな！｣とよく言われました。それが嫌で中学生の頃学校に行かずに部屋にひきこもっていた時期がありました。父は祖母から隠れてパチンコ代を貰っているらしく、それが貰えなくなるのが嫌で祖母の言いなりです。父には昔から怒られた事がなく、子供たちに無関心です。しかし、仕事等で何か頭に来るとがあると、大きい声を上げて、ものを壊したり投げたりしてきました。今は私も社会人になったため、家にいることが少なくなったのですが、休みの日等は出かけ、できるだけ顔を合わせないようにしたり、挨拶もしません。なにか喋りかけられても無視で、ご飯も一緒に食べたくないので時間をずらして食べています。この前辛いことがあり、母方の祖母、祖父に相談しているうちに泣いてしまい、｢家を出ていきたい｣伝えました。しかし、｢あの家にいるからいい暮らしができているのだからあの家からは出ない方がいい｣と言われました。祖父母は昔から優しくて話を聞いてくれるのですがそのことに対しては｢一緒に暮らしてみないと分からないでしょ｣と思ってしまいました。私は一生祖母と父を許せません。私も弟もう大人です。そろそろ母に離婚を勧めてみようかと迷っています。

自分が嫌いです。

こんにちは。過去の行いを後悔したにも関わらず、また同じことを繰り返した自分をどうにかしたいと考えています。私は3年前、同僚の女性に片想いし、仕事が手につかなくなりミスを連発、毎晩電話するような仲になったのですが最終的に振られ、どうすれば良いかわからず、無視をしてしまいました。結果、様々な罪悪感に苛まれて適応障害になり退職をしました。もう同じことは繰り返したくないと思い、自分を変えられると信じてそれまでの人間関係や環境を全て放り出し、またこんなに辛いならもう恋愛はしないと、自分の気持ちに蓋をしました。しかし、それから3年経ち、4月から新天地で仕事を始めた今、また同じ様なことを繰り返しました。仲が良くなった同期の女性を無視したのです。私自身、何がしたいのかわかりませんでした。とても後悔しています。とても心の距離が離れました。私のせいでしかないのですが。無視をした発端は他の人の悪口をその女性に言ってしまいそうになったからです。人の悪口を言ってはならないと考えていたので、話すとつい言ってしまうと思い、こちらから話しかけないようにしました。するといつの間にかその女性の悪い部分を見るようになり、無視をした原因はその女性にあると考えるようになりました。こうして文章に落としてみても、自分自身そういう言動をする意味がわかりません。そうした行動をとり始めたのは3ヶ月ほど前の話ですが、距離が大きく開き、今では当時の自分を殺したいくらいに恨んでいます。本当は好きだったと気づいたのは取り返しがつかない状態になってからです。前回の事から3年経っても、環境を変えても自分を何も変えられなかった事がとても悔しいです。無駄に高いプライドを捨て、偏った考え方を捨て、素直さと生きやすさ、自分中心ではなく人を大切にする心を手に入れるには、何が必要なのでしょうか？それともこういった性格というのはなおらないのでしょうか？長文、乱文になり申し訳ありません。いつも回答をいただき、ありがとうございます。

有り難し 17

義理親に対する絶望感

完全同居12年目です。父がガンになり家業を継ぎました。旦那は3人兄弟、義理姉は県外にて盆と正月は一週間は滞在…何もせず甥っ子達の面倒はみない。私達が同居を始めた頃から母は色々悪口陰口を言う様になりました。母は鬱病持ちで精神安定剤を服用してます。目の前でリストカットするフリをしたり買い物依存で着物を買い…借金まみれ旦那が激怒して口を聞かなくなると旦那の悪口を姉と言う始末…姉とは疎遠に…働けど全て借金の返済給料も貰えず支払は融資。私が二人目妊娠した頃に姉の3人目出産と重なり母は姉の元へ私はつわりと戦い家政婦の様でした。半年ほど母は姉の家へ。その後母はアルバイトを始め居酒屋やら寿司屋やら繰り返してました。その頃に母側の祖母が痴呆になり実家でくらし。半年ほどで祖母はホームに入れました。母は自宅には戻らず着物の借金も残るのに実家をリフォーム、車まで買いました。祖母が亡くなっても戻りませんでした。姉が盆と正月は母宅で寝泊りをするようになり私は助かりました。母はだんだん都合の良い事ばかりで「鬼嫁に追い出された」と言い始めました。弟が一人暮らしをしたときも追い出したと言われました。三人目を妊娠した頃、母はたまに家に来ては家探しして物色したりしました。未だにされます。着物の借金に借金を重ね父は銀行に計2600万以上で、これを機に父母に対する信用も消え父母に経理を任せては一生返せないと思い銀行、集金も全て管理しまし毎月父母にお金も渡してましたが…呑み買いでクレジットカードの支払が月50-60万使われ何度か支払い止めました。自分が使った金額も把握しないで使い続けるんです。やっとの思いで借金は残りわずかになっても両親は私達を銭ゲバ、泥棒の様に言いふらし近所に悪口陰口言われ…気持ちは離れて顔も見たくないです。4人目を妊娠出産して家族も増え、家をリフォームしたいと言っても反対する母に反論しない父も嫌です…長女も中学生なのに12畳に家族6人です。食事も父とは時間帯が違うので別です。気に入らないの承知ですが孫が成長すれば仕方のないと理解してくれず陰口言われます。最近、母が頻繁に泊るようになり毎日憂鬱です。今更自分の存在価値を押し付けてくる義理母につくづく嫌です。自宅が仕事場なので、長男でゆくゆく土地のことを考え、今家を出てたら、また借金を作られたら…何より母の顔も見たくないくらい嫌いです。

有り難し 17

わたしの何がいけないのでしょうか

この世で生きるのはすごく大変だとまだ10代ながらに思います。早朝から満員電車に乗り、夜遅く帰り、たくさんの予定用事をこなす。日常でさえ1日を一生懸命に生きるだけで精一杯。それでもわたしは精一杯努力して人のためを思って生活しています。なのにまわりの人たちにはどうやらそれが伝わっていないのかもしれません。大大友達もいるし、先生からも可愛がってもらっています。家族はもちろん親戚ともほぼ毎日連絡をとっています。でもそんな中にはわたしを傷つける人がいます。わたしは嫌われないようにつねに自分を外側から見るようにしています。もちろん気をつけていても完璧だとは思っていませんが私は自分が出来る限りの努力は怠ってないつもりです。私は人が大好きです。私のことを好きになってくれる人は誰のことでも大好きになりたとえどんなことがあろうとも絶対に傷つけません。だから人に傷つけられるとすごくすごく悲しくて人一倍傷つきます。なのにどうして彼らは私を傷つけ、悲しませるのですか。おかしいのは私ですか？

有り難し 29

転職したばかりなのに、次を考えてしまう

未経験業界、業種に転職をして数ヶ月です。退職後、一度休んでから就職をしたかったのですが、コロナの状況で焦って転職先を決めてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その事もあり、自分のこれからの新しい生き方について、考え切れなかったのかもしれません。次の転職の事ばかり考えています。次は正社員での採用は厳しいだろうから、好きな所でパートで働いて、正社員登用を目指そう等と考えてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転職先は前職よりも忙しいですが、今の所は、極端に悪い所はありません。やりがいが湧かないのかなとも思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞めたら辞めたで悩むのに甘いですよね。どのように割り切って働けばよいのでしょうか。一度、自分をドン底に貶めて生きるようにしないと、この癖は治らないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分に自信がないのと、人に嫌われるのが怖くて自分から進んで話しかけられず、人間関係を上手くできない事も原因の一つだと考えています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に考えてしまって苦しいので、アドバイスを頂きたいです。

境界性パーソナリティ障害で人と接しづらい

数年前に境界性パーソナリティ障害と診断されて、いろんな方法で心を整える実践をしてきましたが、怒りのコントロールが下手で、たまに人を不快にさせてしまいます。ネットでは、「境界性パーソナリティ障害の人からは離れろ」といった記事が多く、こんな自分は人と関わらない方が良いと思いどんどん引きこもるようになってしまいました。極力人と関わらず、自分の心が元気な時だけ関わるようにして、その他は一人でいるので随分孤独になっている気がします。孤独は好きですがあまりにも一人の時間が長いと今度は妄想が増えて不健康な気がします。自分の心が元気な時はあまりなく、ほとんどの時間が憂鬱なのですが、人に元気をもらうような依存する生き方はしたくない場合、他人に迷惑をかけないためにもこの生き方がベストな気がしますが、最近寂しくなってきました。明るいものの考え方をすれば良いと思い、コメディを見たり、本を読んだり自分に優しくしたり努力していますがちょっとしたことですぐに暗くなってしまいます。少し人と接するだけで相手を不快にしてしまう、迷惑をかけてる気がしてしょうがありません。かと言ってずっと一人でいるのもしんどいです。たまに消えてしまいたくなります。どうしたら毎日楽しく過ごせますか。また、人との距離感はどのくらいだと健康的でしょうか。

有り難し 23

父の死から2年3ヶ月

現在私は小中高一貫校に通う、女子高校生3年生です。父はいわゆる教育パパで、私の行く学校や塾など全部決め、大学も全部決めていました。また、昔は週に一度ほど暴力を振るわれていましたが、いつもは哲学的な話をしてくれる優しい父でした。頭が良い大学の医学部の准教授だったので、勉強もよく教えてもらいました。そして死の2年前ぐらい、肺癌を宣告されてから特に仕事よりも私たちを優先してくれる様になりました。父が亡くなり、大学の先生方から基金として100万円頂きました。しかし、周りの人は私のことを何も気にかけてくれなかった様に感じました。妹が少しだけ学校に行けなくなり、母はそちらを怒鳴ったりとしていて、友達も私になんて声をかけたら良いのかわからなかったそうです。私は、今まで我慢していたものをしよう、周りに認められよう、慰めてもらおうとして作文や料理、俳句などでたくさんの全国賞を取り、法学や量子力学、演劇や落語などの団体に属し日々を過ごしていました。勉強は全くしていませんでした。結局、生徒会は中でいじめられ公約が守れず、色んなところで慰めてもらうために父のことを話したので「死を利用するな」と匿名で悪口を言われ、聞こえるように悪口を言われ、クラスでは無視をされ、友達はいなくなり、成績は下がり、夢だったHSDという渡米無料留学に最終選考で落ち、生徒会長も落ち、キャンプで出会いその人のことしか考えられなくなった好きな男の子にはやり捨てをされました。今年度人生でほぼ初めての受験を迎えます。父は私に理系に行く様に言っていましたが、私は父が亡くなった1年後に行われた文理選択で文系を選んでしまいました。どこの大学を受けたら良いのか悩み、父が頭が良く、従姉妹が皆良い大学に進学したので周囲の重圧もあります。今まで、良いこともたくさんあったはずなとに、悪いことは幼児期の細かいことから全て言えるぐらい覚えています。 6月一杯休校なのですが、勉強する気が続かなく、勉強していると頭の中で上の辛かったこと、悲しかったことを反芻してしまいます。そして、ごめんなさいと何回も繰り返して言い、あの子自殺したってと口ずさみ、YouTubeなどに逃げ、インターネットで「自殺」と調べ、病んでいく循環にはまっています。苦しいです。今までのことをなかったことにしたいです。悪いことを思い出したくないです。

有り難し 15

謝罪を強要する

こんにちは。ご相談させて下さいませ。数年前なのですが、海外赴任していた夫が日本に戻り少し落ち着いたので、お世話になった方へ挨拶がてら旅行に行きました。海外赴任期間中に、私の妊娠と出産があり、夫が何度か休暇取得し日本に一時帰国していたため、あちらにてお世話になった方にご挨拶をと思いました。その事について私の父（夫にとっては義父）が不快に思ったらしく、「あんな国（ここでは書けない言い方）へ子供（私の子供当時2歳）を連れて行くのも、お前（私）が赴任していないのに挨拶に行くとか、ただの旅行に行きたいだけの詭弁だ。ビジネスクラスを利用する事も、娘（私）が調子に乗っていることも許せない。自分の家族や娘をめちゃくちゃにしたから謝罪しろ」と姉の夫（義兄）が夫に会いに来て言いました。ビジネスクラス利用は、子供が横に寝れる事が出来る方と思い購入しましたし、自分達で支払いもしており、口外していません。姉が旅行会社に勤務しているため調べて親に告げ口しました。職権乱用の姉（そもそも個人情報漏洩している意識がなく、自分に相談もなく旅券を取ったとか、ビジネス利用するとか怒り狂っている）を叱るわけでもなく、実家（父・母+姉家族の同居）が私達家族（特に夫に対して）を目の敵にするような態度を1年以上前から継続し、先日、義兄が夫に話をしに来た次第です。気に入らないことがあれば人を罵倒したり、自分は好き勝手（私が幼少期からはたびたび浮気をして母親を泣かせ、母親は私に父親の悪口を散々聞かせ、父親は母親を殴る・・・）するような父親とは、1年前に怒鳴られてから、会う事を考えると胃痛と動悸がするので、会わなくても良いと思い、距離を置いていますが、義兄から「1年以上怒っているから、（夫に）謝ってもらえれば」と言われてから、せっかく穏やかに暮らしているのをぶち壊された気分です。謝罪とは何が悪いか理解し、心底お詫びしたい気持ちに謝るものだと思うのですが、何に謝るのかもよく分からず、色々を強要したり、夫の悪口を様々言う親とは距離を置きこちらが穏やかに暮らしても罰当たりではないでしょうか。（人とは親しく接したほうが良いのは理解してはおりますが、こちらにも心があります。親に謝ったほうが・・・というご説法は望んでおりませんので、どうか私たち夫婦の励みにさせていただけるようなお説法をお願いいたします。）

有り難し 13

生まれてこなければ良かった

高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。普通ではない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。もう死にたいです。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。ダメ人間。なんにもできない劣等感のかたまり。ひとりぼっちです。つらいです。もうどうしたらいいのかわかりません。現状を受け入れてこれからどうするか考えていますが、たびたび「本当にこれでいいのか」「また失敗するのではないか」「なぜみんなと同じようにできないんだ」といつの間にか自分を責めています。つらいです。苦しいです。こんな人間。生きている価値がないです。生まれてきたのが間違いでした。親に申し訳ないです。長文すみませんでした。こんなとき、お坊様方はどうしますか？また、仏教ではどのようにしたらいいと教えられていますか？回答よろしくお願いいたします。

有り難し 33

目的のない人生に疲れました

31年間、これといってやりたいと思えることもなくただ漠然と日々を過ごしてきました。子供の頃から一人でいることが好きで人と関わることを苦痛に感じる性格の為、人間関係を築く能力もなく友達も居なければ伴侶も居ないまま今に至ります。このままではまずいと思いつつ、人と関わることで受ける心労を考えると結局ひとりでいる事を選んでしまいます。人間関係で苦労することが多く、子供の頃から今に至るまでどこに居ても、いつも誰かに馬鹿にされたり虐められたりの繰り返しです。それが原因で何度か転職も経験しました。人に対して期待する気持ちはなく諦めしかありません。疲れました。この事でこれまでの人生、悶々と悩み続けてばかりで今に至ります。死んでしまいたいです。

有り難し 25

義姉について親族に伝えるか悩んでいます

義姉(義兄のお嫁さん)が苦手です。理由としては、初対面からずっと義母の悪口、2人きりの時は嫌味、みんなでいるときは無視。会う前と会った後に体調が悪くなるレベルです。主人に相談すると、会わなくて良いとのことなのですが、そうすると義実家の集まりに参加することができません。義母、義父、叔父、叔母とは関係は良好で集まりに行かないことに文句は言わないですが会えないことに残念がられています。年に一度の親戚の集まりの幹事を叔母がやっているのでいっそのこと義姉のことを話そうか迷っています。叔母は義母と義姉が仲が悪かったことは知っています。 2人は何年も仲が悪く交流もしていなかったのですがここ数年は孫が産まれたので仲直りしたというよりは交流を再開したようです。私が相談したことによってまた2人の仲が悪化するのも嫌です。叔母には、何かして欲しいというよりは、気持ちを知って欲しいだけなのですが、やはり話さずこのままの状況でいるしかないのでしょうか？一生会わないということは無理なのでは？とも思っています。どうしたら良いのでしょうか？

母に電話するのが憂鬱です。

いつもありがとうございます。もう今年も終わりですね。年末でお忙しい中、読んでいただいてありがとうございます。タイトルの通り、母へ電話したくなくてこちらに質問してしまいました。私は幼い頃から母と２人暮らしでした。母には感謝していますが、母の言動には散々悩まされ、そもそも性格も合わない為、人としてどうしても好きになれず、ずっと離れたいと思っていました。今は願いが叶って（？）私は結婚し、主人の転勤で地元を離れて暮らしています。母と離れられて正直ホッとしています。その反面、１人地元に残している母が心配です。母には頼れる人が私しかいない為、何かあっても私しか気が付く事ができないのです。地元には簡単に帰れる距離ではない為、週に1度は電話するようにしています。電話くらい…と思われるかもしれませんが、いつもそれが憂鬱なのです。普段話を聞いてあげる事ができないので、いつも電話では母に好きなだけ話をさせるようにしています。だいたい母がずっと喋っていて、自分の気が済んだら前触れもなく突然「じゃあね」と言って一方的に切られます。母の話題は恨み事が多く、それが1時間以上続くため、うんざりします。話題を変えてみても、私の話を遮って、恨み事に戻されます。人を悪く言うから、「そうじゃないんじゃないの？」と言えば、いかに自分が正しいか、自分が嫌な思いをしたかを延々説明し始めます。「そういう話をやめてくれ」と言えば、「私の話を誰も聞いてくれない」「あんたは親不孝者だ」と嘆きます。しばらく電話しないで居ると「あんたは私が心配じゃないの？！」と怒ります。私は電話口で基本的に相槌を打つだけです。私は自分の話を彼女にあまりしたくありません。プライベートな事を勝手に他人に話されたり、関係ない所で自分の都合が良くなるように私や主人が言っていた事が話題に出されたりするので嫌なのです。聞きたくもない話を聞くだけでも、精一杯の親孝行のつもりです。話が戻りますが、母が元気でいる事を確認する為に電話はしたいのです。母を大切に思う素直な気持ちで電話をかけ、電話の向こうで母が何を言っていても気にせずに居られるような心の持ち方があれば…と思うのです。子供の頃は母が大好きだったので、大人になってそう思えなくなってしまい、寂しく思います。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

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仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

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仏教の根幹となる教え

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