問答一覧

検索結果: 3534件

夜になると死にたくなります

私は結婚をして十代の息子が2人います。私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。長々と申し訳ありません。こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

両親の供養について　続編

先日は大変お世話になりました。その後　母の位牌も手配し　４９日に向けて香典返しの準備など進めているところです。私は先日ご相談した通り　８割がた菩提寺様のほうでお世話になると思っていました。２割はご縁があれば家のそばであればな…と淡い期待を抱いていたりもしました。すると　夫が突然「俺の実家の墓にご両親を入れたらどうだ」と言い出しました。（夫の実家の墓は都内です）詳しく聞くと　義母が　私の両親のお墓がないのであれば　うちのお墓（といってもまだ義母の兄にあたる人しか入っておりません）に入れてはどうかというのです。そのお墓は　義母の母が建てたもので　義祖母は現在老人ホームにはいるものの　お元気です。ですので　私たちの名のる名字のお墓ではありませんが　諸事情で私たち夫婦がこの墓を守っていくことになっています。義両親は義父の名字を名乗っておりますが　事実上義母側の養子のような位置づけになっていると思います。義母は　そうしたら　お墓もご供養も一か所で済むし　何しろ私（くま）の負担（金銭的にも精神的にも）が少ないのではないのかと。でもたぶん　くまちゃんが遠慮して　絶対にその申し出は受けないだろうからねぇ・・遠慮しなくてもいいのにね。とおっしゃられていたそうです。私は義母がそのようなことをお考えていらしたとは夢にも思わず　そのやさしさにありがたくうれしくなりました。とはいえ　宗派は違いますし　色々あるとは思いますが… 私は正直どうしたらいいのかわかりません。決して義家がどうとかいうわけではなく… 勿論これからも、義家と実親の両方のご先祖様を大事にしていくつもりです。両家を一緒にするなんて　このようなお話は普通にあることなのですか？私はどうしたらいいのでしょうか？もし義家の墓に入れたりしたら　私の両親は肩身の狭い思いをしたり苦しくなったりはしませんか？義母は結婚して２０年以上　ずっとずっとかわいがってくださっています（私は嫁姑関係は良好だと思っております）。嘘や冗談でこのような話をする人ではありません。何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが　あまりに突然の話で　お坊様にご相談したく書き込んでしまいました。

有り難し 16

回答 2

自称霊感がある人について

先日はご回答ありがとうございました先日親戚の人に母が今までの経緯や妹のここ最近のことを話していました妹は半年前から筋膜症三ヶ月前に原因不明の膿の出るぶつぶつ三週間前に第二腰椎圧迫骨折(28歳です)になっています「そんなに悪いことが続くのなら何かあるのかな」みたいな感じで知人の霊感ある人に相談してみると言いました後日その人が「そこの家は土地が悪いからお祓いしなきゃいけない」「本当はお爺さんの代で絶えるはずだったのに、養子取って続けたからいけない実際に次から生まれるのは女ばかりで跡取りいないでしょ？」と言われてその人紹介でお祓いをする事になりました最初は2日に予定していましたがその人の子供が怪我したから駄目になり、10日に予定してたら孫見なきゃいけないから駄目となりました私は今年前厄なので厄払いしていますなので「私はいいから妹と家のしてもらったら？」と言いましたそしたらその霊感ある人が「家族全員しなきゃいけない。できたらあなたのお見合いまでに(15日)」といってきましたこちらも仕事あるしその為に休み取ったのに今度は平日15日迄に取れないかといってきました今回休み取るのに希望休を取ったら園長から小言があったのにその上更に平日代われば？と軽く言われたことに腹が立ち親と喧嘩になりました結局10月は無理なので11月にお祓いはお願いする事になりましたが結局日にちはまだ決まってません後何が腹が立つのか箇条書きすると・全く見たこともない赤の他人に不幸認定されたこと・向こうが日にち指定してくれたらその日に取れるのにそちらの都合のいい日でと言うので日にち指定したらその日は用事あるから無理と言う・その人はお祓いはしない・更に知人の神主をその人が連れてくる(その人自称霊感の人は仲介者で私の家に神主を連れてくるからいるんだとのこと) ・あったことも見たこともないから家知らないはずなのでこっちがお迎え行くんだから神主さんをお迎えにいったら手間ないのに・近所の不幸を土地が悪いからと何でも関連付けする何のためにその人は来るんだ‼違う人にしてもらえば❗寺と神社、厄払いとお祓いの違いはなんだ❗人の家を勝手に不幸認定しないで‼結婚未だだけど不幸だと思ってないしと思ったのでアドバイスお願いいたします

有り難し 72

回答 2

母の態度に夫が怒っている

初めて相談させていただきます。私の夫が私の母を嫌っています。理由は母が夫を馬鹿にしたような発言をするためだそうです。母は昔から人をステータス等で判断したり、私が傷つくようなことをやめてと言っても言うような人です。反論すると倍になって返ってくるので我慢するしかありません。家族(弟夫婦も含む)と私達夫婦で食事中、夫の出身地を何もないところと馬鹿にして、そこに住む人はパチンコくらいしか楽しみがないとまで言いました。夫はうちの祖父もパチンコに行っていたと話していて、笑っていたので気にしてないのかなと思っていました。正直私は母のあまりの失礼さに怒りを感じていました。他にも両親と夫とで焼肉に行った時、夫が焼いてくれていたのですが、弟(自分の息子)が焼肉屋でバイト経験があるから焼くのがうまいという話を始めたこともありました。結婚して8年目にして初めて、ずっと母のことを嫌っていたことを告白されました。かなり怒りは強いようで、「たまにしか会わない人間だし、表面上は普通に接してる」「(実家に)行かなくていいなら行きたくねーよ。めんどくせー！」と吐き捨てるように言われました。私も母には幼い頃から傷つけられ振り回されてきたので、正直嫌で嫌でたまりませんがそれでも親なので、ひどい言われ方をしたのはショックでした。でも夫に対して失礼な態度をとる母にも怒りでいっぱいです。夫がいないところでも私に夫の職業を侮辱したり、父親を知らない夫の血筋をはっきりさせろ、うちは血筋を気にする家系だなどと言われたこともあります。私が気づかないところで馬鹿にしたこともあるかもしれません。そういうこともあり、次食事等に誘われたら私はどうしたらいいのだろうと悩んでいます。夫が怒っていることを母に伝えたほうがよいのでしょうか。アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

人生が長すぎると感じる

前回、前々回と主人の病気や実父との確執みたいなものについてご相談させていただきました。現在は、主人の病気も悪化してしまい再び無期限の休職をとり、私はパートとして働いていますが生きて行くため私も転職を余儀なくされている状態です。ですが、今までと違い、ここまで病気が酷かったのかと私の両親も理解を示してくれ、主人にとっての会社の社長でもある私の父も、出来るだけ協力する姿勢を見せてくれています。私自身も今までと違い、主人の病気と向き合い、少しでも良くなるように前向きな気持ちで頑張れています。ただ、こう、、たまに思ってしまうんです。私にとっての平凡な幸せは、いつ、訪れるのだろうかと。いつまで「がんばろう！」と力みながら生きなければいけないのだろうか、と。大好きな人と結婚が出来て幸せです。しかし、私自身、中学生の時に父親の不治の病が発覚し、それを機に人が変わったような暴君と化した父親に、親としての尊敬や感謝や愛情を持ちながらも苦しめられ、やっとそれも私の中で気持ちの整理がついたと同時に、主人が病気になり、私もパニック障害を発症してしまいました。子供もしばらくは、望めません。なんだか振り返ると、いつも何かに足を引っ張られ、ずうっと心が安らぐ瞬間が無いのです。息をいっぱい吸っても、吸っても、少しずつしか入ってこなくて苦しいような、なんだかそんなような感じが気付けばずうっと続いているのです。いまは私が頑張らなければいけない時なので、なんとか気持ちを保てています。ただ、これがこの先、このようなことが永遠と続くのでは無いかなと思うと、生きていたくなくなります。死ぬまでこの苦しい感じが、続くと思うと長く果てし無く感じます。すこし、休みたいです。

有り難し 29

回答 2

彼と一緒になるためには

はじめまして。今年21歳になる女です。私には大好きな彼がいます。彼とは色んなことを一緒に乗り越えてきました。私の妊娠、親に猛反対され中絶、その後わたしが精神的に追い詰められてしまい彼に酷いことばかり言ってしまったりしましたが、彼は一生懸命支えてくれました。彼は彼の親戚（叔父さん）が経営する会社で働いており、彼の叔父さんと、従兄弟と働いています。彼の叔父さんは、私の住む街ではかなり評判の悪い方で、裏の世界の方とも繋がっている人です。その息子（彼の従兄弟）も、とんでもなく女癖が悪く、同棲中の女性がいながら色んな女性と関係を持っています。今回、その従兄弟が色んな女性と関係を持つためにわたしの彼を使って（出会い系サイトやマッチングアプリで）女性を集めて、関係を持つまでもっていけ、と、やらなければ社長にないことふっかけるぞ、と圧をかけられ、クビになりたくなかった彼は私という彼女がいながら、従兄弟の指示通りに女性たちと連絡を取っていました。彼が浮気したと思い最初本当にショックで、一方的にわたしから別れを告げましたが、私が彼の従兄弟に事実確認をし、その事柄が起こった証拠もあるので、従兄弟に脅されて及んだことに間違いはなさそうですし、今まで彼はわたしに対して誠実で、たくさん支えてくれたので、私は彼を信じようと思い、彼のもとに戻りました。その事をわたしの父親に報告したら、『絶対お前の男は浮気した』『そんな最低な事をさせる会社なら、とっくに辞めているはずだ！』『それが事実なら、お前の男も同じことをやっているはずだ！』と言われ、『お前を妊娠までさせたのに、こんなことが起こってもまだ一緒にいたいというなら、お前の友達もお前に呆れてお前から離れるだろうし、俺たち（父と母）もお前を見放すからな！あの一族の親戚と結婚だなんて言ったら、恥ずかしくて俺がこの街にいられない！』と言われてしまいました。私の家は商家で、父親は私に家を継げ、と言っています。私も父親に雇われていて（ちゃんと給与をいただけていません）父親が家柄を気にするのは知っています。それでも私は彼が好きで、彼も私を愛してくれていて、ずっと一緒にいたいと思っています。私たちが幸せになるには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

これ以上お母さんを奪わないで

15歳の時、実母がガンで亡くなりました。その後ご縁があり、19歳の時に父が再婚し優しく素敵な女性が継母になりました。 24歳で私は結婚。姑もまたとってもいい人で… なのに長男を妊娠した時に姑に乳ガンが見つかりました。しかし初期だった事と、初孫誕生を励みにして姑は乗り越えました。長男が産まれたら姑も継母も孫を溺愛！血のつながりなんて関係ないなぁ… その後二男も妊娠し、本当に幸せでした。なのに二男を出産してすぐ次は継母に卵巣ガンが見つかりました。継母もまた孫の存在を糧に頑張りました。しかしながら、2年の闘病の末一昨年、天国に行ってしまいました。また、母を失いました。 15年の間に2度も妻をガンで失い落胆する父の後ろ姿。こんなむごい事が何故…と毎日考えて生きていました。でも…まだまだ終わりません。 2015年、継母の1周忌を迎える前に次はまた姑にガンが見つかりました。 1年経った現在ステージは悪い数字です。私は今年32歳。本厄の年です。 15歳の時に亡くなった実母は父の前厄でガンが見つかり、後厄で亡くなりました。去年姑にガンが見つかったと聞いたのは前厄に突入してすぐの1月でした。私の人生ってなんだろうと思いました。友人の親は皆元気じゃないですか。周り見渡せば、元気なおばあちゃんが沢山いらっしゃるじゃないですか。何で、私の母ばかりこんな目にあうのでしょうか。姑まで連れて行かないで。もっともっと一緒に過ごさせてください。私に何か取り憑いているんですか？ここまできたら、もう私の存在が悪な気がしてなりません。これは、何の試練なんでしょうか。私のこの人生、どう納得、消化すればいいのですか。

有り難し 27

回答 2

主人が聞いてくれない

主人が糖尿病で薬を飲んでいます。以前に肝臓も悪くなったので、禁酒を勧められましたが、辞めれず「控えます」と医師に言ってました。家ではノンアルコールに変更しましたが、気に入らないのか帰り道にビールを買って近くで車の中でロング缶2本を飲むようになりました。捕まったり事故を起こしたり体を壊したり…仕方なく家で350のビールを１本飲むようになりました。そして禁酒日を作る約束をしました。けど、未だに隠れて飲んでます。呂律が回らなかったり、昨日言った事を覚えてなかったりします。禁酒日も全然ありません。一緒に買い物に行って別行動したら、また買って飲んでるみたいです。臭いで分かりました。何度何度言っても笑って聞かないです。医師や孫達にも、お酒を控える様に言ってもらいましたが無意味です。家でも、私が居なかったら飲んで空き缶を捨ててたりします。アル中ですかね？入院されても困ります。収入がなくなり、不摂生の為に治療費を出すのも嫌ですし、病院を抜けて飲むと思います。退院しても同じ事の繰り返しだと思います。家にいてもテレビばっか観て、家事は勿論電気関係・園芸・大工的…全て私がします。頼んだらしてくれるのですが、やってやってる感満載で偉そうに言うし、木の剪定を頼んでも切り過ぎたり…だったらわたしがする！ってなります。孫が来ててもテレビ。点いてない時がないです。数年前私が癌になり、父親も亡くなり…そんな中浮気をされました。離婚も考えましたが、老後とか考えたり親が結婚の時にしてくれた事とか考えたら思い止まりました。何度言っても聞いてくれない。笑ってる。これから先も続くかと思うと、天国の両親に会いに行きたくなります。夫源病でしょうか？仕事も行かなきゃなんですが、お局にいじめられて辞めたので、トラウマで進めません。仕事もしないで自分がクズに思えます。死んでしまいたいと思うのですが、死ぬのが怖いです。これからどうしたらいいか分かりません。助けてください。

有り難し 3

回答 1

悪い恋愛の始まりと終わり

初めまして。もし良かったら目を通して頂けると幸いです。私は２８歳。相手は42歳の社会人です。始めはただ仲良く仕事が終わった後飲みに行くだけの関係でした。始めから既婚者だと知っていたので何度かアプローチがありましたが断る事が出来ました。その後、私が人生の事で悩むたび相談に乗ってくれて優しい声でいつも励ましてくれました。いつしかこの人の奥様になれた人は凄く幸せものだなと思いました。彼と出会ってたった1年弱ですか本当にたくさんの事があり彼との思い出がたくさん出来ました。彼は私が機嫌を悪くするとすぐ改善を試みてくれて私の事を大切にしたいからと、身体の関係が無くても一緒に居たいと、恋愛感情が邪魔なら俺はそれを捨ててでも人生で関わっていきたいと言ってくれました。泣きながら言葉にならない思いを一生懸命伝えてくれる姿を見て私は彼の事が大好きだと気づきました。この気持ちに気づいた時はもう止められず関係を持ってしまいました。私は不倫する人間を凄い軽蔑していました。なのに私はこんなにちっぽけな未熟な人間で弱くて惨めでなんて汚いんだろうと思いました。今だけの関係を続けようとする彼に私は離婚して欲しいと思ってる事を伝えました。彼は離婚は何度も考えた。でももう遅い俺はもう逃げられないと。彼の親が病気で長くないそうです。結婚して8年になるそうですが、彼の奥様はもともと子供は要らないと言っていたそうですがこの事をきっかけに体外受精を行なっているそうで。彼は名のある家の生まれ周りから血を絶やすわけにはいかないから子供をと。彼は最初は子供が欲しかったのに好きじゃない人と子供が出来てこんな人生で俺は幸せになれるのかと私に話していました。私にもっと早く出会えていたらと言っていました。私は色んな感情に耐えられず一方的に連絡を途絶えました。その後何度か彼からもう一度話をしたいと、会えなくなるのは悲しいと連絡がきていますが返信出来ずにいます。。彼の事を傷つけたくありません。ですがどうする事が正解なのか分かりません。でも誰かが傷つかないと不幸にならないといけないのなら私で構いません。今後二度と幸せになりたいなんて期待しません。死ぬ事も許されないこの世界の中で私はどうやって償っていけばいいのでしょうか？彼が本当に大切にしているのは家族だったのでしょうか？まとまりのない駄文ですみません。

有り難し 15

回答 1

限界に近いです。

私の実家は幼い頃から不仲で、末っ子の私は親からも兄弟からも精神的虐待と時々肉体的虐待を受けることが多かったです。それ故にいつも自信がなく、疲れやすく、他人の言葉を気に病みやすくなりました。また、自然と他人に配慮するせいか、他人から依存されやすく、八つ当たりも何回もされて、本当に人というものが嫌になってしまっています。いま結婚していますが、配偶者との間に子供を持ちたいと思えず、育児をやっていくなど考えられません。しかし、日曜日など外出すると「自分にはああいう家が無かったし、これからも無いのだろう。」と無性に悲しくなってしまい、外に出ても楽しくなく、ひたすら根のない草が世間を漂っているような気がします。私にはやりたい事がありますが、それすらも時々どうでも良くなり、無気力になることが多いです。今の自分に必要なのは、他者との温かい人間関係だと思うのですが、現実は傷だらけで、その傷さえ癒えていないのにまたその上から傷がつき、もうこんな殺伐とした世界で孤独に生きるなら、死んだ方がましな気もします。新しいことをやったら？医療機関やカウンセリング行ったら？等一般的なアドバイスに従って色々やりましたが、とにかくいつもどこでも虚しいのです。こんな自分を幸せにしてあげられるのは自分しかいないのに、本当に情け無いです。よく「他人の為に何かしてあげれば返ってきますよ」という言葉ありますが、確かに一理あるとはいえ、返ってくるのが、嫉妬憎悪愚痴嫌味嘘無関心の場合どうしたらいいのでしょうか。こちらが消耗して消えていくだけなのでしょうか。よければ回答をお願い致します。

有り難し 22

回答 1

すっぴんがブスな場合は、恋愛するに値しないのか

外見について…。度々悩み事が発生して相談してしまい、失礼します…。恋愛すると必ず自分の外見に恐怖を抱いてしまい、恋愛することが怖くなります…。化粧すれば声はかけられることもたまにありますが、化粧を落とせば目は一重で小さく…鼻も低く不恰好、全体のバランスが良くなく、いわゆるブスです。歯並びも悪いため、間抜け顔です。幼い頃によく男の子からブスやキモいなど言われたこともあり、少しコンプレックスでしたが、年齢が上がるにつれて益々酷くなり…。整形は嫌だったので克服するために、肌の手入れを念入りにしたり、せめて化粧だけでもと工夫したり、体型もキープできるよう努力しました…。しかし、化粧がなければ、男性の前に出られません…。もしこれから誰かと付き合う縁があったり、結婚となると、きっと私のブサイクすぎる顔を見ることになり、逃げられるのだと思うと恐怖でしかないのです…。化粧すれば人前に出られます。が、化粧を落としたすっぴん顔になれば人前に出られません…。接客業の傍、お客様からお誘いなど頂くこともあるんですが、それは化粧しているからだと思うのです。化粧落とせばきっと声どころか、避けられると思います…。友人からも、「化粧してる時としてない時で違うから、びっくりした」「眉が薄い(ないように見える)のはびっくり」と言われたことがあります。「化粧映えする人がうらやましい」とまでいわれてしまい、落ち込みました…。今好きな人がいて、最後なので後悔のないようにしたいのに、自分のすっぴんや外見が酷いのでアプローチすることが怖いです…。アプローチは頑張ります。ただ、自分のすっぴんを受け入れてくれる男性はそもそもいないだろうと思ってしまうのです…。親からも綺麗だと言われたこともなければ、親戚からは「小さい頃からせめてお世辞でもいいから可愛いと声かけてやればよかったね」とまで言われました。それほどなのです。男性にとって女性の外見は判断材料としてもちろん大事だろうし、それは分かっていますが、、、私は自分のすっぴんを受け入れて恋愛してもいいのでしょうか。それとも、すっぴんブスは恋愛するに値しないのでしょうか…。

有り難し 31

回答 1

夫の不倫を乗り越えられません

夫と私30代です。結婚6年目に夫が既婚者の年上女性と不倫しました。夫は不倫を隠し突然離婚したいと連日暴言を言うようになり帰らなくなりました。女性も旦那さんと離婚して自分の子供達を連れて夫と一緒になりたいそうです。二人からの謝罪も慰謝料もなく無視されています。二人は夜中飲み歩き、ホテルに宿泊し、遊びに出かけ、数ヶ月の豪遊であっという間に私達の貯金を使い果たしてしまいました。そして夫は今まで見たこともないような、何かにとりつかれたような目つきになり、私に罵声を浴びせ続けまともに話し合うことも出来ません。以来半年ほど別居中です。夫からは離婚に同意するまで子どもにも会わないと言われました。ひどいことをされているのは分かるのに、まだ変わり果てた夫を受け入れられない自分がいます。心が納得していません。夫とは人並みのケンカはしましたが今まで支え合いながら過ごしてきました。こんな暴言を言う人ではありませんでした。離婚したいと言われる1週間前まで家族で出かけるなど普通の日常でした。1年に1度の旅行を楽しみ、これからの話しも沢山していました。夫婦で二人目を検討していました。子どもが大好きな人でどんなに遅く帰宅しても子どもの顔を見ないと眠れない位の人だったのに…子どもに会わない事を選ぶなんて今も信じられません。夫は私に不満だらけの毎日だったのでしょうか…半年経っても夫が別人のように豹変してしまった現実を受け止められないのです。世界一信頼していた人の裏切り以降、人間や世の中が恐いです。いい家族を演じながら平気で裏切り家族を捨てられる男性がいることにも、人の家庭を壊して子ども達を振り回し、人の心を傷つけても平然と笑っていられる女性がいる事にも絶望しました。大人や親であることを忘れて自分の幸せや欲しか考えない人達がいる世の中に嫌気がします。度々ふと死にたい気持ちが押し寄せてきます。子どもの為にもしっかりしなきゃと気持ちを奮い立たせて頑張っています。ですが、夫から愛されず必要とされない自分が惨めで悲しくて、自分の顔がすごく醜く感じ、性格が悪かったからなのか、人に騙される自分が悪かったからなのかと否定的な考えに苛まれ、もう消えてなくなりたいという考えしか思い浮かびません。この先、心から誰かを信じたり安心して生きていく希望がありません。この絶望をどうやったら乗り越えていけるでしょうか。

有り難し 19

回答 1

こんな自分が嫌で死にたくなります

職場に近く都会の実家で、娘をとても可愛がってくれる親と一緒に暮らしたいと思ってしまい、旦那はいらない、亡くなってくれないかなと思ってしまいます。住んでいる場所も田舎でなかなか好きになれません。こんな自分が嫌で死にたくなります。こんな事ばかり考えているので家事も子育てもやる気が起きず、出来る事ならずっと横になりたいと思ってしまいます。心療内科に行ったら、脳が疲れているから休んでくださいと漢方薬をもらいました。本当に疲れているだけなのかなと思ってしまいます。早く職場復帰した方が元気になるのではということで日中は義母に娘を預け職場復帰をしましたが、2週間働いて疲れが出てきました。しんどいです。職場では一番遠くから通っており、通勤時間は1時間15分かかります。定期代も高額です。ワーママでそんな通勤時間がかかる人滅多にいないと思います。同僚も辞めたらいいと思っている人がたくさんいると思います。でも、制度も整っており働きやすい職場なので辞めたくありません。都会に出れるのも大きいです。旦那には子育ての事で否定される事も多く、愛されてる実感もなく、一緒にいて楽しいと思えません。きっと私の事はダメな母親だと思っていると思います。旦那が亡くなれば家のローンもなくなり、実家に帰れるのに…と思ってしまいます。頑張って育児、家事、仕事を両立させたいと思うのですが、こんな私にはとても出来ないような気がしてなりません。夜お風呂に入る事すらめんどくさいです。生きているのが辛いです。娘はとても可愛いのに…こんな私がこれから娘を育てていけるのか不安でたまりません。死にたい。でも周りに迷惑かけてしまうだろうな。やめとこう。でも死んで楽になりたい。目が覚めたら結婚する前に戻ってないだろうか…。そんな事ばかり考えています。とてもしんどいです。

有り難し 4

回答 1

わたしは何ですか？

主人が鬱になりました。元々は仕事のストレスです。部下の女性が精神的に弱いこがいて、親身になって相談に乗っていたら、その子に好意を持たれてしまい、主人はそんな気はないから断っても、口実をつけて二人になりたがるそうです。彼女の気持ちに気付いたのは最近だと言いますが、主人も深夜に若い女性とのドライブはいやな気がしていなかったと言いました。仕事ではリーダーを任され、上司もやめさせてくれないです。とてもいい上司ですが、部下の女性とのことを上司に相談してみたら？といいますが、それはできないと言います。主人は女好きで、女性には優しく、もてます。前の職場の人も主人を好きだったらしく、最近『あー。○○に会いたいな。会ったら不倫しちゃうなー』といいます。主人は鬱と診断され、体重がこの1ヶ月で10キロ以上減りました。身体的にも過呼吸になり、救急車で運ばれ、入院しました。来週には大腸の検査があります。先日は主人の気持ちが楽になればと、行きたがっていた風俗に行ってきてと送り出しました。でも結局わたしへの罪悪感でできず、嬢とはなしして帰ってきたといいます。主人から手紙をもらい、素直な気持ちをしり、わたしも主人と一緒にいようと思っていますが、毎日自分の気分で、(もう不倫しようかな)とか(田舎に行ってのんびりしたいな)とかばかり。わたしがいるから自殺しないと言います。だから私がいなかったら、自殺してると。そんないまの主人を、支えることがいいことなんでしょうか？女遊びも、部下の女性とも、好き放題できないのは、私がいるから。だったら私は、主人を悩ませてるなら、離婚した方がいいのではと思い始めています。お互いの親族もいい人ばかりで何の問題もないのですが、婿になり、今後私の親と同居しようと言ってくれた主人ですが、それもやめた方がいいのかとも思い始めました。実家はリフォーム済みで、両親は楽しみにしていますが、私だけ実家に戻り、主人と別居したほうが、主人はいいのでは？と思っています。私は主人と一緒にいたいけど、主人の気持ちがわかりません。私の方がきえたいです。この結婚は間違いだったのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2024/03/07

ネット記事に影響される

僕は日本つまらないと検索したら本当に日本がつまらないと思ってしまうので嫌になってしまいます。生きてても親は日本つまらないと思っていないのに僕は日本つまらないと思ってしまいます。ネット記事では日本はつまらなさすぎて海外移住した方がいいとも言っています。ネット記事にはドキドキ感もハラハラ感もないと言ってました。日本社会がつまらないレベルだなとも思っています。僕も本当にそうなんかなとも思ってしまいます。僕にとっては日本人は個性感がないような国にも見えます。また、日本は刺激もないようにも感じます。後、事故事件にもほんまに起こるんじゃないかなとも思い、不安に感じてしまいます。明るいニュースがそんなになくて事故事件本当に毎日のように起こるんじゃないかなとも思います。僕は事件事故に影響されやすいので不安になります。明るいニュースは大谷翔平と結婚や阪神タイガースの日本一ぐらいです。日本は暗いニュースばかりで影響されてしまいます。日本の政治も自民党や岸田文雄内閣総理大臣が情けなくて嫌になるぐらいです。安倍派の政治資金パーティー事件の問題で日本が内乱起こらないのが不思議なぐらいです。日本が嫌になります。今の自民党政権が情けなくて情けなくて海外移住したいぐらいです。日本の政権が自民党の独裁なので政治が素晴らしすぎる国に行きたいです。日本の国会は文句やヤジなどしょうもないことしかやらないのでもっと世界の政治のレベルが高い国に移住したいです。大阪万博2025もネットニュースでは失敗するとも言ってました。僕も閑古鳥が鳴くぐらい大阪万博2025人気がなくガラガラになるんじゃないかなとも思ってしまいます。大阪万博2025失敗する未来しか見えてこないです。ネットニュースでは大阪万博2025中止しろとも言ってます。こんな大阪万博2025くだらんなとも思いました。日本は娯楽が多様化してるから大阪万博2025の会場に行かなくてもネットで十分だと言っている人もいました。どうすればネット記事に影響されなくなりますか？

有り難し 6

回答 1

子供の時に暴力を振るってしまった

もう20年以上昔の出来事で、ずっと忘れていたのに急に、小学生の時に男の子とケンカした事を思い出しました。何故喧嘩になったのかは思い出せないのですが、相手は同級生の男の子で、口喧嘩した挙句、私はあろうことかその男の子の股間を蹴って泣かせてしまったのです。当時はまさか泣くほど痛いとは思わず、直ぐに謝りました。悪い事をしてしまったと子供心に刻まれていたようで、相手の股間を蹴って泣かせてしまった場面をふと思い出したのです。20年間忘れていたのに… そして急にその事でとても心配になってしまったのです。相手は股間を蹴られて後遺症等残っていないだろうか？まさか私の行為が原因で不妊等になっていたらどうしよう…と。名前を覚えていたのでフェイスブックで探したのですが結婚はまだのようです… 実は最近主人と子供を作る時期等話し合いをした事があったのですが、上記の事が気にかかり、私は子供を作っても良いの？万が一級友に後遺症が残っていたら、そんな自分だけ子供を持つ事など許されないのではないか？と罪悪感がまとわりついて離れません…。考えれば考えるほど悪い想像をしてしまいます。「なにか腫れ等あれば当時、級友は病院に行っているはずだから大丈夫だ！」と自分に言い聞かせてみたのですが、「でも、微妙な年頃の男の子が、女の子に股間を蹴られて痛むなどと親に相談出来るのか？」等考えてしまってどんどん不安になってしまいます… 今の私には懺悔する事、彼に何も後遺症等残っていませんようにと神仏にお祈りする事しかできません。仏教徒の御坊さんにこんなお願いするのは違うのかもしれませんが… 上記の事を御坊さんにこの場をお借りして懺悔したいです。そして、もし出来るのなら、彼の健康を一緒に神仏に祈って頂けませんか…？後悔と心配で最近憂鬱で、どんどん苦しくなってしまって…吐き出してしまいました。変なお願いをして申し訳ありません…。

有り難し 13

回答 1

自分の考えが遠く及ばない

5年前から付き合っていた彼女がいます。 1度は婚約し、籍をいつ入れるかまで話した仲です。しかし、経済的面、年齢がまだ若いという理由もあり相手の親御さんに断られました。２年後にまた来いと。その時にもう一度と。そんな中、私と彼女は1度距離を取りました。破局ではなく、お互いを好きなままの関係で。距離を取りながらも、定期的に会う仲の私達。が、彼女にはもう1人別の男性がいました。彼の存在にいち早く気付きました。ですが、距離を置いている2人なので文句は言えませんでした。彼女も私の事が好きと伝えてくれます。そして、つい先日彼女に妊娠が発覚しました。まだ詳しい検査を受けていませんが、高確率で私と彼女の子です。この事を知っているのは私と彼女だけです。周りはというと、彼女は経済的余裕から私ではなく、もう1人の男性の子だと言います。結果的に周りには嘘をついている事になります。そんな私は、彼女に決して誰にも言わないで欲しいと言われました。最初は反対しました。しかしどうにもならない事と、妊娠したと言う事を私よりも先に、もう1人別の男性に伝えたと言われました。時間が経てば私と結婚したいと言ってくれています。私は彼女の事を信じて待てば良いのでしょうか。頭がパニックな状態が続いています。現在彼女とは、お互い好きなままの状態で日々を過ごしています。彼女自身親とも険悪な関係に、日々ストレスを感じているそうです。これから先どうすれば良いでしょうか。お腹の子の事を考えると、経済的余裕のある方が良いのかなと考えました。しっかりしないといけないのは、重々承知しています。どうかお助け下さい。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 4

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言ってはいけない暴言を吐いた夫について

初めてご相談させていただきます。暴言を吐いた夫についての相談です。　　普段は家事もしてくれる優しい夫、子供とも良く遊んでくれるいい父親です。しかし気に食わない事があると大きな声で怒鳴ることが多々ありました。　　　結婚当初は夫婦喧嘩も多く、私も至らないのもあったので上手く手の平で転がすように意識をし夫婦喧嘩を全然しなくなりました。　その代わりに運転中や普段の生活する中でイラつくと相手の運転手や店員に怒鳴り攻撃的になり、すぐにキレて怒鳴るのを止めるよう散々注意しても直りませんでした。　　全然直らないので度々祖父と両親にその事を話していました。ある日、また夫が運転中怒鳴り危ない運転をしたので祖父に話した所、祖父が夫を諭すように窘めました。その事でスイッチが入ったのか祖父に大声で怒鳴り始め、『お前、ボケ、カス、アホ、こんな家二度来んわ、うっさい、だまれ、しゃべんな』等の暴言を祖父に吐き、その暴言を注意した私の両親にも暴言を言い、祖父と両親が落ち着かせようとしても無理でした。　　　夫は、俺だけ他人だからみんな敵だ！私が夫を怒らせたのが悪い！暴言をはくのもお前がそうさせているんだ！皆んなで俺だけを責めるのは卑怯だと言っていました。あまりに手が付けられないので義母を家に呼び来てもらいましたが、義母も義母で、目の前で大声で暴言を吐き続けている夫の姿をみても、孫(3才の息子)と一緒に遊び出したり、夫に対しては『これ！あかんやろ〜！』とその程度でした。結局、家から追い出す最後の最後まで大暴れでした。　　　私の両親と祖父にはこれからのことをよく考えなさいと言われています。どの判断しても良いが、言われた言葉は戻せないよとも。義理の息子を可愛がってきたつもりが何時間も暴言を吐き続けられて相当頭にきている。2人がやり直すなら実家と絶縁も覚悟しておきなさいと。　　　私は親に相談したのが失敗だったと思っています。私自身、まだ夫が好きです。夫婦関係もそれまでは良かったです。しかし祖父と両親への暴言と態度があまりにショックでどうしたらいいか分かりません。子供が2人いながら、情けないですがどちらの覚悟もできません。夫とは連絡取っていません。向こうからも来ません。何か助言を頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

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人生の価値とは何ですか？

読みにくい文章ですみません。社会人を経験し、看護師になり転職しました。転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。共依存してしまっているのかなと思います。今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ１で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。助けたいのに助けられない命もたくさんありました。今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。母が死ねば私は一人ぼっち。社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。人生の価値とは何なのでしょうか？

有り難し 7

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生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

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