いつも質問の回答をして頂いてありがとうございます。 質問したいことは能力についてです。私は今の職場に就いて一週間が経ちました。職種は製造業です。一生懸命に仕事はしているとは思いますがきちんと働けて行けるのか不安があります。それは今までアルバイトを含めてまともに働けることが出来ずにいたからです。 経歴として、最初のコンビニは３ヶ月でクビ、2つ目は店長の怒られることに耐えきれず4ヶ月で退職。３つ目はコンビニですが臨機応変な対応ができず、11ヶ月で退職。新卒で介護職についたのですがこれもまた臨機応変な対応ができなかったため試用期間で本採用出来ず。契約社員になってほどなく1年4ヶ月で退職しました。 何故、私は人よりも出来ないのだろか。注意はしてもミスをする。人の話を一回で理解できないのかと思ってしまいます。 一般的な働く能力が欠如しているのではないかと考えてしまい何処に行っても、努力してもダメとたまに考えてしまいます。 こんな私に今、必要なことがあれば何卒よろしくお願いします。
心が満たされてない時、不安な時…いつもお世話になります。ありがとうございます。 友達にメールしたのに、普段ならすぐ返信もらえる友達からずっと返信がなくて… もしかしたら、私はいつも無理に誘ってたのかな〜？もしかしたら、嫌がられてる？ 何て子供みたいな事でクヨクヨしてしまい、 おまけに今日は、実家の事で急に面倒な用件ができてしまい、余計に暗くなってしまいました。 私には、嫌なことでも忘れられるような集中できる好きな事がありません。 携帯をいつも近くに持っています。 何人かの友達からのメールをいつも待ってます。 友達からの嬉しいメールで気分が左右されます。 私は寂しいんだと思います。 この年になって、幼稚ですよね！ 忙しいと寂しいという気持ちも無くなるのかな？とも思いますが、今でも充分忙しいです。 一人でも、しっかりと生きていける人になりたいです。
過去にラインでどうしても返信したくない相手がいる質問をした結果お坊さんからその方のメッセージを見たり返信する必要はありませんと答えられましたがこの場合は既読スルーか未読スルーどちらの方がいいと思いますか？ 個人的にはその人のメッセージをわざわざ見て既読するのボタンを押す作業すら嫌なのでもしメッセージが来たとしても何もしたくないです。 ただ既読または未読スルーしたことで相手を傷つけたりイライラさせないかどうかが非常に不安です。 時々その方に何らかの危害を加えられるのではないかと思い続けるくらい精神的に苦しんでます。もうラインを開くこと自体怖いです。 その相手は何年も付き合っていた友人だったのですが私がどう気をつけても咎められたり非難されたり言いがかりをつけられたりなどのいたちごっこ状態であるため数年前に疎遠になりました。
結婚して１８年になりますが 主人がなかなか定職につきません 仕事に対しては真面目なんですが 縁がないというか… 倒産したりリストラにあったり お給料のない時期が結構あり 私も子供が2歳の時からずっと働いております パートでは間に合わず 子供が中学生になってからは 正社員として働いております 今月の半ばにまたリストラにあい 無職になります 子供の学費に一番お金のかかる時期に 会社都合とはいえ不安で仕方ありません 貯金も底をついています。 以前にもこちらで何度か相談をさせていただいてるのですが、主人に対して不信感しかなく もう支えきれない状態です こんな時期に私の気持ちが離れてしまってて… でも、子供達を育てないといけないし 悩んでる場合ではないんでしょうが どこにも吐き出す事ができず また、こちらへ吐き出させていただきました。
過去の自分の選択を悔やんでしまいます。仕事にしても人間関係にしても比べてしまいます。今は２年前に退職したところを何故、もっと考えずに辞めてしまったのだろうかとか。本当は辞めたくなかったのです。戻りたいと思っても受け入れてくれるか考えてしまいます。その後、職場の人間関係が原因で不安症発症。 ここ２年で自分の生きる価値が分からなくなりました。心臓に持病があり定期的に通院。昨年に別の心疾患が見つかり今年の７月に手術を受けました。バタバタの２年間です。今月末に新たな職場への転職の面接を受けます。過去を振り返りたくないですが失敗したら…と前向きになれません。あと、自分の言動にも後悔ばかりです。信頼していた人に対して不機嫌な態度を取り、寝る前に思い出してしまい眠れなくなります。割り切れなくて歯がゆいです。 生きている以上、このような思いは誰しも抱えていると思います 前向きに生きられるようになりたいです。
いつもお世話になっております。 私には7年付き合ってる彼氏がおり、最近同棲・結婚の話がチラついております。 ですが、私はその話にあまり乗り気になりません。 原因といたしましては、 彼氏の容姿が私の好みでは無い、 彼氏の稼ぎが少なく生活していけるか不安 の2点が挙げられます。 この2点は私の結婚する条件として大変重要なところです。 ケンカした時に好みでない容姿を見ると余計に腹たったりする事があったのと、 稼ぎの面では私が稼げば良いとの意見もあると思いますが、病気を患っており、短時間労働しか出来ません。なので、本当に生活が厳しくなると思います。 それでも7年間付き合ってこれたのは、 趣味・性格が合うから 彼氏が私の事大好きで居てくれるから 浮気しないから だと思います。 でも、容姿とお金の面がどうしても気になって、前に進めません。 別れて他の人を探した方が良いのでしょうか。 アドバイスお願い致します。
はじめて相談させていただきます。 先日母が亡くなり、まだ頭の整理ができていないですが、これからのことで不安があります。 天涯孤独になりそうです。 覚悟はしていましたが、実際になると怖い気持ちがありますね。 親戚とも揉め事があり、1人いる弟は元々折り合いが悪く、これから付き合いをしたくありません。 弟本人に問題が色々あり、勝手に家を出て以来音信不通でしたが、母の危篤前に急に現れました。 本来喪主をやるはずなのに、何も話さず、来て帰って行きました。私1人で葬儀をし、途中から来ました。笑 態度も悪く、お金はなんとかすると言ったら本当に持って来ませんでした。笑 今更ですが。 呆れてしまいました。危篤と聞いて本人なりに何かしようと焦って来たのかと思いますが。話し合えない人です。 私は歩み寄りたくなく、声をかけませんでした。 母には申し訳ないですが。 そんな家族の悪い見本ばかり見てきた私にも 結婚し新しく家族を作れるのかと悩んでしまいます。 ポジティブになれるコツはありますか？
初めまして。ももと申します。 将来が不安で、かつそれが自分が招いた結果という事で、自分の愚かさで生きるのが辛いです。 37歳なので、周りの同年代は皆結婚して、仕事も働き盛りです。 それに比べて私は会社を転々としてしまい、派遣社員。一人暮らしを3年しましたが、辛くなり今は実家暮らしで、他人に胸を張れる大人とは言えません。 両親は私がこんな人間でも一緒に住まわせてくれますが、甘やかされてるようで惨めです。 子供は必要ないのですが、いつかは心穏やかに過ごせる男性と家庭を持ちたいです。 でも今の自分では誰も目に止めてくれないだろうと絶望しています。 結婚できなければ、しっかり働こうと考えても、派遣社員から社員になる確率は低いし、今の仕事を続けられる自信がありません。 もっと稼ぎたくてもできません。 周りはどんどん前進しているのに、私だけ子供のまま時が止まっているように思えて、この先生きていく気力がありません。 もう疲れました。助けてください。
婚約が仕事を辞めて転職活動中です。実は仕事を辞める前に次の仕事が決まっていたのですが、私のとある事情で白紙になりました。転職先決定に伴い、同じ市内での次のアパートの引っ越しもあったのですが、その話もなくなりました。 今のアパートは今月末で解約なので、下手したら来月から家と婚約者の仕事がなくなるかもしれません。 彼氏は私を一言も責めずに就職活動をしっかりしてくれていて、「果報は寝て待てっていうし」と心にゆとりを持ちながら過ごしています。 それに対し私は「せっかく仕事が決まったのに、私のせいでまた転職活動をさせてしまった。婚約者の仕事が早く見つからなかったら」「同棲している今の家がなくなったらどうしよう」と不安と申し訳なさでいっぱいです。ふとした時に胃が痛くなります。 このような時は私の気持ちばかり焦っても仕方ないことは頭ではわかっているつもりですが、どうしても悲観的に考えてしまいます。 このような時、私にできることと、どう心構えをしたらよいでしょうか。
私は定期的に鶴岡八幡宮の方にお参りに行かさせていただくのですが お参りの時にまた1月6日に行かさせて頂きますと言って神社を出たと思うのですが11月6日と言ったかもしれないと後から不安になり 神様の目の前では無いのですがこれが起きたら11月6日にしようと思い実行した事が 達成されたのですが 考えてみるとその日は行けない日で 今日の行こうと思いましたが体調があまり良くありません 熱も無く行けなくも無いとは思いますが 住んでる場所からまぁまぁの距離があり ちょっとキツイかもしれません 別日にしたほうが良いでしょうか？ それとも最初に思った 1月6日に行くべきでしょうか 治ったとしてもすぐに行ける状況ではなく 結局11月6日には行けないのです 治って時間が合えばすぐ行くべきでしょうか
1. 生前墓を建てようとしています．５月１日に１５０万円支払うことになっています。 業者に連れていかれた時、交通の利便、区画の広さ、日当たりなど、すぐに気に入りました。契約も終わりました。 次はお金の支払いです。昨日、もう一度墓地の区画を見に行きました。 周りは外国人の墓ばかりです。 2 周りが外国人の墓に囲まれている。気になって仕方がありません。 たとえば、友人が墓参りに来てくれたとき、彼は、私を「外国人」だったのかと思うかもしれません。 息子が、彼女を墓に連れてきたとき「あなたは外国人なの」といわれるかもしれません。 3 私はイギリスの会社に勤めていました。 国籍は気にしていないはずです。 でも不安で仕方ないのです。 この墓地は止めるほうがいいでしょうか （こちらの質問は編集部によって一部修正しています）
数年前の出来事が、処理できなくてトラウマになり、苦しんでいます。 時折顔を出しては、焦り、パニックになり、胸が苦しくなってしまいます。 深夜の高速バスで、休憩時間に気分転換をかねてトイレに降りました。 出発時間の５分前には戻ったのに、出発準備が始まっており、乗ってすぐ出発しました。 乗務員が、私が降りていたのに気付いてたかも疑問なくらいでした。 正直、危うく、置いていきぼりにされそうだったように感じました。 いずれにせよ、間に合ったのはヨカッタのですが、置いていきそうだったか、どうだったかは不明です。 ただ、あの時の、焦り、パニック、胸の苦しさが今も残っていて苦しいです。 (バスを降りるときに、他の乗務員さんに確認しましたが、時間内でしたら、置いていくとかは無いと思います。もし、誤解や不安を招いたようならスミマセンと言ってた気がします。) 過去のことを上手く処理できず、嫌な気持ちを繰り返し体感してしまいます。 どのようにしたら、解放されていくのでしょうか？
こんにちは。 はじめて投稿させていただきます。 僕は今、仕事の関係で2年ほど海外に住んでいるのですが、日本に遠距離恋愛をしている彼女がいます。 彼女のことはとても大好きなのですが、実は心の奥では、どうしても彼女を全て信用することができません。 理由は、以前に彼女か浮気をしたことがあり、遠距離恋愛を出来るタイプの女性ではないからだと僕自身が感じているからだと思います。 その時は、彼女自身も反省し、いまでは僕のことを好きだと言ってくれている以上、昔の話を蒸し返すことはしたくないのですが、 最近では、もしかしたら、彼女は僕ではなくもっと近い人の方が幸せなのかなと、 正直今後の2人の関係の継続の有無にまで悩みが到達しています。 特に最近は時差もあってか、些細なことでの喧嘩が増え、お互いの価値観の違いに気づく一方で、自分自身を押し殺して彼女に合わせようとしている自分がいます。 国境を越えての遠距離のため、半年に一回程度しか会うことしかできず、 正直、彼女には毎日寂しい気持ちさせてしまっているのかなと申し訳なくも思っています。 また、今年中に国内に戻る予定ではあるものの、まだ正式決定とはなっておらず、それも彼女を不安にさせているのかな、と思います。 ただ、直接会うとそんな悩みは消え、このまま同じ時間がずっと続けば良いと思うのですが、 それでも最近は、このまま継続しておくべきなのか、それともお互いのために別れるべきなのか、 毎日悩み苦しい日を過ごしいます。 近くに住むことが出来れば解決する問題だとは思うのですが、 お互いの仕事関係から簡単に出来ない以上、 どうしたら良いか分からなくなってしまっています。 なにかアドバイスやご助言頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。
私は現在４か月ほど求職中ですがなかなか次の就職先が決まりません。 パワハラ、モラハラ、過重労働、賃金一部未払いのブラック企業を５年ほど働き現在は退職しています。 そこでは非正規から正規社員になったものの、周りはこれでもかと言うぐらいに非常識な人ばかりの職場で、私は我慢我慢ばかりで体調にも精神的にも限界を迎え３０歳を前にどうしてもこの会社にいて歳をとりたくないし、新しく生きなおしたいと思い、次の会社が決まっていませんでしたが退職しました。 〈退職時の嫌がらせもやられました。〉 なかなか次が決まらなくてもBな会社を辞めたことへの後悔はありませんが未来の不安はあります。 今までBの会社に入る前から私は我慢ばかりだったので再出発を含めて これからはブラックな会社ではなく、仕事を楽しんでとりくめる会社と縁が出来ればいいなと思っています。 ２０代は仕事の悩みばかりで恋愛なんてとても考えられなかったのでこれからは恋愛もしたいです。 良い会社や人と御縁ができるようになるには何かコツというか心持や 過ごし方があればお教えいただきたいと思います。
私は通信制高校に通っています。中学生の時に起立性調節障害という病気にかかってしまい中学は不登校でした。受験の年になると勉強は出来ても不登校だったので当然内申はなく、行きたい全日制の高校があったのですが落ちてしまいました。 私が今通ってる通信制の高校は上の兄弟達も通っていたので入学前から身近には感じていたのですが、通信制の高校を見下していた自分もいたので正直複雑な気持ちです。 私は一般的な普通の学生生活に憧れていたので高校では中学で出来なかった分取り返したいと思っていました。その為に受験勉強をしていた節もありました。落ちた今ではもう叶いません。昔の友達や知り合いが楽しい学生生活を送っていると思うと羨ましくてたまりません。 私は今友達もいません。通信制は周りに毎回決まった人がいない＆私が積極的な性格ではないので未だに友達が作れていません。一人ぼっちで寂しいです。一緒にいて楽しい友達が欲しいです。 普通の全日制の高校に通った人が経験する事を私は経験出来ないので、将来普通の高校に通った人より劣らないか不安です。 また落ちるんじゃないかと大学受験も怖いです。 最近寝る前にこんな事ばかり考えてしまいます。 自分はまだ精神的に未熟な子供で今の自分をどう受け入れたらいいのか分かりません。 よろしければ一大人のお坊様のお力添えをお借りしたいです。 拙くて長い文章ですみません。お願いします。
こんにちは。私のお付き合いしている彼氏は実家のお寺の副住職です。 出会いはバイト先で知り合い、彼の方から告白して頂き、付き合い始めました。 彼が修行に行った時はまだ付き合たてで、その頃は将来どうしたいなど明確なものはなく、ただ好きだからという気持ちで1年間修行からかえってくるのを待ちました。 そして無事帰ってきて今年5年目になり、お互い結婚を意識し始めるようになりました。 私はごく一般的な会社勤めの父と専業主婦の母のもとで育ちました。いざお寺に嫁ぐかもとなると何も分からないし知らない土地だしとても不安です。前彼にチラッとそのようなことを言うと｢他と変わらないよ｣と少しムスッとされてしまいました。 でも私なりに色々調べ、やはり変わらないことは無いんだろうな…と感じているところです。 彼は元々女友達も多く、私と付き合ったあとでも友達の女友達を紹介してもらい4人でご飯に行ったりします。 そんなことがちょこちょこあったり将来のことを考えると本当に好きなのか、このままの流れで結婚していいのかわからなくなってきました。 私は職業柄全くと言っていいほど出会いがありません。だから今別れてしまうのも怖いし妥協しようとしているのかも…とも考えてしまいます。 でも決して彼のことが嫌いなのではなく、今まで数え切れないくらい彼には沢山助けられたしなにより一緒にいるととても楽しいし自分らしく居られます。 私はどうするべきなのでしょうか。 拙い文で申し訳ありません。どうかご助言くださればと思います。
ただいま転職活動中です。 なかなか行きたいと思えるような会社には採用されず、大丈夫かな…と思うような会社には採用され、立て続けに２社、１ヶ月づつほどで退職をしてしまいました。 始めの会社は残業が多く、休みや夜中までラインで連絡が来る会社で、精神的に無理だと感じ退職をしました。 次の会社は、小さな会社だったので、就業時間中は、常に社長、奥さま、息子に監視されてるような環境で、お昼も社長家族と小さな応接室でテーブルを並べて食べてました。気が休まる時が１秒もありませんでした。 お給料も試用期間が終わる３ヶ月後にならないと、金額が分からず、どうやら満足出来るような金額を貰えそうもなかったので、雇用保険等に入る前に辞めました。 立て続けに短期間で辞めてしまったので、もうハローワークでは仕事を紹介してもらえないかも知れないし、 次の会社でまた続かなかったら…と考えてしまって、不安と恐怖で押し潰されそうです。 金銭的余裕もないので、パートのダブルワークも考えてます。 この先どうしたらよいのか判らなくなりました。 アドバイスを頂けたら幸いです。
ある宗教を信仰している家に嫁ぎました。 私の実家はお墓は浄土真宗ですが、別のお寺(曹洞宗)へもよく行きます。神社にも行きます。 夫はあまり信仰心はないそうですが、年に数回その宗教へ参っているそうです。 また、お墓は曹洞宗だそうで、お墓まいりなどはそちらへ行くそうです。 私がその宗教の施設へ行ったとき、怪しいなどとは感じませんでした。 また、私が夫づてに「行きたくない」と言っても、義理の両親は、私に対して嫌な顔もしません。 夫の家族はとても素敵な方たちだと思います。 しかし、私の中で、次のような思いが消えません。 ・集まりが頻繁にあったり、青年会などの組織があるその宗教の熱心さに抵抗を感じる ・宗教を信仰する人は、宗教の方向性が変わればガラッと変わるのではないかという不安 ・今後何か悪いことが起こった時、「夫の実家の信仰をしなかったせいだ」または、「これまでと違う宗教に触れたせいだ」と思い込んでしまうのではないか 本当は、彼の家の信仰は彼の親戚のお家に行く気分でつきあいつつ、彼の家のご先祖様や私の元々の信仰をそのまま続けていけたらいいと思います。 でも、やはりこれからも必要以上に宗教が絡んだ生活はしたくないし、 「おつきあい」程度だとしても宗教と関与している以上、実家の親族や周囲に、自分や、自分の子供(まだいませんが)がどう思われるのかと思うと、その判断も間違っている気がして、怖いのです。 結婚する前に散々悩んで、それでもやはり夫と離れられないと思い結婚を決めたのですが、毎日このもやもやがとれません。 私はどうしたらいいでしょうか。
ずっと死にたくて、苦しくて、でも死ねなくて、1番大事な母は亡くなって、父は病気になり、祖母も亡くなって、死にたいけど死ねないからとりあえず生きる為に頑張らなきゃと思ったら小さな問題から大きな問題まで次々とあってもう疲れました。 私はもとからなんでも積極的にやっていくタイプではなく、やらなくて良いならやらずに済ませたり先延ばしにしたりするタイプで…。 今までは都度解決して大丈夫でしたが、最近は母が亡くなったことから始まり小さなことから大きなことまであまりにも色々なことが重なって頑張るのがイヤになってきました。 母のことも、あの時あんな風にしてあげたら、こんな風にしてあげられたら、私がもっとちゃんとしてたらもっと長く生きられたんじゃないのか、私がこんなんだから母は亡くなってしまったんじゃないかと考えてしまいます。 自分がいい加減だったから招いた事態だとしても、こんなに色々あるのは私は前世で何かしてしまったのかな？とか、世の中にはもっと大変な思いをしてる人達が沢山いるのに自分は不幸みたいな考えをするなんて悲劇のヒロイン気取りだなとかぐるぐると考えてしまいます。 考えてる間にもやらなければいけない事はあるので落ち着いて考えたいのに、気は急いで落ち着かなくてあれもこれも不安になってきて、ずーっと泣きたいのに泣けなくてでもふとした時にTVを見てたら泣けてくるし死んだら全部消えてなくなるのに死ぬ勇気は出ないし…身近な人に死にたいなんて相談できないしでとても苦しいです。
「ある特定の考え」が自分の意思に反して繰り返し浮かんできては不安や恐怖に襲われる強迫性障害を持っているのですが、私にとっての「ある特定の考え」は、お会計などのお支払いで何かミスしてお店に損を与えてしまったのではないか。一万円札を出したつもりだったのに千円札しか出していなかったらどうしようと思ったり。また、自分では全くそのような事をする気はないのに商品がレジを通っていなかったらどうしようなどといった罪意識に襲われます。 それによりバチがあたって、大切な家族に何かあったらどうしようなど常に恐怖と不安で1日の大半をそのような考えで苦しめられています。 していないのにあたかもしてしまったかのようなリアルな不安感に襲われるのです。 もちろんそのような事は実際にしておりません。自分でもあり得ないとどこかで分かっているのにそれが納得できない症状です。 その為、自分の思っている妄想不安があまりにもリアルである為、仏様が私の妄想不安を事実とお受け止めになられたらどうしようという不安があります。 仏様は、私の考えが、病気によって考えている事であり、事実とは無関係であることをご理解して頂けるでしょうか。 気持ちが常に罪意識を持ってしまい、このような私に心の持ちかたなどのアドバイスを頂けないでしょうか。 過去には病院にも通院したり現在まで何年とカウンセリングを受けて来ました。しかしながらなかなか気持ちが落ち着かない状況でございます。 また、今回の内容でもし私の文章で分かりにくい点がございましたらお手数をおかけしますがお知らせ頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
有り難し 6
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