問答一覧

検索結果: 4396件

2023/12/15

過去の行いで不安になる

初めて質問させて頂きます。自分の過去の行いや過ちで、『逮捕されたらどうしよう』や『人に迷惑を掛けたらどうしよう』と考えて、不安で頭がいっぱいになります。具体的な過ちとしては、20代前半か半ば頃に泥酔してタクシーに乗ったものの、財布を落として支払いが出来ず、当時付き合ってた人が払ってくれたと思うのですが、恥ずかしながら泥酔してたので、本当に付き合ってた人が払ってくれたのか、それとも記憶違いで私は逃げてしまったのではないか、と不安になったりします。これ以外にも、他の人からすると『そんなことで悩んでるの？！』という小さな出来事であっても、逮捕されたり、家族に迷惑を掛けるんじゃないかと、いつも不安です。私には1人子どももおり、また2人目を妊娠中です。主人のことも大好きです。でも私の行いで家族に迷惑を掛けてしまうのではないか、家族を失ってしまうのではないか、とビクビクしてしまいます。こんな親で申し訳ないと子どもに対しても思ってしまい、私なんかが親でいていいのだろうかと思い詰めてしまいます。一生不安に付き纏われて生きていくのも辛く、毎日をどう過ごせばいいのか分かりません。

有り難し 10

回答 1

将来が怖いです。今ある幸せを失いたくない。

寂しさと孤独と不安で押しつぶされそうです。初投稿です。私は友達がいないわけでも有りません。家族関係が悪い訳でもありません。むしろ今の私は幸せな環境にいると思います。だからこそ、自分の末路が怖いのです。今私の側にある幸せが、いつかは消えてしまうという現実が、とてつもなく恐ろしくて、虚しくて、寂しくてたまりません。友達もいつかは私より大事な人や物事が出来て、会える機会も減るだろうし、考えたくありませんが家族だって私が死ぬまでそばに居られるわけではありません。一人で生きていける自身もスキルも無いし、かと言って、私なんかに生涯を共にするパートナーが出来るとも思えません。(成人目前だと言うのに未だに彼氏というものが出来たことがない女ですから…) 私ごときがこの幸せを噛み締めて良いのか？取り柄もないくせに、よく今までこんな幸せな環境で生きる事を許されたな、いつまでも続くと思うなよ。お前はいつかは孤独だ。という声が頭から離れません。そう考えると今ある幸せですら躊躇してしまいます。いっそ失う前に先に死んでしまいたい…でも今私を失うことで不幸になる人がいる事がまた苦しい… 私も私の大切な人も幸せになれる世界が欲しいです。最後になりますがメチャクチャな文章でごめんなさい。もう何の相談がしたかったのか分からないですね…最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 68

回答 3

2022/01/12

過去の恋愛の禍根

先日はご回答いただき、ありがとうございました。あれからお言葉を胸に何とか頑張ってきました。ただ、ときどき思い出して激しい後悔と罪悪感に襲われます。懺悔させてください。友人と同じ人を好きになったとき、「〇〇(好きな人)のこと、どう思う？」というラインが非常に恥ずかしく、素直になれずに「人としては好きだよ」と返したこと、それなのにその人と友達だからと2人きりで遊びに行ったこと、その人と付き合ってしまったこと、そのせいで友人は心を病んで自殺未遂までしたこと…あの頃に戻れるなら全てやり直したいです。当時の私は余りにも恋愛に疎く、思いやりに欠け、周囲の目を気にしなさすぎだったのだと思います。彼女からは嫌われて当然で、あからさまに態度にも出されましたが当時の私は何故そうなったのか分からず、ずっと「大丈夫？どうしたの？」と彼女を心配し続けました。彼女のSNSで私に向けたであろう悪口も書かれましたが、それ以上に彼女が精神的に参っていることが分かっていたので純粋に心配でした。ですので、共通の知人と連絡を取り合って彼女の様子はどうかを教えてもらい、「とても心配だから彼女をよろしく頼む」と毎回最後に言っていました。今考えるとどの面下げて言っているんだという感じですが、当時は大真面目でした。その後、しばらく経ってから彼女から呼び出され、仲直りしようと言われました。共通の知人が私の言葉を伝えてくれていたらしく、それを聞いて彼女は思い直してくれたようでした。とても嬉しく、抱き合って仲直りしたのを覚えています。でも、もう彼女とは交流はありません。あの時彼女が「ごめんね△△ちゃん(私)。△△ちゃんはすごく大人なのに、自分だけ子どもで…」と言っていたのが忘れられません。大人は彼女の方で、私こそが子どもだったのだと思います。余りにも人の気持ちに鈍かった。今さらどうしようもありません。彼女の前に表れるつもりもありませんし、もう恋愛するつもりもありません。資格がないのだと思います。ただ、毎日「本当にごめんなさい、あなたが生きていてくれて良かった」と彼女に思うばかりです。長々と拙い文章、失礼いたしました。

有り難し 4

回答 1

子どもの感情

今８歳の息子がいます。機嫌がいい時はニコニコしていっぱい喋って誰が喋っていてもテレビを見ていても割り込んでずーっと喋ってくるぐらい元気なのですが、自分の思い通りにいかないことがあるとすぐに怒ってしまいます。例えば・やりたいゲームができない。・見ていたテレビを途中で消された。・勉強をしたくないけど、やらないといけない時間がきた。・晩御飯が好きなおかずじゃなかった。・寝たくないのに寝なさいと言われた。・買い物の出かけたのにお菓子もおもちゃも買ってもらえない。・お出かけした時に自分の好きな所に行けなかった。などなど。本当に小さなことでも、自分の思い通りにいかなければ怒ってしまいます。要するに自分の気持ちが我慢できないのです。怒るのも、スネるだけならまだかわいらしいものですが、「お母さんは僕のことどうでもいいんや！」などと言って、どこかへ行ってしまおうとします。私の愛情が足りないのでしょうか。シングルだから、父親がいないから寂しいのでしょうか。もっとわがままを聞いてあげるべきなのでしょうか。でも甘やかしてしまうと、なんでも許してくれると思って何も我慢ができない子になってしまうと思って厳しくしてしまいます。小さい頃からずっと「我慢ができる強い心を持ちなさい」と教えてきているのですが、全く聞きません。欲しいものが我慢できない。嫌なことが我慢できない。ご褒美がないと頑張れない。先に楽しいことが待ってても、その前の嫌なことがしたくない。「今」遊びたいから、●●をしてから遊ぶ、すら待てないのです。たとえ頑張れたとしても「宿題頑張ったらゲーム３０分していいよ」と言って宿題終わらせて、ゲームを始めても３０分経って「もうおしまいよ」と言うと「早い！もっとしたかった！」と怒ります。どうしたらぐっと我慢できる心、気持ちを持たせることができるようになるのでしょうか。一時的な反抗期のようなものなのでしょうか・・・。

有り難し 7

回答 1

たばこ

私の両親はどちらもたばこを吸わないはずなのに、キッチンでタバコの吸殻を見つけてしまいました。これは報告した方がよいのでしょうか。それとも私の心に止めといた方がよいのでしょうか別にたばこを吸う事は悪いこととは思いますが、健康のためにあまり吸うのは控えてほしいです… キッチンなのでたぶん母親のものだとは思います

有り難し 20

回答 2

嫌なことの忘れ方、乗り越え方

現在の彼氏が私と付き合う前の話です彼が部活の女の先輩とお酒に酔った勢いで性行為をしたことがある、とこの前告げられました。しかもそれが彼にとってはじめての性行為でした。自分の初めてをそんなお酒の勢いで、しかも好きな相手でもない人に捧げられることが私にとっては理解できません。気持ち悪さしかありません。私が彼と始めて性行為をした時、お互い始めてだね、となり、１つになれたことがとても嬉しかったです。それも嘘でした。裏切られた気分です。キスした時も同じです。お互い初めてだと思ったらその人に奪われてました。前の彼女とかなら良かったんです。お互い好きで、キスして、性行為して、それならこんな感情にらなりませんでした。でも、付き合う前のことなので、私がとやかく言うのもおかしいのは分かっています。浮気でもなんでもないしでも相手の女性のことも知っていますし、見るたびほんとに怒りと悔しさがこみ上げてきます。でも彼のことは大好きだし、それで別れようとかは全く思いません。ただとても苦しいです。この事実をどう捉え、どう考えたら私は楽になれますか彼には何度もこの件であたってしまい、何度も何度も謝られました。謝ってほしいわけではないのです。過去のことだからどうにもならないのはわかっています。何かアドバイスをください

有り難し 14

回答 1

関係を改善するにはどうすれば良いでしょうか。

私は以前勤めていた会社を辞めて、訳あって学生をしています。非常に恥ずかしい話ですが、親の援助があって学生をすることができています。しかし、私の家は母子家庭で母親と幼い頃からうまくいっておらずそのことを相談させていただきます。私は幼い頃からずっと母親から虐待や折檻を受けてきました。母親が気に入らないことがあれば暴力を振るわれ、罵倒され反論すればまた暴力というような感じでした。私の部屋の机の上においてある物も盗み見されたりと言い出したらきりがありません。ここ十数年は同じ家に同居していますが、まともに口を聞いたことがありません。口を開けば口論になることは必至でなるべく無視するようにしていました。ですが、母親の知り合いの方が私たち親子の仲裁に入ってくださり、あなたは今援助されている立場なのだから昔の虐待されたことは胸に閉まって仲良くしなさいとアドバイスをいただきそのようにしていました。しかし、なかなか昔の記憶を消すことは困難でどうしても虐待されていたことの思い出が浮かんでしまい口論になってしまいます。ただ一言申し訳なかったの言葉があれば許せそうですが、母親はプライドが高いのか絶対に謝罪はしません。汚ない言葉で申し訳ないのですが、本当に殺してしまおうかと思ったこともありました。母親はゴキブリ並みに嫌いです。昨日はとうとう昔の話はしないという約束でしたが、やはり虐待されていた頃の話をしてしまいもう家から出て行けと言われました。現在夢を追って学生をしていますが、諦めて出て行った方が良いでしょうか。また、もし関係を修復できるような方法があればぜひ助言をいただけませんでしょうか？わかりづらい文章で誠に申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

ただただ辛いです

上司からの当たりがキツイです。私が仕事は仕事としてキチンとこなさねば、と感情を抑えて淡々としていると、「こいつは気にしない奴だ」と思われるのか、作業部屋で怒鳴られたり、部屋に戻ると「別に貴方は戻らなくても良かったのに」等言われます。自分でも不思議なのですが、仕事のときはびっくりするほど感情が出せません。本当は、かなり感情的なのに… 自分の顕在的な面と内面の差が激し過ぎて、内面を人になかなか理解してもらえないです。辛い時の辛い感情を出しても、また淡々に戻ってしまうので、周りの人はきっと気味悪がってると思います。今は上司に対してですが、好きな人にも気持ちがちゃんと伝わらないことが多いです。もっときちんと自分の意思や感情を出したい。ちゃんとわかってもらえるようになりたい。ちゃんとしようと冷静になるよう努めると、何故か上司に感情的に当たられます。そして、私がボロボロになってやっと「しまった」と思うみたいです。生意気だと思われてるのでしょうか。私はただ、仕事だからきっちりこなすべきだと思っているだけなのに。悩みを吐露したり、人の悪口を言ったりもほとんどしないです。本当は心の中では悲しみでいっぱいなのに、それをうまく表現できません。自己矛盾が激しい人間は、どうしたら上手く生きられるのでしょうか。辛い。本当に辛いです。

有り難し 9

回答 1

『ごう』について教えて頂きたいです

最近一緒になった同僚から、その苦労(私の）は、よっぽどのごうを持ってるか、持って生まれてきたかやから、人に奉仕するしかない。子供に引き継がないようにしないと、常々聞きます。何かの勧誘とかは、一切ありません。思い当たる節がひとつ…十代に堕胎した事があります。四天王寺さんで、お経をあげてもらった事がありますが、最近は、四天王寺さんにお参りにも行けてません。これは、実母の知り合いのいわゆるを『わかる人』が、今私の子供の災いの為に供養するように、聞いたからです。けれどもきっかけに過ぎず、ずっと胸にしまい、忘れてはいなかったので、シラをきった実母に内緒で行きました。次女が、2浪人して頑張っても頑張っても、いざ本番に力が出せない事や、息子に円形脱毛が治ったり再発したり、経済的に苦しむのは、すべて、わたしのごうなのでしょうか。苦しむ事があっても、いつもギリギリで、すっと底辺でもすり抜けるのは、誰かに守られているのか… ごうとは、どういう事をいうのでしょうか四天王寺さんにお参りさせて頂くと、いつも泪がこぼれます。理由は、自分でもわかりません。

有り難し 26

回答 2

不登校の過去があっても幸せになれる？

私は、不登校の過去があります。原因は環境の変化によるストレスでした。ですかもう過去の事なので当時どんな思いだったのか忘れてしまっているのですが、ふと何故あの時学校行かなかったんだろうとかもし同窓会があったら一人で行くことになるんだろう、もしかしたら誘いも来ないかと考えてしまいます。それと、不登校の過去は消せないと言う現実からもう幸せになれないんだと考えてしまう事もあります。周りの人はこれからもっと楽しい事があるし友達も作れるよと言ってくれるのですが心にスッと入って来ません。友達もできないし、これからできるのかも分からない…。転校前の友達の楽しそうな今を見ると嫉妬心が湧いてしまいそんな自分に失望してその友人達にどう接すればいいのか分からなくなってしまいました。私はこれから人生を楽しみ昔のように友人達と遊んだりできるのでしょうか新しい友人をつくることができるのでしょうか。悩みが増え続けていてとても苦しいです。長文・乱文になってしまいましたが回答の方ぜひ宜しくお願いします。

有り難し 37

回答 3

過去の過ちについて

私は過去に窃盗をしました。中学生の時です。親と友達の財布から小銭を抜いていました。友達は2.3回、親はたくさん抜いていました。その時先生にはばれなかったのですが、親にバレてしまいとてもおこらえました。そのことを忘れていたのですが、最近になり思い出し心苦しいです。推薦で今の大学に来ているのですが、わたしには大学に通う権利は無いと思ってしまいます。大学が知ったら退学ではないかとまで思ってしまいます。また、今恋人がいて、その恋人にこのことを打ち明けたら嫌気をさされるのではないかと思ってしまいます。時効なのでどうすることも出来ないのですが、どうやって罪を償えばいいでしょうか。本当に苦しくて毎日死にたいと思います。

有り難し 26

回答 1

これからの人生について

初めまして。私は今年40歳になります。若い時から、結婚出産するのが夢です。年齢的にも焦ってます。 15年付き合ってた彼氏と別れて3ヶ月経過しました。未練がないと言えば嘘になります。別れた直後は酷く落ち込んでいましたが、時間の経過と共に少しずつ笑えるようになりました。明るく前向きに頑張らないとは思うのですが、若い時のように次へ行こうという気になれないのですし、心の傷が深いです。元彼氏とは音信不通ですし、やり直せる確率はないに等しいです。これから先、どのような気持ちで、どのように生きていったら良いのか何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

口が軽い　

私は口が軽いです昨日職場の異動の件で内緒ねと言われた事を既に今日１人だけに内緒ですけどと話してしまいましたこの話は言わなくても近々みんなには分かる話でした人の病気などの話は言わないです言った後反省するのですが意識が薄くなりまた言って反省の繰り返しです自分の事もペラペラ話してしまいます私は口が軽いから私には話さないでと自分から周りに言った方がいいですか？言わないでと言われると口がもぞもぞして我慢出来ませんまた言ってはいけない失礼な事を言ったりもしてしまうのであんまり人と会話しない方がいいかとも思います口を縫えたらいいのですがどうしたら宜しいですか？よろしくお願いします

有り難し 15

回答 1

過去で止まっている

過去のことを思い出しては落ち込んでしまいます。自分のされたことより自分のしたことを後悔しています。いじめられっ子にずっといじめられて指示されて一緒に人にいじわるをしたこともあります。そのことを後悔しています。今は一人でも多くの人を助けれるようにすること、人に優しくすることを心掛けて仕事やプライベートを過ごしています。私は人と関わることが大好きです。その時は忘れられることもありますがふと気づくと過去のことを考えてしまっています。今はいじわるをしてしまった子の居場所は分かりません。最近いじわるしてきた子たちが私の幸せそうな姿を見てまた何かしてくるんじゃないかと思ってしまいます。あいつはブスだったと写真をバラすとか。過去のことを私の責任にするとか。そんな脳が子供ではないと思いますが嫌な方に嫌な方に考えてしまいます。ネガティブな性格をどうにかしたいです。アドバイスを下さい。

有り難し 10

回答 1

自分に落ち度がある嫌な過去を忘れたい

忘れられない過去についてです。私は中学生のとき、吹奏楽部に所属していました。先輩、後輩、同級生に下手だと言われました。中2のとき、クラスのとある男子につまらない人と言われ、それで面白い人になろうと、部活中、練習よりも人を笑わせることに専念していました。周りとの練習の差を開かせてしまいました。この頃に、先輩に直接ではありませんが下手だと言われました。中3になり、様々な原因から視界に人(特に男子)入ってくる事が苦痛になり、合奏中は、隣の席の男子が視界に入らないよう、ずっと下を見ていました。ずっと下を見ているので、私以外のパートの人たちが指導を受けている間は、どうしても眠くなってしまい、寝て、少し起きて、気がつくとまた寝ているを繰り返しました。他にもありますが、こうした態度が周りからの信用を無くしました。中2の後半から少しずつ、私に対してクラスの人がネガティブな言葉を投げてくるようになっていて、その言葉が常に頭の中を支配して、何事にも集中力できませんでした。下手なのは分かっていたので、肺活量を鍛えるだとか、楽譜を家に持って帰って曲を聴き、自分のパートの動きを確認するなどそれなりのことをしていたつもりです。しかし、嫌な事を言われた事が頭から離れず、そのせいで勉強に集中できず、課題がなかなか進まなくて時間がかかり、そして疲れて、アニメを見て現実逃避してしまい、そういった家での練習がまったく続かず、楽器がまったく上達しませんでした。自分への甘さ(心がボロボロでもできる限りのことはしていたので自分に対して甘かったとあまり思いたくないのが正直な気持ちです)から引き起こしたことですが、それでも下手だと言われると落ち込みました。それが表情に出てしまうと、練習しないのが悪いのにどうしてショックを受けるの？と言われ、より落ち込みました。現在は、成長したと自分の中で評価をしています。それでも何かの拍子で昔を思い出し、頑張ってるはずなのに自分に甘いんじゃないかと気になったり、私の知らないところで下手だった私を部員たちが笑っているんじゃないかと不安で仕方がありません。以前と同じように何事にも集中できなくなります。当時の私が変われなかったのは、人のせいにして生きていたからなのでしょうか？長々と書き連ねましたが、今の私に厳しい言葉や助言をしてほしいです。

有り難し 34

回答 2

あ"～！！！

先日、選挙がありました。政治には関心があり、これまで皆勤賞です。でも、私の生活環境らしく(？！)、選挙日当日に決められた場所での投票経験はなく、毎度、わざわざ車で行く期日前投票。今までそんなことはなかったのですが、今回初めてある不可解な現象が… それは… まずは市議会議員から。12名中、投票したい人が2名いましたが、最終的に自分がお世話になっている方を選び記入しました。次は県議会議員。4名候補者がいましたが、「この人！」と思える人がどうしても決めきらないまま、記入場所に立ちました。確か、考えても考えても決まらなかったはず。なのに、4名の名前等が書かれた目の前の貼り紙を見て、とっさに2名を排除、残り2名から１人の名前を書くことになりました。何故、そうなったのか？帰りの車の中でも家に帰ってからも「何でかな…」と考え続けていました。が！パッとひらめいたのです！気付いてしまったのです！何故とっさに2名を排除したのかを！私は幼い頃から、選挙がある度に両親の「◯◯党と△△党は嫌い！」「絶対に入れない！」という会話を聞き続けてきました。何かしら理由はあるのでしょうが、両親は「嫌いなものは嫌い」という思い込みが激しい。ずっとずっとずーっと、私はその会話を聞き続けて大人になり、選挙権を持ち…。でも私は、例えば決まった党とかはなく、毎回、マニフェストを参考にしたりして、清き１票を投じてきました。結構、真面目に積極的に、きちんと「人」を選んできたという自信があります。でも、今回は時間的に「この人に入れたい！」とじっくり考えられないまま、両親のお出かけ事情に合わせて期日前投票の会場に連れて行かれてしまい… 何故か4名→2名に絞ってしまい… 残り2名から1名を選ぶかたちになりました。そうなんです！もうお気付きでしょうか？そうなんです！その通りです！両親に逆らえない私がここにいます！選ぶのは自由で、選挙権に縛りはなく、自分の権利を主張して良いもの。なのに、決めていなかったら、自然と両親の教え(！？)が私をそうさせたのです！ ◯◯党と△△党は嫌い！？絶対に入れない！？じゃあ2名は選択外だな！？あれ？？？・・・何故私はこんなに両親に逆らえないのでしょうか？情けないぐらい従順です。

有り難し 13

回答 1

2022/10/16

自己嫌悪がやめられません

この前ふと思い出してから昔に最低なことをしてしまった記憶がずっと頭から離れません。具体的に言うと、当時の友達の悪口を書き、あろうことかそのことに対してうそをついてしまいました。無理な作り話をして、ごまかしてしまいました。当時の私はすごく幼稚で短絡的で、丸く収まればいいやとしか考えていませんでした。本当に最低な行為です。その友達は、そうだったんだ、大丈夫だよというようなことを言ってくれたのですが、嘘だとわかっていたのかもしれません。もしかしたらその子はすごく傷ついて、悲しんでいたかもしれないと考えるととても苦しいです。それからその子とは中学を卒業してからどこで何をしているのかさっぱりわからず、連絡も取れません。もし連絡がとれても、今更本当のことを言ってもきっと疎まれるだけだと思いますし、結局そうやって謝るのも自己満足でしかないでしょう。私はこんなに人を傷つけてしまったのだから、楽しいことはしちゃいけない、幸せになってはいけないんだと思ってしまう毎日です。この事以外にも私は何度も人を傷つけ、罪を繰り返して来ました。自分の罪を思い出しては苦しみ、自己嫌悪に陥り、ひどいときは一日中寝込んだりもします。悪いのは自分なのにつらいとか苦しいとか思ってしまう自分が本当に嫌になりますが、だからといって前向きに生きようと思ってもそれができないのです。私は最低な人間なんだと、自分を卑下することしかできないのです。それに、もしも自分を傷つけた人が幸せに暮らしているのを見たらその人はどう思うだろうかと考えるとつらくてたまりませんし、こんな自分が幸せな時間を過ごすことが悪いことだという思い込みがなくなりません。優しい人は「反省して今後償えばいい」と言います。でもそれは結局自分本位の合理化なんじゃないかと疑ってなりません。罪を償うとはどういうことでしょうか。1度きりの人生で、たくさんの罪を犯してしまった人間はどうすればいいのでしょうか。どうか教えて頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

次男が人生に希望を見出だせないのが心配

中学でいじめに会い、不登校になった次男。通信制の高校に進みましたが、２年ほど単位を落とし、その後の２年で必要単位を取り、合計4年かかって何とか卒業しましたが、進学も就職もせず、アルバイトの面接を一度受けましたが、落ちてしまい、その後まだアルバイト先が見つかっていません。安定した仕事も望んでいないようで、それでは病気にもなれないよ、と私が言うと、それは生きたい人が困る話でしょ？といい、私や長男が悲しむから仕方なく生きているみたいです。着々と進む兄(大学院生)を尻目に未だ人生の目標みたいなものを見つけられずにいます。父親はアスペルガーの尊大型タイプでモラハラが酷く、話し合いにも頼りにもできません。長男とは仲が良く、話はしますが、長男はドライなタイプで、自分の就活や勉強に忙しく、正直次男をかまっていられない感じです。初めてアルバイトの面接に行ったときは、生き生きとその仕事内容などを話してくれて、採用が決まることを期待していたのですが、残念ながら不採用となり、本人も心が折れたのでしょうか？出鼻を挫かれた感じです。父親はなかなか働かない次男にイライラしている様子で、以前、次男を成績のことで傷つけたように、今回も余計なことを言い次男を傷つけないか心配です。私もアスペルガー尊大型夫に怯えカサンドラ状態のため、思いきって離婚した方が良いのでしょうが、長男の学費やら生活のことを考えて、50歳を過ぎた専業主婦の私にはどうして良いかわかりません。私が楽しい人生のお手本になれていない事が心苦しいです。

有り難し 21

回答 2

受け身でもなく攻撃的でもない話し方

私は親から受け身であれと育てられました。主張は禁止。意見は禁止。イエスマンであれ。でないとナイフで刺される世の中だと。親もそのようなコミュニケーションしかできなかったのだと思います。親は、我慢できなくなるとキレて、たたいたり、怒鳴ったりします。私は学校で受け身だと酷い目にあったので、自分を守るため主張の仕方を学ぼうとしました。しかし、攻撃的な主張の仕方になってしまいます。それはそれで酷い目にあいました。一方的にやられるか、一方的に攻撃するか、攻撃し合うかなのです。一方的に攻撃しても怒りがおさまった後つらい気持ちになります。それ以外のコミュニケーションを見たり体験したりする機会があまりありませんでした。私は自分を犠牲にしないまま人を愛したいです。自分を犠牲にしてイエスマンになる事が思いやりだとしか教わりませんでした。どうすれば、尊重し合うコミュニケーションになりますか？冷静に一歩引いて自分の感情や思考を見ている時ならたまに成功しますが、自分の感情や思考にのめりこむともうだめです。冷静に一歩引けたところでどう対応したらいいか、難しいです。一方的に攻撃されてボロボロになる人生には戻れません。それこそ、死んでしまいそうでした。でも、私が人を一方的に攻撃するのも、ひとりぼっちの気分になります。私は私のままで良いし、相手も相手のままで尊重される、それが愛し合う事だと思うのですが、どう話せばいいのか、困っています。それができたら、家族とも、仕事相手とも、将来の夫ともうまく行く気がするんです。自分から人を愛する方法みたいな事が知りたいんです。私はかつて学校で、被害者でした。加害者の子どもは、大体が攻撃的な親からの被害者でした。私も加害者になってきた気がします。どうしたらいいかアドバイスを下さい。

有り難し 15

回答 1

上から目線の発言になってしまっている。

私は、自分が気づかないうちに上から目線の発言になってしまうところがあります。自分では上から目線で話しているつもりではないのですが、ふとした会話の中で上から目線で話をしている事があります。相手は友達や彼女・仕事の上司など、ほとんど全員に対して使ってしまいます。自分でも直したいのですが、上手くできなくて本当に困っています。私なりに自分の事を分析したのですが、上から目線の発言になっている時は、自分が知っている知識を伝えようとしたり、周りの人より自分の方が経験値があると無意識的に感じてしまう時に、出ているように感じます。自分の性格やプライドが高いので、本当に悪いと思っています。何度も自己分析したり、本を読んだりして自分を見つめ直していますが、なかなか直せません。こちらに記載させて頂いたのも何か解決の糸口があればと思いまして、記載させて頂きました。御多忙だと思いますが、宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1