お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

理解者である存在の人に拒絶されてしまった

私には1人の理解者である上司がいました。その人は男性でした。仕事をいろいろ教えてくれる人で、その人が言う発言が変だなと思っても、黙っていました。仕事を教わりたかったからです。また私の愚痴もたくさん理解して聞いてくれる人でした。私はその人に頼りすぎていたのかもしれません。私には別で異性の気になる人がいます。その相談に乗ってくれる上司はその彼と同じ部署です。上司は私にその彼の悪口をたくさん言ってきました。ある日、私は余裕がない日があり、上司がまた彼の愚痴を言ってきたことがありました。その際に「私の大切な人のことをそんな悪く言わないで欲しい」と伝えてしましました。するとその上司は私ともう、話すことはしてくれなくなりました。今後私は何を思うかというと、自分の仕事を教えてくれる人がいなくて、自分が今後困るんじゃないか、仕事のアドバイスをしてくれなくなり、大丈夫なのか。と自分の心配ばかりしていることに気づきます。自分のために、大切な人を利用して苦しめてしまいました。余裕のない自分にも嫌気がさしてしまします。とても悲しいです。心がズキズキするような気持ちです。依存体質なところがあるので、とても辛いです。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 19

お仏像の配置についてのご相談

諸事情で実家にお仏壇もない為、私なりに少しでもご先祖様の供養になればと思い小さいカラーボックスのような物をお仏壇として購入致しました。ですが幅が30cm、奥行きが9cmしかございませんので、中央に御本尊の地蔵菩薩様を左右に仏花を配置致しましたが小さな弁財天様のお仏像もありそちらを、お祀りする位置が仏花の上部に置くと中央の地蔵菩薩様と弁財天様の、お顔の位置が同じ位の高さになるのですが地蔵菩薩様より高い位置にお祀りされているように見えてしまいます。もう一つ設置出来る位置は地蔵菩薩様の真下に設置する形になるのですが上下にお祀りするのが良いのか地蔵菩薩様より高く設置するような形が良いのか、ご回答よろしくお願い申し上げます。

有り難し 17

ご近所関係にて

お世話になっております。ご近所関係のことで少し相談させてください。私は今年の初めに今の建売にひっこしてきました。隣の方は私たちの後に入ってきました。隣の方はとても自由で、住宅街でのBBQも多い時は2~3日蓮チャンな時もあり、何より隣の方の知り合いのお子さんが遊びに来た時にボールを家の庭に投げてしまい柵を超えて勝手に庭を入られることが何回もありました。最初の頃は向こうがすいませんて言ってたのですが、夫が少し強めに注意してから、関係が少し変な感じになってきました。その後、BBQをする際には一言事前に言って貰えると助かるとお願いした所(洗濯物の関係で)、その後隣の方が旦那さんを連れて少し切れた感じでお話に来られましたが、何とかその場は落ち着きましたが、その時私の持病で、BBQの煙などが苦手なことを伝えました。とりあえずその日は落ち着きました。ですがその数日後、隣の奥様がたまたま外で会った時に、切れた感じで話に来て、私は10~15分ほどすいませんて謝り続けてもずっとゆるして貰えない時間が続きました。とても辛かったし、とても怖くて、それで持病が悪化したし、今でも隣の方が怖くてしかたないです。その後向こうはウチを避け、今はこちらが挨拶すれば挨拶するし、向こうから挨拶することはなくなりました。一方的に言われ続けられたことも謝罪などはもちろんないです。その後数ヶ月たち、隣の方は時々BBQをしたりしてます(回数は減って、そこには感謝してます)が、今日も隣の男の子とボールが勝手に庭に入ってきて、正直なんでウチだけこんなに我慢しなきゃいけないのだ？と腹が立ちます。他にも朝早くに窓開けてる状態で外に向かって犬が鳴いてたり、それで起こされることもあります。また、タバコを大勢で吸ってて窓を開けられない場所もあったりします。なぜ隣は自由にやってるのか？なぜウチが我慢ばりするのか？隣が嫌いで嫌いでしかたないです。隣がいるだけで、呼吸が早くなり辛いです。何かアドバイスをください。よろしくお願いいたします。多分私もひどく隣に執着してるし、憎い、嫌い、(自由勝手で)迷惑や羨ましいなど、色々な気持ちがあり、隣への執着が持ってて苦しいです。どのように隣への執着が手放せるのか分かりません。よろしくお願いいたします。

頼られる甘えられることがツライです

今回もよろしくお願いいたします。最近夫が私に精神的に甘えてきます。おんぶに抱っこ状態です。私は現在精神疾患を患っており、正直夫のこの行動が重荷になっております。「そんなことないよ」「頑張ってるよ」「◯〇（夫）は悪くないよ」と今まで励ましていましたが、段々と病気の私により掛かることが多くなり、今はそのせいで私の病状まで悪化してきました。今まで甘やかしてばかりで、『しんどい』という事を伝えられなかった私も悪いのですが、今の私の状態では夫のことまで抱えられません。夫婦仲は良好で、夫が私を支えてくれる時もあるため余計に『やめてほしい』という一言が言い出しにくいです。自分はどうすればよろしいでしょうか。やはりツライと言うことをストレートに伝えたほうがよろしいでしょうか。何卒ご教示ください。

あんまり会える時間が無くて困ってます。

彼女と前の職場で一緒で休みの日も一緒だったので充実してたのですが、彼女の為に給料良くしたいと思い違う職場にしたのですが、会える時間が無く、仕事だけの毎日になりそうです… まだ仕事変えてから１ヶ月経ってないのですが辞めようか悩んでしまいます… 追記会社には彼女が休みの日に合わせて休める日を伝えたのですが他の人との兼ね合い等で合わせられない状況です…

有り難し 18

連絡がないと思ったら入院してた。でも…

つい先日まで取引先の方と共同で仕事をしていました。それぞれの専門分野で分担してひとつの案件を引き受ける形でした。仕事自体は無事完了しましたが、途中トラブルがありました。取引先の方（個人で事業をされている方です。）が体調を崩されて入院されました。その方から何も連絡がなかったので仕事が進んでいるものだと思っていたらお客様から「取引先の方が入院されて連絡が取れないので代わりに進めていただいているんですよね？」とご連絡がありました。入院されたことを全く知らなくて突然の連絡に正直焦りました。お客様からすればふたりで仕事を受けているんだから代わりにやってくれるんでしょ？と思うのは当然です。しかし、こちらは取引先の方から一部分を外注された立場で仕事全体の内容は把握していませんでした。ですが普段からしている内容の仕事でしたので大枠は知っていたのでなんとか対応することができました。連絡が取れないということだったのでとりあえず共通の知人に事情を聞いてみたら「たしかに入院したけどいつもどおりメールが来てるよ。元気そうだよ。」ということでした。正直「は？」と思いました。入院して連絡ができないほど容態が悪いというのなら大事にしてほしいと思いますが、仕事を共同で受けているこちらには何にも連絡を入れなくて他の人には楽しそうにメールをしていたとは… その間段取りを組み直したり説明をしたり振り回されていたのに。事情を知った後こちらから「入院されたと伺いましたのでこちらで対応しますね。」と連絡を入れましたがお願いしますの一言だけでした。他の人とメールのやり取りをするのも結構だけど仕事進行中のこちらにも連絡くらいしてくれよ！というのが本音です。幸いお客様にご迷惑をおかけせずに済みましたが、この方はもう信用できないと感じています。こういうことがあるとこちらの信用問題にもなりますので今後はこの方からお話があったとしてもお断りすることにしました。信用ってこんな簡単に壊れるんだということを痛感しながらも、それくらいのことで腹立てるなんてちっさいのかな？とも思ったりもします。

死んだ主人が許せない

詳細は、プロフィールに記載のとおりなのですが、死んだ主人が風俗を利用している情景・妄想が脳裏に浮かび、いまだに許せなかったり、とても苦しいです。主人が反省して、いまは私やこどもたちのことを見守ってくれていると思いたいです。主人のことはいまも大好きで、風俗に行ったのは、回数もそう多くはなさそうでしたし、病気と薬とお酒とのせいだったと、全て許して、穏やかな気持ちになりたいです。私に穏やかな日常はくるのでしょうか。またいまだに許せない気持ちの私を、故人は見守ってくれるのでしょうか。

バチでもあたっているのか

以前にも相談させて頂いた者です。死にたいという気持ちと戦いながら、最近は家庭のことも仕事も頑張って、今日を生かされていることに感謝しながら生活してきました。そんな矢先、新たに病気(難病)が分かり、一生付き合っていかなくてはいけないとDr.に言われました。股関節の古傷も誤魔化しながら仕事をしていましたが、いずれ手術をしなくてはいけないこともわかりました。やっと気持ちをが上向きになってきて、一生懸命頑張ろうと思っていたのに、情けなくなってしまいました。以前から持病があり、約30年近く痛みに耐えて治療を続けて来たのにまた新しい病が加わるなんて、私は何で生きているのだろうと辛くなってしまいました。私が最初に病気だと分かった時、祖母に「バチがあたったんだ」と言われたトラウマに蓋をしていましたが、今、その蓋が開いてしまったのか、私が悪い人間だからバチを当てられているのだ、今よりもっと苦しい思いをするのだという悪い考えが心を支配しています。命を与えられているのだから前向きに頑張ろうと思う気持ちが日に日に削がれていきます。どうしたら強く生きられるのでしょうか。

有り難し 18

誰にもつらいと言えません

いつも貴重なアドバイスありがとうございます。度々で申し訳ありませんが、話を聞いていただけたら幸いです。仕事で精神的に参ってしまうことが多く、仕事の進め方もここ最近失敗していて、その事を上司や同僚にも上手く相談ができなくて鬱々としています。（上司に話していますが、君の役職なりに考えろと言われています）。毎日眠れず、死のうとしか思えず、家族とのSNSで毎日死にたいと呟き続けた結果、母も当てられてしまい、父から「母が参ってしまったぞ、私も死ぬ」と言われました。もう、誰にもつらい、死にたいと言えません。家族も私のせいで不幸になりそうです。私はこの状況でどうしたらいいのでしょうか。週明けにあるであろう上司からの叱責や仕事のプレッシャーが重く、今も苦しいです。仕事を辞めればいい（この状況から逃げればいい）と仰るかも知れませんが、40歳手前で辞めるリスクと、自分が背負っている重圧は他の人からしたら大したことなくて、私が弱いだけなのではとの思いがあり、逃げられずにいます。

亡き祖母と同じ病を発症

亡き祖母と同じ難病を発症しました。完治はなく、生きているうちは服薬と通院が必須です。幸い症状はまだ軽く、医療の進歩もあり、細かな制限は出るものの治療を続ければ一般的な生活は送れるようです。順調に治療ができれば普通の人とほとんど同じ生活もできるとのことでした。それは良かったのですが… 亡き祖母も同じ病を患っていたことを知り、ショックを受けています。私も祖母のようにだんだんと寝たきりになってしまうのかと不安があります。当時（30年くらい前）とは医療も画期的に進歩したから安心してと医師にも言われましたが… 当時は事情も知らない幼児〜小学校低学年ではありましたが、祖母の頼みを面倒くさがって無視したり、無神経な発言をした記憶があり、それはずっと昔から気にしていたことでした。病を発症してから一カ月経ち、祖母に親切にしなかったことへの罰なのかと、虚しさがあります。また、当時は病を止める術もなかったですから、身体の痛みや進行していく病気への不安は凄かったと思います。そんな祖母に優しくできなかったことに、改めて後悔と申し訳ない気持ちで涙が止まりません。今となっては謝ることも助けることもできないことが、祖母に対して本当に申し訳ないです。本当にワガママで自己中な子供でした。私が気まぐれであげたぬいぐるみをずっと支えにして闘病していたようで、火葬のとき一緒に燃やして貰いました。それも知り、私はなんでもっと親切にしなかったんだろうと悔やんでいます。帰省時には仏壇やお墓に手を合わせ、改めて謝罪しようと思っていますが、申し訳ない、罰をくらったのか、という気持ちが拭えません。これからどのような心構えでいけばいいのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

母が自死してしまいました。

約三ヶ月ほど前に母が自死を選んでしまいました。仏教では虫を殺しただけでも地獄に行くと聞きますが（無知ですので間違っていたらすみません）仏教的には母は天国にはいけないのですか？長年うつ病といろんな病気に苦しんでいたので、せめて死後の世界があるとするなら安らかに過ごしてほしいですが

有り難し 14

悪口を聞くのは嫌だが、悪口は言いたい

こんばんは。 SNSをやったりしていると思うのですが、私は人が悪口を言っているのがすごく苦手です。相手にどれだけ非があろうとも、事実以上に暴言を言ったりする人を見ると体質的にすごく疲れてしまいます。その一方で、自分自身もかなり感情任せに怒ってしまう事があり、その流れでSNSや家で悪口を言ったりしてしまいます。アンガーマネジメントを実践したりなどはしていますが、結局我慢できず悪口や愚痴が口をついて出てきてしまいます。おそらく、本質では悪口を言うのが好きなのだと思います。自分はそんな自分の性格が嫌いで、せめて悪口を聞くのも言うのも嫌いか悪口を聞くのも言うのも好き、のどちかであればいいのにと思ってしまいます。そしてせめてできればこんなに一々疲れ切ってしまう程に人の悪口を聞くのが嫌なら、悪口を言う事もまた嫌いになれればいいのにと思います。悪口を聞いて疲れてしまうのは、最早体質なので仕方ないと割り切っています。ただその一方で、他人の悪口は嫌いなのに自分が悪口を言っていいという自分考えは、どこまで都合がいいのだろうと思い自分が嫌いになります。そこでご相談です。いっその事悪口を言う事を嫌いになるためには、どうすればいいのでしょうか。アンガーマネジメントをいくら実践しても最早効果がないので、いっその事悪口を言う事そのものが嫌いになる事しかないと思っています。すごく乱文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

慈悲の心を大切にするためには…

よろしくお願いいたします。私は、毎日、『できたこと』『よかったこと』を記録するようにしています。また、神社仏閣が好きで、できる日には、一生懸命、読経をしたりその日、1日の感謝をするようにしています。手を合わせて、感謝をすることによって、そのときに感じることのできなかった、優しさ、温かさ、有り難さを感じることができて、今日も生きていてよかったと思えるときもあります。ですが、最近『早く死にたい』という気持ちが強くなるときがあります。どこかで合った、名前も誰なのかも知らない人や家族や親戚、友達、色々な人に対して悪い気持ちを持ってしまいます。『早く死にたい』という気持ちと、私の言動や考えていることに対して、神様に‪‪✕‬をつけられている気がして、毎日が不安です。相手に悪い気持ちを持ったり、イライラをぶつけたり、そのような自分がとても嫌になります。また神様や菩薩さま、守護霊や仏様に手を合わせて、『感謝の気持ちを忘れないように過ごしていけたらなと思います』とお伝えしているときもありますが、それができていないことも、不安の1つです。改善をしたくても、どうすればいいのか分からない毎日で苦しんでいます。どうしたら、もっと慈悲の心を大切にできるようになったり、人に温かさを届けられるような過ごした方ができるのでしょうか？どうか、ハスノハの皆さまのお力をお貸しいただきたいです。

アルコール依存症、オーバードーズ

これまで、お坊さん方に、大変失礼な、相談や質問とも呼べないような支離滅裂な文章を送りつけてきてしまいました。そのことについて、謝罪させていただきたい、と存じます。現在、嫌酒剤を服用しながらも、つい、いわゆるヤケクソのようになり、堕ちるところまで堕ちてしまえと、脳の指令に従うままアルコールと睡眠薬、安定剤で安易な快楽に溺れる日々が、月に1週間ほど続きます。その時以外では筋力トレーニングや、在家でも参禅のできる道場に通ってはいるのですけれども、その後疲れ果ててお酒などに逃げてしまいます。「こんだけやったんだから、ま、いいでしょ」と。家族、親族からは、病気なんだから仕方ないよ、そんなに自分を責めることないよ、毎日お風呂に入るとか、ちゃんと朝起きて抗鬱薬飲んで、できれば雨戸開けて部屋の掃除したりとかさ、一つずつでいいんだって　と言ってはくれてるんですけど… とりとめのない長文で申し訳ございません。

父親がストーカー化してる

先日怖いことがありました。たまたま私が出かけていて、ふと携帯みたらメールが来てた… あの人（父親）からでした。「（私の）家の前にいる」ってメールが届いた瞬間鳥肌が立ちました。「警察呼ぶぞ」とメールしたけど返事は来ていません。どうやら「家の前にいる」って言ったのはハッタリだったみたいですね。私から連絡が来ないから痺れを切らして強硬手段に出たけど度胸なくて言うだけに留めたって感じ。結局こういうやつなんですよこの人、口だけ。こういう奴が一番厄介。もう完全にストーカー化してる。こういうストーカー行為をする人はどうしたら大人しくしてくれるのですか？父親の言動にもイラついてます。母親が亡くなった日、葬儀代20万を「出してやる」って言ってたくせに土壇場になって「（葬儀代）出さなくていいか？」って言ってきたり、「金はやらん」って言ってたくせに「援助したい」って言ってきたり、仕舞いにはだいぶ前に援助してもらった金を「返せ」とまで言う始末。もう呆れてものが言えない。だからもう関わりたくなくて、「金はいらない」「縁を切りたい」「連絡するな」と言いました。それでも懲りずに連絡が来るからかなりしんどい…。あいつからの連絡が来るたびイラついて泣いてしまう… もうしんどい… アドレス変えた方がいいとか、電話番号変えた方がいいってよく言うけど変えたところで家を知ってるため、郵便抜けにバンバン手紙入れてきそう… 引っ越したいけど引っ越せない、知り合いも友達もいない状況で相談できる人もいません。もうすでにかなりストレス。こういう人はどうしたらいいんでしょうか？もう、この人はなんなんですか？この人は外面がいいので、逆に私の方が頭おかしいと思われてます。だから相談したところで、「しょうがない」で片付けられて終わりです。やっぱりね、って感じ。だから相談しても無意味なんです… こんな自分、生まれてきたくなかった。もう本当に疲れた。関わりたくない。もう死にたいよ。回答しづらい質問ですいません。相談できる人や自治体に相談できたらここでは相談していません。もう全てが苦しいのです… この世にいることも… 誰にも理解されない私の苦しみ… 今思えば中学の時に自死していればよかったな…

夫が異動先で仕事がないようで心配です

いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。海外赴任をしていた夫が転勤となり、帰国しました。子供が小さいので、私のワンオペを案じて会社に異動をかけあってくれて実現したようです。そのことはとてもありがたいのですが、話をしてみると新しい職場は人も多く、無理やり異動させてもらったので１ヶ月近く経つ今も仕事が全くない状態だというのです。少なくとも帰国前はかなり仕事は充実していたようで、本人も海外で働きたい気持ちが強くありました。家族のために戻ってきてくれたのに、これで良かったのか心配です。私からあれこれ励まされるのも性格的に嫌だろうし、どういう心持ちで過ごせば良いでしょうか。

真実の愛とは？悪縁を良縁に変えるには…

私が経営する会社には、絶世の美女がいます。人気のモデルさんや女優さんにも引けをとらない美しさです。女性になびかない、キャバ行っても塩対応する男性顧客が顔色を変えてその子をお酒に誘ったり、その子の前でオスになる男を何度も目の当たりにして来ました。でも妻帯者の私が最も彼女に夢中になっています。真実の愛とは何でしょうか。自分の彼女への気持ちを俯瞰視しても、最初に妻に惚れて、一生懸命追いかけた時に抱いていた熱情、奉仕欲、所有欲、嫉妬となんら変わらない。真実の愛とは欲を削ぎ落とした、純粋に相手の幸せを願う気持ちであると本で読みました。だとすると私が彼女に抱く気持ちも、過去に妻に感じていた気持ち、どちらも真実の愛ではないということでしょうか。悪縁とは何なのでしょうか。彼女が美人である他に頭がよく仕事ができてコミュ力も高い。彼女から学ばされることも多く、尊敬しています。彼女と私は最初から相性がよかったです。趣味が共通していて、考え方や価値観が共通しています。妻の魅力は私と正反対であることですが、彼女とは似ているからこその居心地の良さ、今までにないほど相性の良い相手であると感じています。彼女は私の内面が好きと言ってくれ、私も好意を何度か伝えてきてその度に断れましたが、気まずくなることもなく、むしろ徐々に信頼関係が深まっていきました。しかし、入社当時独身であった彼女が、先月入籍し、そこから私の心が徐々に崩れていき、彼女との関係の先に見ていた幸せな蜃気楼が徐々に薄れていき、絶望し、喪失感に苛まれる毎日です。私は彼女に全力で尽くしてきました。家族、旦那さんでさえ、私ほど尽くす人は少ないと自負しています。もちろん彼女が私にそれを求めたわけではない。私がそうせずにいられなかっただけ。でも私は、彼女にとっての仕事以上の関係にはなれなかったのです。私が独身であれば、彼女は私とデートしてくれたし、その先もありえたと彼女は言います。良縁と悪縁の違いはなんなのでしょうか。彼女は私のとって悪縁なのでしょうか。私は彼女にとっての悪縁なのでしょうか。妻とのもともと少なかったセックスも、今では完全になくなり、愛情の薄れは妻も察するところで、申し訳なく感じてします。彼女は会社にとって必要不可欠な人財です。縁を切らずに、彼女との縁を良縁にし、心を鎮めるにはどうすれば良いのでしょうか。

何でも晒して好き放題いう世の中

某大手のニュースを掲載しているサイトをよく利用しています。メールアドレスももらえるし、Q＆Aサイトも使えたりインターネットの検索もできます。そこでニュースの記事を見るのですが、よく芸能人を追い込む事が有名な週刊誌の会社が出所の記事で子育てママ、女性、子供、高齢者、障害者の虐待、事件や問題についてなど、明らかに記事数稼ぎとみられるものが多いと感じてしまいます。辛い思いをした弱者に寄り添うような記事ですが、蓋を開けてみるととても刺激の強い言葉で閲覧者の歪んだ正義感や感情を翻弄させるような記事です。我々はそのような記事を毎日のように触れていますので、翻弄と言われてもピンと来ない者のほうが多数かと思います。例に出すと「夜な夜な〇〇に執拗に繰り返した性猛獣」「驚愕！〇〇の不可思議な行動！近隣住民の感じていた違和感」など。これって事実だけを伝えるに当たっての表現としていります？など。マスコミは記事を読んで貰えばもらうほど、濡れ手に粟で収入が入ります。私は冷めているので、真実を伝えようとしているのかをまず見てしまいますが、加害者といえども、家族まで追い込むような過激なものが非常に多いです。日本人の気質でしょうか？多勢に無勢、誰かを自害するまで追い込む事に歪んだ正義感を振りかざし、涼しい、暖かい場所でスマホでポチポチと攻撃する風潮。例えば、芸能人でもりゅう〇〇るさんなどの件でSNSを通して批判、攻撃した人間は当の本人がこの世からいなくなったあとも、反省せずに今も普通に生きています。私はこれに耐えられません。お坊様方、このような現実をどう捉えておられますか？攻撃される者は仕方ないのでしょうか？私は刺激の強すぎる情報には乗らないようになるべく見ない、触れない時期もありました。結局見てしまい、一生懸命、この記事はおかしいとコメントを入れます。バッドが物凄いです。結局他人事のくせに。。でも私も似たような者なのでしょうか。

ひどく傷つけられ、自尊心を無くした

この年になり、自尊心を無くすまで傷つけられました。マッチングアプリで知り合い、何度かやりとりをした方と食事に行きました。久しぶりに話が合う方との出会いで、時間が経つのも忘れるくらい会話が弾みとても楽しい時間を過ごすことができました。帰りも「夜道は危ないから」とバス停まで一緒に歩いてくれて、恥ずかしい話これまでこんなに紳士に対応してくれた男性に出会った事が無かったので心を開くことにしました。この方とは何度か食事に行きました。実は交際相手・もしくは妻子がいるとかではないですか？と数回確認しましたが、「居たらこんな事しない。信用してほしい」と。普段も連絡をマメにくれたり、とにかく一緒にいる時に誠実さを感じることができたので体の関係を持ちました。関係を持った後で、やはり頭のどこかで違和感を感じていた私はもう一度質問をしました…既婚者ではないか？と。すると、「やっぱり女の勘には敵わない」といい、妻子持ちである事を打ち明けられました。 3人のお子さんをお持ちです。奥様ともレスな訳ではないようで、半年間の出張の間に遊ぶ相手を探していたと正直に話してくれました。今はその方とは連絡は取っていません。まさかと思い遊び目的の人達の間で有名な某アプリで検索したら彼が出て来たからです。「既婚です。婚外恋愛希望です」と堂々と書かれていました。連絡を絶った後も毎日悲しみと怒り、また、このような男性に体だけでなく心を開いた自分が情けなくて自尊心がずたずたで辛いです。初めて食事をした日。ほんとうに一分一秒全てが私にとっては楽しい時間だったから、あの時間は幻だったのかと思うと悔しくてたまりません… ただ純粋に真面目な恋愛をしたくてアプリを使ってきた私の前にやっと理想とする人が現れたと浮かれていた自分が情けないです。妻子がいるにも関わらず女遊びを繰り返すような方にはいつか何らかの形でバチは当たるのでしょうか？　わざわば私が仕返しをしなくても、天罰って下るのでしょうか。

連日の強盗ニュース

連日強盗殺人のニュースが流れているのを目にして、とても怖いです。さらにSNSで『家に住人がいるのを確認した上で押し入る犯罪が増えてきた』と言うのも目にしました。コメント欄では日本は治安が悪くなったから武装すべきだ、催涙スプレーを携帯すべき。枕元にナイフを置いているとかいろんな意見があり、見ていたら怖くて眠れなくなりました。こんなこと考えすぎだと私も思っていたんです。でもちょうど5ヶ月前、我が家も空き巣に入られてしまいました。窓を割らずバールでこじ開けられ、部屋はぐちゃぐちゃにされていました。その後すぐに窓は鍵を追加し、防犯カメラも設置しましたが、こういうことって本当に起きるんだと実感してしまいました。だから我が家にも強盗が来るかもと思ってしまいます。幼い子供がおり、子供に何かあったらどうしよう、家の中も安心できず安心できる場所がなくハラハラしてしまいます。何かアドバイスをいただけませんか。