問答一覧

検索結果: 752件

離婚したいだけです。。

私は現在23歳、結婚4年目子供二人います。今旦那と離婚たいと思ってます。旦那の稼ぎが4年間ずっと少なく家計のために夜バイトに私が行っていました。睡眠時間が短くても家族のために頑張ろうと決め、やって来ましたが、旦那の行動が本当に理解出来なくなってしまいました。生後2ヶ月、2歳の子どもたちを無視して自分の好きなことをやっていた時期もあったし、私が夜やってたことを理由に自分は仕事を全然頑張ってくれませんでした。旦那は歩合制の会社にいるので基本給はバイトの方が稼げるくらいの金額です。それでもいつか頑張ってくれると信じ、私も自分の睡眠時間を削って働きに行ってました。けど、ある日突然何のために頑張ってるのか分からなくなりました。私の気持ちが弱いからいけないのかも知れませんが、旦那に「お前が夜行ってくれてたことに甘えてた」と言われた時から自分の気持ちが分からなくなりました。そして、離婚する方向で今話をしています。私の両親は私が夜働いていたことを知りません。ずっと隠して生活してました。そのおかげで旦那はとても優しくていい人のイメージ。当然なぜ私が毎日眠いのか理由を知らない母親は私が怠けているように見えてしまっています。もっとしっかりしなさい、母親なんだからちゃんとしなさい！と言われてきました。私は一人っ子で、母はとても過保護でヒステリックです。小さい頃から意味のわからないところで怒られて育ちました。今はなるべく喧嘩をしたくないので反抗しませんが、相変わらず私は関係ないのに自分がイライラしていると私に八つ当たりしてきます。もう疲れてしまいました。旦那のお給料のことで悩み、自分の母親の機嫌を損ねないよう生きていくのがもう沢山です。お父さんも、親族も、いつだって「お前が我慢すれば丸く収まるから」と言われてきました。。離婚することを両親に伝えたときに夜バイト行ってたことも話しました。が、もちろん反対。子供のことを考えろ、お前は人間じゃない、2度とうちに来るな、夜の世界にでも染まったか、お前はいつまで経ってもダメなやつだな、と怒られました。。私は何のために母に気を使って生きないといけないのでしょうか。何のために旦那と一緒にいないといけないのでしょうか。例え旦那の給料があがっても一緒にやっていける気が1ミリもおきません。。もう分かりません。。

有り難し 25

回答 2

息子が親のカードで買い物をします(3)

何度もすみません。書くことで自身の気持ちの確認をしているかもしれません。息子は今度は成人した姉のカードで課金をやっていました。2月と3月で計10万ほどです。　買い物もしていました。主人は今回は自分に被害がないので、特に何も反応せず、です。　財布の管理を疎かにした姉も悪いのですが、アルバイトをしながら学費や年金を払う姉を普段から見ているのに、どうして、という思いが抜けません。　息子は反省しているかどうか態度では判断できず「お金返せばいいんやろ」と逆ギレです。言い訳もその場しのぎの嘘を繰り返し、真実はいつも後から出てきます。部活は渋々行っていますが、顧問の先生も春休みになり忙しいようで、思ったより関わってくれていない印象です。(期待が大きすぎたかもしれません) 思春期は見守るのみ、と周りは言いますが、金銭面で他害を受けており、どうしても怒ってしまいます。　カウンセリングは紹介状の手配はしましたが、春休みのため4月の中旬以降の連絡となり、実際に進めるにはまだまだ時間がかかりそうです。それに加えて、態度の悪い息子(私にはそう見えてなりません)が素直に話すのか疑問です。※初回は私も同伴する予定です。どう対応したらいいのか、本当に悩んでいます。巻き込める大人もこれ以上の確保は難しい状態です。　正直、お金のことがなければ放置したいです。追記ゲームはPS4 バトル系オンラインでした。ただコミュニティを楽しんでいる様ではないです。課金はガチャや装備を増やすのに使っていました。　ゲームも購入し、バトルゲームが4つくらいありました。剣道は姿勢や礼儀が身につくかな？と始めさせましたが、試合は勝てたら楽しいだけで、強くなるための単調な稽古は面倒なようです。始めて9年目になりますが、強くもなく弱くもなく、声は小さく、礼儀もイマイチ。しかし、唯一まあまあ得意なことなので辞めさせたくはありません。三段までは取って欲しいと思っています。これがもう脅迫だとこの間のゴタゴタの際に言われました。

有り難し 15

回答 1

中絶について

こんばんは。現在妊娠6週目です。彼とは同級生の20歳で、1年ほど付き合っていて将来は結婚しようと思い合ってます。 7月中旬生理予定日を過ぎても生理が来なかったため、妊娠検査薬をしたところ、陽性でした。もしかしたら、と言う気持ちが少しあったのであまり驚きませんでした。私は実家暮らしで現在大学2年生で大学も1度入り直して2度目の大学入学で両親に経済面でとても迷惑をかけていてお金の手助けをしてもらうとなると申し訳なさでとても言えないです。彼も実家暮らしで工場で夜勤をしています。そこに就職して半年ほど経ち、彼の貯金も気持ち程度溜まってきたところです。病院へ行く前にまずどうするか、話し合いをしたところ私もまだ大学生、自分の両親から養ってもらっている身という部分がどうしても引っかかってしまい、産む産んで育てるという強い意志になれていません。彼自身私との子どもが出来て嬉しかった反面、大学を辞めることになる、2度も大学を辞めることになる、という部分で、産んで欲しいとは強く言えないようです。満足な収入が無いため経済的理由で今回は諦めようということで病院へ行きました。エコーを見るとしっかり子供が目で見て確認でき、病院の先生と話し、堕ろすなら、早めの判断をということで8/8に中絶手術が決まりました。変更あるならいつでも言ってと言われ、そこから家に帰り彼と話して揺らいでいます。いつかは彼との子が欲しいと思っていたのですが、思わぬタイミングで自分たちの何も考えられていなかった部分にとても反省し後悔しました。ただ、この子が今来てくれたことになにか意味があるのではないか？と毎日のように考えています。自分の両親に言えず、つわりが酷くなってだんだんと心配されます。もうどうしたらいいか分かりません。罪悪感で潰されそうです、わたしが母親になれるのか、子を育てれるのか、お腹にいるのにあまり実感がなく、これはダメということなのか、実感ないことは産むなということなのか、自分たちの行動を考えろという意味なのか、毎日たくさんたくさん悩み、何が正解なのかわかりません、きっと中絶すると私のメンタル上もたないのではないかと思っています。なによりもお金のこと、大学のこと、自分には母親なんてと思うこと、、話がまとまらず長くなりすみません。どうかお願いします。

有り難し 17

回答 2

何もできない自分

自分のできる事とやりたいことの釣り合いが取れませんわたしは高校を卒業してから風俗嬢をしています。勉強が苦手で成績は悪く、これと言った取り柄がありません。専門学校に入りましたがすぐに辞めてしまいました髪の色が派手でピアスはたくさん空いています。この格好を止めればできる仕事の幅が広がって風俗嬢もやめて、飲食店でも仕事ができるのに……と思うのですがこんな格好は若いうちしかできない、やりたいことがこれくらいしかないのに捨てられない、といつまでも続けてしまいます。親元を離れているのでたまに親から電話で「なんの仕事をしているの？」や「最近どう？」などと聞かれると嘘をついてしまうのもつらいです。やりたいことばかり高望みしてしまうのに、そのために努力の仕方すら分からない自分が嫌で、親にお金を返したら死にたいと思っています。わたしはどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

回答 3

親が金の無心で私の生活費をも搾取する

こんにちは。私が15で働きに出だした時からなのですが親にあれやこれや色々理由をつけられお金を取られてしまいます。 1番酷い時は通帳を取られ、毎月の給料を全額取られ続けられたのが1年ありました。全額とられていたので携帯代も払えず解約させられた事もあります。その私が稼いだお金を父は｢はした金や｣等と言いながらパチンコに溶かし、母も｢支払いに使うから｣｢はぁ？？こんだけしかないの？足りない｣と私が体調を崩し休んで月の給料が減るとそのようにものを言ってきたり、パチンコで溶かしていました。なので、私の中で働いたら取られて貯金も出来ないいい事ないと段々心がそうなってきてしまって仕事が続かない癖がつきました。そんな生活が嫌で、1度高野山に逃げました。そこで迎えてくれた奥さんに全て話し、じゃあ親に内緒で3万余分にあげるからこれを貯めときなさいと仰ってくれました。本当に嬉しかったです。しかし母親から毎月毎月給料日に連絡が来て、｢ちょっと今回は多めに7万くらい頂戴｣等の催促をされ私もほいそれとあげるのが悪いのですがあげていました。そして月の後半になるとまた7万くらいちょうだいと催促してきて流石に無理や、私も生活出来ひんと言うと、ものすごく機嫌が悪くなって電話をぶち切られて一切連絡が取れなくなります。そのイライラを私の兄弟に当たるので、それは流石に辛いので、またあげてしまいます。もう何だか私は親のATMなのだなと思いいつ、ATMをやめようか、いつ死のうかなと考えます。どうしたら私や親は救われますか

有り難し 32

回答 2

2022/07/28

無駄な人生

26歳女です。私の人生は無駄だらけです。肩書きだけ言うと、大学→大学院→会社員→無職(現在) です。しかし、その間に色んな経験や感情の経験をしているつもりです。負の経験をしている人に惹かれます。そういう人と巡り会いたいという欲求があります。これから、公務員試験を受けようかと思っているのですが、一方で、ふつうのレールに戻ることに不安と、大変失礼ですが、つまんない人間になるということに悲しみもあります。またこんな私が公務員なんてダメだろと自分でも思います何を言ってるんだという感じかもしれませんが自分は何かができる、と思いたいだけの厨二病的な感じなんでしょうか。フリーターをするのもいいですがお金の心配もありますこうやってグダグダすればするほど自分は魅力のない気持ち悪い人間になっていく気がします乱文になってしまいましたが、私はどうするのが1番よいでしょうかまた私は太い親に守られながら不良ごっこをしてる格好悪い人間でしょうか？格好良くなるにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 36

回答 2

自分が病気、発達障害かもしれない

実は一年以上前から自分は発達障害なのではと悩み続けています。それで両親に自身が発達障害(AHDH・ASD)かもしれない、なので然るべきところで診断・検査・治療をしたいと伝えたいです。しかし、両親には一度目の就職が失敗したときから、迷惑をかけ続けてしまっているのでこれ以上心労をかけるようなことをしたくないのです。(今もなかなか実家を出れない事を責められ続けています。) もちろん一人暮らしを早くしたいので、お金をためながら手頃な物件をネットで探したり、不動産のチラシをチェックし続けています。しかし、これ以上自分が病気かもしれないことを言えずにいるのはとても辛いのです。こんな自分が嫌になり、最近は自殺も考えるようになってしまいました。今すぐにでも骨も残さず消えてなくなりたいできればこんな事を思わないように前向きに、行動できるアドバイスをご教授頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

迷い

私は子供の頃から御先祖様の供養は大切な事と教えられて来ました。勿論今でもその考えに変わりはありません。しかしながら7年前母に死なれ、父も気落ちしていた為私が葬儀全般とその後の手続きを行いました。その時にも違和感を感じたのがお布施などのお金に関する事でした今、父も弱りいざと言う時の事を話する事があります。父はお寺さんに対してはとても見栄っ張りです、しかし自分に甘く仕事から逃げ腰でたいして貯蓄もありません。私も息子の学費等今現在をやりくりするので精一杯です。お布施など聞くと、お寺のある地域で額が決まっているらしくとても用意が出来る額ではないです。子供の進学に貯めているお金は手を付けられません、先祖供養は今生きている者達が犠牲にならなければいけないのでしょうか？子孫繁栄が先祖供養につながるのではないのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

主人の度重なる浮気

結婚26年、子供は3人(皆成人)です。今まで計7回もの主人の浮気が発覚し、そのに必死の思いで許し、話し合いを重ね婚姻生活を続けてきました。離婚届を書かせる、私が短期の家出をする、主人の両親に話し合いに入ってもらう、持ってるお金を取り上げる、念書を書かせる、長女が説得してくれるなど様々な方法を試しました。主人もその度に反省するのですがまた繰り返してしまうと自分は病気かもしれないと言います。私や子供達の事は、家にいる時はほんとに大事にしてくれます。その気持ちに嘘偽りはないと思います。だから私もどんなに辛くても別れなかったのかもしれません。私も主人を愛してました。しかし今年遂に別居しました。実際に浮気相手と居るとこを見てしまい耐えられなくなったのです。初めての私の行動に主人も流石にヤバいと思い少しは後悔してるようです。毎日、大丈夫？帰ってきて欲しいなどの愛情たっぷりのLINEをしてきます。私は育った家庭環境も複雑で主人しか腹を割って話せる人はなく、元々とても優しくて一緒に居て楽しい主人にどっぷり依存していました。離れて1人生活する事に仕事も含め将来が不安で何より主人と離れた事が寂しくて仕方ありません。依存心だと思います。婚姻費用は貰い、お金は幾らでも使っていいと通帳から何から私に持たせてくれてます。苦労をさせたくないからと言って。主人との連絡はLINEのみで必要事項しか話さないようにしてます。なんなんでしょうか、、、私は愛されてるのでしょうか？今思えば主人との生活は猛毒薬を飲まされ死にかけた所を特効薬で生還させられその後にご褒美を貰うような生活だった気がします。やはり主人は変わらないですよね。心底反省してくれたらほんとは帰りたいのが本音です。今年の水害でアパートも全壊となりました。涙が止まらなくて死に場所をずっと頭の中で探す毎日になり遂に心療内科にかかりました。鬱と診断を受けました。今は少し落ち着いてきて、仕事も頑張って再開します。私は今後どうしたらいいのでしょうか？人生の指針になるようなアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 22

回答 1

婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

有り難し 32

回答 2

自己嫌悪と底辺生活

初めまして。人に相談するのが苦手で、少々拙いと思いますがお言葉を頂ければ幸いです。大阪で建築関係の仕事をしています。ギャンブル中毒、アルコール依存、ニコチン依存短気、見栄っ張り、理想が高い、八方美人、意志が弱い大まかに自分を説明するとこんなところです。こんな自分が嫌いです。生活はぐだぐだで、借金まみれでカードもブラック最近は休日も何をする気力も湧かないので、1日ぼーっと座ってるだけで終わります。仕事だけはプライドを気力になんとかこなしている感じです。趣味もなし、勉強する気にもならず、ただ時間を浪費するだけの毎日に嫌気が差して来ました。本当は以前のように仕事もプライベートも全力で充実させたいです。友達とも遊びに行きたいし、彼女だって作りたい夏には海に行って冬にはスノボや温泉巡りもしてみたいギャンブルも煙草も辞めて筋トレやスポーツだってしたいそんな気力とお金がありません。出て来ません。仕事して夜に煙草と酒に逃げるだけの生活です。最近は他人と関わるのも仕事に行くのも嫌になってきました。何かを変えないとこのまま生きていける気がしません。今ですら生きてる気がしません。死んでないだけです。私はどう生きるべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

収入の嘘をつく夫

結婚生活、十数年の間に夫の転職などもあり収入が下がり、生活はなんとかギリギリ出来るけど貯金はできない。そんな感じの現状です。夫は本職とは別に、副業をしています。日中は本職の会社へ行き、帰宅してお風呂とご飯を済ませたらすぐに書斎に行き副業の仕事をします。土日も近くのファミレスなどへ行き、副業の仕事をしているようです。子供は寂しがっています。もちろん私もです。でも、家族の為に頑張ってくれている。と信じて、我慢していました。ちなみに副業の収入は、1円もありません。結果は後からついてくるもので、これから収入として入る。今はその基礎を作っている段階。収入になったらもちろん家計に入れる。と、もう何年も聞かされていましたので、信じていました。しかし、先日ふとしたことがきっかけで、実は副業にも収入が既に発生していることが分かりました。年間で何十万円です。更に、青色確定申告の還付金も家族の口座ではなく、自分の隠し口座に振り込みしてました。私はてっきり、還付金はないのだと思ってました。世間知らずでお恥ずかしいですが、世の中そんなものなのだろうと。。そのお金をどうしたのか？きっと、パソコンを買ったり洋服を買ったりしていたんだと思います。 1.2年前から、そんなになぜお金あるのかな？と不思議に思うようになりましたが、フリマアプリで売ったりして稼いだお金だろうと思っていました。収入があることを内緒にされていたことが悲しいです。なぜ隠すのか、理解ができません。お金の管理は私がしています。生活は楽ではないので、夫へのお小遣いも少ないかもしれません。けれど、その副業の収入があれば、お小遣いにも振り分けられるのに。土日や夜も、家族の時間を持たずに犠牲にしてやっているのに… 私や子供は寂しさを我慢しているのに、あなたは自分の懐を温めるために、家族の時間を犠牲にして副業していたの？と。お金の嘘はこの1回ではなく、付き合い当初から何度かあります。 (いつの間にか無くなっていた物、実は売っていた。など。) この気持ちや事実をどう夫に伝えれば夫は理解してくれるのか、わかりません。嘘というのは、信頼関係が何より大切な夫婦にとって、とてもダメージが大きいものです。夫をこの先も信頼して、死ぬまで一緒にいられるのか…不安で仕方がないです。

有り難し 4

回答 1

ことある事に「絶縁だ」を口にする実の母

お世話になります。私は20代で母は40代です。ことある事に、私の母は、子を持つ親としては信じられないような発言をします。私たち兄弟が幼い頃、両親は離婚をしました。その頃から母は私たちの為に一生懸命に働いてくれましたが、その反動からか、日常的に手を上げる事が多くなってきました。首を閉めらたり、ボコボコになるまで殴る蹴るの暴力(母自身は躾だと言っています)が増えていき、「家から出ていけ」や、「お前なんかウチの子じゃない」など散々言われてきました。後に再婚し、再婚した新しい父にも暴力、暴言をされました。私たち子どもにはもちろん、母にも暴力、暴言を吐いていました。こんな家庭環境の中、何度も死にたいと思いましたが、必死に生きてきました。そんな私も社会人となり、結婚し、先日は新しい命が宿っていることも分かりました。新しい家庭を築き人の温かさに触れ、楽しい日々を過ごしております。(今は実家を離れ、他県に暮らしています。) 幸せな私たちを気に入らないのか母は、私たちの家庭についてひどく干渉してくる事が多く、不安にさせるようなことばかりを電話やLINEで言ってきます。「向こうのご両親とは仲良くなれるはずないだろ。所詮お前は嫁なんだから」や、「1人で子ども産んで1人で生きていけ。家にも来なくていいし、一生顔も見せんなよ。」などなど。例をあげたらきりは無いですが、傷つくことばかり言います。母からの精神的・肉体的な暴力、暴言。お金を取られたり、お金を実家に送れと言われたり… こんな母親とは、上手くやって行けないと思っています。なので距離を取って生活しています。が、まだ電話やLINEでのグチグチが月1ペースで来ます。私が自分の意見を話すと、「お前とは絶縁だ」と決まり文句のように言います… 口論の後は、両親からLINEをブロックされ、電話も着信拒否されます。もうすぐ一児の母になる私には、自分の親の言動が信じられません。前文にも述べた暴言を言われ、私は自分の心の中でその言葉をどう処理したらいいのか分かりません。長くなりましたが、Answer下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2022/11/07

家族を許せないけど、認めて褒めてほしい

今年で30歳になりました。 30歳になって、家族を許せない自分に気がつきました。自覚してから、すごく辛いです。アドバイスいただけますと幸いです。両親は不仲でした。子供の頃から仲のいい様子は見たことがないし、母親から父親の不満を聞いて育ちました。小学五年生の時に、母親の妹から「貴方が生まれなかったらお姉ちゃんは離婚して自由に生きていけたのにね」と言われ、人生が変わりました。その後、騙し騙し生きていきますが、家族に本音を話せなくなりました。家族を好きになれない自分に蓋をして、みんなから認めてもらうことだけを考えるようになりました。そのうち大学受験に際して母親の弟の嫁から「そんな聞いたことない大学に入ってどうするの？お金の無心はしないでちょうだい。私たちに迷惑かけないで」などと言われるようになります。また、大学進学し就職が決まった際には「有名企業に就職出来ないのに、大学に行った価値はあるの？お金がかかっただけじゃない？うちには迷惑かけないでね」などと言われました。（この人には従兄弟たちへお金の無心をされました。）妹は大学進学、就職共に成功し、家族の自慢になりました。全ては私が生まれたせい、生きているせいだ。嫌なことがあっても受け入れなければならない。生きてるだけで罰当たりだ。私は、生まれてきたことの罰を受けているだけだ。保険が降りたら、奨学金やいろんなお金が足りるかな。貯蓄型保険適用になる30歳になったら死のう。そこまでは生きよう。どんどんこういった思考になっていきました。家族に認められたい、愛されたい。ただそれだけだったはずなのに、生きる意味や希望を見失っていきました。その後、紆余曲折あって結婚をしました。旦那の前で、私の家族は「こんなのと結婚してあんたも損したね」「何も出来ないでしょ」などと度々言いました。その度に私は悲しい気持ちになって、「こんな私でごめんね」と旦那に謝りました。旦那はそんな私に「言いにくいけど、君の家族は変だよ。離れた方がいい。」と言ってきました。そこから、私の家族のかたちが変わっていることに気がつきました。家族のことは好きです。認めてほしいです。だけど、許せない気持ちが込み上げてきます。許せない気持ちがひたすら苦しいです。どう折り合いをつけたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

祖母のお骨についてアドバイスお願いします。

昨年祖母が亡くなりました。　葬儀は密葬で行い、お寺を通さなかったので祖父や曾祖父母が入っているお墓に納骨しておりません。当方は結婚して実家を出ている為、このお墓に今後入る予定はないのですが実の両親はこのお墓に入りたくないので祖母のお骨も入れていません。両親がこのお墓に入りたくない理由としては祖父が他界した時（約20年前）このお寺から戒名代もかなりな高額で、その時の住職さんやお寺関係者の態度も傲慢だったのが父には我慢出来なかったそうです。その後、事あるごとに実家にとって高額なお布施やとうば代を要求するお寺のやり方についていけないのもあり、お寺の方針を受け入れられないのです。その為両親はお寺に不満が溜まり、祖母と話し合った結果、祖母のお骨は手元に置いておくという約束を生前の祖母としたみたいです。（当方は祖母から実際にこの話を聞いていないので両親が本音で話しているかは不明ですが…）しかしこの決断を受け入れられない叔父や親戚から「祖母をきちんとお墓に入れるべき・お金の問題ではない・祖母が可哀想」と言ってきます。父は断固として叔父や親戚の意見を受け入れずにいます。　私は嫁に出た立場なので何も言えませんが、故人のお骨で家族や親戚がいざこざ起こすのは祖母が一番悲しむと思います。　私は今後どのようにしたら良いでしょうか？私は祖母の意思を尊重してあげたいとも思うし、交友があった親戚が祖母をお参りしたい気持ちも分かります。　ただ喪主である父の意思が固すぎるので何を言っても父は受け入れてくれません。　

有り難し 60

回答 11

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

生まれてきた理由

最近誕生日を迎えて、生まれてきた意味を考えてみましたがよくわかりませんでした。両親はなぜ私を産んだのか。実家は決して裕福ではなく、勉強はできた方でしたが、経済的に希望の進高校には行けず、もちろん大学も行けませんでした。本当は就きたい職業がありましたが、進学できなかったためその夢は叶えられず、仕方なく特に興味もない仕事をしています。全てを親のせい、お金のせいにするのは間違っているかも知れませんが、生まれてきた家庭環境によって歩める人生が変わってきてしまうのに納得がいきません。親には悪いですが、ちゃんと育てられないなら産まないで欲しかったと思ってしまいます。産む前に子供の将来のことを考えて欲しかったです。本当は産んでくれた事に感謝すべき誕生日にこんな事を思ってしまう自分も嫌で、負のループから抜け出せません。なぜ私は生まれてきたのでしょうか。生まれた意味が分からないのになぜただただ生きるために働かなければいけないのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

父の終わりが近づいてきたようです

父ですが、心臓の調子が悪く、ペースメーカーを付ける手術を受けたのですが、どうも、悪いところに悪いものが出来ており、装着できずに、このまま心臓が止まるのを待つ…という絶望的な状態になっています。父は、ちょっと気になるのでもう一度検査をする、という話になっていて、冷静だそうです。しかし母は事情を聞いたので、大変に狼狽しています。「元気になって帰宅する」と思い込んでいる父をどうしても見れないようです。母は、無駄に広い実家に、一人で暮らすことに不安があると以前から言っていましたので、突然来たこんな事態に、冷静ではいられないはずです。私と弟は遠方に住んでいて、日ごろは親の世話どころか電話すらしないです。娘が同居して親の面倒を見るはずでは…と母にチクチク言われ、心苦しく思っていました。こんな時だから、すぐに駆け付けて励ますべきなのですが、私も激しく狼狽しており、励ますなんて力が出せる気がしません。母よりも激しくパニック起こすような気がします。 4月から私は職業訓練に通うことになったのですが、その手続きや、娘の高校の説明会など…　ちょくちょく代えがきかない用事があり、ゆっくり親を世話できない心もとなさも辛いです。また、娘の私立の高校進学で、貯金はゼロ、我が家は大赤字になっています。用事のたびに自宅に戻りまた実家に…… とてつもなく金銭的に無理です。行かなきゃいけないけど、行けないというダメな要素しか思いつかず、どうしたらいいのかと、不安と恐怖で震えが止まりません。母にどういう言葉をかけたらいいのでしょうか。お金なんて気にしないで、借金をしてでも行くべきでしょうか。私の心を落ち着かせるにはどうしたらいいのでしょうか。誰かにアドバイスをもらわないと、何も思いつきません。まったく動けません。いい年をして恥ずかしいですが…助けが欲しいです…。

有り難し 19

回答 1

上京しようか悩んでいます。

初めまして、転職を機に上京しようか、地元で転職先を探そうか悩んでいて、アドバイスをいただきたく質問致しました。私は現在22歳の北関東の田舎住みで、本当は東京の大学へ行きたかったのですが、金銭的な問題で行けなかったので高校卒業後は地元で3年間働き、今年辞めました。いざ都内での転職を考えた時、私は東京に住むことが夢という感じで向こうでやりたいことがあるわけではないので、辛いことがあったときに気持ちがブレてしまわないかがとてもこわいです。両親に何かあった時、すぐに駆けつけられない所も引っかかります。東京には友達はいませんが仲の良い妹が住んでいます。こんな気持ちで上京しないほうがいいのでしょうか？それとも1度上京してみないとこの先ずっと後悔することになるのでしょうか。毎日毎日考えすぎてもう自分ではどうしたら良いのか分からなくなってしまいました

有り難し 21

回答 2