問答一覧

検索結果: 338件

2021/09/24

嘘ばかりです

通常の会社勤務をしながら土日は風俗店で働いています。3年付き合っている彼がいて、同棲中です。風俗店で働きだした経緯は、 1.お付き合いをしている彼がアパレル会社勤務のため収入が低く、彼と生活をしていくのにはお金が必要だと判断した為 2.父親の金銭面の管理がうまくいかず、また祖父祖母の介護に母親が退職金を使い、家系が不安定で、仕送りが必要だった為彼について、そう判断した理由は、洋服が好きということだけで生きてきた人の為、趣味や生きがいがそればかりな分、その趣味をやめて欲しいとは言い出せなかったという理由です。昨晩、彼に風俗店で働いていることを知られてしまいました。離別はしませんがこれからの彼との向き合い方、心の持ちよう、人間として私はどうなんだろう、何が欠落しているのだろう‥など心の整理がつきません。自分の気持ちの整理の仕方を教えてください。この後生きて行ってもいいのかどうかも悩んでいます。補足ですが、平日の会社も上司が飛び、未経験の私が三ヶ月で編集長にさせられて、毎日ビクビクいつ怒られるのかと思いながら勤務しています。これもストレスです。話は戻りますが風俗を始めた頃からもう親には合わせる顔はないので二度と帰省もしないと心にに決めていたはずですが、今彼に知られてしまって、その覚悟も流れてしまいました。誰かに泣きつきたいです。でも、誰かに話すと涙も出なくなります。ヘラヘラしてしまいます。彼にも嘘をつき、親にも嘘をつき、嘘ばかりの私です。どうやって生きて行ったらいいですか。自分で撒いた種なのに、他人にどうしたら良いか聞くのはお門違いだと存じますが、社会の屑でしかない私に、何かお言葉いただけるのであればご教授ください。

有り難し 11

回答 1

生きていく自信がありません

こんにちは。 21歳、大学4年生のみどりと申します。生き方、心構えについてご相談したく、ハスノハにやってまいりました。以前、こちらで祖母の介護と就職活動についてご相談してから、早いもので4ヶ月が経ち、公務員試験の結果が、すべて出揃いました。結果は、すべて不合格。就職先の決まらないまま、11月を迎えてしまいました。民間企業での就職活動をされている方と比べてはいけないほどの不合格数ですが、自分はこんなにもだめだったのかと愕然としてしまいました。筆記は通って、面接で敗退となると、自分自身の人間性や適正の問題というわけですから、すっかり落ち込んでしまいました。これまでの人生で、大きな挫折をしたことがなく、真面目で成績優秀だけが取り柄でした。そのような中、同級生はほとんど就職先が決まり、来年からは晴れて社会人。一方私は、親に次頑張ればいいよと励まされながら、就職浪人。自分だけが、レールから落っこちてしまったような。自分だけが大人になれなかったような気がしてしまい、自分が情けなくて仕方ありません。そして、それにより、生きていく自信を失ってしまいました。自分のことを情けないと感じる点は、3つあります。 1点目は、就職が決まらなかったこと。 2点目は、親に来年も頑張れば良いよと甘やかされていること。 3点目は、上記2点を受け入れ、来年も頑張ろうとしている甘い考えがあること。とにかく働きたいのならば、まだ採用枠のある会社はあります。死に物狂いで就職活動を行えば、働くことはできるように思います。しかし、公務員になりたいという思いがあり、両親もそれを許してくれ、もう一度来年挑戦しようとしている自分が恥ずかしい。 21になっても自立の目処がたたず、親に励まされて生きている自分の甘えた心が恥ずかしく、でも、どうしたら変われるのかもわからず苦しいです。もし来年も決まらなかったら、と思うと、もう今死んでしまった方がいいのではないかとさえ思います。どうせ死ぬのならばと、何も手につきません。気がつくと涙を流していることもしばしばです。私のこの甘えとどう向き合い、これから生きていけばいいのか。どうやって生きる自信をつければいいのか。お答えいただけると幸いです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2021/09/16

酷い低給料。進学も就職もできない。

私には何ができますか。どの道を選んでも地獄でしょうか。運転手にならない方が良いですか。親に金を払ってもらい、卒業できるかも分からないまま、進学すべきですか。考えをお聞かせください。私は現在、通信制の高校に通っている者です。不登校の期間が長く、どうしても勉強を理解する事ができず、困っています。そして、就職と進学に迷っています。今住んでいる地域から離れようとは思いません。家族も一緒なら考えますが。学校で進路希望調査があったのですが、現実的に進学は不可能です。確実に。担任の先生からは、今のうちに、オープンキャンパスや見学に行った方がいい。と急かされています。もちろん行った方が良いのは理解しています。ですが私はコミュニケーションを取るのが苦手で、見学に行くことが出来ません。学力もお金もありません。母子家庭なので、これ以上迷惑をかける訳にはいかないと思っています。就職はというと、学校見学にも行けない私が働けるか分かりません。私は幼い頃から運転手になるのが夢で、今でもそう思っています。でも、死ぬまで働ける仕事じゃないですし、肉体労働・重労働です。 AI技術の進化でこの先仕事が減るかも知れない。マイナスの情報だけが入ってきます。プロフィールにも書いていますが、私の地域は平均収入が全国で、最下位です。求人募集を見てみても、年間休日92日・月給13万はざらにあります。更に年金なども引かれるでしょう。そこから保険や生活費など、いくら物価が安くても、暮らしていけません。野菜などは安いですが、消耗品、光熱費、家賃などは、どこの県でも同じです。母や祖母の介護代（月々30万予想）など、私が支える事はできそうに無いです。福利厚生がちゃんとしているだけマシと言いますか。それが出来ていない会社も当たり前なんです。それでもその職についている人がいます。今の時代、結婚できるかもわかりません。私の人間性では無理でしょう。一人の老後にまだ働かなければなりません。親が死んだら死んだ方が楽です。私はどう進むべきですか。運転手は悪い選択ですか。高卒はゴミだと言われました。高卒でも生きていけるとも言われました。大卒でも200社落ちて、仕事が無いとも聞きます。高卒は一握りしか生きていけませんか。人生経験のない私には、何が正しいのか分かりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

亡くなった祖父と母に謝りたい

長文ですみません… 小さい頃に母を亡くし、母方の祖父母と父と私の4人で暮らしていました。私の身の回りのことは祖父が面倒をみてくれました。大きな病気をしたことのない祖父が、数年前から入退院を繰り返すようになりました。私は『(亡くなった)母の代わりに』と思い祖父に関わる時間を増やしました。祖父は身体が不自由になり、病院や介護施設での生活が多くなりました。入院や入所はとても苦痛だったのでしょう…ワガママを言うようになりました。そして昨年の入院中、別の病状も見つかり、亡くなる数ヶ月前からは絶食に… 会話も出来なくなってしまいました。祖父がワガママを口にしていた時は亡くなった母に対して『おじいちゃんのワガママを何とかして！お母さんが先に居なくなっちゃったからいけないんだよ！』と思い、絶食で会話も出来なくなってからは『あんなに辛そうなら、早く亡くなった方が…』と思うようにもなってしまいました。そして祖父の容態が急変、亡くなる時も間に合いませんでした。祖父の葬儀は、祖母が喪主を、私が施主を務めました。祖父が亡くなって、とても寂しいです。だからこそ余計に『なんであんな事を思ってしまったんだろう…』と罪悪感でいっぱいです。祖父の葬儀が済んだ後、祭壇と遺影の前で参列者の方と話していた時に一瞬、祖父の遺影写真が微笑んでくれたように見えました。でもそれはきっと私の勝手な思い込みでしょう。今でも酷い事を思ってしまった事に、罪悪感を感じています。祖父が亡くなってから、実家でのお線香あげと、お墓参りをまめに行うようにしてはいますが後悔はなくなりません。母と祖父に今からでも謝罪は出来ないでしょうか… どうか天国で幸せに過ごしていて欲しいんです。

有り難し 16

回答 1

イライラして仕方ないです。

先日、離婚しました。すべてのことが終わったことに対し、私の母は、いつまでもネチネチと言って、私を追い詰めます。もう、離婚の話なんてしたくないのに解決金が少なく「それでいいよ」と○○が了承して、○○はそれでいいっていってるけど、うちの家も下に見られているんだよ。と。「悪いけど、○○はね、～～～」と、悪いけど、悪いけど、と話の頭につけながらもポンポンポンポン、人の傷つくことを言ってきます。悪いなんて思っていません。(笑) 最近は「もういいでしょう。終わったことでしょう。」と笑いもせずに部屋から去ることで、母からの襲撃を避けてます。元旦那の実家にも直接、言ってはいけないことを、ポンポンと言ってしまう母。母が離婚の原因の１つでもあったようです。私自身も、思ったことを口にしてしまう母にイライラして仕方ありません。ですが、産んでくれた親。何も言えない私の性格、ストレスが溜まりすぎて、体調、血圧がおかしくなる日々が続いております。母はプライドが高く、人のことをバカにし、追いつめる癖があります。(母の妹も言いたいことを言われて縁切り状態)その点、自分が言ったことに後悔し、バカにされるのは大嫌い。私は、母に対して、感謝もしているだけに、何も言えません。普段から、祖母の介護もやり、良く動く母なのです。ですが、私も娘と言えど、人間なので、あまり言われたら怒鳴り返したくなります。(やったことはありません) 親に言い返してはいけないだけに、イライラの捌け口がないのです。。こうゆう場合、どのように気持ちを落ち着かせたらいいでしょうか。また、家族全員が母の性格に悩んでます。少しでも、良くなるために、母に声をかけるのならば、どんな言葉がいいのでしょうか。「お母さんは思ったことを口に出しすぎだよ」と伝えたことはありますが、開き直って終わりです。どうか、アドバイスお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

旦那の親族との関係

私の実母は、専業主婦でしたが長い間、祖母の介護をしていました。そんな事情も知らず、なぜか旦那のおばに働かないで年金とかもらう人嫌いなの、あなたのお母さん嫌いなのと突然言われて、不愉快な思いをしました。自分の常識が一般常識と思っている人で、いろんなことに口を挟み嫌味をいわれます。旦那の実家の隣に住んで居ますが、私は病気で足が不自由になり、出産の時に旦那に里帰り出産した方がいいんじゃないか？と言われ私も旦那が出張も多いので、居ないときに陣痛がきたら怖かったので、そうしようと思っていました。ですが、旦那の親族からは、一人目ではないのに里帰りなんて恥だと言われ、なくなくこちらで産みました。産後は動いたらだめと言いながら、何も手伝ってもらえず、１人で小学校前の子どもたちをみて、家のこともしました。あげくのはてには、義父・義母には隣に居ながら、同居ではないから私の母が１ヶ月程こっちに来て世話をするのが、普通と言われました。今は義母は退職して働いていません。私の実家は高速で３時間はかかるところなのに、なんで親が来ない⁉となぜか、私が怒られ義母が入院した時は、私の母に来てもらって、子どもを見てもらい仕事しろと義父に言われ、家族なんだから、助け合うのが当たり前と言われる始末。そして、旦那が接待など飲みに行く機会が多いのですが、私に飲みに行くなと言えと義父から電話がかかってきて、親だから、うるさく言いたくないから、嫁がちゃんとせんとどうする？息子に何かあったらあんたの責任やと怒鳴られ、監視するかのように車を確認して車がないと旦那が飲みに行ったと義父や義母から電話で私が怒られます。旦那に言っても仕事だから仕方がないと言われしまいます。しかも、義父が出たくない会合には旦那に飲むのをわかってながら、行かせたり。もうどうしてほしいのか、わかりません。旦那は義父が絶対的存在で何も言ってくれません。ストレスがすごく、泣く気もないのに涙がよく出てきます。できれば関わりたくないですが、そうもいきません。今後、どのように親族に関わっていけばいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

子供が欲しい私といらない夫

現在小学生の子供が2人います。 30歳になり周りが出産ラッシュに入り、次々と嬉しい報せが来ます。すごく嬉しい反面、私ももう1人産みたいなという気持ちが大きくなってきています。今までは子育てや両親の死祖母の介護に追われて正直子供を産むのは無理かなと思っていましたが、やっと落ち着いた生活を取り戻しました。今ならゆっくり育児ができる。とおもっていますが、夫は反対しています。夫の子供を持ちたくない理由は、お金はかかる。子育てがあと半分というところで一から始めたくない。子供が独り立ちしたら趣味のパチンコが好きなだけできる(今も毎日のように通ってます) 子供が好きな行楽地は楽しくない。という感じでまた幼児に手をかける事が面倒だと感じているようです。育児には向かない夫なのは百も承知なので、イクメンじゃなくても子供が可愛いと思ってくれて、稼いできてくれるだけで充分だと思ってきました。私が子供を諦められずにいてそのことでよく喧嘩になります。夫の嫌がることを諦められないので仕方ないのかもしれませんがわがままな人間と思われているようです。多分夫が折れることはないだろうと思っています。でも諦められないです。子供が成人したら夫婦でしたいことと言っても、たまに子供を預かってもらってのデートもパチンコ。それは変わることはないだろうな。と。旅行も私は海外へ行きたい。でも夫は国内がいい。私は美しい景色を見たいけれど夫は美味しいものが食べたい。夫が食べたいものがある土地へしか旅行もいかないのでそれも変わらないかな？と思います。将来を思い描いても、やはり子供を持つことの方が有意義に思えてしまいます。普段の生活面では夫にわがまま言うな！とも言わず合わせる事ができるのに、子供だけは諦めきれないです。どうやったら諦める事ができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/01/18

父が亡くなりました

昨日、父が亡くなりました。年末に体調を崩して以来、部屋からあまり出てこなくなり徐々に食も細くなっていました。しかし頑な病院に行きたくないという父をやっと説得して病院へ行ってもらったらその日、帰ってきた直後にトイレで倒れました。突然死(虚血性心不全)でした。 40年前に腎臓がんで腎臓を1つ摘出の大手術をし、糖尿病もずっと治療してきました。にもかかわらず、82歳で往生した父は父の家系の親族の中では一番の長生きでした。母は祖母(父の母親)を介護していた経験から長くはないだろうと察していたそうです。最後の方は、甲斐甲斐しくご飯を作り、父の浮腫んだ足をマッサージしたりしていました。 3日前、部屋でふらつき倒れ込んでいた父を母が発見し(この時は意識もありまた病院へ行かないと言っていたそうです)私が帰ってくる1時間もの間介抱していました。トイレで倒れ込んだ時も私は階下におり、おそらく父の最期に呼びかけたのは母でした。父は幸せ者だと思います。別れた妻に最期まで面倒をみてもらえたのですから。私はと言えば、昨日はほとんど眠れませんでした。病院へ付き添ったのも私です。さっきまで普通に話しをしていた父が亡くなった事実が受け止めきれず昨日はずっと泣いていましたが、今はずっとは泣かずにいられるほど落ち着いております。何を後悔しても故人は帰ってこないので後悔はしないようにと思いつつ、無理に病院に連れて行かなければよかったのではないかと少し後悔もしました。ですが、病院に付き添った数時間の間は久しぶりに父と長く話ができました。私の事を想ってくれてること、母にも感謝してること等話してくれました。今はこれが寿命だったのだと納得しています。親が死んだら私も生きていけないと常々思っていたのですが、意外と冷静に生きているものです。ただ、母のためにしっかりしなくてはと思いつつ、母は気丈で私のほうが泣いてばかりです。これからは母を支えていきたいと思います。お坊さんにはこれまで家庭の事情を聞いていただいていたのでご報告をしなければと思い書かせていただきました。これまでのお言葉ありがとうございます。また人生に迷った時は相談させてください。

有り難し 31

回答 2

離婚について

結婚生活についてご相談です。結婚5年、主人が転職を繰り返します。本人曰くより良くなるためにステップアップのつもりでいたと。結婚前から今も貯金は10万以下。私が務めていたこともあり新築戸建てを購入。義母と義祖母と同居です。義母の収入が良いのでそこに頼ってばかりです。私個人は頼ることはほとんどありません。最近介護職を始め13万円からのスタート。主人はわたしより5歳上で40歳、そこから資格をとったり夜勤をしていくようです。体力的にも心配ですし、もし家族がいなければそんなに頑張らないと、家族がいるからキャリアアップして働いていくんだと、今までより上を目指しやすいとか前向きな発言が多いです。しかし、これから子供が出来た時の事や老後、医療費のことなど考えれば心配ばかりで不安で睡眠導入剤を飲んでいて精神的に不安定です。毎日やる気が起きず滅入っています。頑張っている主人を見て頑張れない自分が情けなく。実家に帰ることも勧められており、幸い周囲にも相談して協力してくださる方もいます。主人は家族や他人に相談しても決めるのは自分だから意味が無いと。将来という大きな不安を考えても仕方がないから、目の前に出来ることからやっていこうとしてると。その通りなのも分かります。でも、基本的な将来への考え方、価値観が違っていて毎日なんとか平凡に過ごしている状況です。しかし将来を考えるとどうなもならない不安に押し寄せられます。離婚も同意してくれますがまた優しい顔を見ると、離婚を決めた気持ちが揺らぎます。将来性がないのもわかる。自分が苦労するのもわかる。

有り難し 4

回答 1

2024/02/17

弟と私への愛情の差に悩んでいます

弟が生まれつき病気持ちでずっと弟優先的な感じで甘かったり可愛がってるように小さい頃から感じながら生きてきました。（母は全くそんなことない！平等に育ててきたといいます）大人になっても情けないんですざ『あ〜わたしは可愛がられてないのかなあ〜』（弟の方が可愛いのかなあ、勝てないなあ）と切ない気持ちに度々浸っています。産後1週間経たない頃に弟夫婦が夜遅くに子どもを見に来て、手ぶら、しかも私たち夫婦が夜ご飯を食べていないのに1時間ほどソファでひたすら抱っこして帰っていくということがあり、私は未だに根に持っていてトラウマだから次（今2人目妊娠中で）は絶対に同じようなことにならないようにしたいと母に話しているんですが、母も根に持ちすぎだ、トラウマって言うけどそうやってイメージで毛嫌いするのやめたら？と。弟は嫌な思いさせようと思ったわけじゃなくてただ知識がなくてこうなっただけでしょ？それでお嫁さんのことも（義妹）嫌うのはおかしいよと。弟の味方で本当に心が折れます。私の心が狭いのか、私の気持ちは何にも分かってくれないんだなと悲しいです。母からしたら私はただの悪者なんだと思います。私より弟、義妹が大事で可愛いんだと思います。母は祖母の介護で遠くに住んでおり度々実家に帰ってくるのでちょうど今週帰っており私と息子も2日泊まり沢山息子を可愛がってもらい安産祈願にも一緒に行ってきたのですが今日の帰りにこの会話があり、なんかだかもう悲しくて涙がポロポロ溢れてきてしまいました。もう私は心も狭いし、人として価値がないんだなと。母親としても上手くやれてないし生きてる意味あるのかとすら考えてしまいました。それでも帰ったあと腹帯買いに来てるけどどっちがいいかと連絡が来たりもうなんだか自分の感情もよく分からなくなってきて頭おかしくなりそうです。もう誰にも相談できず辛い思いを書いてしまいました。こんなことを常に頭で考えながら育児家事をしたり日常を過ごすのが辛いです。

有り難し 2

回答 1

妻と別居中です

昨年11月から妻と別居中です（子供はいません）昨年の12月に、妻から離婚届が送られてきました。夫婦での話し合いなどは一切なく、ラインや電話も繋がりませんでした。僕自身、将来的な不安があり、特に金銭面や社会面において、まるで子育てをしているように感じながら今まで夫婦生活を送っていました。離婚届を送られて、最初はちゃんと話そうと行動を起こしましたが、何をしても話すことができず、離婚に後悔はないと思い離婚届にサインをして送り返しました。しかし、この時、すごく後悔してしまいました。まだまだ伝えたいこと、これから、もっと夫婦としてお互い成長していきたかったとこの後悔があり、初めて自分を見直すことができました。今思えば、辛い思いをさせていたなと思います。僕は、すごく自己中心的な考え方をしてしまい、自分の意見を妻に押し付けることも多々ありました。昨年、僕の父は飲酒して仕事をしているような状態で何をいっても聞く耳を持ってくれませんでした。母は消化器に穴があき、手術し入院同居中の祖母は熱中症になったのち、介護が必要になりました。そんな状況が重なっており、妻と口論が絶えず、イライラした感情をそのままぶつけてしまっていました。最終的には朝顔を合わせるだけの同居人のような関係でした。ここ数週間、毎日妻の夢を見ています。今、連絡するのは控えてあげてほしいと、妻の母から言われています。離婚届を出すのは春までは待ってほしいと言われています。そもそも、まだ本人の口から離婚届の理由すら聞かされていませんが、今は話せないと言っているみたいです。僕は、離婚をしたくないです。社会面では大きな不安がありますが、人として大好きな妻に、もう一度チャンスをもらいたいと思っています。いつ連絡が来るのを待つしかない日々がすごく辛いです。

有り難し 25

回答 1

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

お婆ちゃんのこと。

こんばんは。今度はおばあちゃんについてです。おばあちゃんは認知症です。元々千葉県に住んでいました。浦安市です。ディズニーの街です。中２になると同時に、姉・母・私で、おばあちゃんの介護の為に、お父さんを千葉に残し、広島県廿日市市に引越しました。宮島の街です。中学校が変わり、パートを始めた母に代わり、私がご飯を作ったり、出したりしていました。中3で塾に行き始めましたが、おばあちゃんに晩御飯を出してから、塾に通っていました。私は今、岐阜の大学に通っていて下宿をしています。一人暮らしをして、友達を沢山呼んで・・・という夢は諦め、大学寮に住むことに決めました。家賃は4300円。光熱費は5000円弱。ですが、安いですが、抜群に汚く、私は気管を痛めてしまいました。それでも、デイサービスに行くおばあちゃんの為に自分にかけるお金は、減らして欲しいと思い、大学寮は出ませんでした。今では、排便や食事もままならず、施設に入っています。成人式で帰った時に、おばあちゃんに「俺誰かわかる？」と聞いたら「はー、誰じゃったかいねー？」と言われてしまい、後頭部を強く殴られたかのようなショックを受けました。「ユーリだよ。」「大きくなったねー」どうやら、私は、早稲田大学に通っているらしく・・・今年7月に半年ぶりに帰り、施設を訪ねて、同じ質問をしました。「俺誰かわかる？」少し考え・・・「ユーリ君！！」私は、驚きました。半年前に忘れていた人間を認知症の彼女が、思い出せるでしょうか？施設の人曰く、「いい子にしてたら、家に連れて帰ってもらえるって、思ってるんじゃないかな？」私は、その場で大号泣してしまいました。今の私があるのも、彼女がいたからです。親は、「大変だろうから帰ってこんでええ。交通費もあるし。」と言います。ですが、2年間のバイトでそれなりに貯金しました。私は、野球部に所属していて、長期休暇はほとんど練習です。さらに、勉強。自分磨き。実際、最近、前述のことを言い訳にしてお婆ちゃんの老いていく姿を、見ないようにしている自分がいるような気がします。やはり、時間を無理矢理絞り出してでも、会いに行くべきですよね？そして、どう声をかけたらよいでしょうか・・・？　

有り難し 64

回答 5

「同居についての母との確執」続きです

ありがたいアドバイスいただいたあとで恐縮ですが、お知恵をお貸しください・・・。母が認知症かも、という指摘にドキッとしました。実は数カ月前にも、夕食後に母と言いあいをしたんですが、そのときの母の台詞が「こんな夕食耐えられない。明日から自分の食事は自分で作る」でした。で、そのあとしばらくは自炊していたんですが、台所も食卓も一つしかない家だということもあり、しだいにしなくなり・・・私も母が手を伸ばしやすいように多めにおかずを作るようになり・・・いつのまにか全部私が作るように。「耐えられない」と私の料理を酷評したのに、ひとことのコメントもなく平然と食べる母が理解できませんでしたが、それもこれも「私があなたにしてあげたことに比べれば、これくらいしてもらって当然」と思われていたのだと今にして納得しています。ところが・・・その問題発言を、先日の母は覚えていませんでした。母はコーラスグループで飛びまわっている人なのですが、まさか認知症・・・？実は、母はマスオさんになってくれている私の夫が嫌いなんです。昔から美人で人気者だった母ですが、夫は寡黙な上に私しか見ていない人なので、母の自尊心をいたく傷つけたらしくて。大嫌いな夫と同居するストレスはかなりのもので、先日も「破談になればよかったのに」とまで言われました。つまり母が認知症になったとしたら、原因はストレスの可能性大・・・。しかも最近、夫の母のほうが認知症になりかけていることが発覚しました。私たちの結婚後に義父が亡くなり、義母は1人暮らし。息子とも暮らせず孫ともふれあえず家にこもっていたせいで・・・。もし私の母まで認知症だったら、私がこの10年間苦労して守ってきた同居という生活は、いったいなんだったんでしょうか。誰も幸せにならないなんて、いったいどうすればいいんでしょうか。

有り難し 155

回答 2

2021/12/06

義実家との上手な距離の取り方

義実家との距離の取り方が難しいです。車で５分離れた義実家から、こちらの都合お構い無しに用事を頼まれたり、こちらの生活に口を出されます。主人は私と実家どちらが大事なのかわからない時があり、哀しくなります。お父さんが亡くなってるんだから、お父さんがやっていたことは息子がやるのが当たり前だ！と、庭の草刈りや電球の取り替え…色々なことを呼びつけてやらせます。深夜でも早朝でもお構い無しです。ワガママな義妹、姑に本当はうんざりしながらも、自分の祖母の教えが私の心を強く縛り本音を言えないし頑張ってしまいます。嫁は絶対に自分の気持ちを言ってはいけない、姑や男性を立てること、義兄弟姉妹とは仲良くすることと、幼少期からしつけられており、母も実践していました。母は母なりに頑張っていて、たまったストレスは私たち(子供)に感情的に叱りつけることで発散していたのではないかと今は理解できますが、子供の頃はただただ自分が悪いからこう言われるんだと耐えていました。我慢癖がついてしまったのか、身近な存在には本音を言えないし顔色をうかがってしまいます。でも不満はたまり、時々爆発して主人に感情的になってしまいます。そういう自分もすごく嫌です。自分を責めてしまうし、私は「私」として生きられないなら、生きている意味がないんじゃないかな…と思ってしまうこともあります。義実家を邪険にするつもりもないし、主人と別れたくもないし、喧嘩もしたくないけど、主人には自分たちの生活をまず中心に考えて欲しいし、私を大事にして欲しいと思うのはワガママでしょうか…。義実家と上手に距離をとる方法をさがしています。主人は姑や義妹と仲がよくて、私が自分の実家よりリラックスできていると思い込んでいるようです。本当は必死に演じています。疲れます。

有り難し 2

回答 1

2023/02/05

耐えきれないです。親を殺したい。

高校生3年です。先日、母のお願いの仕方が酷かったので指摘したところ、喧嘩になってしまいました。(子どもがよくやりがちな、テレビ！とか名詞だけを言うお願いの仕方でした) その後私が出かけてる時に誤って自分のスマホを落とし背面を割ってしまったこと、前に母に眠くなったら勝手に電気を消しても良いと言われていたこと、母本人も寝ていたので部屋の電気を消したら怒られたことで言い争いになってしまいました。 (ちなみに電気の件はリビングでのことです。私は自室がないのと、一緒に寝たくないほど嫌いなのでリビングで寝てます。母は寝室で寝ています) それらが積み重なった結果あまりにも苛立ったのか、母に学校に行く費用も建て替えるからその分返せと言われてしまいました。(基本言っておいてやらないことが多いのですが…) とても払える額ではないのでこれだけは正直本当にどうしようもなくて怖いです。そして、中学の頃から異常性は認識していましたが、ここまで酷く残忍な人とも思ってなかったです。すぐに否定するし、脅しに近いことをしてくるし、お母さんなんて本当に呼びたくないです。金以外で信頼なんてとてももうできない。こんな人間の血を引いてるなんて信じられない。こんな人、法や親を大切になどの文化さえ無ければすぐに殺したいです。感情が昂ぶった時、理性で抑えたり趣味にぶつけたりでなんとか持ちこたえてますが、もう限界に近いです。父は前々から母の異常性を認識してるので、話を聞いてもらったりするのですが、私の精神がもうそれだけで済まない所に来てしまってる気がします。殺人事件を起こすぐらいならと自殺しようと考え、しようとしたのですが意気地なしが出てできませんでした。離れたくてもお金がないので離れる術もないし、離れて暮らしてる祖母にも迷惑かけたくないです。

有り難し 18

回答 2

過去帳に載ってない方がいました。

初めて相談させて頂きます。私は嫁ぎ、今は実家の近くで主人と子供と暮らしております。実家には私の両親がおり、週に一度、仕事の都合で顔を合わせております。先月、気になっていた、父の実家の御仏壇やお墓を今後を父に訊ねました。父は次男なので、本来は跡取りではありませんでしたが、祖父母や伯父が相次いで亡くなり、いきなり跡取りとなりました。元来、父は仏事に関心がなく、本人も亡くなったら葬儀も墓も要らない！と言っていましたし、伯父や祖母が亡くなった直後は｢早めに墓じまいや仏壇じまいをする｣と言っていました。けれど、一向にその気配がなく、もし思いとどまったのなら、祖父母の居ない空き家(もう一年半経ちます)に仏壇を置き去りにするより、両親宅で御仏壇をみても良いのでは…と思い、発言致しました。私は嫁に出ましたし、弟がいるのでゆくゆくは弟が見ることになるのだとは思いますが、何か決まっているなら聞いておきたいなと。すると、｢子孫が生きてるのに墓じまいとは何事だ！｣｢馬鹿じゃないのか！｣と怒鳴り散らし、話になりませんでした。幼稚園の頃から、殴る蹴る、訳もなく一週間以上私の存在を無視し続ける、今回みたいに怒鳴り散らす…。現代なら確実に通報レベルの虐待を受けてきました。未だに許せてませんし、時折涙してます。話が脱線してしまいましたが、父は私に最後に怒鳴り散らしました。｢○○家の先祖を馬鹿にしやがって！絶対許さない！｣と。私は今まで先祖の事をひとつも教えてくれず、仏壇も空き家に放置し、お墓も私が行かないといつも苔だらけで一番先祖をバカにしているのは父だろうと思い、半ば復讐のつもりで戸籍謄本など、様々な資料を集め調べました。すると、戸籍謄本には存在するのに、在家用の過去帳に未記載の乳幼児の御先祖様が何人か出てきました。昭和初期まで方々なので、お位牌もあったとしても、菩提寺様に返されて過去帳に記載されているはずです。なのに、いくら探してもない…。忘れ去られているんだと感じ、悲しくなり、また申し訳なくなりました。そこで、菩提寺様に事情を話し、その方々の戒名を教えて頂き、新しく過去帳を作り直しております。せめて、私や協力してくれている母は覚えておきたいと。ただ、上記のバトルから、父とは口をきいていません。完成したら、父に無言で渡しますが、これで正解なのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

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認知症になった母について

母は、若いころから父より暴力と経済的虐待を受け、姑からも虐められ、ノイローゼのようになっていました。父が若くして突然死してから、父の残したお金を手に入れ、子供が相続するべきだったお金まで自分のものにし、子どもの名義の土地にアパートを次々と建て、収入を自分のものにしてきました。アパートローンも払ってくれる前提でやっているので、わたしたち子供は理不尽に感じながらも父に虐げられた影響で強硬な性格になった母に逆らえず、何も言えずに過ごしてきました。今から１０年近くくらい前から、母は精神病になり、自分のアパートに住む生活保護のおじいさんのことを、「あの人は医者なんだよ」とほめちぎり、ぞっこんになりました。本当はその人は、もともと日雇いだった生活保護者でした。そのじいさんからお金を無心されるようになり、断ると、首を絞められたり家を壊されたりするようになりました。最後には止めに入る弟に爺さんが刃物で向かっていき警察沙汰になり、家の外壁を壊され、警察に捕まり、刑事裁判までやり、母に今後一切近寄らないこと、アパートは出ていくことを約束させられ、やっと縁が切れたころ、苦労しまくった母が認知症にかかりました。兄は父の影響か、わたしや弟に物心ついたころから暴力を振るいまくっていました。わたしは、この家族にやられっぱなしで、正直、正月に帰ることすら苦痛なのに、小さい子供の育児中で時間が取れるだろうということで、母の通院やらデイサービスへの連携やら母の成年後見人の手続きやらをやってきました。そんな母は、いまとなっては、わたしのことを敵とみなし、わたしが全財産をとったと周りに吹聴して回っています。（実際は弁護士が管理しています）。お金にばかり執着する母は、認知症になる以前に、何かの餓鬼になったのでしょうか？　母のことを見ていると、苦労しきてかわいそうという思いと、父や姑のせいで変わり果ててしまった心の在り方とか、ものすごく痛々しい思いがします。母は何かに取りつかれてしまったのでしょうか？　

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義理姉のこと　

2世帯平屋建築中です。主人と同棲して5年、可愛い子供も1人授かり、年内に地元の主人の実家に帰ります。(主人の実家と私の実家は同じ町内です) せめて敷地内同居が希望でしたが2世帯は平屋続きの玄関が別々のタイプです。いろいろな経緯や思いがあり精神的に大変でしたが現在に至ります。義両親、義理姉とは良くも悪くもなく関係性は普通。 ◾悩みは義理姉のものです。義理姉は隣町に住んでいて子供3人います。(小1〜2歳)平日、毎週末子供達を連れ実家に来て遊んでます。もちろん孫のお泊り付です。両親も手を焼いて困っている様子ですが、可愛い娘孫3人に甘々状態です。　子育てが大変な事や育ててくれた両親が好きなのはすごく共感できる所です。反対に嫌な所や理解できないこともあります。それは義理姉の旦那(離婚歴あり)との関係性です。第1子が生まれる前から　内縁関係にあり現在も続いてます。生活は家族で営んでおり、周りからみれば普通の家族でしょうか。以前、義理姉に問いた所、内縁関係の理由は【金銭面】だそうです。その時は軽く受け流しましたがよくよく考える事が増え悩んでいます。基本的には以下の順です ①義両親は納得していない。 ②公的詐称し手当をもらっている ③家族としての秩序的なもの ①義両親がかわいそうです。両親に反対され「子供が○歳になるまでに入籍する」と約束しながら数年…「色んな形があるからこだわっていないだけ」などとりあえず甘々です ②詐欺罪で犯罪にあたる　と伝えても「それは大丈夫」という。両親も大丈夫やろーともう少し家族で緊迫性を持ってほしい　 ③子育てにはお金がかかるのはどの家庭でも同じです。私も片親家庭で育ち　友人もシングルマザーで頑張っている子ばかりです。人生の途中　良縁があり共に歩んでいくのは本人の幸せ自由な事だと思います。しかし　3人の子供達の実の父親とその様な関係性は　悪くゆうと「ずるい」と思ってしまいます。私の母親は自身も、膠原病を患いながら祖母や両親の介護看取りをする中　兄私を育ててくれました。想像できない程に大変な環境でした。母を尊敬しています。義理姉に対して　私はどう考えを持てば良いのか分かりません。これも自分の母親や育った環境　シングルマザーの友人などと比較している私の煩悩でしょうか…

有り難し 6

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