問答一覧

検索結果: 969件

2022/05/06

父親が怖い

十二月頃から不安障害という精神病を患いました。そのため体の調子が悪くなって学業に専念できず、大学受験をしませんでした。現在家にひきこもっている状態です。勉強は好きなのでしています。しかし、受験について考えることができません。大学での人間関係とか様々なことを考えてしまいます。そういう病気なんです。些細なことでも不安になってしまう病気なんです。病気を心配してか父は家に訪れます。しかし私はそれがとても怖いです。私の両親は離婚しています。父とは住む家は別です。私が中学生のとき私と弟によく怒っていました。理由もなく怒るのです。それで母も病んでしまって家に帰ってきませんでした。私の病気は当時のことが原因になっている部分もあると思うんです。だからできるだけそのことを考えないようにしたいんですが、父を見ると思い出してしまってつらいんです。父は離婚したとたんに私に対する態度が変わりました。なにか欲しいものはないか？行きたい場所はないか？とか聞いてきます。それもとても怖くて、今までそんな風に接したことないので対応の仕方も分かりません。もう顔を見たくないんです。以前、私は父にもう会わないでくれと頼んだつもりでした。けど来ます。大学受験や就職といった将来のことを考えるのも怖いです。けど父はそのことをよく聞いてきます。父に会いたくないので、ばあちゃんの家に住もうかと思いました。しかしばあちゃんも怖いんです。父よりは怖くないです。しかし、傷物に触れるかのような気遣いが怖いんです。病気のことをよく聞いてきます。それがとてもつらくて。だから今、ばあちゃん家に身をおくか、そのまま此処に残るかを考えています。どっちがいいか教えてください。

有り難し 31

回答 2

力の抜き方がわかりません

長文で、ぐちゃぐちゃな文ですが読んでいただけると嬉しいです。高校に入学してから、良い成績を取るために毎日たくさん勉強してきました。クラスでも一位をとり、家族にも褒めてもらえました。隣の席の男子の「つぎはテストで勝つから」という何気ない一言がきっかけで、もっと頑張らなければいけないというプレッシャーを自分にかけるようになりました。実は、拒食症にも悩まされていて生理はもう1年以上きていません。体重増加が怖くうまくご飯が食べれない状態です。このようなことからか、勉強に対する集中力が低下してしまいました。勉強しないといけないのに上手くできず、毎日、自分を責めるように泣いています。何の為に勉強をしているのかも分かりません。学校に行くのもだんだん辛くなってきました。ここで勉強をやめてしまうと今までの努力を全て捨ててしまうようで怖くて「休憩する」という選択肢が選べません。私の継続する力が弱いからこんな思いをしているのだと思います。部活にも入っていなく、私から勉強を取ってしまえば空っぽになってしまうと思います。とにかく毎日が辛いです。楽しいこともありません。こんなに小さな事で悩み泣いている自分が馬鹿らしくて、死んでしまいたい気持ちです。私はこれからどうすれば良いのでしょうか。厳しい言葉でもしっかり受け止めるつもりでいます。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

イジメかもしれません2

なかなか繋がらず遅くなりました。お礼と重なりますが｢2｣にさせてください。彼女は私がなにをしたか訊く前にすでに｢あなたが電源を切りますと言ったからメールをする気がなくなりました｣とメールで伝えてきました。それから、ずっと一方通行です。彼女は言いたいことは伝えてきますが、私のメールは全部無視します。｢心が腐っている｣というのはhasunohaで｢イジメ｣と検索をしたら出てきた回答に｢イジメをする人の心根は腐っている｣とあり、そのまま飲み込んでしまいました。私の弱さだと思います。しかし｢電源を切ります｣というひとことだけで、なんで嫌がらせやいくつもの無視をされなければいけないのでしょうか。具合が悪くても相手をしなければならなかったのでしょうか？マナーにしていても、ケータイはブルブルいいますし、夜はランプが光ります。気になって休めなかったのです。私だったら具合が悪くて休んだ人に｢備品がないけどしらない？｣などと訊けません。普通に休日の人にも相当緊急な場合でなければ、連絡しにくいです。私が相手をしていればなにもなかったのでしょうけども、本当に具合が悪かったのです。今のところシフトは彼女と合いませんが、これから、繁忙期に入ります。一度一緒になりましたが、表向きには彼女はなにもバレないようにしていますし、メールの返信は緊急性のあるものでも、返事がきません。｢1｣に当たるものに書いた、私のメモを無視したメモを見るのが辛いです。副業では、イジメられるとか、病気を理由に一方的に辞めさせられたりと、いい目に遭いません。今回の彼女のことも含めて、私に原因があるのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

周りから誤解を受け易い

私は本来なら話し好きで賑やかにしている事が好きなほうなのですが、自分が親しくしていた職場の人（同僚、後輩）が私の悪口や嘘を広められ孤立した辛い過去があってからは、人と距離を置くようになり、スポーツジムの仲間や習い事の仲間、バイトの仲間、そして職場でも一匹狼で過ごしています。全く無視したり、されたりでは無い程度の関係性で関わっています。その態度や関わり方が周りから得体の知れない相手に見えるのか、何を考えているのか分からないと見えるのか自然と心の距離ができました。特に目上の人には良く思われていなく「可愛がられる努力したら」とか「お昼も一緒に食べて情報交換すること」などお尻を叩いてくる方がいる程です。私は一人の時間が無いと上手く気持ちのコントロールができない心の弱い部分があり、正直放って置いて欲しいと感じています。20代でも主婦の後輩は料理の作り方を教えて…に始まり、子供の相談やテレビの話題などを話しかけ年配者に気に入られています。職場でも中心グループに属しています。相談は、人に取り入ったり、根回しは必要ですか？そうまでして人間関係を築くことが大切ですか？世渡り上手になら無いと人間関係は難しいのですか？私は人間として生きて行くのが下手で苦手ですね、きっと…。そして動物や空や大地や花だったら〜と逃避しています。長くなりましたが、ご意見頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

依存に困っています

友達から依存されています。私も依存されるのが嬉しく、なにか奢ったり、積極的に誘ったりしました。基本的に2人でなにか楽しいことをするのが好きなので、体験できるからと財布が緩みます。私も相手も他に友達がおり、私が他の人と遊ぶと嫉妬されます。嫉妬で苦しいと言われてしまい罪悪感を感じたので、他の友達付き合いをやめてしまいました。私から案を出すと遊ぶのですが、ないと毎日一緒にいて悪口や相談などをされます。そうすると今度は私が疲れてしまいました。毎日提案もお金もだせないので、他とも遊んで欲しいと言いました。が、自分だけ他の人と楽しく時間を過ごして私は孤立のような状態です。自分は相談もできず、ほかとも遊べない。その不満を言ったら今度は手のひらを返したように放置プレイ。私は時間、友達、お金を失った気分です。ちなみに今回が初めてではなく、繰り返しています。とても落ち込んでいて、何もする気になれません..。どうすればいいでしょうか。その方と出会う前はなにかに没頭するのが好きでした。が、今は何をすればいいのかわかりません。精神は多分弱いです。今回どうしていればよかったのか、これからどうすればいいのかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 1

不倫してたことを親に告白しました。

こんにちは。私は社会人になり、３年間妻子持ちの方と不倫関係になっていました。今思えば、親切心につけこんだ酷い人だと思っています。私はひどく洗脳されていて、何度も離れようとしました、離れたいのに離れられませんでした。少しずつ彼への気持ちも冷めていておりました。しかしこの春、好きな人が、出来たので別れました、すっぱりと別れると伝え、ブロックし連絡先も削除し、会うことも連絡することも無かったです。そしてその好きな人とお付き合い致しました。彼は不倫関係の事を知った上で、自分が幸せにすると交際してくれました。住所を不倫の人に知られてるので引っ越したほうがいい、私は何も悪くない、被害者だから警察に行けと言われてましたが特に被害がないのでその警告は無視してました。すると、誕生日に私の実家(調べられてた)の住所からプレゼントが自宅に届きました。彼氏は怒り狂い、警察沙汰になり別れました。親には不倫の事を言えませんでしたが、彼氏を悪者にすることも辛いし、何よりこんな悪いことをして嘘もたくさんついた自分が嫌いで苦しく、ついに親にも正直に伝えました。親は激怒し、今から実家に帰ります。自分が弱かったから、しっかりしてないから、不倫につけこまれ、彼氏のことも傷つけていろんな人を巻き込みました。もうこんな自分が嫌いで辛いです、生きていない方がいいと思ってしまいます。頭では、親は愛してくれてる事も、これから改心して生きていくことも分かってはいますが本当に辛いです

有り難し 7

回答 1

自分で自分を幸せにするには

20歳の女子大生です。大学に入ってから特に、自分の心の弱さ、頼りなさを感じ、情けなく思う事が増えました。常に好きな人がいるいわゆる恋愛体質です。しかし実際に恋が実ることは少なく、辛い思い出が多いです。脈のない人にいつまでも固執して塞ぎ込んでしまったり、付き合った人はいても嫌なところばかり目について結局離れてしまいます。恋愛に限らず些細な事に一喜一憂してばかりで、それでも執着してしまう自分が嫌いです。 3年生になり就職を考える中で、やりたい事、実現してみたい事のビジョンはぼんやりと見つかっていても、人より手際がよくなくて失敗ばかりなのがコンプレックスで自信がありません。漠然とした不安から抜けられず、周りと比べて焦ることばかりです。一緒に暮らす母親には褒められることより貶されることの方が多く、ますます自信がなくなってしまいます。それを母親のせいにしてしまうのも含めて人に依存する性格なのも分かっています。友達はいつも私の愚痴や悩みを聞いてくれる優しい子ばかりですが、迷惑をかけないよう、なるべく依存しないように最近では悩みを一人で抱えていましたがいずれ限界が来ると思います。誰かから必要とされて、誰かから好かれて心を支えるのではなく、自分一人で、自分を幸せにしたいです。自分を好きでいたいです。どんな考え方でいれば実現するでしょうか。ご意見をお聞かせください。

有り難し 0

回答 1

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

不倫を断ち切って前向きに生きていきたい

初めてご相談させて頂きます。お恥ずかしい話ですが、職場の上司と不倫関係になってもうすぐ1年になろうとしています。罪悪感もあり何度も断ち切らなければと思ってきましたが、自分の心の弱さと相手を好きな気持ちを捨てられず今までずるずる続けてきてしまいました。今は遠距離になったこともあり、会う機会や連絡も徐々に減ってきておりもう三カ月ほど連絡をとっていません。（たぶん相手は自然消滅させたいのかなと思っています。）まだ正直相手のことを好きな気持ちもありますが、未来のない関係であることはずっと分かっていましたし、これを機に今度こそ断ち切ろうと思いました。ですが、前を向こうと思うと何故か暗い後ろ向きな感情が出てきてしまいます。自分は一人になるのに、関係を自然消滅させて家庭に平然と戻る彼が憎いと思ってしまったり、この先彼と一緒にいられる奥さんが羨ましいと思ってしまったり…。勿論こんなことを思うのはお門違いだと思いますし、そんなことを思える立場でもありません。なのに自分がすごく惨めに思えて、悲しくなって勝手に涙が零れてしまうこともあります。いけない関係ではありましたが、すごく気持ちが辛かった時に彼の存在に助けられていたことも事実です。そこは感謝していますし、恨みたくもありません。自分のしたことを反省し、前を向いて生きていきたいと思っているのにこんな感情ばかりが出てきてしまって辛いです。この先前を向く権利なんてないのかもしれないとか、死にたいとさえ思ってしまうこともあります。どうすれば前向きになることができるでしょうか。

有り難し 62

回答 1

2022/10/05

相手に謝りたい

彼女がいる男の子から、「可愛い」「好き」「会いたい」と頻繁に言われていました。会った時も、頭をポンポンとされたりしていたので、私の期待度は高まっていました。てっきり、彼女とのお別れを視野に入れているものだと考えていました。どっちつかずな状態で、迷いが出ているのだと予想していました。ところが、勇気を振り絞って彼女との今後をどう考えているのかを聞いてみると、「別れることはあんまり考えていない」と返答が来ました。さらに、「友達として好き」と断言されました。このことから、彼にとって私の存在は、ただの遊び相手だったことに気づきました。そこで、「彼女を大切にしてほしい」「もうこんなこと2度としてあげないでほしい」と私は説教しました。彼はそれらを素直に受け止めてくれました。最後に私は、信じていた分、遊ばれていたことに耐えられずに「もう2度と会いたくない、さようなら」と言ってしまいました。私はこのようなことを言ってしまったことをずっと後悔しています。私が言いたいことだけを言ってしまって、相手の気持ちに寄り添うことができませんでした。「きっと変われるよ」と温かく見守ってあげることができませんでした。恋人関係ではなくても、人としては支えていけたのではないか、とずっとずっと後悔が後を経ちません。相手の弱さを知っているからこそです。私は心の狭い人間なのでしょうか。結局は、人に向けた優しさに見返りを求めてしまっているのでしょうか。この件において、私が1番いろんな人を傷つけてしまったと思っています。とても辛い日々が続いています。客観的視点から、何かご意見を頂けないでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2023/06/07

本当の幸せとは

現在3歳と0歳2人の子供がいます。夫が結婚してから、怒鳴ったり物に当たったりするようになりました。他にも自分より弱いものに強く当たったり、私の妊娠中に県外への引っ越しを提案してきたり、次男の妊娠中腰が痛いからとお腹が大きいのにも関わらず臨月まで長男を抱っこさせられたりなど、自分には理解できない夫の行動の連続に日に日に気持ちが離れてきてしまいました。彼のそういった人間性をどうしても好きになれません。 #8008に電話して相談したところ怒鳴ることやものに当たることに関しては精神的dvにあたると言われましたが、自分の父も同じように怒鳴ったりするタイプの人だったので、男の人はみんな怒鳴るものだと思っている自分もいます。みんな表にしてないだけで、家では怒鳴ったりしてるんじゃないのと。子供たちは夫のことも好きなので、離婚したら子供達から父親を奪うこと、わたしが働かなければならなくなるので子供達に寂しい思いをさせること、を考えると一歩踏み出せません。家があって、ご飯が食べられて、家族がいて、幸せなはずなのに結婚して幸せかと聞かれたら、自信を持って幸せだと言えません。私は求めすぎなのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

過去の過ちを反省しています

僕は今40代です！２０代の頃、人に言えない過ちをしてしまい、今疑いにかかってます、時効になってるのですが、まだ事情を聞かれたり、家に来たりしたことは、ないですが、これから先どうなるか、不安です！この事は母親にも伝え、ごめんなさいと謝りました、僕は今同じ過ちはしないと決めて真面目に生きてます、自分でもすごく反省しています！勝手なんですが、好きな人を作ったり、いつかは結婚もしたい、良い人生になるように願い生きてます、毎月決まった額を身体の弱い方々の力になれる様に!寄付金活動を続けています！大変申し訳ございませんが、自分なりに償いできる方法があれば教えて下さい！心の綺麗な人になり、良い人生歩きたいと思っています！この事が周りに知れ渡ると、会社も首になってしまうし、普通の人と変わりない生活ができなくなってしまうと、不安です。仕事も夢叶い自分の好きな仕事を今させていただいてます、どうか、人の為になることをし、謙虚に生きて行きますので、お坊様の良いアドバイスお願いいたします！お願いいたします！まだ死にたくないです！

有り難し 21

回答 1

惨めで耐えられません

昨日、好きな人を含めた数人のグループで遊んできました。好きな人には彼氏がいます。楽しそうに話したりするたびに、この人にとってのNo.1は自分じゃないし、今自分が見ている笑顔はその人の一番の笑顔ではないんだなと思うと、なんで自分じゃないんだろう、自分は何をしているんだろう。自分はこれから誰かのNo.1になれるのか、誰かの最高の何かを享受出来るのか。なんで自分を受け入れてくれる人がいないんだろう自分が他の人に出来ることって何だろう自分の良さって何だろう自分磨きって何だろう自分が磨いてきたと思っていた物はしょうもないものなのか今まで頑張ってきたと思って来たけどそれじゃ足りないのかなもう取り返しがつかないなぁ何を目標に生きていこうかもう自分にはチャンスは無いんだろうなと、芋づる式に後ろ向きな考えが噴出して止まらなくなりました望む通りになる訳じゃないということは、頭ではわかっているつもりですが、やっぱり諦めきれない。でも、諦めらなきゃならない。諦めたい。忘れたい。こんな自分が惨めで疲れました。悔しいし、情けないです。苦しいです。辛いです。もう嫌です何についても前向きな考えができなくなりました。自分は弱いな。こんなのでこれから先大丈夫かな。質問なのかさえわかりませんが、吐き出せるところはここしかなくて、、、

有り難し 6

回答 1

弟子として

やりたいことについて学ぶために初めて地方に来て、学ぶことと生活のためのアルバイトをしています。お坊さんたちにも師弟関係があると思います。私にも今、師匠がいます。とても信頼していて、尊敬する人物です。ですが、とても迷惑をかけてしまっています。こちらに来てから、うまくいかないことなどあり、精神的に悪い状態になってしまいました。くだらないことで悩んだり泣いたり死んでしまいたいと思うようになりました。学生の頃はいつでも友だちと雑談等でき、落ち込んでもそのうち自然と元に戻れていたのでとても良い環境だったのだと気付きました。好きなことを仕事にすることに近づいているはずなのに、ひとりで泣いている時間が多くて情けなく、弱くて、だらしないと思います。とても寂しいです。元のようにいつもどおり、好きなことをもっと知りたい、と仕事をできる時もあります。ですが、またふとしたきっかけで死にたいとまで落ち込んでしまいます。自分でもその起伏に疲れてしまいます。やることがあるのに、やれなくなりうんざりします。そのまま仕事をしてみても、頭で悪いことばかり考えてしまい、涙が出てきます。そういう風になることで、またどんどん嫌な気持ちになります。師匠にも相談に乗ってもらっていますが、結局またダメになってしまい申し訳ないです。忙しい時に相談しようとしたり、泣いてしまったりしてとても迷惑と負担をかけてしまっています。一度、死にたいと話してしまったときも苦しく感じられているようでした。置いてもらっていることだけでも、本当に感謝していますし、役に立ちたい、元気な状態で関わりたいです。これ以上迷惑をかけたくありません。こんな状態でいるのなら辞めた方がいいのでしょうか。居ても邪魔になります。本当は辞めたくないですが、それ以外に方法がわかりません。寂しくなったり、不安になったり、話したくなったりをどうすれば自分だけで解決できますか？

有り難し 21

回答 2

自分を見失っています。

私は今働かずほとんど家から出ないで実家で過ごしています。昔は自信に満ち溢れて私はでかい人間になるんだ！と夢見ながら生きていました。夢を持って専門学校に入り就職もすんなりとでき社会人になったのですが社会に入っていざ働くと自分の出来なささにどんどん自信を失くし失敗をしてはしっかり頑張らなくてはと意気込んで空回りをしてまた失敗。それの繰り返しで会社を辞めてしまいました。会社を辞めて数ヶ月たち働かないとダメだと新たに始めた仕事も前回の会社と同じことを繰り返し数ヶ月前辞めてしまいました。仕事は毎日のように探していますが情けない自分で大丈夫なのかと自問自答してなかなか踏み出すことが出来ずにいます。社会に出る前、自信に満ち溢れた私は自分の打たれ弱さにやられ自分の行動、言動、自分自身にも自信がなくなり毎晩寝る前になんて情けないと自分を責め続ける日々を送っています。仕事を辞めるたび両親は怒ることなく焦らんでいいからゆっくり探しなさい。と言ってくれます。その優しさに答えてあげられない私がとても情けなくてもう自信をなくしたとは言えずにいます。家でただ毎日を過ごし続け、自分がどんな人間なのか見失いつつあります。好きなものも本当に好きなのかわからず自信たっぷりのあの頃の私のフリをしています。仕事を探すより前に自分を見つめ自信をつけ直したほうがいいのでしょうか？それとも勇気を出して、自分に見合った仕事を始めてみたほうがいいのでしょうか？長々と失礼しました。

有り難し 6

回答 1

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

彼との関係について

私は好きな人がいます。彼にはもう既に相手がいます。相手のことを凄く大切にしています。一度彼に告白をして、振られています。しかし元々仲も良かった為、一時期ブランクはありましたが、今はまた仲良く遊ぶ関係に戻っています。飲み会などの際に、彼から抱き寄せられたり、手を繋いだり、同じ布団に入って眠ったりします。体の関係はありません。彼はお酒が強いので、訳が分からずしているというわけではなさそうですが、どういう気持ちでそうされるのか悩みます。お酒が入っていないときでも、触れてくるスキンシップは良くあります。そういったスキンシップの際に私から、だめだよって断れない自分が嫌です。やめてって言わないから別にいいのかと思って、本当に嫌ならやめるよって言われました。でもわたしは彼の事が本当に好きなので、彼女さんや彼に申し訳ない気持ちがありながらも、言葉を濁してしまいます。嫌だって断るときもありますが、本心で言ってるわけではないと見透かされているようです。彼にとって私は何でもないのでしょう。ですが仲も良く、一度崩れて修復した今の関係をまた壊したくありません。彼の事を思い続ければいつかは振り向いてくれるなんて淡い期待をもってしまったり、彼には彼女がいて、私はただの友達に過ぎないんだって思ってどん底の気持ちになったり、感情の起伏が毎日激しくて、何も手につかないことも多いです。彼は私にも凄く気を遣ってくれていて、会話に彼女の話を出さないようにしているのもわかります。けど彼が彼女と楽しく話しているところだったり、SNSで彼女とのデートの投稿を見ると胸が締め付けられます。彼女といるんだなって思うと悲しくなります。新しい恋を始めるべきだとも思いますが、気持ちがまだぐちゃぐちゃしていて踏み切れません。ピンと来る相手もいません。自分の容姿にも中身にも自信がありません。耐えるしかない。我儘言わない。我慢だ。っていつも思っております。彼の幸せを全力で願いたいのに願えません。自己中です。私も以前別の方に告白され、残念ながらお断りしたのですが、執着が強く悩んだという経験があり、彼に対して今私がそうなってしまっているのではないかと不安になります。こんな私ですが、今の現状を変えるために、お導きの言葉を頂けないでしょうか。拙い文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

後悔しています

今までの自分の生き方にとても後悔しています。自分の弱さでたくさんの人を裏切り、傷つけてきました。どうしてあの時あんなことを。。。と後悔しています。母親になった今、息子に対して、こんなお母さんでごめんね、といつも思ってしまいます。これからの長い人生で、同じことを繰り返さなければいい、とは思っているんですが、できることなら、人生やり直したい。そんなことできないのわかってるのに。。。どうやったらこんな自分を愛せるでしょうか。こんな人間で息子に申し訳なく思ってしまいます。

有り難し 52

回答 2

明日が辛いです

辛いです。自死は周りを不幸にすることになることになりますよね毎日死んだような時間を過ごしてます毎日最低限しか仕事も出来ず、精神的にも経済的にもじわじわと締め付けられてきますこんな毎日でも、仏様は生きろと言ってるのでしょうか甘えと心の弱さの仕業なんでしょうか心が壊れ始めてしまいました家族を支えなければなりません生きていても地獄。死ぬ事も出来ず、自分には何が出来るのですか

有り難し 7

回答 1

2022/03/13

仕事を辞めたいです

働いているお店の店長が変わり、その方は現場での仕事をあまり知らず私たちがフォローする事になります。元々環境の変化に弱い私は、疲れもあってか朝仕事に行きたくないと思うようになってしまいました。辞めたいと思っているのですが、大きな出費があり貯金はほぼなし。収入がなくても税金は払わないといけないということが母親は心配みたいです。母親の心配しているような呆れているような目を見る度に、自分の出来損ないさを痛感して消えたくなります… ですが、自死は家族に迷惑、悲しみを与えるため出来ません…職場でも家でも休まる、癒される場所がなくてもう辛いです…

有り難し 8

回答 1