お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

どうしたら心が幸せと気付きますか

私は今幸せな環境にいます。夫にも恵まれ、義母とも仲良くなれ、仕事は辛いけれどなんとかやっていけます。頭では幸せな環境におかれていることがわかります。しかし鬱病を患っているからか、もしくは体質なのか、幸せを感じられずにいます。幸せを感じたくて、欲しいものを買ってみたり、食べたいと思うものをひたすら食べたりしてみましたが、一時しのぎでしかありませんでした。最近はそのような感情が欠落しているのかなって思うようになりました。喜びを感じにくく、死ぬこともよく考えます。死ぬ方法も決まっていますが、決行はしません。心が死にたいってサインをだしても、頭では死んだところで意味が無いってわかっているからです。その事は誰にも言っていません。通院はしていますが、夫も鬱で通院しています。私より症状が重い様な事いっていました。わたしには勿体無いくらい優しい夫です。あまり心配かけて症状を悪化させたくないので、明るく接する様心がけています。浪費、暴食に頼らず、幸せを感じたいです。幸せってどうしたら感じられるのでしょうか。一度きりの人生だから精一杯幸せ感じて生きたいです。長文すみません。

有り難し 11

自己嫌悪と底辺生活

初めまして。人に相談するのが苦手で、少々拙いと思いますがお言葉を頂ければ幸いです。大阪で建築関係の仕事をしています。ギャンブル中毒、アルコール依存、ニコチン依存短気、見栄っ張り、理想が高い、八方美人、意志が弱い大まかに自分を説明するとこんなところです。こんな自分が嫌いです。生活はぐだぐだで、借金まみれでカードもブラック最近は休日も何をする気力も湧かないので、1日ぼーっと座ってるだけで終わります。仕事だけはプライドを気力になんとかこなしている感じです。趣味もなし、勉強する気にもならず、ただ時間を浪費するだけの毎日に嫌気が差して来ました。本当は以前のように仕事もプライベートも全力で充実させたいです。友達とも遊びに行きたいし、彼女だって作りたい夏には海に行って冬にはスノボや温泉巡りもしてみたいギャンブルも煙草も辞めて筋トレやスポーツだってしたいそんな気力とお金がありません。出て来ません。仕事して夜に煙草と酒に逃げるだけの生活です。最近は他人と関わるのも仕事に行くのも嫌になってきました。何かを変えないとこのまま生きていける気がしません。今ですら生きてる気がしません。死んでないだけです。私はどう生きるべきなのでしょうか。

有り難し 22

過去の窃盗で常に心苦しいです

・友達の小さなおもちゃを盗むことから始まり、文房具屋のペンを盗む、などが幼い頃。・小学生の頃は母のお財布からお金を盗り何度も怒られました。・高校生の時はクラスの人の財布からお金を抜いて問題になりましたが、やったと申し出ることはしませんでした。・社会人になってからは、会社の人のお金3万円を盗り問題になり、自分がやったと申し出ました。その時は父に本当のことを話し、一緒に会社に頭を下げ、お金も用意してもらい返しました。その後結婚しました。・子どもの為に貯金したお金は使い込んでしまい、何度か主人の財布からお金を盗ったこともあります。・2年ほど前、パート勤めをしている会社のお金を盗んでしまいました。社長からはお前はやっていないと優しい言葉をかけてもらったりで、職場は辞めず真面目に続けています。疑ってはいるかもしれませんが、お金を返す余裕もない私は真面目に働くことしかできません。今は人様のお金を盗むことはしていません。最近、神社仏閣参拝によく行くのですが、こんな私が行ってもいいのか、お願い事なんて聞いて頂けないだろうな、など迷いがあります。また最近、オーラや守護霊様が見えるような力のある方と知り合ったのですが、自分の過去の悪い行いを見透かされているようでビクビクしています。いつも心の中がモヤモヤして、とても辛いです。すっきりと楽に生きる方法を教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 25

同僚と喧嘩

つい先日、仕事場での飲み会で同僚と揉めてしまいました。相手は女性の方で、5月ごろにあった飲み会の後、お酒に酔って普段と違う様子で話す私が恐いと仰っておられたので、とても反省しました。その時の飲み会のようにはならないようにしようと、参加したのですが、それでも恐いと言われました。普段は職場での席が隣でよく、くだらないことで談笑している仲です。今回も飲み会の席でも、くじ引きで席を決めたところたまたま隣だったので、前回の失敗を踏まえ多量の飲酒は控え、普段と同じような振る舞いをしたつもりでしたがダメでした。私は体育会系の大学の出身で、社会に出てすぐ、私が身につけてしまった、体育会系特有の悪い部分に気づきました。ですので、私自身に身に覚えがなくとも恐いと言われれば、私は自然と体育会系の悪い部分出てしまっているのだと思いました。私自身それは絶対直さないといけないも思っているので、どういうところが恐いのか？直したいので教えて欲しいと、言っても曖昧な回答しか返ってこず、なんでこいつ一生懸命になってるんだという態度に痺れを切らし、なんなんだよ！と言って席を離れてしまいました。それ以降、その方とは一切話すことは無くなり、気まずい毎日です。一言謝れば済む話になるのかもしれませんが、揉めたやつが意味のわからないことしなければ！という想いが邪魔をして行動に移せません。どうしたら良いのでしょうか。ちなみに恐いと言われましたが、決して、キツイ言葉を使ったり、ボディタッチをしたなんてことはありませんでした。さらに言えば、その方はお酒を何度も注いできて、お酒を飲むよう煽るようなことを何度もしてきたのに、最終的には恐い！と言った感じでした。

会社か婚約者か、究極の選択

私は30歳で、現在結婚を考えている相手がいます。彼は外国人で、カナダで自分の会社を経営しています。国際結婚をするために、大好きな会社を辞めるか、それとも彼との結婚を諦めるか、究極の選択に迫られています。ずっと悩んでいますが決められません。どうやって考えたら良いのでしょうか？現在は遠距離恋愛中で、私は日本で働いています。彼と結婚して一緒に住むためには、どちらかがどちらかの国に移住する必要があります。彼は短期間であれば日本に来たいと言ってくれていますが、言葉も分からないし、自分の会社を見捨てて何年も日本に住むことは非現実的です。私が会社を辞めて移住できれば話は簡単ですが、私は会社も会社の人も大好きなんです。特に周りの人にとても可愛がって頂いて、感謝の気持ちもいっぱいあります。何も恩返しもできずに辞めるのはとてもとてもできないです… 近々会社を辞めて彼と結婚するか、彼との結婚は諦めるか、どうしたら良いのでしょう… どうやって決めたら良いのでしょうか… 是非お力を貸してくださいm(__)m

子供が産めない体です

先日4度目の流産をしました。今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。子供が居なくても幸せになれる。子供だけが全てじゃない。夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

有り難し 10

怒りやマイナスのエネルギーに耐えられない

がん治療を始めてから、精神的に達観できるのかと思いきや、怒りや、自己顕示、無理解、密やかなマウンティングなどに、非常に敏感になってしまいました。「今回の定期検査も転移が見られなくて一安心」と、転移がある人の前で悪びれもなく言ってしまう人(人と比べて症状が軽いことで安心を得ているのか？) 私の病状を知り「あなた自身、それを自分の切り札にしてるでしょ？」と思いもよらない言葉を平気で放つ人(どれだけ病気や治療が大変か。。。) いろんな人がいて、本当に驚かされるし、疲れますまた怒ってる人や、自己顕示が強い人が近くにいると、健康なときよりも一層消耗するようになりましたエネルギーにあてられてしまう感じです自分自身で選んだ場所や機会なのに、そういったことがあると、がくんと消耗し、欠席や休んでしまったりして、自己嫌悪になりますしっかり正しい自分なりの存在のしかたで、自分が決めたことくらいはやり通したいと思うのに。。。病は許容範囲が狭くなるものなんでしょうか？またそれで、自分の決めたことも欠席したり距離を置いたりすることは、罪となるのではないでしょうか？

有り難し 34

友人に

はじめての質問を失礼します。自分は17歳の高校二年生になります。最近友達に死ねと頻繁に言われます。自分としては理由がわからず相手が一人で怒っている状態なのですが、話しかけるたびに死ねと言われその後無視されます。自分も出来るだけ話しかけたくはないのですが、同じ生徒会のため話しかけるしかないのが現状です。それがかれこれ1ヶ月は続いています。無視をすることも出来ず、ひたすらに壁打ちの壁のように死ねと言われ続けています。そのうちに自分はそんなにも死んだ方がいいのだろうか。と考えるようになりました。もちろんそんなことで死ぬなんて馬鹿げたことだとはわかっていますが、ほぼ毎日死ねと言われると流石に精神が参ってきました。暴言を吐かれると担任には相談したのですが、まさかの担任は「理由があるから死ねって言っても仕方がない」と言われました。担任はアカンと悟りました。毎日のように繰り返される暴言に流石に疲れており、このままでは本気で自殺願望が出てきそうです。そこで相談なのですが、死ねと言われて無視され続けた際にどのような対応をしたら良いでしょうか。ややこしい相談とは思っていますが御教授の程よろしくお願いします。

有り難し 10

友人にした過ちを懺悔したいです

僕は友人からバイクを借りました。その車体付いてた装備品が気になったので外しました。友人にも外した事は伝えました。すると友人から外すのはいいけどちゃんと戻してなって言われました。そして返す時に外した装備品を僕なりに戻したつもりが戻らず壊してしました。そして借りたのがバイクだったので燃料を満タンにして返そうと思ったのですがその時僕は色々な支払いなどしていてお金がありませんでした。そして燃料もいれられず借りた時よりも酷い状態で返してしまい友人に謝罪と壊した部分の弁償させてと言いました。その時友人はいいよと言われました。多分本人はそこまで酷く無いと思っていたんだと思います。そして数日後SNSでその友人が僕がバイクを壊したことを書いていました。友人が中身を見た時に状態があまりに酷く怒って書いたのだと思いました。そして色々な人に謝れ弁償しろと言われ他にも色々言われました。確かに壊したのは僕なので何も言えずただただ謝ることしかできませんでした。そして友人にもう一回謝罪と弁償させてくださいと言いました。友人は他の人にはするなよさようならと言われました。そして友人とその友人との繋がりのあった多くの友人達を無くしました。そこで僕はやってしまった事を後悔し、懺悔したいと思ったのです。二度と友人を失いたくないまた同じ事を繰り返さないようになりたいのです。多分もう友人達とは寄りは戻せないでしょう。だからこれからどのように行動していけばいいか教えてください。僕のやった罪とどう向き合えばいいか教えてください。そして僕のやったことを許して下さい。お願いします。

人に教える時の心構え

こんばんは。今度、未経験で講師のための講習をうけた事のない私が講師をすることになりました。緊張はないのですが、どのように話をすれば楽しく学んでいただけるのかな？と思い悩んでいます。人前で話すときのアドバイスいただけないでしょうか？

イライラの抑え方

ルールやマナーを守れない人に対してイライラしてしまいます。電車やお会計の列に割り込む、わざとぶつかる、道を譲らない、静かにすべきところで騒ぐなど… こういうことに遭遇するとすごくイライラします。列割り込み、ぶつかるなどはわざとやるような人もいて、正直信じられないし、相手を選んでやっている狡猾さを感じるため見ていて不快です（足を怪我している方や小柄な方、特に女性が列割り込みされたり、ぶつかられているのを目撃することはありますが、いかにも強そうな見た目の方や体の大きな方がされているのは今まで見たことがありません）。上手く言えませんが、人に迷惑をかけていることに気づかない鈍感さや、先述した狡猾さに対してイライラしている気がします。上手くこのイライラを受け流すにはどう考えればいいでしょうか。ご教授頂けるとありがたいです。

有り難し 16

負の感情を出すと自己嫌悪

初めまして。よろしくお願い申し上げます。私は、自らの負の感情 (怒り、悲しみ、不安など)を辛い時に他者に打ち明けることに抵抗があります。他者に対しては悪いことなどとは思わないのに自分のこととなると自分は悪いやつだと思う気持ちが根底にあるからかどれだけ傷ついても怒りをもっても公的にみてその対象が悪いと判別されてもその気持ちを表すことが悪いことのように思えてならないのです。私が他者に話せばきっと内心迷惑になる、負担になる、嫌われるといったような気持ちが混ざり合い悪いことと思ってしまいます。私は他者に打ち明けられてもそう思わないし、他者も同じように思ってくれるかもしれないと思うのですがどうも上手く自分に言い聞かせられず溜め込んでしまいます。どうにか打ち明けても、謝りながらだったり、後々罪悪感に苛まされます。我慢は美徳などと申しますがそのようには考えておりません。精神疾患になった要因のひとつとして溜め込む癖、自分が悪いのだと逃げる癖があるので、今後のためにもなんとか変わっていきたいと考えています。どうかご回答のほどよろしくお願い致します。

法要時、肝心な箇所を間違われたら？

初めて相談をさせて頂きます。宜しくお願いいたします。先日親戚の四十九日法要と納骨がありましたが、その際に僧侶の方が「参列者の名前を間違えて唱える」という場面がありました。 ※卒塔婆を立てる参列者の名前を読み上げていったのですが、私の家族全員が「名字」を誤って読まれました。 ※私の名字は、故人が生前結婚する前まで名乗っていた旧姓でもあります。また故人は生前私達の家に対して大きな愛情を持って接して下さいました。 ※墓所と法要を行ったのは葬儀会社が運営する霊園です（今回の僧侶の方は霊園職員の方が手配。霊園と提携するお寺のようです）亡くなる直前まで私達の家族を愛して下さった親戚。私の家族もまた故人を愛していましたし深く感謝しています。だからこそ今回「名前を間違われた」事は悔しく感じました。法要後、思わず僧侶の方に『恐れ入りますが名前を間違われて読み上げられました。▲▲（間違った名字）ではなく、●●（正しい名字）です』と申し出てしまいました。しかし僧侶の方は「じゃあ墓前納骨時に言い直しますから」という『軽くあしらわれた』と感じる言動を取られました。これには参列者一同唖然となりました。今日の為に必死に準備をしてきた施主や関係者全員、そして私の家を心から愛してくれた故人の事を思うと…あの言動は非常にショッキングでした。納骨時には正しい名字で言い直してお経を上げて下さいましたが、参列者全員わだかまりが残ってしまい非常に残念です。実は前回、祖母の回忌法要においても同様の事件がありました（回忌数を間違われて読み上げられた）連続して類似問題が起こり、悲しさと憤りを抱いてしまいました。霊園職員の方には「２度連続で誤って進行された」と抗議したので次回以降はこのような事がないよう願うばかりです。さて、このような事態を経験してしまったのでお伺いしたいのですが、法事の席で僧侶の方が名前や回忌数など「参列者にとっての重要点」を誤って進行する事はあり得る事なのでしょうか？またこのような誤りがあった場合、参列者はどのような対応を行うのがベストですか？そして…故人に対する供養はどうすれば良いでしょうか？今回はモヤモヤが残るような法要となってしまい…故人に申し訳ない思いがあります。稚拙な文章で恐れ入りますが、お知恵を拝借願えますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

自殺は悪い事ですか？

鬱が悪化したので2ヶ月入院していました。入院には抵抗があったのですが、自分でもこのままだと自殺すると思い入院をしました。 2ヶ月の入院生活中は調子も良くなり、労働意欲も湧いてきました。ただ退院した途端に調子が悪くまた毎日死ぬ事を考える日々に戻ってしまいました。またこうなってしまったか、結局入院はお金だけかかって無駄だったかと、絶望感でいっぱいです。再度入院というのはとても抵抗があります。地に足を付け、自立した生活がしたいと思いつつ、何の努力も行動も出来ない自分が惨めで泣けてきます。このまま生きていってもただ惰性で生きていくだけで、どんどん孤独になっていくだけです。希望が見えません。それなら今死ねば友達など葬式に来てくれるんじゃないかと考えてしまいます。残された人が悲しむというのも理屈では分かりますが、自分が死んでも世界は回っていきます。毎日毎日無意味に生きていく事が情けないし辛いです。死ぬのは怖いですが、死にたいです。衝動的に行動を起こしてしまいそうで怖いですが、勢いに任せた方が恐怖心も薄まるかなと思ってしまいます。自殺は悪い事ですか？あと、お墓には入りたくありません。そう思うのは悪い事ですか？

有り難し 12

修行したお坊さんは平常心でいられますか？

僕には子供の頃から17年飼っているペットの猫がいます。僕にとってはペットではなく、親友でありかつ手のかかる子供のような存在です。ですがいい年なので色々な病気の兆候が出てきています。食欲があるのに歯周病の歯が痛くてゴハンが食べれない、でも高齢なので麻酔して抜歯することも腎臓の数値が高いのでできない。辛そうにしているのを見ると僕もとんでもなく辛い気持ちになって、もっとしっかり歯みがきしてあげてたらとか一日中そのことを考え他のことが手に付きません。そこで僕は仏教に救いを求めたいと思いました。と同時に修行したお坊さんなら同じ時ほんとに平常心でいられるのかな？って疑問に思ってここに書き込みました。仏教は事実のみに親しむと聞きました。つまり苦しんでる大切な存在を見て、できることがなかったとき、できることがないのだからそのことに対して不安になることもなく、一日中考え続けることもなく、そのことは置いといて平常心でいつもと変わらぬ日常を送れるのでしょうか？そうなりたい反面、それってちょっと人間味に欠けて悪く言えばサイコパスなようにも見えてしまいます。

有り難し 19

嫌いな自分との付き合い方

自分が嫌いなのでこの先を嫌いな人と生きていくことが苦痛に感じる。　自分の自分嫌いは今に始まったことではないが、ここ数ヶ月自分が嫌いだという気持ちがぐんと高まったと感じる。今まで出来ていた勉強が、自分なんかに労力をかけたくないと思いてんで手につかなくなって、受験があるのに勉強も出来ない自分が嫌になって、という負の連鎖。その上劣等感の塊なので、頑張っている人が溢れている塾に行くのが苦痛、でも行かないと尚更勉強しないし、何もしないのに罪悪感を持つのと被害者ヅラの上手い自分に腹が立つ。　どうしたらいいのかわからない。人に相談したところでどうせ自分は変わろうともしないので何かが変わるとは思えないが、今こうして誰かに相談しようとしている自分は、一体何がしたいのだろうか。自分だけが悩んでいると思い込んで、自分可哀想でしょ？という被害者ヅラをしたいだけにしか思えない。　答えが欲しい、絶対に答えなんてないのに、生きることに対しての、答えが、早く欲しい。つらい、早く逃げ出したい、何も見えない暗闇に放り出された気分……。助けて……。

彼氏と私の折合いのつけ方

はじめまして。質問させていただきます。彼と私はともに大学生で、付き合ってもうすぐ1年になるカップルです。私は彼のことが大好きで、彼も私のことを大好きでいてくれていると思います。いわゆるバカップルに近いと思います。ですがよくすれ違うのです。彼は疲れているときに私への対応が雑になります。対応が雑になった理由が疲れているからなのか、もう私のことを好きじゃないからなのかわからなくて、私は「好き」とたくさん伝えてしまいます。彼に好きと返してほしいけれど、好き？と聞くと重いだろうと思って遠回しに言うのです。しかし彼は、そんな私をめんどくさいと切り捨てます。彼の機嫌のいい時には彼もたくさん好きと言ってくれるのに。彼がどんな気分なのかによって、私の気分も上下してしまいます。彼にも私のことを気遣ってほしい、私も彼がしんどい時はそっと見守れるようになりたい。そんな話し合いはもう何度もしているのですが、どれだけ経っても同じ話で言い合いをしてしまいます。別れるという選択肢は2人の頭にありません。私は、彼はどうしたらもっと大人になれるのでしょうか。私は彼に何を伝えたらいいのでしょうか。教えていただけるとありがたいです。

急逝した母へ謝りたい

先週、遠く離れた一人暮らし母がお風呂で脳内出血のため亡くなりました。亡くなる3時間前に電話があり、人を2時間待っていた間、草取りをしながら待っていたら具合が悪くなり寒気がする、頭も痛いんだよねーと言うから、私は風邪かと思い、『早くうちに帰って、お風呂入って温っためてから寝てね』と言ったら、『入るの？入った方がいいかなー』と母が。今思うと入りたくないぐらい具合悪かったんだなーと思うけど、いつも足が冷えて寝れないと言ってたから、入れるなら入った方がいいんじゃない？と言ってしまった。そんな私の言葉を信じてお風呂に入った母。そして脳内出血。。。そんなこと言った私なのに、その夜も電話せず、次の日も用事もなく日曜日だから家にいたのに、母から電話がないなと思いながらも具合悪くて寝てるかなと思い電話をしなかった私。そして、翌日朝お墓参りのため迎えに行った兄が、カギのチェーンロックがかかった家から返事もないから、救急を呼んで開けてもらったらお風呂に浸かっていた母を発見。1日半お風呂に浸かっていたようです。私の責任です。お風呂に入ればと言ってしまった。お母さんは風邪じゃなく熱中症だったのでは？熱中症ならお風呂に入ってはいけなかったのでは？と周りの人に言われました。しかも、1日半もお風呂に浸からせてしまったから、遺体も死後硬直して顔も腫れてしまいました。苦しかったんだろうなと。だから、老いても毎日きちんと化粧してた母なのに、死化粧もしてあげれず、みんなにお別れするのにも顔を見てもらえず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。普段から“トンコロリと死にたい”と言っていた母。みんなに迷惑かけるのが嫌だと言っていた母。外傷はなかったと言っていたから一瞬で亡くなったのでは？と周りの人は言ってくれるけど、お風呂をすすめたこと、電話しなかったこと、後悔で、自責の念に駆られています。また、私は結婚で家を出ているため仏壇やお墓は兄がみていくことになりますが、兄嫁はお墓参りもあまり行かない人なのでお供え物とかもしてくれるのか、不安でなりません。兄もそれをとがめる人でもないので母もそれをとても心配していました。お願いはしてみましたが、本当にやってくれるかは微妙です。仕方がないので、私は自分の家で写真の前にお供えをしようと思っていますが、それでも供養になりますか？

有り難し 18

生きる事は神様に試されている？

人間は長生きをしたいと願い長寿を願う人も多いと思います。人生は修行ですとか神様に試されているとか聞いた事があります。人格の良い人、日々の行いの良い人は短命だとも聞きます。それでも殆どの人は長生きを願いますよね何故か矛盾を感じます。

有り難し 12

いつも死にたいです。

20代男です。最近はずっと死にたくてたまりません。仕事が続かなくて2日で辞めてしまいました。こんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。人が怖くて人に怯える毎日です。それを変えたくて引っ越ししてきたけど、現実は厳しくて何にも変わらないように思います。毎日涙を流しています。どうしても先が真っ暗のような気がして考え方をちゃんと変えたいです。