お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

結婚の不安

30歳になる手前、結婚したいと言う気持ちがあるのですが、将来の不安ばかりが気になって何をやってももやもやしてしまいます。彼氏はいるのですが、不安や不満なことがあると、彼と別れたら次に付き合える人は現れるのだろうか？と思って恋愛を楽しめなくなってしまいます。だめになったらだめでいいじゃん。という人もいるのですが、前向きに捉えられません。何かいいアドバイスは頂けないでしょうか。

有り難し 11

『僕』質問ではありません。

40代半ば。19才頃から友人0人できちゃった。恋愛経験0回もある。転職歴約70ほど…。こんな人生あるんだなぁ。面白いもんだなぁ、人生は。変人でも、苦しくても、ただただ周りの人のお陰と、運と勘と感覚で40数年、生きちゃった。『人生』ってなんだろう？とは考えない。どんな人生であろうと、『人が』『生きれば』、それが人生だから。ただそれだけ。人生の節目的な、イベント的な『人並みの幸せ』青春…とか、結婚…とか、子供…とか、経済的に…とか、……とか、とか。オレにはないな！と思って生きよう。『人並み』って…なんだか、あやしいなぁ。産まれて1秒で亡くなった『幸せだったかもしれない』命。産まれて1秒で亡くなった『不幸だったかもしれない』命。産まれて90年で亡くなった『幸せだったかもしれない』命。産まれて90年で亡くなった『不幸だったかもしれない』命。 10代～20代、しんどさの種類は、ここには書かないけど、しんどかった。あっ、今もしんどいんだっけ！。当時、ノートに色々書きなぐっていた。想い浮かんだ事を書いていた。ふっと、浮かんだ言葉があった『許す』『認める』『受け入れる』この言葉を、自分自身の全てを『許し認め受け入れる』ために使っていた。ダメな自分、苦しい自分、もがく自分、『許し認め受け入れる』なんてできねぇよって思ってる自分、諦めた自分、自暴自棄な自分……きりがない。全ての全ての自分、心の動きと現状…全ての自分を受け入れる為に。今は、『許す』『認める』『受け入れる』だけではなくなった。『噛み砕いて飲み込む』『吐き出すか留めるかはオレ次第』この２つが加えられた。こんな僕でも、小さな小さな小さな幸せ、喜びは確かにあって。長々書いてしまいました。

有り難し 15

父親の死と母親の介護

以前、自分の家庭の悩みを打ち明けさせていただきましたが、それもまだ解決しておりませんが、また悩み事が増えてしまい八方塞がりで困っています。先日、父親が急死しました。少し痴呆の母親と二人暮しでした。長女は離婚して成人の子供二人おりますが、三人とも精神病です。次女の私は小学生から成人までの子供が三人おりますが、夫は家を出て行ったので、今は四人家族です。母親は耳が遠く普通に話せますが、急にありもしない話をしたりします。以前は家事ばかりしていた母でしたが、今はテレビを見て食べてトイレに行って･･･の繰り返しだけの毎日です。悩みというのは、その母親の世話に関してなのですが、私は子供三人の事と実家が少し遠い事で頻繁には世話に行きたいのですが行けなく、長女家族に頼っているという現状です。長女家族は病気なので普段は普通でも次第に介護のストレスで苦情のメールや電話が酷くなり困っています。私も時間さえあれば出来るだけ行こうと考えているのですが、いきなり(父親の急死で)環境が変わり、子供の学校の事など忙しいのと家事が溜まり過ぎていることでパニックで、どうしたらいいのか分かりません。行けていないことをとても責め立てられ精神が持ちません。頼れる夫もおらず、やる事が多すぎて八方塞がりなのです。長女は母親の通帳も持っており引き出せば使えるのに、それを置いておいて私にお金を出すようにも訴えてきますが、母親が元気な時、「(長女の性格上)絶対に貸してはダメ」と言われていたので、それを守った方がいいのか迷っています。私の家にもお金の余裕はありませんので、どうしたら良いのでしょうか。良いアドバイスをお願い致します。

中絶後に妊娠を希望していいのか

3週間前に約6週の第3子を中絶しました。第2子を不妊治療で授かったので避妊を甘く考えていた自分達が本当に愚かでした。夫は出産を希望しましたが、私が子に障害があったらという恐怖、仕事復帰後にワンオペで３人育児、悪阻で体調不良等で悩み堕胎しました。中絶は早い方が私にとっても、お腹の子にとっても良いと思い、時間に追われるような形で私が決断しました。夫はもし私が中絶を選択した時に、私の精神的負担にならないようにと強くは希望を伝えませんでした。「もし産むとなったら全力でがんばるからね。産んで欲しいと思ってるけど母親に任せるよ」のような感じです。中絶後はもう遅いのですが、夫婦共に後悔しています。私は弱気にならず死ぬ気で頑張れば良かった。夫はもっと強く自分の気持ちを伝えれば良かった、などです。元々夫は子供は３人希望しており、中絶後ですが早いうちに再度の妊娠を強く希望しています。私が仕事復帰後だと、仕事と2人育児しながら妊娠、悪阻は到底不可能と伝えたためです。自分達のところにやってきてくれた子の命を奪っておいて、新しい命を求めるのはどうなのでしょうか。中絶後に命を奪った懺悔後悔の気持ちから、新しい命を生み出すような気持ちを持つことはおかしいですか。教えて下さい。補足です。私の弟は先天性の障害があり、小さい頃から何度も入院手術をしてきました。障害のある兄弟がいても良いことがたくさんあるというのは身をもって知っているのですが、自分が障害児の親になることへの恐怖心が強いです。また、以前母から、弟が生まれたあと一度妊娠し中絶したことを聞きました。末の兄弟に会いたかったという思いがあるのに、自分が同じことをしてしまいました。母は私に同じ思いをさせないために、第二子出産後から避妊はしっかりしなさいと言ってくれていたのに忠告を生かせませんでした。中絶前に母に相談すれば良かったです。きっと止めてくれたでしょう。

有り難し 33

暴力を振るわれました。

お坊様にはいつも大変お世話になっております。先日、用事があり朝のラッシュ時に電車に乗りました。その際の出来事です。満員の中、つり革にやっとつかまり急な電車の揺れに耐えていると、いきなり20代後半位のサラリーマン風の男に肘鉄砲をくらわされました。私は兎に角怖かったのでその男性から少しでも距離を取ろうと体の向きをかえました。すると今度はパーで私の体をパンチしました。私は頭に来て「一体、あなたは何ですか？いきなり人を突き飛ばして」と言うと、その男は「あんた、俺の足を踏んだ」と言いました。私は足は踏んでいないのです。、、、でも踏んだ、踏まないで、もっと暴力を振るわれると怖いと思い、とりあえず心をこめないで「ごめんなさい。」と私はその男に言いました。するとその男がにやにやと笑ってなにやら呟いていました。全く、「あんたの通勤時間に私をむりやり参加させるな！ボケ！」と心の中で思いました。電車を降りてJRの担当部書へ行き、暴力を振るわれた事を申告しました。女性の社員がメモをとりながら「警察と連携していますから、絶対に今回の話は上にあげますから。」と行ってくれました。でもそれから、私はすっかり元気を無くしました。ひたすら寝てみました。少し心が楽になりましたが、この暴力事件がやはりショックで私の心の奥の方で居座って私の元気をすいとっているようです。お坊様、このような時、もとのフラットな自分に戻るにはどうすればよいのでしょうか。教えてくださいませ。

有り難し 11

4人目を産む気にならない

初めまして。現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは？と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

私欲から抜け出るには

丁寧なご回答、その追記を頂きました。「やりがいが今となっては役から抜け出せず、『私』という存在が希薄化してしまっている」とのお言葉に、私にはずっと「自分」がなかったことに思い至りました。若くして結婚して未熟なまま私を育てた母に過度の期待と過干渉を受け､自分でも気づかないうちに「親の喜ぶこと」を選んで生きてきた気がします。そこから私を引っ張り出してくれた存在が夫でした。ところが、家族として暮らし、信頼が募るうち､「自分」がないので夫に依存するようになったのだと思います。不倫に始まる夫の一連の行動の遠因かもしれません。私の欲は､ありのままの私を受け入れて欲しい､愛して欲しいという欲だと思います。今､子供達が疲弊しているのもそのせいだと思います。子供達は､こんな私でも精一杯ささえ､大切にしてくれています。父親から捨てられるような思いで辛く､苦しいのは子供達なのに、私はその子供達の上にまだ覆い被さろうとしているような化け物です。愛の本質がどのようなものかわからないので、実感できず、もっともっとと要求してし、相手をつかれさせてしまうのだと思います。求めることを止められない自分、そのことで周りに疎まれてしまう、それを自己嫌悪する悪循環です。大切な人を苦しめて､自分を苦しめていくこの状態から、どうすれば抜け出られるでしょうか

人が死ぬと言うこと

初めて投稿させていただきます。人の死について、今頭から離れないことがあります。私や私の両親の事ではなく、近所の80代の男性(ご夫婦でお住まいです)が今年始めに病気で入院手術されました。手術は成功したのですが、先日から急に体調が悪化し手足に水が溜まるようになって今日再び入院することになったそうです。お医者様によると「いつ何時に…」という事を言われたと奥様が言っておられました。私は顔見知り程度で何度かお話ししたり、いつもご夫婦でお散歩されている姿を見ていただけですが…なんて言えば良いのか、お二人が並んでお散歩されているお姿がもう見られないのかと思うと急に寂しく感じられ、今日お話を聞いてから落ち込んでしまっています。お子さんは息子さんがお二人いらっしゃるのですがそれぞれ事情があり、ほとんど会いに来てくれないみたいです。(ご長男は近所に住んでいます) あまりにもご実家に帰ってこない事でご主人は「子供なんて産むんじゃなかったな」とさえ仰ってたと聞きました。もちろん本心からではないと思いますが、病気でしんどくて心が弱っている時に息子が家に全然来てくれない、病院に送ってもくれないとそんな愚痴も言いたくなるのかもしれません。私が「検査の時や必要なときは病院までいつでも車で送っていきますよ」って言っても、いつも「大丈夫です」って遠慮され、お二人で通っておられました。私の母が奥様から聞いたのはご主人が「息子でさえ来てくれないのに、ご近所さんにそんな迷惑はかけられない」と仰っていたみたいです。何か私にも出来ることはないかと考えていた矢先、再入院。そして、もう長くないと… 人は必ず亡くなるものですが、何もしてあげられなかった後悔が溢れてきて。出来れば、また元気になってもらえたら良いのですが、もし無理なら少しでも穏やかに最期をむかえてほしいと願わざるを得ません。私は人の死を受け入れる事が難しいのか、覚悟が無いのか、ずっと頭から離れなくて辛いです。人が死ぬことを想像すると悲しくて怖くて。きっとこれから何度も経験していくのにこんな弱い精神で耐えられるのか。どう考えていけば良いのでしょうか？長文になり大変申し訳ありません。

有り難し 18

子供からの幸せってなぁに？の答え

少し前に、湯上がりでアイスクリームを食べながら、「幸せだぁ」と何気なく呟いていたところ、３歳の子供に「幸せってなぁに？」と聞かれました。その時は、「心が暖かいことかな」と答えたのですが…。もし、お坊さんが、小さい子供に幸せってなぁにと聞かれたら、なんとお答えになりますか？

人生の選択

私は今までごく一般的な生き方をしてきました。これは私が他人と価値観や思考回路がかなり違うためズレが生じ友好関係が崩れるのが怖く楽しく生きたかたったが故にとった行動です。しかし、数年前から本当にこれでいいのかと毎日自問自答するようになりました。その日から常に自分の声を聴き逃さまいと必死でした。疑問を持って数ヶ月は解決できなかった問いも２～３年経つと少し自分なりに答えを見つけることが出来、研究者になる選択し、新しい道を歩き出したのです。現在、新しい道を歩き出して数ヶ月経つのですがあれ程悩み苦しんだ挙句出した答えにそこまでしっくりきていないのと、音楽がしたいと他の選択肢がちらついてまた悩み始めました。この悩みを解決するにあたってどのように考えたらいいのでしょうか。

嫌がらせされました

昔アパートの隣人に嫌がらせをされトラウマになっていますその時はもう引っ越し間近だったのですみませんと誤りその場を離れました。たまにその事を思うと少しの恐怖と怒りを感じていて時々思い出してはもやもやします仕返ししてやろうかと考えましたが、そのような事をすると自分にまた違う形でかえってくると思い我慢してますなぜ私がこんな目にと思い自己機嫌悪いです仏教では因果応報ありますが、この人はそのうち罰が当たって何かしらの形でかえってくるのでしょうか？私は最近仏教について興味をもち勉強してます。また、私はこれからどのように心がけて生きていけばいいのでしょうか？私に教えてください

有り難し 17

事故死した猫

私は介護施設で働いています。今日19時に仕事が終わり帰宅しようとすると、同僚に猫が轢かれていると聞き、良く見るとよくウッドデッキに日向ぼっこしに来る猫が轢かれてました。よく車に気をつけてよと声も掛けていた猫で、日向ぼっこする姿に癒されていましたから、そのままに出来ず、供養してあげたいと思い施設に戻り、ダンボールと新聞紙ゴム手袋を貰い何処かに埋めてあげたいと思い、ダンボールに入れて連れて帰りました。連れ帰る途中、何処に埋めてあげるべきか考えましたが、なかなか場所に検討がつかず、家に帰り母に相談した所、物置の角なら誰も踏まないから、そこに埋めてあげればいいと言われ埋めました。家の敷地内に埋めるのは良くないと聞いてはいましたが、一度は保護しようとした猫で、なかなか捕獲出来ず、野良として生きるのがその子の運命なら、その運命を尊重しようと思いました。夜で暗く、あまり深く掘れていないと思いますが、私の行動が、その子にとって供養になったのか不安になります。車に轢かれるなんてバカなんだからと、来世は幸せに生きろと思ってます。

お釈迦さま

本当なら今頃は無事にお釈迦さまの弟子になっているはずでした。なんで息をしてるのか疑問です。お釈迦さまは、まだ、もっと苦しめとお思いなら何が救いのみちなのか分かりません。もう、また死ぬ気力さえ残っていません。お釈迦さまは残酷です。

有り難し 18

いつまでも過去を引きずってしまいます

現在私は成人して働いています。2年前成人式でした。成人式後の中学時代の同窓会の出来事でした。中学時代男子からいじめではなかったのですがからかいや嫌がらせを受けてきました。言い返した後が怖くて笑うしかない状況だったので男子から容姿に関して酷いこと言われても常に笑って中学時代を過ごしました。卒業後の高校は志望校ではなく私のことを誰も知らない高校に入学しました。中学時代は男子からの暴言がストレスになり体調を崩しやすくなり休みがちでしたが高校では皆勤賞をとれるほど楽しく過ごせました。それぐらい中学時代の男子のことがトラウマになっていました。中学時代の同窓会に出席するかギリギリまで迷いましたが、仲良くしてくれた子にも会いたかったのと中学卒業後に1部の男子がSNSで私をフォローしてくれたり追加してくれたので少しは変わったのかなって思いいつまでも過去を引きずるのも嫌なので思いきって参加しました。ですが、帰り際に男子が大勢いる中に私と数人の女子がたまたま居合わせた時男子2人が私に向かって容姿に関して酷いことを言ってきました。その場に居た人達は誰も助けてくれず一緒になって笑っていました。その場を逃げるように帰って布団の中で朝まで泣きました。出席するかはギリギリまで悩みましたが中学時代に容姿に関して酷いことを言われたので、少しでも見返そうと思って何年も前からダイエットを始め自分の身長にみあった標準体重になるよう食事制限や運動をし肌ケアもしっかりし歯列矯正をしたりメイクや服装もいろんな人の意見や雑誌、時にはSNSなどで研究し中学以降に出会った男性女性にお世辞かもしれませんが褒めていただくことが多くなっていましたし同窓会に出席した仲良かった子やクラスメイトの女の子達には変わったねとか可愛くなったねとか褒めてくれたのでもうあの頃の私ではないと少し自信がついていたのですが男子に容姿に関しての暴言を言われたことが頭から離れなくなり未だに寝る前や夢の中にまで出てくるほどです。それ以降男性に告白されたり良い雰囲気になっても必ず中学時代の男子の暴言を思い出してしまいこんなブスな私と歩いたりしたら恥ずかしい思いをさせるのではないかと思ってしまってお断りさせていただいたり連絡をしなくなったりしてしまいます。私はどうやったら過去を克服できるのでしょうか。前に進みたいですが思い出してしまいます。

有り難し 13

祖母のことが嫌いです

私は父方の祖父母と一緒に暮らしていますが祖母がとても嫌いです。祖母は自分勝手で聞いたことを聞いてないと言ったり、勝手に私の晩御飯が無かったり、よく人が食べてるのをとったりと色々なことをされて祖母以外の私たち家族はなるべく関わらないようにしております。ですが、関わらないといっても必要最低限の会話をすることがありますがそれでさえもイライラしてしまうことがあります。どうすれば、腹が立たずに祖母と会話が出来ますか？

不倫について

10年以上不倫をしています。私はシングルマザー、相手は既婚者です。相手の方は離婚をして一緒になろうと努力してくれているようです。しかし、奥様はお金の為に離しません。元々家庭内別居で、会話もなく、彼はご飯は毎日外食、洗濯も自分で。私は不倫が悪い事とはわかっています。奥様が大切にしてくれているなら私は諦めようと思えます。しかし、家ではATM扱い。彼曰く、私が癒しの場になっているようです。私もシングルマザーの為彼に助けて頂いている事は沢山あります。お金の面や子供には父親として接して、私の体調不良時は家事等様々と。近所の方は普通に夫婦だと思っている方も多いと思います。 10年以上居ますが大切に想いあっていると思っています。年々、この先どうすればと不安は積もります。どんな奥様であっても不倫が罪なのはわかっております。私がそのせいで苦労する分には覚悟していますが、子供には迷惑をかけたくない。しかし、すでに子供にも必要な存在になってしまっています。そんな思いもあり巡礼や写経をして自分の心を落ち着かせ、向き合ってるのですが、答えは出ません。離れる決断が出来ないなら待つしかないのでしょうか？乱文になり申し訳ございませんが、お坊様の教えを宜しく御願い致します。

有り難し 34

本当に悟った時はどうなるの？

本当に悟っているという状態はどのようなものなのでしょうか？最近亡くなっている方の声がわかったり、その方の前世がわかったりすることがあります。そして自分の前世もわかったりするのですが、その中にお釈迦様という人がいるそうなのです。その方が言うには、このように前世や亡くなった方の声が聞こえることを悟りと言うらしく。お坊さんは亡くなった方の言葉を伝えるためにお葬式をしているのでしょうか？残念ながら僕は今までそういうお坊さんと出会った事がありません。成仏していないのに葬式が終わったり、成仏しているのに何度も法事をしたり、それは何の意味があるのか僕には理解出来ません。この声が聞こえるというのは僕の想像が作り出しているのでしょうか？それとも本当の声なのでしょうか？悟りの状態がわかるお坊さんは今日本にいますか？是非お話ししてみたいのでご紹介下さい。

有り難し 58

生きているのか、いないのか

毎日が辛すぎます生きるのをやめたら全て終わりと思い何とか生きています。仕事、体調本当に最悪です。この状態はいつまでも続くことはないと信じて何とか踏ん張っていますが、苦し過ぎて。仏様は見守ってくれていますよね？死ぬ期になれば、何でも出来ると言いますが、心と体が動きません。苦しすぎてたまりません。助けてください

有り難し 36

神棚をお厨子のように使うのはタブーでしょうか？

いつも大変お世話になっております。前回も質問にお答え頂き、誠にありがとうございました。今回、質問したい内容なのですがいつもお世話になっている聖観音様にお礼をしたいと思い仏像用の厨子を探している件についてです。ビジネスを立ち上げて8年が経ち色々と沢山の失敗があり一時は自殺したくなるほど辛い状態でしたが聖観音様を拝むことにより仏教の教えをビジネスの考えに取り入れたり小さなことでも感謝をする心構えを持てたり前向きな気持ちになれたりと沢山の気付きを私に教えて下さり、助けて頂きました。その沢山の気付きがあったおかげで、今ではビジネスも成功させることができました。それこそ、観音様に頂いた、ご利益だと思うのでその利益の一部を観音様へのお礼を込めて立派な厨子に当てたいと思うようになりました。しかし、私が持っている観音様は7㎝ほどと小さくシックリくる形や大きさの厨子がなかなかありません。しかも、一度購入した厨子は仏像が入らずでした。そして、色々と探しているうちにこれだ！っと思うものがあったのですが残念ながら「厨子宮」「大黒宮」「神棚」でした。まず「厨子宮」は「宮」と付いているので違うかなと考え「大黒宮」は一番厨子っぽいですが大黒様をお祀りするための物と書いており悩みそして、神棚はサイズは合うのですが別宗教になってしまうと思いなかなか決まらず困っております。厨子の場合は、仏像と厨子とのサイズがアンバランスな物ばかりで厨子のサイズが小さくて入らないか、大きすぎるかのどちらかでなかなかピッタリのサイズが無い状態です。大黒宮や厨子宮や神棚ですとピッタリのサイズがあるのですがいくら昔、神仏習合だったとはいえ今は分離してますし第一、別宗教の物である神棚を差し上げたのでは、観音様にとってはそれこそ有難迷惑になるのかなぁと思うと不安でもあります。質問の内容をまとめますと大黒様をお祀りするための「大黒宮」や社をイメージさせる「厨子宮」「神棚」を厨子代わりにして「大黒宮」「厨子宮」「神棚」等の中に仏像を入れても観音様は喜んで下さらないでしょうか？お坊様から見ても神棚や大黒宮を厨子のように使うのは、タブーでしょうか？いつも長文で申し訳ございませんが教えて頂けましたら幸いです。

やっぱり友達なんていなかった…

ごめんなさい。愚痴になります。どうしても吐き出したくて…。お許しください。やっぱり友達じゃなかったんだ。子どもの事で、相談にのってほしいと連絡したけど、二人からスルーされている。きっと愚痴になってしまうから、その旨書いたから嫌がられたのかな？一人の人は彼女の相談にのってあげてるつもりだったんだけどな。誰だって愚痴は聞きたくないか…。聞いてあげたいなんて思ってもらえないか、私なんて。弱い人間の私。どうしても弱音や悩み、愚痴も生まれてしまう。聞いてもらえたら少しは楽になれるんだけど、相手にとっては「ただの迷惑」だったんだな。私の思いは、カウンセラーにしか聞いてもらえないのかな。この二人は、知人ではなく友達かなと思ってたのに。また距離感間違えたのかな。言葉が間違えだったのかな。やはり私には友達なんていないんだ。他の人は、愚痴でも聞いてもらえる友達いるのにな。どうやったら聞いてもらえるんだろう。羨ましい。人と関わるのが本当に怖い。仕事関係なら、なんとか関われるけど。当たり障りの無い話をしたり、聞かれたことに答えたら良いだけだから。こんな私が娘の相談にのって良いのかな。「死にたい」気持ち必死に抑えて生きてるけど、こうやってつまづくとふっと「死にたい」方に転がってしまうなあ。自信なんてどっかに行ってしまったけど、かろうじてある自分までが粉々に壊れてしまう。あー、消えたいな。死にたいな。生きててごめんなさい。聞いて下さってありがとうございました。

有り難し 10