お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

死にたいという人たちに怒りが湧く

初めて質問をさせて頂きます。分かりづらい点などあると思いますが、よろしくお願いします。人それぞれ人生があって、それぞれの悩みがあると認識していますが、死にたいと口に出したり、文章にする人に怒りが湧いて仕方ないんです。先日、酔った勢いだと思いますが、友人にも「わたしは死んだ方がよかったんだ」と泣かれました。お子さんが流れて何年か経っていると聞いていましたし、心が弱くなっているんだろうなとは思えど、その発言が許せませんでした。そんなこと言っちゃダメだよと、当たり障りなくフォローしていても、話がヒートアップし、次第に「そんなに言うならとっとと死ねば良いじゃん、死ぬ勇気もないくせに！」と苛立ちが湧いてきて。（勿論言ってません）それ以降、その方とお話しをするのが怖くなりました。いつ自分の口から傷つける言葉が出るかわからないのが怖くて。文章であれば、目に入れなければ良いのですが、彼女の様に言葉にされた時、どうして良いかわかりません。怒りが湧いた時、どの様に考えるべきか。どんな言葉をかければ良いのか、もしくは放置という逃げをとっても良いのか、教えてください。

有り難し 26

母親に癌になったと伝えるのが辛いです。

30代です。子宮体癌を宣告されました。まだステージ等は不確定ですが、全摘出は決まっており、現在他に転移がないかの検査をするスケジュール調整をしています。生きる死ぬについては当たり前のように怖く、とても冷静ではいられません。それでもなってしまったものは仕方がないと、思っています。それよりも気鬱なのが、70になる母親についてです。母親は常々自分が癌になったらああしてほしい、こうしてほしいというように、何かあるのであれば、老齢の自分であると自認している人です。また、子どもである私や姉が少し大きな病を患うと、何十年たとうとその時の心配や不安を口にし、子どもは健康でいるのが当たり前だと考えている、愛情深い人です。その母親に黙っていることはできません。それでも、伝えることで母親が受けるだろう衝撃や苦痛を思うと、なんと親不孝なのかと涙がとまりません。仕事も安定し、これから母親に楽をしてほしい、たくさん旅行につれていこうとしていた矢先でもあり、申し訳なくて、苦しい。楽しい時間を過ごしてほしいのに、それを無駄するのが私なのです。私は母親に今後何をしてあげられるでしょうか。どんな安心や幸せを届けることができるでしょうか。多くの質問があり、日々の業務にもお忙しい中とは思いますが、もし、アドバイスいただけるのでしたらこんなに嬉しいことはありません。

愛されたい

3ヶ月前に結婚前提で２年同棲していた彼氏と別れました。理由は彼の借金癖、手癖の悪さです。親の医療費でお金がいると言って私にお金を貸してほしいと何度も言ってきたり、私の貯金箱や財布からお金を抜き取ったりすることが何度言っても直らなくて。話し合いの末、「この家の名義は俺だ、俺のやる事に文句があるなら出て行け」と言われ別れる事を決めました。私は彼を愛していました。助けたい、力になりたいと思ってお金を貸したりできることは全てやってきました。全ての問題が解決すればきっと幸せになれる、幸せにしてくれるはずと思ってました。最近判明したんですが、友人からも多額の借金をしていてその返済金の多くを私から借りたお金で賄っていたようでした。彼は私を愛していたわけではなく、都合のいい金ヅルだったんです。私は彼のことを信じていたのにこんなのあんまりだと思って、、すごく虚しいし、やるせなくて、悲しくて。私の人生ずっとこうなんです。信じた人、好きな人、友人に裏切られ、踏みにじられ、捨てられて。親は毒親だし、今まで付き合ってきた男性もＤＶだったり、借金癖、悲惨な別れ方ばっかりでした。ずっと、いつも、こうなんです。いいことなんか何にもなくて。私は愛されたいんです。私のことを好きだと言ってほしいんです。無条件で守ってほしいんです、包んでほしいんです。愛されるためなら、と、付き合ってる相手にはなんでもしてきました。でもみんな、私を愛してはくれませんでした。ずっとこのまま独りぼっちでいるなんて、無理です。耐えられないんです。愛されている人を見ると羨ましくて。あの人にはあって、私には足りないものって何だろうって。あの人は良くて、私がダメな理由は何だろうって。悲しくて悲しくて悲しくて。でもいくら考えても答えはでません、わかりません。私はどうやって生きたらいいんでしょうか。なにもわかりません。死にたいとまで思います。私はどうやって生きたらいいんでしょうか。私は誰からも要らない存在なんでしょうか。

過去のトラウマな相手との関係

前回質問した彼との関係についての相談です。今回の相談は彼と授業の中で自分がやめた競技をしないといけない状況が起きてしまうということです。たぶん2ヶ月3ヶ月くらいはこの状況が続きます。そう考えるだけで、ものすごくモチベーションが下がります。体操をするくらいなら正直まだ、耐えられる範囲なんですが、彼と一緒に何かをするということ自体があまり気が乗らないし、嫌だなといった感じです。その授業から逃げるということはできるだけしたくないと思っています。なぜなら、それは授業から逃げる＝彼から逃げるということになってしまいます。正直、彼から逃げるのは本当にしたくないです。どうせ逃げたらまた彼は裏で自分のことをボロカスのように言うのが目に見えてます。一体、どうすれば自分は彼から逃げることもなくこの状況で心を楽に生きることができますかね。また、どんな気持ちの持ちようでその授業の時に彼と接していけばいいですかね。話してみるというのは本当にしたくないです。会話すらしたくないというレベルで嫌なんです。

過去の自分を肯定できない

大学生になって生まれも育ちも様々な色々な人たちに出会うようになりました。だからこそ、「今の自分」を紹介することだけでなく、「中学生の時とかどんな子やったん？」と聞かれるように、「過去の自分」がどのような人だったのか、紹介することも増えました。でも、僕はあまり「過去の自分」が好きではありません。なぜなら、中１の頃、休み時間に新しくできた友達(？)の机に行くと、「来んなや！」と言われ、それ以降無視され続けたことがあったからです。その友達とは、この出来事以来、一切今も話してもいません。なぜ、無視されたのか理由も分からないままです。この出来事があったせいか、中学生の自分は、極度に人と関わることを避け、人にどう思われているのか気にし続けていました。そして、自分とは全く違う中学校生活を楽しみ、スタイルも良く、勉強も運動もできる幼馴染と比べてしまい、とても卑屈な人間でした。高校生になると、無視されるといったことはなかったけれど、無視された経験があったせいか、あまり自分から積極的にいくこともできなかったです。そして、先週、卒業式以来に、担任ではなかったけれど関わりがあった高校の先生とご飯を食べました。その時に、「中学生とかどんな人間やったん？」みたいなことを言われました。僕は、大学生になって中学生の時のように、人にどう思われているのかなど、気にせず、「今の自分」でいこうと考えていました。そして、その質問に答える際、無視された経験を伝えたことで可哀想やなぁって思われるのが嫌いだったので、少し偽って伝えてしまいました。その時に、本当はこんな自分ではないのに…といった自己嫌悪感が生まれたり、伝えたいのに「過去の自分」が好きではないから、伝えることができない葛藤が生まれ、心がモヤモヤしてしまいます。もちろん、過去どのような人間だったのかを聞いて、どういう人間なのか知ることもできるけれど、こんなに人の「過去」って大事なんでしょうか？「過去」と「今」が違う人なんてたくさん居ると思います。僕は、その「過去の自分」が好きではなく、肯定できないために、今までどういう人間だったのかといった類の質問をされたときに、すごく「過去の自分が卑屈な人間である」と感じてしまい、肯定することができません。これからどういう風にしていければいいのでしょうか？

有り難し 10

友達を傷つけてしまった後悔

はじめての相談失礼します。私は最近自分にとって大事な人を追い詰めてしまいました。傷つけてしまったのは非常に仲の良い女性で、私は少なからず好意を持っていましたし、好意があることも伝えていました。ですが、男の人と付き合うにはトラウマがあり、付き合えないと言われていました。彼女は幼い頃に虐待を受け、あまり人を信じられないような人です。また、自分を必要として欲しく、過剰に無理をしてしまう人です。そんな彼女と仲良くなり、常日頃連絡を取るようになりました。徐々に信頼してくれるようになり、他の人には見せないような弱い一面を見せてくれるようになりました。ただ、彼女はもともと追い詰めやすい性格だからか、徐々にしんどい、死にたい、楽にしてほしいなどのメッセージを送ってくるようになりました。そのようなことを言われた時は死んではいけない、休む時間を取りなさいなどと助言じみたことを言っていました。そんな関係が半年ぐらい続きました。しかし、ある日電話をした時に彼女が自殺未遂をしたことがわかってしまいました。その時に私は完全に動揺してしまい、思ってもないことを言って、聞いてしまいました。具体的には男の人と付き合うトラウマは治ってないのか、ずっと友達ではいられない、などというような恋愛的に追い詰めてしまうような言葉です。どうしてこのようなことを言ってしまったのか後悔しかありません。その日はそれで話を終わってしまったのですが、自責、後悔の念が強くなり、自分が動揺して、思ってもないことを言ってしまったことを謝罪しましたが、もう私には頼りたくない頼らないと言われてしまいました。その後連絡を、絶たれてしまいました。今でも彼女のことが心配です。同時に自分のやってしまったことで毎日悩んでいます。僕一人が悪いのではなく、お互いに足りないところがあり、傷つきあっているのはわかります。これから彼女とどう関わっていけば良いのでしょうか、また、どうすれば前に向けるのでしょうか

彼を信じてもいいんでしょうか

3ヶ月前に彼氏が出来ました。うつ状態である私を受け入れてくれ、仕事も毎日一生懸命頑張っていて、とてもいい人だと思っていました。昨日、銀行でお金を引き出すと、残高が10万円減っており、彼氏にそのことを報告すると、自分が引き落としたと自白しました。前にも1度同じようなことがありましたが、2人共お酒に酔った状態だったので深くは追求しませんでした。もちろんお金は返してもらっています。暗証番号は酔った時に私が言ってしまっています。これは私の落ち度です。今回2回目なのでこの人のことを信用してもいいのかとても悩んでいます。理由を問いただすと、彼氏がキャッシュカードを失くしており、手持ちのお金が少なく、それを言うのが恥ずかしくてしてしまったとのことです。彼は仕事が忙しく、休みもなく毎日残業をしているのでキャッシュカードを再発行する時間がなかったそうです。今回もお酒に酔った日に魔が差してしまったとも言っていました。酔っていたのは一緒にいて見ていたので本当です。話合いを行い、もう2度としない、お酒を控える、こんなことをした自分が情けないと言っていましたが、どこまで信用していいか今は分からなくなっています。この3ヶ月毎日仕事三昧で、でも会う時間も作ってくれ、偶にある休みはどこかに連れて行ってくれました。お会計も私が出そうとすると、とても嫌がり、カフェやコンビニでの安い買い物以外はいつも彼が出してくれていました。弱音を吐かず頑張っている姿も見てきました。私が落ち込んだ時にじっくり話も聞いてくれ真正面から向き合ってくれていました。ギャンブルもせず、ブランド物も興味はなく、お金に困っているような人でもありませんでした。こんなことをする人だと思えなかったからこそ本当にショックでした。怒りはわかず、ただただ悲しかったです。私は彼をもう一度だけ信用したいという気持ちと、この人といて未来はあるのかという気持ち両方ともあります。自分でもアホだなと思いますが、どちらかというと信用したい気持ちの方が強いです。私はどうしたらいいでしょうか。もう一度信用してもいいのでしょうか。

離婚後独りで生きていけるのか不安です

結婚して約3年経つ妻と離婚する事になりました。私は29歳、妻は27歳です。原因は私が妻を精神的に傷つけてしまい、1ヶ月前にも離婚の話が出ましたがチャンスをくれと説得して今に至りますが、結果好きになれないという事で離婚に至りました。妻は私の全てで、妻の為ならなんでもやってあげたい、チャンスをもらってる身だし好きになって貰いたいと頑張って尽くしていましたが、妻にとっては尽くしてくれてるのもわかってるけど、それでも一度離れた気持ちが戻らない事に酷く心苦しさを感じていたらしく、まだお互い先もあるし、離婚して別々の道を行った方がいいとの妻の決断でした。妻がいればそれでいいと妻に依存し、妻と付き合い始めたあたりから妻以外の人とは連絡もとらず、男女含めた交友関係もほぼなくなってしまい、これから離婚した後、一人で生きていく事に先が見えない不安を抱いています。妻の事を考えると離婚しなきゃいけないのも理解できますが、妻の事を愛してるのに離婚しなきゃいけないのも非常に心苦しいです。私はこれから先どうやって生きていったらいいでしょうか… 元々の自分の性格として、寂しがりで、心配性(全般性不安障害なのではと思ってしまうぐらい)、依存癖があり、結婚中は妻に全部を注いで寂しさや不安感を満たしていましたが、離れ離れになるという現実に立った今、先の事を考えて不安になってしまいます。この先どうやって一人で生きていくのだろう？自分は妻がまだ好きで、その妻ともう一緒になる可能性がない事に対する悲しみ。独りで寂しいまま生きていくのは辛いなあ… 具体的に独りで生きている場面を想像して悲しく、辛くなってしまいます。前を向いて生きて行かなきゃってのはわかります。ただ自分は交友関係が広い訳ではなく、話を聞いてほしい気持ちはすごいありますが、数人ほどしか話せる人はいません。

子どもに会いたい

結婚８年目、４歳になる娘がいます。妻は育児に熱心ではなく、多くの場面でフォローしてきました。私が子どものかわいさのあまり、妻の子どもへの接し方に疑問をもつようになりました。子どもを放置する、遊びに連れていかない、ごはんは適当なものを食べさせる、寝かしつけずにテレビや携帯などわたしに対しても愛情を感じられず、わたしは彼女の負担を背負う藁人形になっていましたそんな生活が嫌になり離婚を申し立て、親権を主張してきました。妻も親権を主張し、それからは意地なのか子どもを匿うように、わたしから遠ざけるようになりました。お互い親権を主張しているからには、母親優位であること、また子どもを遠ざけられたり、警察を呼ばれたり、職場に変な噂をたてたり、そんなことをされて苦しい中優しく接してくれていた女性と親しくなってしまいましたもうどうでもいい、親権もとれない、財産もない、だったら好きなことやってしまえ、死にたい気持ちは今も前も変わらないだろうそんな浅はかな思い上がりから、関係をもつまでになってしまいましたそのことは妻にもばれていて、向こうにとっては私を責める口実が増えたことになりますいま調停が進んでいますが、親権は諦めています。子どもへの影響や自分の精神的安定を求めて別居もしました。ただ子どもには会いたいです。自分が身勝手で浅はかでクソなのは、ある程度受け入れています。これからの人生は子どものために働きお金の面でサポートしていくことと考えています。関係をもった女性とも関係は解消します。ただ子どもに会いたい。自分が悪いのは明確だけれど、妻には責められるべきことはないのでしょうか。子どもが近くにいれば乗り越えていけることも多いのだろうと、女性と関係をもつ前に気づけなかったことに、自分の愚かさがあります。ただこれまで育児に充分関わり妻の負担を肩代わりし、ただただ家族のためにしてきたことを、自分のわがままのために過ちのために子どもに会えなくなるのは辛すぎます。調停では妻はひと月に３時間を交流権として主張しています。これまでずっと一緒に過ごしてきた子どもと月に３時間は少なすぎます。これからのことを考えると死にたくなります。子どもに会いたい。会えないなら、会うことがそんなにも限られてしまうのなら死にたい。そう考えています。

部活の未練を解消したいです

はじめまして。3ヶ月前に体育会の部活を辞めた大学1年生です。私は入学当初から、専用のエンブレムをつけたいのと就活のネタの為に、種目は問わず、体育会に属したいと考えており、部員が少なく雰囲気が穏やかな航空部に入部しました。しかし、文系の私にとって、週に数回ある、飛行機を動かすための勉強がまるでわからず焦ってしまい、周囲との熱意の差(私以外は理系orパイロット志望)を感じ、5月時点で辞めたくなりました。更に先輩から、お金が年間30万越えする、合宿が月1、2回ある等の事情を話されたのも不安になり、「長期インターンに申し込みたいので退部する」と言い、6月に辞めました。それと同時に、大学入学時から、部活の悩みとサークルの人間関係の為に通っていたカウンセリングにも通わなくなりました。結局夏のインターンは、宗教じみていたことから、怖くなり逃げ出し、この夏休みは、月2でサークル、週1でバイトに行き、資格の勉強をしながら友人と少し遊ぶ。というものになりました。今更ながら、「もし再入部したらどうなるだろう」、「あの時辞めないで続けるか、休部すればよかった」等と考えてしまいます。退部する間際に望んでいた環境は全て手に入ったにもかかわらず、現状に不満を抱いている自分に呆れます。贅沢な悩みで、言っていることがめちゃくちゃなのは重々承知なのですが、私はこれからどのような道に進むべきでしょうか？そして、再入部したいと願ってしまうのは、隣の芝生が青く見えているからなのか、優しい先輩や同期が恋しいだけなのか、本当に戻りたいのか、それすらも自分でわからなくなっています。拙い文章ですみません。どうかご回答お願いします。

好意

男性の心理を知りたいです。男性同僚と雑談をしてた時将来お店を立ち上げたいと話てくれました。日本料理を作る事が好きらしく、今度冗談ながら作って～といいました。異性同僚に将来話はするものですか？又、ある時書類を見せてもらい距離が近く私が椅子に座り、男性は立ちです。身体も触れる距離です。話す時も勿論目を見で話しますが、キリッとした目で見つめられます。多少何か好意を持ってくれてるのでしょうか？

不登校、すぐにキレる息子への対応

現在中高一貫校の高一の息子がいます。中学のときから反抗期が始まり徐々に酷くなり、自分の思いが通らないと暴れて家のものを壊すようになりました。　人には手を出さないけど、暴れて壁に穴をあけたり嫌がる事をするように。一度警察も呼びました。学校の方も中学３年から高一に上がるときにクラスが落ちました。　それの影響があるのか？学校がいやだからか、単なる面倒くさくてサボっているのかわかりません。話しかけても無視。扱いが難しく話し合いももてません。　外面は普通ですが家では素行が悪い。どうやって息子を治していったらいいでしょうか？色んな機関に電話したり相談したり、好きな野球をやれたら張り合いがでるかと草野球も始めました。　でもその時だけ普通な感じにもどります。昔の時とは１８０度変わってしまいました。もう毎日が辛くてなんとか更正できないかなと裏ではキッカケ作りを探しています。毎日言うとうざがられるので、時々学校へは行った方がいいよ。　変わりたいと思うなら変わっても良いよ等のことは伝えてますが変わろうとか辞めようとかはいいません。そのまま時が過ぎていってます。もうこのままほうっておいて自分が動き出すまで待っていた方がいいのかとも考えます。。。私ももうなすすべが無く家を出たいなと思い始め離婚も考え始めました。どうか助言を御願い致します。

有り難し 10

生きがいと言えるものが何もないです。

こんにちは。私はこれといった特技もなく、趣味もなく、仕事にも熱中できず、友達も少なく、大好きな人もいない人間です。唯一おしゃれをすることは多少好きなのですが、自分の顔や体格を周りの美しい人と比べて「こんなことをやって意味があるのか」と落ち込んだり、「そもそも人に会うわけでもないのにおしゃれをしてどうするんだ」と考えたりしてすぐに気持ちが落ち込んでしまいます。もう20代も半ばになるのに、こんな中途半端な趣味しか持てない自分が嫌で仕方がありません。私は人に対してあまり興味が持てませんから、おそらくこの先も結婚はせず1人で生きていくことになると思います。せめて「私にはこれがあるから」と胸を張って言えるものが人生でひとつくらい欲しいのです。そういったかけがえのないものを作るために、私はどう行動していけばいいのでしょうか？

有り難し 17

一所懸命

どうすれば一所懸命に生きることができますか？

妹と今後どのように付き合っていけばいいでしょうか？

私には4歳の時に生き別れた妹がいます。妹は兄がいること、今の母親が生みの親でないことは高校生の頃に知ったそうです。私は何となく覚えがあったのでずっと知っていました。互いに貧乏で劣悪な環境で育っていました。私は成人する前に結婚をしました。そのため親の承諾が必要で父親に連絡を取った時、妹には兄がいることを伝えていないと聞き、この先一生妹に会うことはないと思い今まで生活をしてきました。しかし先日、父親の再婚相手の方から会いたいと連絡が入りました。父親が2年前に他界しており、相続の件について話したいだけだと思っていたのですが、妹が会ってみたいと言ったそうで30年ぶりの再会となりました。妹は感動したようで少し涙を浮かべとてもうれしそうにしていました。しかし、私はその時は何とも思いませんでした。もう会えるはずもない妹との再会だったのですが、感動することもなく実感もわかないままその日は夕食を一緒に過ごし別れました。ただ、日が経つにつれて幼いころのわずかな思い出が浮かび、そばにいなかった分何かしてあげたい気持ち、同じ時間を共有したい気持ちが日々おおきくなっているようです。兄として何かすることは今更だと思っています。今このモヤモヤする気持ちをどうにかしたいのですが、あまり連絡を取ったりしても嫌がられてしまいそうでとても不安です。いい距離感を保ちながら今後いい関係を築いていきたいです。

人と関わるのが怖い。

私は高校1年なのですが、タイトル通り人と関わるのが怖いです。小学4年生くらいまでは、なにも気にせず人と関わることが出来て、むしろ馴染んだり仲良くするのも得意な方だったと思います。しかし、小学5、6年生くらいになってから、急に人と関わるのが怖いと感じるようになったのです。そして、思ってもないのに人を傷つけてしまうような酷い言葉を言って人を突き放すようになってしまいました。そのせいで孤立しがちになってしまって、また悪化するという悪循環が起きています。原因は恐らくですが、人の気を感覚的に読めすぎてしまうことなのだと思います。自分自身で言うのも何なのですが、昔から空気を読んだり人の気持ちを汲み取ることには長けていて、周りからは「気が利くね」と言われてました。小さい頃は、分からないことも多かったので全然問題なかったのですが、大きくなるにつれて遠回しな嫌味や言葉の裏に隠れた意味的なものなども感じるようになってしまい人と向き合うことに疲れを感じ、嫌になってしまいました。人を嫌っているくらいならまだ良いのですが、学校や人混みなど、人というもの自体にも不快感を覚えるようになってしまいました。そして何より、人を嫌がって無意識に起こしてしまう酷い言動が他人を傷つけてしまっている自分に嫌悪感を感じ、他人を傷つけてしまっていることに罪悪感を覚えます。家族や友人にもなかなか打ち明けられず、1人で塞ぎ込みながら日々を過ごし精神的に辛いです。どうすれば良いのでしょうか。

また頑張るためにはどうすればいいですか。

私は医療系の大学に通っています。今たくさんやることに追われてて爆発寸前です。ただでさえ学校は普通の4大に比べると忙しくて実習も入ってきて毎日しんどいです。その中で彼氏に浮気疑惑が出ました不安、悲しさ、怒りそして焦りなどで心がずっとモヤモヤして苦しいです。そして何にもがんばれなくなり大学では学校行くだけで苦しいし彼氏の浮気疑惑もとただすことなく保留状態。何もがんばれていない自分が嫌になってきています。そのことを友達や家族に相談できず、みんなから私は頑張っているし充実しているとゆわれるのが辛いです。少しでもまた頑張ろうと思いたい気持ちはどうしたらまた出てきてくれますか？教えてください。

仕事に慣れなくて不安です

保育士・アラサーの女です。４月から主人の転勤に伴い知らない土地に引っ越してきました。三月に10年以上働いた幼稚園を退職し、失業手当を頂いた後9月から保育園に派遣として働いています。今は幼稚園と保育園の違いや女性の職場の為人間関係の派閥、あと初めて0歳児クラスに配属され自分が思っているより疲弊しています。。幼稚園と保育園で業務に違いがあるとはいえ仮にも10年以上子どもと接していたのに想像以上に自分が使い物にならず反省の日々です。主人にはまだ三週間程度なのだからできないこと、分からないことがあるのは当たり前だと言われますが、自分が情けないです。。せめてわからないことを自分から聞いたり、率先して仕事をしようとしても空回り。職員数も多く派閥もあるので悪口を言い合っているのを聞くと萎縮してしまいます。その度に周りの人が自分より優れていて、コミュニケーション能力もあり、上手くやっているように見えて益々萎縮してしまいます。無理して他の先生方の輪に入ることはないし、派遣として必要な仕事に集中しようと思っているのですがなかなか気持ちがついていってくれません。仕事から帰ってきても上記のことが頭から離れずプライベートも楽しめなくなってきました。こんな時どんな風に自分に言い聞かせれば良いのでしょうか。ちなみにまず三カ月は今の職場で頑張ってみたい、という気持ちはあります。

無意識に人を傷付けてしまいます

少し長くなります…読みずらいかと思いますが、どうかお願いします。私は思った事をすぐに口に出してしまい、それが結果人を傷付けているようです。その事を知ったのは高校生の頃、親友がある日突然カミングアウトしてくれて、私の発言にたまに傷付いてるという事を言われました。それからは何か言う前に一旦考えて物事を話す様に気を付ける様になりました。ですが、気を付けていても傷付く事を言ってしまっていて、言った後に気が付く事が沢山あります。社会人になり、気を付けよう気を付けようと思っていても、少し仲良くなった同僚と話していると気が抜けてついまた余計な言葉を言ってしまうこともありました。ただ幸いなことなのか悲しいのか、今までに出来た友人や仲のいい会社の同僚は、私が無意識に人を傷付ける発言をしているという事を理解した上で付き合ってくれています。きっと私は傷付くことを沢山言ってきたにも関わらず離れないで居てくれること、本当に感謝しかありません。と同時に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は人と関わるから余計な言葉を発するんだと思い、2年前結婚を機に仕事を退職し誰とも関わらないように専業主婦になり、必要最低限の外出しかしないようになりました。ですが…義実家との付き合いは避けることが出来ず、先日義姉にまた余計な事を言ってしまいました。今回は夫にあれはまずかったと後から言われ気付く事が出来ましたが、言ったことはもう取り消すことができません。今まで、色んな事をやってきました。誰かを傷付けたら反省文を書き、傷付けないように人と会うことを避け、人と会うときは出来るだけ聞き役に徹したり…ですがなかなか直りません。本人は何も言ってきませんが、きっと夫にも酷いことを言ってるんじゃ無いかと思います。気付かない内に傷付けて気付かない内に嫌われ無いかと不安になります。夫はとても優しいので、何も言ってきませんが、聞いてあれもこれも傷ついたと言われるのが私自身が怖くてなかなか聞くこともできません。ですが、周りの人の優しさに甘えてる訳ではありません。本当にこの無意識に人を傷付けているということを止めたいのに、またやってしまっていて、どうしたらいいのか自分ではもう全くわかりません。いっそのこと自分が居なくなればと何度も思ったこともあります。私はどうしたら良いのでしょうか？

人生の選択

初めまして。私はある部活のスタッフをしています。入部した時から、4年間やり通したい・憧れの先輩のようになりたい・高い目標に向かってやりたいという熱い思いを持っていました。ですが、部活に熱を注げなくなってしまいました。しっかり考えて仕事をしてるつもりではいても、あくまでつもりであって実際は出来てなくて、頑張りの結果が出ない。その度に歴代の同じ仕事をしてきた先輩とはかけ離れてるなと思ってしまって、自分の仕事の出来なささに不甲斐なさを感じています。それに追い打ちをかける出来事が2点。頑張りを見てくれてる人だと思っていた人に、同期スタッフとの比較をされました。「他は頼りないもんな〜」って言われたんです、私が目の前にいるのに。・先輩によく見られようとする仕事ばかりをしたがる (私はやってあげてると言い方をします) ・裏の仕事は人任せ・自分の意見を押し通さないと気が済まない、他の意見になった途端投げ出してくる・自分が困った時には人に助けを求めても自分は協力しようなんて思わない・自分の仕事は自分、人の仕事は他人事、協力の「き」の欠片もないこんな人でも表面上で仕事が出来そうであればその人が評価され、落ち度は見逃されるのです。もう1点は、あるチームのスタッフから出来れば外して欲しいと言われていたようです。その人達が本気で練習に挑んでるのはよく分かります、だから私も本気でやってるのにその頑張りは評価されない、見て貰えませんでした。とてもショックでした。更に自信を無くしてしまったんです。そして、何の為にこの部活に所属してるのか分からなくなりました。他人との比較をして悩んだり、他人の目を気にしてしまうのは昔から変わりません。変えたいと思いつつ、やはりそこに目がいってしまいます。この頑張りを評価されない所にいて、達成感は生まれるのか。何かを得られるのか。この部活を辞めて、もっと自分にプラスになるようなものがあるのではないか。と考える毎日です。ですが、就活を考えた時にやり通したという結果が大事なことも分かっています。胸の内を相談を出来る人が同期にいればいいのですが、残念なことに居ません。この窮屈な空間に居ながら、まともな休みもなく、毎日早朝から活動しているのが不思議に思えてきてしまいました。どの道を進むべきかアドバイスお願いします。