問答一覧

検索結果: 6025件

気持ちの整理がつかない

はじめまして。　　22歳と24歳の息子の母親です。社会人として離れて暮らす長男のことで心の整理がつかず悩んでいます。長男には一年近く同棲している年上の彼女がいます。結婚を考えていると聞いていたので見守っておりました。　ところが2月下旬、転勤（4月～）の辞令がおりた為、急きょ二人の間で話を進めていったのです。　そのことで転入先で落ち着いてからでも遅くないのでは？と助言したところ、親子喧嘩となり冷静な話もできず、携帯から漏れる声を聞いた彼女から　「家族になれない」　「なかったことに・・・」　と言われたそうです。　長男からの最後の電話では　「全てお前のせい」　「縁切る」　「死んでほしい」　とまで言われました。　それ以来、連絡が取れない状態です。私はマザコンでも毒母でもなく(次男評）長男とは何でも話し合える関係だったと思います。　何故こうなったかわかりません。　24年間の絆がたった10日程度でこんなふうになるんですね！実母（長男の祖母）を亡くして3か月余りにもかかわらず、精神的に追い打ちをかける言葉。　辛い・さみしい反面、二人に対しての強い怒りも交錯しています。　私どもは彼女の名前すら知りませんが、すでに入籍しているでしょう。　長男は相手の親への挨拶も済ませておりますので、ご両親が間に入って仲介してくれたらって思うこともあります。夫は放っておけと言いますが、心の整理がつきません。彼らはどういう気持ちでいるのでしょうか？私はどんな気持ちで過ごせば良いのでしょうか？　

有り難し 15

回答 1

再婚して

再婚して、一年が過ぎ、連れ子も落ち着き出したり、クズったり、私なりに、向き合ってます。ですが、旦那が最近俺様な態度に、どうなんだろうと感じるようになりました。連れ子と言い合いになり、それを旦那がうるさいと注意をしました。連れ子が遊びから帰宅してご飯を用意してたに、見るなり気に入らないからいらないと、お腹すいてないと、お風呂に向かいにもう一度聞きいらないというので直したら、連れ子が、私の耳が悪いんだからいるっていうたやんと、イラっとして、もう一度出して、食べさせる最中遊び出し、もう良いから早く食べない、はいはいという感じで聞いてました。旦那はそれが気に食わなくて、ブチ切れてしてきて、言い合いになり、私は殴れて、タンコブに気分悪くなり吐きました。それに対して、旦那は、切れさすお前が悪いと、家から出て行けと。私の服を破りました。それから、私の気持ちは、ほぼなくなりました。連れ子にも、まとな、大人になってほしくて、怒りも、抱きしめるなりしてましたが、正直どうでもよくなってきました。私が頑張って当たり前の事したと言われば、それまでなんですが、旦那は、今はふつうにしてます。相変わらずうるさいと注意受けます。旦那は、俺はなにしても良いんだ的な態度が、私には、受け入れられません。正直どうすれば心が晴れる日がくるのでしょうか？本当に旦那留守が1番って感じが今してます。私は、何が正しいのかもうわかりません。モヤモヤも取れず、毎日、別れたい気持ちとたたかってます。ただここで逃げたしてしまうものも気にかかります

有り難し 19

回答 1

知的障害について

はじめまして。近頃モヤモヤとすることが多く、一度お坊様のご意見を伺いたいと思い、こちらへ質問させて頂きました。知的障害を負った方々についてです。誤解のないように言いますと、決して「障害者」というくくりで差別をしたい訳でも、排除をしたいと考えている訳でもありません。ただ、怖いと感じることと、不快に思ってしまうことに対しての悩みです。わたしは高校時代3年間、通学で利用していた沿線で、ある1人の知的障害の方に怖い思いを抱くことが何度もありました。そばにピッタリ寄り添われたり、電車を降りてから駅を出るまで走って追いかけられたりという経験があり、親に泣きながら電話をしたり、駅まで迎えに来てもらったこともあります。途中の駅で降りたり、姿を見かけたら電車に乗らないようにしたりとできるだけ接触がないよう心がけましたが、それでもタイミングが悪く出くわし怯えながら通学したこともあります。その人は主に若い女性にそのような行動をしていたようで、その沿線を利用する同級生の間では有名な人でしたし、警察の方が話を伺っている場面も見たことがありましたが、今もその沿線を使っていると以前聞きました。高校卒業後、その沿線を使うことが激減したため怯えることもありませんでしたが、先日通勤中にまた似たような方と乗り合わせ、女子高生が同じような目に合っているところを目撃し、再び高校時代のことを思い出しました。と同時に今度は、そういった行動をすることや、無関係の人々に危害を加えることに対しての不快感も覚えました。しかし現在、知的障害を持つ子供たちを育てている方々や、懸命に治療している方々を知る機会も少なからずあるため、そのような思いを抱く自分に対してもモヤモヤとしてしまいます。ただ、もし親戚家族や知り合いの子たちが同じような目にあったらと考えると、やはり不快感も薄まらず。赤の他人にここまで不快に感じるのは、人として心が狭いのではとも思ってしまいます。長々と綴ってしまいましたが、このような思いをどうすればすっきりと収めることができるのか、助言を頂ければと思い質問に至りました。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/04/25

人に好かれるのが辛く感じてしまう。

はじめまして。今現在、プロフィールに書いてある職業に従事しています。この職業に就いてからというもの、人としての「正しさ」や「善」のようなものを深く意識するようになりました。そうして振り返ると、私のこれまでの人生はどうでしょう。人を言葉で傷つけたこと、なんであんな馬鹿なことをと思うようなことをたくさん、本当にたくさんしてきました。中には、親や友人にも言えない、墓場まで持っていこうと考えている秘密もあります。この保身もまた、「正しい」ことではないのかもしれません。今現在、少しでも正しく、人の為に何かをしたいと思っているのは本当です。しかし、過去は変わりません。白いシャツについたシミのようにどんなにこれから正しく、人の為に生きていけてもその汚れは生涯落ちることはありません。そのことが、常に頭に付き纏ってしまいます。人に正しいことを言っている自分が、どの口がと思ってしまいます。自分のこれまでを知ったらどんなに軽蔑されるだろうかと考えてしまいます。ここからが本題なのですが、そんな私でも、未来で少しでも人のお役に立てるようにと自分なりに努力をしていたら、私のような人間を好いてくれる方が出てきました。家族や同僚、学生時代からの友人など、皆大切な人たちです。そして、良き人たちだと感じてしまいます。私は、彼らに対しずっと詐欺を働いているような、そんな気分になってしまい辛いのです。人に知られたくない過去があるのに「いい人」ぶって、「正しい」ことを人に言っている自分。そんな私を好いてくれる周りの人たちの優しさが辛いです。似たような方の質問をこのサイトで見つけた時、「大切なのは今」と答えられている方がいらっしゃいました。私も、そんな風に正しい今を積み重ねていけば、それで良いのでしょうか。これから先、親や友人、大切な人たちの好意を素直に受け入れて、彼らに正面から向き合っても良いものなのでしょうか。取り止めのない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

性格に疲れてしまいました

初めて相談させていただきます。結婚2年目、0歳の息子を育てている23歳です。昔から恋愛になると被害妄想、ネガティブ、考えすぎえしまう性格です。ちゃんと好きになるとどんどんこの性格がでてきてしまいます。旦那はわたしのこの面倒くさい性格を受け入れてくれています。それに甘えてしまってどんどん自分の被害妄想やネガティブが悪化していて自分に疲れてしまいました。何度も性格を変えようと思い努力してもうまくいきません。もともと隠されることや、嘘をつかれるのがとても嫌で旦那にしないでくれと要求していました。旦那も受け入れてくれましたが、それがプレッシャーにもなっていたとのことです。以前タバコのことで喧嘩をしました。タバコを吸っているのではないかと何度も疑ってしまい、喧嘩をすることが多く、結局最近わたしが子育てで疲れて寝ている隙に子供を抱えながらアイコスを吸っているところを発見してしまい、大喧嘩しました。わたしはなんで隠すのという思い、旦那からしたらもともと疑われていたから中々言えず隠してしまったんだろうと今思うと思えます。けどその時のわたしは、タバコを吸ったら言うという約束に対し、隠されていたこと、いくらアイコスだからといって子供を抱えていたこと、に対してとても怒ってしまいました。そういった時に、冷静になることができません。すべて投げやりになってしまい、旦那のことも強く突き放してしまいます。沢山傷つけることも言ってしまいます。ですが旦那はそれでも一緒にいたいと言ってくれます。私は嬉しい気持ちと、そういう自分が嫌になり、どんどん自信をなくします。常に傷つくことを恐れていて、何か小さなことでも疑い考えすぎてしまいます。そういう場面になったときに、うまく対処がなかなかできません。旦那はそれでもいいと、けど人間隠し事を100しないっていうのは厳しいとも言っています。わかっているのですが、不安になりますお金を一緒にして生活していますが、旦那がアプリに課金をしていた時も、少ない額なので気にしなければいいのかもしれないのですが、お金って信頼関係に繋がるのになんで黙って課金してたんだろうとか深い意味はないだろうにずっと考えてしまいます。私だって思えば家のテレビで映画レンタルで共有のところからお金を使うので同じことだと思います。自分に疲れました。

有り難し 13

回答 1

友人が亡くなりました。

中学のころ、親しくしていただいた友人が亡くなったと先ほど共通の友人を通じて知らされました。中学の時にはかなり救われていた相手であったこともあり、かなり衝撃的ではあったと思います。しかし卒業してからは疎遠になってたこともあり、どこかぼんやりとした気持ちで泣く友人から報告を受けました。その上で通話が終わってから気づいたのですが自分は泣く気配が全くないのです。かなり疎遠だったからなのでしょうか、それともそんな私は冷血なのでしょうか。かなり救われた相手だったはずの友人の死に何も感じてないようで自分の事ながら信じられません。涙を流せない自分がわからないです。どうして泣けないのでしょうか？お坊さん方のご意見をお聞かせ願えたらと思います。厳しいご意見も是非お聞きしたいです。

有り難し 33

回答 2

2022/12/01

自殺以外の選択肢が思い付きません

お世話になります。2年半ほど前にコロナ禍で生きがいを失い、悩み相談させて頂きました。その時に頂いたご助言のおかげもありなんとか生きながらえています。しかしながら、タイトルにもある通り以下のようなことから希死念慮が絶えず付き纏っています。まず仕事面については今年色々と行き詰まりがあり数ヶ月の休職をしてしまいました。今は復帰していますがリハビリと言うこともあり給料に見合わない（不当に高く払われすぎだろうと思われるような）単純作業をする日々です。周りの同世代や下の世代がどんどん仕事を覚えてキャリアを進める中で自分1人が無様な状況。転職しようにもこんな奴が箸にも棒にもかかるとは思えず。30になるので第二新卒もない。情けない状況です。次にプライベート。当方男ですが、周りの同世代は上記の仕事面だけでなく恋人がいたり結婚したり子供を授かったりとプライベートにおいても充実させてます。それに比べて自分は未だ一人で仕事は上記のざまで、趣味も1人でライブやスポーツ観戦をするもコロナ規制や同じ場所にカップルで来てる人を指を咥えて眺め悶々とする日々。そしてコロナ禍に対する不満。前回質問時もお話ししましたが、日本だけが一向にコロナ規制が終わらず、ライブやスポーツ観戦も思ったように楽しめない日々。まして今はカタールW杯でマスクなしの声出し応援をしてる風景を見て余計に悶々とします。「うちはうちよそはよそ」と言われても現状を正当化したいだけの屁理屈にしか聞こえません。上記の通り仕事やプライベートで一向に思ったような改善や向上が見られない、そしてその原因は自分にある。どんなに嘆いても社会や世の中は変わってはくれません。分かってます。どんなにコロナ規制の不満を嘆いても変わらない。だったら自分が良くなるように変わるしかない。でもそれも出来てない。なら自殺以外に選択肢がないですよね。弱者男性という言葉がネットで流行ってますがまさに私のことです。ネット曰く私のような人間は安楽死で淘汰されるべきだそうで是非そうしてもらいたいです（笑）ならさっさと死ねよに対して返す言葉もありません。慰めが欲しくて書いてるのでもないです。死にたいなら死ねも大歓迎です。最後は取り止めもなく気持ちを書かせて頂きました。要は死ぬ勇気と生きる希望のどちらかが欲しいと言う悩みです。申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

2022/01/04

現状に満足しないこととは

最近，何となく心が満ち足りた気持ちになりません．よく現状に満足せず向上心をもって生きることが大事と聞くのですが，それは悪い見方をすれば常に心が満ち足りていないと考えることも出来るように思いました．自分はついこの前まである目標に対してとても熱を入れ(1年ほど)，それが達成できるように自分を出来るだけ変えてきました．しかしながら，その目標を達成した時，少しの間は満足感がありましたが，徐々にまた何か足りない気持ちになってきています．現状に満足しないこと→不満につながる or 向上心につながるの境目がいまいちピンときません．浅い想像で申し訳ありませんが，お坊さんは特に日々鍛錬を積まれていらっしゃるのだろうと思います．そのことに尊敬すると同時に自分と似たような感覚にはならないのかなと疑問に思い質問致しました．

有り難し 18

回答 2

人のせいで起こった後悔はどうすれば良いのでしょうか

夫の強い言葉を信じて、2人目の育児休暇復帰のタイミングで仕事をやめてから鬱の診断を受けるほど後悔に苦しみました。精神科へ早めに通いひどい鬱病は治り現在パートに勤務していますが、毎日なぜ私はあの会社で働いていないのかと2年以上経ちますが本当に毎日後悔しています。私は2歳差で2人の女の子を出産し育児休暇は1年でしてので、1番育児が大変な時に仕事復帰だったので復帰が迫っていた時期は夫へ仕事復帰への不安からやめたいとよく口にしてました。ですが、仕事の内容はやりがいもあり環境もよく人間関係も良好でしたので、私は自分の性格上きっと今やめたら後悔するし、仕事へ行ってしまうと何とかなるのも分かっていたのですが、夫は復帰をすると辞めにくくなるから復帰前の今のタイミングで辞めるのが1番良いと言いました。それは、私が大変になる事を心配してくれて言ってくれた事なのでそこまでは良かったんです。でも、私は私の性格からして、辞めたいと言ってても辞めると後悔するからとりあえず復帰して、それでも仕事が辛かったら辞めると言ったんです。それなのに、その時の夫は引き下がらず、今辞めるのが1番良い！と言いました。今までそんなに強く私に意見を言う事のない夫だったのと、私は夫の考え方を尊敬してましたので、ここまで言う言う事は今辞めるのが良いように思えてきました。そして、決定的な言葉を夫は言いました。俺がここまで言ったことあった？絶対に後悔しないから！私はこの言葉に後押しされるように、会社を逃げるように辞めてしまいました。そして、鬱病になり後悔の毎日を送っています。夫のあそこまでの言葉がなければ、私は120%仕事を辞めていませんでした。そう思うと本当にやりきれません。私は人のせいにしてるだけでしょうか。でも、ここまで人の人生に意見をしても良いものでしょうか。なぜ、絶対後悔しない！なんて断言できたのでしょうか。本当に悔しい、悲しい毎日です。どう考えたら、この後悔ら抜け出せるのか教えてください。

有り難し 26

回答 2

家族親戚にうんざり

質問というよりほとんど愚痴のようになってしまいますが… 親は性格の相違が原因で裁判を経て離婚しました。母は精神疾患を持っていて薬がなければもう生きて行けない状態です。父と私たちに借金を背負わせて出て行きました。父は怒ると手がつけられません。一度始まれば自身が満足するまで怒鳴り拗ねて時にはモノを投げ怒りが頂点に達すると手を出します。妹が2人いるのですが末っ子は母の薬服用の影響で軽度の知恵遅れを患わっています。次女ははっきり言ってワガママで自分勝手で人への気遣いというものができません。父方の祖母も怒りっぽくいつも地雷を踏まないよう気を使って接しています。(祖父は死去していてアルコール依存症と重度の認知症を持っていました) 母方の祖父祖母は常識がない人です。上記の人物たちはみな自分が1番常識を持っている人間だと思っていると思います。親戚家族の大人たちの機嫌を取りながらまた裁判や争いが起きないよう毎日気を使って生きていくのが辛いです…妹が理不尽な怒られ方していたら私が間に入って父を落ち着かせなければならない…それが長女に生まれた私の役目だと祖母(父方の)は言います。しかし祖母は私が生まれる前から母は鬱病だったからあなたは達は産んじゃいけなかったという話もしてくれました。そんな生活あと2、3年我慢すれば終わります。けどあと2、3年わたしは耐えられるのでしょうか？周りの大人に訴えることもできるでしょう。しかしそれをすれば父は実刑、私たち子供は最悪施設入りで障害持ちの末っ子はどうなってしまうのかと思うとどうしようもありません。ここまでくると親戚家族との関係は心がどうのとかもう関係ないような気がします。親子という血のつながりの濃さは法律も科学も許してくれません。周りの大人は多少わたしに引け目は感じているでしょうが結局自分第一です。妹も姉を見下したような態度を取ります寝るときも親戚家族のことが頭を周り気づけば朝を迎え身体が限界になり夕方近くまで眠る生活です。もう死にたいなどとは思いませんがただただ心も体も楽になりたい一心です。もうどうしようもないことなんでしょうがどうしたらいいのか質問させてください…長文になってしまいましたがよろしくお願いします…

有り難し 5

回答 1

家族が許せない

私は現在両親と10歳以上離れた兄と住んでいるのですが先日些細なことが切っ掛けで兄と喧嘩をしました。小さな喧嘩はしょっちゅう起こりますし、今回もその一つだと思ったのですが、兄は何を思ったのかガラスの酒瓶で私の頭を殴ってきました。殴る前にも酒瓶を投げつけられており、逃げたらわざわざ追いかけてきて、です。幸いなことに怪我自体は小さく大事には至りませんでしたが一歩間違えば大怪我をしていたでしょうし、それだけでは済まなかったかもしれません。いくら喧嘩しているとはいえ人に手を上げる人を許せるわけがありませんし、何より謝ってすらもらえていません。そして何故か自分が被害者かのような訴えをしています。以前から兄には幾つか思うところがあり、働いているのに家にお金も入れず好き勝手ばかり、人としてお世辞にも尊敬出来るような人物ではありませんでした。ですがここまでとは思わず心底軽蔑しています。殴られた直後、流石に怖くなりましたし何よりここまで拗れては当人同士でどうにか出来るものではないと思い、両親を頼ろうとしました。母は私の手当をしてくれていたのですが、父は一切なにもしてくれず、その上私にだけ、原因を作ったお前が悪いと吐き捨てその後も我関せずで自室に下がってそれきりです。昔から父は何をするにも自分のことが一番でした。本当に助けて欲しい時に訴えても何も動いてくれた試しがない為今回も期待はしていませんでしたが、まさか話を聞かないどころか理不尽な暴言ともとれる言葉をかけられショックでなりません。母も母ではじめは手当てこそしてくれたものの仲裁を頼んでも兄に注意はしたからとそれきり私の話すら聞いてくれません。以前から兄の肩ばかりもち仲裁をするでもなんでも兄優先でした。両親共、いつもどおりの対応で、理解し期待なんてしていませんでしたが流石にもう我慢の限界です。一歩外に出たら犯罪にも成りうる事をされているにも関わらずいつも通りなあなあで済ませようとする事も許せませんし、それを黙認している事も許せません。一番は私が家を出ることなんでしょうが金銭面で今すぐにというのは厳しく、何より今のままの状態で兄がのうのうと暮らしている事が許せません。そしていつまでも怒り悲しむこの状況が不毛でしかないと思いつつも抜け出せないでいる自分がとても嫌です。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

1型糖尿病と差別、偏見

中学2年から1型糖尿病になってしまいました。インスリン注射をし、血糖値のコントロールができていれば生活に支障がなかったので今までそれほど気にしていませんでした。しかし、立て続けに病気が原因でお付き合いしていた方とも2人お別れしました。 2人とも彼には付き合う前に病気の事は話してあり、理解してくれていましたが、付き合ってから彼のご両親に反対されたことが理由です。病気で反対されても、彼ならご両親を説得してくれると思っていたので最後まで私の味方になってくれなかった事がショックでした。 1人目の彼からは『支えていけるかわからない。まだ自分にはその覚悟ができていない。』 2人目の彼からは『自分は病気を受け入れられるけど親が反対してるからあなたの幸せを考えると他の人と結婚した方がいい。』と言われました。私のためと言われてもどうしても綺麗事に聞こえてしまいます……好きなら強い意志を持って説得して欲しかった。私はこれから先もそういう風に振られたら私が病気だからしょうがないって自分を納得させなきゃいけないの？って悲しくなりました。でもご両親が息子の幸せを考えて反対するのもわかるんです。この怒りや悲しみををどこに持っていけばいいのか、これからどうしていけばいいのかわからなくなりました。出産のリスクもコントロール出来ていればほとんどないのに、（遺伝の確率は1〜2%です。また奇形児が生まれる確率は2.1%です。健常者の方で奇形児が生まれる確率は1.7%なので0.4%しか変わりません。）合併症にもならない様にコントロールを頑張っているのにやっぱり私は欠陥品扱いをされてしまうのかと悲しくなりました。目が悪い人がメガネをかける様に、インスリンが身体で作られないから注射が必要なだけなのです。運動制限も過度な食事制限もありません。健康的な食事は心がけていますが。普通の人と同じ食事はできます。この病気を今後打ち明けるのも、打ち明けたらまた振られるんじゃないかと思い怖くなってしまいました。今まで通り、お付き合いする前に告白してもらった時点で打ち明けた方がいいと私は思っていますが、一方でお付き合いをしばらくして、絆が深まってからの方がいいという意見も知り合いから頂きました…… 結婚を考えると病気がコンプレックスで仕方ありません。もっと1型糖尿病への理解が深まる事を願います。

有り難し 26

回答 2

癇癪について

小6の娘が嫌い。昔から話もおもしろくないし一緒にいてて楽しいと感じたことがない。物を与えられすぎてたせいかもの喜びもせず、物を大事にもしない。そういうのが腹がたつ、何しても感謝されない。私から見てて友達関係も深く付き合えてない様子。メールの返信もしなくても平気。どう思われてるかも平気。約束やぶったり、人から借りてたものを返してなくても何も思わない。最悪。色々甘く見すぎてて腹が立つ。とにかく詰めが甘い。やること、表情いらいらする。睡眠8時間とらせたいのに夜中にYouTube、まんが。爆発してしまった。後先考えない姿にイライラとまらない。いつもこんなんで風邪ひく。体調わるくなる。すぐしんどいっていう。頭いたいっていう。寝ろよ。はやく寝ろよ。こんなに感情をコントロールできない自分がしんどい。我慢して我慢して一言言ったら止まらなくなる。どこで止めたらいいのかわからなくなる。罵倒しつづける。癇癪をどうにかしたい。六秒待つとか隣の部屋にいくとか無理。一時間たっても、何時間たっても心臓がバクバクしていて苛立ちがおさまらない。こんなに感情をコントロールできないのなら生きてるのがしんどい。子供にもよくない。顔を見たらまた怒りが湧いてきて蹴りたくなってくる。殴りたい蹴りたい。やってないけど爆発したくなる。我慢我慢の連続で爆発したい感情をどこにぶつけたらいいかわからない。動悸がして本当にしんどい。文字を見たり座ってたりするのも動悸がして息がうまくできなくてしんどい。胸が締め付けられる感覚で苦しい。こんなにも苛立ったりむかついたりしてる時はしんどくなるならもう嫌だ。何もかも捨てれたら。自分の生きてる価値ってなんだとおもう。こんなに感情コントロールできなくて周りを不快にさせて存在が迷惑。自分自身も苦しいし。

有り難し 64

回答 2

2023/09/17

もう逃げても良いでしょうか。

職場のことで、ご相談させてください。上司と同僚（1年目）私（4年目）の、3人の職場です。勤務時間・勤務場所・休みの取りやすは、満足しています。仕事内容は満足はしてませんが、耐えられました。耐えられなくなったのは兎に角、人に会う機会が多いのです。大きい会議3回（政治家も来賓）、小さな会議15回、宿泊を伴う出張3回、その他の会合が複数回と、10月以降もスケジュールがすでに決まっていて、それを見るだけで逃げ出したくなります。酒も飲みませんし、宴席も大嫌いです。もともと人見知りなところもありますが、仕事なので、頑張ってスイッチを切替て、笑顔を作って乗り切っていましたが人と会うことに疲れました。大好きなアーティストのライブも近々あったのに、行きたいけど人が多いからやめよう、でも行きたいと、気持ちの揺らぐ日が多くなり、そんな自分に不安を覚え、上司に相談し10日程休暇をもらいました。さらに9月の小さな会議は、出なくても良いと言ってもらい理解ある上司で、良かったと新たな気持ちで仕事に取り組んでおりました。実際は、会議の参加者に名前があり、不参加ではまずいのかと確認すると、嫌な顔され、1回は出席残りは不参加で、しぶしぶの了解をもらいました。これがまずかったのか、不参加だった会議の翌日に、ある場所への視察が決まったようで、その事を教えてもらえませんでした。同僚も教えてくれず、当日出社しても何も言われませんでした。出発する時間に、行きますか？どうしますか？と言われる始末です。結局、行きませんでしたが。いくらでも連絡するすべはあり、会議の当日は職場にいたのに・・・。こんな二人に、悲しいやら、人を馬鹿にしやがってと怒りを覚えたり、休んで迷惑をかけた自分が悪いのか、わがままを言った報いなのか・・・と自分を責めてしまうこともあります。ただ、上司のこれまでを思い出すと、前任者の悪口を言ったりコイツは使えない、ダメな人間とみなすと、徹底的に排除する人でやる気のないやつは去れと言う人です。ついに排除される番が、来たんだと思いました。こんな職場、すがる必要ありませんよね？　逃げていいですよね？次が見つかるかも不安で、退職を伝えるの怖いです。長文で申し訳ございません。何か力になるアドバイをいただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/05/18

ミスが続き、仕事が辛いです

配属後２年程経った頃から、ミスが多発しました。初めは、「人間誰しもミスするから」と言って一緒になって改善策を考えて下さった諸先輩方も、ミスの量と頻度に怒りを通り越して呆れられているように感じます。ミスの原因のほとんどが、確認不足だったこともあり今では自分も自身の言動を信じることができません。あれは？これは？と言われ、わからなくなり、すみませんとしか言えず呆れた顔の先輩方を見ると、申し訳なくなると同時に自己嫌悪に陥ります。ミスが多すぎて、今までであれば普通にできていたこともできなくなったり、不安になったり、でも先輩に聞いたら「そこから？」とうんざりされるのでなかなか聞きに行くことができず、多分こうだったはず、と記憶を頼りに処理を続けますが、不安な気持ちから処理が遅すぎたりして、また呆れられる、というような無限ループ状態です。最近は、何か分からないことがあったりミスしたりした訳ではなくても突然泣きそうになり、トイレに逃げ込むようになってしまいました。そんな時はストレス発散にもなるかと思い、泣きたいだけ泣くようにしますが涙が止まらず、15～30分くらい席を空けているので、それも先輩方には不信感しか与えていないだろうと思います。所属長が、きっとキャパオーバーになってるんだよとミスを多発してしまった得意先の担当を外してくださりました。一旦肩の荷全ておろして、自分のできることが100だとしたらちょっと気持ち落ち着くまで80くらいの仕事量にしよう、とそして自分の出来ることを改めて実感して自信持てるようになってきたらまた少しずつ仕事増やしていこうかと言ってくださりました。なんて良い上司に恵まれたんだろうと思います。私の心全部見えているのかなと思ったくらいでした。でも、そうやって担当替えをしてからもしんどい気持ちが一向に晴れません。仕事に集中できていないのが自身でもわかるのでまたミスするんじゃないか？と考えてしまい、未だにトイレで泣いてしまう日々は変わっていないです。部署に新入社員が入ってきたことで、私も先輩になりました。見本になるべき立場なのに「私のことは反面教師にしてね…」という気持ちになります。そして、日に日に仕事を辞めたいという気持ちが大きくなっています。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

善く生きるには。

はじめまして。私は某国立大学に通う大学生です。主に西洋哲学と言語学を勉強しております。よろしくお願いします。人には、怒り、むかつき、嫉妬、悪戯心、など様々な負・悪の感情があるかと思います。時にはそんな感情が体や口を出て、理由もなく物や人を傷つけたり悲しませる例も少なからずあります。たとえば病に苦しむ人を嘲ったり、無為に他人を罵ったり、煽り運転や信号無視、列を乱したり……など、生活の上で明らかに「よくない」行動全般と、その結果のことです。私はそのような行いをする"悪い"人間になるのが嫌で、特に高校生以来"善い"人間になろうと、つとめてそれらを行わないよう生きてきました。他人を尊重し、多くの考えを深め、ルールは守り、条件に反しない限りで遊び、生きてきました。負・悪の感情を抑え、コントロールし、あわよくばそれを善い方向へと導くのが真の意味でおとなな人間であると信じているからです。しかしながら、ふと、思うのです。多くの人々は"悪い"人間なのではないかと。そしてそれこそが人の本来であり、圧倒的多数ではないのかと。東京や大阪など都会に行けば、誰もが小さな信号なら無視していますし、運転は乱暴、振る舞いも横暴な人が多いです。またインターネット上では傷つけ合いや意味不明な罵倒が横行しており、悪い例には枚挙に暇がありません。テレビや雑誌でさえ無実の人をなじったり、不要なプライベートを暴いたりと、倫理観を疑うようなことさえ普通にします。そういう光景を目にした時。たとえば、皆が赤信号を前に渡っている中、自分だけがただぼおっと誰も守らない信号の前に突っ立っているのが、ひどく馬鹿馬鹿しく思えてなりません。我慢して寡黙を通している中、べらべらと楽しそうに悪口や悪評を流す人を前に、自分も乗っかりたくなってしまいます。誰もが考えない感情のコントロールやルールを自分だけがやたらと直視し、善い人間になりたいと思うことすら、むしろそれ自体が社会のしくみを無視した悪い行いにすら思えてくるのです。そもそもそれは”善い”ですらないのかもしれません。悪い面への憧憬にも似た感情を殺し、いままでの善の信念を通して生きていくには一体、どんなふうに心を持てば良いのでしょうか。何か良いアドバイスをいただければ幸いです。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

人間関係のトラブルで行き詰まりました

私は現在、あるSNSで共通の趣味を持つ人同士が集まるサークルに5年程所属しています。半年ほど前、メンバーの1人が急病のため亡くなってしまいました。つい先日、その方の誕生日を迎え、私はサークルの仲間の1人に「今日は〇〇さんの誕生日だね…。何だか早いね」という内容のメールをしました。すると、その仲間から「なぜわざわざ思い出させるようなメールをするのか。親切のつもりなら、お前の自己満足であり押しつけだ」という怒りの返事が届きました。その仲間も私も、亡くなった方とは付き合いが長い者同士でした。その場で「傷つけてしまい、申し訳ない」と謝罪したのですが、聞き入れてもらえませんでした。その後、時間を置いて再度連絡を取り、改めて謝罪したのですが、「お節介するな。一切関わってくるな」と拒絶されてしまいました。自分の不用意な一言でこのような事態を生んだことが、とても情けなくてショックで動けなくなってしまいました。彼の悲しみに気が回らなかった自分が、憎たらしくて堪りません。これまでにも、私の人付き合いの不器用さについて、サークルの主宰者の方やこの仲間から度々指摘や叱責を受けてきました。その際は周囲の助けも借りながら言動に気を配り、ようやく少しずつ仲間にも溶け込めてきたのですが、その矢先にこんな事態を引き起こしてしまいました。今回のことで、人付き合いを続けていく自信もサークルを続ける気力も無くなってしまいました。このままではいけないと思うのですが、この先何から始めていけばいいのか全く分かりません。家族の前や職場では平静を装っているのですが、次第に「顔色が悪い」「どこか元気が無い」と気づかれるようになってきました。一人になると気づいたら泣いている…ということも増えてきました。何か自分を変えるヒントが見つかれば…と思います。文章が長くなってしまい、申し訳ございません。ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/03/10

妻が私に無関心です。

結婚1年目の夫です。１月に挙式も終え、４月には第一子を授かります。まだ同居しておらず、出産後に同居する予定です。最近になり、妻とのやりとりが激減し、私に対し敬語を使うようになりました。理由を尋ねると、私に対して「無」ということでした。恐らく、関心が無くなったということだと思います。ちょっとずつが溜まった結果のようで、話をしようと試みても避けられてしまいます。話し合いができないので、自分なりの考えをまとめてみました。冷たくなり始めたのは、２月に入って、本格的に出産に向けての準備が始まった段階です。また、出産後の新居も探さなければならず、かなり忙しくなりました。金銭面でも、妻が退職することになるので出産後は厳しい生活が予想され、特に金銭面に関しては前向きな話ができていませんでした。子供の準備等もできておらず、段取りが全く取れていませんでした。その頃から敬語を使われるようになりました。恐らくですが、妻から見ると私は積極的に何もせず、自分だけで準備させられているように感じていたのではないかなと思います。確かに、私から準備についての話をするのが遅く、話した時には妻の母親と2人で買いに行く段取りを立てたと言われました。負担をかけてしまったなと強く感じています。もちろん、何もしていなかったわけではなく、不動産を巡り、子供用品を調べて準備の際に円滑にできるようにしていましたが、伝えきれていたわけではないのでそう思われて当然だとも思います。そんな中、最初に述べたような話があり、私に対して「無」だと言われました。一瞬の怒り、それを感じないほどの絶望と悲しみと不安と様々な感情が芽生えました。直後、出た答えが死を選ぶことでした。現在も死が1番楽な道に思えて仕方ありません。わたしには、人の人生を背負うことは荷が重かったのだと思います。背負った妻の人生をすでに不幸にしてしまいました。私には人生は難しすぎました。感情がぐちゃぐちゃに混ざってどうすればいいかわかりません。感情を抑え込むたびに、自分を殺している感覚があります。以前の私は妻とどう関わり、どう笑っていたのか思い出せません。私は消えるべきでしょうか、夫婦仲は元に戻せるでしょうか、もう心が限界です。

有り難し 32

回答 1

2022/03/31

仏や神の教えを信じれなくなりそうです

母や父の周りも住職さんや僧侶の知り合いが多く仏教の教え等胸に刻んで生きてきました。この世は修行の為にあり、体は借り物のため物事に執着をあまりせず、人には優しくし困った人には施しを行い、ご先祖様や神様仏様は見えずともいて彼らを敬い粗末にしてはいけない。人にしたことは必ず自分に返ってくるから見返りは求めずに善行を積みなさいと教えられ生きてきました。最近度重なる不幸が続き、この世が修行だとしても心が折れそうです。善行を詰んでいたのは無意味だったのではないか。私だって人に施したり助けたりではなく助けられたい、甘えたい。会社でも善行の積んだおかげか、ある程度の地位に若くしてなることができましたが。頼られることはあっても頼れることは少なく、人生修行の一環だとしてもこんなに辛いならなんの為に教えに沿って生きてるかわからなくなりました。理不尽にもほどがあり、こんなに理不尽続きならもうなにもかも諦めて投げ捨ててしまいたいと思ってます。それでも修行の一環は続くのでしょうか。仏様や神様の教えにしたがってた私は何一つ報われないのでしょうか。辛すぎます。なにか少しぐらい救われたっていいのではないかと悲しい気持ちに負けそうです。お坊さん方はどのようにこの様な気持ちを乗り越えたりするのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 18

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2022/02/12

理不尽と自己愛

何度も質問すみません。わからないです。どう生きると良いでしょうか？アルコール依存性の父親から15年前に受けた暴力で左目尻に傷跡が残り、2年前に傷跡のクリニックと言うような専門院でレーザー治療を受けました。しかし、元の彫り深い二重と瞳の間にレーザー照射したため、この部位が凹み、三重になり、表情しわが肉塊になり別人の醜悪な顔になりました。治療にあたり医師からはリスク説明がなかったため（説明義務違反にあたるとわかりました）、治療を何度か受け、今の顔になりました。医師に治療前後の画像を見せると、「気持ちを害されたことに陳謝する。他によい治療法があったと思う。」と言う他人事のような返答でした。今も毎日、瞬間が辛く、絶望、怒り、罪悪感失望が続きます。損害賠償は難しいです。理由は、顔の部位ではどの部位でも最低3cm以上の線状痕が必要ですが、私の場合、目なので人相が全くかわりましたが、3cmの線状痕まではなく、また、彫りの深い二重がしぼみましたが、線状痕ではないためです。毎日苦しく、精神科に通院していましたが、精神病ではないため投薬の効果はありませんでした。また、精神科医を2カ所かかりましたが、いずれも薬だけ処方し、10分も話さずに診療を切り上げる姿勢で疲れました。仕事もプライベートも頑張ってきましたが、このような状態になり、異次元の辛さです。自分が消えた感覚で過去の思い出、物、知識全てに劣等感を感じ、自分の顔を軽蔑しています。片側にシールを貼った異様な眼鏡で生きています。右顔は以前のままであり、2人の顔になっています。顔はよく俳優のようと言われていたため、ギャップが激しいです。左目からは低い人間性を感じます。理不尽に自分の顔を奪われ、絶望しています。変わり果てた姿で人に会うのが辛いです。非常に繊細な性格で、かな書道や美術、自然などの美しいものが好きでしたが、それらに対しても劣等感が激しいです。外面より内面と助言いただきましたが、別人になった醜い顔を軽蔑しています。今は外見以上に内面が崩壊し、混乱が続いています。高齢の母親に心配をかけ、変わり果てた自分であることの辛さが上回っており、何も対処できていません。なぜ自分にこれが起きたのかわかりません。今まで、お金や人間関係、仕事など色々苦労がありましたが、これは経験しないとわからない異次元の辛さ、世にも奇妙な物語の世界の不気味さです。

有り難し 27

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