妻が朝起きてきません。 朝食は自分で用意しています。 最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。 去年から娘の弁当が必要になったため、 私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。 週に3日は帰宅が23時を過ぎます。 帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。 晩ごはんは用意してくれています。 自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、 前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。 毎日こんな感じです。 朝、出掛けるまで起きず、 結局一日中顔を合わせないこともあります。 他にも片付け掃除をしないなどあります。 ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。 本心を言うと、 自分はこんなに働いてるのに、 専業主婦の妻は楽をしている、 としか思えません。 こんなことばかり考えていると、 怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。 朝ごはん作ってほしい。 片付けをしてほしい。 とお願いもしましたが「善処します」と 言うだけで実際は変わりませんでした。 感情に任せて強く言ってしまうときもあり、 そうするとしばらくだんまりになります。 一週間無視が続きます。 一ヶ月以上続いたこともありました。 それを繰り返すうちに要求することを諦めました。 この人は疲れやすい人なんだ。 たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。 ただの同居人なんだ。 と思い込むようにしました。 いつしか、ただ単に お見送りをしてほしい。 お出迎えをしてほしい。 とだけ願うようになりました。 叶えばちょっとうれしい、 と思うようにしました。 嘘でもそう思い込むことで、 気持ちは落ち着きました。 それでも、仕事で疲れて帰って来て、 出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、 どうしよもない感情が出てきました。 誰も見えないところで壁を殴りました。 自分の頭を壁に打ち付けました。 お酒の量が増えました。 いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。 妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。 自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。 もうどうしたら良いかわかりません。 どうしたいかも分からなくなってきました。 恥ずかしくて誰にも相談出来ません。 助けてください。
どうすれば先のことがイメージして、それを行動に移して予定外のことを都度修正して行動して、そのあと振り返って反省することができますか？ 自分は以前はできていたのに、先のことをイメージして筋道立てて計画を組むのができなくなりました。手帳を開いてスケジュールを書こうとしても手が動かず、義務と課題を時間で無造作に空いた時間に割り振ることぐらいしかできません。そうして立てた計画はいつも台無しになります。ここ2年まともに計画を立てること実行することが成功したことがありません。色々本を見ても同じようなことが書いてあるばかりで現状を解決することができません。だからここで相談するのですが計画についての相談は３回目です。これで解決しないなら一度病院に行って検査を受けようと思っています。本当にこんなことをしている場合ではないのに死にたくなります。どうすれば当たり前に先のことをイメージして、そのために努力できるのでしょうか。
おはようございます。 よろしくお願い致します。 ものの見方や捉え方が一定方向で 現在心の病で休職中です。 病とは気づき 自分の今まで人生の見直しといいますよね。それすら、否定的に捉えてしまいます。 物や人、事柄に対して 色付けして見てしまいます。 恐怖や不安に感じてしまうことが癖づいてしまい、人から見たら、大丈夫ってことでも、かなりの恐怖心で見てしまいます。 なので、 羨ましい、辛い、悔しい、楽しくない 治るのかなぁ私。。という言葉を こころ中で自然と繰り返して出てしまいます。 これでは心にも体にもいい影響ではないですよね。。。 どうしたら、事柄をマイナス現象に捉えずにできますか？
「私なんかがお母さんでごめんね」という気持ちが拭いきれません。 2歳と4ヶ月の2人の男の子の子育て中です。 主人は医師をしており、単身赴任中です。 2人目の出産を機に、持病に加えてひどい産後うつになり、子供にきつく当たることが多々あったので、子供たちがもっとのびのび育つようにと、街中から私の実家のある郊外に引越してきました。とは言え、日中は一人で子育てをしています。 子供を抱えながら早食いして、いつも時間に追われながら、ダッシュで日用品買って、カーナビはいつも子供が好きなアニメを流して、お風呂と言っても顔しか洗わず、湿疹が出来た手で沐浴やオムツ交換、可愛い服を見つけてもやっぱり買いきれずに、周りに迷惑をかけないように泣かせないように頑張って、、、それでもうまくいかない。子供達が泣いたり喚いたりすると、責められた気になってパニックになります。私の要領が悪いせいなんでしょうか。 そばにいる母達にも頼ればいいのでしょうが、申し訳なくて、私がしっかりできないから頼ることになるんだという思いから、平気なふりをしてしまいます。でも本当は、子供達と3人になると情緒不安定で、、、キツイ物言いをしてしまう、ダメな母親です。 怖くなって「もう静かにして！！」と耳を塞いでしまいます。それでも泣き止まず、手が出てしまったり、声を荒げる自分が醜く、こんな醜く怖い私は子供達のそばに居てはいけないんじゃないかと思ってしまいます。 可愛くて可愛くて、子供達が宝物で仕方ないのに、毎日「今日でこの子たちのママをやめよう」「今日まででおしまいだ」と言い聞かせている自分がいます。苦しいです。 子供の泣き声にパニックになる私はおかしいのでしょうか。
罪を犯した者はもう救われる事はないのでしょうか？ 反省し正式に償いをしても、自分の罪は自分の心から消える事はなく、後悔と自責の念に苦しんでいます。自分自身が許せません。 自分が楽しんだりするような事は、自分が自分を許せません。その為友人と会うことも控え、誰からの誘いにものらず、電話も遠ざけています。 それは元々友人達と過ごすのが好きな私にとって、とても寂しく苦しい事です。 でも誰かに会い、笑ったり楽しんだり、自分の悩みを打ち明け友に慰められるというのは、罪を犯した私が楽になることに感じてしまい、自分のようなものは償いの為にも、苦境に立つべきだと思ってしまいます…。 ここ数日はご飯を食べる自分も許せないのか、食べ物も受け付けなくなってきています。 この先どう生きていけばいいのか。 自分のような人間は生きる価値があるのか。 そのような事ばかり考えてしまい、泣いてばかりいます。 こんなどうしようもない私に、アドバイスをお願いします。本当に後悔と自責の日々で苦しんでいます。 乱文で申し訳ありません。 どうかよろしくお願い致します。
自分以外の人に対して優しくするとはどのようなことなのでしょうか？ 家族だけ、友達だけパートナーだけに優しい人もいるのでしょうか？ 優しいって？ どういうことですか？
こんばんは。最近のよくある事なのですが金縛りによくあい夜寝てると足元から顔中血まみれの女の人がはってきて首をしめられます。それとよくあるのが寝てるひだり側に窓があるのですかそこから男の人と女の人がこっちをみています。今にも殺されそうな形相でこっちを見ています。しかもそれが日に日にこっちに近づいてきてるような思えます。もう毎日が怖くて怖くてたまりません。何か対象方があれば教えて下さい。宜しくお願いします。ただ救われてるのがその二人が近づいてくる時に必ず3人程の人か僕の前に立って神々しい光を放ってそのふたりを消してくれます。でもその力もだんだん弱くなってきてる用に思えます。だから何か自分でもできる対象方法があればと思い質問させて頂きました。多分勝手に思ってる事ですがいつも助けてくれているのは僕の守護霊ではとおもってます。
唐突なタイトルですみません。 大学に3年半通い、辞めてからずっと考えていたことです。 長文になると思います。すみません。 大学を辞めてから、私の中の何かをしたいという気持ちが無くなりました。 将来のお金のためにと選び、無理やり好きなことだと思い込んだ学部に全て置いてきたようです。 私の中に、今残っているのは、何百万の奨学金とおさまらない後悔、苛立ち、人間不信くらいです。大学を辞めたとき、どうしようもないクズになっていたことに気がつきました。 周りは「まだ若いからなんでもできる」とよく言います。でも、私はどうしてもそうは思えません。若いからなんですか。お金もないし、資格も何も持ってない。さらに人とまともに話せない鬱状態の奴に何ができるのでしょうか。 先日、前からなっていた難病の合併症を患い、死にかけました。 (炎症値：CRP値が40を超えていたそうです) 両親は泣いてました。でも、そんなときに私は死ぬなら死ぬでいいと思ってました。助かっても無駄な命だと思ってました。 これからとか考えてもでてこないし、やりたいこともない。 家族に話したところで、話を全部聞いてもらえず勘違いされる。さらには、家族の愚痴を聞く側になってしまい、話すこと自体少なくなる。 兄弟からも中傷され、喧嘩になって殴りあう。自分だけ怪我するのに。 そして、それが引き金になってどんどんひきこもっていく。 社会からどんどんおいていかれている気がします。その社会に溶け込める気もしません。ただ、逃げているだけと言われてもしかたないです。 しかし、私が何か自分のためにやり始めたとき、手の平を返したように否定してきます。肝心なところは誰も見てくれていません。 電車にもバスにも乗れません。近所のスーパーにさえ10分といることができません。 こんな奴に生きている価値があるのでしょうか。 社会不適合者だと言い聞かせないと息をすることも辛いです。 もう、しんどいです。自分には何もないです。迷惑をかけるばかりです。 まだ、生きなければならないのでしょうか。 まだ、この現実に耐えなければいけませんか。
始めに手掛かりになるかもしれないので、私の短所を書きます。 ドライ、両極端(興味がある事はとことん突き詰めるが、興味が無い事は触れもしない)、白黒はっきりつける、人の好き嫌いがはっきりしている(好きな人には腹を割って話し、本気で笑いながら接します。関わりたくない人は、目も合わせない所か話しかけられても無視か態度に出します。一度関係が崩れると修復不可能です。職場は仕方がないので上辺だけで接してます)、頑固、優劣を付ける、何事にも効率を重視する、完璧主義、せっかち、やられたらやり返す所です。 私の性格の悪い部分が特に出るのは車や電車が好きだからか、車の運転や電車内が多いです。 特に車の運転に関しては若い時から練習を重ね、人一倍気を遣って運転しています。 具体的事例ですが、目の前の車が制限速度以下で走っていて邪魔になっていたり、左右確認に不備があって、こちらに気付かず出てきたり、後方を確認せず車線変更され、ヒヤっとしたりと、兎に角自分のペースを乱されたり、この人周りの事を考えて運転してない。下手だなと思う場面に遭遇すると、「バカだろ、こう運転するべきなのにそんな事も出来ないのに運転しているのか、そっちが死ぬ分には構わないがこっちも加害者になるじゃないか」と言った事を口に出したり、自分が一人で運転していてぶつけられそうになった時は追いかけて行って注意した事もあります。 この他にも赤信号で横断歩道を渡り、接触しそうになった老人をその場で叱責したり、電車内で堂々と音を出してゲームや動画視聴している人を叱責したりと、自分が正しいと思ったら言わないと気が済みません。 先日一旦停止の十字路でお辞儀してから渡る老人を見て、こっちは一旦停止だからお辞儀する暇があったらさっさと渡った方が効率がいいのにと口に出した所、恋人と口論になり、性格を治す様、最終警告を受けました。 今までもこの問題で何度か口論になったので、スマホサイトなどで直す方法を度々模索してきましたが、相手の立場に立って考える、ひと呼吸置くと言った内容ばかりで、治す事が出来ませんでした。 元々は過激な性格ではなかったのですが、何故こんなに些細な事や自分の正義とのズレに憤ってしまうのか、何故他人を許す事が出来ないのか自分でも分かりません。 直す事は難しいでしょうか？ どうか力をお借し下さい。 よろしくお願い致します。
長文でまとまってないですが宜しくお願いします。 母は年老いてやんわりとなりましたが実家に人が集まると小さい頃から良く私と姉を比べては私に指差し「この子は駄目な子だけど姉は人から好かれる！とてもいい子だ」と言いそれが人間の価値かのようにいつも皆がいる所で我が子の事を貶し何故そんなふうに言えるのか？親になると理解出来るのか？と疑問でしたし我慢してきました。姉は母から褒められてきたので私より全て勝ると自信過剰で話聞いてると大袈裟で姉の子四人も姉ソックリに話します。そんな姉は無資格で色々最後迄やり遂げた事無く、私は国一資格や他にも師範免状持ちで周りからも認められて褒められるとそれを聞く度姉は自分が良いといつも反発凄いです。 昔から私には何言ってもOK何でも従うと思ってるらしく姉に反発すると母が姉に味方するから強気で私の人生全てに口出ししてきてたから側を離れたくて県外に行きたいと母に話すと猛反対されました。それからも姉は私の事に口出して来るし自分で決めさせてくれず…今でも変わりません。私の旦那より年上だから何も言わせないと威張ってます。母からは小さい頃から「年上には歯向かうな！反発したら駄目」と言ってる位だから私が反発すると打たれて泣かされてましたが父や祖母は味方してくれてました。他にも色々ありましたがそんな姉の事聞きたいです。 姉の子四人には出生時から小中高大 専門校その度姉が金くれといわんばかりに電話してきて旦那がお祝い金其々四人分あげましたが私の子供にはお祝い金一人分も無く今年下の子の大学合格してもありません。ウチ上の子は軽い障害あるのが分かると七五三の時姉家へ行ったら「連れて来るな!はつかしい！」と言われ人の目を気にしてます。〔姉が良く見られたい為に） 姉の子達はウチにきたら姉と同じく私の前で我が子の事をはつかしいと言い悪いとも思わず姉と同じ考えになってるようです。そんな姉の子四人皆独身で上35歳独身の子は私の時と全く同じく20代の頃彼氏を呼び姉夫婦が無理矢理別れさせた後誰でも良いから早く結婚しろ！と言って今35なりました。 私にとっては猛毒姉…大嫌いです。 離れようとしてもしつこくてこれから先あの子達が結婚するからと電話して来るでしょう。ウチには一人分にも満たないお祝い来ないのに結婚式行きたくありません。 どうしたらいいでしょうか。
母子家庭でしたが、少々特殊な家庭で、8人で住んでいました。 いとこの兄弟は昔から素行が悪く、自分自身にもその迷惑が及ぶことも多々ありましたが、みんな根は良い人だと分かっていたので、なんとも言えない気持ちでした。 私はそんな彼らを反面教師にして生きてきました。 学校には休まずに通い、高校では生徒会長をし、地元で1番大きな企業に入社するなど様々なことを挑戦しました。 でもどんなに頑張っても、いつも満たされることはありませんでした。 親戚が集まる場で即座に動いたり、気が利くのはいとこの兄弟たちで、いつも褒められているのを見ていました。 私が褒められるのは、生徒会長、良い企業に入ったという事実のみで、私自身を褒めてくれる人は誰一人いませんでした。 結局社会の役に立つのは、私のような人間では無く、いとこたちのように何事も経験し、自分で道を切り開いて来た人たちなのだと思いました。 何度も彼らのようになりたくて、自由に生きていたくてもがきました。 だけど真面目に生きてきたつもりの私には真面目に生きていくことしか取り柄が無いのです。 もし期待外れのことをしたら、みんなに捨てられると思うと恐怖でしかたないのです。 今20歳で、社会人2年目です。 ある日突然涙が止まらなくって以来、病院で鬱病と言われ3ヶ月間休職しています。 しかしモヤモヤは全く消えません。 鬱病と診断されたものの私はとても元気で、食欲も眠気もいつも以上にある程です。 強いて言うなら夜だけ異常なほど落ち込みますが、鬱病だと言うには本当に苦しんでいる人に失礼なのでは無いかと思うほど、症状がでていません。 親も友達も病院の先生も信用しているつもりです。でも私は知り合いを前にすると本当の気持ちを伝えることが出来なくなります。 死にたいと思っていても、死にたいと素直に伝えられないのです。 元気に振舞ったりしてるせいで周りからは「サボり？」「本当に鬱？」と疑いをかけられます。鬱病になって更に苦しみが増したようにも感じます。 この思いが救われることは無いのかもしれませんし、私のような悩みなどありふれているのかもしれません。 それでも辛いです。苦しいです。毎晩何事もなくまた朝を迎えることが怖いです。 まとまりの無い文章で申し訳ありません。 結局何が言いたいのかよく分からないと思います。よろしくお願いします。
はじめまして、 結婚2年半の子供なしの専業主婦です。 結婚式をする半年前に私はヒステリーを起こし、意識を失い、生死を彷徨ったらしいです。 自分では何故そんな事になったのか、あまり覚えてませんし、家族によると暴れ家具などを壊し散らかしていたようです。 それから1年たち、ヒステリーを起こしたのは、旦那のせいではないかと思い始めました。 元々小学生の頃の事故で頭痛持ちになり、学校にも通えず、仕事も理解して貰えず辞める日々でした。 本当はもっと我慢して通えたんじゃないか、頑張れたんじゃないかと、自分が情けなくてどうしようもありません。 そんな頭痛のことを相談した時に、「そんな事まで知らない。面倒みれない」的な事を言われたような記憶が蘇りました。定かでは無いですが。 頭痛で寝込んでも、特に何も言わなくなり、しなくなり、 アナフィラキシーを起こすようになり、緊急の吸引をしても、見て見ぬふりするようになりました。 家族は専業主婦やらせてもらって、金銭面で支えてもらってるんだからいいだろうと言われますが、家計も火の車ですし、 なにより、夫婦なのに心配し合えない精神的な支えになれない関係は夫婦でいる意味はあるんだろうかと。 でも一人暮らし出来るほど働けるわけじゃないし、離婚の反対してる両親のとこに帰るのも違う気がして。 夫の嫌なところしか目につかなくなり、結婚してから毎日離婚を考えています。 我慢もできない、根性もない、社会性もない私はどうやって生きいけばいいでしょうか？ とりあえず離婚した方がいいんでしょうか？
40代の新婚です。去年の暮れにお見合いして、意気投合。8月に同居開始。8月末に入籍しました。 交際期間は順風満帆でしたが、暮らし始めると毎日が重苦しく、夢見た甘い新婚生活とは程遠い日々が始まりました。 私は神経質で細かいことにこだわる。彼女は大雑把で忘れん坊。私の方が毎日イライラして、表情に出てしまっていたようです。 彼女はそんな私の表情を伺う日々。ある晩私から新婚生活について話題にしたところ、辛いと彼女は涙していました。 私は彼女に謝り、互いのルールとして溜め込まず、思っていることはすぐ伝えると決めました。 それ以降は互いの努力もあって、私から見たら小康状態に。ただ、同居を始めてからというもの、夜の生活の方が激減してしまいました。 「まだ僕のことが怖かったりするから夜の方も気乗りしないの？」と尋ねると彼女はコクリと頷きました。 彼女はこれまでの人生、一度でも相手に不信感を持つとずっとそれが消えない。時間が経っても薄れない。 同居してから私に抱いた不信感も薄れてゆく自信はないといいます。私からは、君にとって初めて不信感を緩められる男になると伝え、その日は抱擁しあいました。 今は私自身、そんな気構えなのですが、今後また彼女にイライラするだろうし、彼女の根強い不信感に打ち勝てるかは自信がありません。 結婚したばかりだし、やっとの結婚に親族知人一同大喜びしている現状。後ろ向きなことは言えません。 新婚生活のスタートなんてこんなものなのでしょうか？どうやったら暖かい家庭が作れるか、和尚さん方の言葉をいただきたいです。 ちなみに彼女にはごく軽い発達障害があります。
私は学生なのですが、2年以上前から好きな人がいます。 初めて好きになった当時は、席が近くなることも多く話す機会が今よりもありました。 しかし、今年度、同じクラスになったにも関わらず、未だに殆ど会話ができていません。 その上、私には友達が極めて少なく、ぼっちだと馬鹿にされた年があったり、私の事を未だに良く思っていないグループがあり自分に自身がありません。 彼は人の悪口はあまり言わない人だと思っていますが、今までさんざん話しかけられず目で追いかけてしまっていたりしているのでその点でも少し不安です。 話す機会も無く、時間は卒業式へ刻々と近付いて行くばかりで焦る一方です。 どうすればいいでしょうか。
高校1年の時、ある女子のグループにクスクス笑われたり悪口を言われたりするのが辛く、休みがちになりました。先生に相談すると、友人と席を近くしてくれたりしました。 2年になっても治らず、先生は同じように対応してくれましたが、クラスの大半から悪口を言われるようになり、不登校になって、結局転校しました。 外で元同じ学校の人に会うと、クスクス笑われたり、人のせいにした、と言われます。 なぜそんなことを言われなければならないんだろう、と考えました。友人と席を近くしてもらっていた私の自分勝手さから、余計に悪口を言われたのだと思います。 転校先でも、「あの人一個上らしいよ。友達が言ってた」などと言われたことがあります。 辛いことから逃げたツケでしょうか。周りの人からは、「逃げた」、「自業自得」と思われているのだと思います。 進学先でもそのように言われるかもしれない、と不安で堪りません。 どうしてあの時我慢できなかったのだろう、自分一人で解決できなかったのだろう、どうすれば良かったんだろうと今更考えます。 噂され、今自分を好きでいてくれる友人や知り合いにも、嫌われてしまうのではないかと怖くなります。何か言われる度、おかしいのは自分の方だと感じます。新しい人間関係を築く自信もありません。 人に嫌われているかも、とどうしようもなく不安になります。悪口や嘲笑に耐えられるようになりたいです。自分を変えたいです。
不妊治療を約6年間しており、顕微授精での胚移植も9回しましたが、まだ子宝に恵まれていません。（2年前に一度妊娠しましたが稽留流産してしまいました。） 私の場合、毎回良い状態の胚（卵）を移植しても妊娠しないので、そう言う人に向けた検査と言うのを病院に勧められ、検査を受け、それに対した治療もしましたが、その後も移植後陰性判定が続きました。 やるべき検査をし、治療をしたにも関わらず妊娠に至らない… 激痛の移植、陰性判定を繰り返す… もうどうしたら良いか分からなくなり、半年ほど治療をお休みしました。 その間、体を整える為、子宝整体に通い、ファスティングもしました。 治療再会後の採卵では、休む前よりも良い卵が出来、期待しましたが、結果は陰性でした。 移植8回目でした。 今までは思わなかった事ですか、その時初めて辞め時を考えました。 あ～ここまでやって駄目なら、もう無理なのもしれない、と。 そして、同時に養子縁組をちゃんと調べてみようと思いました。 私は、もちろん自分たちの血の繋がった子供が欲しくて、今まで頑張って来たわけですが、それが叶わないのなら、二人で生きていこうと言う考えより、子育てをする人生を歩みたいんです。 夫は40で、私は39になりました。 年齢を考えると、もたもたしてられないなと… 凍結してる残りの3つの胚を全部移植しても妊娠出来なかったら、もう治療は辞めたいと思いました。 夫に話したら、うーん。。と言う反応でしたが。 しかし、先日9回目の移植をしたのですが、それが、大変辛いもので。 私は、子宮の入り口が狭く屈曲している為、毎回器具で子宮の入り口をつままれ、それがとても痛くてほぼ毎回涙しているのですが、先日は、いつもに増して 時間もかかり、激痛に耐えなければならない時間が長くて長くて、、 もう、二度と無理!!と、思ってしまいました。 今の気持ちとしてはもう、移植はしたくありません。 今は、判定待ちなのですが、もし今回妊娠してなくても、もう治療は辞めたいと考えています。 移植出来る胚があとに2個残ってるのに、そんな事思っては駄目でしょうか？ もっと頑張らないと駄目でしょうか？ 今まで、沢山の痛みに耐えてきたつもりです… 出産するお母さんだって、痛みに耐えて出産してるのよ、このくらい耐えなさい…と誰かに言われてしまうのでしょうか…
はじめまして。 私は24歳の社会人女性です。 恋人が仕事を辞めたい、死にたいと悩んでいます。 彼は、31歳で先月IT企業に未経験で転職しました。彼とは結婚を視野に考えており、同棲をしています。 前職はブラック企業だった為、辞めてから仕事を探したこともあり、家賃や光熱費や家賃を払う為の借金など生活が苦しい中でやっと見つけた仕事です。 ですが、夜勤と日勤の繰り返しでかなり体調を崩し、頭の痛み、お腹の痛み、ストレスを紛らわす為にタバコの量を増やしエナジードリンクの量も増やしご飯もろくに食べる気力がないのか食べていないそうです。 そのせいで休日は一日寝ています。 ブラック企業からやっと逃れたと思ったのにまたもブラック企業でした。 転職がしたい！と彼と決意しましたが、生活も苦しい為辞めてからが厳しい状況です。 そしたら彼の為に私が出来る事は家の家事や転職活動のお手伝いと思い、職務経歴書など作成したり転職活動のメールのやり取りなどいろいろやって来ました。そのせいか私に転職を任せっきりで自分は何もやろうとしません。 それなのに私は死ぬまで働けという態度に見えて苦しいと言うのです。 もちろん私もストレスが溜まってるものですから少しは遊びにだって行きます。 それが彼にとっては不愉快なのでしょう。 それからは何かあれば死にたい。と一点張り。 メールのやり取りをしている最中に遺書を書く為に便箋を探してる。やさよなら。など自殺をほのめかすメールが返ってきたりします。 そうなったら私も仕事に集中出来ないですし、毎日が不安で仕方がありません。 正直私は彼の家の家賃を負担していたり生活が苦しくあまり食事が出来ていないので私も疲れてしまっています。 その中でも頑張って彼の為に尽くしてきたつもりでしたが、逆効果だったみたいです。 これから私はどう彼と向き合っていけばいいのでしょうか。 別れるという選択肢は簡単でとても難しいです。何故なら私の夢は元気な彼と素敵な家庭を作りたいからです。 出来れば別れるという選択肢はしたくありません。 また、彼自身はこれからどうするべきでしょうか？ 回答をよろしくお願い致します。
よろしくお願いします。 初日の自己紹介の時でしたが、私のことをバカにしたようにニヤニヤ笑いながら見てくる上司がいました。その後も睨まれたり挨拶をしても無視されたりしました。もう2人上司がいるのですが、そのうちの1人は初日に挨拶した時に思い切り目をそらされ無視され、3人目の上司も用があって話しかけても終始目を合わせないということをします。 この3人は全員男性で、話もしたことがなく、挨拶のみです。3人目の上司に至っては面接官でもあり、そんな風にするならなぜ私を採用したのかわからないです。自分の言動を必死に考え直したのですが、会話もしたこともないので見直すにも見直せない状況でした。実はその頃、面接官の上司以外話したことはありませんでした。 それと研修が終わり現場に入る前から、ある男性教育社員と話が弾み、その方を好きな女性社員から睨まれていました。。でも1回弾んだだけです。 悩みはこの女性社員が私のあることないことを作り上げ、2番目の上司に何か言い、その上司はそれを真に受け業務中も横に立たれて睨んできたりします。逆に私が「お話があるのですが」と言っても「作業があるから忙しい」と断られました。それを人事に言った所、こちらからその上司に連絡しますと言われたのですが、今度は人事からの連絡を無視しているようです…。この上司はうちの課のトップです。 自己紹介の時ににやついていた上司は、私が別の社員と話していると急ぎ足でやってきてその人にべったりくっつき、私が話せないようにしますし、他の部の人にも私の陰口を言っているようです。女性社員も男性教育社員に私が質問しようと声をかけるとすごい勢いで振り返ってきます。 ただ、会社なので大人の集まりではあるので、何らかを聞いていても私の業務態度や成果を見て態度が柔らかくなったり、話しかけてくれたり、教えてくれる人も増えてきました。成績は新人1位だそうです。 しかし研修がまたあるのですが、私は意図的に抜かされ、私のあとに入った後輩に先に教育をし、私はまたこれからも新人の仕事しかさせてもらえないようです。 研修のことを知ったのは昨日ですが、ここまでされるとやる気がなくなります。女性社員に対しては原因はわかりましたが上司たちはわからないです。どういう気持ちでこれから働き続ければいいのでしょうか。もしくはやめて違う所を探した方が良いでしょうか。
質問失礼いたします。小学校に入学したばかりの男児の母です。 先日、担任先生から呼ばれて「今日、校庭で顎と目を少し怪我してしました。」と言われました。 担任先生と子供に聞いたところ、とある児童から突飛ばされた（ドミノ倒し）の後、顎を蹴られた（踏まれた）との事で、踏んできた子供は幼稚園時代習い事が一緒の子供でした。その時から問題児（と私と他の保護者数名は思っていた）ですが、親の前や習い事先の先生には良い子に見えるのですが、子供同士となると息子には「ハゲ、ボウズ」と言ってみたり他の子には「俺に触るな」と言い、突飛ばしたりしていました。 上記の事があるので、我が子には「クラスが違うから同じクラスの子と遊んだり仲良くしてみて」と言いましたが、この様な事になってしまいました。 担任先生からは「なぜ別のクラスの子を知っているのですか？」と聞かれたので、「以前に習い事が同じでしが、申し訳ないけれども、当時色々あったので距離は置かせていただきたい方ですが挨拶程度はしています」と話しています。 別のクラスの子とふざけた時は、その子のお母様とはお互いが謝罪して今後ともよろしくお願いします。という形にてご挨拶出来ましたが、該当者の母親は、夫が登校させた際、今まで会釈程度の間柄でしたが無視するようになり、私にも無視、謝罪等も無しで、憤りを感じます。 挨拶が出来ない人は人としてどうなんだという思いが今までありましたが、無視ならば、こちらも同様にしたいです。（私自身、入学させたばかりなのにモヤモヤする気持ちが出てしまい、学校に行くのも苦手になりそうで困っております。） 以前、その母親は「遅くにできた子なので私が甘やかしてしまって」と他の保護者の前でも堂々と言い、父親は他の保護者が挨拶や会釈しても無視、家族で歩いている事を見かけたことがありますが、子供には怒鳴って躾が厳しい様な姿を見かけたことがあります。今後、同じクラスになる可能性はもちろんありますが、我が子も「自分をハゲとか言ったり、突飛ばしたりするのでイヤだ。」とは以前から言っていたので、存じ上げない方として距離を置く（離れる）という姿勢でも良いのでしょうか。長々と申し訳ございません。モヤモヤし過ぎて胃痛とこの後のお迎えも溜息が出てしまい。。せっかく入学した学校なので、希望や明るい気持ちを持って過ごしたいので、ご指導宜しくお願い致します。
はじめまして。 家族や主人に相談するも回答がみつかりません。お坊さまにお話を聞いていただきたく質問させていただきます。 まずは簡単に経過をお話いたします。 昨年夏、交通事故に遭い3ヶ月間ほど入院いたしました。その時第一子は5ヶ月の乳飲児でした。 脳への損傷だったため、日毎に記憶がなくなるという不思議な体験をしてきました。 幸運にも3ヶ月後、退院して、後遺症はありませんでした。 入院時、最後の1ヶ月は日毎に記憶がなくなることはなくなりました。私は自分の状況を理解し、まだ乳飲児だった子供に会いたくて毎晩泣いて、ナースステーションで「早く帰りたい。子供と暮らしたい。」と子供の写真を看護師さんに見せていたこと それから退院後、3ヶ月間母乳が飲めずにミルクを飲んだ子供の口に母乳を与えようとすると、事故前、おっぱいが大好きだったのにおっぱいの飲み方を忘れてしまい全く飲めなくなってしまい、口の中の異物感から泣いてしまった子供の様子 この２つが私の中でトラウマになっています。 このようなトラウマを抱えた私ですが1週間後から主人の実家にて同居が始まります。 私の入院時、子供は主人の実家にあずかって貰っていました。 なので義理の父母、祖父母みんなにとても愛され、子供も義理の父母、祖父母のことが大好きです。 喜ぶべき状況なのですが、私は素直に喜べません。 あの事故のことが無かったら、私が入院していなかったら… 子供はもっともっと、ママばっかり大好きでママからはなれていかないような我儘で私はそんな悩みを持ったりしたのだろうか… もう過ぎ去ったことは変わらないし、結果的に悪い状況には全くなっていないにもかかわらず私は同居がはじまり、子供がおじーちゃん、おばーちゃんの所に行って帰ってこなくなってしまうのではないか… と恐れています。 もっと気持ちの良い気分で新しい生活をスタートさせるにはどの様に考えればよいのでしょうか？
有り難し 82
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