ミ●ネ屋という情報番組で、オカネ屋というコーナーがあるのですが、 そのコーナーでただの派遣社員が宝くじで6億を当てたという話がやっていました。彼は驚くほど豪遊し数年で6億がパーになったらしいのですが。 恥ずかしながら、そのコーナーを見てから宝くじのことが頭から離れません。 よく宝くじを当てた人は、豪遊して5年で破たんするといいますが、 ブランドに興味はないし、車はペーパードライバーなので燃費の悪い外車はいらないし、私は子供がいるので。 6億当たった暁には、秘密裏に、別口座作って、そっちに6億貯金して、口座カードごと金庫に閉まっちゃいます。 使い道は、ペーパー講習代と、両親の第二の家（マンション？有料ホーム？）や医療費の資金と、妹や子の冠婚葬祭と、子の学資金と、私の目をちょっとプチ整形なんかして、その程度しか使わずあとは、老後の為にひたすら貯金するのに。 TVの派遣社員みたいに仕事やめるなんてことをしないのに。 仕事をして生活費はそこから使うから、とても質素に生活するし。 信じていた人にお金で裏切られたくないから、絶対誰にも言わないで、信じていた人が心底困った時だけ何も語らず援助しようってくらいなのに。 男なんて一番やっかいな他人には、絶っ対与えないのに！ なぜ私には6億が当たらないんでしょう。 私の方がこの派遣社員より、もっと賢く使うのに、 くじ運がないだけで当たらないなんて。 そんな見ず知らずの派遣社員への嫉妬と、宝くじへの煩悩で苦しいです。 この気持ちはどうすれば良いでしょう。
妻はもともとヒステリーなところが少しありましたが、子供が産まれてから人が変わったようにひどくなり、半年ほどでこちらが鬱になってしまい1ヵ月ほどの別居でこちらの体調が改善したのでまた元の生活に戻りました。 それ以降も関係は良くなく、今も些細な事で週に1回から2回ぐらいのペースで怒鳴りあいの喧嘩が絶えずあります。 ほぼ毎回喧嘩の時に離婚したいと伝えますが、妻が少し冷静になってくるとさっきまで激怒していたのが急に人が変わったように号泣しながら、怒ってごめん、私が悪かった、離婚はしたくないと謝ってくるので結局こちらが折れてしまうのを繰り返しています。 毎日が本当に窮屈で、とにかく妻の機嫌に振り回され、自分のための自分の人生では無くなってしまったようで、生きているのは辛いです。 綺麗事に聞こえると思いますが、些細な事でキレてくる妻を許せずに激怒し返してしまう自分が嫌いで自己嫌悪しかありません。自分が自分で無くなってしまったように感じます。 絶対に離婚した方が幸せになれると思いますが、号泣しながら謝られると結局それ以上は何も言えなくなってしまい、普段は妻も普通の人なので子供が可愛いし、離れたくないのでこのままでもう少し頑張ってみようと思ってしまいます。 それなりに今まで幸せで楽しい人生でしたが、現在は本当に楽しくない辛い人生だなと感じています。 このまま頑張って夫婦生活を続けていくしか無いのでしょうか？
母とささいな事で大ゲンカをしてしまいました。 きっかけはというと、大人げないですが私が10歳の姪っ子とケンカしてしまい姪っ子の態度が許せないとゆう話からはじましました。 勝手に人の物を使いその事に対して注意すると、謝るどころか不機嫌になり急に物を投げつけてきたので、その事に対して叱りましました。 私は姪っ子がそんな行動をしたのが自分でも驚くくらいショックで、それと同時に私が子供の頃はそんな態度とった事がないのにどうしてあなたはそんな事が出来るの！と訳がわからない感情になりケンカしました。 姉家族が帰った後、母と2人でその事を話していると、だんだんと険悪な雰囲気になっていき、最終的にお互いの罵り合いになってしまいました。 「昔から私はお母さんの顔色ばっかりうかがってて今日の○○（姪）みたいな態度なんて恐ろしくてできなかった、今でも自分の感情を殺して他人の顔色をうかがってしまうのはお母さんのせいだ！」 「勝手に自分の出費予定や時間割にに私や私のお金をいれないで！どうして家族に対して使うお金は有効利用で、私が自分の為に使ったり予定入れるのは全て無駄とか何にも考えてないとか冷たいとかバカにしたりするの！」「兄の事も構いすぎだ！（兄は精神病です）監視をやめろ！」 「あなたのその性格が兄弟みんなおかしくさせてるんだ！」 と、風船が割れた様に色んな事がいっきにでました。 母からは、お前は偉そうにしてる、上から目線の発言が多い、好きなことばかりして私の言う事を聞かない！自分だけ幸せになればそれでいいのか！ ほんとに、役に立たな人間ばっかりそろいやがって何しに子供産んだかわからない！ どうして私ばっかりこんなに不幸なんだろ！と、罵り合いに発展しました。 以前より１人暮らしをした方がとアドバイスももらいますが、どうして私が出て行くの？！と悔しくて悔しくてたまりません。反抗期が遅れてやってきてるんでしょうか。最近この様なけんかが多いです。 わかってくれないのはわかってるはずなのに、わかってほしくてたまりません。理想の母像をいまだに求めてる自分が嫌です。 あきらめたいのにあきらめられない。いい大人なのに、小さい子に対してやきもち焼くのもいやです。 母は今私を無視してます。私が悪いのかと罪悪感まみれです。 昔から自分の意見を言うと全否定される。自分をだしてはいけない。出すとけんかになります
こんにちは。何回かご相談させていただいてお世話になっております。 私自身、タイトルの通り過去の出来事でずっと悩んでおります。 私は、もう30代半ばなのですが、いまだに過去の10代、20代の学生の頃の過ちなどをふっと頭に浮かべて何度も振り返ってしまい、その度に辛い思いをしてしまいます。 その時の自分の過ち、対人関係で人から受けた言葉など。 頭では過去の過ぎ去ったことなので、その対象となった人や出来事、許そうと思いながらもどうしても何度も振り返っては嫌な思いをして大声をだしたりと、繰り返してしまいます。私はおかしいのでしょうか。 それと、最近は生きることに疲れてしまっていて、生きがいを感じません。 今のコロナの影響もあってか気持ちも沈んでしまい、少し仕事もお休みしております。 自分は何のために生まれて、これからの人生をどう生きていくのか。自分は何者なのか。色々と自分自身に自問自答してしまいます。 心では、もっともっといきいきと過去を悔まず、今を生きたいと思っているのですが。。。 端から見たら私は結婚もして、仕事も大変ですが人間関係にも恵まれ、仲良しの友達もたくさんいます。とても幸せな環境下に生きているのかもしれません。 どうすれば過去を全て受け入れ、今ここに集中できるのでしょうか。 もう何度も何度も過去を振り返って辛い思いをする、自分自身を傷つける癖を治したいです。前向きに生きたいです。 どうかまたお言葉をいただけたら幸いです。 まとまりがなく、読みづらい文章をお読みいただきありがとうございます。
数日前くらいの職場での出来事です。 私は弁当作りと弁当箱と食器の洗浄の仕事をやってます。 仕事中に弁当のおかずが足りず弁当箱に何を入れればいいのか分からなかったため従業員に聞いた上で次の指示を待とうとしたところその時に従業員から黙ってないで食材が足りませんとかいわないやちゃんと言わないと分からないよなどといけないと注意されました。 ただ、それは言われなくても分かってましたし私は口下手なのでどう言えばいいのか考えてる所でそう注意されるのは少し納得いかなかったです。 自分でもなぜだか分からないのですが私はその後泣くくらいでも無いはずなのに職場で泣いてしまいました。 それからしばらくの間止めたくてもなかなか涙が止まらなかったです。 自分はかなり情けないと思いました。 昔からきついことを言われるとよく泣くタイプでしたが大人になってからは自分は大人だからと相当きついことを言われない限りは基本的に泣かなかったのですがあの時は泣くくらいきつく注意されたわけでも無く泣きたくもないのに泣いてしまいました。 ただ一度泣くとなかなか泣き止まなくなるのでそんな自分がずっと嫌でした。 人前で泣くのはとても嫌で可能な限り涙を隠したりもしてます。
私は、夫と子供一人との三人暮らしです。 夫は「この子が万が一死んでしまったら立ち直れないから、もう一人子供を設けるべきだ」と言います。 私は、第二子が第一子の代わりになるとは思えません。その理由で子供をもう一人設けるのはどうなの？と思います。 夫と意見が分かれ、しばしば喧嘩になります。
やはり、男女差別ですね… というのもほぼ愚痴なので。。。 今日、技術の時間に本棚を作り先生に見せたのですが、構造的な問題で怒られました。その前に、女子の(私とほぼ同じで長さが違うぐらい)のもだったのですが、その人は先生と長い時間おしゃべり時には笑い声が… その女子の後ろが男子女子男子女子というふうに並んでいたのですが、男子は20秒ぐらいで、女子は一人5分ぐらい。あーあ。マジかよ。と思っていました。 僕の番になったら、キレてもうやるなと言われました。。。 僕は、一応、一生懸命放課後まで残って下校時間ギリギリまで残ったことを話したのですが、聴く気もせずに だから？で？それだけ？なら戻って…と言われました。 男女差別が激しいです。 これは、僕だけではなくて僕の後ろに並んでいた人男子6名くらいも話していました。 ※これはどうでもいいですけど、目がつり上がっていました^ ^
名前はプロフィールにあります。 3人子供がいますが名前は1人目は旦那さんときめましたが、2人目は喧嘩して決められず産後に義母と3人で、3人目こそは夫婦でと考えましたが、結局不安になり自分達で決められず、私は逃げるように産後実家に帰りました。そして同じく私と義母と相談して決めました。 親としての自信が持てません。 子供に名前をつけることは親の願望が少なからず入ると思い怖くなり自分1人でつけられませんでした。 名前の音が色々と重なっていることで家族の多様性がないのではと思ったり、産後ノイローゼになり最終的に決めきれず義母に頼った事、これで良いよねと無理やり決めた事、など辛いです。 悩んでやめた方の名前だったら良かったのにと思ったりもします。 子供が可愛く思えない時は名前のせいかもと思います。 どうしたら良いでしょうか。
私は仕事が出来ません。 社会人歴7年目の会社員なのですが、自頭が悪く、コミュニケーション能力も低く、要領が悪いです。 何をやるにも人より時間がかかりますし、周囲に相談しようにも説明が下手だったり、理解が悪く的外れな返答をして相手をイライラさせてしまうことも多いです。仕事が出来ない人間がそういう態度を取られても仕方がないと思いつつも、毎回傷つき、自分のダメさが嫌になります。 また、仕事ができないことへの引け目から、職場の方と接する際は遠慮がちになってしまい、なんとなく孤立しています。 この辛さは自分の能力不足が原因のため、自分が出来る様にならない限り、恐らく職場を変えても解決しません。(転職経験があり、現職は2社目です。実際、1社目の時も同じ悩みで転職しましたが、今同じ壁にぶつかっています。) なんとか今の職場で必要な人間になりたくて、仕事には真面目に全力で取り組んでいるつもりですが、全力でやればやるほど嫌でも自分の限界が見えてきてしまいます。 仕事をする以上、自分の根本的な能力のなさに失望し続ける日々が続くのかと思うと…生き続けていく自信がありません。 こんなに死にたくなるならば、生きるためには働かない方がいいのかもしれないとも考えました。でも、生きていくためにはお金が必要で、働かなければいけません。 仕事以外でも、恋人も長年おらず、昔から友達も少ないです。家族仲は良好でしたが、姉達が着々と結婚・出産をして両親を喜ばせている中、自分だけがその輪の中に入れず、溝が生まれてしまいました。 それもこれも、今までの自分の人生の積み重ねが招いたことだと思うと、やはり悪いのは自分であり、自分を嫌いになっていく一方です。最近は死ぬ方法ばかり考えてしまいます。 どうしたら死にたくなくならない人生を歩めるのでしょうか。 長文で申し訳ございませんでしたが、読んでいただきありがとうございました。
今の会社に入って今年で2年が経ちます。 仕事の量も増えてきて、やりがいも感じていました。 ところが、年明けて新しい方が異動かつ産休明けで私の職場に入ってきたのです。 彼女はやたら良い仕事を貰ったり、産休明けということもあり、旦那と子供もいて…。 しかも、私と同世代で余計に面白くなく、嫉妬が燃え上がってしまうのです。 そんな私は未婚子なしかつ実家暮らしなので余計にそう思います。 その彼女が私に何か被害を与えることをしたわけではないし、心が狭い自分に自己嫌悪です。 しかも、お子さんの体調不良で休まれると聞いたときも、内心喜んでるいびつな自分がいます。 しかも、ビジュアル面や仕事の姿勢、内面でも私は何一つ彼女に敵わない気がします。 そんな嫉妬をどう抑えたらよいでしょうか？
ちょっとした失敗や、恥ずかしいことがあると何日も何日もそのことを気にしてしまい、辛いです。 友人達に言わせたら「そんなことで」というレベルのことでも、くよくよ悩んでしまいます。 どうやったらもっと楽天的になれるでしょうか？
過去にあったことばかりを思い出し、自分はなんてダメなやつなんだと毎日苦しくてどうしていいのかわかりません。 私の言動、行動で相手を傷つけたのではないか、あの時なんであんなことを言ってしまったんだ、してしまったんだと過去のことばかりを毎日思い出してしまいます。 もう失敗しないように、相手に不快な思いをさせないようにと考えるほど緊張してしまい、 あれはあの言い方でよかっただろうか、不快に思わなかっただろうかと気にしてしまうし、 実際に失敗してしまうこともあって、 ますます苦しくなってしまいます。 どうしたら過去のことにとらわれず失敗を前向きに考えられるのでしょうか？ 人との会話に自信をもつにはどうしたらいいのでしょうか？
付き合って2年少し、結婚して半年(一緒に暮らし出して2ヵ月)の夫婦です。 学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。 彼は学生時代から私に好意を持って下さって、交際期間1年互いに、真っ直ぐな愛情を向けプロポーズを受けました。仕事に向き合う姿勢、優しさ、楽しさ、何より好きと伝えてくれる彼を尊敬し、私も本当に好きでした。 彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。 昨年末、彼の仕事が本当に忙しく寝に帰る状況で「会社に殺されそう、でも妻のため頑張る」と毎日のように言われました。 初めは嬉しかったものの、そこまで無理しないで、私のために頑張るという言い方に辛くなるというのを乱暴にLINEで伝えてしまいました。 その後小さな彼の発言が気になりLINEで伝えては仕事で疲れる彼の支えになるどころか深く傷つけました。 また実際に義両親に何度かお会いして、良い方なのは間違いないのですが、「二人とも安定職で高給でよかった、私達の存在が邪魔なら捨ててくれていい」などの発言から、どこか不安が込み上げ、同時期に彼にぶつけて傷つけてしまいました。 これが原因で、彼は「今まで私に会うことが楽しみで日々暮らしていたが、今後心安らぐ家庭を築けるか不安」と昨年末に離婚した方がいいのか話し合いになりました。 私は自分の気持ちにもなって欲しいという想いが先行して言い方を間違えた旨、彼は親の部分は深い葛藤の上、既に親に伝えており心配ない、仕事の忙しさを甘え過ぎていたと反省しやり直すことに。 今年に入り同棲して2ヵ月、日々大半は楽しいのですが年末の一件以来、どこか互いに気を使い、信頼を失い、互いに思いやれない部分が出てきて、些細なことから2度喧嘩し、その度に年末を二人で思い出しました。 以前あんなに好きと言ってくれた彼が離婚なんてと試すように私から離婚をだしたところ、一緒に歩む将来が見えないと言われました。修復は難しいでしょうか。
今まで、どんなに悩んでも仕方の無いことで 心を一杯にしてきてしまったのか、 普通の心の状態って別にいろんなこと深く 考えたり悩んだり、不安になったりしていない ということ思い知らされています。 悩まない、深く考えなくなったら心にいっぱい 隙間ができたみたいです。不快な感じではなく 落ちついているのですが今の心の状態に戸惑っています。 悩みで埋めなければいけない気がしてしまいます。 みんなここに自分の楽しいことを埋めていくのでしょうか？ いろんなことを心配したり『しすぎず』、なんで生きられるのでしょう？ （では何であなたは考え過ぎるの？と思われるかもしれませんが 今まで嫌なことばかりで明るく考えられないのと、ADHDの思考の 癖もあります） 変な質問でしたら申し訳ありません。
今、自分が入院中で、手術して二日目です。 入院して、一週間で退院なんですが、手術の日には、彼からメールで頑張ってねとありました。そのあと、私から、無事におわったメールは、したのですが、安心したよ。大変だろうけど、むりしないでね。だけでした(付き合って６年目になります) 私は、彼が入院した時は、心配で顔を見にお見舞いにいきました。お金は、包んではないですが、彼が食べたいものを買って行きました。 明後日には、退院するので、彼から、何もメールも来なかったら、私って、なんだったんだろうと思う自分がいて…普通なら、少しでも、顔を見たら、安心するぐらいの気持ちって、あると思うのですが… 今後、付き合いを考えたほうがいいのでしょうか？ そんなふうに思う私がおかしいですか？
私はよりを戻した経験はあります。でもあまりよくないことが多かったです。色々な人から意見を聞きました。もちろん、状態によって変わりますが、あくまでも世間一般としてという間で聞きました。 一度別れたからってまた付き合ってはいけないというわけではない。 チャンスをあげるべき。 ただ別れたわけではない、理由があったからこそ別れたのでしょ？ 一度だけ僕をだましたなら君の恥、二度も僕をだましたのなら僕の恥 あなたにとっての意見はどう思いますか？どこまでよりをもどればいいのか？どういうときによりを戻ればいいのか又は戻るべきではないのか？
夫と中学１年生の娘の３人家族です。 夫は、娘が居間に自分の持ち物を散らかしたり、タブレットでゲームをしたりすることなどそんなに言わなくても…ということでひどく叱り、娘は大泣きします．娘に言わせると、私がいないときは特にひどいようです。わたしが、年頃だからあまり頭ごなしに叱らないでほしいと言ったからだと思います。 しかし、夫は別の部屋に引っ込むと、パソコンでYouTubeを大きな音で聞いたり、スマホでゲームをしたりしています。これを見て、娘はイライラしています。親子の信頼関係が不安になります。 夫は、五年くらい前に仕事の環境の変化などで鬱になりかけ、今も薬を飲んでいます。でも、このことも、娘にきつく当たるのも、私に原因があると思います。 夫は、結婚する前から自分に自信がなく、頼りない面がありました。結婚してから、何となく私に気を使ってばかりで自分の希望やわがままを我慢してきたのだと思います。その最たる事が、ここ１０年以上まともな性行為をしていないことです。私が痛くてたまらず、行為を拒むからです。夫が誘ってきたときは、挿入行為はせず、手でしています。そのことが原因かどうかは分かりませんが、夫は、時々寂しいと言うことがあります。 つまり、夫は私に気を使い、我慢しているがために、時々我慢できなくなって娘に当たったり、ものすごく不機嫌になったりしているような気がするのです。仕事のことも、そんなことで…と思うことでイライラしたり、愚痴を言ったりしてきます。（私も同職です） わたしが行為を拒まなければ、夫も精神的に満たされ、落ち着くのではないかと思ってしまいます。 どうすればいいのか分かりません。アドバイスお願いします。
初めまして、けんぞうと申します。 実は、職場不倫をしています。 僕が３７歳、相手が２３歳です。 妻（３８歳）は、僕が不倫をしていることを知っています。 というのは、ラインをしている所を見られたからです。 結婚して１８年目になります。 妻曰く、子供が小学２年生になったら、離婚して、慰謝料、養育費 いっぱい貰うからと言われています。 後、１年離婚するまであります。 相手の女性は、今すぐに離婚して結婚 してくれないと、別れると言われています。 妻とは、セックスレスだけど、情があり、娘も可愛いいけど、 相手の女性とのセックスが本当に気持ちがいいです。 付き合って、１０か月なのですが、海に行ったり、遊園地に行ったり とてもとても、楽しい日々でしたが、最近（女性の友達が結婚したり赤ちゃんが出来たりしたためなのか）、今すぐに離婚をして！ なんで、あと、１年も待たないといけないの？都合良すぎやん！ １年も待ったら、慰謝料も増額されるし、本当に私と結婚する気あるの？と言われています。 僕は、どうしたらいいのかわからないです。 相手の女性と結婚したら、とてもとても気持ちのいいセックスが出来て、充実した生活が出来る。 やり直ししたら、また、セックスレスでこのまま、しょうもない人生を送らないといけない・・・・。 離婚して、相手の女性と結婚するか、このまま、相手の女性とお別れ して、しょうもない人生をすすむか、 （妻は、完全に別れたら、やり直ししてもいいとおっしゃってます。） お坊様、どうかご教示お願いします。 乱文、長文ですいません。
自分は絵を描くことを趣味としています。 でも、自分の作品があまり好きではありません。 もちろん自分にしか生み出せないものなので、愛しい気持ちはあります。 有難いことにSNS等では良い評価を頂くことも多く、こんな私の作品を見てファンだと言って下さる方もいます。 でもどれだけ時間を掛けても自分にとって満足のいくものにならず、いつも他人の才能やセンスに嫉妬しイライラしてしまいます。 無意識に他人の作品の悪いところを探そうとまでしている時もあり、そんな自分が本当に嫌です。 自信がつくように技術やセンスを磨こう！手を動かそう！と意気込んでも、自分が努力してる間にも他の人たちは…とすぐ勝手に考えては落ち込みます。 イライラして、自己嫌悪、作業に集中できず焦り、の繰り返しです。 周りを見て立ち止まってる時間がもったいないことはわかっています。 でも自分の感情を上手にコントロールできません。 どのような気持ち、心構えでいれば穏やかに過ごせますか。 心弱くて醜い自分をどうにかしたいです。 宜しくお願い致します。
初めまして、早速ですが悩みに移らせていただきます。 私は小学校・中学校と苛められて来ました。原因は小学校では私が気に食わない事があれば暴れる為です。中学校は私の何気ない嘘で人生が狂う程苛められました。 高校では同級生に卑猥なメールを送ってしまったりヤンキーに絡まれたり同級生に殴られたり他校の人にメールをしつこく送ってしまったり同級生を隠し撮りしてしまったりして色々な人に迷惑をかけてしまいました。 そして今は短大に通っているのですが男友達は2人しか居らずその友達は人と話すのが余り得意じゃないので僕と話す事もあまり無くとてもつまらない毎日を過ごしています。 バイト先の人たちはとても優しい人たちで申し分無いのですが内容が飲食業の為にお昼になるといつも忙しくなりとても心身共に疲れています。 人間関係の問題といえばバイト先で最近入ってきた高校生(恐らく)に避けられていてとても不愉快です。 それと母と別居しているので父と祖母と同居しているのですがその家族ともあまり話さず母からは過剰な心配でとても煩わしく感じています。 そして今働いている友達がしょっちゅう遊びに誘ってくれるのですが(毎回その友達の奢りで)会う度に色んな事で僕の事を責める(相手の感覚は絡むだと思います)のでその内容にもうんざりしていています。 最後に私は今追い詰められていて最近は追い詰められるとカッターナイフで自分の腕を刺すという癖がついてきそうなのでその止める方法等も合わせてお教え願えたらありがたいです。 長駄文で失礼しました、どうか私の悩みをお救い下さい。
有り難し 69
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