問答一覧

検索結果: 507件

周りの人のために命を絶ちたい

私は生計を補うために夫娘は勿論、周りには内緒で風俗嬢をしていました。夫娘への後ろめたさ、罪悪感源氏名でいるときの自分？本来であるべきの自分？母であるべき自分？妻であるべき自分？本当の私は誰で何？結果、心身共にボロボロになり鬱病睡眠薬がないと自分が何なのかわからず不安と恐怖で寝れない状態です。私が命を絶てば保険金が入る娘が奨学金の返済に困ることなく大学に行ける散財癖の姉に借したお金を催促しなくてすむ散財癖の姉に老後の生活のために貯めたお金を使い果たした両親にお金が入る夫も家のローンを返済できる私が命を絶てば周りの人を幸せに出来るんですよね私は幼少期から姉の影の存在で、いつも誉められるのは姉、怒られるのは私姉は自分に合った高校に行き楽しく過ごし、就職も親のコネで就職私は親戚の中で一番上の高校に行けと言われ無理して行き、付いていくのがやっとで落ちこぼれ親は激怒、私は家出しました。今も同じことに対して姉に対しては、有り難う私に対しては、当たり前私にとって親が何なのか未だにわかりません。ただ家族のなかでの劣等感しかありません。でもそんな両親でもやはり好きです。どうなろうと助けてやりたいです。そんな私だから娘に厳しすぎ、甘やかし過ぎました。子育てがわかりませんでした。過保護過ぎ、放任過ぎだったのでしょう。結果、何に対しても頑張れる子になれませんでした。そんな風にしてしまったのも私の罪悪私と娘の18年間は無意味だったのでしょうか？娘にとってももう私は必要ではないように思えます。私が最期にしてやれること私の命で大学へ進学してもらいたい私が死ねばそうすればみんなが助かる私も劣等感も罪悪感からも解放される今は毎日死ぬことばかり考え死にたくて死にたくて死にたくてその方法を考える毎日です。

有り難し 33

回答 2

愛情表現の違いについて

夫婦関係についてご教授ください。私は好きや一緒にいれて幸せだなど、言葉で表現してもらわないとわからないし、伝わらないと夫に話していても夫は言葉で表現するのは1番俺にはできないことだ、好きだから一緒にいるし皿洗いや洗濯だって手伝ってる、行動でみてくれと言われ平行線です。だから私も行動を見て私は愛されてる、大丈夫だと言い聞かせてきました。しかし、ふとした時や喧嘩した時、あんなに言葉で表現は苦手だといっていたのに私を傷つけるようなことは平気で言ってきます。私は例えば頭が痛いといったら大丈夫？と気遣って欲しい、優しくしてほしいといったら、俺にできないことばかり求めるならそうゆうことができる人を見つけて結婚すれば、いつでも別れてあげるよ、と言い返されます。喧嘩になったときも私はただただ、話を共感して傾聴してくれればいいといっても一度だってそのようにしてくれたとことはなく、いつも何十倍もの酷いことをいわれ、ごめんと謝ってくれたこともありません。話し合えてよかった、雨降って地固まると感じたこともありません。産後2週間目、まだ悪露もでていて体調も良くない時に夫は無理やり性交渉をしてきました。まだ１ヶ月たっていないし、ドクターの許可もおりてないからダメだと散々言っていたのに力づくでした。その後出血や痛みがひどくなったことを伝えても謝りもせず、そしてそれから1週間も経たずにまた無理やりの性交渉をされました。その時は喧嘩して私が泣いていたときです。なぜこのようなことをするのか聞くと好きだから触りたくなるし好きだからしたくなるんだ、好きじゃなかったら触りたいとも思わないと言われました。でも私の体が完全に戻っていない状態でしかも痛みを感じているのにするのは愛じゃなくただの性欲だ、思いやりなんかないじゃないというと、言葉で表現できない俺にとっての愛情表現なのにそれができないんだったらもう伝える手段がないと言われました。私はそこから産後うつになりました。私のわかる形で労ってくれない夫。きちんとしてほしいこと、しないでほしいことを伝えても言い返されて変わってくれず、俺を変えようとするお前こそ愛も思いやりもないだろと。どこまでも平行線で分かり合えません。悩みすぎてもう最近はどうでもいい、死にたいとさえ思います。助けてください。

有り難し 18

回答 1

私は母親になるべきでは無かったのでしょうか。

１才半を過ぎた双子の母をしている者です。今年20歳になりました。若い親、というだけで時には白い目で見られる事も多々あるので出産してから今まで必死で育児を頑張ってきました。ですが、うちの双子はまだ歩かないし喋らない、コミュニケーションも他の同い年の子に比べてまだ取れない方です。うちの子よりも幼い子が走り回り、お母さんと簡単な会話をしているのを見ると焦りで泣きそうになってしまいます。泣きそうというより、最近常に涙目になり子供が寝たあとは1人で泣いてしまいます。発達障害や自閉症、何らかの病気があるんだろうなと、自分で調べて思いました。もし本当に、発達障害だとしても可愛い最愛の子供である事には変わりません。ですが、外を見ると羨ましくて羨ましくて仕方がないです。私も一緒に手をつないでお散歩がしたい、私も簡単なやり取りでいいから会話がしたい、ママって呼んでほしい。そんなふうに思ってしまい同い年の子がいるママ友とも疎遠になってしまいました。私が母親じゃなければこの子たちは普通に周りの子と同じようなペースで成長していったんじゃないか、私は母親になるべきではなかったのだろうか、そんな事を日々考えては時と場所を問わず泣いてしまいます。私は10代の頃、1度、中絶手術をした事があります。それもあり、余計に母親になるべきではなかったんじゃないかと思います。もし、私の子が障害の診断がついたとしても、この子への追い風を私が前に立って受け止めるぐらいの気持ちでしっかりしなきゃ！と決意したはずなのに外へ出て他所の子連れさんを見ると羨ましくて仕方がありません。うちの子もペースが遅いだけで遅いなりに成長はしているのですが、どうにも焦ってしまうこの気持ちと他人を羨むこの気持ちはどうにかならないでしょうか。私は母親になるべきではなかったのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

ニートで授かり婚する親族

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。この状態での無責任な行動。意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。これからどのように考えていけばよいでしょうか。

有り難し 34

回答 3

夜になると死にたくなります

私は結婚をして十代の息子が2人います。私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。長々と申し訳ありません。こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

実母との関係について

実母と夫との関係が悪く、結婚を期に疎遠になっていきました。(実父は他界) 結婚式出席も拒否でした。母は、夫を二度と家には連れてくるなと言っていたので夫が休みの盆と正月を避け、私だけ実家に帰ってました。しかし、それがきにくわなかったようで実妹に「盆も正月も顔出さないで！もう良いことも悪いことも報告しないし、産まれてくる子供には興味ない。(私の)夫の子供なんてかわいくもない」と怒っていたそうです。妹にそう聞いてましたが第一子出産を伝えるため、病院のベッド上でメールで報告しましたが案の定返信はありませんでした。それがきっかけで私も疎遠になりました。母と疎遠になって一年経ちました。子供も1歳になりました。最近夫が「お母さんに子供の顔見せなくていいの？」「子供産まれてから一度も会ってないでしょ？」と言います。夫は疎遠になった原因がそもそも夫にあること、母が子供のことを興味ない、かわいくないと言っていたことを知らないです。ですが母もいい歳なので、元気なうちにもう一度会いたい、子供も会わせたいという思いもありますが、浮かんでくるのは母の怒った顔、きっとあしらわれるだろうという思いです。散々キツイことを言われてきたので、もう傷つきたくないという思いが先に来てしまって連絡できずにいます。できればこのまま母とは会わないほうがいいと思っている自分がいます。ちなみに実妹とも昨年ケンカをしてしまい、それがきっかけで疎遠状態となってしまいました。今後どのようにしたらいいのでしょうか。どうぞアドバイスをお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

2023/04/13

将来が不安です

夫と離婚する決意を固めました。もうあんな夫、父親としてもいない方が良いという判断です。資格もある、貯金もちょっとある。実家の家族も応援してくれている。娘もいる。きっと大丈夫って思う時もあるけれど、体力も精神力もあまりない、娘を育てあげられるかとても不安で不安に押しつぶされそうな時もあります。きっとどんなにたくさん貯金があっても、ずっと働いていける資格があっても、衣食住揃っていたとしても、同じことで悩むんだろうなと分かってはいるのですが、誰しも未来に保証はないってわかってはいるんですが、不安で心配で涙が出てくることもあります。どんな風に心を保って生きていけばいいでしょうか？ご助言お願い致します。

有り難し 4

回答 1

家族の雰囲気が悪く苦痛。

6歳の娘が居ます。同年代以下の小さい子供にはとても優しいのですが、大人が苦手なようで態度が悪く(先生とか公的な人は除く)父、祖父母になつきません。父、祖父母とも、どちらかというと内向きで関心が家族、親族に向くタイプなので、素直でパパ、ジジババ大好きな子供を期待している感じなのですが、娘は真逆なタイプなので、夫は最近では憎たらしさも感じているようです。険悪ムードで耐え難く、最近では鬱気味になってきて休日が苦痛で仕方ありません。家族仲良く過ごせるか、気持ちを切り替えて楽に過ごすにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2023/05/03

これからの楽しみが分からない

現在専業主婦で3人の子育て中です。 1人目を妊娠した時から体調が優れない、育休、2人目と3人目の妊娠と続いていたことから、働いていた期間が短く、退職して今に至ります。(職種はプロフィールに記載しています) 以前働いていた職場はかなりストレスがあり、退職して精神的に落ち着いて過ごしていました。子育てに専念して、大変なことも多くありましたが、ある人(目上の方)の「これからたくさん楽しいことが待ってるから、頑張ってね」という言葉を信じ乗り越えてきました。ですが最近になり、これからの楽しいことが分からなくなってしまいました。子供や結婚していない友人を見ると、大人になって好きなことをして、幸せを感じて、結婚すれば妊娠や出産、可愛い赤ちゃんの育児等、たくさんの幸せが待ってるよと私が通ってきた道を思い出して話すことができます。 (結婚や出産が人生の全てだとは思っていません) ですが、同級生で結婚し妊娠している人を見かけ「これからあの幸せが待っているんだ、いいなぁ、戻りたいな、また味わいたいな」と思ってしまいます。私は周りより少し早く結婚して、妊娠や出産3回をしたのでそう思ってしまうのだと思います。子供たちは本当にいい子で、可愛く、家族で一緒に居る時間は私にとって最大の幸せです。ですが、その同級生を見かけてから、心がモヤモヤし、何となく落ち込んでいます。子供たちの成長等、楽しいことはあるのだろうなとは思えます。ですが具体的にどういったことか、イメージがつかず不安になります。また今年中に働く予定なのですが、ブランクがあり、私が働いていない期間、働いていた同期は経験を積み突き放されたような気がして不安もあります。以前働いていた職場でのストレスがトラウマのような形になっていて、次に働くところの人間関係も大丈夫かなと不安あり、経験もないし、これからやっていけるのかと心配になっています。このような状態であり、数日心がスッキリしません。不安や周りをいいなぁと思う気持ちが苦しいです。何かアドバイス頂けると嬉しいです。読みづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

感謝出来ません。

前回の質問から暫くし、夫の体調が急激に悪くなり(動けない、話せない、水も飲めない)救急で入院しました。約３ヶ月近く入院し、かなり良くなりました。しかし、まだ職場復帰には至っておりません。なので、お恥ずかしい話しですが生活が苦しく、主人の実家から毎月傷病手当金で足りない分を借りています。しかし、私は主人の実家に感謝出来ません。多分、主人の体調が良くなるに連れ、私のアラが見えてきた義母が一から十まで色々言うようになったのです。子育てまで口を出して来たこともありました。その事と、もうひとつは義兄の子とうちの子達に多少ですが差をつけられていると感じているから…なのかもしれません。どうしたら義父母に感謝の気持ちが持てるのでしょうか？それとも、お金は何年かかっても返すつもりはあるので、あまり考える必要は無いのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2024/01/13

岐路を決める心構え

ここ5年ほど、体も心も疲れやすく辛いです。夫とは会話はなく、仕事は今年度で退職します。今中学2年の娘が来年進学するのを機に、引越しを考えております。夫は職場に通える距離の場所ではないので、別居か離婚になります。新しい環境で、好きな仕事を頑張りたい気持ちはありますが、本当に頑張れるのか不安もあります。どうするべきか決めきれません。人生の岐路を決める時、どのような事を意識して決めたら良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

W不倫を終えて

1年近いW不倫が終わりました。お互い求めず今を楽しむだけで充分と思ってきましたが、同じ職場であるものの忙しさゆえに二人きりではほとんど会えず、次第にわからなくなるお互いの気持ち、、で最終的に修復不可能となりました。幸いなことに誰にも知られることはありませんでした。お互い子供もおります。このサイトはいつも拝見させていただいており、仏教的に不倫は許されないことは知ってはおります。ただ、好きになったことにブレーキはかけようもありませんでした。お坊様からは大変なお叱りを受けてしまうかと思いますが、後悔や後ろめたさは進行時も現在も持っておりません。たった一度の人生、お互いに惹かれあうことがあるならば、周りには知られないことを第一としながらも、好き合ってしまうことを、私は否定しません。この気持ちは絶対に変わらないです。恐らく修羅場がなかったのでこのようなことが言えるのだとは思います。今でもまだ好きですし、毎日顔を合わせますが、関係が戻ることはもうありません。ただ、いつもの時間の連絡がなくなったり、1ヶ月に1度は会っていたのがなくなったという事実により、私はこうなる前に、日々何をモチベーションに生きていたのかを全く思い出せなくなってしまい、心に大きな穴が空いてしまいました。楽しかった思い出が、関係する場所や言葉を見るたびにフラッシュバックしてしまい、心がグラグラです。でも日々は子育てと仕事で日々慌ただしく過ぎています。因果応報、依存、執着、といったお言葉でのお叱りは勿論覚悟しております。それでも全てが既に起こったまぎれもない事実です。私は具体的にどう進んでいけば、この暗闇から抜け出せるのでしょうか。悪いことを悪いと思っていない私には、抜け出す資格などないのでしょうか。お怒りと思いますが、こんな私に御助言お願い致します。

有り難し 195

回答 2

旦那とうまく行きたいはずなのに

こんにちは。結婚3年目、1児の子を持つ母です。現在は実母・実父・旦那（ますお）・娘の5人暮らし・私と旦那は共働をしています。 . 私は旦那に対して強く当たってしまうことを悩んでいます。 . きっかけは1年半前、旦那の借金とギャンブルをやめられていないことを発覚したことからでした。数社からお金を借り、人からもお金を借り、お金を返すためにギャンブルをしているという状況でした。結婚してから何も知らなかった私は、本当にショックで傷つきましたが、離婚などは考えず、一緒に頑張っていこうと決めました。 . 現在の旦那は、改心したように遅くまで働き、子供の面倒もしっかり見てくれて、お金も今懸命に返しているような状態です。ギャンブルも一切していません。 . そんな旦那に対して、私はいい顔をすることができません。 . 会社から帰ってくるときも、笑顔で迎えてあげたいのに、いつも少し不機嫌そうな顔だねと言われてしまいます。私自身も旦那と顔を合わせると、スイッチが入ったかのようにイライラしてしまうのです。一生懸命働いてくれているのも分かっているし、子供も懸命に見てくれているので申し分ないはずです。きっかけを作ったお金のこともしっかりと話し、自分自身で旦那と一緒に頑張ると決めたはずなのに、、、。何か出来事があると、なんで自分ばっかりこんなに頑張らなくちゃいけないのだろう？とかこんな思いしなきゃいけないんだろう？と思ってしまいます。 . 旦那のちょっとしたこと（洋服脱ぎっぱなし・散らかし放題・お願いしたことをすぐに行動に移さないなど）もイライラし、怒ってしまうのです。きっかけ（1年半前の出来事）とは関係ないはずなのに、そこと繋げてしまい、イライラしてしまいます。 . ずーっと怒ってるね、と旦那に言われてしまいました。たしかに私自身も過敏な感じで毎日を過ごしているため、日々疲れてしまいます。 . こんな私をどうにかしたいです。こんなにイライラしてしまう私は変なのでしょうか？イライラを抑えるにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

強い自分になりたい

いつも色んな方のご質問を読ませて頂き、それに対する回答を見て、自分の思いや悩みと照らし合わせながら参考にさせて頂いています。ありがとうございます。私の元夫は外国人ですが離婚後も日本に留まり、同じ市内に居住しています。離婚原因の第一は、彼の思い通り、具体的には一夫多妻制を強行したかったが無理だったことだと思います。私と別れ、ヨーロッパにいる異国の彼女と現在進行形で、私には４人の子、彼女には１人の子がいます。離婚直後こそ、１人で子ども達を育て上げようと意気込み、元夫との連絡は極力避け、自分を奮い立たせていました。しかし、元夫と過ごすときの子ども達の楽しそうな表情を見ると、私はどんな立場にいればいいか分からなくなります。私が頑なな態度を取ると子ども達は私の顔色を伺い、元夫に甘えないよう我慢しているように見えます。私が以前同様、元夫に対して愛情のある態度で接すると子ども達は安心してパパにじゃれています。私自身、１人でやっていくというプレッシャーに負け、ストレスで心がいっぱいな状況になっている今、弱音を吐く相手が情けないことに元夫しかいない状態になっています。元夫は私や子ども達のために日本にいる、捨てたなんて思うな、今も愛している、と言います。過去の行いや、遠距離とはいえ現在進行形の彼女との関係を見ても、彼に私が欲しいような、日本流の、誠実さがないことはよくよく分かっています。毅然とした態度で、彼に変な期待を抱くことなく、子ども達と父親は良い関係でいてほしいと思います。だけど、毅然とした態度ができていません。いっそ、一夫多妻を許容できるような心待ちになれたら楽なのにと思います。女性としての尊厳を踏みにじられる気がしてそれは我慢できないはずです。とにかく苦しくて、連絡を絶ちきりたくても、私自身の甘えが元夫へと向き、元夫はそれを拒否しない、でも彼と共に考えられる未来はない。子ども達のためと言いながら、私自身が一番執着しています。どうすれば割り切れますか。私が子ども達の幸せを考えるときに、元夫はいらないのか。私一人でも子ども達を笑顔にするぞという気持ちの強さはどうすれば持てるのか。弱った心の隙間にうまく入り込まれるとき、どんな思いでいれば揺らがずにいられますか。

有り難し 11

回答 2

神様

私は旦那が大嫌いです。モラハラ気味もあり、自己中、相手の気持ちは考えない、自分が一番、な人です。仕事も一緒なので24時間一緒です。仕事でも偉そうに指図ばかり。毎日死ね！と思ってます。時には殺してやりたいとさえ思います。こんな事を思ってる私は生きてて、死ななくていい人ばかり死んでる気がします。私はかわってあげたい！とすごい思います。なんで何にも悪いことしてない人が嫌な目にあって、自分勝手な人は生きてるんですか？教えて下さい。私も結婚してから毎日死にたい、離婚したい、と考えながら生きてます。旦那さえいなければ、と思ってます。こんな人間だから、苦しむようになってるんですか？もうしんどいし、子供と二人でいきていきたい。いつか旦那を殺してしまうんじゃないかとおもってます。このまま我慢して生きていくしかないですか？教えて下さい！離婚ってなったら子供を巡って裁判になります。私はお金がありません。どうしたらいいですか？

有り難し 15

回答 1

子供を産むことが怖いです。

こんにちは。私は現在結婚して2年めになりますがタイトルのことで不安を感じています。夫は産むのでもそうでなくても苦労はするからどちらでもいいと言ってくれていますがどちらかと言えば欲しいようです。私は過去に投稿した質問にもありますが人間関係でずっと苦労してきていて自分の子も同じ思いをするかも知れないと思うと可哀想でどうしても産む気になれません。あと私の母はいわゆる教育ママで学生時代は悩み等相談しても『そんなものに負けてどうするんだ！そんなことより勉強しろ！いい高校やいい大学に入らなければお前は負犬人生おくるんだ！いいから勉強しろetcetc…』といった感じであまり真摯に向き合ってはくれず自分の考えや理想を押しつけていたフシがあり今もあまり好きではないです。そんな母のようになり子どもにのびのびと育てられず心が荒んだりするような事も嫌なのです。他にも人生に挫折して引きこもりやニートになるかも知れない、（兄がそうだったので尚更心配です）子どもに何かあれば親のせいにされる、私自身が自分に自信なくて子どもに舐められるかも知れない等といった考えが原因です。それでも最近夫婦2人だけの生活でいいのだろうかと考えたり同年代の人が子どもを産んでたりすると複雑な気持ちになります。とりあえずこの不安を取り除きたいです。よろしくお願いします

有り難し 18

回答 1

子供の死。離婚。

産んだばかりの子供が闘病の末、亡くなりました。産後鬱もひどく、それでも旦那と子育てを楽しくできるよう育児、仕事、家事全て努力してきたつもりです。子供が亡くなってからも、変わりません。産前に旦那の異性関係で揉めましたがそれでも再構築を目指し、頑張ってること、明るく楽しく過ごそうとしてる姿が見ていて旦那は辛いそうです。旦那は休んでくれ、何もしなくてもいいと言いますが、何かをしていないと壊れてしまいそうになります。本当に子供が可愛くて仕方ありませんでした。子供がお空に帰ってから3ヶ月、毎日涙が溢れ出てきます。子供がいなくなってから毎日泣いてばかりいたら旦那は遅くまで帰ってこなくなりました。泣いてばかりの私をどうしていいかわからないそうでそれからは、笑顔で迎えるようにしています。その後次の子の話をなんとなくでもされ嬉しくて、これからも二人で仲良く暮らしていきたいと思いました。それだけで少しだけ子供の死後、前向きになれました。毎日楽しくは過ごしています。会話もありますし、休みも一緒に出かけます。けど、夫婦としてじゃなく友達に戻りたい、と言われました。ここ一年、旦那からは離婚したい、いやしない。これの繰り返しです。ただ、旦那と仲良く過ごしていきたいな、と思っています。けど、旦那は別れることを望んでいます。それでも私は離婚したくありません。離れてあげるのが一番幸せなのかもしれない、わかっているのに一緒にいれるだけで嬉しくて離婚の話し合いがないときは楽しいんです。離れたくない。もう遅いのでしょうか…。離婚理由は、産前までの強気な部分で冷め、その後（私が）変わってくれたのはわかるし、楽しく過ごしても好きになれない、子供のことが考えられない、他の人と…と言われました。ついこの間、次の子の名前を考えたりしてたのに…毎日旦那の行動、発言に一喜一憂し、どうしていいかわからなくなってきました。

有り難し 28

回答 1

2023/08/17

娘が自死　生きる意味がわからない

生きる意味がわかりません。私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。

有り難し 39

回答 2

娘と息子の育て方の違い

夫の連れ子(息子２人)が手がかかりすぎます。私自身今まで娘(小学２年)を一人で育てる上で、２人きりの家族だったからもし私に何かあった時、娘一人でなんでも出来るようにと、しっかり育ててきました。おかげで親の私から見ても考え方等きちんとしてます。悪く言えば子供らしさがあまりありませんが。逆に息子２人(小学６年４年)は男親が自由に育てられたからか、自分の事しか考えずに周りに迷惑ばかりかけます。学校でもお友達にケガさせたり、教科書を全て破り捨てたり、学校からの電話がよくあります。娘も暴言吐かれたり、自分勝手なお兄ちゃん達のために我慢したりで、よく泣いてました。最近は娘の方が上の子より強く、なにかあるとまともに言い返せるようになりました。夫に言わせてみれば男の子と女の子は違うらしいですが、まず人としての常識がなってません。長男は来年中学ですが中身が幼稚園児です。次男は４年生ですが毎日おねしょをします。おねしょしても平気な顔して毎日態度がﾃﾞｶいのが許せません。赤ちゃんがいるので毎日夜中の授乳で起きた時に次男をトイレに起こしますが、それでも時々もらします。今まで父親が何もしつけてないぶん、良くない事でも『当たり前』になってます。初めて会った時よりはだいぶﾏｼにはなりましたが、根付いた習慣はなかなかとれません。４年生のおもらしは直すのは無理なのでしょうか？赤ちゃんのお世話だけでも寝不足で辛いのに毎日息子２人が手がかかるので限界です。夫は毎日仕事で遅く、帰っても子供達との接点あまりありません。今は娘が私を気付かって色々お手伝いしてくれるのがせめてもの救いです。もう少し気持ちが楽になりたいです。

有り難し 7

回答 1

仕事と妊活がしんどい

一人目がすぐ授かり、二人目は不妊になりました。なかなか旦那と欲しいと思うタイミングが合わず今まできました。私は欲しいと思い、今まで2度不妊治療の病院にも通ったりしてました。結婚4年目以降旦那が欲しいと思わなくなりましたが、病院には通ってました。しかし昨年の11月に旦那がまた欲しいと思ったみたいで、すぐに自然に授かりました。しかしすぐ流産しました。今年に入りまた新たな不妊治療の病院に通い出し、4月に自然で授かりましたが、また心拍は確認出来ずに流産しました。 30代最後の卵子でもう一度妊娠したいと考えてます。でも仕事を続けてることがしんどくなってきました。子供が小学生になり、お母さんが家にいてて欲しいと甘えてきます。仕事で求められず、家では私のことを求めてくれる娘がいてる。そんな状況で仕事をするのはどうなんだろうか？仕事を辞めたからといって、また授かる保証もないが辞めたい！にかられます。旦那は厳しい人で、私は思ったことをあまり言えません。自分は自分という考えなので、私が仕事を辞めたい！と伝えたら辞めたら。と簡単に言います。職場は旦那の愚痴は言いやすい環境で、人間関係もいいのですが。ただ体がしんどいです。家のことと仕事の両立もしんどいです。旦那は筋トレをしてるので、糖質を抜いてて、基本肉食です。ご飯の代わりになるものは時自分で作りますが、メインのおかずや副菜、汁物は私の作ったものを食べます。惣菜をあまり買ってくることに主人はよろしく思いません。でも晩御飯の支度を出来る時間が朝と帰ってきてからしかありません。夜の9時以降にすると旦那が怒ってきます。自分が寝るのでうるさい！と。朝は6時以降でないと使えません。それまでは旦那がキッチンで自分の昼の弁当を作ってるので使えません。子供のお風呂は私がなぜか入れることになってるので、夜の合間の時間があまりありません。私がお風呂に入れてる間にまた旦那がキッチンを占領してます。色んなことが疲れてきました。私のわがままでしょうか？このまま仕事を続けるべきか悩んでます。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 1