問答一覧

検索結果: 2985件

40歳手前での失恋

もうすぐ40歳になる、37歳でバツイチになった女です。離婚後、寂しくて、その時そばにいてくれた8歳年下の男性と付き合いましたが、2年程で、最近別れました。理由は、「おまえとは将来が見えなくて悩んでた。初めからそんなに好きじゃなかったけれど、居心地がよいのと自分も寂しかったから付き合っていた。今、自分しか支えられないと思う本当に好きな人ができたから」と言われました。私は彼のことを徐々に好きになり、一緒にいる時は常に楽しく過ごしたいと思っていましたが、あまり頼らなかったと思います。付き合っていた途中は彼から「好き」と言われたり、言動から好かれていると感じたことはありましたが、彼は自分の話しをよくする、私を考えた行動が少ない傾向があり、たまに思いやりかないなと感じていたので、本当に私を好きじゃなかったのかもしれません。私自身、矛盾していますが、彼と結婚して家族になり、歳を取るまで共に育むのは難しいかなと思っていましたが、このまま年寄りになって、おじいちゃんおばあちゃんになって過ごすことは想像していたので、年齢と性別の差が大きかったのではないかと理解しています。彼は若いので、これから結婚して家庭を持つことは当然です。遅かれ早かれお別れはあったのだとも思っています。ただ、今は虚無感に襲われ、悲しい寂しい。この2年間好きになってもらえていなかったのかと思うと悲しく辛く苦しいです。うまく涙も出ず、ただ、ただ、動悸が続き、常に彼のことを考えてしまう日々です。失恋した理解はしています。私ができることは別れを受け入れることだとわかっていますが、心をどう持っていけばよいのか分かりません。どうにか私が前に進めるよう、お言葉を頂けますようお願いします。

有り難し 17

回答 1

うまくいかない人生を終わらせたいです

30代大学院卒女性です。友達もおらず、家族とも仲が悪く、生きるのがつらいです。自分の家族が欲しいと思い、結婚相談所に登録したのですが、一年近くいろんな人に会っても誰も好きになれません。自分は誰とも人間関係を築くことができないのではないかと思い、毎日落ち込んで、いっそ死んでしまいたいと思います。 1人で生きていく覚悟もできず、誰でもいいから結婚したいとも思えず、悩んでいます。最近では、何もしたくなくて、休みの日は布団から出られないくらい疲れています。悲しくはないし、他に症状がないので、鬱ではないと思うのですが、そのうち鬱になりそうで怖いです。自殺などせずに、未来に希望を持って生きるために、何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 255

回答 5

2022/04/24

寂しさを克服したい

同居していた祖父母が別居することになりました。寂しくてたまりません。高齢なので、毎日顔が見れなくなると心配で涙が止まりません。うちの両親と祖父母は、あまり良い関係ではありません。それでも助け合って生活していたので、大丈夫だと思っていました。祖父母の力になりたかったのですが、あまり力になれなかったようです。祖父母が二人で暮らしたいと言うのだから、応援してあげたい気持ちもあります。しかし寂しさや悲しさで気持ちがずっともやもやしています。昔からみんな家族に相談せず、勝手に行動する人ばかりです。 (私もそうですが…) 家族なのに誰にも心を開けません。祖父母にも両親にも気を遣います。みんな私にとっては大切な人なのに、みんなが仲良くなれないのがつらいです。祖父母がいない家では上手く笑う事もできません。寂しい気持ちを乗り越えるにはどうすれば良いでしょうか？寂しさで頭がぼんやりして、何も手につかなくなってしまいます。

有り難し 3

回答 1

やっぱり無理です

苦しくなるといつもここに来てしまい、助けてもらってます。ありがとうございます。私は何の為に産まれてきたんでしょうか？産まれて来なければ良かったと思います。以前からアドバイスしてもらい、少しでも1人になりたい、1人になる時間を作りたい。とは思っていても、心とは裏腹にやっぱり家族中心に動いてしまいます。休みの日には1人で出掛けたり、友達と旅行したり自由にしたいとは思うんですが、やっぱり私には無理みたいです。色々家族の用事をしてしまい、結局は疲れてしまいます。たまに夜に出掛けても、帰る時間が遅くなると母の機嫌が悪くなる様な気がして… 実際遅くなると、機嫌が悪い事が多いんですが… やっぱり人の顔色ばかり気にして、私は私の気持ちを押し殺して生きていくしかないんです。ならば、生きていても楽しくないし、幸せにもなれない。なら、何で私なんか産まれて来たんだろ？と悲しくなります。私が変わらなきゃいけないのは分かってるんですが、それが出来ない… 私なんか産まれて来なければ良かったのに。そしたらこんなに辛く苦しい思いしなくて良かったのに…、毎日こんな事ばかり考えてしまいます。

有り難し 32

回答 1

職場で傷つけられ、立ち直れません

プライバシー保護のため、詳細を書けない部分がありますが、どうぞお許しください。最近、職場で唐突に私の親族を侮辱する発言をされ、とても傷ついております。随分昔に、私が家庭内の事情を職場で話してしまったことがありました。どのように話したか委細までは覚えていません。今思えば、話してしまった私が悪いのですが、当時は仕事と家庭のことで一杯一杯になっており、不意に話してしまったのだと思います。その時話した内容が誤った形で相手に記憶されており、最近になって親族の名誉を傷つけられる発言をされました。内容が事実と異なること、悲しいと感じていることを伝えましたが、相手からは謝罪の言葉はありませんでした。数年前にも同様の発言がありましたが、その時は軽く否定だけをして、ここまではっきりと言い返すことはしませんでした。今回勇気を出して、「悲しい」と伝えたのに謝罪がなかったため、より悲しくなりました。自分のことを侮辱されるなら耐えますが、親族への侮辱は許せません。原因を作ってしまった自分にも腹が立ちます。親族に申し訳ない気持ちで一杯で涙が止まりません。私のいないところで本件について言いふらしていたのではないかと疑心暗鬼になってしまい、ますます心を閉ざしてしまいました。相手の立場から考えるとこれはパワハラに該当しますが、訴える気力も勇気もありません。ただやり過ごすしかないと思っています。本当は好きなことをして過ごしたいのですが、諸般の事情により仕事と家事だけしか出来ない生活です。疲れきっているところに今回の件があり、心がボキッと折れてしまいました。どのような心を持てば、立ち直ることが出来ますでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 16

回答 1

生きることが怖いと感じてしまいます。

私の家族構成は祖父、祖母、母、父、兄が2人、そして犬が1匹です。私は家族の事がとても大好きです。最近近所の犬が亡くなりそれから私は毎晩悪夢を見ます。そして毎日ふとした時にもし家族の誰か1人でもかけたら私はどうなるのだろう、どう生きたらいいのだろう。私は家族の誰よりも先に逝きたいと思いました。家族がいなくなってしまったらと毎日考えてしまい、悲しくなり生きるのが怖いと思い始めるようになりました。毎晩1人になると急に悲しくなりついに母親の前で泣いてしまいました。ですが、なぜ泣いているのかを聞かれても言い出せませんでした。それはこんな事思っていると言ったら母親は悲しむのではないかと思ったからです。私は小さな事でもすぐ気にして重く考えてしまう癖が少し前からあり今、自分ではどう解決していいかもわかりません。家族の先の事を考えるだけで悲しくなりそのまた先のことを考え生きるのが怖いと感じてしまうのが辛いです。どうすれば解決できるのでしょうか。 (文章がわかりにくくてすみません、ですが今自分の中ではいっぱいいっぱいで整理できませんでした。)

有り難し 4

回答 1

主人が自殺しました。

　文章が長くなります。　先月主人が自殺しました。なぜどうして家族より死を選んでしまったのか、他に道は無かったのかと考えると涙が止まりません。自殺の場所は未遂をした時と同じ場所でした。　私が主人のご両親達と上手くいっていないので、私が死んだ方がみんなが幸せになったかもと考えてしまいます。主人のご両親達にしたら殺したと思っていると思います。　2年前位から会社が発端ですが、両親達と上手くいっていなく、主人はうつ病にかかりまた。　約束をしたのに何度か自殺未遂をしました。主人はよく生きているんじゃなく、仕方なく生きているんだって言ってました。その言葉を聞いた時、辛かったです。　私も精神科に通っており、共倒れにならないように、主人のご両親達に話をしましたが自殺やうつ病の事を否定されて主人は絶望感になりました。　主人はそれからと言うもの妹や弟に甘い両親に対しなぜ俺だけが我慢をしないといけないんだと言ってました。聞いていて心がしんどくなりました。　主人は優しくて、我慢強かった人なので私達家族には言えないことも一杯あったと思うと心が痛みます。私達家族には主人が居なくなってより一層主人の大きさを知らされました。　聞いてあげてればとか追い詰めてしまったのか、考えてしまいます。　もう少しご両親達が連絡を取っていたら、助けてくれていたら、もう少し違っていたかもと考えてしまいます。　葬儀も、他人が亡くなったように通夜も終われば帰り葬儀も時間ぎりぎりにきました。悲しかったです。　葬儀の後一度もお線香をあげに来てくれません。墓石は建てていませんがお墓はあるのに主人は入らず、私の実家のお墓に入る事になり今はそれが一番だと思っています。　　全て私が主人の行動に気づけなかったのがいけなかった、優しく接してればと自分をせめてばかりです。こどもにも申し訳なくて。　出ていった時に声をかけていたら自殺をやめていたかもと考えてしまいます。　何も残していないので、主人は幸せだったのかなと色々と考えてしまいます。　これからどのようにして主人と向かい合えば良いのでしょうか。義両親達とどのようにして付き合いをしたらいいのでしょうか。　文章が滅裂ですみません。

有り難し 45

回答 1

大好きな親戚が亡くなりました

タイトル通り大好きで私のことをとても可愛がってくれた本当に優しいおばさんが亡くなりました。おばさんが亡くなったことは母から聞きました。私はいきなり大好きなおばさんがいなくなったと聞いてとても悲しいはずなのに泣けませんでした。そしてそれを聞いて数分たって、この相談を書いてる今、何も感じません。私はどうしたらいいですか

有り難し 12

回答 1

2023/04/26

育児に自信がなくなってしまいました

はじめまして。とても気持ちが苦しく...相談させてください。 5歳と0歳の子を持つ母です。下の子が産まれてから特に上の子にキツくあたるようになってしまいました。上の子優先にしなくちゃと思っていた為、下の子が産まれてすぐに上の子に「貴方のことがとても大事」だと伝えていた自分は何処へ行ったのか...。今では何かと言葉で反抗してくる上の子に感情のまま怒ってしまう日々です。食事中のマナーの悪さ(食べながら寝そべるなど)など、子ども自身にとって良くないことにも叱るのですが、やはり普段から怒りっぽい私が言うと怖いようで。怒ってしまっている気がします。当然私の対応が悪いので子どもには「パパがいい」と言われがちになり、すっかりパパっ子になってしまいました。夫も忙しいながらに子どもの事はよく見てくれ、休日は子ども2人を連れて散歩に出るなどしてくれています。その為最近は下の子もパパに後追いしたりします。子どもをよく見てくれる夫なので子どもがパパっ子になるのは仕方ないとは思っています。仕方ないと思いつつも、育児自体に自信が無くなってしまいました。私が居なくてもこの家は回っていける、いや寧ろ子どもの事を考えたら感情に任せて怒る母親は居ない方が良いのではないか。私は必要な人間ではないのでは。子どもにとっても夫にとっても毒のような存在ではないかそう思っては居なくなりたい気持ちになります。いつかこの衝動に負けてしまいそうで、どうしたら良いか分からないです。

有り難し 26

回答 1

亡くなった祖母のことを思い出し、耐え難く、辛い

はじめまして。私は大のおばあちゃん子でした。中一の頃に父が病気で亡くなり、それからは別々に住まなくてはならなくなりました。この世で一番大好きな大親友でした。父が亡くなったため、祖母が亡くなる前の何週間も毎日1人でお見舞いに行きました。父がいたら家族や親戚でお見舞いにも来られたし、そう思うと辛くて仕方ありませんでした。父方の親戚は優しいですが、母と仲が悪く、父が亡くなってからは、祖母の死の間際まで付き合いが途絶えていました。祖母が亡くなった時、祖母はもう辛さから解放されたとほっとしました。けれど命日から四年経った今月突然、辛すぎた当時のことを思い出したり、祖母に会いたくなったり、悲しすぎて耐えられなくなってきました。あまりにも悲しくて寂しくて、何も食べられなくなり、体重も8kgも減り、目が覚めるとうんざりします。思えばこの4年間、信じられないくらい平気で過ごしてこられました。でも四年も経った今、堪え難いほどの悲しみに襲われ、生きていくのも嫌になりました。母は祖母のことが大嫌いだったので、お葬式にも行っていません。だから誰にもこの気持ちを話せずにいます。誰かに聞いて欲しいのに、こういう話ができる友達もおらず、彼氏も夫ももちろん子供もいません。優しい親戚のおばさん（父の従姉妹）や、隣の家の親戚のおばさん（母方の祖父の奥さん）、祖母の友達などは、祖母のことをとても気にかけて優しくしてくれたので、聞いてくれるでしょうが、こういう気持ちを話しても、迷惑だと思うのです。ただ誰かと祖母の思い出話だけでもしたいのです。とにかくこの気持ちを和らげて、今までのようにそれなりに生きて生きたいのですが、悲しすぎて耐えられません。祖母は最期は認知症でしたが、最期まで私のことはわかり、私が結婚することを願っていました。いつも私のことを想ってくれていました。だからもう味方が誰もいないような気分です。いつも心配してくれていた祖母のためにも、幸せに生きて生きたいのですが、あまりにも辛く、どうすればいいのかわかりません。なぜ子供の頃に父が亡くなったり、私の人生はこんなに辛いのでしょうか？どうすれば少しでも楽に生きていけるようになるでしょうか？

有り難し 38

回答 2

執着をどうしたらいいかわからない

私には妹がいます。結婚していて子供逹がいます。妹は結婚してから実家には帰っていません。義両親とはほど良い関係で同居しています。子供が生まれた時も私だけが見舞いに行ったり月２～３回程度会って遊んだりしていたので、子供逹もなついてくれました。その子供逹が保育園に入れると知らされとても嬉しかったのですが、入園するとなかなか会えなくなるかと思うと悲しくて泣いてしまいます。また、旅行に行った後自宅まで送り届けたときなど家族全員で見送ってくれたときも、喪失感が凄くて悲しくて泣きながら帰ったりしました。どうしたらこのような執着？をなくすことができるのか教えて下さい。

有り難し 25

回答 2

自分に価値が持てない

2年前にうつ病だと診断されました。薬等をもらいましたが、それで治ると信じられず、飲みませんでした。その時よりかは症状は随分ましになりましたが、今でも毎日自分の価値が見い出せず、身近の人、テレビの中の人と自分を比べてしまい、消えたいと思う毎日です。自分の未来を想像しても、自殺してしまう未来しか思い浮かばず、苦しくて悲しくてたまりません。なにが原因なのかもわかりません。家族、友達の前では明るく振舞っており、これを相談できる人もいません。自分をどうしても好きになれません。助けてください

有り難し 18

回答 1

義母の介護

今日も相談させて下さい。結婚して3年になりますが、去年から義母の様子がおかしいなと思っていました。ただ、ささいな事なので誰も気づくことではないし、ただの物忘れか、気が動転しているのかな？ぐらいだったのですが、歩き方ですぐ認知症だろうと思い根気よく義実家に行った時に観察していました… 今年に入り、やはり症状が悪化して誰がみてもおかしいと言われる状態になり主人にも言ったのですがそんなことはないと突っぱねられ非常に大変な状態が続きました。まず人の悪口を言うために私のスマホに電話をして3時間は喋ることが１ヶ月。その他にも緊急で駆けつけなければ行けないこともありました。それでも、義母は私に優しく、いつも悩みがあれば相談にのってくれる存在であり、いなければきっと大変な思いをしていただろうと思います… 2ヶ月経ちやっと長女さんに連絡してみたところ、今日実家に行くところとのことで一緒に行ったのですが、やはり症状は治まらず病院へと行くことになり認知症とやっと診断がおりました。今は薬を飲んで症状はほぼあるかないかです。それでも強引に病院へ連れて行ったと思われているだろうなと思っていたら、ありがとうとずっと言われる様になりました。まわりには、迷惑かけられるのが嫌だから病院連れて行ったのだろうと思ってるんじゃないかと私は思っていたのですが、優しい義母が豹変してしまうことが悲しくて治って欲しいという思いだけで動いていたのです。ただ、ずっと様子を見たり病院への送迎だったりが続きとうとう私が胃潰瘍で倒れてしまいました。そこで、相談というかなんと言うか、私が必死に義母に治って欲しいと言う一心で長女さんと相談し、病院へ連れて行く… ただただ、治って(良くなって)欲しい一心です。義父も病院へ連れて行くことは賛成でした。嫁の私が一生懸命にやっていたことはただのエゴなのでしょうか？まわりはそう見ているみたいです。(特に義弟さん) 良く見られたいとは思っていません。私は元医療関係の仕事をしていてぴんときたので義母の様子を見ていました。義父からも症状が出てから相談されていました。私が病院へ連れて行った(義父と主人と)ことは私の自己満足なんでしょうか？今でも具合が悪いながらでも様子を見に行っているのも自己満足なのですか？

有り難し 86

回答 1

黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったです

中傷なしでお願いいたします。先月胃がんで亡くなった黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったなこのニュースで黒木さんの事を知りましたが黒木さんにインタビューした方の記事読んで泣けましたし、美人で性格も良かった結婚もして子供も欲しかったと書いてありましたきっとやりたい事！沢山あっただろうな。。病気を告知された時の辛さや悔しさ治療の痛さや、苦しさ！私には計り知れません。なんで美人で優秀の彼女が亡くなって何で私が【家族に嫌われて、疎外されて、何一つ良い所ない、ダメ人間】生きているんだろ？昨日は帰宅したら冷凍食品が捨てられていてイライラしました仕返しで冷蔵庫の物捨てました親に散々言あんたバカじゃない？頭おかしい仕事出来ないよね？こんなんじゃ職場ではチャラチャラしてるとか言われムカつきました。言い返せばバカじゃないとか言われる為我慢しました泣いてお酒飲んでご飯も食べず B'z聴きながら寝てしまいました親の元同僚今現在保険会社やってる男性が職場に電話かけてきて噂にされみんなから無視された事もあります親が電話して良いよって言ったらしいですこの事で彼に言いたいこと伝えたらメールおくんだって？と親に問い詰められた事があります何もかも疲れました私が死んでも誰も悲しまないし家族は絶対に悲しまない喜ぶと思います本当に黒木さんと変わってあげらたら良かったですし残念に思います

有り難し 18

回答 2

愛犬の死

いつもお世話になっています。本日に愛犬の1人が天国へ行ってしまいました。容体が悪いと分かったのは、3日前。それまでは元気で一緒に遊んでいました。そして今日は手術を行い成功はしたのですが、麻酔から目覚めず、その後呼吸停止、心肺停止となり亡くなりました。急な出来事で心がついていかず、涙が止まりません。家族の死から1年も経たないうちに愛犬の急死。あまりにもひどいです、悲しいです。家族の死の後もいつも励ましてくれた愛犬がいなくなった。心がついていきません。どうしてこんな不幸なことが続くのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2023/03/02

祀り方について

お世話になっております昨年、婚約者と今年母が亡くなりました。母は家にある仏壇で供養しています。同じ中に彼の写真を入れ一緒にお参りすることはいけないと知りました。彼は、別の場に供養の場所を簡易的にもうけて、写真、お線香をあげておまいりしています。家族を亡くし独り身だった彼にはもう家がありません。このような供養のやり方で良いでしょうか？まだ、悲しくて鳴いてばかりです。2人はいつもそばにいてくれるでしょうか？よろしくお願いいたします

有り難し 21

回答 1

自分という存在について

誰かに助けてほしいです。毎日、不安と孤独と戦っています。誰も私のことを分かってくれる人がいなくて、自分の気持ちは全部自分で抱えるしかなくて。でも誰かに分かって欲しくて。わたしなんか生まれて来なければ。わたしなんか生きていなければ。家族もみんな幸せになるんだろうなあって。悲しいけど、自分でもそう思います。みんなが当たり前のようにできることができない。なんでできないんだろうって。なんてダメ人間なんだろうって。これでも頑張って生きてきたのに、生きているのに、何が間違いだったのかなって。どこで間違えてしまったのかなって。もう、自分が分かりません。生きているのが疲れてしまいました。

有り難し 15

回答 2

毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか

毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか？当たり前の事ですか？私は障害者で学問の夢もスポーツの夢も恋愛の夢も叶いません。経済的自立は奇跡が起こらないと難しく、努力不足というより同じ病気の人なら当たり前のようです。もちろん家庭を持っても家事育児には体力が足りません。だから大学受験も就活も婚活もできません。特にパートナーがいないのが寂しくて悲しくて仕方なく、毎日泣いています。私のように毎日悲しい人は珍しい事ですか、当たり前にいますか。若い人は、そんな人はあまりいないのですが、お年寄りなどは、周りがどんどん死にますし、毎日悲しい人もいるでしょうか。私は希望とは、都合のいい妄想を信じ込む事ではなく、悲しくても現実を生きる暮らしにあるのではないかとこの頃思います。毎日悲しさを感じる事は異常ですか？現実を変えようにも、私の努力では、今の医学では、普通は無理なのです。毎日悲しくても、いいんでしょうか。自立は無理でも、家でできる仕事があり、それで何か奇跡的にヒットしたら経済的には自立できるかもしれないので、その可能性にかけて仕事はできる範囲でやっています。ただ、学問の夢、スポーツの夢、恋愛の夢、新しい家族を作る夢は、自分の努力ではコントロールできません。自分の努力不足でもないのに自分を責めるのはやめようと心がけていますが、失った青春に対する悲しみ、同世代の友達が掴んでいく幸せと自分の違いは生まれつき健康だったかだけで、それを学校の先生からは努力不足と責められてきました。大人になり、学校の先生は医学的知識が無いという事情があった事に気付きました。私はずっと先生の言う通り努力不足かと思い、体に鞭打ってきましたが、どうにも治りませんし、医者が言うには当たり前で、精神論で治る訳が無いそうです。ただ、今まで先生が言うように心さえ成長すれば治るという希望があったのに、それが現実を理解して打ち砕かれました。だから悲しいのです。ありえない事を信じるのではなく、現実を見た上で生きるには、毎日悲しい思いが湧いてきても仕方がないように思います。医学的にあり得ないことを信じていた頃は幸せだったのです。現実世界を生きるためには毎日の悲しみとどう向き合えばいいでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2023/09/06

母から面会を嫌がられ、辛く寂しいです。

８９歳の母が昨年脳梗塞で突然倒れ、現在は高齢者施設に入居しております。コロナ対策でビニール越しの面会になりますが、週一回会いに行ってます。後遺症で高次脳機能障害となり、理解できることもありますが、そうでない部分もかなりある状態です。母の思い込みなのですが、面会すると数日間他の利用者と少し距離を取らせられると思い、私に会いたがりません。何度説明しても理解されす、来ると自分が迷惑だから来なくていいと言われます。そして娘の私ではなく、介護士を頼り切っており介護士の手を握って離しません。私は手も握ることもできず、来なくていいと言われ、行くたびに辛く悲しく寂しい思いをしてます。毎回母との理解されないやり取りにも疲れ、心が折れています。母は元々寂しがり屋で心配性でしたので、病気によってそれが強まったようです。残り少ない母との時間を一緒に過ごしたいのですが、病気が言わせるとはいえ、来るなと言われ、娘よりも介護士を信頼し頼っている母。施設に慣れて良かったとか前向きに考えればよいのでしょうが、気持ちの持って行きようがありません。私はこれまで、施設の人からもこんなに一生懸命な人はいないと言われるくらい、親孝行をしてきたと自負しております。母の良いようにしてあげたい気持ちもあるので、これからは行く回数を減らすしかないと思っていますが、母が倒れたショックからようやく立ち直ってきたのに、メンタル的に辛いです。気持ちを吐き出す相手もいなかったので、こちらを利用させていただきました。気持ちの持ちようを教えてください。

有り難し 21

回答 1

父の不倫についてです。

拝見していただき、ありがとうございます。それを知ったのは一ヶ月ほど前で、家族で茶化し半分に｢浮気かー？( 笑 )｣とかは時々言っていました。一緒にお父さん、お母さん、私で車に乗っている時不意に電話がなったのにお父さんが出ませんでした。動揺していました。「でやんの？」というお母さんに「・・・ん？」とはぐらかす父に、これはおかしいなと思い、その日の夜父の携帯を見てしまいました。お父さんから「おはよう。(*´³`*) ㄘゅ💕」等という内容のLINEを発見しました。自分がした事にたいする憤り、裏切られた感覚、お父さんに対する疑念。仲は良かったと思います。勿論悪い時もあります。父も人間です、辛い時がありその時に支えてもらいたかったからなのかもしれない。でも、私たちを裏切ってまですることなのでしょうか。私は高一のときに10ヵ月付き合った初彼がいました。それ以降恋愛関係になった男性はいません。その人に別れるとき「半年位から違う子と遊んでたし、感情が無くても女を抱けるし、お前じゃなくても女は履いて捨てるほどいる。｣と言われて以来、そういった話題は気分が悪くなります。自分のお父さんも彼と同じなのだと思うと吐き気がします。お父さんと話せません。顔を見れません。私は人間とは煩悩の塊だと思っているので、勿論お父さんも元彼氏もしょうがないことなのだとは思うのですが、自分の中の悲しさが消えないのです。泣きたくても涙が出てこず、自分もそうなのだと思うと自分にも嫌悪感が拭えません。恋愛もどうせ体だけなのだと思うと、しようとも思いません。私はおかしくなってしまっているのでしょうか？

有り難し 10

回答 1