問答一覧

検索結果: 420件

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/11/12

生きていく自信がありません

こんにちは。またお世話になります。私は現在22歳で、発達障害とうつ病があり現在無職です。小学生や中学生の頃は凄く自己中心的で、周りの子に凄く迷惑をかけたり、先輩に失礼な態度を取ったりしていました。また、人間関係の問題がきっかけで中学3年間ほぼ全て不登校でした。そんなこともあり、学校という場所が苦手になり定時制高校に入学するも1ヶ月で休学、3ヶ月くらいで中途退学しました。 16~18歳はメンタルが弱すぎて職を転々としました。今思うとここで頑張れていればまた違った気がします。 19歳の頃、インターネットで知り合った同性の方に粘着してしまい、酷いことを言って1度は許してもらったのに、その後依存し長文メッセージを時間関係なく送ってしまい、怖がらせ嫌われ、「あなたは人格障害だ」と言われ絶縁されました。また、その顛末をネット記事にされました。今はとても反省しています。それがきっかけでうつ病になり、現在も無職です。見てわかる通り、自業自得で最低変な人生を歩んできました。特に19歳の時に犯した過ちで現在も罪悪感に囚われ、申し訳なさやうつ病から立ち直れません。「自分は生きている価値はない」「幸せになれない、なってはいけない」そんな気持ちに囚われ続けています。ふとした瞬間や、夜になるととても不安になります。いっその事いなくなりたい、○してくれと思います。社会復帰したい気持ちはありますが、生きていくだけ稼ぐ自信はありません。しかし、私には愛してくれる家族がいます。特に母親とは一心同体と言えるほど仲が良く、母がいなければ今頃○んでいたと思います。中卒、発達障害、無職、過去の過ち、うつ病…あまりにも色々ありすぎて底辺と呼ぶべき人間です。こんな人間でも生きていくことは許されるのでしょうか。余談ですが、毎日かかさず神棚とお仏壇は拝んでいます。

有り難し 13

回答 2

高校生の息子の進路

高校2年の息子が1人います。県内でも有名な進学校へ通っております。ただ成績は下から数えた方が早いです。それでも少し前まではそれなりに頑張って勉強しており大学進学を考えていました。昨年11月頃から急に不登校気味になり体調不良を訴えるようになりました。きっかけは学校での友人関係のトラブルと成績不振だと思います。友人とのトラブルは解決したとのことです。それから勉強をしたくない。今まで親が喜ぶからやっていたと言うようになりました。大学へは進学せず美容師になるといいました。長年の夢ではなくパッと思いついたような感じです。少し前までは別のことを考えてました。美容師になりたいのではなく、勉強や面倒なことから逃げたいように思います。実際、好きなことだけして暮らしたい。嫌なことはしたくないと言って、だらだらと過ごしてます。友人や彼女とは遊びに行く元気もあるし、家でもリビングで家族とテレビを観て笑って過ごしたりしています。美容の勉強をしているわけではありません。学校は休みがちで行っても保健室で過ごしています。プライドもあるのでしょう。中学まではトップの方の成績でしたから。正直、美容師になることは反対です。子供の頃から本当はなりたかったというならまだ考えますが、逃げて決めた進路を賛成出来かねます。また正直大学には進学してほしいという気持ちもあります。その気持ちが強いです。きっと子供の人生だから見守ってということを言われるのでしょう。失敗も自己責任で好きにさせれば良いのでしょう。でもそう割り切れないので困っています。お金を出すのは親の役目。美容学校のお金をだすのは親の義務と言われたのも引っかかってます。頑張っている子供のためには無理してもお金を出してあげたいと思ってましたが、それなダラダラ過ごす子のために出したくありません。こんなことを言うなんて育て方が悪かったんでしょう。どう子供と接すれば良いかわからなくなりました。わかりにくい文になり申し訳ございません。よろしくおねがい致します。

有り難し 44

回答 3

コロナの影響で転職できずにつらいです

初めまして。現在関東圏で一人暮らしをしています。 5月から転職先で就業予定だったのですがコロナの影響で内定取り消しになり、自力で転職活動を行なっておりましたが中々見つからず、ここ数日間精神的に参ってしまいネットで色々調べていたところhasunohaさんの存在を知りました。同じような質問をされている方もいらっしゃると思いますがお話聞いて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。先日上記のような状況の中、両親から経済・精神状態的にも心配なので一度実家に戻るよう勧められ、地元に戻ることになりました。とても優しい両親で戻ってから少しずつ転職活動をすればいいよと言ってくれています。一個人、住んでいる地域や日本だけでなく、世界全体がコロナの影響下にあり、また私以上に辛い思いをされている方も大勢いる事は理解しています。それでもやはりこの歳になって働いていないという事実が情けなくて仕方がないです。学校も自分が行きたい大学に4年間、奨学金を借りながら通わせてもらいました。身体も健康です。ここまで育ててもらったのに仕事もなく実家に帰るという事がとても情けなく悲しい気持ちでいっぱいです。また今闇雲に転職活動についても（しなければ内定も何もないですが）コロナが終息するまでは難しいという事もわかってはいるのですが、なんでもいいから働きたい、働かなければという気持ちがずっと前に出ており、このまま就職できず、正社員になれずに定年まで過ごすのかと思うとそれも不安でたまりません。（正社員が全てではないという事もわかっているのですがどうしても不安です）今までの人生いじめに遭って不登校になったり就職活動で悩んだり、けどそれ以上に楽しいこともあったし出会いも学びも沢山あったし色々ありました、ただ今は、生きてきて一番つらいです。こんなどん底な人生から這い上がることはできるのでしょうか。幸せな将来のイメージが全く持てません。死ねるなら今すぐにでも死にたいと思いますが死ぬのは怖いし家族や親戚達を悲しませたくない気持ちの方が今は大きいです。投稿している今も情けなくて涙が止まりません。こんな私をどう思われますか？また戻ってからの数ヶ月、これからの人生をどの様な気持ちや心構えで過ごせばいいでしょうか。文章が支離滅裂で申し訳ないですがアドバイス頂ければと思います。

有り難し 17

回答 1

死にたくて毎日辛い日々

初めまして。精神疾患を10年以上患っています。それが原因で過去に離婚歴があり、子供の親権も精神病という理由で渡されず引き裂かれました。自分は、人間としても、母親としても、意味も価値もない生き物だと思っています。精神病も、両親に幼い頃から虐待され「生きる価値が無い」「ゴミ屑」「お前に電気代使うの無駄」「ブサイク」と言われてきました。そんなこんなで、学生時代も不登校にもなりました。話がずれて、すみません。もう、普通の人が経験しなくていい、する必要無いことはしてきました。自分のせいなことはもちろんあります。 10代、 20代と波乱万丈でしたが 30代となり、今再婚しやっと人生、やり直せるかなとか考えましたが疲れてしまいました。昔は衝動的に自殺未遂は多々してきました。今は、毎日死にたいと思いながらも現実や現状を考えると離れて暮らす息子に貯めてあげなきゃいけないお金や、夫が抱えてる借金、私が今死んだら、何も残してあげれないと。でも、辛いんです。仕事に行くたび、いっそ事故で即死してくれ自分と願う日々寝る度明日なんてこないでくれと仕事に行くたび、周りにビクビクしながら仕事して辛い。そして、いつかもうどうでもいいや、抱えてるものなんてと本当に覚悟決めて死んでしまいそうな気がして怖いんです。頼れる実家も、親族も友人も主治医も、民間も地域柄無いです。毎日、夜中に死にたい、自殺と検索したり死に方を調べては、今はダメだと我慢してます。それが、いつまで持つのか。今日、初めて仕事を休んでしまいました。長文ですみません。死んではだめだとわかっています。辛いんです。もう、どうしたらいいのか、わからないんです。

有り難し 13

回答 2

自分を責めてしまう

いつも貴重なご意見に感謝しています。ありがとうございます。娘のことで、思い悩み、笑顔で過ごしてきましたが、もう疲れてしまいました。娘が１番辛いのも分かります。行こうと思う娘… 朝になると行けない娘… 私がいなくなれば、もっと苦しい想いをさせることも分かってます。学校に行けないなら、もう良いよ。ごめんねと謝りました。そんなこんなに疲れてしまいました。私も病んでますね…おかしいですね… 何も考えず、朝から掃除を必死にしています。今日から変わると決めたからです。約束したからです。私の背中を見て…母は変わるからね～と。ハスノハは、もう最後にします。心の支えとなっていました。感謝してます。ありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

2024/05/16回答受付中

犯罪者の弟。それでも母親に愛されたい。

分かり合えない母親や犯罪者の弟から離れ、今の家族と幸せに暮らしたいが、ストレスを感じると過去の事を思い出して辛くなる。子どものために強くなりたい。母親はデキ婚で私を授かり、いまだに後悔しているようです。進学や就職、出産など大事なタイミングで「あなたは向いてない」と応援してくれなかった。虐待されていませんし、育ててくれて恩はありますが毒親だと思います。上手くいかないことがあると、人のせいにし占いに逃げる人。父親は不倫をしたり幼い頃は家庭を顧みない人でしたが、私が頑張りたい事はいつも応援してくれ、今は1番信頼しています。弟は幼い頃からやりたい放題、不登校、中卒、職を転々とし、現在恐らく獄中です。母は昔から、自立したい私よりも、ダメな弟の方がかわいいようです。今は優しい夫と2人の未就学児と、あえて親から離れた所で暮らしています。物理的な距離は離れました。でも、仕事の失敗、子どもの癇癪、夫婦喧嘩、私自身が原因で何か上手くいかないことがあると、ストレスが動悸や冷や汗、眩暈などすぐ体に現れます。夫には（直接ではないですが）物を投げて苛立ちをぶつけてしまう時があります。穏やかな夫に対して、モラハラ気味になってしまっています。弟のようにならないように、ありのまま自分を愛せるように、私のように辛い思いをしないように、子どもたちは愛情たっぷり、努めて母親を頑張っています。いつも笑顔で子どもを受け止めることに必死です。ありがたいことに子どもたちは私を大好きでいてくれます。ですが、母を反面教師に自分で作り上げた母親像からそれた事をしてしまうと、不安でたまりません。子どもの癇癪などハプニングが起こると、私が親だからこうなんだと自分を責めてしまいます。頭ではそうじゃないとわかっていますが。そんな不安定な時に、母にして欲しかった事（ただ愛して認めて欲しかった）、弟が犯罪者であることを思い出し、さらに辛くなる。私のせいで夫や子どもたちが辛い思いをしていると思うと、私なんかいなければと思ってしまう。実家に甘えられる人や、街で母、娘、孫で歩いている姿を見ると羨ましくてたまらない。親や弟のせいにせず、自分に自信を持ち、強く生きたいのですが、上手く切り離せず。思考パターンを変えたいのですが、自分の努力ではどうにもならない過去をどう昇華したらいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2022/03/07

仕事ができるのか不安、どう進むべき

25歳女性、大学卒業後就職活動が上手くいかず鬱病となり、その後の診察で自閉症スペクトラムとも診断されて2年が経ちます。この2年間、無理なく社会復帰できるように1年間は図書館でアルバイトをしながら司書資格を取得し、初めの就活でも目指していた司書に正規で就くために退職して半年は就職活動に専念し、求人が出なくなった昨年夏頃から地元の市役所で年末までの契約で働いていました。その間も求人が出れば司書の試験を受けていましたが、筆記試験はいつも受かるのですが、面接で落ち、就職が決まらないまま市役所の仕事の契約が切れ、現在無職です。最近久しぶりに大学時代の友人何人かと話すことがあり、みんな「アラサーになった」「もう若くない」と言う中で、何も成果を出せていない、大人として自立できていない自分のこれからに不安を感じています。元々知識やアカデミックな世界に憧れがあり、漠然と目指していた文学研究者の道を諦めた後に見つけた次の目標が、古今東西の情報資源を守り、知への探求を支える司書でした。諦めてばかりで希望を持てなくなっていく未来は悲しいので、今度こそ夢を叶えたいのですが、面接に受からないこと、そもそも正規司書の募集が多くないこと、鬱病はだいぶ抜けたけどまだ頭がぼんやりしていてコミュニケーションに自信がないことから無理かもしれないと弱腰になっています。今となっては自閉症スペクトラムの症状だとわかっているのですが、子どもの頃から人が集まる場にいると不安で落ち着かなくて、話し掛けられるのがストレスで不登校を繰り返していました。図書館や市役所でも常に人の声がするざわめきが不安で、人より余分にストレスがありました。頭が整理されなくて言葉が上手く出てこなくて、口で表せない何かが涙となって出てきて止まらなくて、仕事にならず家に帰されたこともありました。今無職3ヶ月で、無理に人とコミュニケーションを取らなくていい、頭が働いていなくても生きていられる安心感を初めて得られて、抑うつ感がなくなりました。でも、まだ頭はぼんやりしたままだし、今の環境だから精神が安定しているだけで、外に出て人の中で働いていくとまたすぐに戻りそうで怖いです。主治医にも「精神的に安定してまだ一ヶ月だし、環境を変えるのは早い」と言われているのですが、年齢的な不安もあるし、この生活を続けると頑張る力がなくなりそうです。

有り難し 24

回答 2

なんの進展もないまま2年半が経ちました

以前に何度か質問させていただいた事になりますが、よろしくお願いします。夫とは何度話し合っても何の進展もないまま2年半が経ちました。夫は私の気持ちが変わる、諦めるとでも思っているのか時間稼ぎをしているようにも思えます。相手の女性は変わらず夫が支払っているﾏﾝｼｮﾝに住み、この2年半で子供をおいて国へ3度も帰っています。2週間の時もあれば1ヶ月の時もありました。その間、夫は相手との子と一緒に過ごしていました。無理だと断ってもお構い無しに行ったそうです。夫が必ず子供をみてくれるとわかっていたから無茶な事も出来たのだと思います。そういった事も私は夫が帰宅しなくなって知り、事前に話してほしいと言っても二度目も三度目も同じでした。最近になって夫は2年半前に私とした条件や約束を守らなかった事について答えました。それは、それらは自分に死ねと言っているようなものだとか、プライドだ出来ないと言うのです。言葉になりませんでした。プライドって何？そうじゃないよねと夫に話したが通じる事はなく、自分の思いや気持ち相手が優先、私の気持ちはどうでもいいような感じを受けました。離婚の事も最近になって私の望み通り離婚したる、そのかわり後になってこんなはずじゃなかったとか言うなよと言ってきました。離婚する場合の私が出す条件ものめないものは話し合っても無駄、お前は絶対に後悔するとも言ってきました。今まで自分がしてきた事をまるで無かった事のような振るまい、現在も何もしようとせずどこまでも勝手な夫と女性です。末っ子が不登校になった時に何度も夫に子供と向き合って何でもいいから話をしてほしいとお願いしても自分が好きであぁなったんやろと耳を疑う言葉を言われ、早早と相手との子供に会いに行きました。なんとか登校出来るようになり、また行けなくなった時に夫は私に行かせやんだんやと淡々と言ってきました。ショックでした。夫は子供たちの前では理解ある父でいます。愉快で物知りの父でいます。嫌な事は言わず、私に言わせ、自分の言葉で子供たちに伝える事はしません。相手の生活費も自分の旦那に助けてもらうべきだと言うと、それは違うし俺が嫌だと言うだけ。私たち家族の生活は義父に助けてもらい、相手は国の家族と自分の為に国へ送金、おかしな話です。今後の問題の為にも義父に話さないといけないのですが、どう話すべきか力を下さい。

有り難し 22

回答 1

2021/12/10

親への罪悪感で死にそうです

私はとてもお金がかかる子供で、現在もそうです。現在は専門学生で一人暮らしをしていますが、携帯代から家賃、光熱費、学校など全て親の仕送りです。これだけでも申し訳ないのに、私は芸能活動を行なっていてライブ代やレッスン代、事務所への雑費等で年間100万ほどかかります。学校の学費もバカになりません。私は実家が太めなのをいいことに、親の脛を齧りまくっていました。しかし人生初のアルバイトを通して親のありがたみがとてもわかり変わろうと思いました。昔に比べて浪費癖は抜けましたが、今も変わらずお金がなくなり親にお金を振り込んでもらうことが多々あります。今はもうやめましたが、一時期所謂パパ活でご飯を食べていました。それも親には言えません。芸能活動もコロナで大打撃を受け、志半ばですが専門卒業と同時に事務所をやめて個人でやっていこうと考えています。親と喧嘩の末決まりましたが、親に「お前にはガッカリだよ」と言われてしまったショックが大きいです。私が100悪いのは承知の上での決断でしたが、それと同時に自分への自己嫌悪が止まりません。私は親にもらってばかりで、まだ何も返せていません。来年度から新卒なので、そこでいっぱい稼いで初任給で親に少しずつ返していこうと思っています。これからの人生を親への返済期間だと思って生きていくつもりです。しかし親にとってはお金も返して欲しいけど、娘がステージで頑張っている姿を見ていたかったのでしょう。親としても裏切られた気持ちだったと思います。もう私は生きていていいのかわからなくなっています。学校でも結局最後までうまく馴染めないまま卒業を迎えようとしていますが、親には学校で友達ができた！と入学当初から笑顔で喋っています。本当はいじめられています。手厚いサポートをもらっているだけに、親の期待に沿えないのがとても辛いです。私はとてもクズだと思います。本当に甘ったれていてどうしようもないと自分でも思います。もう学校にも不登校気味で、(単位が取れる程度には行っています)内定先のアルバイトだけ今は頑張っています。これじゃ足りないでしょうか。やはり学校へは体を引きずってでも毎日通うべきでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2021/09/16

酷い低給料。進学も就職もできない。

私には何ができますか。どの道を選んでも地獄でしょうか。運転手にならない方が良いですか。親に金を払ってもらい、卒業できるかも分からないまま、進学すべきですか。考えをお聞かせください。私は現在、通信制の高校に通っている者です。不登校の期間が長く、どうしても勉強を理解する事ができず、困っています。そして、就職と進学に迷っています。今住んでいる地域から離れようとは思いません。家族も一緒なら考えますが。学校で進路希望調査があったのですが、現実的に進学は不可能です。確実に。担任の先生からは、今のうちに、オープンキャンパスや見学に行った方がいい。と急かされています。もちろん行った方が良いのは理解しています。ですが私はコミュニケーションを取るのが苦手で、見学に行くことが出来ません。学力もお金もありません。母子家庭なので、これ以上迷惑をかける訳にはいかないと思っています。就職はというと、学校見学にも行けない私が働けるか分かりません。私は幼い頃から運転手になるのが夢で、今でもそう思っています。でも、死ぬまで働ける仕事じゃないですし、肉体労働・重労働です。 AI技術の進化でこの先仕事が減るかも知れない。マイナスの情報だけが入ってきます。プロフィールにも書いていますが、私の地域は平均収入が全国で、最下位です。求人募集を見てみても、年間休日92日・月給13万はざらにあります。更に年金なども引かれるでしょう。そこから保険や生活費など、いくら物価が安くても、暮らしていけません。野菜などは安いですが、消耗品、光熱費、家賃などは、どこの県でも同じです。母や祖母の介護代（月々30万予想）など、私が支える事はできそうに無いです。福利厚生がちゃんとしているだけマシと言いますか。それが出来ていない会社も当たり前なんです。それでもその職についている人がいます。今の時代、結婚できるかもわかりません。私の人間性では無理でしょう。一人の老後にまだ働かなければなりません。親が死んだら死んだ方が楽です。私はどう進むべきですか。運転手は悪い選択ですか。高卒はゴミだと言われました。高卒でも生きていけるとも言われました。大卒でも200社落ちて、仕事が無いとも聞きます。高卒は一握りしか生きていけませんか。人生経験のない私には、何が正しいのか分かりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

学校に行けなくなりました

中２の息子が6月中旬から学校に行けなくなりました。前の月あたりから家でイラつくようになり、思春期が本格的になってきたのかな･･･と思っていましたが、学校でしつこいからかいのようなことがあったようです。次第に夜ふかしをしたりするようになり、朝起きるのが大変になってきて、とうとう休んでしまいました。今までいろんなことを頑張ってきた子なので、学校でうまくいかないことも相まって、疲れてしまったのかもしれません。休むようになり、一時期は昼夜逆転になってしまいましたが、今は落ち着いています。終業式にも行けないまま夏休みに入りました。息子もこのままではいけないと思っているようです。担任や部活の顧問先生も訪問してくださったり、部活の友達は一緒に行こうと声を掛けてくれます。そのときは行く気になるのですが、朝になると起きられません。起こしても無視されます。その後は不機嫌になり不安定になります。もうどうしたらいいかわかりません。毎日泣けてきます。

有り難し 42

回答 4

結婚に反対されています。

どうするのが正しいのか分からず、アドバイスをいただきたく書き込みをさせていただきました。私にはもうすぐ付き合って１年になる同年齢の彼がいます。実は、彼との結婚に私の両親が反対しています。理由は、彼の妹さんが重度の知的障害者ということです。妹さんの面倒を見ることになるのではないか、子供ができたとき障害が出やすいのではないか。上記２点のことをメインに反対されています。彼にも話をして、妹さんは一人でも生活できるようなシステムになっていること、遺伝に関しては各々で調べて知的障害を発症するのは、遺伝が多くの原因ではないことがわかりました。しかしその話をしようとしても父は話を聞こうともせず、母は、考え直して‼とだけ言います。両親が私が苦労をするのを心配して反対しているのはわかります。ただ、自分たちの意見だけを言い私達の意見や情報を聞いていただけないのはとても悲しいです。結婚したら、縁を切るとも言われました。父は昔から世間体を気にする人で身内に障害者がいるのは嫌なのかなと不信感をつのらせています。言った母親は忘れていますが、学生時代不登校で精神的に弱っていたときに母から言われた（あんたなんか産まなきゃよかった）という言葉が最近フラッシュバックのように思い出されるようになってしまい、また食事をしても気持ち悪くなり戻してしまうこともあります。先日も話をしているときに、（あなたの考えは優等生の答え。なんでそうなったのかな…）と言われ、母に教えてもらったこと、学校で学んで来たこと、私の人生をすべて否定されたみたいで凄く悲しかったです。妹は３人いて二人は結婚しています。その二人の妹の際も、今の旦那さんではなく前の彼氏さんのときに結婚したら縁を切ると言われたそうです。それを聞くと、私達娘が心配と言いつつも裏では、世間や自分の価値観や想像と違うとそのような言葉を言うのかな？と思ってしまいます。彼は最悪は強行突破と言っていますが、何とか説得していこうとも話をしてくれています。今は、お互いクールダウンをして徐々に説得していこうと思っていますが、他にすべきことはないのでしょうか？できれば、強行突破は避けたいですし、心からでなくても形でもいいので祝福してもらいたと思っています。どうか、アドバイスや第三者から見てどう思うか教えていただければ幸いです。

有り難し 4

回答 2

2024/03/21

生きづらい悪い性格を良くしたいです

自分の悪い性格を変えたいです。私は咄嗟に出た言葉で人に勘違いをさせて嫌な思いをさせてしまうことが多いです。私は傷つけるつもりで言ってなくても、言い方や表現が悪いせいで相手が傷ついてしまいます。それだけでなく、わざと傷つけるような発言をしてしまうこともあります。これは私の性格が根本的に悪いことが原因だと思います。子どもの頃から怒りっぽい性格で、イライラして暴れることもありました。それくらい性格がもともと悪いということです。両親の仲がよくなかったことや、転校して不登校になったことも悪い性格の原因のような気もしますが、そういった辛い出来事がなくても、きっと根っからの悪い人間です。数年前に気分障害になってからさらに性格が悪くなりました。人のせいにすることも多くて、ネガティブな考え方ばかりして、すぐに怒って、愛情を持てません。自分の利益ばかり求めて、人のために何かをすることができません。だから仏様はどうしようもない人間の私が人を傷つけないようにそばにいてくれているのだと思います。穏やかで優しい人を見ると、うらやましくて、憧れと嫉妬もあって自分がとても惨めに感じます。良い人の周りには良い人が集まるという考えがあります。それならば私は悪い人間だから私の周りには誰もいないか、悪い人だけ集まるということなのでしょうか。どうしたら穏やかで優しい人に変われるのでしょうか。仏教の勉強をしても、実践が難しくて、頑張っても悪い性格が治りません。良い性格になるための教えがあったら教えていただきたいです。わかりにくい文章でごめんなさい。頭が悪いから、人に伝えるのが下手です。まだ20代前半で、これから長いこと生きて行く可能性も高いのに、今のままでは生きていくことが辛いです。

有り難し 7

回答 1

転職活動よりも趣味が大事な彼について

私(29歳)には彼(34歳)がいます。付き合って2年、そのうち同棲をして1年が経ちます。私は千葉→東京に引越しをしたこともあり転職をしました。年齢や未経験職種希望だったこともあり転職活動が上手くいかず、今年1月ようやく決まり働き始めています。結婚を約束した彼でしたが、突然やる気がでないと会社に行かなくなり休職手続きをとりました。※私がまだ仕事が決まる前でした。「今のままだとやる気が出ないからと転職する」といい、自分のペースもあるだろうし、今まで仕事を頑張っていたこともあり私も何も言わず彼も好きなことをして過ごしていました。しかし保険で収入があるからなのか、危機感がまるでなく半年経っても何も転職活動をする様子がありません。「そろそろ少しずつ初めてみたら？」と声をかけても「今はまだ〜…仕事のこと考えると頭痛くて…」と趣味に没頭するばかり。そんな日が何日も続き、ある日私も爆発してしまい「転職活動を舐めているのか。今どれだけ厳しいのかわかってるのか。収入あるから危機感ないんじゃないのか。仕事のやる気がないから趣味だけやってればいいのか。待ってとは言うけどいつまで待てばいいのか。待ってろと言われた方が待ってられるだけの態度とってない。」等、今まで思っていても言ったことないことまで言ってしまいました。しかしこの手の話をすると現実逃避をするように、もういいと寝てしまいます。昨日やる気はないけどと言いながら面接に行きましたが、一緒に趣味の道具を入れて帰りに遊んで帰ってきました。それは普通は余計なものは持っていかないのでは？と聞くと「何がいけないのか、面接には行った、何か迷惑かけてるのか」と言われてしまい、怒りを通り越して力も抜け、切なくなってきました。彼のことは大事だし、信じてあげたい部分もあります。趣味があることはいいことですが、そればかりになり、現実的にやらなければいけないことから目を背けている彼に怒りも感じます。この状態が続けば別れることも考えざるを得ません。言わないとやらない、趣味ばかり。言えばわかってるからと煙たがられる。やらなきゃとどこかで思っているのでしょうが、毎日家にいて、掃除や洗濯など家事もいっさいやらずにいる彼に呆れも感じます。彼に対し私はどういう態度で接するのがいいかわからなくなっています。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 3

生まれたことを呪ってしまう

なぜ生まれて（産まれて）しまったのか、幸せ・喜びもいらないから、しんどさも味わいたくなかった、と、呪わしく思う気持ちに支配されてしまっています。親との関係は良好で、いざというときに頼れる友人もいる。お金も仕事も今も不安はなく、健康で、ひとりの時間も持てて、「恵まれている」と思います（人生で三回くらいいじめに遭い不登校にもなりましたが今は人にも恵まれています）。こんな身で「苦しい」なんて、どう思われるのかと怖く誰にも言えません。親への恨みでもなく、呪っても詮無いのもわかっています。それでも、私にとっては本当に絶望的で苦しく、相談させてください。たぶん、しんどい一番の要因は、「自分の思考回路の癖・受け取り方が苦しい」かつ「どう努めても一向にそれ（自分）を変えることができない」という点です。すぐに不安になる癖（見捨てられ不安）、物事をネガティブに取る反射などが、自分で自分を生きづらくしている要素だと気付き、いろんなことに取り組んできました。「三週間続けると効果が見えてくる」というような取組を三年以上積み上げて、「しんどいことも学び・成長の糧」「このしんどさにも何か意味がある」「こんな自分だからできることもある」と見方も変えて、何とか日々を凌いできました。けれど、日々の中にはプラスもあれど、眺めてみればどんどん悪化する現実に加えて、積み上げてきたものの成果が見えず、極めつけは数か月前に「あなたの努力が他者を追い詰めている」とカウンセラーに指摘されたこともあり、気力が底をついたように、「もう、とにかくしんどい。存在しているのが嫌だ」というところに行きついてしまいました。学んで成長しなくたっていい。存在しなければ苦しまなかったのに。かといって死ぬのは怖い。一度生まれてしまった「この考える私」は、死後が楽であることの保証がないことも気づいてしまった。そう思うともう生まれたこと自体が苦しく、考えても詮無いことに囚われていることにも嫌気がさします。趣味らしいものがなく、そのくせ自分のことばかり悲嘆して手いっぱいであることも恥じ入っていて、それなのに頑張ることもできず、いっそ、体の使える部品をすべてほしい方に差し上げて、人の助けになれれば許されないだろうか、と夢想してしまっています。お忙しいところ申し訳ありません。どうか、凌ぎ方のお知恵をお貸しください。

有り難し 10

回答 2

助けてください

もう・・・限界です・・・精神科に行ったほうがいいですか？辛かったことなど前の質問に書いてあります。どうして・・・どうして、私のこと理解してくれないのよ・・・涙涙涙うぅぅぅ・・・

有り難し 50

回答 3

自分の生い立ちが受け入れられない

いつもお世話になっております。長年、自分の生い立ちに悩んでいます。お坊さん方アドバイスをお願いします。現在二十代半ばなんですが、幼少の頃の記憶といえば、父親が母親を殴り、怒鳴っているという記憶です。さらに、母親は少しでも自分の逆鱗に触れると、私の事を殴るという環境でした。 5歳ぐらいから両親が別居し、母方の実家で暮らしていたのですが、母方の祖母から１つ下の従姉妹と比べられ、「一人っ子だから我儘」「お父さんと暮らせばいいのに」と暴言を言われてました。月に数回父親と会っていたのですが、私の欲しいものは買ってもらえたのですが母親の悪口ばかりでした。また、洗髪や洗顔、歯磨きを毎日すると母親や祖母から「色気付いてる」と言われました。高校生頃から鬱のような症状が出てきてしまい、突然不登校になってしまったのですが、母親は何も話を聞いてくれず…。そういう母も働いても長続きせず、ずっと家で寝ているような人でした。そんな家が嫌で高校中退と共に父親と暮らす事を選んだのですが、度々、父親の彼女に会わなきゃいけないのが嫌でした。それ以外は、学校を辞めて通信に編入することも大学に進学することも賛成してくれたいい親だと思います。でも、度々「アンタのお母さんは死んだだもんね」と言ってくるのが嫌で嫌でたまらないです。二十代半ばになった今でもこういう生い立ちが認められません。今は地元を離れ一人暮らしをしているのですが、どうして私だけああいう子供時代を過ごさなければいけなかったのだろうと日々思っています。生い立ちが原因なのかわからないですが、恋人ができると子供のように甘えてしまいます。だいたい相手が私の事を重たく感じてしまい、振られてしまいます。また、自分に自信がなく、相手の言いなりになってしまいます。うまく言葉がまとまりませんが、普通の対人関係を築きたいです。私ももういい年齢なので、めちゃくちゃな恋愛関係より、夫婦になれるような関係を築きたいです。精神科に通いカウンセリングにも通ってますが、なかなか改善されず、辛いです。お坊さん方アドバイスお願いします。

有り難し 23

回答 1

2023/04/10

学校に関して

私は、先日高校に入学しました。中学ではトラブルなどあって、3年生の時は1/4程は休み、それ以外の日も保健室に行くことがよくありました。何年も前から行きたいと思っていた学校に、やっと入学できたのにもう行きたくない気持ちが出てきてます。信頼してよく相談していた中学の先生方もいないし、仲の良い友達ともクラスは別で、その子ももう他の友達を作っているし、慣れないからかすぐ疲れてしまうし、中学時代に戻りたいと思ってしまいます。また、中学校に憧れの先生がいてその先生に影響されて教師になりたいと思っています。不登校が教師になれるかよ、人と関わるのが苦手な人が何言ってんの、とか思われるのが嫌だから、その先生以外の人には殆ど伝えていません。自信を持って家族などに夢を伝えられるようになりたいんです。でも実際今の自分じゃ夢は叶えられないとわかっています。先生に手紙で、大学入試に向けて頑張る、高校ではちゃんと学校に行くって伝えたのに裏切るのは嫌なんです。中学校の文化祭はコロナ予防ためか平日開催だし、特別仲が良かった訳では無いからわざわざ電話して行くのも迷惑だろうから行きずらいし、訪問できるのは恐らく早くても来年の3月くらいになるから先生に相談にも行けないんです。そもそも在学中に来なかった奴がなんで卒業後来るのって感じだろうし、その先生もなれるわけないって思ってるかもしれないし…… ここで学校休んだらどんどんエスカレートして行けなくなるのが目に見えるし、かと言って行きたくないです、、、わかりにくくてごめんなさい。感情を溢れるままに書いたらこうなってしまいました。こんな私はどうすれば良いですか？

有り難し 5

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生きていく為のアドバイスが欲しい

箇条書き失礼しますーー幼少期…父親がDV 小学生～…母から｢父や祖母の愚痴｣を聞いて育つ、父親が怖い 13歳…両親がW不倫してることを知る (自分は愛されてない、生まれてこなければよかったと思う) 15歳～18歳…リストカット 16歳…鬱病で不登校 18歳…家出する(高校中退) 20歳…両親と和解したものの、鬱などの精神疾患で親に金銭面で助けてもらっていたところ、兄に｢甘えるな、死ね｣と罵倒されて、兄と絶縁関係になる。ーー家出以降、一人暮らしや同棲で何とか生きてきました。(どういう訳か今も生きています。) ずっとアルバイトや契約社員です。組織に属するのが向いてないことは自覚しています。(基本的にどの職場でもうまくやれるのに、ひとつのところに留まっていられない) ここ数年でだいぶ精神的に安定していたのですが、仕事の過度なストレスや季節の変わり目ということもあり、先月から自律神経のバランスを崩してしまい、心身不調で現在は求職中です。メンタルの不調は金銭面で余裕が無いことが、拍車をかけている気がします。情けないです。いつも気をつけていても、自分のキャパを超えてしまいます。そのたびに周りの人達にも迷惑をかけてしまいます。 10代の頃から生と死について考えて生きてきたので、頭では分かっています。考えすぎていることも、流れに身を任せればいいということも。生きていていいということも。全部わかってるんです。でも何かが引っかかって、頭でわかっていても、心の底からそう思えません。心に浸透してこないのです。最近は｢楽になりたい｣と思えば思うほど、苦しい現実から目を背けている気がしています。生きているうちは楽になれない、というのが真理なのではないか。支離滅裂な文章で大変恐縮ですが、こんな私にどなたか生きていく為のアドバイスをください。生きづらさを抱えている私でも、諦めなければ自分らしい生き方が出来るのでしょうか。漠然とした不安がつきまとい、生きるのが辛いです。 (自分を不幸だとは思いません。幸せを感じられる瞬間もあります。ただ、社会にうまく適応できず、苦しいです。)

有り難し 6

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