私は現在育休中です。いくつか相談させて頂きたいです。 子供が一歳になり、保育園(できれば認可)に入れたら仕事復帰予定です。一歳になる頃には空きがないため、4月入園でないと難しいと言われています。無認可保育園は空きがあるようです。 私は妊娠中、つわり、切迫流産・早産傾向、入院することもあり、ほとんど働けませんでした。そのため出産までお休みを頂き、育休も延長していいのか迷っています。 本当は4月まで育休を頂きたいと思っています。理由は金銭的な問題、空きが出たら認可保育園に変わりたいので、子供にとっての負担となること。これは私の問題ですが、妊娠中がかなり不安定だったため、安定期まで同僚に言えず、妊娠？と連絡がしつこく、安定期になり説明すると(笑)と返信がきたことがあります。その同僚が4月で辞めるらしいです。仕事復帰するなら、少しでもストレスを減らして復帰したいと思うからです。 これらのことから育休を延長したいと思っているのですが、もし二人目を授かることがあれば…私は退職したいと思っています。一人目の妊娠中が大変だったことや、一人目の育児もあるからです。また妊娠前から職場のストレスが凄く、涙が出て寝れないこともある程でした。今振り替えるとうつだったのではないかと思います。 もし退職することになれば、非常識だと思われると思います。ただ二人目を授かるかどうかも分かりません。 もし授かることがなければ、その時の職場環境にもよりますが、一年は働いて退職しようと思います。今の仕事が夜勤などもあり不規則なので、育児と両立できるよう仕事を変えようと考えています。 今は妊娠していないので、保育園の手続きを進めています。 ですが、仕事を復帰のことを考えるとどうしたらいいのか…今考えても何にもならないのは分かっているのですがどう感情を処理したらいいか悩んでいます。 育休を延長せず、無認可保育園に入れて働いた方がいいのか、育休を延長して認可保育園に入れた方がいいのか、しかし育休を延長した場合、二人目を授かることができたら退職という形になるかも知れないがそれでもいいのか… たくさん相談させて頂き、申し訳ありません。 どれか一つでもアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。 追加です。 育休後の職場は、部署が変わる可能性もあります。まだ分からない状態です。
初めまして。 妊娠中の専業主婦です。 大好きで結婚して念願の妊娠。 幸せなマタニティライフだと思っていたのとは間逆の生活になりました。 悪阻、些細なことでイライラ、情緒不安定。 旦那に当たり、会話もない日々。 正直、離婚も頭をよぎっていました。 コミュニケーション不足なのは自覚していましたが、そんなときに携帯を見てしまい旦那の浮気未遂が発覚。 信じきっていただけに精神的ショックが大きく、でも自分にも原因があることは100も承知。 なので話し合いをして、今回のことは私も悪かったから流すけど、次はない。 とゆう感じでまとまりました。 しかしそれから旦那を疑ってしまい、 また連絡とってるんじゃないか、女と会ってるんじゃないか。なんて疑う日々。 正直疑ってばかりで気持ちが疲れてしまっています。 それから携帯の暗唱番号も変わっていて…。 元々とても愛情表現をしてくれる旦那で、今でも変わらずなんですが、本当に私のことを大切に思ってくれてるのか、私と結婚して後悔してるのではないか。 細かなところまで疑ってしまいます。 自己嫌悪にもなり、私は旦那のことが大好きで大切なのに、その気持ちを伝えることもできなくなってしまいました。 子供が生まれれば落ち着くのか、 いま精神的にきつい状態です。 どうしたら旦那をまた信用できるのでしょうか。 私の考え方がひねくれてるのでしょうか。 それならどうゆう考え方になればいいのでしょうか。 妊娠前のように、素直に気持ちをぶつけて、仲良くいたいのですが…
こんにちは、よろしくお願いいたします。カテゴリが違うかもしれませんが、運命や霊的なメッセージがあるのかと思いこちらにさせていただきました。 私は今月に入り初めて妊娠がわかった者なのですが、胎嚢確認すらできないまま、７週目にして流産となりました。 妊婦らしい気持ちだったのは１週間だけで、あとの２週間は流産のために二度の手術を受けるという、なんとも言えない１ヶ月となりました。 妊娠中は夫とともに早くも子供の名前を考え、流産がわかると「そのくらいのことじゃ死ねないんだな」と思うほどに落ち込みました。 今はやっともとの生活に少しずつ戻ることができ、忙しさにかまけてお仏壇に手を合わせるのもおざなりになってしまっています（水子供養もしていません） こうした流産はそもそも妊娠にすら気付かずに生理を迎える人も多いそうなのですが、私は妊娠してから面白いほど体に様々な症状が出て、まるで胎児に「妊娠してるから気づいてくれ」と言われているかのようでした。 なのにあっという間の流産。一体何に気づいて欲しかったんだろう、一連のことにどんな意味があったのだろうと気になっています。なんとなく、また近いうちに会える気もしています。 こうした早期の流産には、何かメッセージなどがあるのでしょうか？
先日、6年間お付き合いをしていた方とお別れをしました。 その寂しさから、他の男性と関係を持ってしまいました。 そうしてしばらく経ち、私の妊娠が発覚しました。 別れた彼とは長年、体の関係を持っていなかったため、彼との子ではないことは確かです。 私は幼い頃から腎臓を患っており、移植や透析寸前の腎臓であり、医師から、子供のできにくい体、子どもを産むならあなたが死ぬ、あなたが生きるなら子どもが死ぬ、等の話をされ続けてきました。 妊娠がわかったと同時に素直に喜べない自分がいました。 関係をもった男性にすぐ連絡をし、2人で考えよう、と話してくれましたが、正直今の私には、自分の将来も、その方との将来もまったく想像もつきません。 自分が軽率だったことは自覚しています。 ただまだ死にたくない、そう思うばかりで、行き着いた考えが中絶です。 妊娠したことが奇跡なのかもしれない、ただ死にたくない、どうしたらよいのかわかりません。
ここ数年、不妊治療のために病院へ通っていますがなかなか妊娠できず毎月生理が来る度にメンタルが壊れ大泣きしています。 自分より後に結婚した人たちがSNSで次々妊娠報告をしており、育児の投稿ばかりする友人は見たくなくてブロックしてしまいました。 駅や街中で小さい子どもや赤ちゃんを見るのも嫌になり、子どもが欲しいはずなのに矛盾していますが、他人の子どもを見たくなくて睨んでしまったりします。 何もしていないときに急に涙が出ることが多くなり何度も何度も死にたいと思い、心療内科に行くとうつ状態だと医師に言われました。 しかし心療内科のカウンセラーの方と考えが合わず、カウンセリング等の治療を続けられませんでした。 夫は普段は優しいし不妊治療にも協力的ですが、私が毎月なにをそんなに悲しんでいるのかわならないようです。 私が隠れて泣いているのを見つけると時々うんざりした顔をします。 「仕方ないものは仕方ない」と。 言ってることはわかりますが私は辛いんです。 不妊治療をやめようかと何度も思いましたが、その方が将来後悔する気がしてやめられません。 人の妊娠を喜べなかったり、外で子どもを見るのが嫌だったり 自分がどんどんマイナスの方に行くのをどうやって止めればいいでしょうか。 こんな自分が嫌です。思考も妊娠できない身体も。
現在妊娠8ヵ月です。 婚姻中にケンカばかりで別れようと思っていたときに妊娠がわかりました。 別れておろすことも考えましたが、どうしてもできずどうにか子供のために彼とうまくいくように頑張ろうと決め現在に至ります。が、やはりどうしてもカッとしやすい彼で彼の被害妄想から何でもないことに急に怒りだします。 もう彼とやっていく自信がありません。 でも私は以前鬱気味だったこともありシングルマザーとしてやっていくにも、こんな自分が母親なんて子供がかわいそうと思ってしまい一人で育てる自信がもてません。 もう死にたいとすら思いますが子供も道連れにしてしまうことになる。この子を里子に出すのもこの子にとって幸せになれるかもわからない。もうどうすればいいかんかりません。 甲斐性のない自分が情けない
三連休に１６週で中期中絶手術を受けました。 小学生の子供が2人居ます。 主人の子供ではない子を妊娠しました。 妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。 病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは１００も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。 赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。 相手は中絶を望みました。 主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。 親や兄弟、主人に反対され、子供がいつか お父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか？どうしてこんな私を母に選んだのだろうか？私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか？どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか？
恋愛、結婚、妊娠、出産、子育、経験してみたかった。欠けてる。経験が足りないと人間として欠けてますか。私は周りの人の気持ちがわからないだめな人間です。死んだらいいと思います。 リストカット、首つり、薬、確実に死ねる方法はありますか。死んだら極楽浄土でおばあちゃんと遊びます。
まだ籍を入れていないので嫁のという表現はどうか迷いますが・・・ 現在妊娠4ヶ月の赤ちゃんがお腹にいて、最近で言う授かり婚です。 私も嫁も初めての経験で、余裕が無く、嫁は悪阻が酷く情緒も不安定。 気分が悪いのか機嫌が悪いのかわかりません。 気分転換にと嫁の大好きなケーキを買ってきて、食べれたら食べてと置いても溜め息が聞こえます。 話しかけても会話になりません。 そんな日々ばかりで私も気疲れがなかなかです。 世のお父さん先輩方はどうだったのでしょう。 嫁のことを愛しています。 妊娠で余裕がないことも、神経質になることも、1番大変なのは女性ってのも分かってます。皿洗いなどの家事も手伝っています。欲しいわけではありませんが、人として、ありがとう・ゴメンは言ってほしいです。私がイライラして、それを言葉にするのは我慢していますが・・・ 上記以外にも色々とありますが、 妊娠からくる情緒不安定で一見不機嫌に見える嫁へはどう接したらよいのでしょうか。
バツイチと聞き、付き合い8ケ月頃に彼が東京に転勤になりました。遠距離恋愛で1年半位の時に私が「子供がほしい。そういう方向で付き合って大丈夫？」と確認したところ彼も私の子供がほしいと言ってくれて妊娠し彼も喜んでくれました。しかし妊娠4ケ月の時に「前の嫁が自分が転勤になった同時に、実家（彼の母だけがいます）に住んでる。彼女（前嫁）と共同名義で買った家だから、彼女が住む権利もある」と言われました。彼女に状況を話して出て行ってと彼に伝えましたが、何も変わらずそのまま妊娠7ケ月になり、彼女（前嫁）のことは一旦置いてて、籍を入れる方向になると実は離婚出来ていなかったと彼から言われました。離婚届を書き彼女が出すと言い、家を出て行ったので離婚したと思っていた。産まれる前までには何とかすると言われました。その後、彼女が離婚届を出したと聞いたので婚姻届を役所に提出したら、役所の方から彼は離婚していないと言われました。それは子供が産まれる数週間前です。彼に連絡とりましたが、電話には出ずラインも既読スルー。私はもう産まれても報告するつもりありませんでした。しかし私の母が彼に連絡し、彼は子供を見て、本当になんとかすると言いましたが今、離婚したら転勤手当が無くなるから地元に戻った時のタイミングで離婚届と私との婚姻届を出したいと言われました。しかし私は腑に落ちない点があり、なぜ彼女は離婚届を出したと嘘を言ったのか。私は真相がわからないままは嫌だから真相を聞いてと言いました。そしたら彼は「上手く伝わったなく、彼女は産まれるとは思っていなく、私と子供を作る方向だから、離婚届を出してと言われたと思っていたらしい」と言うのです。「予定日を言い、離婚届を確実に出して」と内容をどう言えば伝わらなくできるのか疑問で、今、離婚したら手当がなくなるから、わざと伝わらなく言ったのではないかと思っています。未婚で産むことが悪いとは思っていません。お互いに納得したなら問題ないと思います。しかし私は妊娠中から精神的に苦しかったにもかかわらず、彼は真実を打ち明けたから許してもらえる。彼は私と子どもの為に一生償って生きていくと言ったから、当然のように彼の姓になると思っているようですが、今更、彼の姓にするつもりはなく、もし結婚するなら彼が私と子どもの姓に変わるべきではないかと思います、このように思う事は私のわがままでしょうか？
こんばんは。 不妊治療はしてなくて、妊活を始めて半年経った者です。 今年の2月に妊娠したものの、初期流産になり、それから妊娠できません。 どうしてできないの？妊娠できる体なんじゃないの？排卵日間違ってた？等、勝手にモヤモヤしてそれを夫に当てて、喧嘩になります。 産婦人科の先生からは、妊娠できる体なんだから落ち込まないで！タイミングさえ合えばすぐ妊娠できるから！と初期流産になってしまったときに言われました。夫も、協力的というかすごく欲しいようで、一緒にがんばれています。でも、できないんです。 友達に愚痴ると、欲しいときってできないもんだよねと言われます。できないのはおかしくないんだよって励ましてくれてるのはわかるけど、じゃあ欲しいと思ってる間はずっとできないの？欲しいと思ってるのに忘れたり諦めるなんてできるわけないじゃん。じゃあこれからもできないの？と、嫌な子になり、更に落ち込みます。 もうこうなったら、友達とも話さないほうがいいのでしょうか？ 年齢も32になったばかりですし、妊活を始めてそんなに経ってないのでそんな焦らなくてもとはたまに思います。でも、正直すぐにできると思っていた分、ショックが大きいです。 集中できるものを見つけて妊活を忘れるとか、妊娠のことばかり考えないとか、私にはできません。できたらこんなに苦しんでない。 すごく嫌な子になってるのが自分でもわかりますが、どうしようもできません。夫にも笑顔で接したくない、もう誰とも関わりたくないです。 私だってできるなら楽しい毎日にしたいです。明日死ぬかもしれないんだから、今この瞬間は今だけ、なのはわかります。 どうしたら、ポジティブに考えられるでしょうか？毎月嫌な自分が出てきて、本当に辛いです。 どうか、アドバイスいただけたらと思います。 お忙しい中こんな質問申し訳ございませんが、何卒よろしくお願いします。
何度かお世話になりました。 いつも、丁寧な回答をありがとうございます。 ２月に死産してから、早いもので４ヶ月経ちました。不思議なもので、悲しくて泣きながら過ごしていましたが、今は、普通の生活が送れています。 忘れた日はありませんが、涙を流さない日もあります。 笑って人とも話せるようになりました。 そして、次の妊娠に向かい動き始めました。 ４ヶ月で、早いという方もいますが、子供がいる未来を一度経験してしまった私は、もう一度我が子をこの手に抱きたくて次の妊娠に焦ってしまいます。 私は次の妊娠を考えている 普通の生活を送っている 泣かない日がある 時々、息子を忘れている こんな私を息子は許してくれますか？ 私はこれからどのように考え、行動すれば息子は許し、喜んでくれますか？ 乱文で申し訳ありません。 教えてください。
現在、私が原因で 不妊治療しないと授かりにくい身体と お医者様に言われている24歳で旦那も同い年です。 結婚して2年経ちますが 未だに妊娠していません。 私はなぜか結婚する前から子供が欲しいという気持ちが人より強いです。 自分でも何故こんなにも子供に執着してるのか分かりません。。 最近は友人の妊娠報告を聞く度に不安や焦りがすごくて、毎回暗い気持ちになってしまいます。 もういっそのこと、子供ができなくても 旦那と一緒に楽しく生活すればいいじゃん！！って開き直れれば楽なのにな、と 思っています。 私達夫婦は結婚したらすぐ子供が欲しかった為、結婚式や新婚旅行にも行かずに妊活をし始めました。 でもなかなか妊娠出来ない為、 最近結婚式挙げたいな、、新婚旅行も行きたいなという欲が出てきました。 でも、今不妊治療し始めなければ どんどん妊娠出来る可能性も遠のいてしまいそうで正直決められません。。 結婚式や新婚旅行に行ってから 不妊治療を始めても遅くないでしょうか。。
仕事の昇格のタイミングで妊娠していることがわかりました。 私が産休に入れば多くの人に迷惑がかかります。 家庭に従事する女性ならば、妊娠すると周りの人に幸福を与えれるのに、私のような仕事をして働いている場合は周りの人に迷惑をかけてしまう。 会社の人は喜んでくれるよ、という方も居ますが実際迷惑になると思います。 職場では女性のキャリアと育児を重視してくれるし、とてもいい社風ですが、実際最前線で働いて来ていると責任がのしかかってきます。働いていれば若くしての妊娠も迷惑になるし、中間ポストでも迷惑。女性の妊娠すべきタイミングがいつなのか分からなくなってきました。嬉しく感じれない妊娠はなんだか悲しいです。 こちらで気持ちの吐き出しをしてしまい申し訳ございません。私のように感じている女性も沢山いるのではないか、と思いました。子供を宿してこんな気持ちである自分を仏様はどこへ導いてくださるのでしょうか。
はじめまして。 こちらのサイトの存在を知って、是非一度ご相談をしたく思っておりました。 2年前に結婚し、一昨年妊娠しましたが7週目で仕事中に出血し、流産しました。しばらくは体調が安定せず、気持ちが落ち込んでいました。 周りからは「早期流産は染色体異常だから、生まれても障がい児だ」、「よくあることだよね」「私も切迫流産しそうになった(無事に出産してます)」と言われました。言葉は分かりますが、自分にとってその子に変わる子は居ない、周りに分かって貰えないと悲しんだり、イライラすることもありました。 それから、自然妊娠を望みましたが妊娠せずに半年位経過しました。 昨年末に、不妊とは違う理由で婦人科を受診したら、多嚢胞卵巣症候群と診断を受け、妊娠しづらい体質だと言われました。 現在、婦人科に通院してタイミング指導、服薬、注射、漢方を行っておりますが妊娠には至りません。 自分でも生活の中で出来ること(身体を冷やさない、玄米食、サプリメントなど)を行っておりますが、効果が出ません。 周囲の友人や知人からも「子供はまだか」と言われたり、夫の従姉妹も出産したので気持ちが焦っています。 また、Facebookで友人達が出産した後の写真や子供の記録をあげているのを見るのが辛くて、Facebookを辞めました。 こういう自分は、心が狭くて嫌な人間だと思ってしまいます。 こういう話を相談できる人が居ないので、こちらで是非お話したく思っておりました。 何か考え方、捉え方など、まとまっていない文章で分かりづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。 以前、不妊でご相談させていただいた者です。 回答をいただいて心を落ち着かせていたら、奇跡的に妊娠することが出来ました。本当に驚きでした。私にも赤ちゃんとの御縁があったんだ！と思い、とても嬉しく幸せな気持ちで過ごす事が出来ていました。 しかし、11週頃から出血があり自宅安静の指示が出ました。それからは不安と悲しみと、せっかく私たち夫婦の元に来てくれた赤ちゃんを失うことの恐怖と戦っていました。 すると、二日前の夜中から腹痛に襲われ、自宅トイレで赤ちゃんが出てきました。とっさに右手で受けとりました。流産です。 救急車で運ばれ、病院で綺麗に出してもらいました。お洋服も着せてもらって、自宅で主人と二人で号泣しました。我慢していたものがどっと溢れてきました。本当に悲しくて寂しくて辛くて。小さいながらにも鼻も口も目も手もあって、頑張って大きくなってたんだなって。 私はいつか立ち直れるんでしょうか。 赤ちゃんを思うと涙が溢れて苦しいです。辛くて辛くて。寂しくて。もう一度元気な姿で会いたいです。 そしてまた赤ちゃんは戻ってきてくれるんでしょうか。妊娠出来るのだろうか…また流産したら…など、不安の方が大きいです。 文章がまとまっていなくて申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
現在2人目を妊娠希望しています。3月に流産、掻爬手術を受けてから、どうしても立ち直ることができません。産んであげられなかった赤ちゃんを忘れることができず、私の赤ちゃんはどこへ？と悲しくて仕方ありません。（水子供養はしています。）妊活も上手くいかず落ち込んでいます。主人には、いなくなってしまった赤ちゃんを引きずっていたら赤ちゃんは成仏できないと叱られます。肩の力を抜け、焦るなと言われますが、私には現状できません。突然悲しくなり、一緒にいる子供にもよく迷惑をかけてしまいます。今目の前にいる子供を一番に考えなければいけないのに… どうすれば前を向けるのでしょうか？そんな日は来るのでしょうか？ また妊娠できるとしたら、それはまた同じ赤ちゃんが返ってきてくれるということですか？
素朴な疑問について、質問させていただければと思います。 よく話をききます、男が不倫をしたとか、相手を妊娠させたとか。または、女の人をセフレ扱いなどを平気でする男とかも、ざらにいます。 人は、ストレスがたまったら何をしでかすかわからない生き物だと思います。大変な仕事について、毎日仕事と勉強と人間関係のストレス漬けの日々を送っていて、我慢ばかりの人だったらなおさらでしょう。だから、どんなひとでも過ちを犯すし、人を傷つけることだってあると思うんです。それは仕方のないことだと思います。 しかし、不倫だの妊娠させただの、セフレ扱いするなどの行動は仕方のないことだとは思いません。これらの行動は、相手の体や心を傷つけるだけでなく、相手女性の生き方や考え方、男性への見方を大きく歪ませることにつながります。こうした結果になるのが目に見えてるのに、なぜ男は女性に対してこうも傷つける行動ができるのでしょうか。理解に苦しみます。ストレスがたまってたからやった、とかであれば、そのストレスの捌け口が女の人に向く前に、人ではない別のものに捌けさせれなかった男に責任があります。また、相手に好意が少なからずあったからやった、という理由も通用しないと思います。女性という存在を大切にするという意識があれば、そんなひどいことは人道的にできないと思うのです。 長くなりましたが、お尋ねしたいことは、以下のとおりです。 男は、不倫、妊娠、セフレ扱いなど、女性を不幸にする結末をわかっていながらなぜするのでしょうか。やはり性欲をコントロールできてないの１点だと思うのですが。
子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。 一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。 そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。
３回の流産、不妊治療、不育症治療４年でやっと授かった赤ちゃんに１０万人に１人と言われる脳の病気が見つかりました。 どんどん頭が大きくなり、最後は子宮から出ない可能性が高い。 早めに出産をしても両方の脳を取らないといけないし、脳を取っても薬も効かない痙攣が続き、植物人間になると言われました。 すでに妊娠６ヶ月、どうしても信じられずセカンドオピニオンを２回受けましたが、全ての病院で同じ診断でした。 どうしても中期中絶と言うのが嫌だったので、中絶という気持ちより、出産と言う形で人工的に赤ちゃんを出産しました。 赤ちゃんは生きれないので亡くなりました。 先生には事前に「赤ちゃんを抱っこしたい」「家に連れて帰りたい」と念願し、３日間の子宮拡張処置、３日間の陣痛の末、赤ちゃんを傷つけることなく出産しました。 出産した息子は可愛くて可愛くて何回も大事な子だと、愛していると泣き叫び伝えました。 しかし、出産直前に義理母が私達夫婦に対して赤ちゃんの供養についての口出しをしてきました。 義理母があまりにも信仰心が強すぎるのですが、お寺や神社ではなく、よく分からない大阪の「見える人」の意見を信用しています。 そのよく見える人は「先祖供養の方法が間違っている」「先祖供養の前に赤ちゃんを３年間墓に入れてはいけない」「赤ちゃんの仏壇を用意してはいけない」と言ったそうで、供養は本家から世話になっている家の墓が有るお寺ではない、宗派が違う知り合いのお寺で行い、お骨も３年間預かってもらいなさい。と言いました。 （その「見える人」と言うのは義理母が通うマッサージの女性が霊能力が強いからと紹介した人らしいです） 生まれた赤ちゃんを見て、流石の義理母も涙をし、義理父の申し出により、実家の墓で私たち夫婦の墓が出来るまでお骨を預かって貰えることになりました。また、家族だけでお葬式もしました。 母は信用していますが、見える人とは何なのでしょうか？ 仏さまは私に何をしたかったのでしょうか。 毎日生きる希望も無く、息子のお骨を抱き泣くしかありません。 望んでいるのに、愛おしいのに、どうしてこんなめに合わないといけないのでしょうか。 もし不幸を与えるなら私にだけでいいのに。出来るなら息子のそばに行きたいです。 また、義理母に対して一気に冷めました。義理母にはどう接したらよいでしょうか。
有り難し 33
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